Когда ребёнок становится заменой партнёра или эмоциональный инцест

Когда ребёнок становится заменой партнёра или эмоциональный инцест

Иногда родители пытаются заполнить свою внутреннюю пустоту, чрезмерно сближаясь со своим ребёнком.

Речь идёт об эмоциональном инцесте. Да, это форма эмоционального насилия. Но термин «эмоциональный инцест» точнее отражает суть происходящего и отрезвляет, когда взрослый бессознательно использует ребёнка не как ребёнка, а как источник утешения, близости, подтверждения собственной ценности.

Чаще всего это выглядит абсолютно «нормально», ведь нет криков, нет побоев, и какой-либо жестокости по отношению к ребенку. Наоборот под соусом любви, заботы и «мы так близки», «ты единственный кто меня понимает» (по своей практике, скажу, что взрослые долгое время находясь в терапии, со временем чаще начинают, рассказывать, часто что они телом будто ощущали, что-то не самое приятное и была даже некая неловкость в таких моментах).

Эмоциональный инцест возникает там, где родитель не берёт ответственность за свои чувства, одиночество, боль, неудовлетворённость жизнью и отношениями. Внутри дыра, пустота. И вместо того чтобы разбираться с ней самому, в терапии, в контакте со взрослым партнёром, родитель разворачивается к ребёнку. Потому что ребёнок доступен, зависим, не может отказаться, не может сказать: «Мне некомфортно. Это не моя роль».

Я буду говорить в этом тексте в основном про женщин. Не потому что «мужчины хорошие», а потому что здесь чаще читают женщины, и именно с этим я чаще сталкиваюсь в работе. Про отцов это отдельный разговор.

Как это обычно выглядит. Женщина рожает ребёнка и постепенно эмоционально выходит из пары. С мужем отношения либо холодные, либо конфликтные, либо их по сути уже нет. Муж отодвинут: на вторых ролях, в стороне, «он сам по себе». Иногда у него действительно своя жизнь, иногда он просто эмоционально отсутствует. И место взрослого партнёра в психике женщины начинает занимать ребёнок.

Ребёнок становится «самым близким». Тем, кому можно пожаловаться. Тем, с кем можно делиться обидами. Тем, кто «точно не предаст». Тем, кого можно сделать союзником против мужа. Особенно часто сын. Иногда дочь.

Фразы могут звучать по-разному, но смысл один:«Ты у меня самый главный».

«Кроме тебя у меня никого нет».

«Ты меня понимаешь лучше всех».

«Ты никогда не сделаешь мне так больно, как отец».

Или вариант отца: «Ты у меня самая единственная, ты никогда меня не бросишь, мы всегда будем вместе, ты меня никогда не подведёшь». И это все не про любовь. Это про перепутанные роли и контр-зависимость, когда ребёнок становится тем, через кого родитель живёт свои чувства, а не через взрослого партнёра.

Точно так же это может происходить и со стороны отца. Мужчина, например, поссорился с женой и вместо того чтобы идти разбираться с ней, идёт к дочери. Жалуется, обижается, ищет поддержки, гладит по голове, формирует эмоциональную коалицию бессознательно отправляя сигнал «Мы с тобой пара». Для ребёнка это разрушительно, даже если всё подаётся «мягко».

Почему родители часто не считают это проблемой? Потому что на поверхности всё выглядит прилично. Никаких явных нарушений, ведь нет ничего плохого. Просто «мы близки». Просто «я люблю своего ребёнка». Просто «он мне как родной человек». Именно поэтому эмоциональный инцест так опасен он незаметен.

В основе этого почти всегда лежит глубокая внутренняя пустота и одиночество, сформированные ещё в детстве самого родителя. Недополученный контакт, холодная или отсутствующая мать, эмоционально недоступный отец, отсутствие поддержки в ранние периоды жизни. Психика пытается это достроить. Доиграть. Вернуть утраченное. И делает это самым доступным способом через ребёнка.

Партнёр для этого плохо подходит, ведь он взрослый, он может уйти, он может отказать, он может требовать взаимности. Ребёнок не может. Он полностью во власти родителя. Именно поэтому он так «удобен» для закрытия эмоциональных дыр.

Дети, выросшие в таких семьях, часто уже во взрослом возрасте говорят о странном чувстве неловкости, о проблемах с телесным контактом, о сложности строить близкие отношения.

У мужчин, выросших в эмоциональном слиянии с матерью, место главной женщины в жизни часто уже занято и ни одна партнёрша туда по-настоящему не помещается. У женщин, у которых отец формировал «ты моя самая главная, ты меня никогда не бросишь», аналогично могут быть проблемы с тем, чтобы доверять взрослым мужчинам или строить полноценные близкие отношения. История повторяется: как когда-то отец был отодвинут, так теперь отодвинута жена или партнер.

Важно понимать, что это не происходит из злого умысла. Но отсутствие умысла не отменяет последствий ☝️‼️

Ребёнок не должен быть контейнером для родительской боли. Он не должен быть эмоциональным партнёром. Он не должен утешать, спасать, поддерживать взрослого.

Если бы родитель начал смотреть внутрь себя, признавать свою пустоту, своё одиночество и идти с этим в терапию, многое можно было бы остановить. Потому что взрослые потребности нужно закрывать со взрослыми.

Иногда люди вообще не осознают, в какие роли и игры они начинают играть в семье и как постепенно втягивают туда детей. Если вам интересно глубже понять эти механизмы, рекомендую книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Она очень наглядно показывает, как на ровном месте формируются разрушительные семейные сценарии и к чему они в итоге приводят.

Этот пост не для того, чтобы вас обвинить, и вы ушли с головой в чувства вины, нет, он для того, чтобы позадавать себе вопросы:

не стал ли мой ребёнок тем, через кого я живу свою жизнь?

не вытеснен ли партнёр?

не строю ли я отношения с ребёнком вместо отношений со взрослым?

Потому что эмоциональный инцест, как бы он ни был замаскирован под любовь, крадёт будущее счастье детей. И ответственность за это всегда лежит на взрослом.

#психолог