Девочки, может у кого-то были подобные ситуации в жизни.
У меня есть старшая сестра , 3 года разница. Наш папа по характеру сложная личность , моментами деспотичный, видит только свое мнение и неправильное. Но у меня, не смотря на его характер, хорошие с ним отношения, нет никаких обид , никогда я не связывала свое детство с какими-либо трудностями , с которыми сталкиваюсь во взрослой жизни , да и детство считаю счастливым , не смотря на всякое, я его люблю , принимаю таким какой есть .
И сестра , ей 34 года , 3 детей уже , всю жизнь во всем винит отца . Все что плохое в жизни происходит - это от «детских травм», не может простить его, себя не любит из-за него , сложности в отношениях с мужем потому , что «она вся в него, он виноват в ее характере и поведении»
Вот , не пойму , жили мы вместе в семье , почему у нее такая зацикленность на детстве и на нем, и у меня - совсем иначе. Я пытаюсь ей донести , что может хватит копаться в детстве и страдать . И просто начать жить тем , что есть уже сейчас , какой смысл прострадать всю жизни ?
Я думаю , не мало тех , кто ее поймет. Так вот, у кого было подобное , как вы в итоге выбрались из этого болота ? И выбрались ли ?Психотерапию она планирует , но позже.
Просто , вот , мне реально со стороны кажется , что, ну , элементарно , отпусти ты это все и живи дальше свою жизнь , или что ? Нравится быть жертвой и страдать ? Зачем , взрослые уже люди , которые сами родители , винят во всем свое детство ? Это же глупо. Интересно услышать мнения со стороны об этом.
Лучший комментарий
Вы младшая и этим все сказано, моя младшая тоже не держит зла на папу, а все потому что я «закрывала» собой, и вся агрессия выливалась на меня, я была вечным козлом отпущения у него. В общем это все не так просто как вам кажется « забыть и все». Видимо она тоже для вас была неким щитом, что вы просто смогли забыть и отпустить.
Комментарии
У меня у младшего брата тоже нет претензий к отцу) мне как старшей доставалось сильно больше
Почитайте про сиблингов, у детей в семье ВСЕГДА «разные» родители 😅сестра ваша в детской позиции до сих пор, конечно терапия нужна, но не факт что поможет 🤷🏻♀️Вам бы тоже не помешало выйти из позиции «ну че такого просто живи и все», да вам больше повезло отец сливая на старшего ребенка к вам относился снисходительнее, но это не значит что ее боль нужно обесценить, а справится самому нужно много сил и не к каждого они есть 🤷🏻♀️
@oksanaorehova, ну тогда в чем проблема понять сестру? Не учить, а просто принять её состояние и не рассуждать на тему ну что ей так трудно переступить и идти дальше 🤷🏻♀️есть желание помочь оплатите психолога ей, а так как то не красиво за спиной сестры обсуждать её проблемы 😅
@svs_, была б возможность оплатила бы) а так я говорила не раз с родителями последнее время , чтобы папа оплатил , но она не хочет принимать от него деньги . А сейчас все обострилось из-за из расхода с мужем ( решили разойтись на время чтобы понять как были дальше)
В большинстве времени я пытаюсь понять и принять и не лезу . Но в острые моменты , естественно , я переживаю о своей семье и хочу , чтобы все просто спокойно жили эту жизнь , отпустив все обиды.
@svs_, у меня то все норм , могу жить спокойно и не париться , но как бы речь не о чужом человеке , а о моей семье )
Пост я написала не осуждения ради , а сама пытаюсь в этом разобраться, вот ходе обсуждения и диалога с вами и другими комментаторами достигаю свою цель )
Я тоже обижалась на отца ,у него очень сложный характер. Но с возрастом поняла,что он такой, какой есть.Стараюсь в споры не вступать ,живём в одном городе,но отдельно, детей моих любит,но а детство оно прошло))
Вы младшая и этим все сказано, моя младшая тоже не держит зла на папу, а все потому что я «закрывала» собой, и вся агрессия выливалась на меня, я была вечным козлом отпущения у него. В общем это все не так просто как вам кажется « забыть и все». Видимо она тоже для вас была неким щитом, что вы просто смогли забыть и отпустить.
В ваших словах не читается слов поддержки, вы будто обесцениваете ее проблему словам: просто отпусти, какой смысл страдать, и глупо это все и т.д. Представляю, как ей обидно это слышать от вас. Попробуйте ее понять и поддержать. Такое бывает, что отец один, а отношения разные. У вас хорошие, а у нее нет(( она проработает это только в терапии. Все люди разные, у вас все прекрасно, а у нее психотравма какая-то, видимо. И отпустить это совсем не просто, поверьте!
Да, и ещё, все, что вы ей говорите, она скорее всего не слышит. А психолог подберёт нужные слова, т.к. знает, как это правильно сделать.
Если и говорит что где-то он плох был и может есть как родитель, но и сделал он тоже очень много , на машину сестре и зятю он первую денег давал , мы с мужем же сами покупали , потом за дом крупную сумму им выплачивал , а в ответ от нее только потребительское отношение и слова , что вот он ей детство испортил - пусть платит теперь так , мы с ней даже как-то не общались 3 месяца из-за того , что я не видела от нее благодарности к родителям , хотя ей они больше помогали и я просто хотела чтобы она с любовью и уважением к ним относилась. И еще , у нас мама ну просто вот самый ангел при ангел , она жила без родителей, интернат , но при этом это самый светлый и добрый человек вообще на всем белом свете , для меня это просто идеал человека и я буквально молюсь на нее. Но даже к ней! Она и то находит претензию , например , что она с 14 лет была в отношениях и якобы мама ей говорила часто , чтобы в подоле не принесла и теперь она винит маму в своих проблемах в интиме 🤪ну треш простите , ничего мама ей такого страшного не сказала , нормальные вещи , но и к ней она придраться сумела
@oksanaorehova ну может она действительно потребитель. А может её язык любви в другом заключается. Вы не читали книгу 5 языков любви? Там очень подробно описывается то, что одному человеку нужно одно, а другой этому совсем не придает значения, потому что для него другое важно.
А может ваша сестра ещё не совсем повзрослела, не стала психологически зрелой личностью, поэтому у нее на всех обиды и все ей должны. Много причин может быть на самом деле. Но главное то, что она сможет что-то изменить в своей жизни и своем отношении ко многим вещам только в том случае, если она сама поймет, что это отравляет жизнь ей и окружающим, и сама захочет измениться. А если вы скажете, что надо меняться, то она просто воспримет это как критику и агрессию, но не поймет, что именно вы от нее хотите.
Я думаю, что вам не нужно пытаться ее изменить, и любовь к родителям ей внушать. Вы просто живите так, как вы считаете правильным, кайфуйте от жизни, показывайте своим примером это своим детям. Это максимум, что вы можете сделать, чтобы в мире стало больше любви, добра и счастья.
@uljashka11, спасибо , вы выразили именно мои мысли , я по сути иногда к этому возвращаюсь , пытаясь ей подсветить , а потом думаю - ладно , живи как живется и не буду вмешиваться. Но жалко, что все это на детях ее уже сказалось , она часто срывается , не контролирует себя , со старшим у нее сложные отношения, а он еще и с СДВГ , нужен особый тонкий подоход, она то это знает, но не справляется с собой, у детей тоже вообще-то психика уже испорчена , и она знает что повторяет опыт отца, но вот не может себя победить
С мужем они сейчас на паузе отношений, опять же из-за ее характера и конечно же она говорит , что это вина отца , его гены , что она такая. Ок , пусть так, но надо бы уже стараться отделиться от этого , а она не может
Аналогичная ситуация у меня (я как Ваша сестра), хотя у моей сестры тоже есть «вопросики» к отцу и не мало, но ей как то проще это далось, потом она уехала учиться и жить в другую страну, а я еще долго оставалась в этом трешаке🤯. Я хочу Вам дать совет, не обесценивайте ее чувства, этими словами что ну просто живи дальше свою жизнь… поверьте раз она замужем и у нее уже трое детей, значит она реально пыталась и пытается жить свою жизнь и забыть прошлое, но возможно не получается. Обязательно психолог, обязательно терапия, напишите письмо гнева, возможно вместе с ней (если интересно могу в личку прислать инструкцию, мне лично полегчало), обязательно Ваша поддержка, искренняя, Вы должны понимать что Вы разные хоть и росли в одной семье…
Все разные. Я тоже встречала таких людей... И мне кажется они либо не могут сами справиться, либо такой характер, что им так проще.
Тут либо не обращать внимания, либо помочь быстрее с психологом поработать. Хотя я не знаю как психологи помогут. Но вы лично никак
Если бы она могла отпустить, то отпустила бы. Видимо, не может сама. Поэтому к психологу 🤷♀️
А про то, что вы жили в одной семье... Так бывает, что живут, вроде, в одной семье, но сильно по-разному. И тот, для кого было более-менее норм, может и не знать о чем-то, что было в этой же семье с другим ребёнком.
Кроме того, у всех разная нервная система, разное восприятие.
Когда вы говорите: "Хватит копаться. Просто начни жить здесь и сейчас", вы ей ничем не помогаете, а только обесцениваете её переживания. Показываете, что вы-то такая молодец так можете, а она почему-то нет.
А еще это может быть у неё просто такая стратегия перекладывания ответственности. Мол, во всем виновата не я.
В любом случае хорошо, что она сама планирует терапию, хоть и попозже. Поддержите её в этом желании.
Про перекладывание сто процентов , тк с мужем у нее тоже такие моменты были , говорила «я ничего не решаю», хотя очень даже решает
Объяснить ей что нужно перестать жить прошлым, что любой человек может измениться. Если отец был такой плохой, что ей мешает показать самой себе что можно быть лучше ? Внимательнее к детям , любить мужа по другому а не как было в вашей семье, даже готовить можно не как мама. А быть своей индивидуальной личностью
Я язык стерла объяснять … она говорит не может и все тут
@oksanaorehova, а ты тверди что нельзя из ящика вылезти когда уже закопали, остальное всё можно
Думаю, пока она не начнёт работать с хорошим психологом, лучше ей не станет.
Станица , у нас в краснодарском крае это так называется 😄 сельская местность , но у нас шикарно
Отношения с братьями и сестрами: опыт и сожаления
Просто интересно
У кого есть братьям и сестры, как у вас отношения?
А у кого нет, жалеете, что вы один ребенок в семье?)
Почему родные братья и сестры перестают общаться?
Почему родные братья и сестры не общаются?
Мне кажется, будь у меня сестра или братец - мы были бы лучшими друзьями...
Что повлияло на ваши отношения? Это родом из детства или уже во взрослом возрасте «не сошлись характерами»?
Есть ли вина родителей, в том, что вы не общаетесь?
Девочки, Вам кто нибудь из родственников, предлагал помощь, после того как родите, мама, сестра, или сами с мужем справлялись!?
Я понимаю, что это наши дети, мы их для себя рожаем, но просто интересно другие мнения послушать.кто как относится.
Повезло с мужем? Или это ваш выбор?
Зашла тут тема вчерa….
И меня прям бомбануло от комментариев 😃 Хочу высказаться . Меня прям раздражает, когда люди пишут «повезло с мужем» …
В смысле блин повезло ? Их что в викторину выигрывают ? Раздают где-то нуждающимся ? Или вам мужа выбрали родители ? Или вы где-то взяли, то что осталось ? 😰 У меня недоумение просто !
По-моему это мнение «повезло» - оправдание того, что вы отказываетесь брать ответственность за свои решения и свою жизнь . Ваш херовый муж - это следствие вашего осозна...
Где спать младенцу?
❌⭕️ я больше не читаю комментарии, если что 😁❌⭕️ мне инфы достаточно, но если хотите пишите 😁❌⭕️
Дэвушки. Спорный и длинный пост, делитесь мнениями.
Вопрос в студию - где лучше размещать младенца, в своей комнате или в спальне родителей?
Мы планируем в отдельной комнате сразу, так как у нас в семьях так было принято, и у моих родителей и у мужа, и сестра так же делала. В детской комнате большое кресло, раскладное на всякий. Но родители спать в своей спальне, младенец в своей. Приходят конечно по...
Если бы она могла отпустить, то отпустила бы. Видимо, не может сама. Поэтому к психологу 🤷♀️
А про то, что вы жили в одной семье... Так бывает, что живут, вроде, в одной семье, но сильно по-разному. И тот, для кого было более-менее норм, может и не знать о чем-то, что было в этой же семье с другим ребёнком.
Кроме того, у всех разная нервная система, разное восприятие.
Когда вы говорите: "Хватит копаться. Просто начни жить здесь и сейчас", вы ей ничем не помогаете, а только обесцениваете её переживания. Показываете, что вы-то такая молодец так можете, а она почему-то нет.
А еще это может быть у неё просто такая стратегия перекладывания ответственности. Мол, во всем виновата не я.
В любом случае хорошо, что она сама планирует терапию, хоть и попозже. Поддержите её в этом желании.