Как не реагировать на мамины провокации и манипуляции?

Я бы отпор дала. Ну поплачет раз 10, потом зато больше хозяйничать не в своём доме не будет. Вы ей позволяете так с собой обращаться, вот и получаете..

У меня мама зависимый человек. И я постоянно молчала на ее заскоки, потому что боялась, страх что сорвётся, страх, что обижу ее.

И вот в очередной момент, когда она задела меня за живое меня порвало и я высказала все. Это было хуже, чем если бы мы поговорили, но видимо беременный организм уже не мог контролировать.

Она обиделась, она плакала, а потом она пришла, обняла меня, сказала прости, я буду стараться исправить то, что было и стать полезной хотя бы сейчас.

И с того момента она сама приезжает, берет детей гулять, спрашивает когда нужна помощь ее. (Я не наглею, дети уже большие, час два могут и сами посидеть с мультиками) Но стало как-то по-другому все у нас.

Может быть именно так нужно было чтобы произошло, потому что мягкие попытки донести до нее суть того, что я хотела не получалось

А как бы вы хотели реагировать?.тихонечко и не обидев маму?

Вы пишите, что чувствуете, что она вас наказывает вас до сих пор... так и есть, а вы до сих пор ее боитесь, маленькая девочка внутри вся дрожжит. Изменить себя, отделиться от мамы, через боль, через страх, через мамины протесты. Это длительная терапия

Обнимаю вас.

А вдруг язык любви у мамы такой?

Типо помогать вам хочет. В следующий раз придёт, а у вас готовые задания: мама, смени бельё, приготовь обед. В смысле не хочешь? Надо, я устала и хочу отдыхать. А, вот и пыльно как, протри, мамуль.

А может забьём на всё и чай пойдём на кухню пить? Мне так важно услышать твою похвалу, я расцветаю. Ты хорошо выглядишь, а совет дашь?

Боже, сколько психологов. 🤦‍♀️ мама была не в настроении, вы промолчали, ничего страшного не произошло. Давно ли мы так в детскую не заходили?? Тааак, почему не убрано, постель с утра не застелена, фантики по всюду, игрушки валяются. А уроки сделаны??

Если бы муж так сказал, подружка зашла, вам было бы также неприятно от этой ауры. Я сама такая, бываю. Если я не в духе, мужу прям достаётся, он вообще внимания не обращает. 😁нас окружают живые люди. Просто посочувствовала бы маме, налила чай и спросила, чем она хочет заняться, убраться или погулять, но под зонтом. Это не значит, что вы не сепарировались, что вы зависимы и у вас нет границ. Это значит, что вам не все равно, что чувствует ваш близкий человек. А уж то, что мама в таком виде свое раздражение высказала -такой она человек... Может, у вас и правда совсем бардак был, ее триггернуло. Но маму не исправить, просто относитесь к этому иначе. И подумайте, что настанет то время, а оно неизбежно, что мама совсем не придет... Она вас любит и помогает вам, это счастье. 🌸

Я человек прямолинейный и мне все равно родной это или чужой если мне не нравится или начинают мне указывать взрослой женщине которая уже сама мама троих детей и все делаю одна все дом дети быт и мне вот так пришла бы мама или бабушка я бы очень хорошо ответила да правда обижает и они будут обижаться ходить у меня так с бабушкой она для меня мать я по началу терплю нападки ее но не долго когда уже границы переходит я уже начинаю словестную сбучку я могу послушать совет но делать так как она хочет не буду и не собираюсь я хозяйка своей жизни и сама решаю своим мозгом как будут и что будут мои дети кушать куда поедут что оденут занимаются они или сидят отдыхают играют . Пока вы позволяете мать ваша будет манипулировать вы сами понимаете эти рычаги давления как мама может совершать манипуляции чтоб добиться своего ) тут вы взрослая женщина и либо вы смиритесь и будете вам потыкать либо вы начнете отвечать и говорить выстраивать границы да обиды будут и может не заговаривать но вы отстаиваете свои границы что вы хозяйка в своей квартире вы мама своих детей и знаете что и когда нужно делать если она приходит помогать пусть помогает потому что должна понимать как вам тяжело с детьми 24/7 и плюс еще маленький

Мне легче,когда я ограничиваю общение

Вам с этим сходить в терапию, с запросом «сепарация от мамы» и все пройдет🙏🏻

А чего вы ей не разрешили постирать и убраться?

Возможно это единственный способ от нее помочь вам.

Кстати, в дождь тоже можно гулять, только в резиновых сапогах и држдевиках, отправили бы её со старшими куда-нибудь, сами отдохнули в тишине.

Поверьте, лучше когда мама рядом и помогает, чем вообще жить без помощи

она хочет помочь и вас разгрузить, но непонятно почему это вас триггерит

Я до 43 лет злилась на маму, на ее вечный негатив и недовольное лицо. А потом она взяла и умерла..... И я охуела так, простите, что до сих пор отойти не могу. Пусть она ко мне бы вернулась со своим недовольным лицом, я бы на коленях бы перед ней ползала и прощения просила за все

Она не манипулирует, у нее просто других занятий в жизни нет, кроме уборки/приборки, готовки и тп. У меня такая же, только мне не помогала ни разу, с внуками не сидела ни разу ни с одним( старшего брата детьми тоже). Пару раз была у нас дома и тоже начиналось- почему не помыто, не убрано, не ходи перед мужем раздетая( дома жара) и так далее. Те не спросит как дела, какие новости, что меня волнует-ни-че-го. Тоже любила трубку бросать или не звонила вообще, папа был жив он и звонил один. Я забила, тк в один из моментов осознала, что это человек такой, ее не переделать. Как итог, мы мало общаемся, и я научилась не расстраиваться по этому поводу. Насильно мил не будешь.

С этим лучше к психологу

Зачем она тогда пришла ,рядом что ли полежать ? Когда дел нет,пусть дома сидит

У меня такая же. Я свела общение к минимуму, тк меня её высказывания сводят с ума. Я начала говорить, что сама разберусь со всем, без её советов.

Надо собой заниматься. Что бы молчать не так 🥺 а вот так 🗿🗿🗿

Дело правильно что не в маме, а в том что вас это цепляет. Я когда занялась собой, смогла отвечать маме без обид и она такая: а действительно, у всех разные стандарты чистоты, а действительно, а что мешает мне самой мыть пол шваброй а не руками, а действительно а что мешает мне самой заказать клининг.

И она перестала говорить что я слишком себя люблю, она задумалась почему она сама выбирала до этого показательные мучения.

Причём я помню как она говорила какие у меня фасады а потом я приехала к ней (тысячи км) и охренела с ее фасадов нижних🤣 и уже она такая 🗿🗿🗿

Мне 42 и у меня точно такие же отношения с мамой, я устала быть "грушей для битья", слушать весь негатив и чтобы я не сделала я всегда плохая, вот она... А недавно моя чаша терпения переполнилась и ей сказала все, что я не любимая дочь, я всегда старалась доказать, что я не хуже брата, что я тоже много для нее делаю, но она это не ценит, не замечает, она считает что я ей должна.

Дверь заприте изнутри.

А если все таки зашла😁

Разделяйте внутри себя чувства. Вот она сказала какую-то херню. Вам стало плохо, обидно, злитесь заметьте это. Пока просто замечайте, где вы и ваши чувства и где мама и где ее чувства. Пока сильно качает, я бы рекомендовала дистанцироваться. У вас что силы лишние?

Да вы будете реагировать, потому что это пассивная агрессия.

Вы уже сама мама . Повзрослеть надо как бы не хотелось

Я так с папой воевала. Причем, когда я была не замужем и жили вместе, ему было вооьще насрать, что творится в доме. Там была хозяйка мама и там все было хорошо. Ценой маминого здоровья, но кто вникает в такие мелочи? Глядя, как мать после работы выдраивает сантехнику (я в это время готовила ужин и мыла полы, чтобы ей помочь), я уже понимала, как в моей семье НЕ будет. Потом вышла замуж, родила детей, сама стала хозяйкой, живем мы недалеко от родителей, отец частенько заглядывал/

И вот тут начинался Домострой с его стороны: гнобление меня как хозяйки при муже. Как же я с ним ругалась… Как я отстаивала свою позицию и слала его домой к жене (маме), если у нас ему неприятно находиться…

Но при этом он очень помогал с внуками, советом, где- то и деньгами, когда в декрете была (пособий тогда еще не изобрели)… Боагодарности к нему больше, чем обиды. И когда в прошлом году пустяковая операция пошла чуть не по плану и его надо было выхаживать - уволилась с работы и выходила его. Сейчас на все его Домостроевские выпады смотрю как через стену: пофиг, что ты говоришь, папочка, только живи подольше, пожалуйста

У нас с мамой большая разница в возврате, и она считает, подобные высказывания не нравоучением, а способом пообщаться, нам как бы говорить не о чем)))

Короче, моя прям считает, что высказывания в мой адрес, это просто, что бы было о чем поговорить 🤣🤣🤣)

Я не реагирую, она пофыркает и забудет)

Давайте ей задания.

У меня муж такой. Он не понимает, как можно просто сидеть, лежать, ведь надо всегда 24/7 что-то делать.

Пришла помочь? Вот пусть и помогает. Мама, мне нужно вот это и это.

Сама задаюсь такими вопросами со своей... Но у меня мама больше мнительный паникер... И когда включается эта словесная катастрофа... То все... Я хочу в окно выйти... Благо зачастую это через телефон... Я свожу разговор на нет и иду злиться...

Хочу чтобы немного уже выдохнула... Я бывает набиваю шишки и муж.. Но в этом же и есть жизнь... И из всего есть выход же🫠

А для неё зачастую моя трудность= все умираем 🫣

Люблю ее, но эта черта... Не могу смириться с детства..

Начиная от подъемов за час-два с криками ты проспала в школу и сейчас опоздаешь... Заканчивая гипербалистикой моих решений, действий, мнений и ошибок 🫠

Но маму не выбирают... Значит такая была нужна именно мне... Поэтому все еще в процессе принять и простить💔

И вам в этом успехов💜🫂

Главное помните зачастую это не про вас, а про неё... Про её страхи, загоны, тревогу... Вы тут не причём... Вы взрослая и вы другая... Хоть и на 50% её кусочек

Делигируйте ей свои обязанности. И будет вам счастье. Тем более если она сама хочет. Вы воспринимаете это упреком. А она просто хочет быть нужной и полезной. Берегите ее пока она есть и может помочь. Потом будет себя винить что грубили ей. Я знаю о чем говорю моей нет уже 4 года. И каждый день я вспоминаю об этом.

Сходить в терапию на сепарацию с мамой.

Потом спокойно скажете, что это ваш дом и вы будете тут делать то/как/когда как сами решите

И маме при этом тоже будет норм👌

Не реагировать вряд ли получится. Только не пускать к себе и не пользоваться помощью. У меня похожая ситуация, мама ко мне несколько лет ходила и мотала нервы. Мне даже прилечь нельзя было без возмущений с её стороны, что она приходит, чтобы я "хоть что-нибудь по дому делала". Два месяца она к нам не приходит, так хорошо, спокойно.

Скорее всего завидует вам, у вас дети муж все хорошо, а у неё что?

Если я от мамы не завишу я с ней не общаюсь, до детей были идеальные отношения

И когда с детьми не зависела, тоже хорошие были, тк знает чуть что прекращаю общение

Я вас понимаю, мамы бумеры такие

Но в сложной ситуации меня мама поддержала и я ей поддакиваю, а делаю по своему))она мне сама так сказала))

Родителям таким важно чусствовать себя старшими

Моя сестра вашей) или смириться или обрывать общение🤷‍♀️ я пока смирилась

Ой когда ко мне так приходят я говорю чувствуйте себя как дома) двигайте кровати, шкафы убирайте мойте. Мне вообще поххххууууюю😹 я буду лежать и мне не стыдно 😹

Прочитала два раза.

Постельное понятно - вы ответили.

Но чем вас так обидел вопрос про ужин и гуляние ?

Ответить - мама сообрази что то я устала и погуляй с детьми это какая то высшая степень отношений ?

Очень много умалчивается , пассивный конфликт у вас с ней в голове и из за этого совершенно не понятно о каких качелях речь.

В посте качели написаны, но ситуации качелей нет.

Да она просто видит что вы в телефоне, хочет деятельность полезную придумать ) объединится в какое-то совместное дело ))

У меня мама зависимый человек. И я постоянно молчала на ее заскоки, потому что боялась, страх что сорвётся, страх, что обижу ее.

И вот в очередной момент, когда она задела меня за живое меня порвало и я высказала все. Это было хуже, чем если бы мы поговорили, но видимо беременный организм уже не мог контролировать.

Она обиделась, она плакала, а потом она пришла, обняла меня, сказала прости, я буду стараться исправить то, что было и стать полезной хотя бы сейчас.

И с того момента она сама приезжает, берет детей гулять, спрашивает когда нужна помощь ее. (Я не наглею, дети уже большие, час два могут и сами посидеть с мультиками) Но стало как-то по-другому все у нас.

Может быть именно так нужно было чтобы произошло, потому что мягкие попытки донести до нее суть того, что я хотела не получалось

Вам бы к психологу .. Тут вряд ли только советами обойтись ... Видимо нет сепарации ...

Что вам сказать.

Моей маме 65, бабуле вот в сентябре будет 87, и мою маму до сих пор триггерит.

До сих пор там эти стычки мамы и дочери.

Могу сказать только одно выстраивайте границы свои пока не поздно, чтобы ваша мама знала как с вами можно, а как нет.

Я бы отпор дала. Ну поплачет раз 10, потом зато больше хозяйничать не в своём доме не будет. Вы ей позволяете так с собой обращаться, вот и получаете..

Интересно перед кем она до сих пор отчитывается? Можно аккуратно поспрашивать: а как ты думаешь , что случится, если мы (акцент на МЫ) не поменяем постельное бельё? И что если не гулять целую неделю? Ну и тд. В режиме беседы, взаимопознания и тд. Может в разговорах родится истина и сближение. Вы явно мудрее мамы, которая зависла в своей картине мира, попробуйте ей помочь немного расширить горизонты. Просто складывается ощущение, что в целом отношения у вас очень хорошие и она очень сильно любит вас.

То есть получается вы берете на себя вину за её плохое настроение?

Нужно окунаться в детство, в тот случай, когда маме было плохо и вы стали для неё опорой.

У меня так со свекровью)))

Она: а чем ты будешь ребёнка кормить???

Я: едой.

Она: а что нам одевать на прогулку?

Я: одежду.

Она: а что за котлету ты даешь?

Я: термически обработанную.

Я вообще не понимаю такие вопросы 🤯

На самом деле можно занять маму делом, если сама вызвалась. Пусть моет полы, двигает кровати.... На вопрос, чем детей кормить, вежливо ответить, о, спасибо, мамочка, что об этом вспомнила, можешь приготовить детям ужин?)

Ох, понимаю, обнимаю. Маме скучно. Моей помогла найти себя через спорт, организованный от района, да помощи меньше в разы, но и я перестала быть девочкой для удовлетворения пустоты и грустных эмоций