Муж-добряк не ругает сына: как приучить к строгости?
Девочки, у кого мужья мягкие по характеру (добряки), они могут проявить свою строгость к сыновьям? 🙄 В какой момент к ним это как-то пришло? 🤔
Старшему 7 лет, а муж все так и не может его и за что поругать, и если сын косячит (последнее время стал много что ломать у мл.брата, а младший соответственно верещит), муж говорит "ну он же ребенок, я просто починю и все". И сын так повторяет после этого снова. Сегодня муж несколько раз чинил одну и ту же игрушку, но сын так и доломал окончательно эту любимую игрушку младшего. Младший как резаный верещал пока не устал. Тут я уже голос повысила на старшего. Мужу это не понравилось "ребенок же еще"
Я говорю, и до скольки лет это будет продолжаться? Он говорит, что мы все дети до 10 лет. Серьёзно 🤨
Никогда не понимала, что за разногласия могут появиться в воспитании. А тут кажется поняла 🤔
Лучший комментарий
У меня муж добрый, тоже не любит сыну запрещать что-то (если режим нужен или строгий контроль), но что касается ответственности за поступки, справедливости или намеренного баловства, то в этом вопросе он может включить воспитание. Но при этом не ругает ребенка, а объясняет, почему нельзя как-то поступать и тд.
Мне кажется, вопрос может быть не в мягкости вашего мужа, а может в его общем мировоззрении, например, не считает проблемой поломанные вещи. Или его ругали в детстве за случайно сломанные вещи, и он чувствовал вину, и он не хочет этого своему сыну, поэтому проще починить, чтобы не расстраивать. Я бы узнала, в каком месте у вас расходятся картины мира и искала компромиссы в таких узких местах, чтобы решение устраивало вас обоих. В конце концов, может он не может ругать, потому что других вариантов не видит, а ругать - это жестко для него. Но можно еще разговаривать и прививать ответственность через поступки. Например, если сын сломал игрушку брата, то он сам ее чинит, или платит за неё, или отдает свою взамен (как решите, причем сын тоже может участвовать в формировании правила семейного). И заранее спокойно обсудить без ругани, что неприятно терять свои вещи, когда кто-то ломает. "А что бы ты чувствовал? Тебе бы было приятно? Давай договоримся не ломать, а если ломаешь - чинить, по-мужски."
Я бы как-то так с сыном говорила.
А с мужем говорила бы, что дети усваивают картину мира от родителей лет до 9-10, потом они ориентируются на сверстников и привить им семейные ценности сложнее, они уже плохо слушают. "Ты бы хотел, чтобы взрослый сын, когда ломает что-то, нес за это ответственность? Тогда надо его этому научить. Не ругать, а научить, говорить с ним, устанавливать и соблюдать семейные правила, которые потом станут ему ориентиром для выбора поступков". Но это до 10 лет, потом начнется ранний пубертат, и уже правила семейные итак будут расшатываться, а новые вообще сложно привить.
Вот как-то так бы поговорила с мужем: узнать причину и вместе поискать варианты.
Комментарии
Детей есть смысл как раз воспитывать до 10 лет, потом бесполезно будет. Донесите до мужа. Ругать- не значит кричать. А дать молоток и отвер, чтобы ребенок сам исправлял ошибки. Мы все ошибаемся, важно научиться делать работу над ошибками.
И дело не в доброте мужа Вашего. А просто он не берёт ответственность (возможно не знает как правильно) за воспитание. В данной ситуации сочувствую младшему сыну.
Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой.
Тебе будет приятно если с тобой так поступят и твоими вещами?
Эти выражения хорошо доходят до детей
@raina1998 @e_le_nanana а мужья ваши с отцами росли? Мой без отца вообще в интернате, я думаю может в этом дело
@e_le_nanana понимаю, сама дочь военного и у отца похожее поведение, выбрала мужа, похожего на отца, хотя казалось бы ничего не предвещало
С отцом , он был шишкой какой-то, особо не уделял внимания , погиб когда мужу лет 18 было
Все папы по ходу дела добряки , а мамы монстры 🤣. У меня и муж добрый и мой папа такой же .
Кстати, если так подумать, то действительно у многих так
Ведь мама и логистику контролирует, и по-любому читает всякую психологическую литературу, пока отец живет по наитию 🤣🤣🤣
В семье должен быть добрый и злой полицейский, ваш муж- добрый.
У меня строгий в воспитании сына , говорит все четко , сын слушает, говорит «понял» , я мягкая много чего разрешаю , и понимаю, что не есть хорошо. Как бы двойные стандарты, папа одно говорит , мама другое. Обсуждала это с психологом, и она сказала , что с детьми нужно построже , так как в дальнейшем им же будет проще, так как в мире не все будут добряки вокруг, чтобы мог общаться, договариваться. Я договорилась с мужем , что я его поддерживаю, но чтобы и он палку не перегибал, по факту с сыном говорил. Стало проще. Если сын что то косячит , то по делу уже и я и муж с ним разговариваем. Нужно обсудить с мужем и аргументировать ваше мнение насчет воспитания, чтобы не было плохой полицейский , хороший полицейский
У меня дядя такой. А тётя с характером. У них 2 сына. Тётя стала чаще оставлять дядю с сыновьями. Просила её не беспокоить или уходила по разным делам. В итоге дядя научился лучше контролировать детей. Но методы не изменились. Никогда не ругал и не наказывал. А тётя увидела, что его подход тоже работает, и получила регулярное сводное время)
Муж тоже мягкий, но иногда его клинит и он разговаривает с сыном, как с совсем взрослым. Считаю, тоже не ок. То не ругает вообще, то наоборот.
Стараюсь чаще с ним разговаривать на тему того, чтоб ругали одинаково и в соответствии с возрастом.
У меня муж младшего до сих пор считает за грудничка, но вещи портить не разрешает, может наругать немного.
Как будто бы он просто хочет внимания. Ломает + папа чинит = время с папой.
Наказывайте мягко старшего. Раз он специально это делает при папе, зная что тот не будет ругать, отрывается. Вы же своих детей лучше всех знаете, где надавить, чего лишить, чем подкупить.
Тут и ревность может быть.
У моего мужа был такой папа, никогда вообще не ругался, всё что сломали, разбили он чинит, всех успокоит, помирит. Я всегда восхищалась таким человеком 😍
Вам надо к психологу, двоим.
Также, как и комментаторам с обратной ситуацией.
Дело в «силе жесткости», а в едином фронте.
Мужу надо промыть мозги, вдолбить и донести, что детям гораздо полезнее жёсткие границы и рамки (даже хоть орущая бабка), чем вседозволенность, когда границы и ориентиры моральные будут потеряны(распущенность).
Вы для него не авторитет скорее всего, он не будет воспринимать.
Важно быть единым фронтом, хотя и он может быть разным.
Если мама сказала, что поведение недопустимо, значит на след раз идёт тяжёлая артиллерия - отец это повторить.
А не игры в плохого-злого полицейского.
Кто помягче, кто пожестче.
Мы друг друга пресекаем , мы оба строгие , но стараемся быть мягче , я могу гаркнуть , а он тут как тут , замечание мне делает , потом он там может строгость проявить черезмерную, а тут я уже , на него шиплю 🐍
Какой-то лонгрид получился 😆
Хотела еще пример рассказать, как мой мягкий муж пару лет назад спокойно и без ругани отреагировал, когда сын хлопнул дверью, и у двери отвалилась какая-то деталь.
В общем, сын разозлился, хотел хлопнуть дверью, толкнул ее, а из-за сквозняка она закрылась с такой силой, что отвалилась деталь. То есть вроде он не специально, сам испугался, но его ответственность тоже есть, так как решение хлопнуть дверью со злости было его. Вот решили, что ответственность ему надо нести, чтобы причинно-следственные связи были: "я принял решение со злости, оно привело к неожиданным последствиям".
Вот тогда семейно сели, поговорили, что плохо получилось, давай думать, что с дверью теперь делать. Муж спокойно объяснил, что ему теперь надо чинить, покупать клей и скотч малярный, а все из-за такого необдуманного решения хлопнуть дверью. В итоге спокойно сошлись на том, что ребенок (7 ему огда было) на свои карманные покупает все материалы для ремонта и с помощью папы сам чинит дверь. И это классно сработало, урок получен, а скандала и ругани не было, да и сын доволен, что накосячил и сам решил проблему (типа по-взрослому, плюс чувство вины быстро прошло).
Пишу и думаю, что звучит как хваставство 😆 но просто хотелось поделиться опытом, что есть разные варианты решения проблем, не обязательно ругаться. Сама этот совет у другой мамы посмотрела.
Вообще, нравится совет одного семейного психолога, что лучшее воспитание - это естествееные последствия. То есть не ругань родителей, а реальные последствия. Что-то сломал - чини, обидел кого-то извиняйся и налаживай отношения, накосячил - решай созданную проблему сам (по возрасту, конечно, и с помощью родителей при необходимости, но обязательно сам участвует в решении созданной проблемы).
Муж начал проявлять строгость в подростковом возрасте старших, но было уже поздно🤪 им там уже по фиг, не воспринимают папу как авторитет. Хорошо хоть я ещё могу сказать свое веское ГАВ!
Мой муж добряк только со мной и дочерьми. Пацанов любит, нежит, но держит строго и они не хотели бы проверять границы, хотя последнее время старший сын, входящий в пубертат и с американским менталитетом, частенько прощупывает папин нерв😆
@tatianaterentieva223344 а если сын сломает вещь отца, реакция тоже никакая?
Просто поговорила с мужем,объяснила свою точку зрения и чем чревато быть таким мягким родителем.Сейчас муж поменял своё поведение и сын стал себя вести иначе,потому что авторитет отца.
P.S.не бьём,не кричим,но рычаги давления имеются.
У меня муж добрый, тоже не любит сыну запрещать что-то (если режим нужен или строгий контроль), но что касается ответственности за поступки, справедливости или намеренного баловства, то в этом вопросе он может включить воспитание. Но при этом не ругает ребенка, а объясняет, почему нельзя как-то поступать и тд.
Мне кажется, вопрос может быть не в мягкости вашего мужа, а может в его общем мировоззрении, например, не считает проблемой поломанные вещи. Или его ругали в детстве за случайно сломанные вещи, и он чувствовал вину, и он не хочет этого своему сыну, поэтому проще починить, чтобы не расстраивать. Я бы узнала, в каком месте у вас расходятся картины мира и искала компромиссы в таких узких местах, чтобы решение устраивало вас обоих. В конце концов, может он не может ругать, потому что других вариантов не видит, а ругать - это жестко для него. Но можно еще разговаривать и прививать ответственность через поступки. Например, если сын сломал игрушку брата, то он сам ее чинит, или платит за неё, или отдает свою взамен (как решите, причем сын тоже может участвовать в формировании правила семейного). И заранее спокойно обсудить без ругани, что неприятно терять свои вещи, когда кто-то ломает. "А что бы ты чувствовал? Тебе бы было приятно? Давай договоримся не ломать, а если ломаешь - чинить, по-мужски."
Я бы как-то так с сыном говорила.
А с мужем говорила бы, что дети усваивают картину мира от родителей лет до 9-10, потом они ориентируются на сверстников и привить им семейные ценности сложнее, они уже плохо слушают. "Ты бы хотел, чтобы взрослый сын, когда ломает что-то, нес за это ответственность? Тогда надо его этому научить. Не ругать, а научить, говорить с ним, устанавливать и соблюдать семейные правила, которые потом станут ему ориентиром для выбора поступков". Но это до 10 лет, потом начнется ранний пубертат, и уже правила семейные итак будут расшатываться, а новые вообще сложно привить.
Вот как-то так бы поговорила с мужем: узнать причину и вместе поискать варианты.
@tatianaterentieva223344, нет) я серьезно
Чтобы мужчина мыслил, так что починим сделаем. А не всыпим по первое число!
Это редкость.
И он прав. Да единственно, что можно было сказать ему, чтобы он объяснял, что дети не правы, особенно 7 летнему))
В три года мало что отложится)
А в 10 лет резко мозг появится и вырастет? Забавный муж у вас однако 😁. Ограничения в поведении уже должны быть вбиты в маленькую голову, что так себя вести нельзя, ломать ничего нельзя. Понятно что за случайность не ругают, но за целенаправленную пакость получил бы люлей и стоял в углу.
Добряк со всеми, кроме сына
Вечные запугивания ремнем
Это не делай, то не трогай, сюда не подходи, не кричи, не бегай, не прыгай
И это все дома, где все безопасно
По его мнению ребёнок должен просто сесть у себя в комнате с игрушками и все, больше ничего не делать
Так что у вас все классно
Мой ужасный, жесткий с чужими, муж с детьми превращается в сахарную вату 😄 Дочка им вообще вертит как хочет.
У нас строгая я. Муж не лезет никогда если я строжусь. Возможно, если подросшие выкинут что-то совсем из ряда вон, то и муж и проявит твердость.
Если бы муж с ними был все время вместо меня, то тоже не был бы таким мягким 😅
Но у меня еще мелкие совсем и в основном вопрос безопасности или просто бурчу объясняю что так нельзя, например, листья у цветка обрывать.
У вас старший маячит что ему не хватает родительского внимания. Пойдите себя поругайте, всего обнимите и поговорите по душам.
Оч странное мнение
То есть год назад ему хватало внимание, я именно пол года назад стало мало 😑
Наоборот, за последний год старшему стало больше внимания, потому что среднему мы особо стали не нужны, он уже интроверт 🤣 сидит молча, играет в игрушки свои, пока старший со мной или с мужем
@tatianaterentieva223344 у детей в разный период времени разная потребность во внимании. Пол года назад ему было не надо, а сейчас надо. Просто поговорите по душам с ребенком. Не можете сами найти причину сходите к психологу. Дети однообразными механизмами вредничества "сопернику", а младших они воспринимают именно как соперников, добиваются внимания родителей. И им не важно какое это внимание хорошее или плохое, им важно испытать эту эмоцию, о! меня заметили. Он через пару месяцев отойдет и ему снова станет не надо.
Ой, мне кажется у нас оба строгие
Только разногласия по поводам для ругани - ну например, залезла дочка на перила, чтобы перелезть, я спокойна, а муж орет «Лиза бл куда полезла, бахнешься»
возможно с появлением дочки вам стало казаться, что старший - очень взрослый человек. но это не так.
а вообще по вашему описанию не ясно, что там на самом деле. меня иногда заносит, я прям ругаю, а муж меня тормозит. было как-то из-за альбома для рисования, малой специально оторвал обложку, а я ругалась. ясное дело весь альбом рублей сто не стоит, но мне просто обидно, что у него половина игр - это ломать и крушить, или не думая хватать и дёргать, а потом играть нормально, а вещь уже выглядит будто апокалипсис пережила. и борюсь я не за вещи, а за умение подумать секунду, прежде чем хватать, тыкать, дёргать и тд.
может у вас так, что вы излишне ругаете, а мужу ничего не остаётся как успокаивать вас и поддерживать сына.
а может он действительно мямля((
я за то, чтобы быть добрыми, но строгими. лишних нотаций не читать, наказывать соразмерно поступку и естественными последствиями. не обижать.
Да какой там ругать
Если я подхожу ближе, чтобы спокойным но строгим голосом что-то сказать, муж буквально не дает даже это мне сделать 🤣
И уже дет сад начинается у нас с мужем между собой (молча, глазами спорим 🤣)
@tatianaterentieva223344, у мужа были излишне строгие родители? почему его так это пугает 🫠
Спасибо) Да он классный, я не спорю. Это то, в том числе за что я его и по любила.
Жесткие тестостероновые мужики - это не мое.
Но так страшно отпустить контроль, вдруг сыновья вырастут и будут чувствовать себя безнаказанными, и считать что им все можно 🫠
@tatianaterentieva223344, ну если сыновья перегнут палку, и ваш добряк накажет, наругает и тд. И от такого обычно доброго папы эта реакция для сыновей будет как раз более воспитательной на контрасте. А так, поломанные игрушки и правда можно починить, чего орать)
@teena_ Можно починить
Но когда это десятки сломанных игрушек за пол года, и еще вчера доломанная (в третий раз ее целенаправленно ломал, и доломал безвозвратно), а это любимая игрушка младшего....
Ну емае!)
У нас муж добрый, добрее чем я с детьми. Но если что-то не так долгое время, то может прикрикнуть на сына. Я тоже не церемонюсь, тк вижу, что с сыном нужна твёрдая рука и характер. Дочке, кстати, тоже. Безусловно, обнимашки и любовь от меня тоже дети получают. Думаю, в целом сыну норм, тк он довольно часто говорит, что любит нас.
У моего мужа сын от первого брака 9 лет. Он на него даже голос не может повысить, пылинки сдувает, дрожит над ним. Там такое доверие между ними. Ладно с моими дочками это объяснимо, они прЫнцессы, все дела. Но он с детьми и мужского пола такой. Не знаю, это такой кайф. Я считаю, что его кровный ребёнок и дети которые с ним растут будут хорошими людьми.
У мужа , да и у вас, видимо, нет стратегии относительно воспитания двоих детей. Как вы отстаиваете интересы каждого ребенка, а не только того, кого обидели. В вашем сообщении есть много о том, что маленький плачет , потому что старший ломает. Муж болтается между всеми, но не хочет ни с кем конфликтовать. Советую посмотреть на ютубе видео о воспитании сиблингов. Можно Викторию Дмитриеву. Есть стратегия, где вы и ваш муж родители для каждого ребенка отдельно.
А сразу валить все на мягкотелость мужа не стоит. Вы тоже не правы.
У старшего есть причина в таком поведении, он делает это от внутренних эмоций.
Что конкретно я делаю не так?
То что говорю мужу, что надо построже?
И я как бы тоже учусь быть родителем, у меня ещё не было семилетки, у которого вдруг ударил какой-то кризис)
Стратегия есть, но муж с ней категорически не согласен, по этому встает между нами, не давая буквально мне подойти, вмешаться, и что-то объяснить.
Что интересно, я только сейчас это проанализировала, что когда муж на работе, а старший дома, никаких выкидонов.
Вся эта порча игрушек младшего именно когда муж дома и мы все в гостиной.
Это театр для нас обоих будто.
Я уже думаю, может он это именно меня проверяет в присутствии мужа.
Он будто запомнил, что если что, папа разрулит и будет молча чинить, и не даст маме поругаться даже
@tatianaterentieva223344, вам с мужем нужно перейти на одну сторону , но не путем того, что надо ругать только старшего.
Ясно, что вы только учитесь. Но пока муж не включится в это обучение, толку будет ноль. Найдите для него подкаст или видео, где ваша точка зрения будет объясняться. Возможно он поймёт вас и увидит ситуацию со стороны. Пока вы эмоционально включаетесь и злитесь на него, не будет эффекта. К тому же, дети это тоже чувствуют.
Мой рос без отца, но с добрым дедом и довольно строгой матерью. Видимо оттуда эта мягкотелость и доброта излишняя( в воспитании). У сына младшего характер взрывной( есть проблемы с саморегуляцией). В моменте может стукнуть папу или накричать на него . Муж вообще не реагирует,типо ребенок же. Я объясняю,что с таким подходом дальше только хуже. Мне приходится разруливать все ситуации. Много ещё моментов,все не описать😔
У нас оба сына спокойные, но последние пол года старший чудит вот
И муж ещё не дает разруливать, прям встает между нами и показывает мне пальцем 🤫😂
У сестры муж такой, он типо держит позицию, что для сына друг. 🙈 короч, эта дитятка не во что его не ставит от слова совсем 😑 ему 12 лет и дальше только хуже.
Муж добрый, но не мягкохарактерный, строгость к сыну есть. Я мягкохарактерная да, но к сыну тоже строгость есть, хотя мне потом тяжело на душе, что я ругаю его 😅
В 7 лет уже не маленький, как раз таки потом уже поздно будет заниматься воспитанием
Конечно, поздно будет
Поэтому возьму это на себя.
И так всю ночь с мужем проболтали об этом, поняла, что там бесполезно пытаться склонить на свою сторону)
@tatianaterentieva223344 может в спорт отдать? У меня сын ходил на гимнастику (офп), сейчас ходит на грэпплинг, разница колоссальная, на гимнастике с ними сюсюкались, на грепплинге уже ни кто не сюсюкается, дисциплина, мужской коллектив (хотя девчонки тоже есть)
@bubaleh_ Вот у меня буквально сейчас пришла такая же идея
В какой-то спорт, где тренер не будет церемониться
Но пойдет в 1 кл, не знаю, стоит ли начинать в этом году секцию
С такими установками он и в 11 будет ломать, внушил же что папа починит.
Мой муж мягкий со мной с близкими .особо и не ругается .но если где надо показать характер то он покажет
@tatianaterentieva223344 да и с сыном имела ввиду если надо строгий.
Мы оба крайне лояльны к детям. Никто не орёт и не ругается. Я вообще в воспитание не верю, это сказки венского леса
@mumimama Да вы вроде со мной не жили.
Мы с мужем оба контактные, и целом детей целуем, обнимаем 😁
Что ж тогда до 6,5 такого не было? Крч, не связано это с ревностью
@tatianaterentieva223344, мы не говорим слово нельзя ребенку , для нас это слово табу . Также родственников приучили , просто объясняем , что так не надо делать и почему .
Мне кажется, у вашего мужа убеждения такие, нужен сильный авторитет, чтобы их пошатнуть. Работала в школе. Ну, это жесть, когда родители вместо санкций "ну, это же ребенок... " Так и вокруг же дети. А младшего мужу не жаль? Сейчас старший прощупал границу, увидел, что её нет... Недавно читала разбор психолога, там старший бил младшую дочь, но у них же мягкое воспитание... И как прикажете защищать более слабых "тоже детей"? И это у вас на глазах.
Да, бывают дети сами по себе сдержанные, эмпатичные, добрые. Но таких единицы. Большинству же нужно помогать формировать волевую сферу.
И как ваш муж в 10 лет резко начнет воспитывать? Современные дети только и слышат " Не имеете права", "в опеку нажалуюсь" и т.д.
Ну это к мужу вопрос, потому что я тоже самое у него спрашиваю.
Я думаю, может на спорт, где тренер мужчина пожестче 🤔
Но сейчас в первый класс пойдет, не знаю нужно ли в этот же год начинать секцию.
Ну мужа вряд ли изменить, я думаю скорее мне придется стать этим злым полицейским для всех троих детей
@tatianaterentieva223344 кстати, да, спорт - отличная идея. Почти у всех подростков проблемы с волевой сферой (кроме спортсменов). А это ж не так безобидно. Потом не могут собраться, чтоб получить норм образование, потом работа "первое, что попадется ", и тут хоп - кризис лет в 40 " Я никто и звать меня никак".
Мой муж по натуре очень добрый
И примерно также себя вёл когда сын был маленький
Сюсюкал его
Не знаю повлияло ли именно это ,но сейчас сын не уважает отца
А я почему-то связываю именно это(((
Так что надо как-то в раннем возрасте стараться добиваться чтобы сын уважал и слушал отца
Ну у нас нет такого, чтобы сын его не слушался, просто потому что муж не даёт ему указаний 😁
В этом и проблема
100% надо уже начинать, возьму наверное эту роль на себя
На счет неуважения, у меня у мужа такой же батя для него как и он для наших сыновей. Но муж прям уважает сильно отца
Добрый отец был моим спасением от злой матери😅
Но я не думаю, что вы на стооолько строгие как моя была))
Когда старший подрос, оказалось что я бываю очень даже злой 🤣
Потому что если трехлетка истерит, мне с ним все понятно, а вот когда 5+... и не понимает элементарных вещей, я прям начинаю заводиться. А если орут двое, а иногда бывает и все трое, то все, держите меня семеро 🤣
Дочь тут разошлась. Скандал учудила. Впервые «ударил по столу»
Прям неожиданно было 👀
@kseniy9999 Поняла
Да я и не спорю, в каждой семье свои правила.
А я наверное просто повторяю частично опыт своих родителей - я училась дома до 12 лет, и первый телефон у меня в 12 появился, у мужа тоже в 12, по этому хочу отдалить все возможные гаджеты
Но никого не осуждаю, у всех своя тактика как у родителя 💕
@tatianaterentieva223344, у меня тоже лет в 12-14. Комп. А телефон звонилка лет в 16 наверно.
На компе игралась в игры. На дисках.
Но интернета не было. Тут проблема даже не в играх.
А в доступности и шквале разного контента.
Плюс дети свои увлечения передают друг другу. Если между ними плотная коммуникация
Я столкнулась с интернетом вообще в 20+. Когда он мне стал доступен.
Я еще достала карты. Когда ты закидываешь на баланс. И тебе достаточно открыть просто 1 страницу гугла и твой балланс обнулялся. Поэтому мы с ней не в равных условиях
Ну, я бы поговорила, что эта его доброта выходит боком в воспитании сына. Одно дело, когда ребенок не понимает и ломает случайно, а второе - когда специально этим занимается, зная, что делает гадость брату и его никто не накажет. Должен быть не только пряник, но и кнут.
Если он в 7 лет себя так ведёт, то в 10 лет он разом вдруг перестанет? Естественно нет. Как папа будет объяснять, почему вчера можно было творить,что хочешь, а сегодня уже нельзя? Скажет, что ему исполнилось 10 и он уже взрослый?
Воспитывать нужно с детства, прививать понимание что хорошо, а что плохо. А не когда он уже на пороге пубертата будет, вот тогда папа отхватит по полной.
У нас вот буквальное последние пол года такое происходит, не знаю даже с чем это связано, именно с тем чтобы ломать что-то 🤔
До его 6ти лет я вообще думала это сын "подарочный", никаких проблем с ним, ага 🤣
А вообще да, Абсолютно согласна
Но мужу 36 лет, я думаю, вряд ли что-то уже кардинально изменить в его голове. Да и он любит оперировать тем, что у него такой же батя и "ну он же вырастил меня нормальным".
Сложно, конечно
Вот все эти пол года, может чуть больше, так и не находим в этом вопросе общий язык
Вообще не понимаю, с какого фига до 10 лет ещё "совсем ребенок". Для меня совсем ребенок это про 3хлетку, ну или максимум про пятилетку. Но 7 лет, емае
Еще и школа начнется вот вот. Уже страшно 😁
@tatianaterentieva223344 может ревновать брата начал, может ещё по каким-то причинам вредничает. Взрослеет парень, меняется.
Очень важно, чтобы вы с мужем на одной волне были все-таки в воспитании, иначе сын будет всегда защиты искать у доброго полицейского)) Ну или чтобы муж хотя бы не вмешивался, когда вы будете "кнут" применять.
Вы очень правильно мыслите, в школе могут потом быть проблемы с одноклассниками по таким вопросам, а там уже разговоры другие, сами понимаете. Поэтому, конечно, лучше начинать уже сейчас его приструнять. Ну и теория мужа о том, что с ним система сработала.. Он это он, сын это сын. Значит муж всегда лапочкой был)
Я вспоминаю себя в детстве - тоже подарочный ребенок была, вообще беспроблемная. Дочь же моя иногда такие финтиля выкидывает.. Но я не молчу, иногда очень жестоко на землю спускаю. И вроде жалко её, но понимаю, что это важно делать сейчас, потом может быть поздно (
@k.e.a. Вот мне тоже иногда хочется прям жестко уже сказать, а сегодня прям хотелось по рукам сыну дать, глядя на полное бездействие мужа, но муж во время между нами встал 🤣
я прям очень старалась эти пол года сильно не вмешиваться, а просто направлять мужа, но раз я написала этот пост, все очевидно - ничего не удалось
Наверное, проще всего будет мне забрать эту функцию, а не ждать чего-то от мужа.
Но так не хочется чтобы сыновья видели во мне злую тетку, а к мужу бежали, и знали что получат не выговор как от мамы, а просто обнимашки от папы, не смотря на их поведение 🫠 эх
Вот уж не думала, что такое бывает, честное слово
У нас ситуация наоборот, и тоже конфликты постоянно из за этого
@tatianaterentieva223344 ну вот стараемся, но итог таков, что сын меня не воспринимает и не слушает, вот она доброта, и я прихожу к мнению, что строгость в отцовском воспитании все же должна быть
@elenaaaaq Поняла)
Мой так не может 🤣
Ну ни че, может ближе к пубертату куралесить начнут, может тогда включится. Лишь бы сильно поздно не было 😁
@tatianaterentieva223344, моему брату тоже отец ничего не говорил
Сейчас ему 13 и это если честно жопа
Разбалованый жесть…
Когда строгость раздавали , вся моему досталась 🫣 общается с 4 леткой как будто ему лет 35, он уже все знает в этой жизни и несет ответственность 🫤 к младшей уже тоже какие то претензии появляются . Мы с ним в вечной конфронтации из за этого 🫠 вот вам тоже разногласия в воспитании , тоже не понимала раньше что это вообще такое
@happy_daria, да и главное нет такого, что он сказал нормально несколько раз -его не поняли и он начал ругаться, начинается это сразу !! И понимать все ребенок должен с 1 раза по его мнению )) Хотя он сам все понимает с 15-го в лучшем случае 🫤
@raina1998 да, значит мужу 500 раз надо напомнить, а ребенку что-то он сказал один раз и он сразу должен всю жизнь помнить, такой бред!
Не обязательно орать, предложите ему тогда спокойным тоном воспитывать детей. Если он до 10 не будет воспитывать, то после уже будет поздно
@tatianaterentieva223344 я вас поняла, просто может ваш муж думает воспитание = ор
Мой добряк, но у нас дочь. И она прям папина дочка.
Единственное правило, не идти вопреки мне, если я сказала нет, значит нет.
Но ругать он не умеет, и я уверена, что никогда не будет. Всегда я буду «плохим полицейским». Но мне хватает того, что он всегда за меня, хоть и иногда через силу 😂
Ну с дочкой то это норм. Для дочки мой точно будет отличным папой, когда она подрастет.
Но как-то хотелось чтобы сыновей он уму разуму учил 👽
@tatianaterentieva223344, не надейтесь, увы… скоро начнется подростковый возраст (лет с 9ти), и они его сожрут и подомнут
У меня вроде муж добрый, но вредный и принципиальный что пздц. 😂
@tatianaterentieva223344 лучше так, чем бы он гнобил детей. У соседей так мужик делает
Какими услугами вы можете быть полезны другим мамам?
Давно мы этого не делали — несколько лет точно 👀.
Но давайте попробуем снова — в комментариях к этому посту можно рассказать о своих услугах, чем вы можете быть полезны другим мамам, с чем можете помочь 🎉.
Кто-то шьет, кто-то делает игрушки, кто-то профессиональный массажист, юрист по семейным делам, дизайнер интерьеров, стилист — да много еще чего — пишите, кто чем может быть полезен в этом посте.
И, конечно, если это локальные услуги — указывайте сразу город, чтобы было понятнее.
Как отказать свекрови в проживании сестры мужа?
Ситуация такая, что сестра мужа 16 лет собирается поступать в колледж в нашем городе, родители и она живут в области, 200 км от нас. Сейчас выясняется, что свекровь хочет, чтобы она у нас пожила месяц другой, пока они не найдут ей квартиру и пока она не адаптируется. Я как это услышала, просто в отчаяние пришла. Ребенок абсолютно не приспособленный к жизни, может не мыться дня по 3-4, голову забыть помыть, за собой грязь не убирает, элементарно не зная города не сможет 1,5 часа от нас добираться...
Мужья и прокладки
Деаочки вопрос дня!
Ваши мужья могут купить вам прокладки,тампоны?
Сейчас позвонила мужу,попросила купить,чтоб не выходить с коляской в дождь. А он мне ответил что не сможет этого сделать,даже под дулом пистолета😁
Мужу к слову 40 лет. Не понимаю в чем проблема просто пробить их в супермаркете... Аж выбесил..
Что делать, если брат 4 года платил алименты за чужого ребенка?
Ситуация сос. У меня брат узнал что 4 года воспитывает не своего ребенка. У нас изначально были вопросики к его бывшей супруге (там матрешка с сомнительной репутацией 18 летняя) женились они по залету, родилась девочка. Развелись. Он прям отец отец и забирал и алименты по 40 тысяч платил и подарки, доченька моя доченька. Женился второй раз на хорошей девчонке, мы прожужжали уши про ДНК и она тоже додавила. Он боялся раньше делать из за результата, скорее всего понимал, что там будет. Ещё с момен...
Муж требует готовить, но не помогает с ребенком: как быть?
Я не могу это все
Муж мне предъявляет за то, что я не готовлю и ему нечего жрать и на работу брать
Он не понимает!!!!почему я не могу готовить
Ну похер
Сегодня я съездила за продуктами, встала готовить, пока готовила, параллельно мыла посуду и поставила кастрюлю сушиться на полотенце
Подошла дочь, дернула за полотенце и долбанула гранью кастрюли себе по лбу
А почему?!
Потому что я не Шива многорукая, чтоб за всем уследить
Я бл?!?!?ть устала!!!! Все вывозить сама без помощи!!!!
А 3 дня ...
Когда строгость раздавали , вся моему досталась 🫣 общается с 4 леткой как будто ему лет 35, он уже все знает в этой жизни и несет ответственность 🫤 к младшей уже тоже какие то претензии появляются . Мы с ним в вечной конфронтации из за этого 🫠 вот вам тоже разногласия в воспитании , тоже не понимала раньше что это вообще такое