Тяжелый характер сына и непонимание мужа: как быть?
Мы с мужем вместе более 10 лет, в официальном браке 7 лет. Отношения всегда были более-менее ровные, без громких скандалов с разбитой посудой, без пауз в отношениях. Ну жили и жили. Потом долгое планирование ребёнка и вот, спустя 5 лет родился долгожданный сын. Темперамент у него мимоза-вояка. Очень нежный в тактильном плане и очень требовательный во всём остальном. Непросто с ним, ох как непросто. До такой степени, что я больше не планирую детей. Последние пол года отношения с мужем заметно испортились. Он работает в командировках. Две недели дома, две нет. Бывает что и три недели в командировке. Мне приходится на время отсутствия мужа уезжать в другой город с ребенком к моей маме, так как я одна не справляюсь. Общаемся с мужем по видео связи и каждый раз я ему ною, что всё плохо, день прошёл ужасно, сын не слазит с моих рук и постоянно истерит. К слову, муж прекрасно знает, какой тяжелый характер у сына. Вчера я заявила мужу, что если он всё-таки пойдёт в отпуск на неделю, то я оставлю ребенка на него, а сама побуду у своей мамы. Эта разлука нужна всем. И мне, и ребенку, я так считаю. В связи с чем началась перепалка и муж обвинил меня в моих жалобах и вообще :" Поработай как я". До декрета я работала медсестрой в реанимации на 1,5 ставки. Смена по 36 часов без отсыпного и выходных. Я знаю что такое труд и его не боюсь. И тем не менее, работать мне было легче, чем как говорит муж "сидеть в декрете". Я на работу готова выбежать прямо сейчас.
В общем, диалог дальше не продолжился. Я сбросила трубку. Такого я от него не ожидала. Последнее время я часто думаю о том, что ошиблась в человеке и надо было заканчивать отношения раньше.
Лучший комментарий
Да у всех так , у всех , это не муж плохой и ребенок трудный, это у всех дети по своему капризные и у всех мужики думают что декрет это отдых … зачем разводиться тут каждый второй разводится и толку ну другой мужик будет не такой так что нибудь другое будет, радуйтесь пару лет еще пройдет будет легче
Комментарии
А че он не хочет посидеть с ребенком, когда это проще чем его работа? 🤣 они все понимают, знают что в декрете тяжело и каждый прикрывается работой, миллионеры блин
Может у ребенка проблемы? Я тоже прям дико уставала лет до 5. Да и сейчас бывает. Его сон меня просто выбивает. Меня спасло хобби. Я цветы начала садить дома. Сделала себе стеллажи, лампы и как-то начала отвлекаться от проблем ребенка и стало легче. Вы к маме ездите, так тоже на маму его на пару часиков, Асама гулять без ребенка. Ещё витамины и симбиотики тоже хорошо бы. Пустырник на ночь себе для хорошего сна. Я траву завариваю. Если на ГВ, то почитайте можно нет.
Я задумываюсь о том, что у сына могут быть какие-то проблемы с психикой. Почему он так ко мне привязан, прям патологически. Не даёт сделать шаг буквально.
@st.e. психиатр, невролог. Сходите к частному, или к дефектологу. У них насмотренность хорошая, они быстро определят, если вдруг там тревожность может повышена или ещё что-то
@st.e. У меня один в один как у Вас . Все наладится и с мужем тоже. Терпения. Все через это проходят. Мы в год и 8 отдали в сад, и не жалеем. Пока адаптация пройдет, к 3 годам по легче будет, и выйдите на работу.
Мне кажется, надо сначала разобраться в себе, чтобы был адекватный разговор про ваше состояние и потребности. А пока в вас конкуренция, кто сильнее устал - соревнования "убивают" женщину и мужчину в паре
Я вот 3 рожаю и понимаю во что я вписываюсь. Мы как-то с мужем обсудили на берегу что на мне быт и дети, на нем финансы. Да я устаю с детьми, но я пытаюсь найти помощь в мам, нянь, садик, школа. Но если начинаю мужу ныть, ему надоедает и говорит или заработай как я, а посижу дома. И я ведь даже половины не смогу заработать )
Короче вам выше написали чтобы ребенка оставить у мамы, за неделю побыть с мужем, побыть одной и тд. Может и отношения наладите. И ему станет легче и вам
Херовая идея одних на неделю оставлять 😅Там и второй ребенок будет не за горами 😅
@wgtrf, 🤣🤣🤣зато вспомнят былые времена. Не знаю, мы когда месяц без помощи были с детьми, мы просто готовы были плакать с мужем🤣и ссорились постоянно и вот так же доказывали кто больше устал
Блин , реально надо белое пальто кому-то снять!
Интересная позиция - пока у мужа отпуск, надо ему создать тут замечательную атмосферу, выдавить из себя все это, когда женщина буквально на грани.
И вообще что вы ноете, у вас же только один ребенок.
И почему-то Обвиняют автора, что она устраивает конкурс кому сложнее, хотя это он ей говорит «поработай как я».
Тем более он 2 недели работает, 2 отдыхает . И в целом обвинять мать своего ребенка в жалобах что ей тяжело - это что нормально?
Я не призываю разводиться. Меня просто удивляют советы из разряда терпи, он больше тебя устает. Вахта это не всегда про угольные шахты.
И сравнивать что у автора один ребенок, а у вас больше и вы офигенно вывозите (но вам конечно труднее, детей то больше) - это грубо и неуместно. Мы никогда не узнаем в каком конкретно эмоциональном состоянии человек и насколько ему тяжело.
Я за диалог в браке и за то, чтобы супруги друг друга не обижали
Спасибо за понимание и адекватность! Никто не знает всех подробностей, зато обвинили во всех смертных грехах. Пусть обуют мою обувь и пройдут мой путь, потом поговорим.
Я вас обнимаю! Наши дети почти ровесники! Я сейчас тоже в заложниках у сына. Требует внимания, 100%. Сегодня пока я закидывала белье, включила ему воду и к окончанию моих дел он был весь мокрый. Ну и все в таком роде. Просить мужа, давай в твой отпуск я уеду к маме, а ты будь с сыном это очень смело 🤣🤣🤣Мой бы так же сказал))) придумайте совместный досуг, можете походить в зал или плавание. Каждый день даже по пару часов наедине с собой будет ощутимо приятно! Я сыны даже на день пока не готова оставлять, я очень привязана. Все будет хорошо, вы просто устали! Обнимаю! 🫂
Пишу с поддержкой 🙏🏻
Дернулся глаз здесь от чьей-то фразы «с чего вы взяли, что устали больше».
Понимаю как вам тяжело, у меня муж был рядом и мне было ппц как тяжело. Я в такие моменты думала
КАК справляются мамы одни?!
Материнство это работа от которой не возьмешь выходной, да это невероятное счастье, но для психики это часто бывает испытанием. И гормоны очень здорово могут играть, особенно если есть гв или ты его завершаешь.
Очень сочувствую, что у вас такая тяжесть в душе, желаю вам прийти к спокойствию.
Решение обязательно найдется, а дети действительно растут быстро и уже скучаешь по этим моментам. Надо как-то взять себя в руки и спасать себя из этого негативного состояния 🙏🏻
У меня ребенок тоже далеко не подарочный и много могу жаловаться какой он, что творит, как выводит и тп. Мужа вечно дома нет, весь в работе и без графика. Но, чтобы вот так оставить на неделю ребёнка с папой, никогда мысли не было, на день/вечер легко, но надо - нет. Считаю это бредом и что к чему доказывать и показывать, тем более к мамочке сбегать. Была б возможность, я сына сплавила к родственникам на пару дней, а сама с мужем осталась дома или поехали куда-то отдохнуть. Ощущение будто вы не повзрослели и от маминой юбки оторваться не можете.
@st.e., ну вы ж пишите, что когда муж не в командировке, то вечерами он дома. В чем проблема вам уходить из дома на час-два-три, найдите себе интересное занятие, да хоть на лавочке сидеть и сериалы смотреть? Голову проветрите и соскучитесь по своим.
У нас многое было и с мужем и с ребенком, жуткая послеродовая депрессия, я ее не признавала, потом на терапии была и препараты принимала, но никогда не сбегала, это семья, дом, муж и ребенок - которых я хотела.
Пробуйте разговаривать с мужем, но без упреков и сравнений
@vari1 когда муж не в командировке, вечерами я занимаюсь делами по дому, которые не успела сделать в его сон. Спит он плохо без меня, поэтому не каждый день в его дневной сон я могу заняться чем-то полезным.
@st.e., какие дела по дому могут быть каждый день по несколько часов🙈 мы и в квартире жили и в доме сейчас, ну невозможно столько работы найти, если конечно вы не огород вспахиваете и готовите на 10х. Найдите как разгрузить себя, столько способов есть в интернете, привлеките мама, мужа. Сделайте быт проще и время появится. Мне помогло - перестала гладить вещи, мама передавала заготовки замороженные(блинчики, голубцы, котлеты, готовый фарш, перец), в дневной сон спала с ребенком(тк ночью отвратительно спал), готовила на несколько дней, замораживала бульон, в детской игрушки могу раз в неделю сложить. Ищите на что можно забить, тк дальше тоже весело с ребенком и спят дети меньше, так что времени после отбоя на себя нет вообще. Ну и нашли выход по отдыху - я люблю гулять, а муж после работы дома сидеть, мы договорились, что в его выходной мы с сыном сваливаем развлекаться, а муж двор подметает, дома пылесосит и полы моет и тп.
Ребёнка в ясли, идите на работу, тогда поменьше будет таких мыслей 😅, дети у всех истерят, это нормально для них, а Вам надо переключится.
Я вас понимаю. Думаю отдохнуть от родительства вы имеете полное право. Я на второго только с этим условием и соглашалась, чтобы у меня была возможность видеться с друзьями, просто уйти на время гулять с музыкой в наушниках, просто выдохнуть. У мужа значит отпуск, а у вас неоплачмваемая работа 24/7. Родительство для двоих
Очень хотелось бы поддержать Вас, ну правда. Но все таки не могу сделать этого полностью.
Я прекрасно понимаю, как можно выгореть с детьми. Тут ноль процентов осуждения. Все мамы порой бывают на грани. Кому то легче в материнстве кому то сложнее.
Но вот эти наезды на мужа не поддержу совсем. Увы. Позиция эта «пусть прочувствует, пусть заебется и тд». Дорогой и милый автор, вы безусловно оба родители и оба несете ответственность, но начинать мериться «письками» кто больше устал заведомо проигрышный вариант. Не надо ставить цель вымотать мужа как и вас. Это не поможет никому. Надо думать как вам восполнить свой ресурс и как восстановить отношения с мужем.
У вас обычный среднестатистический мужик на самом деле судя по описанию. Никаких прям криминальных вещей не делает. Обесценивание у него пошло в ответ на ваши наезды, Вы кусаете - он таким образом защищается.
Если продолжить и дальше крутить эту петлю, то приведет лишь к развалу семьи, что в принципе тоже не добавит счастья ни вам ни мужу ни ребенку.
Не стану расписывать то, как можно организовать быт с ребенком, чтобы вам стало проще. Есть интернет же у вас, да и ту в мамлайф не мало советов. Но это можно и нужно сделать уже вчера. Да, будет получаться не всегда, да все равно в моменте все достанет, но если не пытаться то вы себя сами в угол загоните, а вместе с этим и мужа и малыша (дети задолбавшихся мам чувствуют ой как сильно).
А развод(обычно к этому приводят просто такие сомнения как у вас) и сбегание к маме вообще последнее дело. Чисто чтобы проучить партнера, чтобы он там сделал какие то выводы - так вообще говно.
Вы сейчас к маме сбегаете, потому что не справляетесь. А разведётесь и сразу справляться начнете? Так начинайте сейчас, и разводиться не придётся возможно
@st.e. он свои обязанности выполняет и не ноет,вы ноете🤷ничего делать не хотите для нормализации. Советов вам миллион дали
@enya_ya я тоже свои обязанности выполняю более чем. Да, ною.
@st.e. ну я бы поспорила. Ну да ладно...
Хотите сохранить семью и обрести счастье - Идите к психологу и неврологу/психиатру за ад.
Ну знаю я такую, развелась и уехала к маме
В итоге муж отсудил у нее квартиру трешку в центре по разделу имущества и живет свою лучшую жизнь с новой женщиной, а она у мамы с ребенком в другом городе. Лучше стало?
Да, с ребенком трудно, если других проблем нет не считаю это поводом для развода
Так, погодите, вы считаете если вы разведетесь вам будет легче? Не-а. Он будет свободный жених, менять женщин как перчатки а вы сыну попу мыть, вот красота то. Не дайте ему так легко отделаться 😀
@nata.kira.alena понимаю, но сын не готов к саду совершенно.
@st.e. а,ой,прочитала,что сыну 5🤭тогда конечно рано.но через год отдавайте и жизнь засияет новыми красками💥💥💥
Это не характер трудный, а просто такой возраст у ребенка. Все дети в этот период очень противные. Но смысл жаловаться на это каждый день мужу? Или он тоже каждый день Вам жалуется, какая работа сложная и какой начальник дурак?
Вы реально считаете хорошей идеей оставлять ребенка на отца, который подолгу дома не бывает и ему надо как минимум сначала вникнуть, как дитё кормить, как спать укладывать и тп?
Или может все-таки найти няню на 1-2 раза в неделю хотя бы?
На няню нет средств. И да, жалуется мне на свою работу ежедневно.
А я вас понимаю, работать легче, чем сидеть в декрете. Я бы с удовольствием щас свалила в закат (на свою любимую работу) и кичилась везде - Я РАБОТАЮ, какие ваше претензии?! Пошли все нахрен, всё правильно вы придумали и даже не слушайте никого, и мужа тоже, поставили перед фактом и всё. Пусть недельку посидит со своим сыном, не умрёт бл@ть!
Раз уж создали семью надо заниматься семьей и детьми
Зачем ждать и ожидать от мужа большего
Он же работает тоже
Очень много постов о том что мамы с одним ребенком не справляются 🥲
И мужа понимаю, и вас понимаю. Но муж уже должен решить: либо это ему стоит согласиться, что это тоже тяжело, либо, если это такой отдых в декрете, пусть и посидит.
Не оставляйте ребенка с мужем на неделю. Оставьте на два дня. Уедьте куда-нибудь с подругой.
Не соглашусь, что это не решает проблемы. Проблемы (возрастные кризисы и т.п.) перерастается, потому важно в моменте отдыхать.
Муж вас, конечно, не понимает, ну а как он может понять и прочувствовать - он не был в вашей шкуре.
Т.е он сейчас в отпуск посидит с ребенком один без уюта, секса и очага, а потом пое***шит дальше е*ошить? 😆Логика шикарная. Бедный мужик. С него только деньги и обслугу хотят и поныть в него.
@enya_ya Господи вот вы простыней тут понакатали ,и под каждым комментарием вставляете свои 5 копеек. У вас прям скрытая агрессия к автору.
@maria1512 вот именно, да, я хочу чтобы он заебался так же, как заебываюсь я. И чтобы впредь, я не слышала в свой адрес ничего подобного от него.
@koshikt если бы моя зп была не как у медсестры, а как у мужа.
@st.e., если бы, да кабы. Но вот муж Ваш может заработать, а Вы нет, еще и бочку на него гоните.
Сложно ответить, когда видишь человека две недели в месяц и то, только по вечерам.
@st.e. У меня муж несколько лет работал без выходных. Я его видела по часу в день. Но у нас совершенно точно была семья. А у вас её нет, вам муж нужен как унитаз для вашего негатива и как банкомат
Вы устали, выгорели и не справляетесь
Без мужа это все усугубится, так как там нужно будет брать 100% ответственность за себя , ребенка, быт, финансы И так далее
Легче станет, поверьте мне, которая проживала подобное
И у нас всегда тянулось перетягивание каната, пока я не изменила свое отношение к материнству и супругу
Не я себя должна жалеть и делать жертву, а меня должны хотеть успокоить и поддержать в этих трудных материнских днях. Я создала себе график времяпровождения с мелкой, гуляла там куда раньше не ходила, повела в группу кратковременного пребывания и выдыхала на 2-3 часа в кофейне с подружкой
Муж никогда конечно не обесценивал материнство, но будто был момент, что он работает, зарабатывает, чтоб мы не нуждались, а я с ребенком, по возможности он рядом и дает мне время, но мне всегда этого времени было мало, даже когда первый год моя мама каждый день приходила и давала мне 4-5 часов на отдых - мне было мало!
Ситуация которая изменила многое, я создала себе сама увлечения с ребенком и у нас дочь приболела, мы с мужем на тот момент разъехались и взяли паузу в отношениях, но он к нам приезжал с утра и до позднего вечера был с нами в этот период, действовали мы с ним как команда. После чего он сказал, что это очень сложно физически и морально, особенно каждый день, но его психика слабее моей и поэтому если бы он в таком режиме пребывал каждый день, то ни на какую работу и заработок его бы не хватило. Но увидев всю картину он на след день приехал и отправил меня спать на сколько хочу, в кальяную, спа
Тоесть по сути я не люблю фразу «помогать с ребенком» , но по факту каждый член семьи занимается тем что ему предначертано
Вот нам дано материнство
Мужчины ходят родину защищать например И так далее
В этом вопросе надо быть лояльнее друг к другу , он возможно отказался из-за того что вы с наездом инфу приподнесли
Если бы сказали : милый я без сил, так жду тебя дома, хотела бы очень отдохнуть на пару дней , а потом оставим ребенка маме и отдохнем вдвоем, проведем классно время, тут уже и подход другой )
Помогайте друг другу и понимайте друг друга через тепло и любовь.
Да вам тяжелее это факт
Но без него легче не будет тоже факт
Выбирать вам
Спасибо за комментарий! Ваш муж молодец!
Я знаю да, что наезжаю на него. Этого не отнять. Не могу так, как вы написали:" милый и так далее" Я как овчарка, признаю.
@st.e., ну я если что 3 года не могла )) вот 3 года я была овчаркой )
Пошла сама в терапию без него, на многое поменялся взгляд да и разговоры у нас стали более безопасные и открытые. Каждый уже откровенно говорит о желаниях а второй старается этому следовать
Сил вам и мудрости ❤️
@st.e. так он от вас просто сбежит в какой то момент. И "одним козлом" тут станет больше...
И еще добавлю. Может кто то и считает что это 🐍, но я считаю иначе.
Можно сколько угодно себя жалеть, еще и развестись по совету местных "поддерживающих" т.к они согласны что муж козел и еще и накрутят тут так что мама не горюй.
Но кому от этого будет лучше то?! Вам?!
Ну разведетесь и что? Мама вас нянчить сопливую слезливую будет? Сынишка чисто на вас ляжет и на бедеую вашу мать.
Работать как планируете?
Знаете, взрослая жизнь это брать ответственгость за свою жизнь. Договариваться,.
Брать ответственность за свое психоэмоциональное состояние в т.ч. ...не справляетесь - психиатр, антидепрессанты.
Тут вообще вечно принято гнобить мужиков... Если он, не дай бог, эмоции свои показал и выгорел, это он охренел, пусть пилит к доктору если не справляется чёйта женщина ему должна быть опорой?
А женщиныыыы ..ноют только в путь! И если видите ли не справляются сразу мужик должен ее как то в себя привести. Что за двойные стандарты?
Да, семья это опора, но не надо взваливать ответственность на партнера за свое состояние.
Вы еще не забывайте, счастливых браков в стране очень мало, 80% заканчиваются разводом, я бы вот так большинство то не слушала,на вашем месте... ( Слава богу в свое время и не стала слушать , а послушала тех, кто в меньшинстве, и хоть и неприятно было но где то ёкнуло что они правы и надо взрослеть)
Большинство свои отношения сохранить не может и советы раздают.
Отношения это труд,над ними нужно работать,сами по себе они всегда идеальными и простыми не будут. Надо слушать и слышать друг друга, уважать... А не перетягивать одеяло на себя, доказывая кто больше устал.
Родители оба, приедет с вахты, занимайтесь оба.пока вы оьа неправы.
Надо сбегать не от мужа, а С мужем.
Побыть вдвоём, отдохнуть.
Ну...как будто бы вы неправы.
Он берет отпуск тк устал, командировки это вообще не про комфорт. Вы тоже устали, но с чего решили что устали больше?
Еще и постоянно ноете мужу, вместо того что бы просто с ним пообщаться и насладиться общением, а не выливать на него свой негатив. Мой бы сказал "ты мне поныть позвонила? Тогда я наговорился" ... У меня мама звонит только поныть, поверьте, это очень тяжело!! Мне порой тоже вот трубку повесить хочется...
Он вам потом так же пол часа ноет про свою работу или все таки нет?
Вы думаете у всех дети простые?
У некоторых сложные и не по одному. Это взрослая жизнь..
Вы уезжаете к маме за помощью, получается то время что он в командировке вы не одна.
Знаете,как будто бы стоит пересмотреть отношение к воспитанию ребенка, обратиться к психологу за консультацией если все так ужасно, не справляетесь,а не спихивать на мужа, который, так то, пашет на благо семьи.
Ещё и трубки бросаете.
Почему то ощущение что вы себя не как взрослый человек ведете, а как маленькая девочка.
Муж хочет приехать в отпуск и побыть с семьей, сексом, в конце концов , с женой позаниматься, отдохнуть, уюта ощутить, а вы хотите его просто этого всего лишить. А зачем вы ему тогда? Ну вот для чего? Что бы было куда зарплату относить?
Извините, не готова вас поддержать...
@aleinalove к маме 40 минут езды на машине. Сын спит в это время в кресле. С мужем в командировку 9 часов, потом ещё 6, и обратно 8.
@st.e., не обязательно антидепрессанты пропишут, у меня второй этап терапии и мой психиатр считает, что антидепрессанты не нужны🙏
@pticza84, а еще есть такая вещь, как зависеть от страдания, когда человек страдает бесконечно, вырабатывается у организма определенная реакция, когда человек чувствует вот эти острые ощущения, так что страдание это своего рода болезнь, которую нужно лечить, некоторые в страданиях находятся постоянно, а нужно взять ответственность за себя и за своего ребенка и начать вести себя по взрослому, действуйте так, как будто у вас нет мужа и вам никого обвинить, тратьте лучше ресурсы на решение проблем, а не на разборки с мужем, пользы будет больше🙏
Да это просто подтверждение что вы правильно придумали… реально сделайте как задумали. И папа поймёт где там легче, и сын соскучится
Ну, пусть "посидит" недельку в декрете, это отпуск же по уходу за ребенком.
Честно, не хочется с ним быть наедине. Я от него отвыкла из-за командировок.
А я вас понимаю, когда мой муж говорит так же , я просто беру и сообщаю ему что ухожу в спа и пусть он «отдыхает» с детьми , ухожу с утра до вечера, а когда возвращаюсь он вдруг резко вспоминает какой это тяжелый труд.
Да, это не легко ни вам ни ему, но знайте, что так абсолютно у всех, мне например за 9 лет никто не помогал, муж работает до 21, так и крутимся. Я бы вам предложила поговорить с ним, возможно у семейного психолога . Оба устали, но знайте, что ваша мама это огромная помощь, у многих этого нет. По поводу отпуска может оставите ребенка с мамой хоть на 2 дня и с ним вместе отдохнете ? Если хочется выдохнуть по отдельности поделите время пополам , чтоб и вам и ему было . Выйдет в сад ребенок станет легче
О, дааа! Как же знакома ваша ситуация, ваши эмоции и состояние. Ребенок тоже висит на руках, ноет, хнычет, мычит, истерит😵💫😵🤯 и все это в основном огребаю я. Муж помогает, но это часа 1,5-2 в день или вообще не видим целыми днями. Все кому то помогает. Из за этого ругань происходит между нами. Как он сказал: "подрастёт, будет со мной тусить, рыбалка, лес, костер и т.д.." Вот, жду этот момент. А развод это не выход. Может в садик пойдёт и полегче станет.
А нельзя маме ребёнка оставить? Договориться с ней? И с мужем зависнуть на несколько дней вдвоем?
@mumimama виноват в том, что не считает мой вклад в семью.
Пиздец поддерживающие комментарии от 🐍 как обычно 😂
И все нормой считают поведение и слова мужа , забывая что он тоже родитель
Мне кажется дело не в муже,а в вашем неприятии ребенка
Все дети не одуванчики
У вас не сошлись ожидание - реальность
Мне кажется надо выдохнуть в плане материнства и отношения к нему
Искать счастливые моменты,а не зачикливаться на трудностях
Дети быстро растут
Не можете - идите на консультацию к психологу или к психиатру за таблетками
Про таблетки думаю очень давно. Была на консультации у психитра, выписали рецепт, но начитавшись побочек, не рискнула начинать прием ад.
@st.e., а зря
У меня ни каких побочек
Вот совсем
И либидо отличное
И состояние адекватное
А смысл вы тяните ? И себе и окружающим жизнь отравляете своим вечным недовольством и притензиями ?
Вы в декрете, не работаете.
По вашему муж приходя с работы весь такой отдохнувший и не уставший ?
Сбегать к маме глупо. Интересно как вы будете совмещать материнство и работу
@dinarovna_ ну-ка, ну-ка, откройте вселенскую тайну, что же вы такого эдакого вы делаете, чего не делаю я для самостоятельности своего ребёнка. Мультики я ему вот только, в 1,7 начала показывать, чтобы хоть что-то сделать. Поесть/умыться/сходить в душ.
@st.e., так это вы себе на свой вопрос ответьте, почему вы с ребенком не можете хотя бы бытовые дела сделать, чтобы потом спать/отдыхать в дневной сон *за мультики вас никто не осуждает.
Литературу там снизу посоветовали, добавлю ещё: Жан Ледлофф, Ингрид Бауэр, из «наших» Людмила Петрановская
@dinarovna_ он ноет и тянет меня играть, если ставить на башню помощника, то разносит всё, что видит. Скидывает со стола, ломает и т.д.
Дайте обниму 🫂
Потерпите еще немножечко
Дальше сад и выдохните, на работу выйдите
А он так сказал, потому что тоже чувствует усталость и ему показалось, что вы на себя одеяло тянете в своей заебе
Сделайте какую нибудь пятиминутку нытья, один поныл, другой поныл, друг другу посочувствовали и дальше на другие темы. Но поныть поровну!
Мой муж дома 24/7 и сколько он проводит с ребенком 1 час прогулки и все, и постоянно говорит что он работает и не мешать ему, бабушек нет рядом и нянь, поэтому конечно первые 3 года сильный недосып и усталость , потом легче будет
Частое явление не понимания друг друга и перетягивать канат кому сложнее. Но без мужа наверно вам с таким ребёнком легче не будет?
@s_premydrostyami совместить мою работу и ребенка я одна не смогу, придётся вовлекать в воспитание бабушку. Легче уже не будет никогда..
@st.e. это вам сейчас так кажется, потому что настроение такое и возможно из-за усталости вы и слова мужа воспринимаете более резко. Понимаю, обнимаю, но возможно вы слишком резки в этом вопросе сейчас.
Да у всех так , у всех , это не муж плохой и ребенок трудный, это у всех дети по своему капризные и у всех мужики думают что декрет это отдых … зачем разводиться тут каждый второй разводится и толку ну другой мужик будет не такой так что нибудь другое будет, радуйтесь пару лет еще пройдет будет легче
Это , конечно , не мое дело ...
Но.
Почему у нас рожают по 3, 4 ребенка когда денег у родителей нет ? Обеспечить нормально ребенка всем необходимым . Или когда плюс к этому с мужем плохие отношения .
Я никогда этого не пойму .
По мне лучше 1,2 но я буду уверена в себе , что мы сможем поставить достойно его на ноги , дать образование , жилье .
А не так , мы родили тебя для себя , а ты сам думай как жить эту жизнь )
Сколько лет после свадьбы кризис в отношениях?
Сколько лет вы женаты с мужем?
И через сколько после свадьбы случился кризис?
Мне кажется, у нас как раз таки он… мы женаты 3 года, в этом году отношения стали максимально странные, разговоры глухого со слепым. Усложняет всё то, что муж работает из дома и мы начиная с моего декрета,24/7 вместе 🤪
Очень надеюсь, что все наладится, но пока не понимаю как 😅
P.s. Дополню) возможно, это не кризис, а волна недопонимания и усталость, хотя я бы не сказала, что сейчас сильно устаю. В семейных отношениях ...
А вы гордитесь своими мужьями? Поддерживаете их?
10 лет живем вместе, 8,5 лет в браке и я ни разу не ругалась с мужем по поводу его работы. 5 лет жили одними командировками, дома был по 1,5-2 недели и уезжал на 2-4 недели. Так 5 лет, сейчас командировки редко бывают, но на работе 6 дней в неделю до 8-9 вечера. И я не ворчу, не ною. А горжусь, горжусь что призвание его, горжусь его достижениями и конечно любая грамота и медаль, для меня это праздник.
Мне кажется если мужчину поддерживать, то о...
Как муж будет справляться с малышкой без меня?
Мой муж считает что 24/7 с малышкой это кайф.
Ночами он не просыпается, так как встаю я, и он думает что я сплю по 8-10 часов подряд.
И еще я работаю, аналитиком, без выходных и постоянно на связи.
Так вот. В пн я улетаю в Москву, муж будет с малышкой 4 дня.
А я буду в отеле, спать.
СПАТЬ 🙃
Посмотрим как он кайфанет😁😁😁
P. S. Сегодня уже задал вопрос, как я выкидываю мусор, когда он в командировке по 2-3 недели подряд 🤣🤣🤣
Как справиться с абортом и отсутствием поддержки?
Подруга порекомендовала написать сюда за моральной поддержкой.
Отправила фото мужу, он в командировке. Звонит, я не уверена в своих чувствах, он уверен. Однозначно аборт. У нас есть сын 4.8, я не работаю, решили до школы обойтись без сада, жилья своего у меня нет, его куплено до брака. Мне в этом году 37 лет, ему 40. Детей он не хочет. Порвался презерватив. Я не могу сказать, что хочу, помощи нет почти ни какой
Обидно, что его решение однозначное и единоличное. Кто делал фармакологический абор...
Мне кажется дело не в муже,а в вашем неприятии ребенка
Все дети не одуванчики
У вас не сошлись ожидание - реальность
Мне кажется надо выдохнуть в плане материнства и отношения к нему
Искать счастливые моменты,а не зачикливаться на трудностях
Дети быстро растут
Не можете - идите на консультацию к психологу или к психиатру за таблетками