Ребенок 6 лет агрессивен только к маме: что делать?

Не дочитала до конца, может что пропустила. Но сразу видно, что вы боитесь таких его реакций и он это чувствует. Не вестись на манипуляции и не быть слабым звеном для ребёнка, не терпеть унижений и тд.

Нужно ставить на место.

Тут пишут, что вы для него безопасность, он держится, а при вас может вести себя как хочет. Ну это хз что за оправдание. Все дети устают и накапливают усталость. Только нормальная ситуация не выплескивать негатив

и агрессию на маму. Если вы для него не авторитет, то он так и будет относиться к вам.

Психологи, нейропсихологи... Для начала дайте люлей и имейте стержень. Это я вам как педагог говорю

Вы просто растите сыночку корзиночку. Или доченьку. Не важно. Вы его наказывали когда-нибудь? Я бы за такое шлёпнула по заднице и в угол поставила бы. И лишила например, сладостей либо мультиков. От вседозволенности все ваши беды. Ребёнок не чувствует границ. Дальше будет хуже. Психолог психологу рознь. Идите к самому лучшему в городе. Вполне возможно, что нужно показать ребёнка и психиатру. Но всё-таки стоит попробовать показать ему, что вы обиделись, сердитесь и наказать его. Он должен понять, что вы -взрослый и главный человек , которому надо подчиняться и которого надо слушаться .И ещё, не ограничивать его самостоятельность. Упала игрушка, пусть сам достаёт. Не хочет одеваться, одевайтесь сами и делайте вид, что уходите. Если перебивает - молчать и не разговаривать с ним. Вообще. Когда до него дойдёт, что с ним не разговаривают, он спросит почему. И тут объяснить, что вы не будете ему ничего говорить, пока он будет перебивать, что вы не попугай и прочее. А если ему это так интересно, пусть обращается к папе. Его он не перебивает, как я понимаю. Да, кстати, как и писали здесь, эта агрессия может быть из-за рождения второго ребёнка.

Из того, что вы написали, чувствуется, что вы ранимый и впечатлительный человек. Вам следует научиться быть строже, иначе это перерастёт в то, что он будет позже проявлять агрессию и к брату/сестре. Ремень, кстати, не вариант, он просто затаит злобу и будет еще хуже. Просто вам не тот психолог попался. Сходите ещё раз к другому, более опытному специалисту. Дай Бог, все наладится.

Почитайте про альфа-детей, возможно увидите там вашу семейную систему. Очень похоже, на мой взгляд.

Часто с неуверенным, раненным своими детскими травмами взрослым, который часто сомневается "хороший ли я родитель, правильно ли я делаю", вырастает альфа-ребенок. Он испытывает сильную тревогу возле такого родителя, много эмоционируе, не чувствует авторитет мамы, не видит в ней опоры, не уважает ее, потому что считает, что она не справляется.

Часто такие дети все берут в свою инициативу, что еще больше усиливает их тревогу.

Честно не дочитала до конца. Было что-то подобное у дочки. По поводу ваших ситуаций, моя реакция на первое, поставил ногу, не убрал я бы ушла, тебе надо ты и поднимай тогда. Не одеваешься, значит не идем гулять и это не угроза, а действие. Перебил, когда объясняла, не даешь рассказать, не рассказываю. Чаще я отступала, если дочка вела себя подобным образом. Она могла и может сидеть, реветь, дуться. Потом, когда успокаивается, идет ко мне. Если идёт как не в чем не бывало я ей все проговариваю и говорю, что она меня обидела. Если идет обниматься, то обнимаю, и так же проговариваю что и как. Она поначалу пыталась кусаться, когда ярость ее накрывала, драться. Пресекала это объясняла, ругала. Прошло. Сейчас уже спокойнее все воспринимает

Не сталкивалась прям с таким, ну по мне да надо вам к специальносту подскажет как быть с ребенком. Мне кажется,, залюбили ,, ребенка и,, не даете ему вздохнуть,, ну мож мне просто показалось

1. Ваше эмоциональное состояние похоже на истощение. И бояться своего ребёнка, и впринципи постоянно ожидать угрозу очень энергозатратно. Жизнь на минном поле - хронический стресс.

2. Про ребёнка. Многие дети именно с мамой ведут себя самым безобразным образом потому что смамой безопасно. Вы пишете:

"Он всё понимает. Он делает это специально." Не факт. вы смотрите на происходящее глазами взрослого человека. Он может понимать, что делает больно. Но процессы торможения в сильном эмоциональном возбуждении ещё не зрелые, не могут оттормозиться. Кора головного мозга не развита- нет контроля себя, нет планирования типа маму больше бить не буду.

3. Вы пишете, что через 30–40 минут он приходит как ни в чем не бывало. Для взрослого это выглядит ужасно. Но для детей это довольно типично. Их нервная система гораздо быстрее возвращается в спокойное состояние. Они не носят в себе конфликт так долго, как взрослые. Многие дети искренне считают, что если помирились, значит конфликт закончился.

А вы все еще переживаете произошедшее.

4. В таких случаях у меня есть детско-родительский тренинг. Этой методике около 20 лет. Там бихевиоральный подход. Тренинг потому что есть чёткие рекомендации как себя вести. Есть чёткие правила, предсказуемость, что очень важно для ребёнка и успокоение нервной системы. Есть специальная игра, которой я обучаю. Суть заключается в том, что каждый день, БЕЗ ПРОПУСКОВ (в отпуске, в самолёте, где угодно) 5-10 минут в день вы играете индивидуально с каждым ребёнком отдельно по определённой методике. Каждый день одинаково. По определённым стандартам. Дети очень любят эту игру. Вырабатывается стойкая стабильность. Где бы мы не были мама каждый день уделит мне внимание. Это снижает другие попытки привлечения внимания. Детская нервная система очень лббит стабильность, предсказуемость и правила. Тогда она спокойна. Если интересно, пишите в личку.

Это кризис очередной:( мой старший так вел себя в 1 классе, это совпало с грустными временами в семье и он просто вот так добивал:(Потом это прошло, когда в семье наладилось, это было как наваждение какое то. Сейчас входит в пубертат и иногда бывает, что надо 10 раз сказать, потом сажаю его напротив, говорю, что так и так, вот такие твои перспективы если ты... не начнешь то то и то и то, не будешь делать уроки, и. Д и тп. это такие этапы взросления, к сожалению, вся детская жизнь ими измеряется и никогда не угадаешь где именно выстрелит, в 2 года, в 5,7,10 или 20...

Мне кажется, что он так проявляет свое желание уважения его, как личности. Такой этап развития. Мой мне так и говорил: Меня надо уважать!

Конечно это не значит, что надо теперь во всем потакать, но показать на каких-то моментах, проговорить... Агрессия проявляется когда человек не получает ожидаемого от другого человека.

Какие мысли возникли:

1. Пол имеет значение, если это девочка- возможно ревнует папу к Вам.

2. По рассказу ребенку как-будто не хватает эмпатии, любит ли он животных, например, жалеет ли кого-то... жалеет ли он Вас, когда маме больно?

3. Проявляете ли Вы к нему ласку? Часто ли бывают моменты душевной близости, каких-то признаний..

4. Знает ли ребенок, что у Вас есть защитник папа

У меня 1 в 1 такой четырехлетка. Посоветовать мне нечего, нам тоже ничего не помогло. Послушаю.

Ну то что Вы описываете исполняет и мой ребенок сын - а у него диагноз атипичный аутизм. Вот в точности делал как Вы описываете. На людях идеальный малыш, а дома - для меня ад адовый (было)!!! Пока нам не назначили нейролептик. Сейчас ситуация меняется. Уже на много лучше. Не идеал но жить можно. Мне уже не страшно оставаться с ним дома один на один. Поэтому на сколько поведение Вашего ребёнка норма - это огромный вопрос. Я бы отправила Вас с ним к хорошему детскому психиатру. Потому что поведение вот один в один с моим. Нарушение поведения - это и есть вопросы по психиатрии. Вы все рассказывали психиатру на приеме????? Потому что нормальный психиатр с подобным поведением ребенка никогда не откажется в помощи и не скинет все на просто "поведение". Если хотите можете написать мне в личку я отвечу. По себе знаю, что мамы нормотипичных деток не поймет чувства мамы с подобными детками пока не проживет это. (У меня старшая норма мне есть с чем сравнивать). То что исполняет Ваш (мой) сын это плохо контролируемо ими. Они вот так вот выдают груз своих эмоций.

Может попробовать другую реакцию выдать. Например: ставит ногу, поиграйте с этой ногой, скажите, Это кто встал на моем пути, сейчас я эту ногу съееем(страшным голосом). Не хочет одеваться, подходите и как лялячку одеваете, приговаривая кто тут у нас маленький, кто такой сладенький.

Я не про воспитание, это про то что вам нужно снизить градус тревожности в моменте, истерики никуда не денуться, это нормально. Если обзывает говорите наказана на сладкое/мультики, за хамство наказан на телефон. Спокойно сказать и уйти. То что истерика высасывает все силы, факт, у всех так, особенно если мама эмоционально включена. Ещё, действительно, бывает, когда у ребенка характер сильнее чем у мамы, это не нарцисс, не арбузер, ребенок так себя ведёт, потому что может себе позволить, мама не может ничем противостоять. Вы ничего не написали о том, как наказывает, а наказывать нужно, лучше, конечно, на мультики, на сладкое, и, обязательно, выдерживать наказание, даже если будет ещё истерика.

Двоякое ощущение

Частично похоже на то, что бывало у дочери. Но я либо игнорила истерику (не ее, а истерику). Либо брала волю в кулак и дожимала, иначе это может стать частой манипуляцией.

Но с другой стороны мне это напоминает поведение мужа-абьюзера. Из ваших фраз, что это происходит намеренно и осознанно. Как-то перебор для ребенка, если не просто на резких эмоциях… но что с этим делать я не знаю. Это какая-то тяга к психологическому насилию. Муж сам изменился к моему счастью)

А если спокойно поговорить и объяснить, что так вести себя не норм и почему - как он реагирует? Обсудить свод правил поведения. Он тоже для Вас может придумать какие-то правила.

Найдите хорошего детского психоаналитика. Ребёнок оч ярко о чем-то вам сигналит. Толи он со своими эмоциями справиться не может и разгоняет их , что бы случилась разрядка, может что-то происходит внутри семьи

Если вы реально так переживаете из -за детской истерии, прокручивая это потом и вам плохо, то понятно что характер ваш слабоват и ребёнок тупо продавливает вас. Как только он не среагировал на ваши слова , выставив ногу перед вашим лицом, то не должен быть наказан. И так что б это запомнилось. Установите правила, проговаривайте их ежедневно, поощряйте за их соблюдение и наказывайте за нарушение, не отступайте от усталости, жалости, лени и тп. Тогда у ребёнка будет система и авторитет мамы. Дети с таким характером нуждаются, в системе кнкта и пряника.

Не дочитала до конца.

Вы пишете диагнозов нет, а с психиатром эту проблему обсуждали ?

К психологу вам и ребёнку. У знакомой подобный случай был, в итоге психолог сказал, что мама ребенка внутренне боится и включается принцип тиран - жертва. Ребенок всё чувствует.

@1627slddjxnsks Чем раньше начнёте действовать, тем быстрее будет легче. Не закрывайте глаза на что-то если устали и хотите отвлечься. Как бы тяжело не было. Если начали шантажировать чем то ребёнка, значит доводите до конца. Если пообещали что-то (в любом плане и в плане наказания), значит это должно быть исполнено

Здравствуйте.

Да, поведение ребенка-это индикатор. О чем таком он хочет сообщить(думаю я как системщик)?!

Мы рассматриваем как симптом семейной системы и важно его верно перевести, чтоб понять.

Ищите семейного системного психолога.

Не дочитала до конца, может что пропустила. Но сразу видно, что вы боитесь таких его реакций и он это чувствует. Не вестись на манипуляции и не быть слабым звеном для ребёнка, не терпеть унижений и тд.

Нужно ставить на место.

Тут пишут, что вы для него безопасность, он держится, а при вас может вести себя как хочет. Ну это хз что за оправдание. Все дети устают и накапливают усталость. Только нормальная ситуация не выплескивать негатив

и агрессию на маму. Если вы для него не авторитет, то он так и будет относиться к вам.

Психологи, нейропсихологи... Для начала дайте люлей и имейте стержень. Это я вам как педагог говорю

это результат вседозволенности и что все есть. нет вашего авторитета.

что делать. возвращать свой авторитет..почитайте советские книги о воспитании, а не розовые сопли инсты

наймите педагога, строгую няню. которая будет вам подсказывать что делать

Вы просто растите сыночку корзиночку. Или доченьку. Не важно. Вы его наказывали когда-нибудь? Я бы за такое шлёпнула по заднице и в угол поставила бы. И лишила например, сладостей либо мультиков. От вседозволенности все ваши беды. Ребёнок не чувствует границ. Дальше будет хуже. Психолог психологу рознь. Идите к самому лучшему в городе. Вполне возможно, что нужно показать ребёнка и психиатру. Но всё-таки стоит попробовать показать ему, что вы обиделись, сердитесь и наказать его. Он должен понять, что вы -взрослый и главный человек , которому надо подчиняться и которого надо слушаться .И ещё, не ограничивать его самостоятельность. Упала игрушка, пусть сам достаёт. Не хочет одеваться, одевайтесь сами и делайте вид, что уходите. Если перебивает - молчать и не разговаривать с ним. Вообще. Когда до него дойдёт, что с ним не разговаривают, он спросит почему. И тут объяснить, что вы не будете ему ничего говорить, пока он будет перебивать, что вы не попугай и прочее. А если ему это так интересно, пусть обращается к папе. Его он не перебивает, как я понимаю. Да, кстати, как и писали здесь, эта агрессия может быть из-за рождения второго ребёнка.

Из того, что вы написали, чувствуется, что вы ранимый и впечатлительный человек. Вам следует научиться быть строже, иначе это перерастёт в то, что он будет позже проявлять агрессию и к брату/сестре. Ремень, кстати, не вариант, он просто затаит злобу и будет еще хуже. Просто вам не тот психолог попался. Сходите ещё раз к другому, более опытному специалисту. Дай Бог, все наладится.

@moya_maya ребенок - симптом семьи. Первый ребенок - проекционный. Грубо говоря, он выражает всю проблематику семьи через себя.

Что именно, надо разбираться. Ваши отношения с мужем на первом месте, потом со старшими членами семьи (бабушки, дедушки), как вообще происходит коммурикпция.

Самое простое, воспитание в стиле "послушный мальчик - любимый мальчик". Совсем всеми он паинька и воспитанный, с вами позволяет себе сливать все накопившееся напряжение за день. Это частая история, но, конечно, не в таком усиленном формате.

Ищите хорошего психолога. Ребенок тоже очень страдает.

Сын ведет себя идеально со всеми, а с вами взрывается по одной причине: вы для него самый безопасный человек. В саду и с родными он держится из последних сил, а дома просто сливает на вас весь накопленный стресс, потому что знает — мама все равно будет любить. Через полчаса он уже улыбается, потому что поорал и физически разрядился, его детская психика обнулилась. А вы остаетесь на пепелище, потому что взрослому человеку невозможно так быстро забыть обиду и боль.

Пожалуйста, обратитесь к психологу — вам очень нужно вернуть силы и научиться защищаться от этих ударов. А ребенка покажите нейропсихологу, чтобы проверить, справляется ли вообще его нервная система с нагрузками.

Прямо сейчас начните спасать себя: если он дерется или орет, не спорьте и не воспитывайте. Просто держите его руки или уходите в другую комнату. И главное — не притворяйтесь, что все хорошо, когда он приходит мириться. Вы имеете полное право спокойно сказать: «Мне все еще больно и обидно. Я сейчас не хочу играть, мне нужно прийти в себя».

Если вы всё перепробовали , то мое мнение идти к психологу детскому или психиатр. Главное найти адекватного и дальше он будет вас направлять думаю и помогать.

И вы вроде не написали когда появилось такое поведение : с рождения младшего или ребёнок всегда был такой?

Вряд ли вам помогут тут простые советы, нужен профессионал.

Реально абьюзерство, аж бывшего вспомнила... Такой маленький еще, наверно нужно к психиатру сходить проконсультироваться.

Сколько младенцу?