Муж работает на две семьи: как быть?

наверное, она тоже просит, ну договоритесь на какую-то сумму в месяц

А в месяц это сколько денег выходит?

Помогать надо по возможности.

У вас возможности нет. Постарайтесь донести мужу.

Скажите напрямую свекрови это.

Ничего не поменяется, имхо

Я считаю вы правы

Ну действительно странно зарабатывать копейки и нести их своей матери

Вы правы

Либо пусть больше зарабатывает, либо перестанет помогать

Не удивлюсь, если эти 10 тыщ он ей оставляет, чтобы та копила их на счету. После развода купит квартиру и оформит на маму также.

Поговорить с ним пусть с братом как то скидывается. Сказать ему что это он делает в ущерб своей семье.

У меня муж такой же их 3 братьев , а он один во всем заморачивается. Мы поговорили и ркгались . щас он все понял.

Если муж бестолковый то только развод

У меня муж так брату помогал. Отдал 1,5 млн просто так. Алименты за него платит. Дошло до того, что тот прикрепился к сбер онлайн и платил с зп мужа штрафы жены своей. Я лавочку прикрыла. Ибо мы въебываем не для того чтоб тунеядца содержать

Я всегда за помощь родителям если а) есть возможность помогать не в ущерб своей семье, ну может в чем то и ограничить семью(к примеру если моей маме нужнее будет купить не знаю витамины а мне лишнее платье, я переживу без платья), но не «отобрать» у одних и отдать другим, и б) если там чп. Тогда можно и ужаться и вообще по всякому главное вытянуть тех, к кого беда. Но когда у тебя у родителей все норм, а твоя семья откровенно нуждается, то тут пздц товарищи. Единственное, что если у вашего мужа уже включился режим «ну это же моя мама», то его хрен выключишь. Тут либо он сам как то поймет, либо даже не знаю что делать. Я бы пыталась рационально все донести. Если бы не получилось, то разграничила бы наш бюджет. Начали бы скидываться на все внутри нашей семьи, делить расходы и заботы по полам. Остатками у каждого своих денег распоряжались бы как кто посчитает нужным . Ну короче я бы отделила свои деньги от его и сама не закрывала бы наши потребности одна, пока он работает на «сторону».

Незнаю как бы я себя вела если бы моей маме не хватало денег на продукты? Тоже бы ужималась наверно и подкидывала, даже если в ущерб семье.

Муж ваш объективно значит мало зарабатывает, раз ни на что не хватает. Можно третировать его чтоб больше зарабатывал, но в его ли это силах?

А вы сами работаете?

У моего так приоритеты сменились, конечно не настолько кардинально как у Вас, но тем не менее. Бесит сам факт. Могу заметить, моя свекровь в этой ситуации не причём, всё идёт от него! Поддерживаю предложение выше, для начала разделите бюджет и быт дома. Все 50/50 в тч ребёнок (больничные и прочее)

Понимаю вас прекрасно. Но наши обсуждения тут не изменят позицию вашего мужа

мое мнение со стороны:

вы слишком мало тратите, походу где-то изначально когда семью строили дали понять что на вас можно экономить. Теперь на вас экономят. А у него есть лишние деньги...

Я бы поговорила с мужем серьезно.

Как однажды сказал мне генеральный: "Прежде чем подать милостыню , подумай, а никто ли из твоих близких не нуждается в помощи?" Я про круг первой очереди))

Помогать это классно! Но на это надо зарабатывать.

Выкатила бы ему список ежемесячных семейных нужд:

Коммуналка, продукты, хоз нужды, медицина, дети (одежда, питание, развитие), жена в конце концов! (Когда последний раз что то жене покупал , дарил?)

Спросила бы, как долго мы ещё планируем существовать на грани выживания?

Если больше половины расходов на семью тяну я сама, то нафига мне такой добытчик?)

Без скандалов, с улыбкой, ну так вот порассуждать на досуге вечером и прийти к какому то официальному заключению.

-Что ты конкретно предлагаешь?

Такие простые, удобненько им.

А мы гробим здоровье свое, во всем себе отказываем, a потом удивляемся , почему на мешок с г...становимся похожи.

Я бы поделила бюджет , по полам за все , квартира, продукты , кружки и подала бы на алименты ( да в браке можно подать)

И откладывайте

Либо начать маме так же по 10 тысяч кидать как и он , все честно

Мама пусть ваши деньги на счет Ваш закидывает копите подушку на случай развода

Обалдеть

Я конечно не против помочь если это нужно, но не на постоянной основе, тем более не в минус семье.

Ну тут еще вопрос как часто он ездит к маме. Раз в месяц это одно , через день это уже абсолютно другое. Вообще, я считаю, что помогать родителям нужно обязательно, если они в этом нуждаются., другой вопрос, что своя семья при этом должна тоже жить нормально.

Поговорите с маман его, если такая хуйня продолжится, сынулю вернете ей обратно, если она за вашу семью, за сына , поймет в конце концов, если нет, значит разводитесь

Сыночка-корзиночка. А папки там нет что ли?

Охуеть не встать😤😤😤 Ваш съем и фин помощь маме - это уже ежемесячный платеж по ипотеке

Меня бы разозлил не факт помощи, а то что это без согласования происходит.

У нас обязательно предупредить о тратах более 5 тысяч. Это не отчет, а просто сказать. Я заказала новый стул он стоит n тысяч. Мама звонила я перевела ей n тысяч.

Вот эта открытость и помогает избегать таких утечек финансов на регулярно основе. Крысить так деньги это неуважение. Я бы прям обиделась если узнала. Хотя у нас есть возможность помогать, но это должно быть обоюдное решение.

По опыту, бестолку пока ,,сам не стукнется об грабли,, либо разрывать. Конечно это плохо, по мне семья когда друг другу помогают, а не когда у вас вот да так нуждаетесь, а он туда,, все готов спустить,,. Так если спросить как дальше двоим детям? На съёме всю жизнь? Что он отвечает?

Ну тут какая сумма уходит маме в мес,я своим 30отдаю кажд месяц и оплачиваю всех платн врачей и анализы.

Все конеш должно быть соразмерно с вашими доходами

Сколько раз в месяц он ездит к маме? Если 1-2, то эти 10-20 тыс. особой погоды не сделают в накоплении на первый взнос или машину.

Если просто жалко денег, уходящих из семьи, будьте хитрее: пишите ему списки продуктов каждый день, говорите, что нужно оплатить «то и это».

Судя по вашему описанию, он живет на 1 семью- маму.

Здесь несколько сценариев:

1) крики оры, что дома нужно, мне нужно, разборки, скандалы, потом развод

2) крики оры, что дома нужно, мне нужно, разборки, скандалы, потом муж осознался и плюнул на маму

3) спокойный развод

В «осознался» я с трудом верю

Мои родители, нам больше помогают, чем его мать☝️

Если бы я им купила что-то дорогое( просто так) они в тот же день вернули бы деньги на карту, со словами, у вас дети, семья, квартира съёмная- вам нужнее!

А эта... только рада по моему таким подаркам от сына.

А я не буду вам поддакивать, уж простите.

Он один зарабатывает, как я поняла, ну тогда он сам и решает как распоряжаться самостоятельно заработанными деньгами.

А то вот так дома сидят и распоряжения выдают, куда тратить, куда не тратить.

Представляю, мне кто-то команы выдавал бы, по поводу заработанных мною денег. Так и любому будет неприятно.

Развалите семью.

Вам выгоднее развестись. В первую очередь, будет переводить алименты. А маме – уж что останется. Поменяйтесь ролями)

На самом деле, на вашем месте, я бы развелась, этому не будет ни конца, ни края, а с возрастом только хуже, потому что у мамы и здоровье будет хуже

Каждый раз, когда он дает своей маме деньги, давайте такую же сумму своей. Видела вы писали, что ваши родители не возьмут у вас денег, пусть не берут, а складывают в чулок/ на вклад положат (для вас же). Вообще при таком раскладе у вас должна быть подушка безопасности. Вот пусть и копится.

Автор не спешите разводиться. Ломать не строить.

Будьте хитрее.

🩷

Самая большая ошибка переделывать кого то под свои интересы.Он работает,не пьет и старается как может.Хочет помочь маме но это его право.Может ему не нужна новая машина и квартира,что если это нужно только Вам?Это не в упрёк,вы здраво мыслите вопросов нет.Но как думает он?Если он не хочет заработайте себе сами.Какой смысл ждать у моря погоду.Чтобы потом лет через 10 или 20 винить мужа что у вас ничего нет?

Чтобы накопить на первоначальный взнос или машину откладывала бы со своей зарплаты, а у него чаще просила на нужды семьи

Знаете мне бы тоже не понравились ежемесячные траты в стороне от семьи. Но когда читала ваш пост, подумала о том, что вы оба не очень-то заботитесь друг о друге. Когда вы пишете, что мужу нужно взять выходной, вы не говорите о том, что ему нужно отдохнуть, вы пишете, что дома дела накопились. И ещё я не знаю, как и почему вас выгнала свекровь. Но если бы моя меня выгнала, то совершенно точно она бы ни копейки не получила из нашей семьи. Вам нужно с мужем научиться разговаривать, обсуждать то, что вас беспокоит. Говорить самой, и слушать и слышать его. В большинстве семей основная проблема заключается в том, что люди не умеют разговаривать. Речь о конструктивном диалоге, конечно, а не в том, чтобы вывалить претензии.

Я бы начала с обсуждения доходов и расходов, уточнила не устали ли он без выходных, сказала бы, что хочу свою квартиру, а не жить по съёмным, обсудила бы, на чем можно сэкономить, чтобы накопить на 1 взнос. Но говорить нужно не в упрек ему, а так, будто это вам просто необходимо, и это сделает вас счастливой, ну и кто, если не муж, вам в этом поможет). Беседовать лучше в позитивном ключе, тогда есть шанс быть услышанной. Если станете нападать, он будет защищаться и поговорить нормально не получится.