Ребенок 6 лет агрессивен только к маме: что делать?
Прошу вашего совета или просто поддержки
Дополняю тут - мы были у психолога, психиатра и невролога и ни у одного. И не один раз и не один год. Некоторые даже работали в команде, так сказать, с ребенком все нормально, и со мной тоже, просто у него такое поведение. И такое поведение было и до рождения второго ребенка.
UPD: Пишу с другой страницы, мне так спокойней. Ребенок - это не мальчик и не девочка. Это просто мой ребенок. Но в тексте для простоты я буду писать "он" и "его".
Ребенку 6 лет. Диагнозов нет. Никаких. Здоровый. Просто характер или что это - я хз.
В семье есть ещё один маленький ребенок. Младший. К нему старший относится великолепно. Никакой ревности, никакой агрессии. Только нежность и забота.
И со старшим мы проводим достаточно времени. Гуляем один на один. Играем один на один. Ходим в кино один на один. Ребенок не обделён вниманием. Не обделён игрушками. Не обделён хотелками. У него все есть. Это не избалованность.
Со всеми остальными - с папой, с бабушками, с дедушками, с воспитателями в саду, с чужими людьми - он ведет себя идеально. Ангел, а не ребенок. Послушный, вежливый, спокойный. Никто не верит, когда я рассказываю, что происходит дома. Потому что он позволяет себе такое только со мной. Только с мамой. Я - его единственная мишень.
Но я живу как на минном поле. Я не знаю, когда рванёт. По какому поводу. Из-за чего. Почему. Может рвануть из-за того, что я просто хочу помочь достать игрушку из-под дивана. А может - из-за того, что я отвечаю на вопрос "почему трава зеленая".
Вот мы сегодня просто достаём игрушку из-под дивана. У него не получилось. Я говорю - давай я попробую. Нормально говорю, спокойно. Он молчит, вроде окей. И тут он просто ставит ногу перед моим лицом. Буквально перекрывает мне обзор. Я говорю - убери, пожалуйста, мне не видно. Тихо говорю. Вежливо. Он говорит - нет. Я прошу ещё раз. Он снова нет. Я двигаю его ногу своей рукой. Аккуратно....
И всё.
Его просто перекрывает. В один миг. Он начинает орать, пинаться, замахиваться. За то, что я посмела убрать его ногу. За то, что я хотела помочь. За то, что я вообще существую в этот момент.
Или вот другая сцена. Я говорю ему уже в пятисотый раз - оденься, мы опаздываем. Сначала спокойно. Вежливо. Пожалуйста, надень штаны. Потом еще раз. Потом еще. Потом уже голос срывается, я начинаю говорить громче, жестче. Потому что меня игнорировали полчаса. И только когда я срываюсь - когда в моем голосе появляется эта сталь, эта грубость - он начинает что-то делать. Он встает. Он берет штаны. Но вместе с этим включается его агрессия. Он делает то, что я прошу, но ненавидит меня за это. Он кидает вещи. Он делает, что я сказала, но при этом пытается меня уничтожить.
Или просто ожидается и не делает ничего, продолжает так сидеть сдожа руки. Специально. Назло.
Но самое пиздецовое - это когда взрывается на пустом месте. На ровном, блядь, месте.
Он спрашивает - (например) почему трава зеленая? Обычный вопрос. Я радуюсь, что он вообще интересуется. Начинаю спокойно отвечать. И тут он влезает в мой же диалог с ним. Пытается меня перебить. Я замолкаю. Он замолкает. Я снова начинаю говорить - он снова влезает и орёт - НЕ ПЕРЕБИВАЙ МЕНЯ! Хотя это я отвечала на его вопрос. Это он перебил меня. А в итоге виноватой оказываюсь я. Если я продолжаю говорить, делая вид, что не слышу этого ора - то обижается и уходит или начинчется волна вот этих нападков. Если я говорю - хорошо я тебя слушаю - в ответ тишина...
Я даже говорить спокойно не могу. Я не могу ответить на вопрос "почему трава зеленая", чтобы не началась война. Я не знаю, что будет через минуту. Я не знаю, от чего рванёт. Я не знаю, что я скажу или сделаю не так. Я хожу на цыпочках по собственной квартире. Я вздрагиваю, когда он заходит в комнату. Я боюсь открыть рот.
И при этом. В моменте, когда это происходит, он полностью осознаёт, что делает. Он распускает руки. Он видит, что мне больно. Он знает, что я прошу убрать ногу, а он говорит нет. Он в курсе. Он не в аффекте. Он видит, я же вижу. Сознательный выбор. Он бьёт меня по ногам, орёт, перебивает, обвиняет - и делает это намеренно.
И через 30-40 минут - всё.
Как будто ничего не было.
Он подходит, улыбается, просит воды или поиграть. Разговаривает нормально. Играет. Смеётся. А я сижу как выжатый лимон. Я всё ещё там, под диваном, когда он пинал меня. Я всё ещё там, когда он орал на меня за то, что я посмела убрать его ногу. Я всё ещё там, когда я сорвалась и стала грубой, чтобы он наконец надел штаны. Я всё ещё там, когда он обвинил меня в том, что я перебиваю его, хотя это он перебил меня.
А для него - всё. Отрезок. Чистый лист.
А я отхожу по несколько дней. Не могу прийти в себя. Хожу как тень. Руки трясутся. В голове прокручиваю это снова и снова. А он может устроить такое каждый день. Каждый, блядь, день. И я каждый раз начинаю сначала. И каждый раз отхожу заново.
И я смотрю на него и думаю - ты что, серьёзно? Ты только что хотел меня уничтожить. Ты бил меня по ногам. Ты орал на меня. Ты перебивал меня и орал - НЕ ПЕРЕБИВАЙ, хотя это я отвечала на твой вопрос. А теперь ты просто пришёл, улыбаешься и говоришь что любишь меня?
И мне, взрослому человеку, это сложно принять. Я не могу так. У меня нет этого переключателя. Я помню всё. Я помню каждое слово. Я помню боль в руке когда меня били или попытались щипать / царапать ее. Я помню, как орала, потому что 500 раз просила одеться. Я помню страх. Я помню унижение.
А он - забыл. Или не считает это важным.
И я сижу и думаю - может, для него это нормально? Может, он так устроен? Может, у него просто такие границы?
Но я-то взрослый человек. Я не могу вот так переключиться. Я не могу через полчаса улыбаться тому, кто только что меня уничтожал. Я не могу просто забыть.
Я стою посреди этой войны и понимаю - я в любом случае проигрываю.
Если молчу - я не добьюсь ничего, он будет лежать на полу и смотреть в потолок.
Если ору - он меня ненавидит и пинает по ногам.
Если пытаюсь помочь - он ставит ногу перед лицом и закатывает истерику.
Если отвечаю на вопрос - меня перебивают и обвиняют.
А мне просто хочется, чтобы этот грёбаный день закончился.
Я не знаю, что делать.
Я не знаю, как из этого круга выйти.
Я уже честно подумываю обратиться к психологу или психотерапевту.
Мне, чтобы понять - может быть, что-то не так со мной? Или с ним? Или с нами вместе?
Потому что я перепробовала всё.
Я пробовала давать сдачи. Я пробовала выходить из комнаты. Я пробовала ругать. Я пробовала орать в ответ. Я пробовала держать его руку и как мантру повторять - нельзя бить маму. Я пробовала делать вид, что не замечаю. Я пробовала быть идеально спокойной. Я пробовала быть жесткой. Я пробовала игнорировать. Я пробовала объяснять 500 раз.
Я даже думала - может, отхерачить один раз ремнём? Вот такие мысли были. Но я знаю, что это не поможет. Я знаю это точно.
Всё, что есть в книжках. Всё, что советуют на форумах. Всё, что говорят подруги и бабки на лавочке. Всё это я уже пробовала.
Ничего не работает.
И я начинаю подозревать ужасное - может, это я виновата? Может, я не умею быть матерью? Может, у меня с головой что-то не так?
Я не знаю.
Но я знаю одно - я больше не могу жить как на минном поле. Я не могу бояться собственного ребенка. Я не могу просыпаться с мыслью - что сегодня будет. Я не могу засыпать с мыслью - я не выдержу завтра.
Я хочу перестать выживать. Я хочу начать жить.
Если вы проходили через подобное - как вы решились пойти к психологу? Помогло? Что вы делали?
Мне очень нужен ваш опыт.
Я хочу понять - есть ли выход? Или я просто должна смириться с тем, что моя жизнь - это вечная война?
Пожалуйста, если вы знаете, что мне делать - скажите.
Я больше не могу одна.
Я правда больше не могу.
*Когда кто то разговаривает с ребенком на эту тему, после или в моменте. Все стрелки сводится на меня, что я сделала что - то не так. Я не дала, я не то, я не се....
Получается какое - то абьюзрство
Лучший комментарий
Не дочитала до конца, может что пропустила. Но сразу видно, что вы боитесь таких его реакций и он это чувствует. Не вестись на манипуляции и не быть слабым звеном для ребёнка, не терпеть унижений и тд.
Нужно ставить на место.
Тут пишут, что вы для него безопасность, он держится, а при вас может вести себя как хочет. Ну это хз что за оправдание. Все дети устают и накапливают усталость. Только нормальная ситуация не выплескивать негатив
и агрессию на маму. Если вы для него не авторитет, то он так и будет относиться к вам.
Психологи, нейропсихологи... Для начала дайте люлей и имейте стержень. Это я вам как педагог говорю
Комментарии
Почитайте про альфа-детей, возможно увидите там вашу семейную систему. Очень похоже, на мой взгляд.
Часто с неуверенным, раненным своими детскими травмами взрослым, который часто сомневается "хороший ли я родитель, правильно ли я делаю", вырастает альфа-ребенок. Он испытывает сильную тревогу возле такого родителя, много эмоционируе, не чувствует авторитет мамы, не видит в ней опоры, не уважает ее, потому что считает, что она не справляется.
Часто такие дети все берут в свою инициативу, что еще больше усиливает их тревогу.
Честно не дочитала до конца. Было что-то подобное у дочки. По поводу ваших ситуаций, моя реакция на первое, поставил ногу, не убрал я бы ушла, тебе надо ты и поднимай тогда. Не одеваешься, значит не идем гулять и это не угроза, а действие. Перебил, когда объясняла, не даешь рассказать, не рассказываю. Чаще я отступала, если дочка вела себя подобным образом. Она могла и может сидеть, реветь, дуться. Потом, когда успокаивается, идет ко мне. Если идёт как не в чем не бывало я ей все проговариваю и говорю, что она меня обидела. Если идет обниматься, то обнимаю, и так же проговариваю что и как. Она поначалу пыталась кусаться, когда ярость ее накрывала, драться. Пресекала это объясняла, ругала. Прошло. Сейчас уже спокойнее все воспринимает
Не сталкивалась прям с таким, ну по мне да надо вам к специальносту подскажет как быть с ребенком. Мне кажется,, залюбили ,, ребенка и,, не даете ему вздохнуть,, ну мож мне просто показалось
К какому? Я вначале поста сделала специально дополнение к посту и вы пишите про специалиста)
@1627slddjxnsks мне кажется вам самой надо к психологу, чтобы научил как вести с таким ребёнком. Раз с ребенком все в порядке
1. Ваше эмоциональное состояние похоже на истощение. И бояться своего ребёнка, и впринципи постоянно ожидать угрозу очень энергозатратно. Жизнь на минном поле - хронический стресс.
2. Про ребёнка. Многие дети именно с мамой ведут себя самым безобразным образом потому что смамой безопасно. Вы пишете:
"Он всё понимает. Он делает это специально." Не факт. вы смотрите на происходящее глазами взрослого человека. Он может понимать, что делает больно. Но процессы торможения в сильном эмоциональном возбуждении ещё не зрелые, не могут оттормозиться. Кора головного мозга не развита- нет контроля себя, нет планирования типа маму больше бить не буду.
3. Вы пишете, что через 30–40 минут он приходит как ни в чем не бывало. Для взрослого это выглядит ужасно. Но для детей это довольно типично. Их нервная система гораздо быстрее возвращается в спокойное состояние. Они не носят в себе конфликт так долго, как взрослые. Многие дети искренне считают, что если помирились, значит конфликт закончился.
А вы все еще переживаете произошедшее.
4. В таких случаях у меня есть детско-родительский тренинг. Этой методике около 20 лет. Там бихевиоральный подход. Тренинг потому что есть чёткие рекомендации как себя вести. Есть чёткие правила, предсказуемость, что очень важно для ребёнка и успокоение нервной системы. Есть специальная игра, которой я обучаю. Суть заключается в том, что каждый день, БЕЗ ПРОПУСКОВ (в отпуске, в самолёте, где угодно) 5-10 минут в день вы играете индивидуально с каждым ребёнком отдельно по определённой методике. Каждый день одинаково. По определённым стандартам. Дети очень любят эту игру. Вырабатывается стойкая стабильность. Где бы мы не были мама каждый день уделит мне внимание. Это снижает другие попытки привлечения внимания. Детская нервная система очень лббит стабильность, предсказуемость и правила. Тогда она спокойна. Если интересно, пишите в личку.
Это кризис очередной:( мой старший так вел себя в 1 классе, это совпало с грустными временами в семье и он просто вот так добивал:(Потом это прошло, когда в семье наладилось, это было как наваждение какое то. Сейчас входит в пубертат и иногда бывает, что надо 10 раз сказать, потом сажаю его напротив, говорю, что так и так, вот такие твои перспективы если ты... не начнешь то то и то и то, не будешь делать уроки, и. Д и тп. это такие этапы взросления, к сожалению, вся детская жизнь ими измеряется и никогда не угадаешь где именно выстрелит, в 2 года, в 5,7,10 или 20...
Мне кажется, что он так проявляет свое желание уважения его, как личности. Такой этап развития. Мой мне так и говорил: Меня надо уважать!
Конечно это не значит, что надо теперь во всем потакать, но показать на каких-то моментах, проговорить... Агрессия проявляется когда человек не получает ожидаемого от другого человека.
@1627slddjxnsks да, он ведёт себя как абьюзер, только это ребенок. Ваша реакция скорее всего даёт почву. Как правильно реагировать надо понять. У ии уже спрашивали?
@oui держать руку и говорить что маме больно или выйти из комнаты и подышать 🥴
Вот в этом стиле и духе
@1627slddjxnsks это советы для совсем маленьких, когда малыши ещё не понимают. Возьмите консультации у психолога с запросом как воспитывать такого ребенка, детская агрессия...На Ютубе поищите. Есть полезная информация про систему наказаний. Например, что наказание не должно быть импульсивным, вот сейчас решил родитель так наказать и всё, от этого только злость будет, А правильно-это когда ребенок заранее знает, каким будет наказание, лишение мультиков и тд. Начнет пытаться контролировать свои вспышки.
Какие мысли возникли:
1. Пол имеет значение, если это девочка- возможно ревнует папу к Вам.
2. По рассказу ребенку как-будто не хватает эмпатии, любит ли он животных, например, жалеет ли кого-то... жалеет ли он Вас, когда маме больно?
3. Проявляете ли Вы к нему ласку? Часто ли бывают моменты душевной близости, каких-то признаний..
4. Знает ли ребенок, что у Вас есть защитник папа
Есть животные, жалеет
Эмпатия есть и ласка тоже. И у ребенка к окружающим, животным в том числе, и конкретно у меня
Часто и много разговариваем, делаем какие то дела, занятия, где только мама и ребенок
Просто обнимаемся, лежим и тд
Знает
У меня 1 в 1 такой четырехлетка. Посоветовать мне нечего, нам тоже ничего не помогло. Послушаю.
Ну то что Вы описываете исполняет и мой ребенок сын - а у него диагноз атипичный аутизм. Вот в точности делал как Вы описываете. На людях идеальный малыш, а дома - для меня ад адовый (было)!!! Пока нам не назначили нейролептик. Сейчас ситуация меняется. Уже на много лучше. Не идеал но жить можно. Мне уже не страшно оставаться с ним дома один на один. Поэтому на сколько поведение Вашего ребёнка норма - это огромный вопрос. Я бы отправила Вас с ним к хорошему детскому психиатру. Потому что поведение вот один в один с моим. Нарушение поведения - это и есть вопросы по психиатрии. Вы все рассказывали психиатру на приеме????? Потому что нормальный психиатр с подобным поведением ребенка никогда не откажется в помощи и не скинет все на просто "поведение". Если хотите можете написать мне в личку я отвечу. По себе знаю, что мамы нормотипичных деток не поймет чувства мамы с подобными детками пока не проживет это. (У меня старшая норма мне есть с чем сравнивать). То что исполняет Ваш (мой) сын это плохо контролируемо ими. Они вот так вот выдают груз своих эмоций.
@1627slddjxnsks ну то, что описали Вы в точности поведение моего сына (было до нейролептика)!!! Поэтому мне и непонятно.
@natalipirat7 если ребенок с РАС у него как минимум будет нарушение с бОльшим количеством людей, а не выборочно, только с мамой. И идет перегруз сенсорики или неспособностью регулировать свои эмоций а не про осознаный выбор.
Аутистам сложно считывать эмоции других, но таких проблем у нас нет. Такое поведение ТОЛЬКО когда ребенка что - то не устраивает.
Не нужно приписывать поведение вашего ребенка к моему. Я вам ещё раз пишу, мы 4 года катемся по разным врачам, больницам, в Москве и за её пределами. И платно и бесплатно. В Сухаревоке тоже были - тоже здоров. И так ни один врач не сказал нам, что есть хоть какое - то отклонение. А их было не 10 и даже не 30.
Так что вам понятно?
@1627slddjxnsks ну вот поэтому нам и поставили диагноз НЕ классический аутизм а Атипичный аутизм потому что вот поведение такое исключительно дома и в основном со мной. У врачей, в детском саду и вообще на людях поведение идеальное. Не надо мне рассказывать про аутистов и РАС. Я в этом уже давно живу. Все аутисты разные. Вы спросили совета. Я Вам честно рассказала что вот у нас точно такое же поведение. Мне то все равно. ВЫ ЖЕ ПРОСИЛИ СОВЕТА.
Может попробовать другую реакцию выдать. Например: ставит ногу, поиграйте с этой ногой, скажите, Это кто встал на моем пути, сейчас я эту ногу съееем(страшным голосом). Не хочет одеваться, подходите и как лялячку одеваете, приговаривая кто тут у нас маленький, кто такой сладенький.
Я не про воспитание, это про то что вам нужно снизить градус тревожности в моменте, истерики никуда не денуться, это нормально. Если обзывает говорите наказана на сладкое/мультики, за хамство наказан на телефон. Спокойно сказать и уйти. То что истерика высасывает все силы, факт, у всех так, особенно если мама эмоционально включена. Ещё, действительно, бывает, когда у ребенка характер сильнее чем у мамы, это не нарцисс, не арбузер, ребенок так себя ведёт, потому что может себе позволить, мама не может ничем противостоять. Вы ничего не написали о том, как наказывает, а наказывать нужно, лучше, конечно, на мультики, на сладкое, и, обязательно, выдерживать наказание, даже если будет ещё истерика.
Двоякое ощущение
Частично похоже на то, что бывало у дочери. Но я либо игнорила истерику (не ее, а истерику). Либо брала волю в кулак и дожимала, иначе это может стать частой манипуляцией.
Но с другой стороны мне это напоминает поведение мужа-абьюзера. Из ваших фраз, что это происходит намеренно и осознанно. Как-то перебор для ребенка, если не просто на резких эмоциях… но что с этим делать я не знаю. Это какая-то тяга к психологическому насилию. Муж сам изменился к моему счастью)
А если спокойно поговорить и объяснить, что так вести себя не норм и почему - как он реагирует? Обсудить свод правил поведения. Он тоже для Вас может придумать какие-то правила.
Найдите хорошего детского психоаналитика. Ребёнок оч ярко о чем-то вам сигналит. Толи он со своими эмоциями справиться не может и разгоняет их , что бы случилась разрядка, может что-то происходит внутри семьи
Если вы реально так переживаете из -за детской истерии, прокручивая это потом и вам плохо, то понятно что характер ваш слабоват и ребёнок тупо продавливает вас. Как только он не среагировал на ваши слова , выставив ногу перед вашим лицом, то не должен быть наказан. И так что б это запомнилось. Установите правила, проговаривайте их ежедневно, поощряйте за их соблюдение и наказывайте за нарушение, не отступайте от усталости, жалости, лени и тп. Тогда у ребёнка будет система и авторитет мамы. Дети с таким характером нуждаются, в системе кнкта и пряника.
Я не переживаю, я выжита таким поведеним, за много лет
И ситуация про ногу лишь пример, один из...
Не дочитала до конца.
Вы пишете диагнозов нет, а с психиатром эту проблему обсуждали ?
К психологу вам и ребёнку. У знакомой подобный случай был, в итоге психолог сказал, что мама ребенка внутренне боится и включается принцип тиран - жертва. Ребенок всё чувствует.
@1627slddjxnsks значит сменить психолога, чтобы понять причину и как решать
@kids_mom_life вы думаете за 4 года не меняли и не ходили к другим? Или этого не достаточно?))
@1627slddjxnsks у меня ребенок с рас, я прошла с ним большой путь, и закидоны у сына по хлеще скажу вам, вожу сына с 3 лет и до сих пор. Получается хорошо корректировать поведение, плюс меня как мать хорошо консультируют как мне действовать в той или иной ситуации. К сожалению такое поведение нельзя спускать на тормоза, дальше в школе будет хуже. Плюс необходимо вероятнее проанализировать общение в семье, с мужем, родственниками.
@1627slddjxnsks Чем раньше начнёте действовать, тем быстрее будет легче. Не закрывайте глаза на что-то если устали и хотите отвлечься. Как бы тяжело не было. Если начали шантажировать чем то ребёнка, значит доводите до конца. Если пообещали что-то (в любом плане и в плане наказания), значит это должно быть исполнено
Здравствуйте.
Да, поведение ребенка-это индикатор. О чем таком он хочет сообщить(думаю я как системщик)?!
Мы рассматриваем как симптом семейной системы и важно его верно перевести, чтоб понять.
Ищите семейного системного психолога.
Не дочитала до конца, может что пропустила. Но сразу видно, что вы боитесь таких его реакций и он это чувствует. Не вестись на манипуляции и не быть слабым звеном для ребёнка, не терпеть унижений и тд.
Нужно ставить на место.
Тут пишут, что вы для него безопасность, он держится, а при вас может вести себя как хочет. Ну это хз что за оправдание. Все дети устают и накапливают усталость. Только нормальная ситуация не выплескивать негатив
и агрессию на маму. Если вы для него не авторитет, то он так и будет относиться к вам.
Психологи, нейропсихологи... Для начала дайте люлей и имейте стержень. Это я вам как педагог говорю
про безопасность вообще убили...насколько надо не понимать ничего в жизни
это результат вседозволенности и что все есть. нет вашего авторитета.
что делать. возвращать свой авторитет..почитайте советские книги о воспитании, а не розовые сопли инсты
наймите педагога, строгую няню. которая будет вам подсказывать что делать
Вы просто растите сыночку корзиночку. Или доченьку. Не важно. Вы его наказывали когда-нибудь? Я бы за такое шлёпнула по заднице и в угол поставила бы. И лишила например, сладостей либо мультиков. От вседозволенности все ваши беды. Ребёнок не чувствует границ. Дальше будет хуже. Психолог психологу рознь. Идите к самому лучшему в городе. Вполне возможно, что нужно показать ребёнка и психиатру. Но всё-таки стоит попробовать показать ему, что вы обиделись, сердитесь и наказать его. Он должен понять, что вы -взрослый и главный человек , которому надо подчиняться и которого надо слушаться .И ещё, не ограничивать его самостоятельность. Упала игрушка, пусть сам достаёт. Не хочет одеваться, одевайтесь сами и делайте вид, что уходите. Если перебивает - молчать и не разговаривать с ним. Вообще. Когда до него дойдёт, что с ним не разговаривают, он спросит почему. И тут объяснить, что вы не будете ему ничего говорить, пока он будет перебивать, что вы не попугай и прочее. А если ему это так интересно, пусть обращается к папе. Его он не перебивает, как я понимаю. Да, кстати, как и писали здесь, эта агрессия может быть из-за рождения второго ребёнка.
Из того, что вы написали, чувствуется, что вы ранимый и впечатлительный человек. Вам следует научиться быть строже, иначе это перерастёт в то, что он будет позже проявлять агрессию и к брату/сестре. Ремень, кстати, не вариант, он просто затаит злобу и будет еще хуже. Просто вам не тот психолог попался. Сходите ещё раз к другому, более опытному специалисту. Дай Бог, все наладится.
@mariika83 в какой момент началась истерика- чуть что? вот очень важно отследить этот момент и пресечь его
сразу. жестко. категорично
с вами истерики не работают
хочет поорать. ведете вл двор, за двор и кричит
мама не любит громкие звуки
с мамой не надо истерить
маме надл сказать спокойно
вот она безопасность ребенка
мама говорит. ему что спокойствие это норма
@1627slddjxnsks Наказывать надо систематически и по нарастающей. Если вы разово это сделали, а потом не стали, то ребенок понял, что ему ничего не будет и продолжил. У меня была проблема раскиданных игрушек. Предупредила, что выброшу. Потом на следующий раз предупредила, а они поняли, типа, что я не выброшу и пугаю. Я взяла пакет, собрала и вынесла на балкон. Через неделю занесла. Потом снова такая история. Я собрала и сказала, что завтра вынесу на площадку отдам другим детям. Ну вроде прокатило. 😁 Теперь телефон. Если меня не понимают, то отключаю все, у меня род. контроль. Или даже забираю. У мелкой была тоже привычка перебивать. Я просто молчала потом все время. Пока она не поняла, что если такое продолжится, то с ней вообще мама не будет разговаривать. Еще у нее привычка идти впереди и резко остановиться. Ну объяснила, что я споткнусь и упаду на нее и раздавлю. Поняла. И я всегда отвечаю твердое нет на запросы какие-то. Если просит какую-то дорогую игрушку или что-нибудь такое, что я не считаю нужным позволять, то говорю что нет. На вопросы почему, я не разрешаю и все. Нет и все. Без обсуждений. Просто нельзя. И еще, ваш муж (если он есть) либо другой мужчина, типа деда, брата , хотя бы друга, должен с ним поговорить серьёзно по мужски и объяснить, что с мамой так нельзя. Что он запрещает так вести его с мамой. А для выхода энергии можете его записать в спортивную секцию - футбола, например, дзюдо, да хоть танцы, что-нибудь энергичное такое.Ну и сходите тогда уже не к психологу, а к неврологу. Это может быть и нервы. Не знаю, может магний ему выпишут. Ну и вам чтото надо успокоительное наверное.
@mariika83 я не указала пол ребенка, специально. А что если не сын, а дочь кто тогда должен разговаривать?
Просто интересно.
А что если все эти разговоры "со стороны - пап, бабушек, дедушек, сестёр и тд" - бесполезны ?
И с игрушками тоже так делала, они просто забывались и все. Даже когда я вернула их обратно - ребенку было все равно.
Поэтому решила их отдать, так как ребенок сам потом принял инициативу, что вырос. Никакой техники у нас нет, ни телефона, ни планшета, ничего
Только книги, рисовашки и прочая "канцелярия", но кажется лишать этого, совсем кощунство какое - то
@moya_maya ребенок - симптом семьи. Первый ребенок - проекционный. Грубо говоря, он выражает всю проблематику семьи через себя.
Что именно, надо разбираться. Ваши отношения с мужем на первом месте, потом со старшими членами семьи (бабушки, дедушки), как вообще происходит коммурикпция.
Самое простое, воспитание в стиле "послушный мальчик - любимый мальчик". Совсем всеми он паинька и воспитанный, с вами позволяет себе сливать все накопившееся напряжение за день. Это частая история, но, конечно, не в таком усиленном формате.
Ищите хорошего психолога. Ребенок тоже очень страдает.
Были и не у одного, с головой все ок
Ни у кого никаких притензий
Просто такое поведение, все в один голос
@1627slddjxnsks психолог нужен вам. Не ребенку. Ребенок отражает семейную систему. Не может быть все хорошо, вы же сами пишете, как вам плохо. С этим "плохо" и надо разбираться. Вам выше писали, что ребенок на вас сливает негатив, как на самого безопасного человека, который его и таким любит. Это говорит о том, чтоивы хорошая мама. Но вам надо со своим "плохо" разобраться.
@1627slddjxnsks вот психолог выше - системный семейный👌 это то, что нужно
Сын ведет себя идеально со всеми, а с вами взрывается по одной причине: вы для него самый безопасный человек. В саду и с родными он держится из последних сил, а дома просто сливает на вас весь накопленный стресс, потому что знает — мама все равно будет любить. Через полчаса он уже улыбается, потому что поорал и физически разрядился, его детская психика обнулилась. А вы остаетесь на пепелище, потому что взрослому человеку невозможно так быстро забыть обиду и боль.
Пожалуйста, обратитесь к психологу — вам очень нужно вернуть силы и научиться защищаться от этих ударов. А ребенка покажите нейропсихологу, чтобы проверить, справляется ли вообще его нервная система с нагрузками.
Прямо сейчас начните спасать себя: если он дерется или орет, не спорьте и не воспитывайте. Просто держите его руки или уходите в другую комнату. И главное — не притворяйтесь, что все хорошо, когда он приходит мириться. Вы имеете полное право спокойно сказать: «Мне все еще больно и обидно. Я сейчас не хочу играть, мне нужно прийти в себя».
Я тоже задумывалась об этом, но когда я говорю, что маме больно и нужно побыть одной ребенок ребенок иногда обижается и на это. Я конечно не вскакиваю и не мчусь играть в игрушки, выдерживаю паузу, пока более менее не приду в себя.
Когда ухожу может орать в след - я молчу. Может что то полететь в меня.
То есть понимаете, все что бы я не сделала все не так. Даже если этот сценарии условно повторяется. Но я же тоже не железная. У меня на руках и младший ребенок, и тогда мне уже приходится защищать не себя, а младенца, что в него не прилетело.
И в общем и целом вся эта ситуация из под меня очень сильно выбивает землю. Я очень люблю ребенка, но его отношение ко мне...?!
У меня остается только один вопрос "за что?!"...
По жопе пару за такое поведение, покажите что с вами так нельзя!
Если папа себя с вами так же себя не ведёт, как ребенок, и ему не от кого брать пример, то это просто поведение из-за дозволенности ...
Пару раз по жопе и прикрикнуть . Что так нельзя, 6 лет можно и в угол поставить ...а ещё хорошо если бы папа это видел и отругал ( если мальчик ) мужчина должен показывать , поведение и отношение к женщине .
@nadin_ant пару раз по жопе не поможет. Поможет если лупить втечении года. Тогда да, ребёнок натренируется, что на Мой стимул - последует мамина реакция. А за пару раз точно не усвоит. Не утверждаю, но может эта мама так уже пробовала. Ударить, а потом не винить себя - ну это нужно огого какую выдержку иметь. А потом вина - это не то чувство, которое мы можем контролировать. Когда мама бьёт ребёнка, значит она спускается на его возраст: вот Петенька меня ударил и я дала ему сдачу. Со взрослой позиции мама будет искать причину и выход. Агрессия порождает агрессию. На мамину агрессию, ребёнок начнёт отвечать агрессией. И если не на маму, так пойдёт лупить детей в саду. Или, если и не начнёт лупить других, то направит агрессию на себя. А это грызть ногти, психосоматика и т.д. У каждой мамы бывает аффект, и действительно когда на пределе ребёнку может прилететь. Но это точно не то, к чему нужно осознанно идти.
Если вы всё перепробовали , то мое мнение идти к психологу детскому или психиатр. Главное найти адекватного и дальше он будет вас направлять думаю и помогать.
И вы вроде не написали когда появилось такое поведение : с рождения младшего или ребёнок всегда был такой?
Вряд ли вам помогут тут простые советы, нужен профессионал.
@tanusha444 ребенку 6, нет сформировавашей личности, соответственно какая может быть корректировка? Если ребенок растет и развивается. Напичкать ребенка таблетками что был овощем? Они не могут и инструкцию к ребенку дать тоже
Ну а пропить магний, курсом, другим, сами понимаете, что не очень эффективно
@1627slddjxnsks у психотерапевта есть определенные техники, никто его пичкать не будет ничем. Ну, ждите, когда личность окрепнет в этом пиздеце и сформируется полноценный психопат. То,что Вы описали, -это вообще ненормально. Я Вам говорю как мама ребенка тоже с некоторыми интересными моментами. Вообще непонятно почему никто ничего не видит из специалистов
@1627slddjxnsks ну, или действительно идите сами к специалисту, пусть он Вас научит как в таких случаях эффективно себя вести
Реально абьюзерство, аж бывшего вспомнила... Такой маленький еще, наверно нужно к психиатру сходить проконсультироваться.
@1627slddjxnsks ну если это прям всегда, то это прям очень похоже на нарциссизм. У них всё с головой в порядке. По крайней мере психологи/психиатры вряд ли увидят что-то если человек сам не расскажет. В вкратце если, человек копирует поведение других, понимает как и с кем себя вести, поэтому для всех он очень хороший. Испытывает недостаток положительных чувств, поэтому выбирает себе жертву, нарциссический ресурс, и провоцирует на негативные эмоции, питается ими. Но это про взрослых конечно, не знаю ничего про детей, может они с детства уже начинают 🤷♀️ попробуйте поискать информацию, возможно почерпнете что-то полезное или наоборот поймёте что это не про него.
@elenakara89 не думаю, нарциссизм в 6 лет? Так в этом возрасте ещё не до конца сформирована личность, минимум, соответственно это отпадает сразу
@1627slddjxnsks Я тоже не думаю что нарциссизм может быть в 6 лет, поведение похожее просто. Я бы на вашем месте почитала бы про это, возможно можно найти полезные советы как себя вести и что делать в определённых ситуациях. Для общего развития, так сказать. Дело ваше конечно.
@1627slddjxnsks это может быть ситуация из вне. Если ребёнок обучен называть эмоции, спросите прямо "ты злишься?"
Если подозреваете сад или друзей, разыграйте игру в сад с фигурками .
Развода у вас не было?
@moya_maya играли, рисовали
И сами и с психологом
Все нормально
Это вот такое поведение, само по себе
@1627slddjxnsks тогда ищите ответ в ваших отношениях с мужем. Дети - это лишь симптом семьи. Если смотреть на семейные системы, ваш ребёнок перетягиват напряжение на себя. Со взрослых. Все, больше ничего сказать не могу в рамках поста 🤷🏻♀️
Как отказать свекрови в проживании сестры мужа?
Ситуация такая, что сестра мужа 16 лет собирается поступать в колледж в нашем городе, родители и она живут в области, 200 км от нас. Сейчас выясняется, что свекровь хочет, чтобы она у нас пожила месяц другой, пока они не найдут ей квартиру и пока она не адаптируется. Я как это услышала, просто в отчаяние пришла. Ребенок абсолютно не приспособленный к жизни, может не мыться дня по 3-4, голову забыть помыть, за собой грязь не убирает, элементарно не зная города не сможет 1,5 часа от нас добираться...
Что делать, если брат 4 года платил алименты за чужого ребенка?
Ситуация сос. У меня брат узнал что 4 года воспитывает не своего ребенка. У нас изначально были вопросики к его бывшей супруге (там матрешка с сомнительной репутацией 18 летняя) женились они по залету, родилась девочка. Развелись. Он прям отец отец и забирал и алименты по 40 тысяч платил и подарки, доченька моя доченька. Женился второй раз на хорошей девчонке, мы прожужжали уши про ДНК и она тоже додавила. Он боялся раньше делать из за результата, скорее всего понимал, что там будет. Ещё с момен...
Муж требует готовить, но не помогает с ребенком: как быть?
Я не могу это все
Муж мне предъявляет за то, что я не готовлю и ему нечего жрать и на работу брать
Он не понимает!!!!почему я не могу готовить
Ну похер
Сегодня я съездила за продуктами, встала готовить, пока готовила, параллельно мыла посуду и поставила кастрюлю сушиться на полотенце
Подошла дочь, дернула за полотенце и долбанула гранью кастрюли себе по лбу
А почему?!
Потому что я не Шива многорукая, чтоб за всем уследить
Я бл?!?!?ть устала!!!! Все вывозить сама без помощи!!!!
А 3 дня ...
Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко.
— До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?»
У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она ска...
Кем работают ваши мужья и какая у них зарплата?
Девочки, если не секрет, кем работают ваши мужья и какая зп 🙂
ps я работала за зп 45 т, у мужа 80-100 в зависимости от премий, сейчас, сидя в декрете, муж пытается найти что-то более оплачиваемое, но нифига найти не можем 😭
То, что я не получаю зп сильно ощущается
pss кого волнуют вопросы «а смысл спрашивать», «а зачем говорить» вы можете просто пройти мимо и все🙂 я спросила - мне отвечают, вот и всё 🙄
По жопе пару за такое поведение, покажите что с вами так нельзя!
Если папа себя с вами так же себя не ведёт, как ребенок, и ему не от кого брать пример, то это просто поведение из-за дозволенности ...
Пару раз по жопе и прикрикнуть . Что так нельзя, 6 лет можно и в угол поставить ...а ещё хорошо если бы папа это видел и отругал ( если мальчик ) мужчина должен показывать , поведение и отношение к женщине .