"Мой ребёнок очень самостоятельный, можно сказать, отсепарировавшийся. У него на всё своё мнение, мы с мужем спокойно…
"Мой ребёнок очень самостоятельный, можно сказать, отсепарировавшийся. У него на всё своё мнение, мы с мужем спокойно можем оставить его на несколько дней одного. Но меня беспокоит его нежелание совместно проводить время, агрессия на наши попытки сблизиться и отсутствие друзей"
Как мне кажется, в этом кейсе произошла подмена понятий.
Сепарация - это вовсе не разрыв отношений и не способность обходиться без родителей.
Это способность быть отдельным человеком, сохраняя при этом связь с близкими.
В некоторых случаях за такой демонстративной автономией может стоять контрзависимая позиция, где человек говорит: "Мне никто не нужен. Я сам". Но за этим скрывается не отсутствие потребности в других, а страх оказаться зависимым, брошенным, ненужным или снова пережить боль от отношений.
И причины этого могут быть разными.
Например, ребёнок мог когда-то переживать появление в семье другого взрослого как потерю своего места.
Если мама снова вышла замуж, её новый муж может восприниматься ребёнком как человек, который занял принадлежащее ему рядом с мамой место. А сама мама в таком случае может переживаться как человек, который допустил эту потерю или не защитил ребёнка от неё.
Так у ребёнка может сформироваться убеждение:
"Для меня здесь нет места" или "За внимание нужно бороться".
И тогда он становится особенно чувствительным к тому, кому достаётся внимание значимых для него людей. А тот, кто получает больше внимания, может восприниматься как соперник.
Отсюда могут появляться ревность, обида, злость, обесценивание, подозрительность и стремление не подпускать к себе слишком близко.
И не потому, что ему действительно никто не нужен.
А потому, что близость одновременно очень нужна и очень пугает.
Особенно ярко это может проявляться в дружеских отношениях.
Если в них появляется третий, подросток может переживать это не просто как нормальное распределение внимания, а как угрозу собственной значимости: "Теперь я не так нужен".
Поэтому возникает стремление к отношениям по принципу: "Или только со мной, или никак".
Дружеские связи в таком случае могут быть очень хрупкими.
Подросток может одновременно хотеть близости и сам разрушать её ревностью, обидами, требованиями исключительности или дистанцированием.
Итак, сепарация - это когда я могу быть отдельным от тебя, но при этом оставаться с тобой в отношениях.
А контрзависимость - это когда мне проще убедить себя, что мне никто не нужен, чем столкнуться со своей уязвимостью и потребностью в близости.
Внешне эти состояния могут быть похожи.
И там, и там подросток может спорить с родителями, иметь своё мнение, не нуждаться в постоянном контроле и стремиться проводить много времени самостоятельно.
Но внутренне это совершенно разные процессы.
При сепарации близость не отменяет отдельность.
А при контрзависимой позиции близость может переживаться как угроза собственной автономии.
И тогда за внешней самостоятельностью может стоять попытка защититься от возможной боли, отвержения, ревности и стыда.
Поэтому в подобном случае я бы смотрела не только на то, насколько ребёнок самостоятельный.
А может ли он при этом оставаться в отношениях с другими людьми, не воспринимая их самостоятельность, другие связи и распределение внимания как угрозу себе.
Евгения·
У нас сын не хочет с нами никуда. Ему все это скучно. Да,честно сказать, и мы с ним не хотим никуда, он же весь отдых испортит ... Но дома он иной раз хочет быть с нами и если мы его выпроваживаем из своей комнаты позже 22 часов, к примеру, или из-за поздних вечерних посиделок с друзьями, он может высказать что хочет со своими родителями провести время вообще то! Наверное его научили этому психологи, с которыми он с 7 лет🙈... Приходиться пояснять что всему свое время, и что если хочет провести время с нами, для этого есть день, ты можешь отказаться от компьютера и прийти, но ты этого не делаешь, значит не сильно надо, а сейчас точно не время. Вроде и жалко , с данной стороны, мы тоже имеем право на отдых... Сложно с подростками... Он у нас жутко поперечный. Колеблет его туда сюда.. вчера просила выбрать свитер в школу, сказал никакой не надо, по тому что "потом будете упрекать, говорить что куплен на ваши деньги"... Купила оба, вечером встречала его с электричке, спрашивает "ты в итоге купила свитер? " Говорю, конечно купила, не голый же ты ходить будешь.. а он "ладно, но ты меня тогда не упрекай" 🫤 блин... А как иначе? Когда свитер валяется на полу, или еще хуже , во дворе на мокрой траве, свитер который мы купили, на него заработали и сотня аргументов других почему надо его держать жома в шкафу оспариваются. Остается последний аргумент - мы его купили на свои деньги, значит я решаю где он лежит.
Когда нибудь он вырастет и нам не придется бродить по минному полю выбирая слова, что бы поменьше ранить... Но пока это какая то пытка.
С дочкой сильно легче, с другой стороны она больше держит в себе ..не знаешь что лучше. По идее это не лучше, а удобнее. Мы не знаем что ей не нравится так, как знаем что не нравится сыну. Вме таки сейчас я вижу что ребенок который работал с психологами и не работал ( так активно) отличаются.. и это не так удобно для последней, но, думаю, в жизни от этого будет польза.
Ольга··
в чужом огороде малина всегда кажется слаще))))
Евгения··
я кстати и правда не просила совета,а поделилась своей истрией и уж сарказма от психолога точно не ожидала.
Ольга··
у меня совсем не было цели Вас обидеть) я лишь отреагировала на Вашу фразу о том, что хорошо быть психологом...
А если серьёзно, мне действительно жаль, что у Вас сложные отношения с сыном. И моё предложение о том, чтобы тот аргумент, который Вы используете в конце спорных ситуаций с сыном, использовать чуть раньше, было с целью поддержать Вас