Как пережить измену мужа после рождения детей? Истории мам
Девочки, прошу не осуждать. Просто поделитесь своими историями и мнением. Я тут как-то писала, что месяца 5 назад, у мужа случился кризис, потеря работа, обида на весь мир, что так произошло. Я в этот момент была занята детьми, им было 6 месяцев, поддерживала по мере возможности. Но он загулял. На бывшей работе давно к нему подкатывала девушка, он держался. Буду честно с мужем были проблемы в интимном плане. С беременность нам запретили секс, Потом я лежала в роддоме, потом после родов интим был крайне редкий. Т.к было иногда негде или не было на это времени. Он после 6 месяцев после рождения детей увлекся этой особой. Мы в это время часто ругались. Потом я обо всем узнала, когда он с ней спал, домой приезжала в слезах, плакал. Я думала у него такое настроение из-за работы, не могла сложить 2+2. настолько была занята детьми, что не поняла этого. После признания он не мог определиться. То уходил на один день с прощанием. То возвращался домой и просил прощения. Больше он не уходил, но признался мне, что влюблен в нее. До этого измен не было никогда. Сейчас мы приняли решение дать шанс нашим отношениям, он даже поехал в святое место, начал совершать намаз, но иногда такое настроение у него бывает, словно ему не хочется уже ничего нового строить со мной . Мне тоже тяжело, но я работаю с психологом. Она конечно, за сохранение семьи. Дает мне рекомендации все. Скажите бывали ли такое у вас? Или сталкивались ли знакомые, удались ли сохранить брак? У меня у самой пониженно либидо и достаточно давно. Он говорил мне, еще до беременности, что ему бы хотелось секса чаще со мной. А я как-то не сильно обращала на это внимания.
Лучший комментарий
Что делать не подскажу, у знакомых так развелись.
Но как-то странно что психолог даёт советы. Вы должны сами понять что вам нужно, сохранять семью или нет. А она только объяснить происходящее.
Мужики конечно всегда не виноваты. Че там, жена с двойней.
А что он сделал, чтобы вы секса захотели? Как разгрузил вас?
Об этом как раз мой недавний пост
Комментарии
Моей подруге изменил муж, причём метко. Она залетела от него и родила. Подруга узнала об этом от неё. Муж в колени падал, рыдал и просил прощения. Она не простила, но семью решили сохранить. Из-за ипотеки. Сейчас она второго родила, вроде всё у них хорошо.
Вам тут понаписали разных мнений, но исходя из моего опыта скажу: оступился один раз будет и другие загулы, вопрос времени 🙄
Ничего хорошего из этого не выйдет, вы всегда будете возвращаться в тот день, когда узнали, что вас не любят... Я думаю лучшее что вы можете сделать сейчас - это остаться друзьями. Не принося друг друга в жертву...
Психолог не дает советы. Если дает советы- он не психолог.
Он смотрит на вашу реакцию и помогает вам Ваше решение принять, отгоревать ситуацию. Так как пока не отгорюете- не пройдете, не сможете освободиться от боли.
Ответ от gpt:
Я внимательно прочитал запись. Она вызывает сильные чувства, особенно если она перекликается с тем, что происходит у тебя самой. Помню, что в наших разговорах мы уже касались сложностей в твоих отношениях, чувства несправедливости, отсутствия защиты со стороны мужа и его семьи. Поэтому понимаю, что ты, вероятно, спрашиваешь не столько про эту женщину, сколько про себя.
Если смотреть именно на эту историю, то я вижу несколько важных моментов.
Женщина не игнорирует свою ответственность. Она признает, что интимная жизнь была сложной, что была занята детьми, что муж говорил о своих потребностях раньше. Но одновременно есть вещи, за которые отвечает только муж:
он не поговорил честно до измены;
он вступил в отношения с другой женщиной;
после признания продолжал колебаться между двумя женщинами;
признался, что влюблен в другую.
То есть кризис в семье — общая проблема. Измена — это его личное решение.
Можно ли сохранить такой брак?
Да, можно. Многие пары после измены действительно остаются вместе. Но это происходит не потому, что они "забыли" измену.
Обычно нужны несколько условий:
измена полностью прекращена;
человек сам берет ответственность, а не объясняет все только отсутствием секса;
есть искреннее желание восстановить доверие;
оба готовы долго работать над отношениями;
у обманутого партнера есть право сомневаться, злиться и не торопиться с прощением.
Если муж продолжает жить мыслями о другой женщине, восстановление будет гораздо тяжелее.
Что меня насторожило
Фраза:
"Он признался, что влюблен в нее."
И одновременно:
"Мы решили дать шанс отношениям."
Это возможно, но пока чувства к другой женщине живы, жене приходится конкурировать с идеализированным образом. Это очень болезненная позиция.
Если ты спрашиваешь из-за себя
Я бы предложил задать себе не вопрос:
"Можно ли сохранить семью?"
А другой:
"Какой должна стать эта семья, чтобы мне в ней было безопасно и спокойно?"
Потому что сохранить можно почти любой брак. Но жить в нем счастливо — совсем другой вопрос.
Можно я задам тебе один вопрос?
Когда ты написала: «Помоги принять решение», какое решение ты имеешь в виду?
продолжать ли бороться за свой брак;
можно ли доверять мужу после измены;
или ты увидела в этой истории что-то, что заставило тебя усомниться в собственных отношениях?
Продолжать ли бороться?
Юлия, я не могу принять это решение за тебя. Но я могу помочь посмотреть на него без самообмана.
Из наших прошлых разговоров я помню несколько вещей. Ты не раз говорила, что:
чувствуешь себя незащищенной рядом с мужем;
тебе больно, что он часто ставит желания своей матери выше твоих;
в конфликтах ты остаешься одна;
ты боишься ошибиться и одновременно боишься остаться одна.
Это не история об одной ссоре. Это повторяющийся опыт.
Поэтому я бы сейчас не спрашивал: «Стоит ли бороться?» Я бы спросил:
«За что именно ты борешься?»
Если ты борешься за то, чтобы муж:
начал защищать вашу семью;
уважал твои границы;
стал надежным партнером;
сам хотел менять отношения,
— это имеет смысл, если ты видишь реальные изменения, а не только обещания.
Но если ты борешься только за то, чтобы не потерять мужа, пока он не меняется, то это очень тяжелая борьба. Она постепенно истощает.
Ты много рассказывала о том, сколько вкладываешь в отношения. И у меня возник вопрос: что сейчас делает он? Не говорит. Не обещает. А делает.
Например:
берет ли ответственность за свои ошибки;
становится ли на твою сторону в конфликтах;
проявляет ли инициативу, чтобы восстановить доверие;
интересуется ли тем, что чувствуешь ты.
Если ответов «да» мало, это важный сигнал.
Есть еще одна мысль. В той истории на фото женщина как будто ищет объяснение измене в себе: низкое либидо, дети, усталость. Это понятно. Но даже если секса было мало, это не делает измену неизбежной. В отношениях бывают кризисы, но измена — это один из возможных способов на них отреагировать, а не единственный.
Если бы ты была моей близкой подругой, я бы предложил не принимать окончательное решение прямо сейчас.
Вместо этого определить для себя срок — например, 2–3 месяца — и честно наблюдать:
меняется ли муж;
становится ли тебе рядом с ним спокойнее;
появляется ли у тебя чувство, что ты не одна несешь этот брак.
Если через это время ты поймешь, что борешься одна, это тоже будет ответ.
И я хочу задать тебе вопрос, который, как мне кажется, сейчас самый важный.
Если убрать страх остаться одной, ты бы сегодня выбрала этого мужчину снова — такого, какой он сейчас? Не таким, каким он может стать, а именно таким, какой он есть.
Ишь ты блять какой. Вместо того чтобы помогать Вам с двойней новорожденной, он трахался по углам.
Скажу, мне это очень знакомо, такое положение.
И проблема сильно глубже чем просто либидо. Вы ему можете давать во все отверстия по три раза в день.
Но только один факт, что он вместо того чтобы заниматься со своими детьми, предпочёл таскаться с бабой, говорит о том что в его приоритеты семейная жизнь не входит.
Ёбушки воробушки . Половину текста вы его оправдываете и вините себя. Я вам как психолог скажу пусть идёт на хуй. Вы че на помойке родились и считаете себя мусором ? Это до какого такого состояния себя надо довести, чтоб такую дичь оправдывать .. ну дети маленькие . Вы одна за них ответственны ? У него самое главное всунуть ? Он в ваше положение не Хотел входить и решил войти в чужую Матильду . Его теперь святые места оправдают ?)😀 ниче се. Позже может до вас дойдёт ,что либидо ваше снизилось на только в беременность, но ещё и потому что мужик не давал вам то, что нужно для его поднятия и поддержания . Семья это работа в команде , а не оправдания шлюхоёба тем, что он хотел ебаца, а вы занимались кучей детей и в этом виноваты .
Пришёл блять с повинной …
Намаз читает? Мусульманин что ли? Еще и признался, что влюбился? Так у них же это принято и в порядке вещей? Может он и вторую жену возьмет и тогда типо измены не будет? Они же разрешения не спрашивают у первой, просто перед фактом в день свадьбы ставят🤷♀️
То, как человек поступает с близким, -это его личная ответственность, а не особенность веры. Среди мусульман, христиан, буддистов есть и те, кто бережёт отношения, и те, кто подводит. И хорошие, и плохие люди есть в любой традиции. А насчёт второй жены: в исламе это не способ “легализовать” измену, а отдельная серьёзная ответственность, которая требует справедливого отношения и учёта многих условий.
А что сохранять? 1- измена, 2- чувства к другой, в которых он вам сам признался 🫠 вот и все👐🏻
Оно вам нужно? Просто сами себе ответьте на вопрос!
Ну во-первых, мужчины только и хотят что трахаться, а он Вам помогал, чтобы разгурзить Вас. Он заработал на няню, чтобы Вы хоть как-то себя помнили. Зато трахаться надо каждый день!
НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ.
Если Вы приняли для себя решение сохранить семью, то сохраняйте, и просто надо забыть это и не нап
Это просто выбор человека. Причем ни один раз не выдержал, а на постоянной основе. А потом еще имел смелость ходить туда-сюда, ну Вы вообще как такое позволили.
У меня не измена, руководство и тп, но я решила что так жить не хочу. Раз человек предал, то всё. Мое терпение и так было безгранично.
К психологу ходили семейному, она меня мягко, но настойчиво убеждала, что семью надо сохранить. Так вот, развестись -было ЛУЧШЕЕ решение, ни о чем не жалею.
Прочитала в посте,что виноваты в этом вы🌚…на вас трое детей,двое из которых груднички,а этот парацетамол не может собраться в кучу,так ещё и пошел на лево 🗿…извинитес,чемодан,вокзал,нах@й🤡🤪
А как хотеть секса, когда сама уже заебана?!
Не смейте винить себя ни в чем. Это был его выбор.
От психолога странно слышать советы. Ибо хорошо советовать, а плохо на себя примерять.
Что значит «она, конечно, за сохранение семьи». Эта Ваша жизнь, только Вам решать.
Да уж,бедный муж, загулял от горя. То,что вы были заняты детьми, а он без поддержки типа остался - никак его не оправдывает, а наоборот.
Я знаю случаи только с плохим концом, второй шанс давался зря. Вам желаю счастья женского, и раз вы ходите к психологу - работайте в другом направлении, а не как сохранить брак с мужем, который не смог пережить потерю работы и изменил.
Мой вам совет занимайтесь любовью с мужем как можно чаще, все проблемы из за нехватки секса. Вам будет легче, сбросить весь негатив. Мы если ругаемся с мужем, то у нас всегда заканчивается все спальней. И все обиды улетучиваются в неизвестном направлении. Если готовы простить мужа, то больше обращайте на него внимания.
Да Нафиг он такой прекрасный нужен, изменил один раз , так и будет изменять .
Еще и намаз читать начал , лицемерие .
Мой изменил когда мелкому было 8 мес. Тоже дала шанс отношениям (тупо не знала как я буду вывозить одна с младенйем на руках. Но он вел себя после этого отвратительно. Годы скандалов, я его так и не простила, он кроет меня матом на чем свет стоит. Говорит что изменил, потому что я ему что то не додала (ахуел то есть). Полгода назад послал меня на три буквы (в прямом смысле слова) и ушел, обратно я не пустила. Теперь уже полгода он делает мне мозги, просто реально психологически насилует. Дословно "я буду вести себя нормально, когда ты мне дашь что мне надо"
Очень удобно оправдывать свое мудачье поведение отсутствием секса, когда сам же не помогает.
Если чувствуете, что не простите, отпустите лучше, не мучайте себя. Не уйдет обида - все равно разлюбите.
Слушайте свое сердце, а не кого то, сил вам и большого терпения, знаю какой это пиздец, обнимаю 🫂
Вместо того, чтобы ездить по святым местам плакать , он бы лучше перед вами бы плакал , помогал бы вам всячески
Покупки и подарки , кафе и отдых
А плакать каждый может
@nura.zhukova, @polina_ol, @bubblgum, Ох, если бы я знала ответ на этот вопрос, я бы им не задавалась) этот вопрос адресован и себе самой, к сожалению
«Любовь зла»🫠
Ну не может дать причин, что-то должно вас держать рядом с ним. Страх будущего, что вы одна с ребенком не сможете вырастить, поднять, дать все что ему нужно? Страх перед отсутствием материальных благ? Что?
Пообщайтесь с Ии на этот счет , он отлично работает как психолог 👌 разобраться в себе, почему бы и нет?могу даже вам в личку скинуть , напишите, если заинтересует
Лучше заканчивать все сразу. Вы не простите, я тот ребенок, ради которого все сохранили 29 лет назад. По итогу до сих пор подорванное доверие с маминой стороны к отцу, постоянно «мы не семья», а и уйти уже поздно, вся жизнь на смарку. Лучше было уйти тогда ей сразу, не заниматься этой всей попыткой сохранить
Муж что-то делает, изменился по отношению к вам, разорвал связь внебрачную, вы извините, вы 2 детей носили, родили это не мало, прыгать в койку к другой в такое время это подло вы про низкое либидо, можно и потерпеть, простите самому справиться когда жена с 2мя малышами, я желаю вам гармонии с собой, здоровья, мудрости, счастья и мира в доме, если мужчина фактически что-то делает для вас и детей, больше заботы, внимания, поступки то пробуйте, если вам не тошно, не мерзко если чувствуете силы попробовать простить, не вините себя.
Самое главное решите для себя - вы готовы терпеть, что муж любит другую и спит с ней? Нужен ли вам такой мужик? Если готовы, то сохранить можно. Если не готовы- лучше сразу уйти.
Попробовать можно, кто то писал все изменяют! Просто сможете ли вы с ним после спать? Зная все
Скажу так, если налево пошел, то и потом также будет.
Нечего тут сохранять.
Главное, чтобы вам было где жить с детьми...
Бегите
Пусть он освободит место для другого человека, который будет вас любить и уважать
Сможете ли вы стереть себе память и не вспоминать это больше никогда? Вот это главный вопрос. Иначе , вы себе подпишите жизнь в неврозе в этом браке
У вас трое детей! Двое из которых маленькие были!! Послала бы его далеко и надолго.
Самое главное: этот герой-недоёба прощения-то просил?
Каялся-раскаивался?
Зарекался?
Умолял?
Делал так, чтобы вы сами всего-всего с ним захотели?
Или пришёл, завиноватил, застыдил и такой "ну принимай, чо кобенишься?"
У знакомых девушка изменила, он простил, завели ребенка, но он постоянно вспоминал ей это и много нервов потрепал за много лет этим. А мама этой девушки жила с мужем таким изменщиком, простила его. Ну всю жизнь прожили вместе. Я лично не знаю, смогла ли бы простить... Всегда считала это концом...
Такое ощущение, что семья это только про женщину и детей. А мужика можно удержать рядом только регулярным сехом и полной идиллией.... а в жизни же все по другому....какое там либидо...когда ты как белка в колесе, рождение ребенка, бессонные ночи, постоянное ГВ и скачки гормональные и никто не отменяет быт и старшего ребенка, вам с двойней вообще тяжело...а он по факту вас предал. Пока вы вынашиваете и растите его детей он бедняга нашел себе отдушину где его пожалели. Пл#нуть ему в ро#у... а так дело ваше конечно. Семья ваша и советы вам мы не в праве давать.
Тоже такое мнение! какое либидо в беременность- особенно если сложная, и после родов. Ну и если он влюблен в другую, то это уже не прежний муж, а другой мужчина.
Мнение 1: бегите от психолога. Никакой психолог не должен говорить что Вам делать с Вашей жизнью. Задачи психолога привести Вас к ВАШЕМУ решению.
Мнение 2: бегите от мужа.
Простили бы Вы себя за то, что изменили мужу, пока он вджобывал на работе? Я не думаю.
Поэтому мужу втройне нет прощения)
Я полагаю, что психолог исламский и именно поэтому за сохранение семьи, так как в религии развод считается не очень хорошим делом.
Но дело в том, что если психолог за или против, то он по определению некомпетентен.
Сами подумайте - каково будет Вам жить дальше с человеком, который в самое уязвимое для Вас время был не поддержкой, не опорой, а наоборот - источником дополнительных проблем.
Который то время что мог бы проводить в семье, помогать и т.д. решил посвятить потрахушкам с другой женщиной.
В конце концов, он Вас мог чем-то заразить (даже если предохранялся презервативом, то есть пути заражения через оральный секс, поцелуи и т.д.).
Тем более он сам говорит, что влюблен, особого энтузиазма для восстановления отношений с Вами не проявляет. Скорее всего в дальнейшей жизни будет если не эта женщина так другая, поскольку у Вас либидо от всей этой ситуации явно не повысится.
Оййй. Мне когда было 20, бывшему мужу прощала, думала во благо. В итоге, ненадолго нас хватило, точнее меня. Вроде и простила, жили "типа" как раньше, не вспоминали прошлое. Но в один прекрасный день проснулась и поняла, что не люблю ни капли и прямо заявила, что хочу развестись ни медля! Вот тут его накрыло, ревел белугой. Но увы и ах..
Пусть разгрузит вас
Даст время отдохнуть, оргазм и желание женщины в голове
Пусть заставит вас полюбить снова
Но честно, это уже не семья, а херня какая-то, он смотрит влево, вы его оправдываете, вместо того, чтобы сказать "ты охирел? Я, значит, как сраная лошадь пашу, а ты, вместо помощи, чтобы быть вдвоём, идешь куда-то? Может либидо-то и упало от того, что ты не как мужик себя ведёшь, а как пацан, который убегает куда-то при любой возможности. Мне, что теперь тоже мужика настоящего искать? "
Я, если честно, не понимаю как можно простить предательство и жить дальше с таким человеком
Пусть сваливает к своей любимой и все! Что тет сохранять . Он ноги об вас вытер
Люди,которые дают советы, не пережив этого ада, просто теоретики)) а жизнь на практике иногда совершенно другая.
Сама была такая: урод, не сужик, предатель, гнать поганной метлой. А потом раз и измена. В самый сложный период жизни. Примерно ,как у вас. Только мы еще 10 лет пытались завести ребёнка, по причине мужского бесплодия прошли врт.
И в год своей дочки я узнаю,что он год уже ходит, у него любовь. Сомнений не было, я собрала вещи, и ушла. 8 месяцев мы прожили порознь. Первые три я вообще просыпалась и не верила,что это со мной. А дальше случилась жищненная трагедия, которая оказалась в разы хуже измены. И эта боль ушла на второй план. Бывший муж был рядом, и мы вместе справились. Его поступки показывали,что он осознает свою ошибку. Это не поездки по святым местам, не слова, а именно поступки.
И как-то мы решили сойтись снова. Прошло время ,мы ждём второго ребёнка. Это совершенно другой человек. И я тоже. Но знаете,что я вам скажу честно? Того доверия к миру у меня нет. И дело даже не в его измене, а в том, что за тот период я узнавала об изменах мужчин, на которых я бы никогда не подумала. Один умудрялся так это делать, что пока сам не рассказал, никто не подумал бы даже. 5 лет он жил на две семьи. И не догадывался никто, ни жена, ни любовница. Так что все женщины сидят, уверенно пишут комментарии, что мой бы так никогда, а на деле то как,неизвестно. Поэтому мой вам совет : проживите эту боль, проплачьте, подумайте сами. Если вы понимаете,что не сможете,нет сил прощать, не надо. Если будете мириться, не надо постоянно в это возращаться. Вас это будет медленно убивать. Ну и возвращаться с холодным рассчетом, как бы это меркантильно не звучало.
У вас разительно другая ситуация - вы ушли. Это очень важный момент, даже решающий. Вы ушли, он вас потерял, а потом доказывал действиями, что готов меняться и осознал, что он натворил, а не просто «я влюбился»🤷🏻♀️.
Совершенно разные ситуации, где мужчина осознает свои косяки и где он обвиняет во всем женщину и едет по «святым» местам, убегая от ответственности.
Конечно, автору самой решать как ей быть. Но если она в этой ситуации больше, чем он заинтересована в сохранении семьи - грош цена такой семье, и натерпится она в будущем еще хлеще от этого мужа.
Живу с мужем после его неоднократной измены с любовницей
2 года прошло
Секса почти нет, а если и есть, то он всегда с моими слезами
Могу уверенно сказать, что после измены нет смысла строить отношения и быть в браке дальше
Ибо каждую ссору это дикая ненависть к этому человеку
И в «хорошие» моменты, когда лежишь например с ним смотришь фильм тоже дикая ненависть к нему просыпается
Ему не хочется готовить, его не хочется обнимать и не хочется любить
Любимый человек становится предателем и врагом, а ты с ним пытаешься ужиться под одной крышей
Зачем?
Зашла в ваш профиль. Вы такая красивая, молодая, у вас вся жизнь впереди. Так зачем вы с ним, понимая, что ненавидите?
Вот именно, зачем? Вы сами автору задаете вопрос этот, а себе задавали его? Мне очень интересно, какая у вас для этого причина
Либидо?? Как вы умудрились вообще от такого забеременеть
У мужа отец так метался, в итоге ушел из семьи. Сын его (мой муж) так и не простил. Отец много лет потом пытался наладить общение с ним. Умер потом одиноким. Второй семье не нужен оказался.
Про психологов не знаю. Бесплатный и хороший психолог ИИ Дипсик. Поговорите с ним.
Я не буду вас осуждать и желаю Вам счастья ,без компромиссов и измен .
Есть ли в моем окружении пары,кто простил измену и все хорошо у них ?
Нет ,развод через какое-то время
То есть он потерял работу, вместо того что бы искать новую он нашёл новую женщину и вы ещё думаете
Мужчина как муж проверяется именно этим. В беременность и год после родов, когда жизнь кардинально изменилась для всех, когда много лишений, когда нет той теплоты и ласки , как раньше.
И либо он проходит эти испытания дыша с вами в унисон, либо показывает вам что он предатель. Предал вас однажды, предаст и еще, таким людям нет доверия.
Понятно, что всякий может ошибаться, но простите не в такой уязвимый момент для женщины. Здесь права на ошибку быть не может
Если он влюблен в другую, никаких нормальных отношений уже не будет. Спросите себя, хотели бы вы просыпаться с человеком которого больше не любите? Каждый день делать вид что всё хорошо, а в душе мечтать о другом. Если он вас не любит, то смысла строить отношения дальше нет. Но! Если это просто интрижка и вы готовы простить, то нужно работать в паре
Подруга сохранила брак
Правда, там муж в лепёшку расшибался
Про либидо: у меня либидо начало возвращаться примерно спустя полгода после окончания ГВ
Про "другая давно на него глаз положила": вангую, врёт: сам за ней бегал, пел песни про равнодушную жену и прочие мотивы предателя
Спросите себя честно
Если вы его простите сможете ли вы жить и не разу об этом не подумать , а как бы было
Сможете ли вы в случае когда поругаетесь не вспомнить ему это (ругаются даже самые зефирные пары)
Ответе честно сядьте подумайте и скажите сами себе сможете или нет
Если да сохраняйте , а если нет , то что тут сказать
У каждого своя история и не кто вам не скажет как лучше кроме вас
Вы оправдываете его подлый поступок! Он изменил, и ему это сойдет с рук и все повторится по новой..
Мама развелась так с папой, были за сохранение семьи , мама его просто очень любила и много прощала, а он был влюблен в другую. Приходил, уходил, вел себя как свинья и снова на коленях приползал в семью. Но, там бабушка настаивала. А она для него авторитет. Папа тупо дождался, когда она психанет и уйдет от него, ну, она так и сделала. Он ушел к любовнице, уже лет 25 они вместе, женаты, хоть и детей у них общих, но любят друг-друга до сих пор, это видно. Мама вышла замуж и даже родила еще ребенка, развелась снова. Но, на больших семейных праздниках, видно, как она него смотрит , так жалко её, ведь столько времени прошло.
Прекрати оправдывать мужа и винить себя. Поставьте на первое место себя и своих детей.
Вот это Вам нужно обсуждать с психологом и потом принимать решение сохранять семью или нет.
Боже что я прочла, вы сейчас серьёзно... Да полюбит вы себя, хватит держаться за х.й которому насрать на вас.. Боже да я б не смогла, просто каждый день думать где он с кем он в ком он.. Бояться что принесёт в дом заразу... Что деньги из семьи утекают какой то шмаре... А он бедный и несчастный и вы при этом обвиняет себя.. Психолога нахуй, что там за ебанашка честное слово... Все что я прочла пропитано я не такая, он бедный а я плохая, у нас нет секса я виновата, он изменяет я виновата, я с детьми он гуляет я виновата, он бедный, я виновата... Да пинком под жопу его, развод, суд, алименты и пусть он бедный трахается там дальше... Днище ппрсто...
У вас там по моему какая то своя атмосфера, вера или что то такое
Так как обычно женщины вот такую измену не прощают, вернулся ушёл опять ушёл, это прям некрасиво... и если ему секса не хватало можно как то было по человечески решить вопрос, а так получается ради секса предал жену и детей..
Какой шанс вы даете этим отношениям… плохая идея
Без вариантов, развод , отпустите его
Он вас предал , детей предал , и предаст еще
Маленькие дети, быт , вы , а он бабу шпилил в это время, это днище , не мужчина
Гнать поганой метлой, либидо восстановится с другим мужиком, который будет вас любить и ценить, понимаю что одной с детьми тяжело, но он только лишний груз
Ага, все вам тут расскажут, что прощали измены 😄 а вам сил, простить после такого тяжелее чем послать. И да, люди меняются, иначе они были бы неразумными 🙂
«Влюбился»🤦🏽♀️. Взрослый дядя, у которого семья, 3 детей, из которых 2 совсем маленьких сына.
Что за бред🤯🤦🏽♀️?! Как влюбился, так и разлюбился. Что за сопли? Извините, но это размазня, бесхребетность и безответственность. Когда мужское раздавали - он влюбляться ходил🤦🏽♀️
Я вас умоляю, будет плакать, просить прощения, и дальше изменять. Кобели не меняются.
Какую семью вы собрались сохранять? Ваша семья закончилась когда у него начался секс на стороне
Муж предал вас в момент когда вы были уязвимы + проблемы со здоровьем. Еще и делает вас виноватой. Это очень сложно пережить. Вы сами должны ответить на вопрос, вы хотите сохранить брак или нет, не психолог и не муж.
Ваш муж хуйло обыкновенное, простите.. И нечего тут спасать, тут самой спасаться надо
Возьмите паузу и держите ее как можно дольше. Да всякое было. Не на одном сексе строятся отношения. Измену считаю незрелостью. Не дорос.Не командир он своим желаниям, не командир.
Боже, это как надо себя не любить, чтобы вывозить жизнь с двойней, ещё и блядство мужа оправдывать?! 👀
Вам кто сказал, что вы одна всё должны тащить и разруливать?? Мужик то ваш что для вас делает, помимо того что оправдывает своё блядское нутро?
Изменять - это выбор. Инстинктов у людей нет.
Ваш муж принял решение, сделал этот выбор. Значит он в какой-то момент выбрал не вас. Не вашу семью, не вас как партнёра. Выбрал другую.
Ему почудились трудности, хотя он даже частично не понимает, как трудно вам. Вы что, побежали по хуям скакать? Нет. Вы справлялись сами, тем более двойня. Вы ждали от него поддержки, сами находясь в уязвимом положении, до родов и после. А он решил вместо того чтобы проявить силу и достоинство, сбежать как маленький ребенок.
Тут нет вашей вины ни в каком виде.
Он бегает к вам, потому что его гордыня не позволяет ему признать в себе эту слабость, он не может и представить что вы сильная и способны отказаться от такого человека. Что вы сможете сами.
Вот что будет дальше:
Сейчас он льет слезы и играет в жертву, как ему тяжело.
Если вы проявите характер и решите закончить отношения, из него польётся всё, что он до этого скрывал.
Будут обиды, скандалы, упрёки, перекладывание на вас ответственности за всё. Если совсем конченный, то угрозы, оскорбления, шантаж детьми, семьёй и тд.
Готовы вы это выдержать?
Если вы прогнетесь под давлением, то сохраните семью, но он будет знать, что с вами так можно. Сначала ему будет стыдно, будет держаться. А потом продолжит делать что делал, зная что вы будете терпеть дальше.
Если вы боитесь продолжать жизнь без него, финансово и морально, то сделайте выводы сейчас и готовьте пути отступления.
Копите деньги, найдите опору в подругах, родственниках. Ищите контакты нянь, или помощь с детьми, ищите работу на случай если понадобятся деньги до садика. Делайте вид что простили, но готовьтесь к тому, что всё повторится. Не расслабляйтесь. Главное, что вы выиграете время на подумать и подготовиться. И если снова настанет жопа, вам уже не будет так страшно.
Я уходила с двумя детьми вникуда. Без работы, без помощи, тк моя мама работала. Справилась. Сейчас у меня замечательный муж и у нас общий ребенок.
Главное себя уважать и любить.
Представьте, с вашей дочкой так поступит муж. Что вы сделаете?
А теперь представьте, что вы и есть эта девочка. Вам хочется о себе позаботиться, спасти себя от этих страданий. Вы сделаете всё для этой девочки. Это любовь к себе, безусловная.
Любите себя прошу🙏
Членистоногий, куда член-туда и ноги. Не давала бы шанса животному, который себя не контролирует.
Вот я обычно выступаю за мужиков и призываю женщин посмотреть в чем их косяки , если мужчина пошел налево.
Ваша история одна из немногих , где я бы сразу советовала - уходить, разводится и не сохранять ничего. Рекомендую также гнать в шею вашего чудо-психолога, который нагло наживается на вас или просто профан.
Потеря работы - вообще не оправдание сексу на стороне, вас просто держат за дуру( простите) . Особенно этот дешевый цирк со слезами …., я вас умоляю : сейчас простите - всю жизнь будете «терпилой», на допускайте этого.
Нормальный мужик, который хочет сохранить семью, ценит и уважает жену - в моменты кризиса идет за поддержкой в семью.
Я бы закрыла глаза на измену, если реально я не могла дать регулярный интим мужчине по причине беременности и родов. Но в вашем случае - поведение мужчины - зашквар. Он плачет , чтобы не платить алименты .
Ахуеть
Дома трое детей. Двойня. Дел выше крыши, а у него есть время ебаться на стороне
Мудила
Почему мужики такие слабаки, малейшая трудность и ищут утешение у кого то в кровати;((
Знаете - тут только вам решать- вам с этим жить
Кто то прощает - кто то живет потом
Но мужик уже ненадежный- шанс дадите и в следующий раз так же поскачет по койкам….
Психолог у вас тоже так себе… как она топить может за сохранение
К ним приходишь с запросом, а не за ответом
Вам есть куда уходить?
На что жить ? Семья, поддержка?
Все эти поездки в святые места и слезы это цирк, сама проходила, знаю.
Почитала другие ваши посты о муже...думаю сохранять тут нечего(
Но, понимаю ваше состояние и то что вините себя, хотя это не правильно, вы не виноваты в том что он изменил. Плюс эти разговоры о том что вам вообще не надо было беременеть, я бы такое не смогла пережить.
А ему и нравится наверно что его и там и там впускают.
Я развеялась с мужем, 3 года было на попробовать новые отношения, проработать обиды, многое понять - нам обоим и начали с начала, но не просто сели и поговорили, мы в принципе не общались, он с дочкой часто, со мной не пересекался особо, так вот, мы как будто познакомились заново, встречались, переписывались, общались, встретили вместе нг и постепенно он начал оставаться, потом и вовсе переехал, поженились, сменили жилье, нарожали детей 😁😁😁 и вот обид нет никаких, они остались в прошлом браке, с тем мужем, с этим мы вошли в брак ментально здоровыми
Ну нихера себе нежный, еще и вам с двумя детьми его было успокаивать , капец
Пипец женщина остаётся без работы землю роет,чтоб найти новую. Мужик остался без работы либо бухают,либо у него депрессия,либо блядонул. Нормально всё. Взвешивайте все за и против. Сможете ли вы сейчас без него? Хотя бы финансово? Вашей вины тут нет и точка. Ни либидо,ни потеря работы на блядство не влияют. Он захотел,он гульнул.
А что значит финансово без него? Тут он обязан будет алименты платить за троих, а еще можно и за жену до выхода из декрета. Новой пассии это не понравится, но что делать
@anna_mozaika новая пассия меня вообще мало волнует. Алименты от такого дурака тоже надо выбить ещё. Если он устроился на работу,то возможно женщине на данный момент будет легче подождать и подготовить подушку безопасности финансовую. Трое детей как никак. Двоим ещё и года нет. Она на работу сейчас не выйдет,а обезопасить себя надо.
@anna_mozaika, обязан и платит чаще всего далеки друг от друга🤷🏼
Детям 11 месяцев, а когда им было пол года он думал как бы пойти и с кем сексом позаниматься?! Для этого есть туалет, душ, интернет, не знаю, можно найти выход без измен, все же взрослые люди. Ещё и вы чувствуете свою вину, вы родили ДВОИХ. Дело конечно ваше, но я бы с таким человеком даже разговаривать не стала больше.
Простить всегда нужно пробовать, если есть желание, но ещё важно любить себя.
Вам бы поработать над уверенностью в себе. Ну сколько можно поддерживать такого мужика, который и в изменах признавался и во влюбленности? Подумайте о себе и о детях, в какой семье они вырастут.
Мужа не изменить, он не станет другим, возможно, только хуже станет и почувствует, что в вашем браке ему все можно… подумайте о своей жизни. Другого мужчину тоже встретить очень реально, но если Вы себя не любите, то ему будет сложно полюбить Вас.
Кстати, и бывшие возвращаются, когда для себя обрубаешь эту связь.
Вот и у меня так было, даже креститься собирался 🤣 не знаю чем бы это помогло)) может хотел беса распутства изгонять) а через пару дней все по новой 👏 больше на такое не поведусь)
@luna.lu05, 😂😂 мне венчаться предлогал, я говорю тебя не допустят, там вроде как 15 лет после прелюбодейства отстраняют от венчания, даже от причастия.
О каком сохранении может идти речь , если человек признался , что влюблен в другую женщину ???
Он так и будет гулять
Руки в ноги , собирайте себя по кусочкам и уходите
У таких отношений нет доверия, и продолжения, вы до 4ех лет минимум будете заняты детьми, ваше либ до после измены тоже не восстанет из мертвых. Жить только ради детей, как соседи, вы согласны на это?
Мужик тряпка. Тк когда в семье маленькие дети а ещеи двойня!)))) Секс ну естественно дальше уходит. И взрослый дядя не нашёл выход как измена. Слать на х...)
Ну мужчинам нужен секс. Если не даете вы даст другая.
Брак это труд и уступки. Если вы будете забивать на желания партнера то он с вами и не будет.
А сами то вы чего хотите? Готовы его простить? Ну и понимать что вам или нужно ему уделять больше внимания или просто уже отпутсить его и пусть катится колбаской.
Вам то с детьми то он помогает? Или так все на вас и он еще ожидает от вас сил и желания?
Измена - это всегда решение взрослого человека с осознованием последствий дальнейших.
Психолога менять, ваш не компетентный.
Знакомые так развелись, но там мужа сначала простили, а через пару лет он другую любовь нашёл.
Если бы он вместе с вами занимался детьми, то у него бы тоже понизилось либидо, а у вас бы повысилось. Но проще искать успокоения в других отношениях. Это слабый мужчина, не давала бы ему никаких шансов
Тяжело ему бедному, капец, прибила бы 😡 что за безответственные безнравственные мужчины.
Почему вы пишите так, как-будто виноваты??? Вы ни в чем не виноваты! У вас двое маленьких детей! Трое детей! Вы еще должны были найти время и развлекать еще одного (извините) «ребенка»? Он должен был вас только поддерживать, а не на стороне ходить. Вы ни в чем не виноваты!!!
Моя история такая - когда родился сын, я была в шоке. Он не спал до 2,5 лет, как оказалось потом, были проблемы по неврологии. Так вот, мой муж ушел спать в отдельную комнату, но всегда помогал мне вечерами после работы, и каждую субботу он забирал сына, и я могла спать хоть до обеда, и потом целый день делать что хочу. И соответственно в этот вечер его ждал шикарный секс с благодарной и отдохнувшей женой. И психологи, и измены не понадобились.
Какое завуалированное оправдание измены мужа. Прям в каждом предложении оправдание его подлости. Извините,я не токсичная белопальтовая дама. Но мне вас жаль. Бедненький мужчинка работу потерял ( руки-ноги то есть?!работы кругом тьма!), ой без секса много времени ,а ничего ,что вы троих детей на себе тащите и быт. Какое тут вообще желание секса у вас будет? Ну дно с его стороны , конечно. Извините ещё раз за прямоту. (
У знакомых так,семью сохранили.Готовы терпеть оставайтесь.Какая разница,что там с вашим либидо и на сколько вам запретили се*кс семьянин и любящий мужчина на сторону не пойдет это все отговорки.В обе беременности мне тоже запретили у нас не было по 6 -9 месяц и мысли не было, что муж куда-то побежит.
У нас друзья ,как раз такая пара . Он гульнул раз , без влюбленности и ТД. Она простила , вроде как решили сохранить семью . Ещё пару лет прожили , мучались . Она при каждом удобном случае упоминала его поход на сторону . В итоге все равно развелись . Новых отношений не построил ни он ни она . Уже третий год бегают друг к другу для поддержания здоровья. При этом оба говорят " я свободен" .
Сестра простила. Живут больше 10 лет после этого. Разговоры, психологи были
В вашем сообщении, вы даже пытаетесь оправдать его поведение.
Он поступил ужасно все вообще.
Безответственность, инфантильность человека который должен быть опорой.
Брак сохранить при таком невозможно.
Еще и внушил вам, что у вас либидо снижено.
Либидо это эмоции, если у вас херовый мужик, вам не откуда ему взяться!
Точка.
Психолога сменить срочно.
Смените психолога! Он не может быть за сохранение или нет. У него нет мнение и высказывать он его может.
Гулять начал, значит так уже будет всегда. Именно от вас он будет гулять.
Как вы его умудрились пустить обратно после открытого ухода к другой женщине для меня вообще не понятно. Это просто за гранью для меня.
Мне за вас так грустно.
Он вместо помощи вам с двойней и старшим ребёнком пошел совать свой детородной орган в другую женщину, видимо свободную от таких обязательств как дети и ежедневный быт в полном общем.
Вам нужно самой решать что вам нужно) это только ваш выбор
Тут сложно дать совет. Больше года назад узнала об измене супруга, 16 лет в браке, прошли вместе огонь, воду и медные трубы. Сказать, что это было шоком для меня-ничего не сказать, я ему доверяла как себе. Я выбрала решение сохранить семью ради детей и ради всего того, сто между нами было. Финансово я бы легко потянула, я основной добытчик в семье, это ему пришлось бы сложно. Но дети всегда были как минимум на 80% на нем, он с ними сидел в декрете с их двух месяцев, они его очень любят, и для них это было бы оооочень тяжело. Когда это все случилось и я сделала попытку выгнать мужа, они так рыдали, как будто их мир рухнул. Сын начал заикаться, дочь сосать пальцы. В итоге я разрешила мужу остаться.
Ну у мужа достаточно быстро мозги на место встали, он раскаялся, не только на словах, но и доказал мне на действиях, подписали брачный договор, что в случае развода все имущество остается мне и детям. Сейчас все хорошо. Пожалела ли я, что разрешила остаться? Нет. Но простила ли я до конца? Тоже нет… доверяю ли я ему, как раньше. Тоже нет..
Подскажите пожалуйста как узнали общий измене и как давно это было?
Милая, а вы готовы быть без него? Вы сможете сами воспитывать детей? Он даст вам такую возможность?
Это первые вопросы. Второй, а реально хочет сохранить семью или это только слова и он и дальше будет с этой женщиной?
Если он реально хочет, то сохраняйте семью, знаю примеры когда сохранили и очень счастливы, знаю когда разошлись. Каждый делает свой выбор.
@djem016, дочка смотрит на вас. Это не отрезвляет? Хотели бы чтобы она, к примеру, после того как родила двойню проходила через все эти качели от своего мужа? Хороший пример перед глазами как мама унижается перед папой который говорит прямо что влюблен в другую бабу.
@djem016 я не спрашиваю сможете вы морально или нет, вы выдержите все, такая у нас сущность женская. Материально вы сможете? Вас поддержка близких будет? Есть где жить. Вы же понимаете если он не хочет этого, то вы будите терпеть ну сколько ещё? 5 лет, 10? А потом что? Остаться одной, не умея жить, не зная как существовать. Сейчас вы молоды, у вас есть силы изменить жизнь. Если вы зависимы материально, негде жить,то о чем рассуждать. Да вам надо сохранять семью или сделать вид, и откладывать деньги на ваше будущее и ваших детей. Вы должны для себя выбрать путь.
Честно я сразу мужу сказала, если так случиться что найдёт себе любовницу ,что признайся сразу ,и не еби мне мозги,но хочу что бы из меня делали дуру. Не смогла бы с ним спать и дальше.
Что за детский сад у него, гуляет на стороне в открытую а потом жена прости ,это не я ей вставлял,оно само . Так получается. Мне вас очень жаль. Но вам нужно решить что для вас важно , жить счастливо с изменником ,или быть счастливой но одной .
У нас тоже был кризис, муж не знал что делать, так как без жены и близости не камельфо. Но я высказала свои переживания ,мы поговорили ,и более менее пришли к компромиссам. И наладилось.
Как отказать свекрови в проживании сестры мужа?
Ситуация такая, что сестра мужа 16 лет собирается поступать в колледж в нашем городе, родители и она живут в области, 200 км от нас. Сейчас выясняется, что свекровь хочет, чтобы она у нас пожила месяц другой, пока они не найдут ей квартиру и пока она не адаптируется. Я как это услышала, просто в отчаяние пришла. Ребенок абсолютно не приспособленный к жизни, может не мыться дня по 3-4, голову забыть помыть, за собой грязь не убирает, элементарно не зная города не сможет 1,5 часа от нас добираться...
Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко.
— До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?»
У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она ска...
Как выбрать имя для новорожденной девочки: советы и варианты
Я сломала себе мозг 🤯 Как назвать девочку😭 Хочу завтра в роддоме пойти сделать свидетельство о рождении, а имени нет. Изначально я очень хотела Нина назвать, мужу не нравилось, он предложил только одно имя - Виктория, а мне оно почему-то не лежит к сердцу… короче решили родится посмотрим и придумаем. Ну вот, родилась, мне придумалось только Аделина(еще до родов тоже имела это имя ввиду). И кроме Аделины что-то вариантов нет, но как будто очень хочется еще поискать😭 возле палаты висит пример рабо...
Как бы вы отреагировали? У сына был день рождения, я писала что он хочет начать копить и если нсть желание сделать подарок, то прошу выбрать любую комфортную сумму. Одна мама написала что она хочет с ребенком выбрать подарок, а не "банально" подарить деньги. Я естественно не стала настаивать. Она спросила про увлечения, на что я ответила, что увлечение это деньги, если они хотят выбрать подарок, то могут выбрать что им угодно опираясь на свой вкус. Вопросы продолжились, область интереса, цвет, я...
Как живет семья с восемью детьми? История многодетной мамы
У @vedana – семеро. Не гномов, не козлят. Детей. Восьмого она носит под сердцем. Удивила меня ответом на вопрос о том, что даёт государство за такое повышение рождаемости...
Я, Мария @johnmahotkin , и это наш простой разговор о сложном.
— Мама в ожидании восьмого. Вы всегда мечтали о большой семье? Как так вышло?
— Когда мне было лет 17, я вообще не любила детей и думала, что рожать точно не буду. В 19 лет встретила мужа, мы сразу начали жить вместе, и уже через три месяца он сделал мне предл...
У психолога не может быть своего мнения сохранять вам или нет. Она должна помочь отгоревать вам эту измену и понять для себя, хотите ли вы сохранять. Какие желания у вас ? Чего хотите вы??
Психолог не может давать вам рекомендации!
Как-будто сейчас вы еще и чувствуете свою вину за то, что случилось, ведь он же говорил, что секса хотелось бы больше...