Почему родители бьют детей: психология физического наказания
Продолжаю мысль на тему нормализации физического наказания. #душныйпост_l
Часто физическое наказание детей и применение силы теми, кто это нормализует, оправдывается так: «ребенок сам напросился», «по-другому он не поймет, как себя вести».
«Он понимает только так».
Принято считать, что шлепок или подзатыльник - это крайняя реакция на невыносимое, «неправильное» поведение ребенка, когда другие методы уже не срабатывают.
Т.е. будем честны, основное действующее лицо здесь - ребенок и его поведение, которые требуют «коррекции».
Но если присмотреться, можно заметить, что срыв взрослого происходит в первую очередь не из-за поведения ребенка. В моменте взрослый часто не выдерживает того, что происходит внутри него самого!
Внутри родителя в момент , когда он считал поведение ребенка неподобающим - разворачивается огромный змеиный клубок из страхов, убеждений и социального давления. Сюда же добавляются мои «любимые» спутники - стыд и вина:
«Я не справляюсь»
«Я плохая мать / плохой отец»
«Сейчас все на меня смотрят и осуждают»
«Он надо мной издевается»
В этот момент социальный страх - «как я выгляжу в глазах общества» - становится для взрослого важнее, чем контакт с собственным ребенком.
Сюда же подключаются когнитивные искажения и триггеры. Детская истерика или проступок внезапно рисуют в голове страшные картины будущего: «Если он так ведет себя сейчас, то через 5-10 лет будет еще хуже!»
Становится по-настоящему страшно.
И тогда возникает жгучее желание мгновенно это прекратить. «Починить» ребенка здесь и сейчас. Физическое воздействие становится для взрослого единственным и самым быстрым способом заглушить собственную тревогу, стыд и злость. В моменте кажется, что это помогло - ребенок прекратил, «понял как надо», наступила тишина.
Но если разложить эту ситуацию не на ближайшие пять минут, а на долгосрочную перспективу, возникают главные вопросы:
Что именно в этот момент должен был понять ребенок?
Какой урок он унесет с собой во взрослую жизнь, когда его самым близким человеком двигал не процесс воспитания, а желание поскорее избавиться от собственного стыда?
И главное: как ребенку учиться собственной саморегуляции, если рядом находится взрослый, который с этой регуляцией не справляется?
Комментарии
Интересный вопрос, попробую поразмышлять над этим.
Если говорить про Хабиба, то важно понимать контекст: он изначально рос в среде, где жесткое воспитание и физическая сила - это культурная норма. В ситуации постоянного давления у детской психики обычно есть два пути: либо выливать эту агрессию вовне, либо глубоко прятать импульс внутри (а вот как он потом аукнется в будущем - огромный вопрос).
Если вы обратили внимание на мой ответ девушке выше, я как раз писала о том, что импульс агрессии можно сублимировать во что-то полезное. Единоборства в данном случае - это идеальное, социально одобряемое русло для легального выхода колоссального внутреннего напряжения. Если попробовать пофантазировать (ведь истинной правды мы не узнаем), можно предположить: ребенок, который не видел другой нормы, но при этом имел мощный легальный инструмент для слива эмоций через спорт, имел гораздо больше шансов сохранить свою психику сохранной.
Но здесь мы снова сталкиваемся с классической "ошибкой выжившего". Мы видим одного успешного Хабиба. Но мы не видим тысячи неизвестных мальчиков, которые выросли в том же сценарии насилия и просто продолжили его: сколько из них спилось, сколько за закрытыми дверями бьют собственных жен и детей, сколько прямо сейчас вымещают эту злость на улицах? К тому же чемпионство и медали - это лишь внешняя, социально одобряемая сторона успеха. А вот сколько внешне успешных людей при этом остаются глубоко несчастными и пустыми внутри - об этом говорить как-то не принято.
Что касается безнаказанности - так это тоже вообще не про любовь и не про здоровое воспитание.
Иногда в размышлениях я вижу только эти два полярных противопоставления. Физические наказания приравнивают к "воспитанию", а если их нет, как альтернативу предполагают тотальное попустительство.
Но если посмотреть на реальную безнаказанность, то за ней часто стоит банальная невозможность взрослого выдержать эмоции ребенка. Родителю просто не хватает ресурса встретиться лицом к лицу с детским протестом, слезами и злостью, когда ребенок сталкивается с правилами и отказами. Проще и быстрее - разрешить.
И получается, что вариант с физическим насилием - это попытка контролировать ребенка через страх и силу. А вариант с безнаказанностью - это часто про незрелость самих родителей и отсутствие у них авторитета перед ребенком.
В такой среде у ребенка нет внутренних опор, и подростки, которые позже винят родителей в том, что их "не воспитали", в сущности, правы.
Но для исправления этой ситуации детей не нужно было бить) Им просто нужен был настоящий, зрелый Взрослый - тот, кто станет надежной опорой, поддержкой и путеводителем, который уверенно и безопасно объяснит, "что такое хорошо, а что такое плохо".
Я не сторонник насилия, но вспомнила пару примеров с этого форума и поэтому выступлю адвокатом дьявола. Очень уж мне интересно и нравится как ты рассуждаешь ❤️
Как-то раз тут писали историю о том, что ребенок жестоко издевался над животным и после взбучки от деда как отрезало. Допустимо ли насилие в ответ на насилие - не случайное, а осознанное и жестокое. Как вообще действовать в таких ситуациях, когда ребенок ведет себя как садист? Все ли через это проходят и есть цивилизованный способ с этим справиться или это дурной знак?
А еще приходят в голову два более грустных и пугающих варианта.
Один. Самый часто встречающийся, к сожалению, по той информации, что я изучала. Ребенок, который использует жестокость и насилие к слабым - жестоко сломан…
Часто такие дети отыгрывают свою боль.
Когда испытывают на себе насилие (физическое или сексуальное), агрессию, давление, буллинг…
Тогда психика подсознательно совершает перенос из позиции жертвуешь в позицию агрессора.
Так она пытается спастись от разрушения.
Там есть несколько моментов. Чувство силы и ощущение справедливости. Либо попытка нормализовать через такое же действие то, что с ним происходит.
Я думаю тут даже не надо особо описывать, что будет, если дед так же «научит разуму». Очередное подтверждение, что тот у кого сила - у того и власть. Опять же. Внешне всё может внутри. Но что останется у ребенка, психика которого и так разваливается?
Ну и последний вариант- это уже психопатия или органическое поражение мозга. У таких детей на уровне биологии нарушены возможности сопереживать. Чужие эмоции и страдания - для них белый шум. Ну и вины они не чувствуют.
Соответственно взаимодействие с дедом тут не просто не дадут какую-то «пользу», а только подтолкнут к определенным выводам.
Если попробовать подвести итог моим размышлениям, то конечно можно встретить истории, где «получил и отшептало». Но мы не знаем, что именно подтолкнуло ребенка на такие действия и видим только внешний результат. Какие выводы сделал ребенок, какие убеждения будет нести с собой, как он сможет справляться со своими импульсами, если они останутся - это уже история будет умалчивать.
@legoli_psy, в очередной раз спасибо за подробный и разносторонний анализ ❤️ я не задумывалась об этом в таком ключе, что мгновенный эффект в отношении конкретного действия не решает проблему, которая к нему привела.
@llliri, да, по сути, это попытка купировать симптом не разобравшись в первопричине. Мне нравится метафора пластыря на необработанной ране. Или сравнение с лечением ожирения с помощью того, чтобы просто закрыть холодильник на ключ.
Ну не совсем так. Мне не стыдно за ее поведение.
Да!!! Морально я не выдерживаю. Не выдерживаю ее хамства, объяснения по 100 раз во многих вариантах и т.п. я четко понимаю, что чихать она хотела на все слова мои , объяснения и все остальное.
И не всегда это происходит в момент что я не могу себя в руках держать.
Последний случай наш конкретный: она знала пароль на телефоне и брала его и лазила везде. Много объяснений что так нельзя, показанные статьи видно и все остальное были, объяснения того, что там важная информация тоже. Что к столу папы нельзя подходить и там чужие документы. Говорили поменяем пароль и т.п. вообщем было все и многое и неоднократно. В итоге пароль сменили и ей об этом сказали и беседу провели еще раз. Итог: дома она одна бывает не так много , но видно мы за дверь и она туда. Взяла мой второй телефон с папиного стола (оттуда куда ей запретили даже подходить) и ввела пароль несколько раз не верный. Вообщем телефона нет больше. На наши вопросы-это не я это мои руки, я не виновата. Это дословно. Услышав эту хрень я конечно стала орать. Мой на меня успокойся. Меня вырвало от стресса от всей картины этой. Я на своего: ты слышишь что она говорит и ты еще защищаешь. Вы в своем уме. Дочь конечно и прости и больше не буду. Вообщем вечером я ее трогать не стала, но сказала что утром получит когда младшей не будет. Утром взяла ремень и отлупила. Скинула все с ее стола, со шкафа и говорю все что сломалось купишь за свои деньги. И видно время дохрена и мозгов мало если так делает. Вот пусть и занимается тем чем нужно. Своему тоже вставила: говорю она так же чужое возьмет и скажет руки потянулись. Дочке сказала, что руки раньше отрубали. А если она чей-то телефон чужой так же грохнет, то тоже непонятно что с ней сделают.
Не слышит она слова и объяснения. Я пробовала и пробую по разному. Либо характер либо момент упущен как и авторитет. Будет получать, а дальше вырастет если так же будет хамить в 14 лет сниму квартиру и выселю. Будь что будет .
В сутках 24 часа и невозможно с ней все эти 24 часа договариваться … ей на все по хер
Алена, я вообще молчу под твоими постами, потому что не вижу смысла что-то писать, когда нет запроса на анализ)
Но что в твоих постах, что здесь - я, конечно, могу ошибаться, но вижу как раз то, про что я пишу. В тыоих отношениях с дочерью сейчас очень много боли, страха о будущем и катастрофических сценариев. За таким набором очень сложно увидеть ребенка, простого ребенка 8 лет, которая о чем-то очень громко кричит и пытается сказать.
Конечно, это только твой выбор начать военные действия с ребенком или попробовать встать рядом и понять, какой шаг вам надо попробовать сделать вместе.
И я вообще ни разу не про то, чтобы всё прощать , не обращать внимание или быть мягкой.
Я прекрасно понимаю, как тебе сложно. Но дело не только в характере. И за холодным расчетом что-то изменить физическим наказанием, всё же должен стоять вопрос: «что именно я сейчас хочу этим добиться? Какие убеждения сейчас моя дочь заберет дальше с собой.»
@legoli_psy, знаешь, мне во многом близко глубина которую ты пишешь. И я чувствую, что ты за человек.
Но у меня реально сложно. Конечно я мозгом понимаю, что ее что то беспокоит. Вытащить это не могу -она всегда говорит то что нужно сказать. Касательно времени и всего остального -я с ней много 90% с ней простив 10% младшей. Всегда все обьясняю, показываю, подлерживаю, даю выбор, слышу ее желания. . Но здесь ее суть внутренняя рютоже разбалована и эгоистка прям стала. Я прямо взялась сейчас жестко и улучшения точно есть, но не известно какие там внутри выводы от этого. Но вот вчера: она забрала носки младшей и не отдавала. Ее все были грязные, про постирать их я ей несколько раз просила -ей не надо. Мы на отдыхе и я носков не брала много о чем ей известно. И ситуация младшая ее шорты забрала за 5 минут до этой ситуации и она начала жаловаться мне. Я младшей мариша это лизы шорты, твои вот и они грязные (шорты одинаковые у них). Младшая без стона сняла отдала и даже сложила ей их. А старшая на носки когда младшей одеть нечего и она перед носом ее носки одела не хотела отдавать. Типа это ее и т.п. мы настояли, она сняла. И типа не пойдет с нами в магазины😂. Я сказала не пойдешь держи слово не или. Вообщем сидела минут 40 к дулась и ревела . И прям видно было что ей плохо…
Я даже обнимала потом и повторно объясняла ситуацию.
Вообщем я обьясняю все., но просто не вижу вариантов пока иных ( хотя реально против поднимать руку на детей и дочери это прямо тоде говорю). Но неуважать всех и т.п. я не знаю что делать. По хер ей реально на все.
И да -мне очень страшно за нее, что будет дальше. С младшей вообще не парюсь почему то….
Сложно вообщем. Ты права. Внутри точно что то есть там, но по ходу она сама не может обьяснить это.
Не согласна, мне хочется ударить ребёнка, когда он разбрасывать еду (а мне её убирать), не хочет спать, (а мне надоело его укладывать и/или развлекать), орёт в истерике, (а я хочу тишины), то есть главные причины усталость от поведения ребёнка, а не вина или стыд
@legoli_psy почему не ребёнок? Если вас коллега будет бить по голове на работе, вам разве не захочется его ударить?
@legoli_psy я и написала, что причина усталость от поведения ребёнка
@gellaria, по этому я и спросила, каждый ли раз когда ребенок ведет себя «не так» вы хотите его ударить. Моё сообщение о том, что триггер - не ребенок, триггер - это то, что происходит внутри мамы в момент определенного поведения.
На счет вашего примера - он не совсем зеркальный.
Я бы задала вопрос по другому:
Всегда ли вы хотите ударить коллегу, когда он ошибается? Можно ли начальнику вас бить за ваши ошибки или за то, что вы расстроились и расплакалась? Можно ли мужу вас ударить или думать о том, чтобы вас ударить, когда у вас был сложный день и ваша нервная система не дает вам сразу уснуть?
Спасибо, прочитала и прям себя узнала 😳
Где-то внутри понимаю, что шлепок по попе или удержание силой ни к чему хорошему не приведет, но от незнания как ещё справляться возникают такие моменты.Или от бессилия и усталости, даже не знаю, как объяснить происходящее внутри...😭
Чем меньше сил физических и моральных, тем меньше возможности в моменте попытаться остановиться и проанализировать, к сожалению.
То, что вы замечаете свое состояние и мысли - это на самом деле уже первый и важный шаг в том, чтобы со временем расширять возможности взаимодействия с ребенком. Ведь мысль: «чего я сейчас хочу этим добиться? Отключить свои переживания или помочь ребенку?» - она уже включает возможность анализа ситуации и выбора дальнейшего пути. Моя вам поддержка! Иногда первый шаг - это обратить внимание на себя. Часто ли вы испытываете усталость и бессилие?
Что делать, если брат 4 года платил алименты за чужого ребенка?
Ситуация сос. У меня брат узнал что 4 года воспитывает не своего ребенка. У нас изначально были вопросики к его бывшей супруге (там матрешка с сомнительной репутацией 18 летняя) женились они по залету, родилась девочка. Развелись. Он прям отец отец и забирал и алименты по 40 тысяч платил и подарки, доченька моя доченька. Женился второй раз на хорошей девчонке, мы прожужжали уши про ДНК и она тоже додавила. Он боялся раньше делать из за результата, скорее всего понимал, что там будет. Ещё с момен...
Муж требует готовить, но не помогает с ребенком: как быть?
Я не могу это все
Муж мне предъявляет за то, что я не готовлю и ему нечего жрать и на работу брать
Он не понимает!!!!почему я не могу готовить
Ну похер
Сегодня я съездила за продуктами, встала готовить, пока готовила, параллельно мыла посуду и поставила кастрюлю сушиться на полотенце
Подошла дочь, дернула за полотенце и долбанула гранью кастрюли себе по лбу
А почему?!
Потому что я не Шива многорукая, чтоб за всем уследить
Я бл?!?!?ть устала!!!! Все вывозить сама без помощи!!!!
А 3 дня ...
Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко.
— До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?»
У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она ска...
Как реагировать на грубость после извинений за ребенка?
Ребенок наехал женщине на ногу, разогнался на самокате. У нее обувь слетела с пятки. Я качу коляску рядом( поэтому не могла резко его остановить) извинилась перед женщиной , она под ручку с подругой шла им лет по 50. А она меня в ответ матом покрыла , сказала Вам что места мало?! К дороге , (проезжей части)прижимайтесь , а ни к нам 🥹
Я 3 раза извинилась, а они : что нам с ваших извинений? Задолбали…
Муж со старшим впереди, мы с детьми из догнали , я ему рассказала , он говорит: больные. А мне та...
Навязываются родственники на выписку из роддома: как избежать назойливых визитов и празднеств?
Всем привет. Девочки у кого навязываются родственники на выписку,заставляют проводить праздники?
Сто раз сказала и я и муж, что мы поедем домой и будем адаптироваться после роддома. Знаю все факторы от которых я буду злая и оголенным проводом: Привыкла быть карьеристкой и постоянно ездить по делам, а тут настраиваться хочу на дом, для меня это тяжело не зарабатывать.Ребенок желанный, первый, готовились к зачатию по здоровью и материально. Не хотим никаких столов и празднований,потому что хочу пр...
Интересно что скажите про историю знаменитого борца Хабиба который рассказывает что в свое время отец его очень жестко воспитывал- так что ремень это было как сказка еще за плохое поведение. И тем не менее он его благодарит за это - якобы воспитал его хорошо, отзывается с хорошим чувством и впринципе выглядит здоровым человеком без проблем с психикой .
🤔и есть много историй где у детей была безнаказанность- и теперь они винят в своих бедах родителей которые якобы их не воспитали.
Но это про подростковый возраст вопрос
, когда уже осознанность .потому что про малышей речи и не может быть ,что это может быть правильным или оправданным.