Как поступить, если племянница-подросток живёт с вами и не уважает границы?

Чемодан - порог - общежитие.

С прогулами в колледже всё просто, если есть хвосты, то не допускается к сессии. Не сдала сессию, отчислили. А то что она списывает, ну что в этом такого, каждый крутится как может. Не убирает и не помогает, значит не ест. Косметику свою, к себе в комнату. Вещи её собрали в один тазик и показали как пользоваться машинкой. И на прямую сказать, что длина шорт должна быть больше. Если родственникам не нравятся ваши условия, то пусть забирают свою девочку.

Один вопрос .Зачем оно вам надо? У вас есть семья и все ,вот и живите своей семьей.

Забыла в посте написать, но думаю это не меняет сути поведения девочки. Мама её моя сестра не занимается детьми и живёт своей неадекватной жизнью, я очень хочу ей помочь, вытащить её из этого, но мне не позволяют финансы. Племянницей занимается только её папа, у него ещё мать больгая и ещё дочь, старший сын не его служит в симферополе и им ещё помогает. Поэтому мне жалко её и решила помочь.

Я забыла в посте написать, но и думала что сути в поведении девочки это не меняет. Мама её не занимается детьми, она живёт своей неадекватной жизнью, я хочу ей помочь, вытащить её, но финансово не могу. У неё только папа, поэтому мне жаль племянницу и я хотела помочь, а там вторая растёт.

Ой, проходили такую же историю, с моей племянницей, один в один. В итоге разругались и разъехались. Уже 7 лет на нас обижаются и не общаются родственники. Добрыми намерениями дорога ведёт в ад! Больше мы никому не помогаем

Это не нормально! Моему сыну 14 , и он всегда моет за собой посуду, (и не только за собой) убирает. А девочке в таком возрасте ну это вообще не нормально 😑

А её родители вообще в курсе ситуации? Если бы я дочь учиться отправила и узнала о прогулах точно бы поговорила, ну и да, правила дома пусть соблюдает

Насчёт шампуня и всего такого, лучше убрать в свою комнату все это

Не нравится, пусть в общагу дует там её точно научат как жить не будучи свиньёй

У меня бы такая не задержалась

Если она дома не помогала с домашними делами , она и не замечает этого всего, нужно объяснять . Ваш дом- ваши правила.

Нет, не нормально. Научите как надо. Не хочет, пусть уходит. Тут дети умеют убираться за собой, а в 16 лет она просто ахриневшая

Скажите свои условия. Не хочет, значит едет домой

С вами не то, что вы её пригласили к себе жить. Отправляйте в общежитие или на съемную. Вот без вариантов. Сразу поймёте, как стало легче

Я б сказала, что девочка просто ах*ла. Хамка. Я в свои 16 тоже уехала в ростов с области. В общежитие. Готовила, стирала на руках все (кроме постельного - возила домой), зубрила все, получила красный диплом. При этом еще устроилась в рекламную клмпанию, раздавала листовки, стояла на акционных стойках в торговых центрах со всякими товарами и дегустациями. А после коллежда поступила на вышку на заочку и пошла работать. Да мне очень помогали родители. Но я не сидела и не довольствовалась, а экономила и сама старалась сделать вклад. Почему ваша племянница решила, чо ей все все должны. Тогда пусть чешет в общагу и стирает свои трусы сама. Меня прям бомбануло от вашего рассказа. Не терпите это. Я плнимаю что жалко, а вам себя не жалко?

Господи! Никогда б в жизни на такое не согласилась!

В общагу

Не хочет жить по вашим правилам, общежитие ее ждет.

Ну на счет еды, шампуня и тд я бы спокойно отнеслась, пусть берет. За собой должна мыть и убирать. Это 100%. На счет ног и шортиков вообще не поняла. Что смущает? Это же родственники ваши

С каких пор надо помогать и села на шею стало комплектом?

Уважение, благодарность, помощь? Не? Пошла в жопу!

Надо сразу свои требования было высказать. Надо по горячим следам разговаривать, так бы вы сразу границу выстроили.

Может её саму бы это не устроило и пошла бы в общагу жить.

На ваши же плечи все ложиться. Она не на неделю же приехала, чтобы ее обслуживали как гостью и родственницу мужа.

Не надо в таз отдельно складывать ее вещи, просто не стирайте их. Сказали- так(!) я мою квартиру, а ты сан узел. Стирка у тебя по выходным, например, так как в остальные дни я стираю, поэтому планируй. Помогаешь с готовкой, чистишь картошку...и прочее. Сразу проговорите и спросите ее - если принимаешь мои условия- вел ком, нет- в общагу, пожалуйста

Ооох, как я вас понимаю. Пригласила на свою голову так племянницу пожить. И если она у себя дома с родителями помощница главная была, то у меня почему то вела себя абсолютно по другому. Посуду мыть она не любит, готовить она не знает что, волосня по всему дому, косметика валяется. Матери жаловалась, и потом еще одна племянница должна была поступать, я сказала сразу, что двух точно не возьму. По итогу они сняли им квартиру. И я рада! Поэтому мой совет вам, пусть снимают ей отдельно жилье, иначе вы все нервы истрепите себе

Звонить ее родителям, рассказать всю ситуацию. Если родителям на нее плевать, тогда разговаривать уже с ней жестко и четко , что она должна соблюдать правила в вашем доме.

Целовать в жопу можно лет до 5. Дальше строгость, и дисциплина. А пубертатышам тем более лучше не устраивать удобства.

Я бы 100% рассписала ей условия. И не согласовывала бы их не с чьими родителями. Вы в своем доме хозяйка. Пусть читает. Принимает их-живет. Если ее не устраивают условия, то к родителям. Пусть те сами решают где у кого ей жить и учится.

Добавлю: прям посадила бы в машину в пятницу и завезла и отдала в руки родителям.

Девке 16 лет, это не малышка чтобы убирать за ней, если свекрови не нравиться, то пусть обхаживает ее сама. Пусть обижается за замечания не на вас, а на маму свою,что в жопу ей дула и не научила ее элементарным вещам

Это ненормально. Вам сели на шею

Нельзя кусать руку с которой кормят. Должно быть уважение к вам и сложившимся обстоятельствам. Вы могли и не предлагать ей жить у вас. Хочешь жить - помогаешь, там где живёшь, и учишься. А иначе просто сбежала от родителей. Пусть тогда или в общагу, или домой назад

Я абсолютно за вас. Помогать хорошо, но надо знать грань, когда тебе уже просто на шею садятся. Серьёзный разговор надо провести. Она в чужой семье, где свои порядки и правила, и должна им следовать. Живёт со всеми, значит и обязанности по дому разделяет со всеми

Она в вашем доме, и должна соблюдать правила. Если родители не научили её уважению, чистоте и вежливости, то я бы, наверное, сделала бы семейный совет. С объяснением правил в ВАШЕМ доме. Ну а если не нравится ей. Общаги в помощь. И главное не корить себя.

А с её родителями есть контакт? Вы им все это сообщали?

Чемодан и обратно к родителям,а они пусть сами решают где она будет жить и где учится,раз прогуливает,то пусть идёт работать и жить с родителями. Я бы уже давно ее выгнала

Или терпеть, или поставить свои условия: помощь по дому, уборка за собой обязательно, а по поводу обеспечения, это уже с родителями поговорить

Ваш дом-ваши правила!

Я более жёсткая, мой дом мои правила, прислуги здесь нет. Не способна убираться в 16 лет - с вещами на выход.

У меня даже 9летний сын регулярно со всеми вместе убираемся в доме - пылесосит, моет унитазы с раковинами! Так приучен

Ее учеба - вообще не ваша забота, на это даже не стоит тратить время, ваша забота - жить с комфортом в своем доме

Племянница ваша?

Собираете всю семью на совет дома. Говорите- я хозяйка дома, хочешь жить у нас, есть правила - четко пропишите все и озвучьте.

Не нравится - на сьемную квартиру.

Вам надо расставить границы вы, все ложится на вас и ваш комфорт, так что тут нужна четкость и свод правил.

Достанется же кому-то такая "прекрасная" жена в будущем 😄Вот как так!? Где мама её, где папа были все эти годы? Почему девочка абсолютно ни к чему не приучена...

А муж ваш просто сущий ангел😃Его ничего не напрягает из того, что вы описываете в отношении поведения племянницы? И, кстати, это ваша или его племянница?

Как бы треснула этой 16летней бестолочи.

Звоните ее родителям и пусть в общагу звездует.

Я тоже плюсую за разговор с родителями. И с девочкой поговорите насчет правил. Дайте срок и если в теч этого времени ниче не изменится то гнать из дома.

Как я Вас понимаю

Родной брат мужа живет с нами уже 2 года

Учился в 10-11 класс

Тоже за собой не убирается, я научила свои вещи стирать самому с помощью стиральной машинки

Научила мыть за собой свою посуду, которой пользуется

Научила убираться в комнате самостоятельно

Да это стоило кучу моих нервов

Слава богу в июле все закончится и он поедет учится в институт

Это столько стоило моих сил

Первый год ад

У нас дочери был годик и я за взрослым парнем еще убиралась

Сколько я мужу высказывала… слышала одно

Он мой брат, потерпи

Скажу так, больше никогда на такое не соглашусь

Родители первый год даже не давали денег на продукты, на коммуналку

Все оплачивал муж

Я в декрете

Ребенок маленький

Еще и брата содержать надо было

Пока я не высказала все свекрам, они так и думали что это в порядке вещей.

Изначально надо было сказать, что ты будешь помогать по дому и никто прислуживать за ней никто не будет. Это племянница с вашей стороны? Пожалуйтесь на нее своему брату/сестре.

Один раз сесть, и серьёзно с ней поговорить, объяснить для чего ей нужна учёба, порядок, привести примеры, задать стимул, если это не поможет, то пусть едет в общежитие или к маме своей. Не надо тянуть её, если она сама того не хочет, пусть учится на своих ошибках.

Ваши переживания совершенно понятны.

Девочка абсолютно невоспитана. Это вина её родителей. Не научили элементарному.

Вариантов 2, либо Вы её воспитываете: четко объясняете правила поведения в вашем доме, либо - она едет в общагу и живёт там, как хочет

Нет, это не нормально! Она не ваш ребенок, вы ей не обязаны, живет с вами в доме либо по вашим правилам, либо досвиданье!!!

За дверь таких родственников

А родители девочки никак финансово не помогают, это уже т с их стороны не айс, полностью на вас ее обеспечение скинуть и не интересоваться как там и что. Помощь по дому от нее я считаю обязательно. Я сама когда училась, жила с тетей и дядей год, чем могла помогала, и готовить и убирать. У них строгий уклад жизни был, в 9 спать, еда по расписанию, я его соблюдала пока у них жила. Денег с меня не брали, хотя я предлагала каждый раз. Но косметика и все мои нужды, это за мой счёт было.

Пусть обратно едет, откуда приехала. Или общежитие. Серьёзный разговор с ней. Если не доходит, то родителям её звонить, пусть мозги вставляет. Не разрешайте вами ( вашим домом) пользоваться... Если вы родственники, это же не значит, что нужно так себя вести..

Ей комнату надо снять и подрабатывать . Так то конечно шампуня не жаль думаю это мелочи, раздражает же не благодарность и то что не помогает. А то что кроткие шорты сказать ей , что так не ходят в вашем доме. Если не нравится то досвидания

По поводу шортов удивляют высказывания. В нашей семье я не разрешаю дочери почти 9 лет и ростом 150 сидеть жопой кверху при всех родственниках мужского пола: хоть дядя, хоть брат

Племяннице нужно соблюдать минимальные приличия. Не у себя дома. Пусть скромнее одевается и не сверкает обнаженкой

У вас есть два пути!

Ныть тут нам какое она гавно и отправить ее к херам и второй путь научить девчонку жизни.

Она потом еще не раз скажет спасибо.

Да это сложный путь требует от нас сил и душевных и терпения и любви. Что сейчас не в моде.

Вероятно, она не учится потому что видит к чему это приводит выпускников. А жизнь за «кадром» иная, легкая и манящая.. так что выбор за вами .

Но помните- это и ваш тоже выбор и он вам дан явно не просто так.

Ей 16, и она только начала видимо жить в таких условиях . Надо с ней поговорить , объяснить правила , научить пользоваться всем. Если и так не понимает , то значит надо жить по своим правилам , где нибудь в другом месте

Вы не должны терпеть неудобства ради кого то. И вы ей делаете хуже, потому что поощряете ее инфантилизм, чем раньше научится себя обслуживать, тем проще будет в жизни. Если родители не приучили, вы тем более не должны. Ваш дом - ваши правила, либо живет на ваших условиях, либо домой

Свекровь бабушка этой девочки?

Или это ваша племянница?

Пусть в общаге живет .

Я бы лучше ей общагу оплатила если честно.

Поведение невоспитанного человека. Вы правы 100%

Укажите ей на то, что если так и будет продолжаться, то придется разъехаться

Такая доброта к сожалению никогда не оценивается, даже благодарностью. Я бы тоже не терпела такую наглость. И она уже не ребёнок. Ребенок для родителей, а для остальных уже взрослая девушка.

Ой, какая знакомая история! Жила со мной так-же племянница бедная родственница. Нихрена не делала, полностью на моем обеспечении. Сидела на моей шее, маменька ее даже не думала помощь предложить или спасибо сказать. Я продержалась до конца учебного года и попросила в общежитие съехать. И таким образом стала проституткой и зажравшейся тварью для половины семьи.

Вот мой вам совет, переселите девочку в общежитие! Если очень хочется помочь-заберите раз в неделю белье постирать и пожрать домашнюю еду в контейнер тоже раз в неделю. Все остальное там пусть сама учится делать. Иначе ни в ее ни в вашей жизни ничего не поменяется в лучшую сторону.

А родители её совсем содержать не могут?

Вы ей никто, а на уме у неё только собственная жопа. Вы пригласили в гости скорее нахлебника и теперь уже деваться некуда. Наедете, она будет жертвой, стерпите, сядет на шею.

Я была на Вашем месте. Я не смогла стерпеть и теперь моя семья со мной не общается.

Выхода нет, вы и так и так будете в проигрыше. Тут самое главное понять как в этой ситуации не поссориться с мужем. Это единственное что вам нужно уладить.

Все конечно накинулись на племянницу) понятно, что ситуация пиздец. Но по сути, это вы допустили такое отношение к вам с самого начала и не пресекли вовремя.

Еще есть такое, что кто-то привык к определенным порядкам , а другой не понимают, что от него хотят. Допускаю, что есть такой вариант, что вы сейчас на многие вещи очень обостренно смотрите, потому что у вас накопилось много претензий.

В первую очередь обсудите с мужем-почему он ее защищает? Готов ли он возложить на себя часть задач по уборке за вашей племянницей из того, что делаете вы? Тем самым вы укажете ему, что вас это напрягает убирать каждый раз и если он обесценивает ваш труд, то может включиться в это на 50% хотя бы

Если не готов, тогда нужно установить границы поведения племянницы в вашем доме. Можно выбрать тактику авторитета-если муж не готов сам делать замечания, то можно давить на племянницу, мол его не устраивает бардак в доме и дабы она не хочет жить в общаге, то пусть старается

Короче посеять зерно, мол это не ваши претензии, а мужа

Ругаться с племянницей не нужно, ее родители не видят всего и их доченька в любом случае самая лучшая, потом крайней выставят вас (вы ее взяли по собственному желанию, а теперь выпроваживаете)

Подключать ее родителей только в плане облегчения материальной нагрузки , а не наезда из-за уборки

А я бы не взяла жить к себе. Есть общежитие, если нужно, можно помочь кое где финансово. Иногда на выходные пусть приезжает, но жить, нет. То, что девочка из малообеспеченной семьи, при поступлении родители должны были об этом думать, а не сваливать деваху на вас.

Я бы даже предлагать пожить не стала. Это ведь настолько очевидно, что потребительского отношения с ее стороны не избежать.

Охуев...шая.это все скажите её родителям пусть проведут беседу или снимают общагу

Чемодан - порог - общага. Поддержу. Девица села на шею и свесила ножки. Благодарной быть не умеет и не хочет. У меня есть дочь, ей 10. Если она не уберет за собой и скажет, что не хочет помочь мне убраться дома - получит звиздюлин и профилактическую беседу «как не вырасти бытовым инвалидом»

Один в один ситуация была у нас.

Моя мама так позвала свою племянницу (дочь своей сестры). И всё пошло по одному месту, из-за этого стали плохо общаться.

В итоге у сестры все виноваты, а она хорошая.

Один раз предупредила , а на второй собрала вещи ее. Никогда не буду терперь дискомфорт, вам спасибо точно никто не скажет ни она, ни ее родители

Скажите мужу что она пропускает самое классное время - общежитие! Я жила в общаге, женской правда, была старостой общежития, решала вопросы и свои и за девчонок, пусть идёт познавать мир. Либо ставьте четкие правила и пусть их соблюдает, это для нас мелиниалов конечно сложно но ей будет только на пролезу. Вы все правильно чувствуете это бесило бы каждую из нас

У вас нахлебница и приживалка. Родителям её обратно сдавайте и живите спокойно. Была бы адекватная, понимала бы, что ей помогают и нужно зубами грызть, учиться, работать, чтоб будущее себе достойное сделать.

Без разницы, племянница, брат, сват, дед - нет адекватных взаимоотношений - до свидания

Там в голове наверняка какие-то оправдания своего поведения. Формат «ну она же дома все равно,все равно будет прибираться,одну тарелку не прихватит чтоли?»

И,думаю, шампуни она ваши берет потому как считает,что вы можете покупать их сотнями.

И волос она может реально не замечает,есть же такие свиньи. Ничего не докажешь им. Она же еще и обижается,думает вы придираетесь.

Короче.

Поставьте ее перед выбором. Чтобы на вас потом не спустили собак родственники. Приехала учиться-учись. Хотя бы один прогул-собираешь чемодан.

Шампунь можно и отдельный ей купить. Свой уносите. Ну и правила озвучьте строго. Если что-то не исполняешь-досвидули.

Ну, смотрите: попросить у родителей / самой купить гель, шампунь, бальзам. На тысячу вы не обеднеете. Свое убрать к себе, запретить пользоваться.

Вещи в отдельную корзину/таз, показать как пользоваться машиной (в таком возрасте уже сама должна уметь), посуду из которой ела , но не помыла - принести к ней и поставить там где спит. Попутно и во ВРЕМЯ жесткого разговора озвучить ПРАВИЛА ВАШЕГО ДОМА и правила пребывания здесь. Иными словами - делаешь то, то, и вон то, помогаешь если просят.

Обязательно говорите что она уже почти взрослый человек.

Нарушает правила дома, нарушает правила пребывания (не учится, вылетает из колледжа), собираете вещи и отправляете к родителям. Без жалости и без каких-либо разговоров.

Насчет коротких шорт - имхо, бред, на дворе лето, стопроц Ваш муж ей нафиг не сдался, от слова совсем. Если надавите на это, она начнет в лифчике при нем ходить..на зло.

Одним словом - живешь по нашим правилам, нарушаешь - едешь к себе в селуху или в общагу. Все.

И помните, инициатива и п е т инициатора. Больше так не делайте , лучше быть плохой для тети Глаши и ее семьи, чем терпеть вот это.

Ну свинство в доме я бы не терпела, раз такая замарашка пусть в общаге живёт

Да нахер надо с 2 детьми еще и третьего обслуживать, попросите съехать, пока учебный год не начался. Пусть ищет жилье

Давно живёт? Надо обговорить условия проживания: убираешь за собой, моешь за собой, раз в неделю моешь полы на всем этаже, обсудить пользование шампунями и т.д. Именно обговорить, а не высказывать. Видимо получилось так, что вы ее просто взяли к себе, но правила не установили и никто не знал как надо. Просто сесть и нормально без претензий рассказать о правилах проживания, чем она может пользоваться, как она себя должна вести и какие у нее обязанности.

Она ж не на курорте, где все включено.

По поводу шортиков ничего не могу сказать, мало данных.

Ну я бы сказала, что если ты дорогая хочешь здесь жить, то в этом доме есть правила и их нужно соблюдать так же, как это делают все члены семьи. Если она хочет жить по своим личным правилам, то ей следует обзавестись своим собственным жильем (общага, аренда без разницы).

Не норм поведение. Я бы строго сказала или наши правила или ищите себе жилье! Если жилье свекрови, то пусть сама за ней ухаживает и покупает ей!

Ну для начала поговорить с мамой и если ситуация не наладится то ту гоу общага, там ее быстро приспособят к жизни. Видимо все за нее делали всегда вот и тут потребительское отношение 😣

Жить к себе пустили. Но это не означает что вы её должны содержать и обслуживать. Ей не 5 лет, а уже взрослая 16 летняя мадам. И она не ваша лялька, чтоб брать все заботы на себя

Тут своих-то таких сложно вытерпеть, а это племянница. Это борщ на мой взгляд и наглость. Обозначить ей условия пребывания, а если нет, то до свидания

Не стирайте ей, не готовьте, посуду за ней не мойте. Пришла кушать, выдали ей её же грязную тарелку, пусть из неё ест, не хочет из грязной есть, помыла и в чистую себе наложила. Не хочет за собой чистить слив, мыть ванну/кабинку. Тазик с водой в руки, пусть на улице моется. Не хочет прибираться, пусть живёт на улице.

Не устраивают правила вашего дома? Её никто не держит, трусишки в руки и пусть живёт там, где её будет всё устраивать

Сказать ее родителям что у вас в доме есть правила и по другому ни как, и чтоб покупали ей средства гигиены. Потребовать от племяницы соблюдать эти правила в строгом порядке, но не упрекать в том что она живет бесплатно. Так как вы сами это предложили.

И сказать по поводу шорт, что не уместно в доме где двое мужчин( муж и сынок) так ходить когда они дома. Отправить ее на первый этаж обязательно . Не потому что нет к ней доверие, а потому что ваш муж, это такой же мужчина как и другие, если не потуплять взор то могут быть дурные мысли и внутрений соблазн.

Почему она не в общежитии, а у вас?👀

МДА охреневшая конечно. Поговорить с ней только и не стесняйтесь, это Ваша территория и Вы устанавливаете правила. Хорошей Вы не будете, но потом повзрослеет поймет.

Ставьте в известность ее родителей и ее что условия поменялись, пусть решают и выбирают. Это их ребенок и они должны принимать решение и ее воспитывать. А с вас принимать ее у себя дома на ваших условиях или нет.

Муж ваш чё топит то за неё, это даже не его племянница, а ваша. Если она не понимает или не принимает ваши правила, то пусть идёт жить в общагу.

И странно, что некоторые говорят, что все в 16 лет такие. Абсолютная ерунда. Я в 17 лет поступила в универ и переехала в другой город, жила с одногруппницей, снимали квартиру отдельную, были самостоятельные, всегда чисто и не было срача в доме. И многие одногруппники так же.

Чем скорее ваша племянница поймёт, что она уже не маленький ребёнок, тем лучше для неё в будущем.

На счёт шорт, это дикость как по мне, чувства стыда то должно быть, на мой взгляд, у нас в семье никто никогда не ходил в трусах или шортах как трусы, тем более ноги не закидывал, а чтобы ещё и в чужом доме себя так вести, это через чур)

По поводу уборки, поговорила бы с её мамой, чтобы та её приструнила, если не поймет, то сказать ей, чтобы съезжала в общагу, если нет денег у родителей оплатите ей общагу, всё лучше, чем нервы свои трепать)

Зачем вы вообще ее взяли? Иногородним дают общагу и там им норм среди таких же, весело) А у вас своя семья, дети и заботы эти еще лишние зачем-то на себя взвалили. Год этот если норм сдаст, на след.год в общагу только пусть сразу договаривается

Выбирайте СЕБЯ

У вас уже это все копится внутри, будет только ещё больше раздражения. Поговорить с родителями девочки, честно признаться, что стало жить не комфортно и вы такого не ожидали и к сожалению не сможете больше обеспечивать жильём девочку.

Не терпите, дальше будет хуже

У меня племянница тоже относится ко всему , что так и должно быть и все должны вокруг нее обслуживать . Я считаю это не правильно .

Моя ситуация только наоборот. Учится отлично, в доме незаменимая помощница,порой говорю что остань,я сама все сделаю. С сыном Английским занимается, начала с мальчиком встречаться,но пока в 22.00 наш договор с ней. У нее своя комната , иногда ей устраиваю небольшой шопинг, родители ее не обижают деньгами, но я тоже балую. Суп готовит ,пальчики оближешь. Отправила ее учится маникюр делать,есть недельные курсы)

С вашей бы ситуации отправила бы в общагу,познавать взрослую жизнь.

Подруга тоже так пустила родственницу пожить, пока та учится. Год терпела, потом сказала собирать вещи и на квартиру или в общагу. То же самое было: посуду за собой не мыла, в ванной вечно грязные вещи бросала, волосы, поесть никогда не приготовит, ещё и полночи ходит по квартире по видео болтает в полный голос, шампуни, крема -всё без спроса брала и пользовалась.

Зачем вам этот дискомфорт?

Племянница чья не совсем понимаю ? Если ваша, то какие проблемы. Поговорите с ее родителями, это же ваши родственники? Скажите что не намерены за свинотой убирать или пусть в общагу едет. Поведение подростка обыкновенного, но одно дело терпеть своих детей, а другое чужих.

Ну, что жаловаться, если вы это допускаете. Свои границы подвинули, прогнулись. И это явно не на пользу девочке. Она как паразит. Должны быть правила, нарушила за порог. Или пусть снимает. Это вообще не ваши проблемы как и где она будет жить. Ей дали возможность, она ею не воспользовалась. Вы не мама ей. Не обязаны все это терпеть.

У меня тоже живет племянница, но уговор именно с ней был, что если не хочет жить в общежитии, то живет по моим правилам. Все делает как надо и как принято в моем доме, а я очень дотошная в быту. Не прогуливает, ездит два с лишним часа до колледжа без опозданий (в конце каждого месяца скидывают ведомость посещений и оценки). Если ей что-то надо или в доме закончилось, она покупает самостоятельно, либо совместно идём в магазин. Но она не из малоимущей семьи, просто нет квартиры в городе. Поэтому если не нравится и не хочет жить как устроен быт у Вас, незамедлительно отправила в общежитие.

Поговорить , если не помогает , то общага.

Я тоже когда поступила учиться , первый год жила с родственниками и мечтала оттуда съехать в общагу. Потому что после учебы делала все по дому еще и за ребенком присматривала

Это ваша , даже не мужа племянница! Тем более бы ее выпнула давным-давно с таким раскладом , коль не хочет вести себя прилично!

Тут даже переживать не стоит

В общагу давно пора даме, не понимаю почему терпите

Можно я буду вашей племянницей, обещаю посуду мыть за собой буду, гель у меня свой.

Если без шуток объяснить - всем домашним это помощь семье , что вы не прислуга или реально вам психануть и приготовить только для детей суп, а они пусть думают втроём; как чашки мыть или из грязных анаком заварить

Ничего необычного для 16-летней девочки 🤷‍♀️

Да, неприятно. Но ваша, скорее всего, будет себя плюс-минус также вести.

Понятное дело, вы ожидали, что она будет опрятной девочкой, будет за собой убирать, особенно если делают такой «подарок» пожить в нормальном доме, а не общаге. Ситуация так себе, конечно, мне аж самой плохо стало. А так вообще идея была так себе.. приютить на пару дней, неделю, две, еще куда не шло, но на постоянку 🤪

Я бы сначала высказала все ее маме, чтобы сама смогла повлиять на ребенка. Если не поможет, то уже самой племяннице ставить условия, либо так, либо так, ну и вообще пробовать ее в общагу определить. Хорошей вы уже точно в этой ситуации не останетесь

Зачем вам чужие заботы? Это их зона ответственности. Чемоданчик в зубки и досвидос. И не думайте,кто что скажет, это ваша жизнь и ваш комфорт

Ко мне даже когда маленький племянник в гости приезжал, мы сразу с порога обсуждали правила нашего дома. И он сразу понимал, что от него требуется, плюс за моими ещё подглядывал. И все были счастливы.

Правда сейчас старший племянник должен в гости приехать с молодой супругой, говорят, она не лучше подростка. Тут я вообще не знаю к чему готовиться 🫣 Благо не надолго.

ой тяжело, сочувствую вам. я не признаю дома у себя никого, кроме мужа и детей своих

Желаю вам выбрать себя💐

Вам детей мало своих?

Я не пойму, зачем она вам? Проблемная такая. Но, как я поняла, она уже живёт с вами?

Когда её отправляли учиться, на что родители рассчитывали? Где она должна была жить?

И что, что племянница. Почему вы должны её обеспечивать и воспитывать? Для неё же лучше жить отдельно в целях взросления, воспитания в ней самостоятельности.

Можно помогать финансово, или пакетами еды в общагу. Но зачем здоровую даму тащить к себе?