Устала быть мамой в 21 год: муж постоянно на работе

Все то, что вы написали - скажите или прочитайте мужу.

Вот прям пересильте себя и сделайте.

Он может даже не подозревать, насколько вам тяжело. Откройте ему глаза.

Я также ревела "в закулисье " в первый месяц жизни ребенка, а потом мы сели, и я через слезы все высказала.

Это было самым правильным решением, муж меня услышал и стал больше включаться

В 21 год я училась на очке, работала на киностудии и была мега инфантильной, конечно, мне не интересно было материнство, с точки зрения этого я вас понимаю

Но у вас уже есть семья, значит надо взять себя в руки и наслаждаться материнством. Дети растут быстро, такими крохами уже не будут. Получайте удовольствие от времени с ребёнком, тем более вам не нужно готовить. Уборка каждый день-занятие мне не понятное..

Сегодня @karina_karinok написала классный пост, как бы про коляску, но по факту про комфортное материнство.

У вашего мужа работа, да, такое бывает,кто-то должен эту работу делать. Кто-то по вахтам 3 мес, а кто-то на сво. Кто-то в ит, но он работает 24/7,пусть и в соседей комнате)

А раньше он был другим? Или вы думали, что преступность сама собой рассосётся, когла у вас реьенок родится?

Реалии жизни работника МВД.

Как у пилотов, первым делом работа, а потом уже жена и все остальное.

Первое время так. Потом будете беситься что муж дома😅

Да и ребеночек маленький, в основном спит. Помощь то с ним особо пока не нужна.

А муж ведь деньги зарабатывает, его тоже понять можно.

Вот когда дочка начнет ходить, показывать свой характер, там уже тяжело.

У нас двое, и я кайфую когда мужа нет дома, потому что дети с ним адски себя ведут, а со мной тихие и спокойные

Я представляю как вам сейчас, это и правда сложно

Если у вас найдётся хоть капельку сил, может поискать занятия для мам, таких мало, но мне кадется вы немного отвлечетесь. Или подруги и вместе что то делать, чтобы жизнь не только вокруг малышки была🤗уставать вы будете больше, но хоть голову проветрите

Надеюсь у мужа есть план прыгать в карьере куда то где более спокойным график тк включённый муж это конечно большое вложение в то, чтобы вы выдыхали

Согласна с коментом выше принять ситуацию

Тоже было тяжело с ребёнком одной постоянно а муж на работе и родственников рядом нет

Пока погода хорошая гулять побольше и убираться поменьше и искать тоже мамочек кто гуляет постоянно с ребёнком и вместе проводить время

Есть свет в конце тоннеля и детки быстро растут

Вы сейчас себя до депрессии доведете поэтому принять ситуацию и переключиться на что то другое

Это еще депрессия после родовая я думаю . У меня такое же состояние, тоже рыдаю. Хотя мама помогает мне если я прошу и супруг по возможности помогает

Как я вас понимаю

У самой муж сотрудник только служит во ФСИНе, постоянные проверки, дерганье начальством, выходы в выходные, и плюс еще и работает с отморозками что после работы иногда даже дома переключиться не может.

Тоже вечные проблемы с зп, и уйти не может потому что осталось всего полтора года до пенсии, меня это так накаляет…

Сил Вам, это все временно, малышка вырастет чутка и станет легче

На север не предлагали? Знакомые так уехали вместе с ребенком. Говорил, что работа там проще. Срок сократился и в 35 уже на пенсию вышел. Зп там была выше.

Позовите родителей или свекрови на помощь, хоть изредка выйдите на улицу пока они с вашим малышом побудут. 1 час где нить кофе попить, сразу легче станет. А с мужем поговорить, выскажите ему все

Готовить не готовлю … а для доченьки не готовите ?

Сочувствую Вам и понимаю. Вы недавно родили и сейчас привыкаете к новой роли. А у мужчины будто особо жизнь и не меняется, работает себе, вечером чуть прикоснется к быту и все. Я помню, как меня это бесило. Мой еще и на тренеровки ходил, как обычно, когда у меня жизнь просто наизнанку была вывернута. Хоть он и делал тоже много и заботился по мере своих сил, мне все время казалось, что он делает недостаточно. Отя по сути он делал все то же самое, что до родов, просто раньше я этого не замечала, потому что так не нуждалась в поддержке, в присутствии.

Сейчас вспоминаю, и думаю, что нормальным он был, сына любил, помогал чум мог, подгузник там поменять и ночью качал ребенка, когда я уже не могла. Но утром он уходил на работу, а я на второй круг забот, без перерывов. Но с эти ничего и не поделаешь. Постепенно ребенок растет, с 10 месяцев начала ходить в зал тоже, после года завершили гв и как-то сразу стало посвободнее. Дети маленькие ненадолго относительно, нужно время.

Дипсик:

Давайте посмотрим на ваше состояние не как на бытовую усталость, а как на психический конфликт, который разворачивается внутри вас. С точки зрения психоанализа, вы проживаете столкновение нескольких внутренних сил, и ваша боль — это не просто реакция на обстоятельства, а симптом глубинного противоречия.

1. Вы стали матерью, не пройдя символического согласия

Вы пишете: «я не хотела детей, а муж все настаивал… но ребенок родился». Это звучит так, будто ваше желание не было учтено, а материнство случилось как уступка Другому. В психоанализе это важный момент: рождение ребенка — это не только биологический факт, но и психическое событие. Если женщина не заняла субъектную позицию («я хочу этого ребенка»), а заняла позицию объекта желания мужа («он хотел — я согласилась»), то внутри остается нераспознанная обида. Она не на ребенка (вы любите дочь), а на то, что ваше «нет» было проигнорировано.

И теперь, когда муж отсутствует, эта обида активируется: вы остались одна с последствиями чужого желания. Отсюда и горечь: «это он его хотел». Это не упрек, а крик вашей субъектности, которая не была признана.

2. Ваш муж как «отсутствующий Другой»

Вы ждете мужа, но он всегда «на работе». В психоанализе фигура мужа здесь двоякая:

— С одной стороны, он реальный человек, который много работает.

— С другой — он символический отец, тот, кто должен был ввести закон, порядок, разделить с вами бремя реальности. Но он отсутствует, и вы остаетесь в доэдипальной связке с ребенком: вы и дочь — одно целое, без третьего, который разрывает эту пару и дает вам передышку.

Когда вы звоните и слышите «я работаю», вы переживаете отвержение. Не потому, что он вас отвергает, а потому что ваша потребность в Другом (во взрослом, в опоре) не находит ответа. И вы плачете — это слезы брошенной девочки внутри вас, а не только уставшей матери.

3. Апатия как защита

Вы говорите: «готовить я не готовлю, мне лень». Но «лень» — это не лень. Это сопротивление. Ваше бессознательное отказывается вкладывать энергию в быт, потому что быт стал символом вашей несвободы. Если вы начнете готовить, убирать, «играть роль хорошей жены и матери», то окончательно согласитесь с той реальностью, которую не выбирали. Ваша пассивность — это тихий бунт. Бессознательное говорит: «Я не буду делать вид, что всё хорошо».

И это важно: вы не сломались, вы сопротивляетесь утрате себя.

4. Ребенок как объект любви и напоминание о несвободе

Вы любите дочь, но в то же время она — живое доказательство того, что ваше желание было отодвинуто. Это создает амбивалентность: нежность и усталость, любовь и внутренний протест. В психоанализе это нормально: мать не обязана испытывать только «розовые» чувства. Но когда нет пространства для выражения амбивалентности (кому сказать? муж не слышит, подруги не поймут), она превращается в вину и истощение.

Вы не можете злиться на ребенка — и не злитесь. Вы не можете злиться на мужа — ведь он «работает». Куда деваться злости? Она обращается внутрь: в апатию, слезы, чувство бессилия.

5. Что просится быть услышанным?

Ваш симптом — это послание. Оно звучит так:

— «Я не была готова».

— «Меня не спросили по-настоящему».

— «Я исчезаю в этой роли».

— «Мне нужен Другой, который вернет мне меня».

Психоаналитическая работа (или даже просто разговор с тем, кто умеет слушать без советов) помогла бы вам найти слова для этого. Потому что пока это не высказано, оно будет выходить слезами и усталостью.

6. Муж и его отсутствие: повторение вашей истории?

Подумайте: было ли в вашем детстве похожее чувство — что значимый взрослый физически был, но эмоционально отсутствовал? Или что ваши желания не имели веса? Часто мы бессознательно воспроизводим знакомую динамику. Если да, то ваша боль сейчас — это не только про мужа, а про старую рану, которая активировалась в новых декорациях.

Это не обесценивает вашу усталость. Наоборот — это показывает, насколько глубоко она уходит.

Итог

Вы не «просто устали». Вы проживаете кризис субъектности: кто вы теперь, если ваше желание не учитывалось, если вы привязаны к ребенку, если Другой (муж) отсутствует, а быт стал тюрьмой? Ваши слезы — это не слабость, а попытка психики сохранить вас. Ваша апатия — это не лень, а отказ терять себя окончательно.

И первый шаг — признать, что ваше «я не хотела» имеет значение. Оно не исчезло после рождения ребенка. Оно требует быть услышанным — в первую очередь вами самой.

Попробуйте здесь найти подруг вашего возраста с маленькими детьми - начните вместе гулять, ходить в кафе, в гости друг другу - может жизнь заиграет новыми красками

Прекрасно понимаю, как вам тяжело постоянно быть в одидании

У меня с первым ребенком муж приходил пол 11 ночи и вырубался спать, утром с рассветом уезжал.. он приходил я была бешенная на него с порога, очень вас понимаю..какие там разговоры, нет конечно. Вот прошло лет 5, задумались о втором, я все это припомнила, как было сложно, как хапнула депрессию, и вот он впервые мне тогда сказал, что тогда он был молодой еще, и пахал как мог, ребенок был на смеси у меня, и ему просто страшно было не прокормить семью, зима, толком не было заработка в тот год, кредиты, крутился как мог..и ему было сложно на износ, и мне. И мы нифига не разговаривали и не поддерживали друг друга, думаю это и было ошибкой, он закрылся, я злая.. короче поговорить вам с ним когда никто мешать не будет, к ночи, прореветься, обоим высказаться и легче станет, и решение придет🙏

Крепитесь

Набирайтесь терпения

Так будет всегда уж

Помните ,что это все временно

Малышка подрастет ,и встанет все на свои места

Просто примите ,как должное

Научитесь жить так ,как сейчас

Увы , такова учесть всех женщин

У нас тоже ребенок родился, пошли финансовые трудности и муж уехал работать вахтой , я совсем одна, никакой помощи нет ,даже посидеть с ним некому кроме мужа,24/7 с ребенком, надеюсь только на садик, я так решила для себя что дома сидеть я не могу , у меня сносит крышу , я дурею

Очень надеюсь на садик

Попробуйте насладится декретом, смотрите на это с положительной стороны , выбирайтесь из дома , не просто на площадку или в парк, в гости, к подружкам , она у вас еще такая малышка

Вы получаете важнейший в своей жизни опыт: кто бы и как бы не склонял вас к материнству, на этом пути, чаще всего, женщина включена больше. Муж так хотел второго ребенка, он ждал года три, я решилась только тогда, когда поняла, что сама готова везде его таскать, с собой и жить им года два. Так родилась младшая дочь

В 21 год я училась на очке, работала на киностудии и была мега инфантильной, конечно, мне не интересно было материнство, с точки зрения этого я вас понимаю

Но у вас уже есть семья, значит надо взять себя в руки и наслаждаться материнством. Дети растут быстро, такими крохами уже не будут. Получайте удовольствие от времени с ребёнком, тем более вам не нужно готовить. Уборка каждый день-занятие мне не понятное..

Сегодня @karina_karinok написала классный пост, как бы про коляску, но по факту про комфортное материнство.

У вашего мужа работа, да, такое бывает,кто-то должен эту работу делать. Кто-то по вахтам 3 мес, а кто-то на сво. Кто-то в ит, но он работает 24/7,пусть и в соседей комнате)

Понимаю, у подруги муж так же работает, а у неё погодки, хотят ещё и третьего, но ей тяжело. Надеются на раннюю пенсию, вроде пару лет ему осталось. Спасает ещё няня периодически, может, и вам стоит нанять.

Держитесь ❤️ все пройдет, попробуйте честно поговорить с мужем, выделить на это время, сесть за стол переговоров

Знаете, в первом декрете, муж относительно был дома. А сейчас тоже приходит поздно. Я практически с двумя детьми одна, кукуха едет знатно.

Не жалейте, что родили. Потому что так вы делаете хуже ребенку, а вы все таки ее любите. Старайтесь понять, что вы родили ее не потому что он хотел, а вы так решили - родить! Так вам будет легче принять ситуацию.

Вы должны понять, что это не навсегда. Это всего лишь, который походит. Хотя сейчас кажется, что света в конце тоннеля нет.

Вообщем, держимся, как можем! Быть мамой не легко.

Все то, что вы написали - скажите или прочитайте мужу.

Вот прям пересильте себя и сделайте.

Он может даже не подозревать, насколько вам тяжело. Откройте ему глаза.

Я также ревела "в закулисье " в первый месяц жизни ребенка, а потом мы сели, и я через слезы все высказала.

Это было самым правильным решением, муж меня услышал и стал больше включаться

Есть возможность нанять няню?

Вам будет проще и легче если уже сейчас вы примите эту ситуацию. Иначе вы таки будете проводить время в слезах. Зовите на помощь бабушек сестёр и тд. Проводите время с ребенком. Они быстро растут.

И если есть возможность, просите помощи у близких, это очень вам поможет

Мужу не легче, он наверное тоже хотел бы сидеть дома с малышкой, если на ив попробовать поменяться местами? Муж дома сидит, а вы на работе.

Понимаю вас, что вы хотите больше времени проводить вместе. Он хотел домашний очаг и чтобы жена смотрела за ребёнком. А у него нет перспективы поменять работу, которая строго по графику? Может как-нибудь поговорите с ним, что вам не хватает его дома. Только спокойно, без истерик.

Ну такая вот она жизнь) суровая реальность, иногда скучно, быт затягивает, с детьми особо не погуляешь

Я с двумя детьми сижу без мужа когда он на вахте, помощи тоже никакой нет, но он деньги зарабатывает, поэтому никаких претензий к нему нет, когда он дома он максимально вовлечен в семью, проводит время с детьми и по дому помогает, а вот когда его нет это 1-1,5 месяца чисто на своем энтузиазме без отдыха

Женщины рожают для себя, так сейчас модно говорить! Понимаю вас, тоже муж настаивал на втором ребенке и результат, как у вас. Чуть потерпите, приходит- постарайтесь отдавать ребенка ему, тяжело? Нам тоже не легко!

Понимаю вас и обнимаю 🫂

Вы справитесь 🌸 старайтесь наслаждаться материнством, это время не вернешь. Дети быстро растут..

Обнимаю вас🫂 Участь жен участковых, такая. Желаю вам терпения и сил!