Девочки 🫂 хотела давно написать сюда, поделиться не с кем, так как раньше всегда подруг и близких людей заменял мне муж……

Как отец прекрасен? Как может прекрасный отец так омерзительно относиться к матери своего ребёнка? Нормально ли что ваш сын растёт в такой обстановке? Может стоит задуматься о модели семьи в которой подрастает будущий мужчина?

Знаете, вроде банально, но не все это понимают. Кому-то не нравится, что муж оскорбляет, не может свои эмоции под контролем держать, кому то не нравится, что с ребенком не помогает, по дому не помогает, хотя оба работают и т.д. Но всё абсолютно всё обобщается лишь одним моментом - он просто не любит. Если бы любил, не делал бы так. Поэтому я думаю что только развод. Вы ему говорили что это не приятно, говорили про развод, ничего не изменилось. Значит он не ценит и не боится потерять, только на счет сына переживает. Но он не разводится с сыном, он будет его отцом всю оставшуюся жизнь и ничего не изменит это. Как часто они будут видеться и как активно он будет участвовать в жизни ребёнка, зависит только от него. Это момент непредсказуемый. Даже примерные отцы бывают полностью забывают о детях после развода. Решение за вами. Но он не изменится, а вы не смиритесь. Я считаю брак держится ровно столько, на сколько хватает терпения женщины.

Он будет продолжать так делать. Вам надо либо смириться с этим и не обращать внимания, так как для него это просто словесный понос, он не придаёт этим словам значения, либо уйти и забыть это, как страшный сон.

У вас зависимость, вам к психологу и дистанцию с ним 🙌

Вы обречены

Верю в то, что есть точка невозврата, и после оскорблений, унижений, если человек сам вовремя рот не закрыл, не осознал, что он делает, перестает вас уважать, и это конец

Ребенок же слышит эти все оскорбления, вы думаете нет?

Если есть куда-уходить.

Попробовать жить отдельно

Сына у "отца" никто не отнимал.

Мужчина оскорбляющий и унижающий женщину,мать своего ребёнка,априори не может быть прекрасным отцом.Что делать,ну тут два варианта:1)просрать свою жизнь рядом с мудаком.2)развестись

Мне кажется вам важно определиться внутри себя и продолжить свой вопрос помогите что делать? Не хватает второй части как будто в этом предложении… Что делать с чем? Что делать чтобы что? Что делать кому? Что делать для чего?

Ну и ответить на второй вопрос тоже сложно потому что не понятно что вы имеете ввиду под словом обречены и кто мы ( по тексту вас трое, а в вопросе не понятно) вы обречены как пара или как семья или каждый по отдельности? Обречены на что именно тоже не понятно…

Если каждый по отдельности то на мой взгляд точно нет, жизнь продолжается и очевидно что вы все трое все еще и живы и здоровы и значит разных вариантов все еще много.

Я думаю что если вы сама определитесь как эти вопросы закончить более развернуто то ответы появятся автоматически и многое для вас станет более понятным.

Подождать еще 12 лет и слушать оскорбления еще и от сына

У вас позиция жертвы. Когда выйдете из неё сразу все увидите как надо.

А сейчас не те установки, не то поведение и самооценка у вас ниже некуда.

Я когда-то давно работала с психологом, и вот мне не давало покоя, что мои родители ругаются и обзываются. Что я очень хочу защитить папу от маминой агрессии, и всегда вот это всё видела с детства и т.д. И она мне сказала, что вообще дело не во мне, это их стиль жизни, они так привыкли, и любят друг друга в этих эмоциях. Я всё обдумала, и меня это больше не волнует.

Родители вместе 50 лет😂

Я это все к чему. Вашему ребенку все равно будет что с психологом обсудить, не смотрите на это. Смотрите на то, насколько комфортно в этом Вам конкретно. Тут выбор не велик, уходить, принимать как есть, либо жестко зеркалить. Но в третьем случае есть вероятность, что уйдёт муж😅

У меня только один вопрос к Вам, вы спустя 2 месяца жизни увидели что он за человек, 12 лет он обзывает Вас И вы все это терпите ….

Зачем?

Почему не ушли до беременности?

Часто в таких постах фразу пишут типа хороший отец. Потом выясняется, что его плюсами было только то, что деньги в семью приносит и время проводит с ребенком после работы, так как на одной жилплощади же все. Не бьет ребенка не равно хороший отец. Женщины идеализируют мужика в отцовстве, а после развода понимают только, что и отец то так себе.

Оскорбления убивают все чувства . В первом браке мы оба с мужем этим занимались от души - были молоды . Во втором браке мы обсудили это на берегу - что это непримелимо и доведет до отсутствия любви и уважения и очередного развода . Ваш муж не поменяется ни при каких условиях в отношениях с вами . Если нет возможности уйти ,то готовьтесь материально к этому заранее ,оскорбления игнорируйте ,если будете говорить в ответ - большая вероятность,что ударит.

Тоже самое, я в итоге ушла. Вы спросите у мужа, а если его сын так будет общаться со своей женой, ему будет норм? Мой сказал, что да.

А когда я сказала, а если бы у тебя была дочь и с ней так ее муж общался бы? Он ответил, что это дело ее мужа, значит она довела его.

Ну если через 2 месяца не ушли от совместной жизни при унижениях и упорно делали ребенка на протяжении 10 лет то фиг знает какое совет надо дать и что сказать от своего мнения 😊

Это конечно все ужасно 😞

Совет один : убегать и жить спокойно с сыном

За 12 лет ваше истинное Я там где-то на дне лежит. Вам срочно надо его оттуда доставать.

Так жить нельзя. Что Вы можете вспомнить за эти свои 12 лучших лет своей жизни?

О разводе говорю, но ничего не меняется, если один из партнеров хочет уйти он берет и уходит, может быть вас держат вторичные выгоды, может еще не так все плохо у вас на самом деле.

Вы не представляете, как много людей так живет.

В вас сейчас говорят усталость и обида.

12 лет вы терпели, а сейчас еще маленький ребенок, вам тяжело.

Уход может ничего не решить.

Вам нужно работать над собой в первую очередь. Вы в силах изменить только себя. Мы не видим всю вашу жизнь и отношения. Возможно там намного больше проблем или больше радости. Вы можете уйти, и наткнуться на такого же хама. Моя знакомая ушла от абьюзера, и через несколько лет попала в еще более жестокого и живет теперь с ним уже 10 лет.

Если вы выбираете не тех людей, то нужно понять, что именно притянуло вас к нему и держит, раз вы не ушли за столько лет.

Если вы не можете больше так жить-меняйте свою жизнь. Если сложно, то дайте себе время, обозначьте его вслух, сколько вы еще может вот так как есть, и без стыда скажите себе - сейчас вот так, да тяжело, но вот так.

Ну он априори не может быть хорошим отцом если кошмарит мать своего ребенка. Не может и все! Задумайтесь.

Ахренеть, зачем вы 12 лет, когда могли спокойно встать и уйти, ничего не связывало, терпели это?! ((( понятно, что сейчас тяжело рушить уже "семью", где есть ребёнок.. но у вас его не было 12 лет!!! Люди столько не живут..что тут посоветовать вот?! (( люди не меняются, запомните это, а только хуже становятся..собственно уже всё хуже, уже угрожает ударить, дальше что?! Дальше от угроз он перейдёт к действиям.. Девушка, бегите!!!!!!!!!

Ну, точно не Ху**тить его в ответ, он Вам леща даст в ответ вот и всё. Разбирайтесь с собой, если нет денег на психолога, попробуйте почитать литературу или побеседовать с gpt, Gemini на это счёт. Вам самой нужно для себя определиться его оскорбления это дискомфорт с которым можно жить или это треш который вы не готовы терпеть. Если он хороший отец значит после развода будет о сыне заботиться.

Если сразу вас это не оттолкнуло, то сейчас почему вдруг стало напрягать, живите как привыкли. Не пробовали оскорблять его в ответ ещё более обидными словами? Попробуйте, он конечно может и по лицу заехать за такое, но зато ваш мозг сразу заработает в нужном направлении.

Вы 12 лет терпели , а теперь когда родился ребенок и цель достигнута , видимо пришел конец Вашему терпению

Ну и послеродовую депрессию ни кто не отменял

Мне кажется надо к психологу , как то ж вы прожили 12 лет

И не все просто было и вы все равно оставались

Когда рождается ребенок, все чувства и эмоции конечно обостряются

Но горячку тоже не надо пороть

Хуисосьте его в ответ

Я вот этой новомодной психологии не понимаю,когда вас гнобят,а вы объясняет что с вами так нельзя.Тут надо показать ,что нельзя,а не бесить его еще больше пустыми обещаниями развестись.

Вообще тут надо начать с того,что вы его раздражаете.Вы его бесите невозможно ,поэтому он свой негатив так выплескивает.Тут с этим работать только ему,а не вам.А вам надо научится давать отпор,а не мямлить,что с вами так нельзя.

Ребенок подсвечивает ваши отношения, итог либо скрепляет еще крепче союз, либо разрушает полностью🤷🏻‍♀️Ваш вариант видимо второй, оскорбления это ровно как и поднятие руки, один раз послал, значит будет еще, он оскорбил, вы простили, он решил значит так с вами можно😑

Для меня лично сейчас, это не приемлемо, в первом браке урок был усвоен максимально 😁Но это ваша жизнь, и решать только вам🤷🏻‍♀️

Блин, ведь это Ваша жизнь проходит, драгоценные годы!!!!

Что значит "не даст развод"?? Это как?

А че нельзя его на*уй отправить так чтобы он раз и навсегда запомнил что с гавном разговаривают взаимно ?

Здесь только разводиться. Он вас не уважает, много лет прошло, человек уже вряд ли изменится

У меня тоже оскабляет

При ссоре ,началось через 1,5 года отношений

Он так и будет оскарблять Вас ,подбивая Вашу самооценку

Знаете, вроде банально, но не все это понимают. Кому-то не нравится, что муж оскорбляет, не может свои эмоции под контролем держать, кому то не нравится, что с ребенком не помогает, по дому не помогает, хотя оба работают и т.д. Но всё абсолютно всё обобщается лишь одним моментом - он просто не любит. Если бы любил, не делал бы так. Поэтому я думаю что только развод. Вы ему говорили что это не приятно, говорили про развод, ничего не изменилось. Значит он не ценит и не боится потерять, только на счет сына переживает. Но он не разводится с сыном, он будет его отцом всю оставшуюся жизнь и ничего не изменит это. Как часто они будут видеться и как активно он будет участвовать в жизни ребёнка, зависит только от него. Это момент непредсказуемый. Даже примерные отцы бывают полностью забывают о детях после развода. Решение за вами. Но он не изменится, а вы не смиритесь. Я считаю брак держится ровно столько, на сколько хватает терпения женщины.

Печально когда дети видят такое отношение, поведение,... Они ж копируют нам потом. Может сесть поговорить, тем более раз ждал сына и должен понимать что когда-нибудь сын будет копировать его... А хотел бы сам муж чтобы у сына такая же история в жизни была..?!? Думаю, что нет

Вы милая, держитесь, обязательно все наладится 🙏 все это копится как снежный ком просто и проблемы только нарастают (

Поправьте меня, если я что то не так поняла😏 то есть вы живете 12 лет, терпите оскорбления все эти годы, угрозы физического воздействия, упорно пытаетесь забеременеть, в итоге рожаете от человека, которого уже не любите и вас в целом практически ничего не связывает и вместо того чтоб бежать сломя голову, взяв ноги в руки, угрожаете ему разводом и уверяете себя что он прекрасный отец🤔 серьезно? Могу сказать что это одно из двух: либо вас все устраивает, либо вы мазохист😌🤷🏻‍♀️

Я бы порекомендовала вам сходить к психологу и разобраться в ваших чувствах, как дальше действовать, что будет лучше для вас. Либо идти к психологу с уже придуманным запросом, а запрос может быть либо "как мне решиться развестись с мужем", либо "как мне улучшить наши отношения". Во втором варианте запроса можно попробовать попытаться изменить либо своё отношение на его оскорбления, либо изменить поведение вашего мужа к вам методом НЛП, но придётся поискать хорошего специалиста, разбирающегося в этой теме. Либо вам самой хорошо изучить эту тему и выработать паттерные фразы и действия на его поведение.

Тут решать только вам а не девочкам в сети , это ваша жизнь и ваши правила . Хотите терпите ходите уходите. Что умничать нам тут и учить жить . Сейчас повалят коменты, зачем такой нужен , уходите разводитесь и тп , как жить без секса и не любить мужа . И вообще у вас сын он будет такой же как отец. И все якобы такие счастливые только и умеют советы давать , живя в своих идеальных семьях .

Лично мое мнение - любовь и те чувства что были раньше такого не будет с появлением детей все меняется с возрастом все меняется приоритеты , взгляды , ценности . Ставите на весы за и против , на листе бумаге пишите , да и нет , и поехали списком - для чего вам такие отношения . В двоем садитесь за стол и решаете что оставить а от чего избавиться . Надо ли вам бороться или проще разойтись . Жизнь одна тратить ее на боль унижения и разочарования , возможно да или нет . Тут выбор каждого . Есть семейные психологи но согласится ли он тоже вопрос .

Сочувствую вам! Понимаю, как вам сейчас хочется его тепла и поддержки, а не оскорблений и агрессии. Вы не пробовали к психологу обращаться? Может стоит сходить? Если трудности временные, то с психологом легче будет их пережить. А если поймёте, что отношения себя изжили, то после терапии уйдете уже без страхов и сожалений. В любом случае польза будет для вас.

Как отец прекрасен? Как может прекрасный отец так омерзительно относиться к матери своего ребёнка? Нормально ли что ваш сын растёт в такой обстановке? Может стоит задуматься о модели семьи в которой подрастает будущий мужчина?