Жалоба беременной: уход за свекровью и семейные конфликты

В таких ситуациях нужно третье лицо

В виде сиделки

А бы не обременять жизнь детей

Плюс есть соц работники

А я была в такой ситуации как ваш брат

За моей умирающей мамой ухаживала я и мой муж

Я работала, постоянно отпрашивалась, металась между больницами, поликлиникой, платными врачами и домом, работала ночами на удаленке.

Искала сиделку, но так и не нашла.

Когда выписали уже перед смертью, кормила с ложки, перевязки и тд

Сестра говорила мы с мужем работаем, нам некогда, приезжала на 10-15 минут и все.....

Нам тогда было очень тяжело и помощи не было совсем 😭

Это очень большой труд ухаживать за таким человеком, особенно если человек еще и с характером. попробуйте помогать деньгами , эти деньги могут идти на силелку. Вы подумайте, возможно и ненужен уже этот огород никому. И не сравнивайте и не обижайтесь уж точно на старшего брата, возможно он говорит это от усталости.

Тоже считаю что нужна сиделка, скидываются с братом пусть пополам и нанимают, будет всем легче

Если нет возможность помогать физически, то дети скидываются между собой на сиделку и приезжают когда могут, на огород бы вообще забила, это сейчас не самое главное

Предложите скинуться на сиделку ,и все выдохнут

У нас болеет мама. Ходит и обслуживает себя сама, но плохо видит и слышит.Ну и в целом нужна помощь. С сестрой договорились, помощь делим. Все работают, и всем тяжело -но мы мамины дети поровну, любили нас одинаково. Пришло время отдавать. Теперь беспомощная мама. С мамой живет моя дочь -не особо помогает,в силу возраста и занятости. Но на ней уборка квартиры, походы в магазин по необходимости и ответственность за "тревожные звонки ".На мне поездки по врачам(я без машины)поликлиники, договорится, записать, сводить. +мамина кошка (корм, лекарства). На моем муже доставка с диализного центра. Сестра с мужем -дача. Иногда конечно обстоятельства меняются и делают все и все. Но просто приняли ситуацию, что так надо. Это наша мама. И все.

Попробуйте договорится о разделении помощи. У матери два сына. И брату действительно нелегко.

У моей бабушки было 7 детей, кто разъехался кто тоже был болен. Короче осталось 3 кто может посмотреть, но на руках отца моего сын инвалид и работа, живет в своем доме, у тетки тоже работа с графиком 6/1 и дом, и у дядьки тоже работа и дом, еще и скотина. И так как они не могли 24/7 за ней смотреть , наняли ей женщину, она сиделка мед сестра. И все. Проблема решена. Просто приезжали по очереди в гости привозили продукты, так чем-то помогали и возили по врачам. И бабушка довольна что не одна и дети были не загнаны , как лошади и между собой перестали ругаться. Всем все стало в радость.

Я сейчас в той ситуации, когда на мне больной папа! Это так тяжело 😩! Я понимаю обе стороны!

Может сиделку нанять?

Если ваша сторона не может помогать физически,обеспечьте финансово. Брата можно понять-это ооочень тяжело.

У моей подруги папа ухаживает за своим отцом уже не один год. Отец вменяем,сам себя обслуживает,но сиделка закрывает вопросы в том числе социализации. Это не только про подтирание поп. В семье трое детей.подошли к зтому по-взрослому:кто не может ездить,тот обеспечивает финансами,в том числе сиделку.

Плохо, когда вот так перепираются. Все должны ухаживать, у всех свои дела, работа и т.д.

Начните жаловаться тоже старшему брату, когда его увидите, что вам беременной тяжело еще и с детьми ездить, ухаживать, за не родным вам человеком, а то он думает, что вы с мужем хорошо устроились, беремеенность не болезнь, а если ему вручить 2 баклажки воды и еще двоих маленьких детей и отправить на автобусе кататься, тогда бы понял может🤦‍♀️ мужики они недалекие.

У меня отец тоже приезжайте на дачу, когда детям 3 года было, они не дотягивались на ступеньки этой ебучей электрички, а сам свою любимую сестреночку на машине возит везде, а я блять как приемная падчерица тащиться должна с детьми мелкими сначала на автобусе, потом на электричке по пеклу в духоте.

Это проще решается.Кто за родителями дохаживает тому и имущество их достаётся.

Брат жалуется потому, что это действительно тяжело, в том числе в ментальном плане, постоянно находится с близким человеком, когда он болен, давит и угнетает, пусть он выговорится вам, поддержите, раз именно он постоянно находится с вашей мамой.

Ну пусть учаться договариваться. Взрослые мужики, а ноют как дети. Да, тяжело. Да, работа у всех. А мать не работала всю жизнь пока их растила? А она с работы не отпрашивалась их по больницам водить? А она огород, дом и двух пацанов на лайте вырастила?

Ничего, и с работы отпросятся оба, и за домом/огород последят. Сопли развесили, нюни великовозрастные. Пусть сядут и составят график кто и чем заниматься будет.

Вы так то вообще не обязаны свекровью заниматься. Приезжая вы, получается, заменяете своего мужа. Так что пусть его брат не трындит, типа муж ваш хорошо устроился. Да, хорошую жену Бог послал. Нефиг вас вообще в их споры приплетать

У коллеги на работе была похожая ситуация. Мама жила со старшей сестрой всю жизнь, пока была здоровая, а как только у мамы нашли Альцгеймера, так эта сестра сразу привезла ее к младшей дочери, чтобы она за ней ухаживала до смерти.

Наймите сиделку 50/50.

Пережила подобное недавно.

Мое мнение, если не можете сами, нанимайте спец работника. А вообще договариваться. Понимаю, что всем тяжело.

За огородом смотреть, тоже можно работника нанять, соседи за доп плату.

Все решаемо.

У нас когда заболела бабушка , моей старшей было года 2,5 , мама на крайнем севере , дяди (сыновья) в Москве живут, а бабушка рядом со мной жила (70 км от меня)

Мы как то за ней смотрели по очереди, неделю один , потом второй, мама дробила свои отпуска и прилетела месяц через месяц (тоже не налетаешься ) , пока никто не мог , приезжала я с ребенком (а я работала уже)

Ну куда деваться было? Я очень просила приехать ко мне жить , чтоб мне легче было за ней смотреть и муж мой ногу сломал на службе, я просто разрывалась, но она хотела жить у себя !!

Очень тяжело всем было. И дядям с мамой (мама вообще собиралась уволиться, но мы смогли ее с бабушкой убедить, что рано или поздно помощь не нужна будет,а вот ей работать надо)

Это я Вам к тому , что все можно сделать если очень захотеть, это очень тяжело , но это возможно

По этому пусть мужики перестают ныть, составляют график и ухаживают/помогают маме. Нет возможности ,сиделка отличный вариант 🤝

Надо было вам с мамой остаться в её доме, вы и по огороду что то можете сделать и покушать приготовить, а мужики уже для покатушек по больницам по очереди.

А нафига нужен огород, если заниматься им мама не может, а всем остальным не нужно и некогда? Можно на сиделку скинуться или обратиться в соц поддержку, будет соц работник приходить и делать какие-то дела, там есть услуги за деньги

Ну забейте на огород на время и вот вам время свободное. А у того брата нет работы, семьи, своей жизни? Помогайте тогда деньгами хотя бы, выделите денег на сделку. А то хорошо, когда другие за вас тяжёлый уход делают

А потом наследство будете пилить, и кто достоин а кто нет, два брата должны сесть и поговорить, и распределить обязанности по возможности каждого, ну детский сад какой-то.

Участие двух сыновей в этой ситуации обязательно, не зависимо как - не может физически, тогда материально и найти немного сотрудника. У брата тоже должна быть жизнь в этой ситуации

А в чём заключается ваша помощь "приехать когда врач едет"? Дверь открыть и показать в какую комнату проходить?

В чём проблема то вообще? Что вас пару раз попросили просто приехать? Ну так позвоните и скажите "и мне и моему мужу пофиг на мать, мы помогать не будем" что сложного то?

У нас за прабабушкой смотрела моя мама и мамина сестра старшая ,а единственная живая дочь прабабушки просто переехала в жить за 5000км и приехала только на похороны,все заботы 2 года лежали на плечах двух женщин у которых дети,работы ,огороды,а дочь её просто живет классно на пенсии у моря и на вопросы когда приедешь говорила ,че я мататься буду .К слову прабабушка похоронила 4 своих детей,мужа в 30 лет ,всегда заботилась обо всех вообще ,всем помогала когда еще были силы и ушла в 93 года .А когда были похороны ,первый вопрос у гроба был от её дочери,это к кому обращаться по поводу квартиры.

Если сыновья готовы скинуться на сиделку - значит это и есть выход, если не готовы - значит стараются оба, потому что это тяжкий труд

Не нравится вам слово "сиделка ", тогда наймите " Сопровождающего в поликлинику ".

Либо с авто, либо такси вызывать.

Брат устал, работает, вертится как может.

Ваш муж работает много.

С огородом это прихоть в таком состоянии свекрови.

Вас вон сколько много у свекрови, головой коллективно придумать выход можно.

Главное не перекидывать друг на друга.

@turkina-94 Надо обсуждать. Убедить, что в этом году без огорода нормально все будет.

Жил рядом с мамой и помогал ей ?) я читаю так -жил под крылом мамы на всем готовом !!! За домом не мамы смотрит оказывается, а за лично своим наследством!!!

Тут надо обе стороны слушать, но точно жить и ухаживать за больным человеком - это очень тяжело!

Помогайте сиделкой, то что вы там сидите - это не помощь совсем !

А брат не работает? Как он успевает?

Ну конечно должны оба сына помогать и без разницы сколько у вас там детей. Кто то и 10 рожает. Нанять сиделку это помощь

Ну а почему один из сыновей должен один тянуть? Тут все дети должны учавствовать. Ваш муж например раз работает, тогда за сиделку платить. Растила она их одна, а по итогу только одному сыну нужна. А потом будете обижаться, что она имущество на одного сына только оставила. Брату действительно тяжело

Считаю, что оба сына должны проявлять участие. Можно на неделю взять маму к себе, чтоб другой сын отдохнул.

И не важно, кто там что делал раньше. Помощь маме нужна здесь и сейчас. Жить постоянно с человеком , которого надо обслуживать тяжело.

У нас похожая ситуация с бабушкой. Теперь наняли сиделку. Всем стало легче❤️

У меня мама за отцом ухаживала три года,вот 40 дней будет на днях.Да уставала,работа позволяла на пол дня одного оставлять.Он не ходил,не видел.Как то брата(сын) попросила посидеть,чтоб в отпуск уехать на неделю.Брат сказал-"он обкакается,что я делать буду?"Сидели мы,внуки,по очереди+правнук часто за это все время мог приехать покормить и поговорить.Мама конечно сейчас вздохнула.Сама похоронами занималась.Вообщем за три года никто проведать не приезжал,помощи никакой.Так что в ситуации автора только сплотиться.Вас много.

Я на стороне брата

Ему нужна помощь.

Не может сам ,пусть нанимает сиделку

Соц работника не привлекали? Мы за счет него немного сняли напряженность. Как вариант, обоим братьям сложиться на помощницу по дому.

У нас есть знакомая бабушка, тоже уже в возрасте, болеет, живёт одна. Родня график составила: в понедельник едет дочь, во вторник сын , в среду внук... Ну и т. д.

Сиделка или помощница как советуют девочки, тоже выход.

Но она живёт вместе с сыном, думаю ему не очень нужен чужой человек в доме..

Тут просматривается недосказанность между братьями. Одному кажется что он желает много, второму что он делает достаточно.

Понятное дело что все заняты, но надо поговорить...

Я не понимаю этого. Когда болела моя прабабушка, мы ухаживали за ней всей толпой, но бОльшая нагрузка, конечно, была на ее сыне, для меня это само собой разумеющееся, а он на тот момент сам имел инвалидность и ничего, каждый день к маме ездил, это мать! А тут 2 взрослых здоровых мужика сидят и ноют, что устали, что тяжело, хотя судя по комментам, там бабуля даже в обслуживании не нуждается. На мой взгляд оба ведут себя неправильно

Пф, так может и брат работал бы лучше с удовольствием круглосуточно, чем за немощным человеком следил? Ваш муж хорошо устроился!

Ухаживать за немощным человеком адский труд. Сваливать его на одного человека - свинство. Раз муж не в состоянии работать физически, пусть тратит соразмерно больше денег - нанимает проф сиделок для помощи. Сиделки и вопросами сопровождения в мед учреждения занимаются - ищите с соответствующими компетенциями.

С учётом того, что мама всё сама может и в туалет ходить и кушать.

То уже можно сказать легко.

У нас соседке (подруга мамы) сделали операцию по удалению гангрены на ноге. Полноги отрезали. На второй ноге тоже гангрена пошла, но сказали сразу резать не будут. Пусть оклемается чутка после операции и потом сделаем.

Так вот у неё 3е детей, дочь и двое сыновей.

Ухаживали за ней двое сыновей. Она не могла встать, она очень плохо стала есть, после операции начались проблемы с ЖКТ.

Они по очереди следили за ней и работали.

Плюс моя мама к ним каждый день заходила на пару часов с ней. Ходила к врачам, вызывала врача на дом. Так как они даже из дома выйти не могли из за постоянной диареи.

Да это очень тяжело, морально, физически.

Так же у меня бабушка упала в Ростове сломала бедро, мама с папой поехали забирать. Привезли её лёжа 1500 км(сидеть нельзя). Дома лежала месяцев 5, потом потихоньку стала вставать.

А так кормить её полулёжа, ставить утки, массировать, слушать возмущения и усталость от неё - тоже не легко. Всегда кто нибудь дома должен был быть.

Ухаживала мама и я.

Пост сдал, пост принял было всё это время. Только уже потом когда начала вставать сын бабушки(брат мамы) стал ухаживать за ней, когда основные сложности прошли.

Хотя в семье у них 9 детей(и только двое ухаживали за бабушкой, когда случилось плохое), так как все остальные живут далеко.

Ездить каждый день туда сюда тоже не комфортно конечно постоянно, особенно если далеко.

Но когда человек под боком, как то проще.

Может можно её к вам привезти пока на время, до родов к примеру.

Но в таком случае огород не увезёшь.

Либо нанять помощницу по дому, в больницу дойти-привести, в огороде. Как договориться. Но естественно за это нужно платить, за бесплатно чужой никто помогать не будет.

А на выходных ездить, проведать

Я так понимаю дом переписан на брата, а помогать должны оба и вам не нравится это?

Не нравится мне эти устаревшие понятия, дом тому кто досматривает..... А как же долг перед родителями....

У нее же есть пенсия, наймите сиделку, где то скидывайтесь деньгами вместе на нужные расходу. Ну и конечно соц.службы

Я считаю что вы не правы. Брат получается помогает 24/7 так как живёт с мамой. А ваш муж типо работает. Живитет тогда с ней 50/50 тогда будет поровну и не будет претензий. А сейчас вы хорошо устроились. У всех свои проблемы, у брата тоже. Но он вынужден помогать на постоянной основе, а ваша сторона иногда

Нанимайте сиделку, понятно, что у всех своя жизнь, работу и детей нельзя отменить, а у мамы возраст и здоровее она не станет.

Сейчас лето, вам можно переехать с детьми к ней и помогать

У меня бабушка была лежачая и по очереди 2 дочери приезжали и ухаживали и так продолжалось несколько лет . Это действительно очень тяжело и брата можно понять по возможности конечно как будет возможность мужу надо подметить брата

Получается брат живёт в квартире мамы? Всегда так жил?

У меня что то наподобие

У мужа мама сломала ногу в январе месяце.

Ухаживала конечно по началу ее сестра, но т.к она пешком, а я на машине, катала периодически ее я к ней, а потом уже и я подключилась, то продукты привези, то в больницу, на процедуры. За пол года муж возил ее наверное раза 2-3. Сын один у нее и одна сестра.

Вам терпения 🙏

То, есть один брат полностью обслуживает больного человека, уход/мытье/лекарства/не может нормально жить своей жизнью и работать в полную силу, тк все внимание больному человеку, а второй работает, время от времени приезжает, ну тут тогда нужно второй стороне участвовать максимально финансово- нанимать сиделку хотя бы через день, чтобы брат мог тоже спокойно работать.. есть разница жить с больным человеком и здоровым 🤷🏻‍♀️

Моя мама сразу сказала ,а точнее мне и моей сестре ,мы двойняшки,что в случае чего ,не дай конечно бог ,что она не сможет сама себя обслуживать итд ,ее можно сдать в дом престарелых или нанять сиделку . Потому что она всё понимает ,как это тяжело ,мы не сможем быть 24/7 рядом с ней ,у всех свои заботы,семья итд .

Пусть взрослые мужики научиться разговаривать. Пока они не поговорят так все и будет.

Сиделку нанять каждый вкладывает сумму.

Работать без выходных и отпуска - это выбор человека, он может не работать так. И да, дети должны ровно 50/50 участвовать, а не только один. А вы уже по желанию

Мужчинам такое даётся сложнее, конечно. Дядя на пенсии и работал, они с мамой доплачивали соц работнику за доп приходы и нанимали массажиста (по показаниям) когда дядя помогал тёще на огороде, мама старалась приезжать в Новокузнецк 1-2 раза в год к своей маме, бабушка 80+ уже умерла, не спускалась почти с 5 этажа, но справлялись кв дяде отошла, но он её сдаёт и делят деньги, как бабушка умерла.

Надо договариваться, месяц выдохнуть, нанять сиделку смысл устраивать базар и обиды. Свекровь с братьями и сестрами за своей мамой (бабушкой мужа) ухаживают по 3 месяца, но там почти все на пенсии, но свое дело, подработки. Семья- где выручка. Терпения и мудрости

Общий сбор на сиделку! И все будут довольны.

В этой ситуации жаль маму наверное она чувствует себя обузой из за этих споров 💔 это самый страшный сон родителей

Знаете забота о больном человеке и тем более жизнь с ним это тяжелая ноша. Тем более для мужчины, не обижайтесь на брата мужа, пучить высказывает это его способ пережить.

Да вы все молодцы и вам не легко, но поймите что он может ценить вашу поддержу но выгорание и страх от постоянного нахождения с больной матерью дался брату суда тяжелее всех

Я извиняюсь может не уместно. А кому недвижка отходит? У нас кто владеет тот и ухаживает, молча так сказать 😀

Если ваш муж физически не может там находиться и смотреть за мамой, пусть вместо себя наймет сиделку . И по очереди с братом смотрят за матерью. Конечно одному брату тяжело постоянно сидеть там . Если ваш муж с утра до ночи на работе без выходных, думаю оплатить сиделку не будет проблемой

А о чем пост? Не можете ездить помогайте по-другому: наймите помощницу, няню, сиделку, доставку еды, сопровождающего. Не можете нанять- подселите кого-то на время (пожилую родственницу, молодую знакомую, непьющего племянника)

Пусть муж ваш оплачивает сиделку в то время пока брат берет перерыв на свои дела. Они оба ее сыновья и оба должны ухаживать.

Я считаю, что все должны помогать маме, конечно. У нас бабушка слегла с инфарктом, мы все ночевали по очереди и носились по больницам. Хотя я беременная и ребёнок маленький. У брата тоже жена беременна и 3 работы, он каждый день находил время. Моя мама и тетя вообще молчу, 24/7 старались быть с ней. Я ночевала, брала сына , собирала вещи и ехала. Когда ваш муж болел, его мама сутками сидела около него, и я искренне считаю, что теперь его обязанность помогать по максимум

Так, получается, ей не нужно круглосуточный уход, если говорите, что сама ест и сама в туалет ходит?

Только вывозить по врачам? И то, она работающая, значит на больничном, то есть не постоянно болеет, а временная ситуация случилась? И как часто этот брат ездит с ней по врачам? Раз в неделю, два раза в неделю? А ваш муж на огород как часто ездит и сколько часов тратит на уход за этим огородом?

А лекарства ей кто покупает? Она за свой счет покупает?

Вроде не такая уж и сложная ситуация, чтоб тот брат выговаривал.

Причем тут кому достанется дом🙈 мать жива еще и дай Бог здоровья.

Если всем тяжело,пусть финансово скидываться и оплачивают сиделку,а то перекидывают друг на друга

Пусть даст устно согласие что дом от матери пойдет брату (старшему)

@mam124, @daracot, а если бабушка оставит недвижимость старшему сыну, то младший не должен за ней ухаживать получается? Поэтому и фу

Сиделка в помощь и всё.

Понять можно всех. Обычно, в такой ситуации за болеющими родителями дети присматривают по очереди: месяц - два один ребенок, потом другой и т.д.

Забрала бы маму к себе и пошли они нафиг.

Вы все правильно делаете. Просто помогайте по возможности и будьте рядом. А братья сами разберутся.

О это как на картинке...

Пусть нанимают сиделку тогда, кто будет помогать, либо помощницу какую-то...

Сил вам🫂 выхаживала маму, это очень тяжело, но поддержу, пусть учатся договариваться. Если 20ти летняя девка с младенцем без помощи разобралась, то и два бугая с полной поддержкой разберутся. И да, я так же работала

Уже получилось как получилось, за родителями иногда нужно ухаживать, так бывает, это нужно просто принять. Им обоим принять. А пока они ругаются делают маме только больнее. И даже если они не при ней грызутся, то поверьте, это чувствуется.

Нет ничего ужасное, чем быть немощным обузой у близких (уж я то знаю). Пусть пожалеют уже не себя, а маму🙏

Сил вам🫂 вы умница🙏

Сами разберутся, вы молодец, что помогаете.

Может предложить оформить соц работника, там частично чуть обязанностей, но все лучше, какая то помощь

У меня бабушка руку правую сломала, не может готовить, убираться, за продуктами ходить. Меня никто не просил о помощи, но я просто наняла ей помощницу по хозяйству, она ей и за продуктами ходит, и уборку делает и кушать готовит. Я же только поболтать к ней приезду и голову помыть. Все довольны, ни к кому никаких претензий.

Ну конечно это сложно с пожилым недееспособным человеком. И это наша (мужа вашего в том числе) ответственность. И не важно тяжело не тяжело, удобно или не удобно. Как имущество потом делить - так обычно всем легко и удобно, аж с других стран приезжают. Это не вас конкретно а вообще сколько в жизни ситуаций наблюдается.

То что вас дергают или нет - это добровольная история. А вот у мужа вашего именно обязанность. И некрасиво с его стороны возмущаться.

То что ваш муж всю жизнь помогал и теперь смотреть за больным человеком - ну как бы очень разные вещи. В моем окружении , есть две истории: 1. Бабушка 90 лет живет с одной из дочерей (тетей моей подруги), но мама моей подруги приезжает 3 раза в неделю на весь день и сидит . И тетя эти дни планирует под свои дела и жизнь. Понятно, что мама что тетя им по 65 и дети у них выросли - это их единственная обязанность. Второй пример : все несли вахту , родственников много, и расписание составили. Потому что взваливать все на одного недоспустимо. Потом один из внуков (у них 5 комнатная квартира) сказал что готов забрать к себе и взять на себя (точнее на свою жену) уход, но квартиру все отписываются им. Все с радостью согласились, потому что эта вахта всех сильно измотала, у всех семьи, дети, работа и тп. А по поводу стрелки - не смогли найти, пытались, собирались скидываться на нее, но в нашем городе не оказалось короче предложений. Только приходящая типа раз в день , но этого было мало

Если есть возможность, то нужно найти хорошую сиделку для мамы, чтобы вот так не ссориться…

Ой, это такая скользкая тема. Я бы не хотела ни за кем ухаживать, даже за недвижку или зарплату.

И своим детям такого не пожелаю. Конечно, я хочу прожить как можно дольше, но уж лучше руки на себя наложу чем за мной будут ухаживать, вместо того чтобы жить свою жизнь.

П.с. это я чисто за себя так размышляю

Знаете, в таком случае (сами отказались от сиделки) я бы забила хрен. Перестала бы туда мотаться. Они о вас не думают, почему вы должны думать о них?

И огород из этого списка давно можно было вычеркнуть, не первая необходимость.

С больным человеком быть очень сложно. Братьям надо поделить график пополам чтобы не было ругачек и не было чувства несправедливости. Мама тоже для них много сделала и не подсчитывала.

Автор обнимаю вас и желаю сил и терпения всем в этой ситуации.

Это очень тяжело, мы с семьёй прошли это 3 раза

Это требует неимоверной силы.

Она хотя бы ходит с ходунками и это уже победа.

Попробуйте предложить мужу и его брату сиделку, возможно это сможет их разгрузить.

У меня свекровь слегка, когда сын был грудной и у брата мужа дочка тоже была 2х леткой.

Она жила с семьёй старшего сына и большая часть легла на них.

Не сосчитать сколько раз муж в ночи ездил к ним, чтобы помочь поднять мать, мы ездили с ним порой.

На машине до них около 1-1,5 ехать, своим ходом я бы все 3 добиралась.

Просто сил вам пройти через это

У меня есть бывшая свекровь, слава богу, живем рядом

Я работаю 24/7, по тридцать дней а месяц, сейчас она немощна и больна

Я, конечно, не беременна, слава богу, но мой сын каждое утро идет к бабушке относит сырники/запеканку/кашу с фруктами/ и прочее и я приношу ей обед и ужин раз а два дня.

И знаете, никто не умер, дочь ее живет далеко, приезжает сб, вс купать ее, сын работает, приходит по утрам тоже, мусор вынести и прочее

А если б это была ваша мама? Как бы вы рассуждали? Два взрослых мужика вполне могут скинуться на стделку и не ныть

Ну, что значит "они меня загоняли" Ну пусть ваш муж сидит с мамой, а брат делает всё что делает муж.

Вы думаете сидеть с пожилими это легко...

Если старший брат добровольно взвалил эту ношу - какие вообще к вам могут быть вопросы?! Тем более претензии

Если уж так всем невмоготу - есть платные хосписы- человек под уходом и нервы родственников целы

Но у нас к сожалению такие решения не модны- все должны героически страдать

Скинулись пополам на сиделку и не мучают ни себя ни мать!

У свекров была похожая ситуация. Мать свекра слегла. Уход нужен был. Сиделку найти не могли, все сливались после первого же дня, так как бабушка была с ого го характером. Брат свекра приезжал периодически (как и вы), но толку от него не было! Приезжал чисто для вида, покрасоваться, что ездит к матери. В общем свекры жилы в этом аду полгода, брат свекра все так же иногда приезжал, мог в больницу перевести (она через дорогу). Зато когда настало время делить наследство очень возмущался, почему же так все не справедливо и ему выделили долю меньше (меньше, так как свекры за свои деньги нанимали сиделок, лекарство и т.п.) (бабушка все наследство отдала тому, кто за ней ухаживал - свекру, он сам решил часть брату отдать). Так потом ещё брат перестал со свекром общаться!!! Неблагодарный!

А вам кто помогает? Я одна беременная посидела с ребенком попала на сохранение.

В такой ситуации всем нелегко , все отрываются от своей накатанной жизни , всем стало не хватать сил и времени на свою личную рутину.

И в такой ситуации , думаю , нормально , что каждому кажется , что он больше чем другие вкладывается . Так бывает тогда , когда делаешь это без желания 💁🏼‍♀️

Я бы посоветовала всем мирно поговорить , и договориться , что все итак делают по мере своих возможностей, и для мамы это большой плюс , лучше чем никакая помощь . Если прям совсем времени нет -скинуться всем на помощницу маме .

Здоровья вашей маме🤍 это очень тяжело, когда близкий болеет, для всех. Желаю вам всем сил, вы все огромные молодцы🙌🏻

У нас похожая ситуация. В декабре у мамы обнаружили опухоль мозга, живёт она с братом, брать всю жизнь на всем готовом с мамой прожил, особо маме не помогал, а теперь за голову схватился, я беременная каждый день к ней в больницу ездила, там ухаживала по 4-5 часов в день, потом её выписали домой, грубо говорю доживать, она лежачая, не в уме уже, я с малышом и старшей дочкой каждыц день езжу к маме, ухаживаю за ней пока брат на работе, а он все считает, что ему тяжелее всего, что он один все делает, только ноет и ноет, и обесценивает то, что делаю я. У меня уже своей жизни нет, мы дома бываем только утром и вечером, я ничего не успеваю, каждый день у мамы, а ему все кажется что ему сложнее, а я типо пришла посидела и ушла, не понимает на сколько тяжело с двумя детьми ухаживать за лежачим человеком. Не знаю что в данной ситуации посоветовать, только попробовать поговорить, но по своему опыту это не поможет, я уже не пытаюсь что либо объяснять, все это только выходит в то что ему все равно тяжелее

@kolobook, @natashamihaleva, вот я именно это и имела в виду! Даже подобный пост писать стыдно!!ведь всегда есть варианты помощи, не обязательно беременной ездить через силу помогать, можно просто 📞 звонить и разговаривать, а потом делегировать

Легко всю жизнь жить рядом с мамой, пока ей на надо жопу мыть))

Это проживание с мамой и рядом не стояло даже с 1 месяцев ухода за лежачей или - еще хуже - маломобильной.

Еще раз уточняю, маломобильная с ходунками и биотуалетом это тяжелее и хуже, чем лежачая, потом поймете почему, когда сравните.

Пусть либо сам ухаживает половину времени, либо оплатит сиделку на половину времени. Не разово приходящую, а так чтобы брат мог спокойно уехать период ее присутствия. Я знаю что такое уход (двое умерло, за третьим ухаживаю сейчас), и это пиздец.

Я всю жизнь жила с дедушкой в том числе в его 84 года, когда у него уже был противный характер, когда из-за плохого зрения были проблемы с бытом, ну типа если он высморкался, то сопли будут на ванной, и на стенах, и на моих флаконах с косметикой, и так далее.

Но когда он слег, это совсем другое, это полная несвобода и постоянный стресс без просвета.

Когда я стану немощной, я не позволю детям и внукам ухаживать, пусть либо дом престарелых, либо при наличии денег - отдельная квартира и сиделки, а они так, в гости пусть приходят

Как ужасно все звучит. Свекровь даже работает ещё. А они уже не могут поделить, кто и как ухаживает.

Конечно, хорошо бы, что бы забота о маме не только на одном была. И отпрашиваться можно.

А ваш муж за вас начнёт ругаться, а не решать проблему.

Найдите сиделку-сопровождение, скидывайте на это денег. И будете все свободнее. На приёме у врача пусть на диктофон записывают или звонят с приёма.

Когда у нас была такая ситуация с бабушкой мы все скидывались на сиделку и по очереди, конечно, тоже сидели с бабушкой, но в основном, как поддержка больше, что-то могли сделать, но сиделки с мед образованием в 100 раз лучше, я тоже беременная была🙏

Надо составить график. А как иначе. Хочу-не хочу. Детский сад ведь, ну.

У меня ситуация , как у брата вашего мужа, только я никому не высказываю , маму перевезла поближе к себе после инсульта и так же полностью я ей занимаюсь, вожу по врачам, лечу , забочусь , сестра в соседнем городе 120 км, но она не то, что не берет какие -то обязанности, она даже когда приезжает в Ростов к косметологу, например, не находит времени для мамы! А я не понимаю, как такое возможно ! Но я с ней не общаюсь и поэтому ничего не высказываю, давно приняла ситуацию. Она ездит по морям и живет в свое удовольствие, иногда позванивая маме. Я отвечаю только за себя! И я бы не смогла так

Я на стороне старшего сына в данном случае. Находимся в подобной ситуации. Когда умер свекр, мы жили в4ром в 1-ке. Старший сын в 3ке вдвоём с женой, на севере. Свекры под Омском, в деревне, свекровь на ходунках.

В итоге имеем: мы в срочном порядке переехали в 1ю попавшуюся 2ку за безумные деньги, дом в деревне продали за 200т, их отдали мужу. Старший сын забрал отцовскую почти новую машину и скинул полностью мать на нас.

Слов нет, добрых отношений тоже.

Сочувствую от всего сердца