Должен ли мужчина обеспечивать ребенка жены от первого брака?

Щас закидают тапками, но мне максимально странно когда женщина закрывает финансовые вопросы в семье 💁🏻‍♀️

Вообще не имеет значения, его это ребенок или нет. Женился, неси ответственность в полном размере. Делить что-то 50/50 - дикость.

Понимание муж взял в ребенком перевёрнуто, не он взял, а она с ребенком его в семью приняли. Вот это изначально было бы правильно!

Из истории моей жизни: у меня было 2 сына, была в разводе. Встретила будущего мужа, через время съехались (моя квартира), у него в области дом. Сама я в двумя детьми переехала из другого города, да было сложно первое время. Но мы сильный пол и справляемся в любой сложной ситуации. Мы даже не поднимали вопрос о детях, и о тратах на них. Как говорится любишь маму, любишь и детей. Так вот муж обеспечивал нас всех, учил уроки со старшим, с младшим занимался (благодаря таким занятия сын читал уже в 5 лет), про еду и одежду я вообще молчу, всегда были на 1 месте дети. Спустя 7 лет мы все таки решились родить общего ребенка, а ещё через год ещё одного. Я теперь дома с детьми, на мужа легли все финансовые вопросы, при этом он ещё и копит.

Старшему уже 19 лет, отношения с мужем у них хорошие, доверительные. Второй сын называет папой.

Мы сами находим, то, что хотим. Я хотела заботливого и любящего мужа для себя и детей, получила, благодарю за это. В ответ у меня появились две прекрасные дочки. 🤗☺️🤗☺️🤗

Естественно. Я тоже второй раз замужем, муж полностью обеспечивает семью, он за семью взял ответственность- пусть несёт. Или дома в холодильнике тоже нужно продукты делить - это своему, а это не своему 😏 Ну и я не понимаю 50/50. Мало получает? Пусть больше работает. Если он делит, то я спокойно могу обойтись и без него, деньги заработать вообще не проблема, мне нужен партнёр и опора рядом, а не проблема.

Я вышла второй раз замуж, когда старшему сыну было 11лет. Я работаю, конечно, но муж переводит деньги и никогда не спрашивает на что или на кого я их трачу.

Вышла замуж с 3-мя погодками,даже не обсуждались моменты эти ,он сразу обозначил ,что мы семья и дети наши

Занимается воспитанием,готовит,убирается в их комнате,ходит в школу делать ремонты ,возит по врачам ,старается меня не нагружать ,бюджет общий ,никогда никаких упреков не слышала,вот есть у меня соседка,у них 50/50,для меня это дико…Но может у меня муж такой из за того,что мы очень близки,все детство дружили,считай,выросли вместе

Я встретила второго мужа, у нас с дочкой старшей уже была семья. И как-то не было вопросов кто обеспечивает. Он вошел в нашу семью. Дочь больше 10 лет зовёт мужа папой, при том что отец есть био и иногда общаются. И алименты есть. Но содержит нас всех мой муж.

Считаю, что такие вещи нужно обговаривать "на берегу".

Ситуация моей бывшей родственницы: 1й муж ее с 2хлетним сыном. 2й муж женился и полностью закрывал её финансовые вопросы и вопросы пасынка. Взяли квартиру, родили общего ребёнка- ситуация не изменилась. Сейчас старший - подросток, называет отчима папой и планирует после 18 лет сменить отчество и фамилию отца на отчима.

Считаю эту ситуацию эталонным развитием событий. Остальное - рыночные отношения, и ничего хорошего из этого не выйдет.

Должен, да

Расходы на общего малыша 50/50 самое странное, а по расходам на ребенка от первого брака еще на берегу договоренности должны в быть. Но в целом, очень расчетливо получается со стороны супруга. Тут места чувствам и любви нет.

Эм... Такие вопросы сразу обсуждали "на берегу". Иногда, я подсчитываю, сколько в месяц тратит муж на меня и "моего" сына. 🤫предлагаю что-то купить его старшенькой дочке (или как-то помочь ей). Сертификаты, какое-то мое ненужное бижутерное барахло, косметика-асе стараюсь отправить ей туда. Девочке, конечно, уже 19лет, но папа по прежнему платит ей "алименты" и содержит студентку. Но эти расходы не сопоставимы с тем, сколько этот же папа тратит на меня и моего сына. Коммуналку я вообще не знаю куда и как платить. И да. Я сторонник теории, что не РСП он берет, а его принимают уже в семью(мама+ребёнок).

Это вы про мою соседку ?)

1000% такая же ситуация 😵‍💫

Муж должен обеспечивать , какие еще 50/50? Зачем он вот нужен тогда этот муж

То есть те факты без первого ребенка ,а это уже как то не очень ,для нее норм ?

Возможно здесь не история про "не хочу обеспечивать чужого ребенка", а просто не очень верное распределение бюджета семьи. У нас все общие дети, но как такового нет общего бюджета (не складываем в один комод), каждый платит и отвечает за свой сектор. Когда становится мне тяжело тянуть свой (ну, например, я всегда одна контролирую и оплачиваю все допы детей), то открыто об этом говорю мужу, чтобы он или мне переводил +ещё деньги ежемесячно, либо отдаю ему какие-то другие затраты на постоянку (например, текущую покупку продуктов, а не только большой закуп).

Т.е. нужно поговорить открыто и перераспределить бюджет

Моя мама вышла замуж за папу,когда нас было в семье 2е(я и брат),он покрывал все наши расходы,купил мне ноутбук,брату компьютер,во всем участвовал,оплачивал все расходы на школу,одежду,продукты,вообще все,потом родился младший брат и совершенно ничего не изменилось,только траты прибавились😀а мама еще очень долго не работала,он один нас обеспечивал)

Для меня не существует другого понимания мужчины)

Конечно должен. Он берет ответственность и за супругу и за ее ребенок.

Считаю, что мужчина должен содержать семью,в противном случае, нафиг он нужен 🙄

Я вышла замуж, когда сыну было 9 лет, примерно через год я вышла в декрет, который у меня еще не закончился. До 18 лет муж полностью обеспечивал меня и всех наших детей. Старшему и на кружки и на хотелки и на репетиторов.

Мы семья, у моего старшего сына есть отец, а не отчим. (Родной отец умер)

У меня старший сын от первого брака, нынешний муж ни разу не сказал, что б я сама платила за старшего, если оплачивает и покупает что то младшим, то и старшему тоже, мы одна семья, деления нет на своих и нет детей.

У старшего родной отец есть, финансово может купить что то ребенку, только когда тот у него в гостях

Считаю, что да, должен. И за своего платить, и за не своего. Потому что иначе неминуемы конфликты между самими детьми. По принципу, папа тебе что-то купил, а мне нет. Причем, именно - женившись. Это серьезный шаг, и подразумевает некую ответственность. Ну а пополам платить за собственного ребенка это вообще что-то за гранью.

Самолюб он,и это не зависит от женщины,просто не хочет воспринимать этого ребенка как своего, а дальше только хуже.....все ляжет на маму-учеба,свадьба и тд

Это либо принять как есть либо бежать от него

Мы в семье не делим деньги на твои и мои, да каждый тратит сначало свою зп а если потратил берет у другого.

Это не семья если у жены кончились деньги и муж говорит ну всё, сиди жди зарплаты!

У меня за все платит муж. Я не работаю, занимаюсь дочкой. Для меня не приемлемо, когда женщина платит.

Не норм, вообще не норм, что этот вопрос стоит в семье 🤷. У меня друг женился на женщине с 3 детьми, и относится к ним, как к своим, также и его родители, я вот прям сама им горжусь. А подруга приютила я считаю именно приютила мужика, а не вышла замуж, вечно решает свои проблемы, его проблемы детские проблемы у них один общий и двое ее. Вечно выслушивает, как он задолбался их содержать..... Короче бесит меня этот придурок

Для меня вообще странно раздельный бюджет в семье. Это же семья, одно целое, значит и бюджет один общий должен быть, без всяких разделений.

Ну а какая разница как считаем мы или вы, это ее отношение или только она их простраивает с конкретным человеком. Может быть он не против платить, а она сама все на себя берёт. Я тоже сама плачу за одежду детей, игрушки и сама себе могу что то купить, деньги мужа идут на крупные покупки и оплаты счетов, все дети его))) я сама так распределила бюджет, нас все устраивает. У вашей знакомой есть рот и она может поговорить с мужем и понять почему так вышло у них, не очень понятно, че страдать и жаловаться, если не ясна позиция мужика, может он не в курсе того что она устала и готов брать ответственность

Обеспечивать Не своего ребенка - не должен

А вот своего - никаких 50/50.

В моем понимании мужчина главный добытчик в семье, если решил жениться на женщине с ребенком, то должен понимать, что станет не только мужем, но и отцом, нести ответственность (в том числе и финансовую). А в ситуации вашей подруги он не только за чужого ребенка не несет ответственность, но и своего только наполовину обеспечивает. И от жены требует большего, чем дает сам.

В моём окружении новый "папа" это тот, который обеспечивает и свою жену и всех её деток (он ни кота в мешке брал), а если чуть помогает, то это так..."мужик для души" замуж за него необязательно было выходить...

У моего МЧ есть сын,одного возраста с моей дочкой,мой МЧ содержит нас всех😂секции,репетиторы,одежда,лечение отпуска,все на нем)мы часто берём его сына с нами в отпуск,когда МЧ не может поехать я могу поехать с 2мя детьми свободно,он полностью все оплатит.я хожу с дочкой по магазинам и мы можем прикупить вещи для сына МЧ,так как мальчики не любят ходить по магазинам)мне ни разу ни за что не выставляли счет.

Такая ситуация была у свекрови моей свекрови. Её муж женился на ней, когда у той был ребёнок. Так вот идут они в парк, этот муж покупает своим двоим сыновьям мороженое, а первый спрашивает "а мне". А тебе мама купит. И так во всем. Естественно, когда мальчик вырос, то он рассказывает всё это с обидой. Я бы не жила с таким мужчиной. Удобно устроился, пришёл живёт на территории жены и делит детей. Алименты на ребёнка если и есть, то по-любому они тратятся исходя из нужд, а не конкретно на него.

Она себя не любит. И никогда не любила.

Явно женщина с комплексами!

Вышла замуж видимо лишь бы взяли, потому что изначально она была согласна на то, что бы полностью оплачивать своего ребёнка сама… лишь бы не остаться одной.

Я просто не понимаю того, как в принципе может «встать» на мужика , который не закрывает все ТВОИ (а в твои входит все то, что к тебе относится и ДЕТИ в том числе) потребности.

А как было когда она была беременна второй раз? Работала до потери пульса? А если бы она потеряла работу , то что, ее ребёнок бы голодал пока она не вышла бы на работу ?!

А мужику конечно удобно .. в этой ситуации мужик вообще красавчик , очень круто устроился 👌🏼

Не обязан, но по мне - хотя бы часть расходов должен бы покрывать…

Есть подруга, с двумя детьми и таким же видением как у вас, что он должен взять ответственность и фин.нпгрузку за неё и за её детей. И она уже много лет одна. Отношений начинаний было много, но мужчины не разделяли с ней это мнение.

А где папа старшего ребенка? Он должен с мамой делить 50/50, а мужчина конечно должен помогать тем более живя на ее террритррии

Должен и точка

А здесь нет, правильно или не правильно, есть так как хотелось бы нам женщинам и так как хотелось бы мужчине. Ситуации бывают разные мужики и женщины бывают разные. Бывает и так, что люди сходятся, чтобы вместе выживать, а кто-то что бы жить, а кто-то чтобы кайфовать.

Извините, я так поняла:живёт в её квартире,её и ребёнка от предыдущих отношений не содержит,общего ребёнка только 50%🫣

Зачем он в их семье?Для антуражУ🤔 это далеко не 50/50 даже,ещё шаг и свесит ноги

У всех моих знакомых, кто выходил замуж с ребенком, оплачивает новый муж

Для чего тогда нужен такой муж, который оплачивает пополам? Понятно, что ребенок от прошлого брака это, в основном, ответственность, матери, но все же ты же понимал, что женился на женщине с ребенком.

Надо выставить ему счет за аренду половины квартиры, а то удобно устроился. Нафиг в принципе такой муж, с которым сложнее. С мужем должно быть легче, тяжело жить баба и сама может

Ладно деньги, старший ребёнок же чувствует себя лишним в этой «семье»!

Подруга виновата, изначально она себя и ребёнка поставила в оч неверное положение!

Мне интересно почему у людей так сложилось. Почему если женщина сходится с мужчиной с детьми, она не разделяет детей. А если мужчина с женщиной. Он делит на мое и твое.

В данной ситуации, женщина сама позволила такие отношения

Мужчина обеспечивает

Когда мужчина женится на женщине с ребенком, то он берет ответственность сразу за 2х.

А для чего ей вообще быть замужем???? 🤔 Я смотрю она и так мужик в семье...

Есть знакомая, у которой сын от 1 брака. Когда познакомились с будущим мужем, она сказала, что мы с ребенком семья и мы примем тебя, но ты тоже будешь нести ответственность. И да, он несет. Прекрасный брак. Он говорит «это мой сын», воспитывает, любит, ругает чуть-чуть, когда нужно. Она ушла с работы, сидит дома. Никаких пополам никогда не было

Ну для меня не обязан, и вообще много вопросов, где отец старшего, где алименты? Сколько получают оба. Как будто все мужчины обязаны быть миллионерами, вот читаю комментарии, и обязан содержать семью, ну да, от части согласна. Но если есть отец у старшего, он как бы тоже обязан, плюс не понятно сколько получает муж, уж явно она видела, что он не миллионер. Короче для меня тема не раскрыта и куча вопросов

Мой мужчина ( испанец ) принял меня с дочкой 7 лет, потом сказал, я не смогу ее полюбить! - ну тогда мы уходим, до свидания!.

- ты неправильно поняла

В итоге, когда дочери было 15 лет настоял на удочерении ( у нас уже совместная дочь родилась,,) дал ей европейское образование, оплачивал, дочь в 16 лет мотало, оплачивал все ее прихоти, то Испанский Университет, то Канадский, сейчас дочке 30,он ее папа, она его дочь, общаются постоянно

0,25 ответственности взял на себя мужик 👀👌

Естественно, знал на ком женится, что есть ребенок и могут появится общие дети и что надо быть готовым обеспечивать всех. Иначе б не женился.

Смысл вообще в таких отношениях, это не семья. Принимаешь ребенка, живите, обеспечивай

Я всегда на себя меняю ситуацию - если соглашусь жить с мужчиной и у него будет ребенок, мы станем семьей - я в принципе делить не буду мой твой. Все общее всем одинаково. Знакомые - есть она с годовалым была, поженились - еще 2 родили - ни чего не делят. Все дети на нем она в декрете. Все общее. Он первого на себя записал. Делить вот так финансы очень говянная история. А как же в горе? Болезни и тд. Она сляжет - он че скажет? Все ребенок ты не ешь?? Мать не может тебя кормить??

Для меня вопрос в том, что не всегда одной зп мужа хватает на все с лихвой (только не надо писать, не выходите за нищих, а так живут многие, когда и муж и жена работают и зарабатывают). Тогда просто бы оба тратили на всю текущую жизнь, но тут то как я поняла, он высчитывает. Тоже слабо себе представляю в семье такое. Если уж семья, то все вместе без дележки. Вот просто как это проговаривается? И например, сводить детей в игровую, зоопарк. Твой ребёнок, за него пусть отец платит?

Думаю, по договоренности, но пр этом мужчина не должен быть крохобором. То есть, если он не обеспечивает чужого ему ребенка, то не высчитывает, сколько тот съел или какова его доля за ку и не требует эту часть с жены. Я не думаю, что когда мужчина женится на женщине с ребенком, то берёт ответственность за двоих, при условии, что у этого ребенка есть отец (исключение - если родной отец погиб или вообще нет общения). Поэтому тут тонкий момент, надо все проговаривать на берегу.

В каждой семье свои договорённости. Но она в невыгодном раскладе как по мне

Как юрист скажу: не обязан.

Как женщина:это нормально, он понимал, что девушка с ребенком, ну, и как бы любить человека и не помогать финансово-это не очень.

Но ей, им обоим надо было на берегу это решать сразу все.

Ну вот я вышла замуж с дочкой от первого брака. Мы никогда не считали бабки. Все, что зарабатываем всегда в совместном доступе. Когда я ушла в декрет и он остался единственным кормильцем - естественно все от и до обеспечивает он. Исключения - какие то очень крупные покупки для дочки, типа оплата новых коньков(она фигурист) или оплата путевки лагеря - бывший муж всегда половину выкидывает. Про алименты, которые приходят от бм на дочь, муж даже не спросил ни разу. Трачу их в основном на дочкины хотелки.

Ни за что бы не стала жить с мужиком 50/50. И вопрос не в деньгах, а в уважении. Я бы не смогла уважать такого человека и быть с ним.

Содержать семью, пусть даже в ней есть не твой ребёнок- прямая обязанность и ответственность мужчины, в моем понимании. А безответственных и инфантильных людей у меня уже есть двое(сын и дочь), третий не нужен.

Не представляю отношений "твое-мое", семья есть семья.

Папа всегда платил за меня😅

Когда родился брат все так же вместе все покупали,не 50/50,а вместе.

Не было такого:“Давай этот месяц ты за Настю заплатишь,а я в следующий“.

Зато Биоматериал мог так сказать 😬

Даже когда были с мамой ссоры,папа предлагал в тихую от нее оплатить мне учебу😂

Так что я даже не представляю как это.

Жуть какая-то, а не мужик...

Все полностью муж закрывает, включая траты на моих детей, потому что теперь это наши дети) (две девочки у меня от прошлого брака) Конечно у меня есть и алименты и доход небольшой, но это сущие копейки по сравнению с нашими тратами

Я уже даже боюсь что то писать , потому что в последнее время считается , что в семье «никто никому ничего не должен»

Мой папа женился на моей маме, сыну тогда было 3 года. Это был 1972 год. Они построили дом папе в деревне, построили дом маме в другой деревне, родили ещё четверых, в том числе меня - я самая младшая. Папа усыновил брата и я в жизни не слышала что он чужой ему.

А вот другая ситуация - сестру взял замуж мужчина тоже с ребёнком, но не усыновил, просто живут с разными фамилиями, родили ещё двоих в браке. Но от него я тоже пока не слышала что он ему чужой.

Может, зависит от человека?🤔

У меня в классе был мальчик, его отца убили в местах лишения свободы, мама вышла замуж и родила ребёнока.

Так вот старшего её супруг не обеспечивал никак, даже на транспорт денег не давал - мол нехай пешком ходит.

Узнала я об этом, когда мне позвонили с работы и заместитель орала в трубку:

Выход

Характеристика на семью.

Что происходит?

Оказалось, он очень хотел купить угощение для класса на свой др и подрабатывал раздавая листовки (до 14 лет запрещено)

И я маму справедливо спросила: вам самой за сына обидно?????

Это один случай, две других мамы с того набора тоже жили с мужчинами, проверяя их на любовь к ребёнку и родили сильно после 5 лет.

Один из этих ПАП!!!!! Не родной, а муж мамы как-то пришёл на разговор о поведении сына, он не законный представитель, его можно и не слушать, только до этого он его забирал со школы и приносил то что этот "растеряша" дома забыл.

Не содержи моих детей- не требуй совместных.

А вообще мне очень нравится: "он пашет - я красивая"

Понятно, если он не хочет оплачивать старшему что -то, но какого фига он 50/50 и на младшего всё оплачивает????

У моей соседки второй муж, первый ребенок от другого, второй от нынешнего. БМ платит алименты и покрывает все, что нужно купить (очки, лагерь и прочее)... НО! если вдруг нынешний муж идёт в магазин и покупает что то своему ребенку, то обязательно берет и не родному, вообще, он его и в садик водил и забирал, всегда с ним был. Я думаю тут от мужика зависит и от того, как сама женщина выстроила отношения.

Для меня не норма разделять "мой не мой" если уж ввязался

Мой муж ни в чем не отказывает старшей дочке (не его,от первого брака) , он не считает ее «чужой»..я работаю сама на удаленке и получаю алименты ,бюджет у нас общий,но алименты я откладываю ,муж конечно зарабатывает больше меня и не нуждается в алиментах,но тут вопрос принятия старшего ребенка 💯💯 кто то из мужчин принимает ,а кто то нет ,также как и женщины редко принимают детей от первого брака мужа

Должен обеспечивать мужчина всю семью.

Мужчина на то и мужчина.

У меня дочь старшая от первого брака, но муж так же обеспечивает ее полностью, как и младшую. Все что надо покупается без разговоров.

Хотя у старшей есть папа, который так же оплачивает алименты и покупает какие-то вещи.

Вот старшая телефон один сломала, спустя 2 месяца использования, так мой муж молча пошел и купил ей новый. Сейчас она и новый разбила, экран. Муж не ругался, ничего. Просто купил дисплей и поменяет сегодня.

При этом старшая сережки все растеряла, сережки ей родной отец купит несколько пар сразу из серебра. Тоже сказал, куплю серебрянные, потеряет, потом еще купим.

Никогда бы не стала жить с мужчиной, который жалеет деньги на детей и меня

Удобно этот пополамщик устроился. Я в принципе считаю, что финансовые вопросы это ответственность мужчины. У женщины, у которой есть время на детей и на себя, на большие деньги времени и сил не хватит 🤷🏼‍♀️

Настоящий мужчина несет ответственность за всех)

но в реальности,я так понимаю, таких мало, а женщины согласны на всё, лишь бы брюки были рядом

Мы ничего не делим, алиментами закрываю некоторые вопросы дочери. Но так муж все оплачивает

Мужчина не должен , но делает если хочет , того кто не хочет я бы в спутники жизни не выбрала , ещё не хватало детей делить на мой твой , глазья видели что брали ? 🤣У меня сын от первого брака , о чем даже многие друзья не догадываются , муж взял на себя ответственность , это был его осознанный выбор , сына любит безумно, сын любит его , он для него лучший папочка . Я уже третий год не работаю , занималась своим здоровьем ментальным и физическим , все расходы полностью на муже . Так же все обязанности по сыну делили , меня в саду например и не знал никто , я только на утренники приходила , сад был папиной обязанностью 😁 В школе у нас классный руководитель только к концу первого класса по бумагам поняла , что папа -отчим , была в шоке .

В первую очередь, должен родной отец. Но и новый тоже в каком-то смысле - да, потому что это семья. Ну, как можно идти в новый декрет, зная, что старшему, если что нечего будет носить, если вдруг что.

Меня взяли с ребёнком, когда старшей было 2 года, конечно если живешь с женщиной, то и ребенка обеспечивать нужно.

Не считаю, что должен. Как договорились на берегу, так и правильно. Конечно, для меня идеально когда бюджет общий и все едино. Но как показывает практика,не у всех тут так и все устраивает.

У меня папа взял женщину с ребёнком, года 3 ей было. Все полностью обеспечение взял на себя. А в 15 лет на напоминание помыть за собой посуду - был ответ "а ты мне вообще кто?". Короче воспитывать ее мать не разрешила. С тех пор мать ее вышла на работу, чтобы содержать свою дочь. Отец у меня тот еще обиженка

Нафига ей балласт в виде мужика, если он даже не может обеспечить детей.

Она все и так тянет финансово, так можно развестись и сократить траты на еду 😄

Боже, где таких недомужиков находят?! Так мало того, обслуживают их, ещё и спят с ними🤮

Вообще для меня не понятно когда делят даже 50/50. Когда отчитываются по чекам .

Пусть берет за него аренду за квартиру 😂 если серьезно - таких пополамщиков нахуй с пляжа сразу. Общий бюджет это когда вместе все расходы оплачиваются, а не когда один тянет из последних сил, а второй чуток вложился. И чей ребенок не важно, раз женился это твоя семья уже. Никто силой ж не тянул.

Слушайте, если вы всех-всех подробностей не знаете, то сложно судить?

1. Какая зарплата у мужика? Физически может закрывать ВСЕ потребности семьи?

2. Получает ли пособия на детей, может с них и оплачивает секции итп?

3. Как обсуждали с мужем финансовую ситуацию ?

Я вот вчера смотрела следствие вели. Муж новый не принял 1 ребёнка, ставил его на горох, муштровал и наказывал. Своего не трогал. Кошмарить жену потом начал. Она его заказала, крч. Грохнули его. Я к чему. Неприемлимо это. Любишь человека, априори, любишь его ребёнка.

Отвечая на ваш вопрос, считаю, что мужчина должен полностью содержать семью. И общего ребенка и ребенка своей женщины. Для меня странно, что мужчина вообще что то делит с женщиной, какие могут быть 50/50.

Но это чисто мое мнение, знаю, что многие живут по другому и им норм.

Ситуация из жизни моей подруги:

двоих ее детей полностью обеспечивает отчим. Свой сын от прошлого брака у него тоже есть, уже взрослый. Малых подруги воспитывает с рождения младшего (они познакомились когда подруга была на 7 месяце беременности).

Родной отец живёт недалеко, приезжает 1-2 раза в год. Дети его не воспринимают совсем. Отчима зовут "папа" и бегут к нему как к родному.

Родной отец работает официально на 1/1000000000 ставки, чтобы алименты приходили "5 копеек".

Не понимаю дележки хоть чего в семье, все общее

Да, должен. И чтобы вообще не звучало слов «свой», «не свой». Я только так согласилась выйти замуж снова, зная, что муж никого не будет выделять и обделять. Иначе, особенно с появлением общих детей, первый будет страдать. Я не понимаю тех, кто осознанно к этому идет, лишь бы штаны в доме были.

Если взял с ребенком - значит, должен стать отцом.. Иначе зачем эти отношения?

Должен

У меня подруга встречается с мужчиной года еще нет, бывший не помогает вообще 0. Дети один взрослый 17 лет, другой 8 лет. Полностью обеспечивает ее и детей.

У нас бюджет один деньги мужа , распоряжаюсь я куда потратить , что купить кому что нужно , и что будем кушать . карта у меня зп его, у него онлайн, детей не делили и не делим это твой это мой вот и покупай и плати , сын не усыновлен им , старшая удочерена, его дочь мною не удочерина , общяя есть у нас дочь рожденанная в браке уже , все одинаковые

Приехали... С мужем 11 лет, дочери 12 через неделю. Он был готов удочерить её 🤌🏼 И его родители с ней как со своей. Свекровь в санаторий возила пару лет назад. В гости также берет обеих, куда-то ходит с ними.

Нахер мне нужен был бы мужик в НАШЕЙ семье, если бы мы сами по себе. Естественно сразу он не обязан был брать ответственность за нас. И не просила в целом.

Муж для дочери папа. Разделений у нас нет. У бабушек тоже. 🤷

Нафиг нужен мужик такой - по подруге вашей.

А если бы взяли из дома малютки младенца? Кто кому должен тогда?

Я думаю у адекватных мужчин не возникает таких вопросов в голове

Мой друг встречался с женщиной, у которой есть 5 летний сын. Везде их возил, платил, одежду, еду, вкусняшки и так далее были на нем. Хотя они даже не были женаты.

Но в итоге они разошлись ( она не хотела строить с ним семью и рожать для него ребенка.

У меня старший сын от бм. С нынешним мужем живем с 3 лет ребенка. Он сразу за все платил и 100% участвует в жизни ребенка, не делит детей

Мой второй муж больше мать моей дочери от первого брака, чем я сама.

Они, как два неразлучника-он за все платит, все делает, везде возит. Они просто могут вдвоем поехать гулять и у них будет все прекрасно. Даже разговор не заходил о том, что будем что-то делить.

У нас может быть скандал, если я сама что-то взяла и купила, особенно, что-то дорогое.

Даже родственники второго мужа говорят, что моя дочь их внучка и племянница.

Конечно, не должен. Тут зависит от мужчины, от его склада ума, так сказать.

Дикость! У меня второй брак, и пока я была в декрете, все финансовые вопросы лежали на муже, и даже за моего сына!

Я считаю, что это надо на берегу обсуждать, и тут уже решать, подойдет тебе такой расклад или нет.

В моем понимании - должен. Быть мужчиной =нести ответственность за всех членов семьи.

Мой дедушка взял мою бабушку с тремя детьми. Всех вырастил, всем дал образование.

Сложно рассуждать, не была в такой ситуации, но как мне кажется, основной расход на необщего ребенка должны нести его родители. Отец же у ребенка есть, где он там потерялся? А уже все остальное и по необходимости - участие отчима.

Здесь в целом в семье странно расходы распределены. Думаю, что проблема в этом.

Интересно... А они потом придут в кафе, он по счёту будет только за себя и 50% за второго малыша платить? Бред... Сочувствую подруге....

Чет какой то стрем

Платит за всех. И за своих и за моих

Не нормально.

Конечно, он выбрал женщину с ребенком, видел на что шел. Для ребенка он должен стать отцом, ребенок ему сыном. Если принять не может, устраивает дележки, то пусть валит в мир одиноких женщин без детей.

Такому даже рожать нельзя, будет 100% сильное разделение у детей и травма для старшего. Я думаю любая женщина любящая своего ребёнка не должна быть с таким мужчиной

Мужчина должен обеспечивать свою семью, ребенок не взялся с неба ниоткуда, он уже был. Ребенок относится к семье - конечно, а мужик себя точно к этой семье не относит. Делить детей, бюджет на них, полный бред. Походу девушка сама как-то неправильно себя повела, плюс мужик не мужик. В результате будут проблемы у всех и у детей в первую очередь.

Нет, ненормально.

У меня мальчишки от бывшего мужа, он конечно платит алименты но в наших реалиях они смешные, все оплачивает муж, содержит полностью меня, моих детей старших и младшую и я не понимаю как может бвть по другому. Наклевывается вопрос, а этот мужик ей вообще нахрена нужен? Стирать, прибирать, готовить на него а он только комуналку платит и за своего ребенка все по пополам?

О, я знаю мужчину(одинок, 40 с копейками), так он искренне считает, что лучше "взять" женщину с ребенком, но обеспечивать своего ребёнка она будет сама, а лучше бюджет не учитывая ребёнка 50/50, а ещё идеальнее, если она малыша бабушке с дедушкой отдаст, ведь у неё новая семья.

А ещё знаю мужчину, который полностью обеспечивал ребенка, воспитывал, а ребёнок вырос и даже на свадьбу не позвал, ведь там только "родные", так что там был отец, жёсткий не платилщик аллиментов

Ну я уже много раз отвечала, и моё мнение здесь никогда не бывает популярным. Нет, не должен. Вы ещё слово такое хорошее сказали — «обеспечивать» — обеспечивать ребёнка это прямая обязанность его родителей. Другие люди — бабушки, дедушки, отчимы, мачехи, друзья и подруги родителей могут ребёнка только баловать — не закрывать его дефициты, а создавать некое изобилие. Честно? Я просто вообще не представляю, чтобы какой-то другой человек стал покупать моему ребёнку одежду или платил бы за его учёбу. В качестве какого-то подарка да. В качестве «ребёнку надо — пойди купи» вызывает у меня какое-то недоумение. В моём мировосприятии это вообще не норма. Но в моём мировосприятии и нормы такие, знаете… кто послушает, тот охуеет. Я также отношусь и к бытовому обслуживанию чужих детей. Для меня это странно. Прям странно. И это в лучшем случае! Потому что я как человек, очень погруженный в явление педофилии в России — могу видеть в этом не только «странно» но и «пиздец»

Короче, у меня на этот счёт своё личное мнение. И я не представляю ни единой ситуации, чтобы другой мужчина регулярно вкладывался финансами в моего ребёнка 👀 Ну вот ещё оплату образования я почему-то могу понять — надо, кстати, разобраться, почему я делаю тут исключение 😂 а то я выше написала с какой-то внутренней неуверенностью про оплату учёбы 😅 игрушки и досуг понимаю, потому что это как раз про «баловать» а не про «обеспечивать» но вот оплачивать продукты и одежду для меня очень дико.

Я считаю, что да. Ты либо берешь на себя полностью ответственность, за все. Либо не влезай в их семью вовсе 🙈

Сестра выходила замуж, у нее была дочка. В браке родилась еще дочка. Муж не сказать, что прям хорошо обеспечивал. Но при том-еще его не устраивало, что отец ее дочки переводы делает(а менять что-то в своей жизни-увеличить доход и прочее не хотел). Жили на ее территории-она ипотеку платила, у него рядом квартира тоже была( он там ипотеку платил). Она вышла на работу пораньше из декрета.

В итоге они развелись ( но там не деньги основная причина). И сейчас он особо и своей( общей) дочке не помогает. Дает, только что просят. И все. Из-за обиды даже на праздник в садик, на выпускной не пришел 🤦🏼‍♀️видеться, только когда его мама к себе забирает внучку.

У меня платит за все второй муж. Ну иногда гундит , что много расходов😂.

А так если у него временно ограничены финансы, могу сама оплатить все. Я работаю.

Не рассматриваю мужчину , если он не готов полностью обеспечивать , даже если я и работаю на 1-2 работах. 🤷🏼‍♀️

У моей кумы такая ситуация.

Сын не знает что он не папа (так случилось) называет отцом.

Получается когда вопрос касается денег, то она хочет чтобы оплачивал все за сына.

Когда доходит до конфликтов и воспитания она говорит ему не лезть, типа это мой сын, сама разберусь.

И конечно мужчина в этом случае чувствует себя просто банкоматом. Деньги от него берут, а воспитывать нельзя.

Возможно там что-то подобное, сложно судить глядя на ситуацию с одной стороны.

Моя история: У меня 2 дочки от предыдущего брака. Для мужа нет разделения- он обеспечивает всех. Причем, не только базовые потребности закрывает (еда, одежда, обувь, учеба), но и все развлечения, подарки. Максимально взял на себя отвезти/привезти их (когда у него была возможность)- школа, сад, подготовка к школе пока была, конкурсы и концерты (дочки занимаются танцами). Бывший муж платит по 10тыс, я их трачу полностью на дочек, но нынешний не разделяет детей в финансовом плане- даже без этих денег он всё равно обеспечивал бы полностью всех. Абсолютно всем он говорит, что это его дочки, а они, соответственно, называют его папой (я их об этом не просила, просто сами в какой-то момент спросили у него- можно мы будем называть тебя папой?).

В моем понимании- создавая семью с женщиной, у которой есть ребенок/дети от предыдущего брака, мужчина не должен разделять детей- они все одна семья. Представляю, как ей больно от этого разделения, но ещё хуже от этого ребёнку.

В принципе не нормально это деление 50/50. Хоть за какого ребенка.

Мужчина обязан закрывать большую часть финансовых потребностей. Это нормально. При этом по факту на женщине всегда больше домашних обязанностей, вопросов по школе/сад/кружкам/больницам. А этот недомужик, получается, платежки смотрит, чтобы даже за кровного ребенка не переплатить лишний раз. Естественно он не будет содержать чужого ребенка, он своего то по факту не содержит

Если даже не обеспечивает первого ребенка,то хотя бы своего на 100% должен обеспечивать. А не пополамить расходы на него. Зачем мужчина нужен,без которого только легче будет?

Должен иначе ищи свободную женщину

Нищеброд какой- то

Мой муж считает, что моя старшая дочь от первого мужа-его дочь. Хотя отец дочери иногда приходит и иногда дает деньги ( по 5 тр было, иногда пропадает совсем иногда может чуть больше дать, но тогда потом не дает несколько месяцев😄).

Ну и естественно платит за неё как за свою.

У нас общий бюджет, всё в один котел.

В каждой избушке свои погремушки. Если обоих всё устраивает, значит всё нормально. Если она вам жалуется, то значит она не довольна и пора что то менять. У меня двое детей от другого брака. Живем в квартире мужа. Он платит за ком услуги, покупает еду, возит нас куда надо. Двоим детям платятся алименты, на которые я закрываю большинство нужд для них. Младшему ребёнку покупаю что я на декретные, что то муж. Но нет такого у нас, что поехали одевать детей к примеру. Если что надо, то я смотрю на озоне, например, выбираю, заказываю, муж даёт деньги, на кого из детей я их потрачу это не волнует его.

Даже не представляю такого. Женился на женщине с ребенком, это ее продолжение, какие могут быть разделения. Никто же не скрывал ребёнка до свадьбы, знал на что идёт. Я во втором браке, муж растит мою старшую дочь с 4,5 лет, там не то что обеспечение базовых потребностей, он старается в целом дать ребенку все что в его силах и никак не разделяет на мой/не мой. Бывший муж платит на свою дочь алименты в размере 10тыс, так что все ее обеспечение только на нынешнем папе.

Для меня норма чтоб муж закрывал все финансовые вопросы в семье на 100%, в том числе и по не общему ребенку (старший не общий у нас). По другому не допускаю вообще

Я считаю, что должно быть так, как устроит всех. Чужой папа для ребенка, все равно чужой, хоть и обеспечивать будет, и поддерживать. У меня у самой отчим. Конечно, речи не было о том, чтобы не обеспечивать. Но иногда где-то проскальзывало, мол, пусть папа Женя что-то сделает. Хотя этому папе Жени до лампочки как там его дочь.

Считаю должен.

Это ненормально для матери - выходить замуж за того, кто твоему ребенку будет отдельную тарелку еды ставить.

Я как мать - законный представитель интересов ребенка.

И в его интересы не входит быть в семье финансовым изгоем.

Потом женщина уйдет в декрет, и кто будет этого ребенка содержать, если у половины алименты не выплачивают отцы? В детский дом отдавать на содержание?

Получается женщина рожает и ублажает, а ребенок страдает?

Это - променяла ребенка на х....й.

У подруги один в один ситуация. Она считает , что это сойдёт и продолжает жить дальше, периодически материт его тк жить с таким , как мы все понимаем мерзко. Меня тошнит от ее рассказов. Мнение мое она знает, но говорит одна не потяну, пусть будет.

Пусть за аренду ей платит🗿

Я хз как так жить. Мой финансовый вклад в отношениях равен нулю😁 если бы я где то что то платила бы пополам с мужиком, он бы рядом не находился. Финансовая безопасность — забота мужчины, его зона ответственности. Никак не женская.

Нахер он ей нужен ? Ещё и квартира ее, баласт какой то , ещё приготовить ему, обслужить . Я такое не понимаю, мужик для меня не мужик , когда я плачу

Вот девчонки, ответьте мне, ну не сложилось с браком, ок бывает, но зачем рожать то от каждого мужика в жизни, в чем прикол? Будет новый муж будет новое дитё, так это работает? Типа "скрепляет брак"? 50/50 вообще дурная схема. Как могла в голове возникнуть идея родить при такой схеме я хз.

Тут как не зайди постоянно в топе посты,что второй муж или пополамщик,или как то ребенка обделяет,или живут на ее территории и т.п. и т.д.девушки развелись и уже замуж второй раз,я не понимаю зачем так торопиться выходить опять замуж.надо взвесить сто раз,можно же просто встречаться если так хочется мужика.Подругу очень жалко конечно.

Нормальный мужчина да-должен)

Простите, а папа старшего ребенка не участвует в жизни ребенка?

Потом он скажет - квартира твоя, ты и плати. Знаем, плавали....

Как договорятся.

Мне было бы важным иметь свой доход, чтобы не зависеть.

Но на такие условия как в вашем посте, я бы не согласилась.

Фу,не люблю бедных мужичков

Удобненько устроился) мне кажется с ним у нее забот больше, чем было без него.

Конечно должен, он глава семьи и несет ответственность за всех!

Понимание муж взял в ребенком перевёрнуто, не он взял, а она с ребенком его в семью приняли. Вот это изначально было бы правильно!

Из истории моей жизни: у меня было 2 сына, была в разводе. Встретила будущего мужа, через время съехались (моя квартира), у него в области дом. Сама я в двумя детьми переехала из другого города, да было сложно первое время. Но мы сильный пол и справляемся в любой сложной ситуации. Мы даже не поднимали вопрос о детях, и о тратах на них. Как говорится любишь маму, любишь и детей. Так вот муж обеспечивал нас всех, учил уроки со старшим, с младшим занимался (благодаря таким занятия сын читал уже в 5 лет), про еду и одежду я вообще молчу, всегда были на 1 месте дети. Спустя 7 лет мы все таки решились родить общего ребенка, а ещё через год ещё одного. Я теперь дома с детьми, на мужа легли все финансовые вопросы, при этом он ещё и копит.

Старшему уже 19 лет, отношения с мужем у них хорошие, доверительные. Второй сын называет папой.

Мы сами находим, то, что хотим. Я хотела заботливого и любящего мужа для себя и детей, получила, благодарю за это. В ответ у меня появились две прекрасные дочки. 🤗☺️🤗☺️🤗

До свадьбы почему они это не обсудили?

Мне вообще не понятно, как люди живут, когда бюджет не общий...

Надеюсь, он платит ей аренду за жилплощадь, раз не является собственником? Это было бы справедливо при таких раскладах. Охреневший в конец

У знакомой было тоже так что он с ней встретился и женился когда у нее уже была дочь,потом появился общий ребенок. Так вот этот муж настолько перестал с ее дочерью находить общий язык,причем девочка спокойная адекватная ,что заставил маму в 15 лет отселить ее в соседний дом на съёмную квартиру,не разрешал маме носить ей еду или как то помогать,не разрешал сестрам видеться,если он она и их ребенок гуляли то старшей ее дочери нельзя было к ним подойти...я не знаю как допустила такое знакомая,я этого никогда не пойму,но со слов девочки что когда отчим женился на ее маме он ей сказал что заберёт у нее мать,а девочка не сказала маме этого потому что мама же его любит и она мне не поверит. Я считаю что он может не любить этого ребенка,но уважать и равномерно детям покупаить еду , одежду и тд должен,он выбрал в жену эту женщину с ребенком и должен был отдавать отчёт что и в этого ребенка нужно будет вкладывать, раз он её любит.

Скажу так он имеет право так делать, она имеет право хотеть более щедрого мужчину, который будет оплачивать всё. Он конечно жук в моем понимании, но я не знаю какой дать совет, тут явно просто разговоры вряд ли помогут.

Может он просто зарабатывает маловато, может жаден..

Для себя я бы не хотела такую модель бюджета.

Ну, в моём понимании - в семье общий бюджет должен быть. Тогда не было бы никаких вопросов в финансовом плане. Поэтому для меня в принципе непонятно, как это - 50/50) Но знаю, что многие живут с раздельными бюджетом и им норм. В таком случае стоило обсуждать финансовые вопросы "на берегу"🤷 Хотя сейчас, конечно, всё ещё можно просто взять и поговорить на эту тему с мужем)

Мой муж полностью содержит дочь от первого брака, причем ее отец платит алименты через раз-15 000 и считает, что это достаточно 🤷🏼‍♀️

Я работаю, но не зарабатываю столько

Муж полностью закрывает все потребности, говорит: лучше себе не куплю, но детям куплю все

То что вы описали в посте-это полная дичь и ее муж знатно прихуел 🤷🏼‍♀️

Прикольно мужик устроился🤣

Небось еще и гномит её за всё, что ни попадя. И поди требует благодарности, что взял её с ребенком.

Ох, девочки, сами же инфантилов плодим.

Вот, мне интересно, а нах... он нужен такой красивый????

Что за любофф такая сверх могучая, чтоб позволять об себя ноги вытирать настолько?

Так если б только это? Ведь она же позволяет ещё и детям своим психику ломать. Полжизни потом на психологов-психиатров работать каждому. Думаете дети ничего не понимают? Может и не знают, как платежи распределяются, но ведь атмосфера же создана наверняка такая же в доме. Этот твой, ко мне он не относится, а этот наш, его считаем в составе семьи, а этого так и быть, терпеть буду, но прошу не беспокоить. Как можно это допускать?!!! 🤦🏻‍♀️ Младший же будет всегда считать, что он особенный, ему всё можно, даже срать на голову старшему, потому что он законный ребеночек, а это так, байстрюк какой-то приблудился. Ошибка молодости мамы. А старший, даже страшно подумать, что переживает этот маленький человек. Мать вправе найти себе любого абьюзера и как угодно садомазить, но калечить детей таким вот подходом, это перебор, мягко говоря. Полностью её вина в будущих несчастьях этих детей. Это с её молчаливого согласия её детей определяют как разного сорта.

Я не могу про такое спокойно. Если она оплачивает всё сама за полтора ребенка, значит, она работает и финансово не зависит от мужа. Если она работает, зачем ей такой муж? Ну, что в нем такого ценного, чтоб перевесило эту мерзость? Ведь если она работает и зарабатывает, ей проще самой будет воспитывать детей, чем с таким мужем. Только кажется, что сложнее одной, но сэкономив силы, которые так или иначе тратятся на мужа, чисто математически выгоднее жить одной. А если еще алименты за обоих детей, то точно выжить можно. Но, зато, дети будут расти в адеквате.

Прежде чем заводить общего ребенка она не видела, что он жмотяра???

Ну и на*рена оно нужно?! Вопрос, а на что он тогда тратит деньги еще? Если детей она сама обеспечивает

Извините заранее все у кого так. Это мое субъективное мнение: семья, где делится бюджет и есть слово 50/50-это уже не семья. Для меня семья-это когда общий кошелек. А не так что: я купила яблоки, он абрикосы, я оплатила коммуналку, он ипотеку. Нет слова «я». Есть «мы». Как бы это банально не звучало. И из этого всего отвечаю на ваш вопрос. НЕТ, для меня это не норма. Бред какой-то расписали. Но опять же, если ей норм, то почему нет. Но я считаю, что мужчина, который взял в жены женщину с ребенком- ДОЛЖЕН нести ответственность за ВСЕХ членов семьи. А женщина, у которой ребенок ДОЛЖНА выбирать не очередного непонятного мужчину (это я мягко выразилась), а выбирать достойного. И должна думать головой о будущем. Опять же, это мое мнение. Наверное, ваша подруга считает иначе. У каждого свои приоритеты, взгляды и ожидания от семьи. Пусть у нее и у ее детей все будет хорошо🙏🏻

Мой муж стал полноценным отцом для старшей. Вообще даже вопросов не было, полностью содержит. Последнее отдаст для неё.

Мой муж сразу сам обозначил свою позицию, что он любит меня и берет ответственность не только за меня, но и моего ребенка. Отец ребенка алименты не платит, просто иногда встречается с сыном. Мой муж полностью оплачивает школу/секции/хотелки старшего, как и младшего (кровного ребенка). Разделения между ними не делает.

Считаю, что позиция моего мужа правильная. В идеале конечно, и б/у муж должен участвовать и финансово, и физически в жизни ребенка.

Подругу очень жаль.

Как договорятся - так и нормально. Если не устраивает, всегда можно вернуться к обсуждению этого вопроса. Нет никаких норм, в каждой семье по разному.

Вообще не знала, что это может как-то обсуждаться и иметь альтернативные варианты. Мой муж понимал, на что идёт, когда женился на мне. Естественно, всё обеспечение семьи было на нём. Да, поначалу я работала, был и мой вклад в бюджет. А когда ушла в декрет, он не то что оплачивал всё от и до, так он ещё и на родительские собрания ходил, чтобы я не нервничала, и на какие-то блть субботники с классом (чтобы ребёнку хорошую оценку поставили), и во дворе с чьим-то папашей ходил разбираться, и к врачу водил ребёнка.

Положиться на такого мужчину как мне кажется нельзя… из рассказа складывается впечатление нахер он вообще нужен((пока общего ребенка не было, принимал старшего, а общий появился и как будто разделил ..

Если взял женщину в жены, то ребенка нельзя отделять..

Мой папа женился на маме уже тогда с 2 детьми. Потом родилась я. И никогда не было разделения между нами. Вот нормальная картина семьи.

Конечно должен.он взял ее в жены с ребёнком, должен помогать , содержать обеих

Щас закидают тапками, но мне максимально странно когда женщина закрывает финансовые вопросы в семье 💁🏻‍♀️

Вообще не имеет значения, его это ребенок или нет. Женился, неси ответственность в полном размере. Делить что-то 50/50 - дикость.

Я думаю, что это негласная обязанность мужчины в контексте описанной ситуации.

Ну по идее, когда он женится на женщине с ребёнком, этот ребёнок становится его семьёй. А семью, в хорошей картине мира, содержит мужчина.

Конечно. Ребенок на обеспечении главы семьи. Без разницы родной отец или нет.

Если я решу выйти замуж, то буду обсуждать этот вопрос сразу. Если он готов взять на себя часть быта, то я буду работать и мои дети на мне материально.

Если на мне полностью бвт, нще и я должна быть всегда красивой и всегда в настроении, то он достойно обеспечивает и меня и моих детей, что бы у меня был ресурс и время.

Если решим завести общих детей, то все, все, все траты членов нашей семьи на нем и это не обсуждается никак.

А она вообще разговаривала с ним напрямую касаемо финансового вопроса?

Если она сама что-то оплачивает, то может мужчина и не в курсе, что ей на что-то может не хватать

Я вышла замуж когда дочке было 3 года и да, он купит все что нужно , одежду обувь, считает её своим ребенком

Понятно, что все живут по-разному и всем по-разному комфортно, но! Для меня нормальный мужчина, когда берет ответственность за женщину, берет ответственность и за её ребёнка/детей, иначе это не семья

Так то считаю, что должен. Но будет ли делать - это уже как повезет. Не каждый будет.

Они становятся одной семьей, а семью мужику нужно содержать.

Как договорятся, на самом деле.

Но скорее да, чем нет.

По крайней мере, у всех знакомых и родственников, у кого подобные ситуации, именно так, что обеспечивают, даже если родной отец вкладывается в реьенка

Ну если они живут вместе, создают семью то да. А как по другому?

Конечно, если он решил стать семьёй, то нужно быть ею. В нормальных отношениях так и должно быть, даже знаю случаи, что не только обеспечивали, но и усыновляли по документам. Вот доказательство серьезных намерений.

Все должно обговариваться до брака

Если есть отец и алименты - нет, не должен