Чувство вины в конфликтах: кто на самом деле виноват?
Я сейчас скажу супер непопулярную вещь.
❗️Утверждение, что в любом конфликте виноваты оба - это ужасно токсичная хрень из популярной психологии (которая, кстати, превращается в установки)❗️
И вот с чемоданом установок мы и входим во взрослую жизнь, попутно офигевая. Потому в реальной жизни бывают совершенно разные ситуации🤦🏼♀️
Очень часто бывает, что виноват конкретно один человек. Это он решил вас предать, обмануть, ударить и тд. Вы не виноваты, что вы «сразу не разглядели в нем подлеца». Вы не виноваты, что хотели любить и быть любимыми и тд. Это нормально.
Просто человек так поступил, потому что ...Да хрен знает почему, может у него травма какая, может он и вовсе недиагностирован, а может и просто мудак🤷♀️
Кстати, любые абьюзивные отношения выстраиваются вокруг вины. Потому что насадив человеку вину - им очень легко манипулировать.
И здесь речь не только о любовных отношениях внутри пары, а в принципе.
Бывает, что виноваты оба, не спорю. А бывает, что вообще оба хотели как лучше, а получилось как получилось🤷♀️
Представляете, а бывает, что вообще никто не виноват. А люди теряют драгоценное время и силы на поиски виноватых.
Чувство вины - супер деструктивно. Оно очень вязкое, очень быстро поглощает нас. Не даёт действовать адекватно, как будто парализует.
Вот прямо сейчас сядьте и подумайте, кто вас регулярно заставляет чувствовать себя виноватым?🙄
Наталья Анатольевна ·
Мама двоих (4 года, 12 лет)
Семья 🤷 у меня папа абьюзер знатный... Поняла я это, правда, только к сорока годам. Как с ним мама жила — не представляю.
Саша·
Мама двоих (11 лет, 14 лет)
Спасибо
Саша·
Мама двоих (11 лет, 14 лет)
Как же мне нужны эти слова постоянно
Ирина·
Мама сына-младенца
ну, давайте начнем с того, что если у человека все нормально с самооценкой и нет никаких травм или они проработаны, то хер его кто заставит чувствовать себя виноватым) и в абьюзивных отношениях агрессор и жертва постоянно меняются ролями, поэтому да, виноваты оба)
вообще, очень странный пост для психолога) вы как бы всем, кто в позиции жертвы, выдали индульгенцию - мол, их обижают, ими манипулируют, а они бедные божьи создания сами не в курсе, куда лезли. Хотя они целенаправленно всегда встревают в абьюзивные отношения, потому что психика стремиться к проработке травм. И сами провоцируют к себе подобное отношение.
Ирина··
Мама сына-младенца
@psy.antonina, чувство вины попадает в человека в глубоком детстве, и если ему во взрослом возрасте хочется об кого-то почесать эту свою болячку, то не такое уж это и насилие. И как бы задача терапии - не снять с человека ответственность, мол вы не знали, куда попали, а как раз осознать причинно-следственные связи, чтобы больше в такие ситуации не попадать. И да, в процессе этого выстраиваются опоры и ведется работа с самооценкой и самоценностью, интеллект эмоциональный формируется и т.д
Антонина··
Мама сына-младенца
я нигде не говорила о том, что снять ответственность с человека - задача терапии. Но ответственность за свои травмы и сценарии это не одно и тоже с ответственностью другого человека за совершение насилия . Вы писали о том, что жертва целенаправленно ВСЕГДА идут а абьюзивные отношения. Под целенаправленностью понимается поведение, имеющее цель, осознанное и намеренное. Для того, чтобы почесать свою болячку во взрослом возрасте , человек скорее бессознательно действует, а не целенаправленно.
Также вы написали: не такое уж это и насилие. Но наличие у человека травм или повторяющихся сценариев не меняет сути происходящего. Если присутствуют систематический контроль, запугивание, унижение или другие формы насилия, то они не перестают быть насилием из-за особенностей психики пострадавшего.
Нет цели инвалидизировать жертву, то , что вы написали в последнем предложении корректно про цели терапии, но можно узнать как поможет в работе навешивание ярлыков, обвинение жертвы в том, что с ней случилось?
Еще раз - снимается острое состояние, человек выходит из отношений, дальше идет терапия над осознаванием сценариев, паттернов, причинно-следственных связей. Но психология отказалась от историй с обвинением жертвы, это не отвечает целям помочь человеку, а создает среду токсичной вины, где идет уход от целей в поиск где и когда жертва была виновата.
Ирина··
Мама сына-младенца
так а зачем вообще кого-то обвинять? про ярлыки я вообще ни слова не говорила) просто у вас посыл поста такой, что кто-то заставляет чувствовать другого человека себя виноватым... а на самом-то деле никто и не заставляет, если задуматься. Даже тот, кто на первый взгляд это делает, он сам глубоко травмирован и постоянно испытывает чувство вины. И опять-таки возвращаясь к вашему посту, человек может предавать, не ценить и обманывать неосознанно. И как раз именно преданный и обманутый может в нем провоцировать и усиливать чувство вины.
И вполне можно действовать неосознанно, но при этом целенаправленно)
Дарья·
Мама сына (5 лет)
У меня была ситуация, когда я чувствовала себя виноватой. Но там эта фраза работала. Но не в контексте, что я виновата за поступки другого, а потому что позволила себе эту ситуацию.
В целом я с этой фразой скорее согласна, если отойти от буквального значения слова вина. Я больше это понимаю по-другому - в любой коммуникации, в любом конфликте и тп участников обычно больше, чем один.
Конечно, это не подо все ситуации в жизни подходит и не 100% работает
Антонина··
Мама сына-младенца
Вы правы, в том что не подо все ситуации подходит это, просто сейчас любят это везде вставлять, искать виноватых вместо решений проблемы
Дарья··
Мама сына (5 лет)
да, такая тенденция есть сейчас
Антонина··
Мама сына-младенца
это понятное явление, мозг любит упрощать информацию, чтобы не перегружаться постоянно
Поэтому часто просто не разбираясь навесить ярлыков и идти дальше