Иногда мне кажется, что с Димой всё даётся через какое-то невероятное количество сил. С самого его рождения у нас…

Иногда мне кажется, что с Димой всё даётся через какое-то невероятное количество сил.

С самого его рождения у нас постоянно что-то было. Живот, газы, кровь в стуле, аллергия, бесконечные обследования, врачи, анализы, новые назначения, отмена старых назначений… Казалось бы, вот сейчас наконец всё наладилось — и можно просто спокойно жить. Но потом снова что-нибудь происходит.

Последние дни я опять практически не сплю. Он мучается с животом, просыпается, плачет, пытается пропукаться. Иногда я могу часами качать его на руках, а потом он наконец выпускает газы — и просто отключается. И ты стоишь рядом и думаешь: ну почему? Почему у моего ребёнка опять болит живот? Что я делаю не так? Может, я что-то не заметила? Может, не то дала? Может, надо было сделать иначе?

А сейчас он ещё и заболел. Температура, понос, красное горло, зубы один за другим… И на фоне всего этого живот снова превратился в отдельную историю.

Я иногда плачу. Иногда просто сижу и не понимаю, что ещё я могу сделать. Иногда злюсь, иногда устаю настолько, что хочется просто лечь и чтобы хоть на пару часов никто ничего от меня не хотел. А потом смотрю на него спящего — и думаю, что отдам всё на свете, лишь бы ему было хорошо.

Наверное, самое тяжёлое в материнстве — это когда ты не можешь забрать у ребёнка его боль. Ты можешь быть рядом, обнимать, качать, гладить, искать врачей, читать анализы до дыр, пробовать лечение… Но ты всё равно не можешь просто сказать: «Дай я поболею вместо тебя».

И это ужасно бессильно.

Но при всём этом я каждый день продолжаю верить.

Верить, что он перерастёт свои проблемы с животом. Что однажды мы проснёмся утром и поймём, что всю ночь спали спокойно. Что я перестану бояться каждого нового симптома. Что анализы перестанут пугать меня незнакомыми словами. Что живот просто станет животом, а не главным событием каждого нашего дня.

Я не знаю, когда это произойдёт.

Но я очень надеюсь, что произойдёт.

И пока я могу только быть рядом, искать ответы, лечить, обнимать и ждать.

Каждый день.

Верить. Ждать. Надеяться, что однажды всё это останется просто сложным периодом, который мы прошли.

А Дима будет просто здоровым, счастливым, невозможным электровеником, который носится по дому и даже не представляет, сколько всего мы с ним пережили. 🤍