Муж помогает свекрови вместо меня с ребенком: как быть?

Какая же это печаль. Наверное, тут либо смириться, либо выбрать себя. Как минимум перестать ему готовить.

Я бы развелась уже.я замуж выходила за мужика, а не сыночка маминого

Сколько не говорите ничего не поменяется, потому что здесь всех все устраивает.кроме вас

Пусть тогда он с мамой живет.все равно от него никакой помощи

Да уж.. Понимаю вас, только у нас другое, но тоже пипец. Дай Бог нам вот такими не стать!

очень сочувствую! Муж не сепприрован, его мама тоже. И похоже они не осознаю губительный сценарий, причем в первую очередь для них же. Мужу бы разобраться в своей мотивации, зачем ему в 40 лет мамино одобрение и теплота

Эгоистка. Слов нет просто. Очень напомнила мне бабушку мою покойную. Четверо детей, мой отец был на побегушках. А дома гектары огородов, хозяйство, я, мама и брат астматик. Ещё и настраивала его против мамы. Мама все терпела. К сожалению, все закончилось только с смертью бабушки

Была лично в такой ситуации. И как спутница заботливого сына, и как заботливая дочь.

Самое главное, что поняла, никто никого не может заставить делать что-либо без его желания.

В прошлых отношениях мне казалось, что это все его мама. Это она лезет, настраивает, требует, управляет. Сейчас однозначно могу сказать, что нет, это не так.

От мамы идет запрос. И только сын решает, удовлетворить этот запрос полностью, частично или сделать что-то ещё сверх.

У меня в роли заботливой дочери было ощущение, что разрываюсь между двух сторон. С одной стороны муж, собственный дом, где надо что-то и сделать. А с другой престарелая мама, живущая одна, и ждущая меня всю неделю, чтобы выйти прогуляться (моя мама тогда тоже любила на машине куда-то съездить, это прямо праздник для неё был).

Спасибо мужу, он не сильно меня дергал, скандалы не устраивал. Но у нас и ребенка тогда не было, все в целом были самостоятельные и независимые.

Я это все к чему. У Вашего мужа есть потребность помогать маме тем способом, каким она запрашивает. То есть это не она руки выкручивает, а он удовлетворяет свою потребность.

Скандалы возникают тогда, когда муж нарушает баланс.

Правда в том, что маму он далеко не задвинет. Это уже данность, это уже есть.

Она будет частью его режима жизни до тех пор, пока он сам не поставит перед собой какую-то другую цель. Это к вопросу переезда в другой город. Муж просто не хочет переезжать, а не из-за мамы. Как только это будет его личная цель и он сам искренне этого захочет, то никакая мама не остановит.

Если Вы хотите просто спокойнее и комфортнее жить без скандалов, то явным образом планируйте время мужа с семьёй, с Вами.

Предложите ему вариант, что по субботам в первой половине дня он с мамой, а вечером и в воскресенье с семьёй. Это снимет с мужа напряжение "разрыва" между двумя домами, долг он свой выполнит, потребность удовлетворит, совесть его будет чиста. И Вы будете видеть больше помощи и рассчитывать на мужа более предсказуемо.

Да, и самое главное. Это все временное. Все проходит, это тоже пройдет.

Сочувствую вам, но тут приходит только одна мысль ...выдать ее замуж...подстроить знакомство...переключить внимание с вашего мужа.....

Очень сочувствую вам, у вашего мужа нарушения в иерархии семьи на мой взгляд вы на первом месте, дети и мама. Нельзя ей доставку организовать? Или вам доставку или мужа попросить за продуктами съездить или с малышом посидеть. Если вы говорите, что на можете отдать ему ребенка то он и не понимают что может быть сложного - и так до старости и будет маму свою вперед ставить. Я в выходной обеих и на прогулки мужу отдавала. А не так что я с колясками за продуктами. И не готовить ему уж тем более. У меня муж с работы пришел, в магазин, готовить - нас всех накормить. А если вы все тащите на себе, конечно у него и время есть мамочку по 5 магазинам возить колбасу выбирать. А вы с коляской тащите все.

До боли знакомая ситуация... 🥺 к сожалению, пока муж сам не поймет, что вы нуждаетесь в помощи - это будет продолжаться

Сколько бы вы не говорили, как бы не объясняли - пока сам не допрет, ничего не изменится.

С вашей стороны могу только посоветовать не геройствовать и не брать на себя больше, чем можете потянуть. Не идти в магазин с коляской, чтобы успеть приготовить к приезду мужа, а спокойненько сидеть дома, заниматься ребенком, как приедет - пойти в магазин и только после готовить, а он с малышкой пусть занимается в это время.

Я со старшим допустила очень большую ошибку, когда взяла на себя быт полностью, в магазин сама, готовить сама, с ребенком сама, уборка сама, ночью с сыном тоже сама. А его родня сели и ножки свесили, то с огородом помоги, то брата из садика забери, то мать с работы привези и дальше по списку.

Мы очень много ругались, но изменилось хоть что-то только тогда, когда сын подрос и от него нереально было отойти ни на шаг. Я мужу сказала, что все, дальше смогу - сделаю. Нет - извините. И мне стало легче, и муж стал хоть чуть-чуть понимать, насколько много всего делалось в его отсутствие.

Со вторым ребенком уже реже катался по делам мамы и чаще помогал дома. Сейчас и вовсе - золотой человек 🤭 спрашивает есть ли какие-то планы на выходные, т.к. нужно помочь в огороде, может ли уехать...

На самом деле ему так нравится самому, не нравилось бы поставил на место, потом со временем бы отошла и все ок.

А что по вашим родителям? Они у вас есть? Вы им или они вам помогают? И кстати, у вас нет доставки из магазинов? Может так проще будет для всех? Но я смотрю вам самой нравится с коляской перегруженной и малышкой таскаться по магазинам и себя нагружать

Знакомая ситуация, свекровь постоянно манипулировала мужем, зазывала продуктами чтобы обязательно мы все тащились к ней 500 км (права только у меня).

Мы с мужем ругались, скандалили, сказала ему если ему надо - пусть едет. Просто неприятно это все. Дала тухлые испорченные продукты. Так мы еще и первый раз брали каршеринг попали на 10 тыс. Сказала ему больше не надо такой «помощи от твоей мамы. Причем деньгами она никогда не помогает. Ей именно надо чтобы к ней приезжали все бросали и ее развлекали. И внука зачем-то тянуть к ней…хотя с внуком она не сидит, не помогает вообще никак🙄

В общем я надеюсь оборвала эту тупую связь, причем у свекрови детей много, но вцепилась она именно в моего мужа😡

То постоянно ноет что ей помогать надо, хотя а нее муж есть, то вечно денег нет, то она за моей спиной с мужа деньги тянула когда он на СВО был…в общем ругались очень сильно.

Я и ей всё высказала что НЕЧЕГО зазывать и манипулировать ненужными, испорченными продуктами! Для чего и зачем? Мы такое не едим и ребенку тухлый лук и зеленая картошка это как вообще ???

Лучше бы денег дала те же каши бы купили, питание ребенку.

Но нет из-за нее еще и влетели на 10 тыс

И муж дурак ведется на это 🙄

Не бойтесь прям твердо с мужем говорите и всё. Вы важнее ее.

Маменькин сынок. Она всегда будет на первом месте. Вам либо принять и жить так дальше, либо расходиться. Но, вы должны понимать, что это не изменится. Никогда.

Как говорится "пуповину не перерезали"...к сожалению,он вряд ли стал таким сейчас,он был таким всегда,муж...

Просто это все в его силах,в какой то момент отказать,в какой то поставить на месте..

Помню,я когда первого родила и приехала моя мама и свекровь помогать...мы живём в Краснодаре и свекровь взяла с собой купальник и говорила мужу "отвези меня на море"...

Напомню,приехали "помогать" мне .ну муж сказал,что ездит транспорт на море и он не собирается ее вести на море,так как нужен семье...

Мама тут не причем. Тут муж должен поставить точку, моя свекровь в 80 лет только доставками пользуется , никогда ни о чем не просила за 15 лет.

Отдаёте детей на все выходные мужу,а сами сваливаете.хоть к подруге,хоть гостевой визит в фитнесс и отключите телефон. Вы устали и вам нужно отдохнуть. Только так жёстко.если конечно грудью не кормите

Я б всучила младшую и пусть бы он с ней везде таскался, коли времени много и у него и у его маман

А она понимает, что делает? Вы ей высказывали недовольство?

Мужу бесполезно. Он от неё зависим. А вот лично вы? Человек со стороны

Так и надо было в магазине подтвердить что он бессовестный. Вы с коляской и тяжёлыми пакетами одна в магазин ходите, а он ее за колбасой катает на машине.

Значит, если в наглую она пользуется услугами безотказного сына, то вы пользуйтесь услугами бабушки. Привезли 8 месячного, оставили на пол дня, все указания выдали по уходу, а вам нужно срочно в поликлинику, живот болит или убрать надо, приготовить. В магазин сходить, мужа нет и тд.

Пусть сидит по 4 раза в неделю. Она потом сама теряться начнет

Почему нельзя всучить детей отцу и бабушке и ездить колбасу с молоком покупать где нравится ? Придумайте причину , по которой не можете сидеть с детьми на выходных

Муж ваш уже сделал выбор с кем быть

Отстаньте от него и живите себе спокойно

И да , есть доставки , чтобы не таскать все на себе . работа у вас есть , наверное можно позволить няню или мужа на час )

В смысле, вы ходите с коляской по магазинам, а он ее катает на машине?

Ну тогда пусть собирает монатки и дальше катится.

Помогать родителям да, но не заниматься обслуживанием диеспособных родителей.

Я бы поставила условие, она или я и пусть выбирает.

Поставьте себя на первое место 😌 просите мужа сидеть с детьми пока вы в магазин, неужели вы никуда не выходите ?

С подругами встречаетесь? В солярий там сходить , да хоть куда!

По всей ситуации у вас нет мужа !! А какой то сосед простите, приятель или друг! Но никак не муж 😬

У неё дома нет животных? Собачку бы ей завести и ухаживать

Если моему мужу надо куда то ехать, а я на него рассчитывала в этот день, он просто берет с собой детей и едет. И у меня в принципе вопросов нет, хоть на месяц едь 🤣А молчать смысла нет, мужики не понимают, что нам тоже нужна помощь

А почему она сама не ходит в магазин ногами? В будни она де выходит на улицу и в будни как-то хлеб покупает себе.

Заказывайте ей доставку в выходные. Я бы договорилась с мужем, чтобы он ездил к ней раз в 2 недели, а вам раз в две недели давал 4 часа вашего времени на отдых. Ну и остальное время - ваши семейные дела

Тут вопрос в вашем муже и только.

Здесь только ставить вопрос ребром.

Хочешь «жить» у мамы, то пожалуйста. Развод и все. Если выберет маму, то и смысла в браке нет

У меня ситуация вообще треш,когда умер свекр она тащит всю нашу семью к себе жить,аргументы: большое хозяйство и дом ему оставит🤦‍♀️,ну это вкратце. А вообще согласна что дело в муже и в чувстве вины что ей тяжело и она одна, болезни придумывает и он бежит к ней и нас тянет к ней.

Знаете, мой бывший муж так делал

Дома нужна помощь? Ну нет , он поедет помогать бабушке , тетке и тд

Потому что они обидятся, скажут, что он плохой и тд

И в итоге меня добило это все

Я поняла, что живёт с нами он и его семья еще ... Грустно и обидно, но это его выбор 🤷‍♀️

Нам лишь остается делать выводы

Сегодня поехали к моим родителям на дачу, его мать звонит спросить как у сыночки дела, он сказал куда мы собираемся, на что она говорит, что бы он меня оставил у родителей, а сам с ребенком ехали к ней 🥴 вот не овца? При этом , на ее даче постоянно помогаем, мои родители все сами делают и никогда не просят о помощи. Мой муж с матерью общается в день больше чем со мной. Он однажды пока мы были в гостях, 4 часа ей не звонил, такая истерика была. Короче у меня много есть чего рассказать, я ему уже хочу предложить к матери переехать и у них сложится пазл. Меня тошнит уже от таких отношений, подожду выхода из декрета и там решу

Никогда так ненавидела человека как ее.

Почему нельзя самой взять и сказать все его маме? Кого боитесь? Что с мужем поругаетесь, да вы и так ругаетесь, как я поняла. Тут хоть реально повод будет.

Может она хоть так поймёт.

1.Зачем вы идете в магазин и с тяжелыми сумками возвращаетесь? Скажите мужу, пусть сам или с вами ходит и покупает.

2. Просите мужа, просите , тут сходить, там подержать, тут приготовить.

Скажите что у вас спина заболела и не можете полы помыть, и коляску еле-еле спускаете, будьте чуть хитрее.

Эх((

Обнимаю вас, это очень тяжело, когда попадаются такие свекрови.

Но вот вопрос, когда она умрёт, что в муже поменяется?

Он заполнит дыру в сердце вами?

Всё верно муж есть у вашей свекрови, а не у вас, единственный выход это развод, к сожалению. Я бы уже даже за одни такие выходные не пустила бы мужа домой, эти инцестуальные действия мне не нужны. Нет объективной ситуации, где мама бы нуждалась в помощи типа тяжелой болезни, поэтому терпения к этом я бы вообще не проявила. Только если ваш муж поймёт реально, что может остаться без семьи только тогда возможно он решится на сепарацию, а возможно и нет(

Как знакомо! Я тоже долго молчала. Но в один прекрасный день высказала и ей, и мужу! И сразу стала для неё врагом номер один. Начались манипуляции с её стороны от «не хочу жить» до вызовов скорой. При этом строчила мне лекции каждый день, поливала 💩 и проклинала)

Муж сначала брыкался, а потом увидел что на самом деле представляет из-за себя его мать. Сказал ей, что не такая мать его воспитывала!

Это при том, что свекр жив-здоров! Но она клешнями вцепилась в сына и не дает ему расти как мужчине. Любая его покупка или приобретение означает, что я загнала его в долги. Ни какой радости. Прямым текстом говорит, что любит своего сына больше, чем дочь.

Свекр сказал, что я молодец ✊🏼

Ну кстати, тут все можно решить доставками. Заказали свекрови доставку. Понимаю муж не может отказать матери, но почему она как бабушка не навещает внуков. И каждые выходные дёргать странно.

Так захотелось вас обнять 🫂

Пусть мужика найдет, а сын ваш мужик, так и скажите

Ого какая вы терпеливая . Муж видимо привык к этому и другой расклад его теперь не устраивает . Не представляю как с коляской с младенцем ещё ходить по магазинам продуктовым при наличии здорового мужа 😵‍💫 мой в этом возрасте постоянно капризничал , плюс тяжёлые пакеты , пока ходишь вся вспотеешь бррррр 😵‍💫 а мама привыкла жить как белый человек, все под нее подстраиваются . Может вам тоже начать так себя вести ? Как будто себя не цените совсем .

Мой отец вообще к матери уехал жить при живой жене. Мне кажется она так и планировала всю его жизнь. Пока она жива, они с женой не съедутся, потому что та не готова жить со сварливой свекровью на старости лет, уже по молодости нахлебалась от нее

Господи ситуация в магазине треш. Гоните его жить к маме, вы и так справляетесь, зачем он вам нужен? Только нервы трепать.

А почему вы идете в магазин, когда ваш муж катается в это время с мамой по магазинам? Дайте ему огромный список, пусть всё покупает, ездит в пункты выдачи и по другим вашим делам вместе с мамой. И не надо ругаться, высказывать, надо четко давать задачи мужу, конкретные и ставить его перед фактом. Я , например, не покупаю в дом ничего, даже хлеб, всё на муже, просто в один момент решила, что я не лошадь.

А какая разница, простите, что папа умер? Все равно сынок ее на шею себе посадил. Куча в возрасте женщин без мужей живут, и все равно так себя не ведут.

О..это моя свекровь. Муж сперва не понимал че я огрызаюсь. Потом как то пошёл к психотерапевту по другой причине и как понял всё.

Капец, бегите от него, какая вам разница, что вы с ним живете, что без него … пусть обслуживает мать свою

Знакомая ситуация(

Я вам сочувствую. Оказаться с грудничком без помощи мужа, это очень тяжело 😩 только я не пойму, когда вы ребенка решила заводить, уже знали, что муж там на посылках у свекрови или нет? С хронологии понятно только что замуж выходили , не зная этого.

Вам надо поговорить с мужем и услышать друг друга. Он может и рад помочь только вам, но грызёт чувство вины перед матерью и боится, что так же потеряет мать скоро и быть грызть чувство вины

Есть тот, кого он может послушать? Брат? Друг? Что б тот рассказал что муж и жена одна душа, что в браке, сначала жена, потом мать. Маму можно и нужно уважать, помогать, но не в ущерб своей семье. Даже конкурировать не надо, просто сначала решаются семейные вопросы, потом мамины. Можете дать почитать ему книгу " Материнская любовь" Анатолия Некрасова, она есть в аудио формате, сами почитайте.

Маму вряд ли можно изменить.

У нас похоже. Причём тоже туда надо отдавать, поэтому всё мой муж. Как стать теми, кто с другой стороны (брат мужа). Ему почемуто только дают, а мой как раб сила....

Возможно совет говно ,но моей подруге помог ,у меня знакомая есть ,у них пуля в пулю ситуация ,муж ее головой вроде все понимал ,что мама просто манипулятор ,но она так лихо чувство вины вешала ,что тот спать не мог.

У них на тот момент был ребенок которому год. Я ей посоветовала ,на выходных ,когда муж едет к матери ,отдавать ребенка и чтобы он ехал вместе с ним ! Ну ребенок там быстро без мамы наводил шухер ,орал ,истерил ,мать его не хотела этого всего ,планы сбивались ,она выносила мозг сыну ,что ,у тебя хреновая жена ,почему ребенок всегда с тобой?а знакомая просто привирала,что она лечится ,что плохо себя чувствует и каждые выходные ей нужно посещать врачей .

В общем мама такого напряга с ребенком не вытерпела и сыночка стал бесить и раздражать со своим ребенком.

Понятно дело ,что вам будет тяжело , мужу,дочке вашей малышке тоже ,но я бы рискнула .

Понимаю вас и обнимаю) у нас похожая ситуация, только свекровь постоянно ездит в путешествия, по 4 раза на году, а муж должен к ней ездить на другой конец города 2 раза на дню кормить и гулять с собакой. Меня тоже это бомбило, но в этом году свекровь наконец то увольняется с работы и надеюсь денег на бесконечные путешествия не будет))) дай Бог и у вас она найдет какое то занятие себе и отстанет от мужа)

Не ходите в магазин, ждите его после мамы и говорите: а теперь нам домой надо то то и то, поехали! Не приготовили, было некогда, не убрались по той же причине, и тут он либо делает вывод, либо на хер идёт к маме к титьке! Есть третий вариант, Вы продолжаете всё тащить и не жалуетесь, но это ситуация нуегонафиговая! Обняла приподняла! Сил и терпения Вам!

Это устои той семьи, мужа, и их не переделать. Возможно надо было поближе узнать ту семью перед свадьбой. Пуд соли съесть, так сказать. Потом приходит понимание , что помимо мужа надо смотреть всю семью, но понимаешь это слишком поздно, сама столкнулась.

А может вам послушать совета сестры/брата ваша мужа, как не потерять своего мужа? Ну а я бы оставила вашего мужа у мамы жить, пусть дальше делает вид, что он занял место своего отца в семье, где нет уже маленьких детей, а есть уже внуки (ваши дети). Если вашего мужа устраивает игра в папу в семье, где он вырос, то пусть и дальше там играется

О бал де ть. Она села в тачку и поехала. А ты пошла с коляской ножками. О бал деть

Очень похожая ситуация у знакомой.. так она мучается, а толку 0.. муж бежит туда по первому свисту..

Сочувствую

Выход какой, я не знаю..

Просто хочется Вас обнять

@golyb, @annmbe, девушки, вы говорите исходя из здравого смысла, когда речь идет о здоровом и адекватном мужчине/человеке. Говорите правильно. НО у автора муж находится в созависимых отношениях, он боится потерять мать больше, чем жену. Автор мужу это высказывает, просит помощи, регулярно, но бестолку. Он не воспримет ее слова.

Меня прям забомбило от вашего поста. Это ужасно(

Ну в битве вы уже проиграли за внимание и муж был не против… либо отпустить мужа к маме, либо быть мудрее прикинуться еще хлеще мамы бедной и несчастной, но большой риск того , что муж сбежит к маме еще быстрее 🙄

Не взваливайте все на себя. Пошли, купили продуктов себе и детям. А он пусть у мамы ест или ездит закупать с вами для всей семьи и т.д. не надо тянуть все на себе. Один раз дома не поест, второй. Потом полы не успейте помыть. И на его вопросы скажите - не успела. Мне нужна помощь. Они только так понимают. Но в вашей истории возможно он сильно привязан к маме. И это может только оттолкнуть его от вас. Тогда баба с воща кобыле легче. Пусть живет с мамочкой

Подружка так и развелась, там мама каждый новый год день рождения и гос праздники «умирала». Подруга заебалась и отправила его в один конец.

Вопрос к мужу.

У мужа бабушка в попу целовала до 50ти лет двоих сыновей.Один умер,а другой хрен ходит и звонит.Живут через 2 дома.Звонит мужу,её внук,чтоб приехал продукты купил ей,на кладбище свозил,то машинка что то не стирает,телевизор не показывает.А к ней ехать это день терять.Живем в 20 км,по пробкам пока доедет,пока по магазинам,пока посидит поговорит.Я не против,но иногда это пару раз на неделе.А ей скучно+одиноко.Сейчас тепло на лавочке сидит,а зимой прям через день звонила.С отцом разговаривали,пофиг.Только за ними кто ухаживать будет то,если к матери такое отношение,два вздоха жить осталось,про это не думают.

Пожалуйста, не станьте потом такой же свекоброй 🥲.

Но она с приветом, однозначно. А как она отреагировала на внучку? И на беременность?

Хорошо, что еще по бабкам не бегает - рассорки ставить..

Утро. Раннее утро.

Собираетесь и уходите. На вопрос мужа, куда, зачем. Отвечаете томно : мне плохо, хочу побыть одна. Едите в гостиницу , спа, ногти, волосы. Просто отдыхаете. Телефон не берете, не отвечаете.

Этих с прибабахом нужно отрезать только их методами.

Мужа чаще оставляете с ребенком. Предлоги любые. Нога, рука жопа, писька... Что-то колит болит и т д и т п

Создайте у него чувство нужности здесь!

Извините, пошла она на хрен!

Я мужу сказала чтобы решал, либо я, либо его мать. Мне вот эти скачки не нужны . Я и его дети - семья. Остальные - родственники. Все.

Он выбор сделал. Она в начале орала, проклятия кидала в нас. А сейчас живёт свою жизнь сама. Отстала...

Свекровь моя тоже обижалась когда у нас родился ребенок

Я пояснила ей дом хотели строить вы , почему мой муж должен пропадать все выходные там у вас теперь ?

Она злилась говорила что это им достанется все, нам семье , я сказала нам нечего не нужно в таком случае, у нас так же свой дом, где тоже нужен мой муж, я сказала что мы вообще не против помогать , но не каждые выходные.

Отпускаю мужа конечно же но не на все выходные и не каждые выходные

Теперь вроде и картошку с огорода дает и овощи , вроде как то нормализовалось

Если вы пытались разговаривать с мужем и он не захотел ничего менять, то всё так и останется.

Говорю вам из личного опыта.

С мужем впервые расстались на месяц, т.к. не слушали и не прислушивались друг к другу.

Всё перегорело. Если оставить этот момент, то он всегда будет терзать вас, всегда будут конфликты на этой почве.

Тут только 2 выхода.

Смириться, оставить всё как есть или попытаться достучаться до мужа, что все рано или поздно может плохо кончиться и вы окончательно выгорите, но тогда уже вам самой ничего не захочется.

А сын не от него? Я бы давно такого мужа к маме отправила...и пусть к вам на выходные приезжает, хоть какая то польза

Единственный вариант как советовали выше первой занять мужа общими делами. Договариваться заранее, что он допустим смотрит ребенка и тд. Так же давать список дел аргументируя тем что ты же все равно с мамой ездишь ,так скажем убьешь двух Зайцев . И тд.

Пока вы не начнете действовать и бороться за свою семью он так и будет пропадать там. Тащить все на себе не нужно . Будьте хитрее и на него переложите часть обязанностей, будте «хрупкой» рядом с ним , пусть почувствует ответственность за вас и детей. Он же МУЖИК- может ему не хватает этого. Разговаривать смысла нет , он не видит проблему . Он вырос в этих отношениях и просто не может думать и действовать по другому.

А в будние дни как участвует в жизни своей семьи? Может его загружать в будние дни, а в выходные пусть матери помогает, а вы выстройте выходные без его участия и без большой нагрузки. Обидами и претензиями вы ничего не донесете до него, он зомбирован матерью.

Представьте себя на её месте, у вас тоже есть сын и когда-то у него будет жена, которая не будет пускать его к вам по вашим дурацким делам. Ваш муж её ребенок и она хочет проводить с ним время за не имением супруга. Тут либо вашему мужу мягко дистанцироваться либо найти ей мужика который будет её хотелки исполнять. Вам лучше не лезть и не тратить свои нервы. У меня такой же муж, бежит на помощь всем только не мне, по началу пыталась это исправить, ругались также как и вы. Сейчас забила, ну нет помощи от него значит я тоже не делаю. Мама есть мама и жена маму не заменит, вы будете в проигрыше всегда, поэтому лучше не лезть, пусть сами разбираются. У моей свекрови как появился мужчина стало легче, но все равно переодически просит помощи сына. Чтобы она переключилась на что-то другое, попробуйте найти ей хобби( спорт, рисование, вязание что ей нравится), а там глядишь и мужчина появится. Почаще подкидывайте внуков, чтоб ей скучно не было и она не забывала, что у сына есть семья и свои дела. Только без ругани, а наоборот типа по дружески.

Я бы ахуела, если бы я с тяжеленным пакетом, погруженным в коляску пошла пешком до дома, а муж свекровку на машине по магазинам катал.

Мне кажется, это не лечится. Не сепарировались оба друг от друга.

Терпения вам. И научиться выстраивать границы ! Любить себя! Муж должен осознать что это не норма , без конфликтов , а проговорить с вами что какие то ситуации для вас недопустимы и должен четкие рамки поставить для мамы

Что сегодня я с семьей по делам , занят. Извини , давай в другой день

Виновата мать его.

Она не знает как жить для себя. Был муж и дети. Потом дети выросли, переключилась полностью на мужа. Мужа не стало.. а она ничего не может делать кроме как найти объект из семьи и жить для него, требуя 24/7 внимания.

Это беда многих женщин.

Убери от них детей, мужа и всё она присела чем заниматься в жизни понятия не имеет.

Нужно ей самой осознать, что есть она сама у нее, и можно заняться собой.. вон эти кружки долголетия, где и Активити и подружки такие же. Появилось время на книги, на фильмы, даже на путешествия (по санатория хотя бы России).

А так.. Ваши разговоры ничем хорошим не закончатся. Вы останетесь злой и плохой для мужа и для его мамы.

Может хитростью её «подталкивать» в те места, где увлечение найдет и переключит свое внимание, подруг найдет. Есть же через мос ру афиша города для пенсионеров, вот советую туда её.. может жениха найдет и вам полегче будет всем

Скажите а муж сразу начал вот так исправно нести эту ношу за отца? Или через какое то время?

Мама его по здоровью крепкая?

Тааак, вот теперь сядьте, выдохните и начните жить для себя и детей.

Продукты? Пусть муж покупает, я извините ни одной булкой не пошевелю чтоб таскать продукты, вместе ходить выбирать, да! Самой ходить? Я что железная?

Вы одно место рвете, стараетесь, а это не ценится. Пусть и он рвет. Никаких готовок, никаких уборок в его отсутствии, пришел- ребенка повесили и пошли сами в магазин( только за чем-то ежедневным типа молока, хлеба, тяжелое пусть сам таскает), есть готовить, прибираться. Ребенок сегодня с рук не слазит, сама ещё не ела и все.

Едет с мамой в магазин впихнули ребёнка ему и список продуктов, пусть покупает с ребёнком на перевес. А вы можете «заболеть».

А то женщина справляется со всем легко, а мужик не может ничего.

Я на вашей стороне. Это не нормально .... Я со своим сыном так не поступлю

А бабушка мужа жива со стороны отца? Свекровь свекрови? Видела анекдот вот невестка отправляла на разборки со своей ахуевшей свекровью ее же свекровь и та быстро успокоилась😁

А если маму привлекать к помощи с детьми?

Муж не сепарировался, но завёл семью. Побольше детей на него свешивайте хотя бы

У меня бабушка была такая. До конца жизни её обслуживали. Я одна из тех, кто её послал на 3 буквы. Но вот как вам вернуть мужа в вашу семью, я хз. Мой отец обслуживал, пока она не скончалась. Поможет ли психолог ему не знаю.

Когда с другой стороны - извините, терпила, самодостаточный, удобный и вменяемый человек, очень легко перед ним выкаблучиваться и всячески пользоваться этой адекватностью. Дальше - вы это допускаете в свой адрес или нет. Взбрыкните уже, вы там никому не обязаны быть хорошей правильной девочкой.

А профит от него какой то есть?

Очень вас понимаю. Свекровь лезет везде. Даже боюсь представить если свёкра не будет.

Она постоянно тюкает мозг, вроде ничего такого, но за 10 лет такой огромный ком раздражения на неё накопился. Нарушает границы, я всегда терпела.

На днях я отстояла свои границы, и она сразу как всегда обиделась, нажаловалась мужу.

У нас ссоры с мужем всегда из-за неё.

Я пытаюсь бить той-же монетой что и она, да мне не приятно, но только так она хоть на время утихает и перестаёт совать нос

А если попробовать перевести свекровь на доставку продуктов? Хотя бы там, где она есть. Можно записываться к парикмахеру/на маникюр/к черту лысому на то время, когда они обычно ездят. А сейчас лето, вообще занять выходные поездками, турбазами и т п. Короче, потихоньку ломать эту систему и подстраивать под себя

Хм, ситуация неприятная. У меня был похожий случай с мужем. Мамашка его приехала "к внучке" и началось "меня надо встретить на машине, меня надо туда отвести, туда". Я психанула. Сказала, ну раз так, то пусть берёт дочь и втроем катаются, я другие дела поделаю. Он охренел чуток, мать насупилась, а я пошла СПОКОЙНО ПО ДЕЛАМ. 🤣

Перестать быть сильной для мужа и тоже просить о помощи, я без тебя не справляюсь, нужно то и то и то сделать, нужна мужская помощь и прочее. А он сам пусть совмещает дела и маму и думаю он скоро начнет к ней меньше захаживать, ну или, к сожалению, вам придется сделать выбор за него

Как говорится, по рогам ей никто не давал, избаловали, вот и обнаглела донельзя!

У меня тоже наглая свекровь, перестала в итоге вообще с ней общаться и контактировать.

Другая жизнь началась!

При возможности попробуйте ей высказать, что она творит и как это на самом деле выглядит.

Вряд ли поймёт сразу, но может хоть что-то в башке останется.

Берегите себя!

Наймите няню)

Ну ее приучили к такой жизни. Она не знает отказа. С одной стороны, вроде бы мама, хочется сказать, что надо помогать. Но тут прям перебор. Если бы сын изначально помогал в меру, а не по всем ее прихотям, она бы научилась справляться сама.

Господи, как страшно стареть. Как хочется остаться адекватным человеком

Что я сейчас прочитала 🥺. Я просто вас обнимаю. Это ужасно, когда такая свекровь!

Есть такое понятие психологический инцест. Очень похоже на это. Он там похоже сам жертва, не только вы. Но не знаю, получится ли у вас ему открыть на это глаза. Сложно

Увы, если муж вас не слышит и выбирает быть на поводу матери, ставит её в приоритет, здесь уже ничего не поможет( Знакомо

Тут хоть лбом о стену бейся, человек не видит проблемы, у них все норм

Муж не сепарировался от мамы. Пока он ездит, на нем едут. Тут ничего не сделать, увы. Можно поговорить и объяснить, но судя по всему разговоры не помогают. С его мамой нет смысла вам говорить, там бесполезно, только с мужем в рамках вашей семьи решать. Он самостоятельный человек и может отказать