Чуть чуть мысли в слух.

Самое теплое чувство для меня, которое греет сердце. Это то, что мой муж, женившись на мне, с трепетом и любовью принял моего сына🩵
По началу я все равно сомневалась в том, что он действительно будет хорошо и с любовью относится к малышу. Однако все его поступки, действия, доказали обратное.
Иногда даже кажется, что муж любит сына больше чем меня, ахаха❤️
Наблюдая за тем, как они с каждым днем сильнее и сильнее привязываются друг к другу. Я благодарю Всевышнего за то, что свел наши пути в одно целое. Моя душа и сердце обливаются теплом❤️

Трудности, недопонимания с ним я прошла много. Но пусть Аллаh поможет пройти все испытания. Я понимаю, что есть и мои ошибки. Над которыми я стараюсь работать. И благодаря этому, я наблюдаю как наш брак идет в лучшую сторону.
Пусть Всевышний поможет мне. И нам всем.
Пусть Аллаh дарует каждой из нас счастливую жизнь.

В моей жизни отсутствовала любовь родителей. Я наблюдала измены отца. Я много видела, и много помню. Поэтому сейчас у меня не получается просто с ним общаться. Совсем не получается. Все это засело в голове. Стараюсь это все отпустить, но не могу. Так как в душе есть обида. Когда будучи мой отец был рядом, со мной в одном городе, живя в 10 минутах ходьбы. Он никак не принимал участия в моей жизни. Не было никакой защиты. Абсолютно. Я не могла ни на кого положиться. Я была маленькой, и смотрела как другие ходят с отцами. Как гуляют с отцами. А я в душе понимала, что мой отец не такой. Касательно мамы. Все же кажется, что и меня она недолюбливает. Знаете да, старшим всегда достается больше, вот и мне доставалось сильно. Сколько я получала. Сколько было физической боли. Ужасней всего и больнее всего, что последние года я часто слышала фразу "ты здесь никто, и ничего не имеешь права тут, будет свой дом, делай, что хочешь, ты не у себя дома"
Первый развод. Я слышала это. И однажды я поругалась с нынешним мужем, и на месяц уехала к ней, и слышала все тоже самое. Знаете был момент, я от тоски по супругу, сидела и тихонько плакала. Каким то образом, она выведала это у младших. И на следующий день высказала мне данные слова "ты никто тут поняла? Какого ты тут плачешь, дети должны видеть это? У себя дома будешь делать, что хочешь" сердце мое сжалось в тот момент. Мы с ней общаемся, но я понимаю, что не могу ей ничего доверить. Потому, что знаю, что позже она может меня этим упрекнуть.

Так хотелось освободить свою душу от этого. Я качалась на качелях пару часов назад, вдыхая свежий холодный воздух, и думала обо всем этом.
И я понимаю. Что несмотря на трудности нашего брака. Этот человек защищает меня от всех, и всего. И я живу в свободе. В свободе, где меня никто ничем не упрекает, я могу лечь когда мне захочется, убраться когда мне захочется, если я устала, или нет желания, я могу не готовить. И никто не будет орать на меня.

Поэтому. Так хочется стать самой лучшей мамой для своих детей, и чтобы у них был отец, который всегда рядом. Хочется стать родителями, к которым дети никогда не будут бояться обратиться, и всегда будут чувствовать поддержку, и защиту.
Хочу сделать все то, что мне так не хватало, и не хватает. Хочу сделать для детей все то, что у меня никогда не было.

Это немного. Мои мысли. Мысли в слух.
Надеюсь не будет никакого осуждения. Так как я лишь поделилась частью свои душевной боли.

🤍