Хочу плакать, просто плакать и все. Хочу к мамочке своей и всё. Не хочу я эту семейную жизнь. Я устала. Я устала от…
Хочу плакать, просто плакать и все. Хочу к мамочке своей и всё.
Не хочу я эту семейную жизнь. Я устала. Я устала от мужа. Я устала от этого нарцисстического самовлюбленного мужика. Который думает только о себе. И почему я его полюбила, почему я наивная дура в свое время поверила сладкой речи и повелась на него. А сейчас от усталости с его же бл детьми я слышу "ты надоела ныть, че ты ноешь, иди бл лечись" и заваливается спать. И я просьо одна, абсолютно одна как кукушка с этими детьми. Я просто хочу в свое детство и все. Я так устала. Я оченб устала, я на грани, чтоб уйти от этого человека, потому что он ни во что не ставит меня. Я в силу своего характера терплю и надеюсь. Но тупая моя башка должна понять что такие люди не меняются. И семья у него не ахти.х Недавно узнала, что свекровь что золовка, в лицо мое улыбались, а сами за спиной столько говна изливали. С одной стороны они, с другой сторооы эти семейные отношения ктторые я не потяну уже.
Я его кажетсч и не люблю уже. Я осознала это окончательно вчера. Когда мы поехали отдыхать. И там же был деверь с женой, я с мужем и детьми и еще их брат троюродный. Чтоб вы понимали, у меня есть муж, и я там по каким то мелочам могла обратиться к нему, а он мне отвечал грубо. Спросила "а чего курочка так долго готовилась" а он максимально в грубой форме "ТЫ ЧЕ НЕ ВИДИШЬ ЧТОЛИ?" Я просто развернулась и начала уходить. На что его брат тр. Так тихо спрашивает у меня "с тобой всегда он так общается" я просто с еле заметной улыбкой, кивнула ему положительно и все. После чего брат его газовать начал. Типа ты зачем вообще так общаешься с женой. А муж мой буквально так общается со мной, именно со мной 24/7
Сейчас вот приехал, а я реально правда так устала сегодня, мелкий безпрерывно орал, просто так. Вот просто реально. Дом улетает. Я начала ему говорить о том, что я устала от такой жизни, мне тяжело без помощи, я с ума схожу, это не легко вот так тянуть их троих морально ежедневно. В садик ты не пускаешь, ничего не разрешаешь, развиваться никак не даёшь. Я с детьми как идиотка из-за тебя застряла на месте. На что получаю "ой да не ной, все рот закрой я устал после работы"
Я на грани чтоб просто разреветься. Я его ненавижу уже. И я чувствую что я воь вот соберусь и свалю от него куда то. Потому что чем с таким жмть, я лучше.буду одна
Я лишь делаю вид что я счастлива
На деле нет, абсолютно нет..даже на %30 нет во мне никакого счастья
Амина·Мама троих детей
Исправлять отношения нужно обязательно.
Но о разводе даже не думайте.
Сейчас тяжело, муж — ваше испытание сейчас.
После развода станет втрое тяжелее. Одно испытание сменится чередой множества испытаний.
Уберите из головы мысль о разводе, и попытаетесь думать о том, как улучшить отношения с помощью Аллаhа.
Его минус — грубость в разговоре и нетерпимость к вашим жалобам. Второе, кстати, вообще частая проблема в семьях. Когда каждый день женщина жалуется на то, что устала, ей плохо, скучно, трудно, их это сильно раздражает. Им кажется, что так женщина обесценивает вообще всё, что он делает, что она не видит ни его работу, ни его поездки с вами куда-то и так далее. Они это слышат примерно так: вот я ишачу, пашу, я с утра до ночи и с ночи до утра выполняю тяжкий труд, а ты ничего не делаешь.
Вот настолько утрировано для них это звучит, и потому сильно их раздражает.
Плюс ещё надо ведь дать какую-то реакцию на жалобу, а какую?
Что он скажет?
«Потерпи, жена, скоро дети вырастут», — за такое мы их прикончим.
«Ну давай я буду по утрам на час их забирать гулять», — за такое расцелуем, но при этом оба знаем, что не будет он это делать регулярно и длительно, и к тому же час прогулки утром нам не облегчит весь оставшийся день и ночь.
Ну как ни крути, всё равно будем мы уставать с тремя погодками, нереально не уставать. Да даже с одним грудным малышом будем. И лишь у малого процента матерей есть помощники в виде нянь, бабушек и так далее. Да и бабушки тоже, где-то облегчение, а где-то дополнительная работа по дому будет всё равно.
Я не к тому, что у вас нет выхода, кроме как терпеть это.
Но вообще по своему опыту вижу, как важно уметь менять отношение к тому, что не можешь изменить.
Вот представьте, что вы развелись. И вот вы точно так же будете одна с тремя малышами. Вы думаете мама будет весь день с ними носиться? Не день, не неделю, а постоянно?
Или думаете, что после развода просто детей в сад отдадите и наступит покой и умиротворение?
У вас столько новых забот появится, включая мысли о том, где и как и сколько заработать. Вы мигом увидите, от скольких забот вас избавлял муж, оказывается.
Вы поймёте, что с ним вы уставали куда меньше морально и физически.
Но! Я понимаю, как грубость и обесценивание давит морально и убивает психику.
Поэтому попробуйте не зацикливаться просто. Так будет не всегда, ин шаа ЛЛаh.
Старайтесь применять везде позитивное мышление. Не обращайте внимание на его интонацию, слова. Не ждите слов благодарности и понимания. Просто ради Аллаhа делайте то, что обязаны делать, на просьбы мужа что-то сделать тоже реагируйте спокойно, выполняйте без раздражения.
Будьте хорошей женой, а его отношение к вам — это его отчёт перед Аллаhом.
Делайте дуа и постарайтесь чуть-чуть позитивное мышление включить. Хоть устали, улыбнитесь, не жалуйтесь, не говорите раздражённым тоном. Почему-то это на мужчин воздействует лучше нытья и жалоб.
Тут не буду углубляться в советы о том, как повлиять на его грубость, а скажу нечто, что может быть неприятно знать, но это важнее всего: даже если мы представим, что он таким и останется навсегда, даже это не повод для развода. Это испытание, и альхlямдулиЛЛяh, что женщина подверглась этому испытанию, а не испытанию потерей ребёнка или болезнью, или нищетой, или алкоголизмом, или даже неверием и так далее.
Просто вместо того, чтобы испытание пришло к нам в здоровье, деньгах или детях, оно пришло к нам через мужа или через жену.
Нет человека без испытаний.
Если бы нам дали меню и сказали:
выбери, чтобы Аллаh испытал тебя через здоровье, или испытал тебя через детей, или испытал тебя через религию, или испытал тебя через имущество, или испытал тебя через эти проблемы с мужем.
Что ты скажешь? Ты скажешь себе: «Я потерплю это испытание».
Всевышний сказал:
«Но чтобы испытать одних из вас посредством других».
«Мы сделали одних из вас испытанием для других. Неужели вы проявите терпение? Твой Господь — Видящий».
Испытания в супружеской жизни — это нормально. Не просто нормально, это база. Это и есть жизнь.
И именно за этими испытаниями и находится Рай. Да сделает нас Аллаh его обитателями. Амин.
И материнство — это тоже испытание. Сильнейшее. Но разве не поэтому Аллаh сделал материнство причиной Его довольства и входа в Рай? Женщина в основе жертвует собой ради детей. Да, эта мысль не понравится тем, кто заразился современными болезнями и привык к лозунгу «выбирай себя». Нет, женщина жертвует собой ради детей. Всегда так было, со времён первых людей и до наших дней. Только так человечество сохранилось.
И когда она жертвует ради детей, она заслуживает наивысшего почтения, и Аллаh воздаёт ей через детей. Они вырастают, и она увидит это возмещение Аллаhа. Страдания сменяются помощью и облегчением, она получает почитание, благочестивое отношение.
Когда женщина «выбирает себя», то, напротив, обрекает и себя и своих детей на ещё большие страдания.
Это необдуманно, это решение, основанное на эмоциях. И ни к чему хорошему такое решение (о разводе) не приводит.
И ещё важный нюанс: эти испытания так же могут являться причиной искупления грехов. Эти страдания, боль, которые мы проживаем в браке, становятся причиной избавления нас от грехов, которые мы могли совершить, и причиной искупления тех грехов, которые мы совершаем.
________
А теперь о сухих фактах.
Даже несправедливость мужа сама по себе не является причиной развода. Когда женщина обращается к судье и говорит: муж меня бьёт; муж меня не обеспечивает; муж не проводит ночи со мной.
Что должен сделать судья? Должен ли он развести супругов? Нет. Он должен устранить вред. То есть призвать мужа или потребовать с него устранить этот вред.
В первую очередь делается это. Сам по себе вред не даёт какое-то автоматическое право на развод. Он даёт право на жалобу в суд.
То есть когда даже речь идёт о явном притеснении, то с мужа требуют устранить это, а не развести жену. Это мнение большинства факихов. И примеры тому есть в пророческой сунне, ведь в то время очень часто женщины приходили с жалобами на своих мужей к Посланнику Аллаhа ﷺ, жаловались на избиение (часто!), на отсутствие обеспечения и другие виды притеснения.
Развёл ли кого-то из них Посланник Аллаhа ﷺ просто по факту наличия этих притеснений? Нет.
Сосредоточитесь сейчас на хороших качествах вашего мужа, воздайте Аллаhу хвалой и благодарностью за них, и постарайтесь сейчас просто пропускать мимо ушей его интонацию. И вообще избегайте риторических вопросов ему и вообще вопросов, не несущих практическую ценность.
Ну типа «почему курочка долго готовилась?». По факту вам ответ особо и не нужен был, что вы с этим ответом сделали бы? Для нас, для женщин, это обычный вопрос, просто чтобы не молчать, просто, чтобы завести разговор. Нам важны вот такие пустые обмены фразами.
Но если мы посмотрим на это по-другому, то поймём, что эти наши вопросы только усугубляют отношения с грубым мужем. Вы скажете «почему я должна постоянно контролировать свои эмоциональные порывы? Почему я не могу просто задать иногда пустой вопрос? Почему всегда во всём себя должна сдерживать?».
И я скажу вам: нет, не должна.
Но это же вас не устраивают отношения, это же вы хотите избежать его грубости. Поэтому вы и должны предусматривать ситуации, когда можете столкнуться с грубостью.
Да, можете не делать этого. Но потом встретите грубость. Снова вас это обидит, вы решитесь на развод. Кому от этого хуже? Только вам и вашим детям.
А можете корректировать своё поведение, свои разговоры, вопросы, жалобы. И, как минимум, в разы уменьшите количество грубых слов в вашу сторону. Кому от этого лучше? Вам и вашим детям.
Нежностью и лаской наполняйтесь от детей. От мужа сейчас в первую очередь постарайтесь минимизировать ситуации, где проявится его грубость.
Работа над его мягкостью уже будет следующим шагом. До него надо дойти пока.
Идеально не бывает. Подумайте над моими словами. Я, конечно, вынуждена была сильно сокращать всё то, что хотела бы сказать, но я надеюсь, что мне всё же удалось донести свои мысли.
Важно поработать над сердцем, над отношением к ситуации. Важно суметь выработать в себе лёгкость.
Да облегчит вам Аллаh и да укрепит любовь между вами! Амин. 🫂
Сейчас просто делайте и перетерпите. Ин шаа Ллаh вам непременно станет легче, когда дети станут старше.
·6 отметок «Нравится»6·Ответить