Материнство и учеба: как планы меняет реальность

Хочу написать пост,чувствую будет много букв 😂🥲как всегда. Заранее предупреждаю😅

Пишу! Какая интересная штука жизнь) мы живем предполагаем планируем мечтаем,а потом бац!и ма тебе пожалуйста что-то такое эдакое) чего ты никогда ожидать не мог.

До тех пор,пока выйду замуж,я мечтала о большой семье,много детей и тд,выйдя замуж,забеременев и родив,параллельно учась в мед институте на стоматолога я твердо решила «ну нафиг эти дети»,полагаю,это было что-то по типу послеродовой депрессии,я с 2месячным малышом вышла на учебу. И тут же столкнулась с циклом по неврологии ( кто в дгму учился то щас понял весь спектр моих тех эмоций… ска😆я чуть не сдохла🥵)

Время спустя,ближе к окончанию универа мы с мужем решили : на след год поступаю в ординатуру,на втором году ординатуры беременею,рожаю к лету и к лету же одновременно с родами оканчиваю обучение,и вот у нас с мужем двое детей с разницей в возрасте 5 лет.

То есть по нашим предположениям я сейчас должна была бы быть беременной на 7-8 месяце,скоро получу диплом о специалитете,рожу второго,Умару отпразднуем юбилей в 5 лет,я год сижу дома и после выхожу на работу. У Умара дошкольная подготовка , второй Ляля кайфует с няней,все у меня в шоколаде,я полностью реализованная личность. Жена мама врач. Мне всего 26 я такая Крутая молодец ,мужу 34,мы молоды,все впереди,все у нас зашибись,мы оба стоматологи , жизнь бьет ключем и нет никаких проблем.🤗🤗🤗

А потом,как говорится,по башке ударила меня реальность 😆 блин и смешно и грустно щас чет

Я окончила универ в 2023г ,год после окончания решила провести с 2х летним Умаром параллельно ходила обучалась работе,в его 2.6 узнала о предполагаемой генетике,ближе к 3 узнали о диагнозе,но он себя чувствует хорошо и нормально.

Лето 2024 года,я планирую поступать в ординатуру,прохожу по баллам,но с этого года у нас в Махачкале сняли бюджетные места,и не смотря на уговоры мужа и семьи,я отказалась проходить у нас в Махачкале платную ординатуру. Тут же сентябре мне предложили работу в колледже,я согласилась,3 р в неделе параллельно совмещая прием пациентов в клинике. Я реализуюсь,зарабатываю свои деньги,все кайфово,классно,круто,покупаю себе обучение/курс за 40т-первый мой самостоятельный вклад в себя,внутри чувство собственного достоинства растет и растет изо дня в день,с Умаром все хорошо,сад дом дом сад,это была его прайм эра,как сейчас любят говорить,самый крутой возраст и физически и эмоционально для него это с 3 до 4 лет.

И вот уже конец весны 2025 года и начался треш.

Умар к лету перестает ходить,с каждым днем ему становится хуже и хуже,мы еще не знаем о том,что врачи выставили не тот ему диагноз,живем как-то потихоньку. Я переживаю. Ему исполняется 4 года.

В то время мы слетали с мужем в отпуск ,и по прилету недели через 2 мы можно сказать срочным образом летим в Москву,Умар угасает с каждым днем,мы в недоумении от происходящего…я думала он умирает. А он мог💔от лактоацидоза могла случиться смерть( мы можно сказать на последнем издыхании на скорой в Москве едем в больницу,Умару подключают митохондриальную терапию и врачи выносят нам смертельный диагноз…. Гнев злость обида боль и весь спектр самых низких эмоций я испытала в те дни. Невозможно было себе представить,что у меня с сыном осталось буквально несколько лет по прогнозам врачей и по статистике таких детей.

Пострадала,но взяла себя в руки. Умара привели в чувства,откапали прокапали,но он с тех дней уже перестал ходить полностью. Он ползал,стоял у опоры,с каждым месяцем я видела регресс в развитии,все его навыки медленно стали угасать,врачи срочно мне рекомендуют установку гастростомы - трубки на животе,через которую можно кормить напрямую в желудок.

У меня отрицание,мне сложно с этим свыкнуться,а тут мне еще и можно сказать прямо говорят «твой ребенок скоро перестанет жевать и глотать». Но к огромному сожалению все так и стало происходить. Умар уже к осени плохо жевал,глотал поперхивался,ел что-то мягкое,а потом и вовсе перестал что-либо жевать,пил только детскую смесь. Я понимаю,что дело плохо,пишу в Москву,они,которые мне всегда быстро отвечали молчат… пишу снова - в ответ тишина. Уже конец ноября,Умар питается только смесью….

Плюю на свои опасения (зря….) и решаюсь лечь в дркб на операцию. Мне похвалили докторов,мы с направлением после январских праздников сразу идем к ним.

13 января мы легли в отделение плановой хирургии. И о Господи,знала бы я тогда,что проведу в больничных стенах 2 месяца в состоянии стресса и ужаса,каждый день проживая в голове смерть сына и каждый раз отгоняя от себя эти мысли. Знала бы я тогда,что мой сын будет подвергнут мучениям и страданиям,боли и депрессии,у него действительно после всего этого была депрессия…он лежал смотрел в потолок,не улыбался,ноль эмоций … овощ ( ни мультики ни игрушки ничего ему не было нужно. Мой золотой мой сильный ❤️❤️❤️❤️ как горжусь своим воином!

Альхамдулиллах мы выкарабкались,у Умара сейчас все нормально с гастростомой,я кормлю его через нее,на фоне того,что он получает полноценное питание и литры витаминов в огромных дозировках,его эмоциональное состояние восстановилось,он улыбается,он счастлив,он рядом с любящими его людьми. Но тело уже совсем не то. Он и ползать перестал,и сидеть без опоры,и двигаться так,как раньше. В дркб от безответственности и халатности врачей его организм испытал огромный стресс и регресс навыков случился быстрее,чем это бы случилось по вине болезни. Они тупо ему отрезали промежуток жизни,который он мог бы прожить в семье рядом со своими родными.

Но ладно,Всевышний всех рассудит и мы на этом свете этого так не оставим,будет судебное разбирательство. Я надеюсь,что они понесут наказание за свои поступки и ошибки.

И вот сейчас мы живем и мне КАПЕЕЕЕЕЕЦ как страшно за будущее 😅😅😅😅😅😅 еще год назад мой сын ходил на своих ногах,все было хорошо,мы еще не знали о болезни с летальным исходом,вот прям в кайф жизнь была я вам скажу честно. И я даже предположить не могла,что сегодня будет так.

Я головой понимаю,что еще через год Умару,по всей видимости, станет хуже( (не утверждаю,это знает один лишь Аллах)

хотя я стараюсь так не думать,но не получается. Его болезнь прогрессирующая,и если где-то и есть промежуточный положительный результат,то это всего лишь период от одного метаболического криза до другого до тех пор,пока организм полностью не истощится и болезнь возьмет верх ((( а она всегда берет,нет еще ни одного ребенка - человека с синдромом лея,который прожил хотя бы 15-20 лет(не говорю даже о возрасте старше) счастливым и здоровым. И меня как человека,как женщину,как маму это очень сильно пугает.

Но вы знаете,я работаю над собой и своим восприятие мира с психологом уже где-то год и на последней сессии она задала мне вопрос

: «Что ты думаешь и чувствуешь,когда думаешь об Умаре и его будущем?»

И мой ответ : «Спокойствие. Я знаю,что он был ниспослан нам не просто так,у него есть миссия очень очень важная миссия,он свое дело выполнит,он одарит меня любовью,получит то же взамен и в нужный час в свой час Всевышний его к себе заберет. И мне не больно от этого. Я спокойна,что мой сын будет в лучшем из миров. Он будет дома❤️‍🩹ждать меня. А я продолжу идти по своему пути чисто и достойно.»

И поэтому то я сейчас полностью решила оставить карьеру реализацию,хочу посвятить себя своему сыну. Хочу быть с ним,рядом,чтобы он видел меня чувствовал меня рядом,чтобы он знал,что он мне нужен и важен.

Не знаю,сколько у нас времени,не знаю,а может мой час настанет раньше,ничего не знаю и знать не хочу.

Знаю только то,что здесь и сейчас мы счастливы. Всевышний с нами. Он так нам помог. Он такую веру и силу в меня вселил после этих больничных событий💔и я так благодарна Господу за все,за милость Его,за любовь Его,за уроки и испытания,проходя через которые моя душа становится все ближе и ближе к Нему. Все чище и проще. И я это ощущаю всем нутром.

Желаю всем всего самого лучшего,пусть испытания,которые будут появляться на вашем пути, будут во благо вам и вашим душам❤️🙏

Мы живем на этом свете чтобы умереть.

Это и есть смысл. Но с чем мы уйдем,с чем вернемся к Господу - зависит только от нас самих. И жизнь наша череда сплошных уроков и испытаний. Пусть Аллах поможет каждому на его пути и дарует терпения,сил,здоровья,трезвого ума и чистого сердца ❤️

(И это я еще упустила 2 госпитализации по эндокринологии в посте)

Фотки - мой Умар с 2.6 до почти 4 лет

Какой он был❤️‍🩹