Муж-добряк не ругает сына: как приучить к строгости?

У меня вроде муж добрый, но вредный и принципиальный что пздц. 😂

Мой добряк, но у нас дочь. И она прям папина дочка.

Единственное правило, не идти вопреки мне, если я сказала нет, значит нет.

Но ругать он не умеет, и я уверена, что никогда не будет. Всегда я буду «плохим полицейским». Но мне хватает того, что он всегда за меня, хоть и иногда через силу 😂

Не обязательно орать, предложите ему тогда спокойным тоном воспитывать детей. Если он до 10 не будет воспитывать, то после уже будет поздно

Когда строгость раздавали , вся моему досталась 🫣 общается с 4 леткой как будто ему лет 35, он уже все знает в этой жизни и несет ответственность 🫤 к младшей уже тоже какие то претензии появляются . Мы с ним в вечной конфронтации из за этого 🫠 вот вам тоже разногласия в воспитании , тоже не понимала раньше что это вообще такое

Мой может очень строго сказать

Что и орать не надо🤣

У нас ситуация наоборот, и тоже конфликты постоянно из за этого

Ну, я бы поговорила, что эта его доброта выходит боком в воспитании сына. Одно дело, когда ребенок не понимает и ломает случайно, а второе - когда специально этим занимается, зная, что делает гадость брату и его никто не накажет. Должен быть не только пряник, но и кнут.

Если он в 7 лет себя так ведёт, то в 10 лет он разом вдруг перестанет? Естественно нет. Как папа будет объяснять, почему вчера можно было творить,что хочешь, а сегодня уже нельзя? Скажет, что ему исполнилось 10 и он уже взрослый?

Воспитывать нужно с детства, прививать понимание что хорошо, а что плохо. А не когда он уже на пороге пубертата будет, вот тогда папа отхватит по полной.

Дочь тут разошлась. Скандал учудила. Впервые «ударил по столу»

Прям неожиданно было 👀

Добрый отец был моим спасением от злой матери😅

Но я не думаю, что вы на стооолько строгие как моя была))

Мой муж по натуре очень добрый

И примерно также себя вёл когда сын был маленький

Сюсюкал его

Не знаю повлияло ли именно это ,но сейчас сын не уважает отца

А я почему-то связываю именно это(((

Так что надо как-то в раннем возрасте стараться добиваться чтобы сын уважал и слушал отца

Мне кажется, у вашего мужа убеждения такие, нужен сильный авторитет, чтобы их пошатнуть. Работала в школе. Ну, это жесть, когда родители вместо санкций "ну, это же ребенок... " Так и вокруг же дети. А младшего мужу не жаль? Сейчас старший прощупал границу, увидел, что её нет... Недавно читала разбор психолога, там старший бил младшую дочь, но у них же мягкое воспитание... И как прикажете защищать более слабых "тоже детей"? И это у вас на глазах.

Да, бывают дети сами по себе сдержанные, эмпатичные, добрые. Но таких единицы. Большинству же нужно помогать формировать волевую сферу.

И как ваш муж в 10 лет резко начнет воспитывать? Современные дети только и слышат " Не имеете права", "в опеку нажалуюсь" и т.д.

Мы оба крайне лояльны к детям. Никто не орёт и не ругается. Я вообще в воспитание не верю, это сказки венского леса

Мой муж мягкий со мной с близкими .особо и не ругается .но если где надо показать характер то он покажет

С такими установками он и в 11 будет ломать, внушил же что папа починит.

Муж добрый, но не мягкохарактерный, строгость к сыну есть. Я мягкохарактерная да, но к сыну тоже строгость есть, хотя мне потом тяжело на душе, что я ругаю его 😅

В 7 лет уже не маленький, как раз таки потом уже поздно будет заниматься воспитанием

У сестры муж такой, он типо держит позицию, что для сына друг. 🙈 короч, эта дитятка не во что его не ставит от слова совсем 😑 ему 12 лет и дальше только хуже.

Мой рос без отца, но с добрым дедом и довольно строгой матерью. Видимо оттуда эта мягкотелость и доброта излишняя( в воспитании). У сына младшего характер взрывной( есть проблемы с саморегуляцией). В моменте может стукнуть папу или накричать на него . Муж вообще не реагирует,типо ребенок же. Я объясняю,что с таким подходом дальше только хуже. Мне приходится разруливать все ситуации. Много ещё моментов,все не описать😔

Мой добрый, но с сыном строгий изначально

У мужа , да и у вас, видимо, нет стратегии относительно воспитания двоих детей. Как вы отстаиваете интересы каждого ребенка, а не только того, кого обидели. В вашем сообщении есть много о том, что маленький плачет , потому что старший ломает. Муж болтается между всеми, но не хочет ни с кем конфликтовать. Советую посмотреть на ютубе видео о воспитании сиблингов. Можно Викторию Дмитриеву. Есть стратегия, где вы и ваш муж родители для каждого ребенка отдельно.

А сразу валить все на мягкотелость мужа не стоит. Вы тоже не правы.

У старшего есть причина в таком поведении, он делает это от внутренних эмоций.

У моего мужа сын от первого брака 9 лет. Он на него даже голос не может повысить, пылинки сдувает, дрожит над ним. Там такое доверие между ними. Ладно с моими дочками это объяснимо, они прЫнцессы, все дела. Но он с детьми и мужского пола такой. Не знаю, это такой кайф. Я считаю, что его кровный ребёнок и дети которые с ним растут будут хорошими людьми.

У нас муж добрый, добрее чем я с детьми. Но если что-то не так долгое время, то может прикрикнуть на сына. Я тоже не церемонюсь, тк вижу, что с сыном нужна твёрдая рука и характер. Дочке, кстати, тоже. Безусловно, обнимашки и любовь от меня тоже дети получают. Думаю, в целом сыну норм, тк он довольно часто говорит, что любит нас.

А мне кажется у вас классный муж)

возможно с появлением дочки вам стало казаться, что старший - очень взрослый человек. но это не так.

а вообще по вашему описанию не ясно, что там на самом деле. меня иногда заносит, я прям ругаю, а муж меня тормозит. было как-то из-за альбома для рисования, малой специально оторвал обложку, а я ругалась. ясное дело весь альбом рублей сто не стоит, но мне просто обидно, что у него половина игр - это ломать и крушить, или не думая хватать и дёргать, а потом играть нормально, а вещь уже выглядит будто апокалипсис пережила. и борюсь я не за вещи, а за умение подумать секунду, прежде чем хватать, тыкать, дёргать и тд.

может у вас так, что вы излишне ругаете, а мужу ничего не остаётся как успокаивать вас и поддерживать сына.

а может он действительно мямля((

я за то, чтобы быть добрыми, но строгими. лишних нотаций не читать, наказывать соразмерно поступку и естественными последствиями. не обижать.

Ой, мне кажется у нас оба строгие

Только разногласия по поводам для ругани - ну например, залезла дочка на перила, чтобы перелезть, я спокойна, а муж орет «Лиза бл куда полезла, бахнешься»

У вас старший маячит что ему не хватает родительского внимания. Пойдите себя поругайте, всего обнимите и поговорите по душам.

Мой ужасный, жесткий с чужими, муж с детьми превращается в сахарную вату 😄 Дочка им вообще вертит как хочет.

У нас строгая я. Муж не лезет никогда если я строжусь. Возможно, если подросшие выкинут что-то совсем из ряда вон, то и муж и проявит твердость.

Если бы муж с ними был все время вместо меня, то тоже не был бы таким мягким 😅

Но у меня еще мелкие совсем и в основном вопрос безопасности или просто бурчу объясняю что так нельзя, например, листья у цветка обрывать.

Добряк со всеми, кроме сына

Вечные запугивания ремнем

Это не делай, то не трогай, сюда не подходи, не кричи, не бегай, не прыгай

И это все дома, где все безопасно

По его мнению ребёнок должен просто сесть у себя в комнате с игрушками и все, больше ничего не делать

Так что у вас все классно

А в 10 лет резко мозг появится и вырастет? Забавный муж у вас однако 😁. Ограничения в поведении уже должны быть вбиты в маленькую голову, что так себя вести нельзя, ломать ничего нельзя. Понятно что за случайность не ругают, но за целенаправленную пакость получил бы люлей и стоял в углу.

Муж молодец !!! Браво)) Боже

У меня муж добрый, тоже не любит сыну запрещать что-то (если режим нужен или строгий контроль), но что касается ответственности за поступки, справедливости или намеренного баловства, то в этом вопросе он может включить воспитание. Но при этом не ругает ребенка, а объясняет, почему нельзя как-то поступать и тд.

Мне кажется, вопрос может быть не в мягкости вашего мужа, а может в его общем мировоззрении, например, не считает проблемой поломанные вещи. Или его ругали в детстве за случайно сломанные вещи, и он чувствовал вину, и он не хочет этого своему сыну, поэтому проще починить, чтобы не расстраивать. Я бы узнала, в каком месте у вас расходятся картины мира и искала компромиссы в таких узких местах, чтобы решение устраивало вас обоих. В конце концов, может он не может ругать, потому что других вариантов не видит, а ругать - это жестко для него. Но можно еще разговаривать и прививать ответственность через поступки. Например, если сын сломал игрушку брата, то он сам ее чинит, или платит за неё, или отдает свою взамен (как решите, причем сын тоже может участвовать в формировании правила семейного). И заранее спокойно обсудить без ругани, что неприятно терять свои вещи, когда кто-то ломает. "А что бы ты чувствовал? Тебе бы было приятно? Давай договоримся не ломать, а если ломаешь - чинить, по-мужски."

Я бы как-то так с сыном говорила.

А с мужем говорила бы, что дети усваивают картину мира от родителей лет до 9-10, потом они ориентируются на сверстников и привить им семейные ценности сложнее, они уже плохо слушают. "Ты бы хотел, чтобы взрослый сын, когда ломает что-то, нес за это ответственность? Тогда надо его этому научить. Не ругать, а научить, говорить с ним, устанавливать и соблюдать семейные правила, которые потом станут ему ориентиром для выбора поступков". Но это до 10 лет, потом начнется ранний пубертат, и уже правила семейные итак будут расшатываться, а новые вообще сложно привить.

Вот как-то так бы поговорила с мужем: узнать причину и вместе поискать варианты.

Просто поговорила с мужем,объяснила свою точку зрения и чем чревато быть таким мягким родителем.Сейчас муж поменял своё поведение и сын стал себя вести иначе,потому что авторитет отца.

P.S.не бьём,не кричим,но рычаги давления имеются.

У меня папа такой! Выросла нормальной 🤣

Захотелось наорать на вашего мужа🙈

Мой муж добряк только со мной и дочерьми. Пацанов любит, нежит, но держит строго и они не хотели бы проверять границы, хотя последнее время старший сын, входящий в пубертат и с американским менталитетом, частенько прощупывает папин нерв😆

Мы оба строгие 🥲 бедный наш сыночка🥲

У нас важак это я , а отец чисто для фона.. Бесит

Судя по всему до 10лет он так будет делать

Муж начал проявлять строгость в подростковом возрасте старших, но было уже поздно🤪 им там уже по фиг, не воспринимают папу как авторитет. Хорошо хоть я ещё могу сказать свое веское ГАВ!

Какой-то лонгрид получился 😆

Хотела еще пример рассказать, как мой мягкий муж пару лет назад спокойно и без ругани отреагировал, когда сын хлопнул дверью, и у двери отвалилась какая-то деталь.

В общем, сын разозлился, хотел хлопнуть дверью, толкнул ее, а из-за сквозняка она закрылась с такой силой, что отвалилась деталь. То есть вроде он не специально, сам испугался, но его ответственность тоже есть, так как решение хлопнуть дверью со злости было его. Вот решили, что ответственность ему надо нести, чтобы причинно-следственные связи были: "я принял решение со злости, оно привело к неожиданным последствиям".

Вот тогда семейно сели, поговорили, что плохо получилось, давай думать, что с дверью теперь делать. Муж спокойно объяснил, что ему теперь надо чинить, покупать клей и скотч малярный, а все из-за такого необдуманного решения хлопнуть дверью. В итоге спокойно сошлись на том, что ребенок (7 ему огда было) на свои карманные покупает все материалы для ремонта и с помощью папы сам чинит дверь. И это классно сработало, урок получен, а скандала и ругани не было, да и сын доволен, что накосячил и сам решил проблему (типа по-взрослому, плюс чувство вины быстро прошло).

Пишу и думаю, что звучит как хваставство 😆 но просто хотелось поделиться опытом, что есть разные варианты решения проблем, не обязательно ругаться. Сама этот совет у другой мамы посмотрела.

Вообще, нравится совет одного семейного психолога, что лучшее воспитание - это естествееные последствия. То есть не ругань родителей, а реальные последствия. Что-то сломал - чини, обидел кого-то извиняйся и налаживай отношения, накосячил - решай созданную проблему сам (по возрасту, конечно, и с помощью родителей при необходимости, но обязательно сам участвует в решении созданной проблемы).

Мы друг друга пресекаем , мы оба строгие , но стараемся быть мягче , я могу гаркнуть , а он тут как тут , замечание мне делает , потом он там может строгость проявить черезмерную, а тут я уже , на него шиплю 🐍

Вам надо к психологу, двоим.

Также, как и комментаторам с обратной ситуацией.

Дело в «силе жесткости», а в едином фронте.

Мужу надо промыть мозги, вдолбить и донести, что детям гораздо полезнее жёсткие границы и рамки (даже хоть орущая бабка), чем вседозволенность, когда границы и ориентиры моральные будут потеряны(распущенность).

Вы для него не авторитет скорее всего, он не будет воспринимать.

Важно быть единым фронтом, хотя и он может быть разным.

Если мама сказала, что поведение недопустимо, значит на след раз идёт тяжёлая артиллерия - отец это повторить.

А не игры в плохого-злого полицейского.

Кто помягче, кто пожестче.

У нас гестапо - это я.

Только я не ору.

Наказывайте мягко старшего. Раз он специально это делает при папе, зная что тот не будет ругать, отрывается. Вы же своих детей лучше всех знаете, где надавить, чего лишить, чем подкупить.

Тут и ревность может быть.

У моего мужа был такой папа, никогда вообще не ругался, всё что сломали, разбили он чинит, всех успокоит, помирит. Я всегда восхищалась таким человеком 😍

Как будто бы он просто хочет внимания. Ломает + папа чинит = время с папой.

У меня муж младшего до сих пор считает за грудничка, но вещи портить не разрешает, может наругать немного.

Муж тоже мягкий, но иногда его клинит и он разговаривает с сыном, как с совсем взрослым. Считаю, тоже не ок. То не ругает вообще, то наоборот.

Стараюсь чаще с ним разговаривать на тему того, чтоб ругали одинаково и в соответствии с возрастом.

У меня дядя такой. А тётя с характером. У них 2 сына. Тётя стала чаще оставлять дядю с сыновьями. Просила её не беспокоить или уходила по разным делам. В итоге дядя научился лучше контролировать детей. Но методы не изменились. Никогда не ругал и не наказывал. А тётя увидела, что его подход тоже работает, и получила регулярное сводное время)

У меня строгий в воспитании сына , говорит все четко , сын слушает, говорит «понял» , я мягкая много чего разрешаю , и понимаю, что не есть хорошо. Как бы двойные стандарты, папа одно говорит , мама другое. Обсуждала это с психологом, и она сказала , что с детьми нужно построже , так как в дальнейшем им же будет проще, так как в мире не все будут добряки вокруг, чтобы мог общаться, договариваться. Я договорилась с мужем , что я его поддерживаю, но чтобы и он палку не перегибал, по факту с сыном говорил. Стало проще. Если сын что то косячит , то по делу уже и я и муж с ним разговариваем. Нужно обсудить с мужем и аргументировать ваше мнение насчет воспитания, чтобы не было плохой полицейский , хороший полицейский

В семье должен быть добрый и злой полицейский, ваш муж- добрый.

Все папы по ходу дела добряки , а мамы монстры 🤣. У меня и муж добрый и мой папа такой же .

@raina1998 @e_le_nanana а мужья ваши с отцами росли? Мой без отца вообще в интернате, я думаю может в этом дело

Детей есть смысл как раз воспитывать до 10 лет, потом бесполезно будет. Донесите до мужа. Ругать- не значит кричать. А дать молоток и отвер, чтобы ребенок сам исправлял ошибки. Мы все ошибаемся, важно научиться делать работу над ошибками.

И дело не в доброте мужа Вашего. А просто он не берёт ответственность (возможно не знает как правильно) за воспитание. В данной ситуации сочувствую младшему сыну.

Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой.

Тебе будет приятно если с тобой так поступят и твоими вещами?

Эти выражения хорошо доходят до детей