Доброе утро. Ситуация, коих не одна и не две в нашей жизни: Пошли умываться с Таей, Миру взяли с собой на стуле для…

Ей два года и у нее возрастной кризис.

И чем быстрее у нее появятся четкие границы, тем быстрее этот мрак закончится. Пока вы идете на поводу ее истерик, у нее не только растягивается этот период, но и закрепляется негативное поведение (истерика = добиться желаемого). Я бы не возвращалась со стулом и проговорила, что «сестра - это не игрушка. Либо везем вместе, либо я везу одна. Что я не буду подвергать безопасность сестры в угоду ее капризам.»

Вообще этой дурости прогнуть двухлетку не понимаю. А поговорить/договориться с человеком у которого пол мозга ещё не работает тем более.

Дать проораться и поговорить об эмоциях совсем смешно... Зачем это зависание в негативе, кроме создания фундамента для невротика.

Мой великий протестант сразу орал ультразвуком на всё...

Самая лучшая стратегия - не доводить и предугадывать.

Спровоцировать скандал на незначительной вещи, проиграть, чтоб подольше упивалась победой, и в это время сделать нужные действия.

С пяти лет вообще всё по другому 🤗 А у кого потребность не насыщена продолжают прогибать родителей по любой фигне или уже сломаны.

Там, где можно не париться, позволять делать, там где без вариантов - настаивать на своём. То есть, минимизировать возможные конфликты, но если уже сказано, как надо делать, не откатывать назад, как ты не хотелось.

Когда уже сделано и понимала, что косяк и забыла, что ему надо самому нажимать кнопку лифта, например, то говорила, что в следующий раз обязательно нажмет он, понимаю, что он хотел сделать сам и действительно может, но прости пожалуйста, я забыла. Мне правда очень - очень жаль, что я нажала эту кнопку, постараюсь в следующий раз не забыть. Но и ты не тормози, действуй быстрее, типа того. Естественно, это прекращало истерику процентах в 20 случаев, в остальных был ор выше гор. Ну что поделать. Тогда говорила, что кричать не имеет смысла, мне жаль, но дело уже сделано. И по кругу 😂

Сложно. Но выше верно написали, что нельзя поддаваться на ее истерики. Раз мама сказала, значит так надо. Начала орать, берем за руку и садим на стул, заводим в комнату, пусть поорёт, золотая слеза не выкатится. Вы просто офигеете, когда младший подрастёт и они вдвоем вас прокачивать будут

Вернула бы, не вижу ничего такого в желании делать самостоятельно. Она в своей голове тем самым вам помогала

😀у меня первая дочь такая же истеричка)))

Израстётся, с возрастом станет легче

Я всегда уступала и уступаю 😁 если это возможно и не опасно 🤷‍♀️

Думаю жизнь её и без меня потом макнёт

Кризис 3 (Я САМ!)

Ваш ребенок психологически и физически здоров, развивается согласно нормам! Поздравляю 🥳

Если это не противоречит правилам семьи, общества, не нарушает чьи то интересы и права, не угрожает жизни и здоровью самой трехлетки и окружающих - я ЗА «потакание» в этот период!

Если бы она катила стул с малышкой условно и он бы начал переворачиваться - соответственно это может причинить вред здоровью, тут уже «Я сказала, что нельзя, потому что…» и хоть заистерись.

Хочется есть суп вилкой? Ешь! Как только ты начинаешь все разливать и баловаться - извините, простите покиньте стол и кухню!

Не хочешь идти гулять в кепке? Ок, есть Панама, но ты по любому идешь в головном уборе или сидим дома!

Я не могла идти на поводу у сына поэтому он орал до хрипа и изводил нас.

Я ему потакала только если - он голодный, он болеет, он не спал, он устал.

Если всё ок, то я понимала что это он требует подчиниться, а я не хочу таких отношений. Надо поорать - поори, я подожду.

У вас разница похожа на первых двух моих. 2,2 года было старшей , когда средняя родилась. Это так проявляется кризис 3 лет, все дети разные, но у всех он есть.

И ещё вспомнила: когда начинается истерика, у ребёнка активна часть мозга, отвечаюшая за эмоции и стресс, и не работает отдел, отвечающий за логику и принятие решений. В момент истерики договариваться не получится, ребенок не слышит слов, можно только попробовать успокоить или переждать. В возрасте 3 лет ещё могут работать мамины объятия (но все индивидуально), либо просто переждать, так как самый пик не дольше 8 минут. В этот момент можно проговаривать эмоции ребёнка и желания. А вот уже когда успокоится, только тогда договариваться, объяснять логику отказа и все остальное, что требует внимательного слушания от ребёнка.

Тут нет правильной или неправильной реакции родителей.

Это кризис 3 лет, один из самых мощных кризисов негативизма и важный этап сепарации. У петрановской отлично он описан в книге тайная опора. Если кратко: ребенок будет очень много делать по-своему, требовать свое, вступать в конфликты с родителями по любому поводу. В этом возрасте закладывается умение конфликтовать (отстаивать свои интересы) и стратегии ведения конфликтов в жизни. И тут важно научить ребенка разным сценариям: иногда полностью отказывать и стоять на своем, инонда проиграть ребенку и уступить, иногда договариваться о компромиссном решении. Это нужно, чтобы во взрослой жизни человек умел использовать разные инструменты и не впадал в крайности (крайности такие: всегда спорить и вступать в конфликт, даже в незначительных мелочах ценой отношений или наоборот всегда уступать даже в значимых вопросах).

А вот в каких ситуациях какую стратегию выбирать родителям (договариваться, уступать, запрещать) нужно решать родителям относительно своих ценностей, ценностей семьи, наличия времени, уровня усталости и тд. Например, безопасность и здоровье - строгое нет, простые не энергозатратные для мамы вопросы - уступать, что-то среднее - договариваться. То есть реагировать по-разному даже в зависимости от уровня усталости = давать разные сценарии решения конфликтов в будущем.

Тоже интересно... был момент недавно, я стояла на своём. В итоге истерика лютая, это того вообще не стоило и никакой пользы не принесло.

Это по возрасту. Пожалуйста, не ломайте ее (кроме вопросов безопасности).

Самое правильное решение, на каждый свой шаг спрашивать: ты хочешь сделать то или то, или мне сделать это?

Мой недавно хотел вытереть грязную руку полотенцем, а я му тряпочкой грязь с руки стерла. Ор стоял выше гор. Орал «вытери обратно». Пришлось с тряпки грязь размазывать по рукам ему и вытирать полотенцем, как он и планировал изначально😂😂😂

Стоять на своем или спустить на тормозах - это зависит только от вашего ресурса и времени. Есть ли у вас сейчас ресурс и время слушать получасовой ор, пойти на принцип, но зато показать кто тут главный, или же вы не в ресурсе и хотите просто тишины. Всегда от себя только отталкивайтесь и от своих ощущений. Ну и смысла особо спорить с трехлеткой не вижу, все-таки кризис, в ситуациях не угрожающих жизни я бы расслабила булки

Если это не угрожает жизни, здоровью, не создает дискомфорт для окружающим то разрешаю все как он хочет. Не считаю истерики = воспитанием и закалом характера.

Мой ребёнок мнил себя «пупом земли» лет до 8. Но только потом до меня дошло, что это детский эгоцентризм (который заложено чтобы выжить в дикой природе), который обычно проходит до 6 лет.

У кого то до 6 лет, у кого то до 8 лет. Дети же не роботы.

Этот эгоцентризм прошел. Повзрослел.

Мой сын тоже в этом возрасте « я сам «, но это просто этап развития , отрабатывает навыки. Раньше не дай бог нажмешь кнопку лифта и все , истерика обеспечена , щас уже спокойнее ( это один из примеров ). Теперь у него пунктик на других действиях. Я не борюсь с этим , а наоборот даю возможность потренироваться

Мой младше, но все тоже самое. Случайно забудешься и придержишь на ступеньке, истерика, что я сам. Предлагаю подняться и спуститься самому. Если не хочет на улицу одеваться (сейчас холодно было), начинаю заговаривать и давать выбор - что ты оденешь жилетку или куртку? Чаще помогает.

Стараюсь избегать истерик. Но есть, конечно, границы. Не хочет идти по дороге за руку, опять забалтываю иллюзией выбора. Но, например, в машине пристегиваемся и всё, без вариантов. Кукушка, конечно, едет у меня от оров по 100500 раз на дню. Иногда могу дать поорать, игнорирую.

Да хуй знает, как должны поступить.

В любом случае будет ор и вы мать херня 🤣🤣

Я делаю по своему настроению 😀 могу наорать, надавить, да будет ор хуже. Но иногда сне пофиг.

О,моя дочь долго плохо спала,норм спать стала ближе к 6 годам, но вот она могла в 2 года ночью проснуться и не дай Боже мне или бабушке быть одетыми не по ее представлению,на бабушке обязательно должен быть халат,а на мне пижама

Много ещё заскоков было

В целом,если это не угрожает жизни. Разрешала ей и младшему сейчас делать самим,да это злит, это отнимает время,но в целом это же не плохо и лучше,чем будет скандал,а ребенок так и не поймет чё за фигня

Вообще этой дурости прогнуть двухлетку не понимаю. А поговорить/договориться с человеком у которого пол мозга ещё не работает тем более.

Дать проораться и поговорить об эмоциях совсем смешно... Зачем это зависание в негативе, кроме создания фундамента для невротика.

Мой великий протестант сразу орал ультразвуком на всё...

Самая лучшая стратегия - не доводить и предугадывать.

Спровоцировать скандал на незначительной вещи, проиграть, чтоб подольше упивалась победой, и в это время сделать нужные действия.

С пяти лет вообще всё по другому 🤗 А у кого потребность не насыщена продолжают прогибать родителей по любой фигне или уже сломаны.

Я бы вернула. Обычно так и делала, когда мелкие были. Мне проще вернуться, положить на место и тп, чем слушать истерику

С первым ребёнком сказала бы катить стул самим и не вестись на истерики. С последующими детьми уже были сделаны определенные выводы по воспитанию. Вернула бы стул в ванну и пусть сама его катит

У нас также со старшим

Терпения ❤️

Делаем, как он хочет🙌 так проще, чем спорить. Муж иногда пытается на своём настаивать, я в эти отношения уже не лезу, сам видит результат, а я давно перестала спорить😅

Сложно..) чаще всего я не лезу, хочешь - делай так. Но бывает нет ресурса, или куда-то торопимся, и я начинаю повышать голос, потом орать. Я понимаю, что ребёнок, что возраст, но я тоже не железная и 24/7 одна с ним (сад только выручает))). Но это не помогает конечно же)) Мой ор его только веселит. Мой ещё любитель назло делать, наоборот.. 8 раз можно сказать одно и то же, что-то не делать - он сделает 8 раз подряд. ‘Я сам’ меня особо не напрягают уже, где-то уже знаю КАК будет и заведомо не лезу и все ок. Но вот когда начинается назло что-то (бить ногами в стол пока ест, стучать ложкой по тарелке, пока я звоню по делам и на фоне в трубку шум гам специальный, ну и тд и тп) я уже все, я не могу.

В случае ‘я сам’ ещё могу сказать, что блин чаще всего у него что-то не получается и начинаются психи,бросания на пол. Пробуешь помогать - тоже плохо. То есть я как бы Дала свободу действий. - не смог, помогаю - не надо. А в итоге получаю все равно истерию 😆😆😆 мне ещё нравится как этот пздц может незаметно закончиться , и он счастлив, рад идет катать машинки или ластится ко мне , а меня наизнанку выворачивает, кровь кипит и звон в ушах потом ещё до ночи 🫠✊🏼 объяснять спокойно - не помогает. Переводить на что-то другое - иной раз срабатывает, иной раз - нет). Я не знаю как правильно и ощущение что уже упустила момент воспитания и из меня тупо вьют веревки, зная, что дальше моего ора ниче не будет. Но продолжаю надеяться что это возраст и это пройдёт 🥲

Можете в моменте дать время на повторение действия - даёте. Не можете - говорим нет и терпим истерику, пробуем отвлечь, проговорить эмоции "я понимаю что ты расстроена, ты хотела сама подвинуть стул ..." И тд.

Выработаете постепенно свой план действий, когда поймёте что ее успокаивает.

Старшую легко было переключить от таких истерик, младшую невозможно почти) просто жду пока наорется

Я стараюсь предупредить истерику. Сразу зову спрашиваю будет ли она сама что то делать. Потом начинаю мееедленно делать, и тут «маааам, я сама» даже если сначала отказалась. Муж обычно сам все делает(типа ему так быстрее), потом получает истерику. В вашей ситуации вернула бы стул назад. Кстати у нас это и с едой работает. Сначала дочь говорит что нет она не будет. Я двигаю к себе тарелку и говорю ну хорошо, тогда я буду есть, и она начинает «нет это мое, я буду» и ест дальше нормально 🤣

Возраст - я сам...я всегда предлага в этом возрасте выбор. Ты будешь есть вилкой или ложкой, ты будешь с такой тарелкой есть или вот этой ( много выбора не давала ,если только сам не возьмёт тарелку и скажет что будет есть из этой ) и также со всем ...пойдем гулять в парк или на площадку ..ты будешь катить стул или я ...

Ей два года и у нее возрастной кризис.

И чем быстрее у нее появятся четкие границы, тем быстрее этот мрак закончится. Пока вы идете на поводу ее истерик, у нее не только растягивается этот период, но и закрепляется негативное поведение (истерика = добиться желаемого). Я бы не возвращалась со стулом и проговорила, что «сестра - это не игрушка. Либо везем вместе, либо я везу одна. Что я не буду подвергать безопасность сестры в угоду ее капризам.»

Возраст такой. У нас тоже был. Истерика, что кнопку начали раньше, что дверь открыли, что тарелку поставили. Подгода где-то у дочки было, а потом прошло. Где-то возвращали назад, где-то переключила внимание. А ближе к 3, начала обнимать проговаривать, какая эмоциям - например ты обиделась или расстроилась. Почему обиделась, что бы словами сказала. Дальше что делать будем. Потихоньку за несколько месяцев перевели в формат, где вместо бурной истерики сразу начали обсуждать, что случилось и что делать. А там уже и первые компромиссы пошли. Из разряда, что лифт уже вызвал, но можешь нажать кнопку в лифте. Или тарелку уже достала, но ты можешь чашку поставить. Потом практически совсем прошли истерики.

«Хочу сделать сама» и истерить из-за того, что уже произошло, манипулируя Вами, как по мне, разные вещи 🤷‍♀️

Фиг бы вернула стул.

Я даже не пыталась изначально сама вернуть этот стул, стоял и ждал 🤭

Сейчас с младшим если я не даю помочь, то они обижаются оба🤪

Тут еще хз что лучше, неосознанная истерика, или осознанная обида🫣

Возвращалась и купировала истерику ,пару месяцев как истерик стало меньше ,точнее они стали более осознанные

Ой я я прям вспомнила 3-4 года когда было сыну . И вот сейчас , у меня такое мнение .

Давать возможность « я сам»

Нооооо не всегда . Я начиталась всяких « договариваться с ребенком» и теперь у нас жесть происходит. Ему надо только то что он хочет . Чтобы было все по его . Хочет если что то , то значит здесь и сейчас. Терпения нет абсолютно.

И я считаю , что это вот тогда в кризис мы дали ему понять . Что он царь и бог, и должен делать всё сам никак иначе

Мы смирились с этим "я сам". Чаще всего что я, что муж стараемся дать сделать то, что он хочет, иначе будет истерика. Бабушки, дедушки пытаются доказать, что так нельзя. В 95% случаев я говорю фразу "дайте сделать ему самому, иначе будет орать". А он будет орать так, будто его режут🥲 Но, естественно, если это не угрожает жизни и здоровью) У нас папа очень часто возвращается обратно на улицу, потому что успел зайти в доме а сын хотел встретить его именно на улице🤣🤣🤣 Ну вот потому что ему захотелось. И мужу реально проще вернуться и две минут подождать, чем успокаивать 30-минутную истерику...

Вот с утра горшок пошла выливать, уже вылила, бежит орёт-я хочууууу саааам. Короче налила воды ополоснуть, дала самому. Тоже такое есть, сейчас пореже стали, был момент +/- вашего возраста на дню за секунду разгон др истерики из ничего. Короче, я как оцениваю-есть ситуации, где я прям настаиваю что надо как я сказала или отец, но их мало, чаще херь собачья и мне мои нервы дороже пусть сам делает

У нас так же) мы с мужем даем делать как хочет. Но родители нам говорят что сын сел нам на шею и надо быть строже. Муж тоже сказал им что эти методы не работают 😅 конечно если там какие-то серьезные моменты, а не просто со стула самому слезть, то я строго, спокойно , без психов говорю что нет, будет как я сказала - стало срабатывать вот совсем недавно 😅

При этом у нас как, на примере одевания, раньше вот просил помочь одеться, потом я стала ждать когда сам, по просьбе воспитателя, тк в садике они самостоятельно делают, но иногда я начинаю помогать ему носок надеть, он начинает орать "я сам" , а я просто забываю, что он уже многое может сам делать и так и говорю, что забываю, что он уже так подрос и я просто хотела помочь. И сама истерика по длительности стала не такая, раньше если заведётся то ого-го! Это все, 🤣 а сейчас либо подрос , либо я стала спокойнее реагировать, но действительно стало легче

Узнаю своего младшего)) если ситуация не угрожает его жизни и физически ни кто другой не страдает, я иду на поводу и даю ему сделать то, что он хочет.

Но бывают ситуации, когда страдает старший сын. Мелкий может забирать у него тарелку с едой, хотя сам уже съел две свои порции. Может сильно укусить старшего, например за то, что тот не даёт ему что-то. А это что-то ещё 5 минут назад лежало рядом с мелким и нафиг ему не нужно было, пока старший не взял. Вот в таких ситуациях я раньше шла на поводу у мелкого, старшего просила уступить ибо эти истерики слушать совсем не хотелось. Но сейчас понимаю, что он обарзел в край просто. Стою на своём, могу наругать сильно. Тогда мелкий стопориться и начинает обижаться, демонстративно убегает в детскую реветь)) а раньше включал сирену и имтерил до последнего.

В общем, я начинаю воспитывать и выставлять границы со старшим ребёнком. А во всем остальном, мне проще согласится и пусть Я САМ

Все что связано с «я сам» даю возможность сделать , даже если я начала делать сама . Это очень важный момент в развитии детей , у сына он прям зашкаливает . Очень часто нам приходится возвращать все как было , потому что случайно начали делать сами 🤪. Терпение только терпение. Но зато по сыну вижу, что он будет очень смышленый и самостоятельный, у дочери этого вообще не было в этом возрасте, так она до сих пор не может дверь ключом нормально открыть 😀.

Но! Я тоже не идеальная мать , да и времени порой нет , бывает , что могу не дать сделать самому . Наверное процентов 10 из всех случаев. Потому что некогда/я устала/небезопасно/нельзя и тд.

Стоять на своем 🤷🏼‍♀️ чем больше потокаете, тем больше истерик. Я так считаю

Это же классическая трехлетка😅

У нас такой же период где то с начала лета надо самому нажать кнопку лифта и открыть домофон, иначе будет истерика и катание по полу на полчаса.

И таких ситуаций тысячи в день.

Ну хочет сам сделать, пусть делает. Понятно, что сама я сделала бы быстрее, лучше. Но тишина мне дороже🤣

Им в этом возрасте бесполезно объяснять, лучше позволить ей сделать, как она хочет, попробовать самой. хотя именно у нас этот возраст был нормальный, но началось позже...примерно с 4-4,5 лет....истерики, поведение как у трехлетки.... была жесть, дошли до психологов.. сейчас уже всё наладилось

Вернуться и купировать истерику. Это возрастное и смысла нет мотать себе и ребенку нервы.

У меня сын так же делать начал. Спущу его со стула, все истерика «я сам», и т.д

Все сам. Я купирую.

Я из тех мам тиранов 😅 где-то даю делать самой, где-то не иду на уступки, если уже что-то сделано. Не могу я до 4 лет плясать под ее истерики.

Я купирую🥲 вернула бы сразу на место, пусть катит на здоровье😂

У меня младшая в этом же возрасте. Ей тоже не угодить. Делает назло, говорить например не делай так, мне больно, она делает еще сильнее. Истерик на ровном месте не избежать. Не так сказала, не так сделала . Не переживайте