Вопрос психологу: еженедельная рубрика для мам

По-моему Вы уже несколько раз задавали данный вопрос, ответ не поменяется. Если человек захочет - он обсудит, если нет, то заставить его нельзя. С этим можно либо смириться, либо поставить ультиматум и в случае его невыполнения уйти.

Сочувствую Вам… тут главное понять, что человек оказался таким и Вашей ошибки здесь нет. Если совсем невмоготу, то может помочь терапия. А так только время лечит…

Просто Ваши представления о «любит» немного расходятся с его. Может модель семьи перед глазами была другая. Это не значит, что не любит, но нужно донести Ваши желания словами, возможно не один раз, догадываться о них он не должен. Ну и мужчинам бывает сложно проявлять такое внимание, если это не было принято в его родительской семье

@kristi_gestalt, ну раньше он же мог? Раньше же мне хватало всего. Или может мне после того адиозного конфликта наоборот исказило восприятие его любви? Как понять проблема во мне или в нем? Я ему словами говорила , мне не хватает внимания.

@maru_solonskaya, скорее всего Вы сами ответили на вопрос - конфликт многое поменял, но в ком именно мне сложно сказать, потому что мало информации. Возможно, Ваше восприятие изменилось и Вы стали больше требовать, возможно он стал отстраненнее в этом плане.

К сожалению не всегда получается донести такие вещи. Поэтому разводятся в одностороннем порядке. Если человек не хочет, то вряд ли Вы его переубедите… но и терпеть Вы не обязаны

Примите мои соболезнования… пока дайте себе время отгоревать, у каждого это свой срок, пока любые слова будут «недостаточными»… но нужно постараться принять тот факт, что это его жизнь и он ей распорядился так, никто не мог на это повлиять, хоть это и ужасно несправедливо… Пока позвольте себе все виды переживаний, не «задавливайте» в себе, даже если это займет полгода и более

Повторюсь, определенного срока «нормы» переживаний не существует

@kristi_gestalt спасибо за ответ

Как будто уже речь не о супругах, а о соседях по квартире.

@marichka1012 так и есть(

@rishka154, если очевидного ответа не приходит, то терапия помогает найти первопричину

@kristi_gestalt, а если ответ очевиден, но там этих ответов комбо..

@rishka154, разбираться со всем комбо поочередно

Ничего из себя не строить и не готовиться специально) Быть собой, выдвинуть свои требования, не думать как она будет выглядеть. Пока судя даже по вопросу - она готова подстраиваться, а должен он.

Попробуйте) потанцуйте как обычно, и поймите что ничего страшного не случится. А вот почему муж вызывает такое смущение, как будто Вы боитесь его разочаровать - над этим стоит подумать. Может был травматичный опыт в прошлых отношениях

@kristi_gestalt, да, в прошлом браке БМ говорил мне что я вечно какая-то не такая

@likaaa_13, если это породило неуверенность, то лучше пройти терапию. Обычно она помогает довольно быстро с такой ситуацией справиться

А у кого поменялся тип привязанности, у Вас? А какой был до этого?

Может «методы» бывшего показались Вам эффективными, раз Вы сложно переживали расставание, и подсознательно Вы хотите таким образом «удержать» нынешнего?

@kristi_gestalt привязал он меня конечно сильно этими качелями, особенно своими внезапными пропажами , незавершенностью общения, то хочу, то не хочу.

А сейчас я его зеркалю в других отношениях.

@b_svetlana, в надежде также привязать? Но многих такое отталкивает, это нужно тоже учесть

@kristi_gestalt, такое нравится наверное только если оба невротики?

@skazkananoz, такое никому не нравится, даже если человек невротик)

@kristi_gestalt, спасибо за ответ ❤️

@kristi_gestalt да я помню его минусы. Он хотел быть всем, заменить все мои интересы только собой, он проверял тайно мой телефон, мог даже позвонить/написать кому-то. Устраивал сцены, если я общалась с другими парнями (не как свидание, а просто встретила кого-то знакомого на улице). Конечно, все это вскрылось, мне такая одержимость не нужна. Вопрос даже не в том, что я забыла и думаю а если бы. Я знаю, что мы бы ругались в пух и прах, либо все равно бы расстались, но уже не мирно. Просто я его будто ревную к новой женщине. Хотя он до того как я заблокировала постоянно писал мне, что лучше меня не было и нет, хотя уже встречался с ней. А теперь вот сделал ей предложение, и ощущение что предал меня. Я как собака на сене, мне не нужен, но и бесит, что женится. Даже думаю: ну-ну, долго ли проживете с таким невротиком. Но не хочу так думать. Знаю, что девушка читала нашу переписку, потому что она написала мне, попросила чтобы я перестала ему отвечать. Значит, не смогла убедить его не писать мне. Но умом то я понимаю, что он мне не нужен, вот и заблокировала его, и перестала отвечать, а он так и пишет.

Хочу вообще не думать о них. Если что прошло 10 лет, как мы расстались. Виделись случайно года 4 назад. Попили чай в кафе, поболтали, минут 30. И я ушла, он звал прогуляться, побыть рядом хоть немного, но мне то это не нужно

@asya1929, просто Вам не хватает немного эмоций в нынешнем браке) когда они появятся, то и потребность вспоминать бывшего отпадет) но главное, чтобы эмоции были позитивные

@kristi_gestalt спасибо большое, вероятно, это так.

Если организм этого требует, то почему нужно сдерживаться? Возможно тут есть момент расшатанной нервной системы, и если врач (!) одобряет по анализам, то можно пропить магний итп. Но если все ок- то отказываться от эмоционального освобождения через слезы только потому что это «по-детски» не стоит)

Предложить закодироваться. Попытаться договориться. Если ничего не помогает - не брать на себя роль спасателя, скорее всего это будет очень неблагодарная и к сожалению бессмысленная роль… на Вас нет ответственности за ситуацию, которая сложилась. Попытайтесь помочь, но выше головы не прыгайте… бесполезно.

@kristi_gestalt, спасибо💕

Вы такая красивая 😍

Вы очень красивая!

Нифига себе обычная

Вы просто капец какая красивая

@kristi_gestalt, прочитала. Это не про мой случай. Я не возлагаю на маму надежды, пусть живет как хочет, но меня не трогает. Когда я говорю, например; не давай так/не говори так, ей все равно, она считает нужным сказать своем мнение, и я должна сделать как она скажет , я соответственно не делаю, отсюда у нее обиды на меня, негатив, обзывает на меня. Ей 40 лет, но будто я выросла, а она нет.

Недавний случай: у папы случился инсульт и они только на следующий день очухались , мой муж отвез их в больницу на МРТ и папу положили в больницу на 11 дней. Я звонила, спрашивала как дела, все хорошо. Мама считала, что я должна была приезжать каждый день, я этого не делала(из за дальнего расстояния и маленького ребенка). Папа все понимает и ничего от меня не требовал и обид у него не было, с ним у нас отличные отношения. Когда папа выписался , я пошла к нему в гости, через пару часов мама узнала, что я у них в гостях была. И посыпались обвинения, цитирую ее сообщения «я всем скажу, что тебе все равно на отца» «вон моя подруга приносила ему обед, а родная дочь не приходила» «я вот сдохну, чтобы к моему гробу не подходила» «ты бессовестная» и много оскорбительных слов. Я понимаю, что бред, но на фоне этого стресса у меня вылез цистит

@anet161, понимаю, но как раз потому что у Вас есть определенные (адекватные) ожидания, как должна вести себя мама и что НЕ должна так разговаривать, не должна манипулировать, отсюда идет цистит и пр. Вряд ли были бы такие переживания из-за оскорблений чужого человека в магазине, например.

Вы же понимаете, что это манипуляции, вымещение негатива и прочее. Заставить ее относиться по-другому невозможно, можно изменить только свое восприятие. Пусть говорит, что хочет. Не оправдываться, не злиться, игнорировать, разговаривать только по делу. Это и есть сепарация, когда такие ситуации не оказывают негативное влияние на здоровье

@kristi_gestalt, видимо, не все пропускаю мимо, буду дальше работать! Спасибо!

Российский государственный гуманитарный университет (Москва), факультет «институт психологии им. Л. С. Выготского»

Я развелась с таким

Если все методы поговорить с мужем испробованы, то возможно. Вопрос насколько негативно это отражается на Вашей жизни или все-таки есть вариант сепарироваться от общения с его родителями (хотя бы Вам)

Вы задаете вопрос про себя или про другого человека? Если про себя, то нужно немного больше конкретики

Если про другого- вывести из этой роли со стороны (без терапии) невозможно

@kristi_gestalt я говорю про себя

@panda45, понять какие плюсы у Вас от такой роли. И не будет ли больше плюсов, если Вы возьмете на себя другую роль

Очень сомневаюсь, что его вдруг взволновало это спустя столько лет, скорее сброс негатива либо манипуляция. Недоволен он на самом деле другим, но высказать это не хочет или боится по каким-либо причинам и давит на «очевидное».

Попробуйте добраться до сути его недовольства Вами

@kristi_gestalt о как. Как добраться до сути, если молчит или уходит от разговора?

@mary_nika, ставить вопрос ребром. Вплоть до развода, если человек не планирует конечно это дальше терпеть

Вы хотите все вернуть или просто пережить развод?

@kristi_gestalt Он ушел, вернуть уже нельзя. Сказал другая появилась. Хочу пережить

@natashenka_5, если прошло уже более месяца, а Вы совсем не справляетесь, то терапия может помочь

Если прошло 6 лет, а птср еще сохраняется, то только глубокая терапия…

Не общаться. Не пускать. Сказать прямо - мне не нравится такой стиль общения, я не хочу с вами общаться, пока это не изменится.

Терапия лучше всего. Либо очень долгое время, которое поможет немного забыть негативное

У каждого на это найдется свой ответ) но так заложено природой, чтобы человеческий род продолжался

Никто не «должен», но большинство хотят

Для любви🥰 Вместе с ними мы сами возвращаемся в детство и можем пережить многие эмоции в х2 размере)