Разница мировоззрений с мужем: как пережить кризис в семье?
Доброго дня!
Была ли у кого-то причина расхода в том, что у Вас прежде всего глаза открылись на разницу мировоззрений (Вашего и мужчины) ?
Все года после рождения ребёнка веду разговоры о том, что у меня внутри, о том, что у нас полностью просела ментальная связь прежде всего, нет никакой душевной близости и теперь ещё добавилось то, что от взаимодействия с ним мне плохо. Плюсом был ряд ситуаций из моих прежних постов, где я уже мысленно понимала, что возможно, что это полная труба, но.. как человек, которому очень хотелось для ребёнка счастья и цельной семьи, я надеялась до последнего.
И вот сейчас, когда тупик виден обоим и прежде всего мне, я слышу хладнокровное : "я ничего не сделал для такого твоего состояния, не здоровую атмосферу в доме вносишь только ты" (из глобального : три года я просила его поговорить с отцом на тему водки, в момент приездов к нам в гости в однушку, где есть маленький ребёнок, три года тревожилась и ровно год назад, прошлым летом меня сорвало и я билась на принцип уже, он же в моменте гнева озвучил, что ему насрать и это только мои субъективные ощущения, эмоции страха, построенные на том, что его отец раньше был в запоях и от него его же жена запиралась, а дети прятались под кроватью, а я просто об этом знаю и накручиваю. Но он видит факты и что его отец сейчас "дружит с рюмкой и контролирует просто дозу", даже не смотря на то, что пить может и каждый день или через день. Мы тогда практически разошлись, но я не смогла, испугалась неизвестности, пыталась смотреть на хорошие качества партнёра, на то, что он хороший отец.
А в не давнем не понимании на тему жилья, из моих предыдущих постов, я вообще услышала, что "а как же ты можешь в решении о жилье и ипотеке участвовать то, если ты в декрете находишься, вклада никакого не вносишь материального" - когда уже десятки раз объясняла насколько меня это ранило и что я в полном шоке, что он в принципе может так сказать и неважно на эмоциях или тем более если серьёзно так думает. В ответ было только то, что формулировка не совсем корректная и, да, если женщина с ребёнком, то обесценивать это нельзя. И, конечно же, были ещё очень ранящие ситуации меня прежде всего ментально.)
.. и атмосфера в доме - это только женщина и мол пока ты будешь копаться в своей современной идеалистической психологии, где всё через чувствование субъекта и эти чувства, ощущения ставятся выше всего, то мол для меня это никогда не будет чем-то объективным, так как у меня материалистическое мировоззрение и ещё и мораль такая, что субъект со своими чувствами не может быть выше общества (если все в обществе будут только своими внутренними ощущениями заниматься, то оно просто деградирует). Иными словами для него нет никакого сознания, есть научная обоснованность, что у человека есть мозги и их нужно себе перепрошить во благо общества (нашей семьи как минимум) и быть позитивным человеком, не ища лишний повод для того, чтобы покапаться и поразбираться в себе, так как ощущения личности всегда субъективны и всё.
Я не знаю, что мне делать. Из меня как душу вынули. Я была с человеком семь лет и только сегодня ночью узнала, что мы всегда говорили на разных языках, а я так была ослеплена надеждой на счастливую семью и на то, что ведь у человека есть :
•сам не пьёт, не курит, полное зож, •серьёзный спортсмен
•всегда развивается
•эрудирован
•по сути не конфликтный, но принципиален до моих вывернутых наружу морально кишок, если говорить о моих субъективных ощущениях, его терминами (мы не в браке - он принципиально убеждён, что в браке женщина чувствует только свою власть и будет манипулировать выгодным ей с финансовой точки зрения разводом, как появится причина для этого, всегда давил на статистику разводов и на то, что законодательство не за семью, если его изучать)
•включённый, искренне любящий своего ребёнка, как мне кажется больше всех на свете...
•ведёт быт, не скидывая всё на женщину, и не важно устал он или нет, доспал ли, в графике без выходных, где можно уйти к 7 на работу и в этот же день вернуться только к 00 (здесь на форуме я не раз читала о бытовой инвалидности, очень ощущая сквозь строчки, насколько женщину это давит)
•не гулящий
•в целом уважающий людей и особенно саму жизнь, но через призму своего восприятия мира и на языке фактов
•мне когда-то в самых первых истоках очень морально помог, как близкий эмоционально человек в самом зарождении нашей истории, после очень не простого для меня морального периода...
•ответственный и надёжный (недавно, в "живом примере" у моего педагога по балету, женщины, которая меня подростком подранком подобрала (с семьёй всю жизнь, то эмоциональные качели, то не понимания и наказания меня молчанием, игнором) и ментально вела с десятилетие и в профессии и по жизни, умер муж... он ездил в несколько заходов помогал ей с переездом, ездил почти в ночь после работы в другой конец города, которая сейчас у него практически без выходных, так он всеми силами решает нашу не простую финансовую ситуацию)
И вот как вообще это всё могло обернуться этим, я просто не могу искренне понять.
Но понимаю, что меня эта история уже просто топит, мне тело об этом кричит, психика, уже даже сама смеюсь над своей надеждой, но как взять и хладнокровно забрать у ребёнка полноценную семью, понимая, что у мужчины столько есть со знаком "+"
Ира·
Мама сына (10 лет)
Вы не женаты - с этого надо было начинать. Все остальные рассуждения после этого факта уже неважны
Татьяна··
Плюсую
Марина·
Мама двоих (1 год, 4 года)
Было такое с первым мужем, разные взгляды на жизнь. Но детей у нас не было
Евгения·
Мама двоих (4 года, 9 лет)
Ну как будто Вы знали изначально, что он довольно расчетлив и не эмпатичен, учитывая всю эту лапшу про статистику разводов. Но придумали себе картинку и ждали пока она случится. И в итоге не случилась. Еще очень веет от вашего текста навязанными картинками душевной близости, долгими беседами перед сном и разбором душевных травм с ИИ. Редкие мужики способны на ту эмпатию, которую вы просите. Но если в целом вам поговорить с человеком не о чем, кроме ребенка и списка продуктов, то принимайте факт что человек не ваш. Хотя как он ваш, если даже женится на вас не готов 🤷♀️
Alice·
Мама сына (6 лет)
Дорогая, вы в полной жопе. Ваш мужик живет с вами по принципу «мне нравится когда ты удобная, а когда ты неудобная - мне ОЧЕНЬ не нравится», отсюда убеждение Вас в том, что ваши ощущения и чувства не важны, зачем вы лезете в психологию и вообще, только он такой материалист-молодец. Это короче «у баб души нет».
Ему удобно жить с вами без брака, он прекрасно осознает, что вы будете терпеть его выебоны из-за того, что даже алименты в случае расхода стребовать с него не сможете.
А вот ваши определения его плюсов - это, честно говоря, обычная база нормального мужика. Это не заслуги, не достижения, и не крайне редкие черты, которых 0,00000001 на миллион. Короче, парень не плохой, только ссытся и глухой. А глухой он к вам, вашему состоянию и вашим потребностям.
Не хочу вас пугать, но если женщина годами в подобных несчастливых отношениях, здоровье у неё так или иначе будет сыпаться. Психосоматика. В некоторых случаях, случается онко. Просто подумайте, а сколько ещё вы выдержите так жить как сейчас. Представьте, что вы теперь будете остаток жизни несчастны.
Даша·
У меня не было опыта расставания по описанным вами причинам. Но я могу понять вашего мужчину - он очень хорошо устроился. Перед вами фактически у него нет никаких обязательств, поэтому он чувствует свою свободу в этих отношениях, прежде всего финансовую.
Я сама не сторонник регистрации брака, но это при наличии имущества и фин независимости у женщины. У вас есть собственное жильё? Если нет, то ваша тревога и беспокойство очень понятны.
MamaK·
Мама троих детей
Может я не права, но похоже на "горе от ума".
У Вас есть личные установки , возможно, они вполне правильные. Но это не исключает того, что другое мнение, тоже может быть правильным.
Может, есть смысл, научиться принимать мысль,, что муж также имеет право на мнение? Не принимать его точку зрения, а именно, его право на своё мнение.
Это я про его отца.
Если тот, не твоит дичи и не угрожает вашему здоровью своим поведением, когда выпьет.
Нп счёт перепршивки мозгов мужа во-благо семьи- а почему он вдруг должен себя кардинально менять под Вас? Он может принять или не принять ваше мнение, ваши переживания. Но подстраиваться полностью под них не обязан. И никто не обязан в угоду другому полностью себя ломать. Идти на компромиссы- обоим - вот к чему надо стремится
Ангелина·
Мама троих детей
Вы ждёте, то он вам поймёт, защитит , будет на вашей стороне ?
Я не верю в ментальную связь, о ношения- это работа двух людей . Что у вас с границами, почему вы смотрите на него через розовые очки?
Что за страх остаться без него,
Дарья·
Что для вас душевная близость, ментальная связь? Как должно проявляться?
Анастасия Анатольевна·
Автор, так бывает. Люди вырастают из отношений. Мужчины тоже устают, просто не уходят, даже если им плохо в отношениях с женщиной. Как правило они подводят к этому решению женщину, чтобы не брать ответственность за расход.
Алена·
Мама подростков
Попробую поддержать вашего мужчину, потому что кажется что он вполне адекватный и вам действительно нужно прежде всего самой успокоиться внутри себя, и когда это произойдет, я предполагаю что вы будете продолжать отношения еще долгие и счастливые годы.
У него действительно много хороших качеств и да, он действительно склонен к логике, а не чувствованию и это нормально для мужчин.
Вы же предлагаете ему другое мировоззрение, которое сами еще до конца не освоили. Вы понимаете что чувствовать это важно, но судя по тексту ваши эмоции вас затапливают, поэтому разговоров нормальных не выходит. Он смотрит на вашу затопленность эмоциональными аффектами и думает что те у кого хороший эмоциональный интеллект это вот такие же и естественно отказывается идти в эту сторону.
Я бы вам очень рекомендовала идти к психологу, лучше всего к гештальт терапевту, чтобы разобраться со своим внутренним миром, услышать себя не через аффекты, а услышать свои тихие внутренние голоса и вот после этого ( через год/ два) выходить на диалог с мужем, если в этом будет еще необходимость.
Моя история очень похожа на вашу, мой муж вообще айтишник, понимаете да? Его бывшая говорила что он черствый и холодный, равнодушный и закостенелый. Неа, ничего подобного. Однажды я услышала такую метафору сравнение , что такие мужчины, они как грецкий орех, снаружи очень сильная броня, ее хрен разгрызешь, но если он откроется там будет нежная хрупкая ранимая сердцевина. Вы для него не безопасный человек, вы не научились еще с собой справляться. А я уже много лет в психотерапии и я научилась и своими состояниями и эмоциями управлять и для других не быть опасной и нападающей. И что я имею? Мужа, айтишника, который открыл мне свою сердцевинку, который нежен и ласков, заботится обо мне и моих близких. Поэтому повторюсь, очень очень советую вам идти в терапию и учиться выравнивать свое состояние.
Ну и второе. Есть эти разные типологии про стадии в отношениях. Одна из них гласит, что первый этап это этап слияния. Это когда два человека ищут и опираются на то, что у них общее. Это важный этап, во время него образуется связь и эту связь потом, на других этапах мы уже просто поддерживаем и стараемся не рвать. Второй этап это этап дифференциации, поиск различий. И вот мне кажется что вы подошли к нему вплотную. Каждый из вас видит что другой человек другой. Это приводит в шок, после слияния то. Это ужасает. Но весь прикол в том, что глубина отношений которые годами могут быть счастливы появляется только на третьем этапе, где люди прошли два первых: мы умеем быть вместе и кайфовать от этого и уважаем разность друг друга, потому что у каждого из нас есть что-то свое личное. Быть вместе и быть свободными одновременно это про третий этап. Не соглашаться с партнером и относиться с уважением к его мнению это про третий этап. Жить много лет в браке и продолжать хотеть друг друга это про третий этап ( не первый).
Поэтому выдыхайте, похоже что у вас все ок, просто ваша психика не хочет выходить из слияния, она тянет вас назад, в первый этап, и вам нужна помощь и поддержка идти вперед, к третьему, к уважению, к своему личному. Психолог здесь может помочь неоценимо.
Я как-то очень прониклась вашим постом, мне очень хочется чтобы вы поняли меня правильно, я не оправдываю вашего мужа и не считаю что он молодец а вы дурочка. Мне кажется что ваша пара классная, просто потеряла баланс и если вы начнете этот баланс выравнивать , то он потихоньку подтянется и вы выйдете на третий этот этап счастливые и довольные, будете дополнять друг друга: вы будете как река, а он как берега. Это же очень красиво 😻
Anastasiya Ya·
В описании Вашего мужчины мне особенно не понравились два пункта. Про отношение к браку и про то, что какие решения может принимать женщина в декрете. Это прям говорит о нем, как о мужчине не ответственном. По крайней мере со стороны.
Вы не женаты. Детям не всегда нужна полная семья для счастья.
Nice ·
Мама дочки (5 лет)
Не стала бы рожать мужчине без брака… тк брак дает определенную ответственность.
А в том, что отобрать у ребёнка семью, вы не отбираете. Он так и останется отцом, а вы мамой , но с шансом на более счастливую жизнь. А ребёнку в первую очередь нужна счастливая мама.
Татьяна ·
Мама двоих (10 лет, 16 лет)
Ну если задача в вашу голову не помещается целиком - нужна помощь.
Могу предложить к психологу сходить.
Могу предложить варианты. У меня есть в телефоне толковые
Кристина·
Мама дочки-младенца
Именно по этой причине развожусь. Разные взгляды на жизнь, цели и задачи. Он не плохой был у меня, просто не мой..
Юлия·
Автор, я помню Ваши посты, что планировался второй ребёнок, и уже тогда была в шоке. Потому что мне казалось, что парень этот одного то еле может обеспечить, а речь уже о втором. Не спешите, с этим точно не надо.