Депрессия и развод: как принять решение, когда нет сил?
Я совершенно запуталась в своей жизни. Почти год назад мне диагностировали депрессию, в которой я нахожусь как оказалосб уже как минимум года 2. Все это время шел подбор препаратов, я так еще и не начала терапию с психологом, амой брак трещит по швам. Проблемы начались у нас после рождения сына. Последние 2 года все совсем не очень. Мы пытаемся разговаривать, что-то решать, но стоим на месте. Я устала от своего состояния, что даже встать и почистить зубы для меня целое дело, хотя в отличие от прошлого года я хотябы в окно выйти не хочу. Собственно к чему я это все, я не могу принять решение разводится или нет. Не могу понять свои чувства, не могу понять хочу ли я продолжать эти отношения и вообще остались ли у меня чувства к нему. С одной стороны, я хочу развестись. Так как мне нужно востановить себя в первую очередь + заниматься ребенком и у меня нет сил, ни моральных, ни физических на отношения. Но в тоже время я боюсь, что это все из-за депресии и когда я преодолею ее, то пожалею о разводе. Мы очень отдалились с мужем за последние пол года, живем как соседи, никакой эмоциональной связи, ни секса, да вообще ни чего. И я не зочу так жить и он тоже уже устал и такая жизнь нас обоих только калечит. Он хочет развод, но в тоже время хочет и сохранить семью. Говорит, что готов помледний раз попробовать востановить отношения, но если мы оба будем в них вкладываться. А я вроде и хочу, но в тоже время хочется все бросить и уйти, чтобы ни чего не решать. Решить нужно в ближайшие дни, развод или нет. Как понять нужен тебе этот человек или нет? Может, кто был в подобной ситуации или просто у вас есть какой-то совет. Просто хочу послушать разные мнения
Лучший комментарий
Вообще, конечно, в состоянии депрессии лучше такие решения не принимать…
Комментарии
Брать себя в руки и идти в психотерапию!!!
Эти пиздострадания до хорошего вообще никак не доводят, проверено.
Думаю так - вы не партнёр в этих отношениях, вы поломанная машина, которая не едет. Нельзя требовать от раненного быть в бою на равных, это тупо и жестоко. Ваш муж вам не помогает выбраться из ямы, а толкает в нее сильнее своими требованиями, выбором этим. И главное осталось непонятным, а жить вы на что будете, когда он уйдет? И где? Это верх безответственности с его стороны - оставить человека в подобном бедственном положении, если не будет полной финансовой поддержки и помощи с ребенком в большом объеме.
Вы не можете дать мужу то, что он просит, объективно у вас нет сил зубы почистить, а он не может дать вам поддержку и время. По-моему без соплей тут нужен развод, но с условиями о том, как вы будете содержать ребенка и себя. Если он не готов, я бы отдала ему или родственникам на время ребенка и спасала себя, в вашей ситуации. Мне видится стационар, у вашей депрессии похоже тяжёлая форма. Я сама с депрессией, я понимаю, что это. С ребенком одна скорее всего вы усугубите свое состояние. Подумайте об этом серьезно.
Ещё один фактор - когда депрессия пройдет, вы оглянетесь и поймёте, что в тяжёлый момент мужик требовал секс и ласку и поставил на самом деле страшный ультиматум, ведь на кону ребенок, вместо поддержки и ужаснетесь.
Да наверное о части так и есть. Он сказал, что если развод. То мы с сыном можем продолжить жить в его квартире. Финансово он будет помогать сколько сможет. В целом я могу уехать в другой город к матери. Но я просто не хочу там жить. Здесь у ребенка сад и специалисты с которыми нужно заниматься. Плюс у мамы 2-х комнатная квартира. Где живёт она с мужем и младшие брат и сестра, куда ещё я с ребенком. Я постоянно слышу от него, что я ни чего не делаю, не стараюсь для него. Что мне все равно на него. Что мне нужно взять себя в руки, начать делать и т.п. А меня жто только злит, что он не понимает как тяжело мне взять себя в руки
@alyo9913 я оч сочувствую. Вам точно нужна помощь пока вы в таком состоянии. Походе у вас все же муж честный и порядочный. Его предложение хорошее, главное чтобы не передумал. А вам нужно надеть срочно на себя маску и спасать себя. Таблетки и психолог оч важен, он поможет понять, что вас в депрессию вгоняет, какой образ мышления. Я вам советую только кпт метод. Ни в коем случае никаких психотерапией Фрейда или Юнга. Депрессию лечит КПТ
Сил часто нет из-за истощения нервов, тут или магний поможет или еще что-то, что может подкрепить нервную систему, можно также гомеострес начать принимать. А как "понять", ну не знаю, интуицией, что ли )
Он тоже боится взять ответственность видимо за решение ( сложная ситуация. Так и не поняла подобрали ли вы ад. Я сама стресслюкс принимаю, он очень хорошо успокаивает. Начните с психологом сессии и уже потом принимайте решения. Обнимаю.
Вроде как подобрали. Сейчас 2,5 месяца на велаксине. На нём вроде по лучше, по спокойнее стала. Но в голове пока еще бардак
@alyo9913, психолог точно поможет по полочкам все разложить. Но нужно время
Я была в подобном состоянии и вот что поняла. Тревога-всегда от недостатка информации!! Если вы чего-то не знаете или не понимаете до конца. К примеру, есть техники принятия решений, погуглите. Можно послушать лекции в приложении интроверт на тему тревоги, стресса и самопомощи в этих состояниях. Есть книга Роберта Лихи свобода от тревоги. Когда начинаешь понимать что с тобой происходит, то проще на это смотришь и мозг выпутывается из клубка. Вот эти мысли по кругу называются руминации. Они отнимают много энергии. Снижают качество жизни. Превратите их в рефлексию-это когда мысль заканчивается принятием решения. Спорт в любом виде, просто ходьба тоже подходит. Минимум телефона, телевизора. Фоном слушайте частоту 639 ГЦ. Читайте книги. День начинать с прохладного душа.
Вы потакаете своей слабости.
И, конечно, принятые в таком состоянии решения, вероятнее всего будут неадекватными.
Подумайте о своем сыне в первую очередь, о вашей семье. Неужели эти проблемы настолько неразрешимы, что проще от них сбежать, чем решить?
Я вас прекрасно понимаю, ваше состояние и настроение.
Выхода нет только из гроба.
Сохранять и беречь может быть труднее, чем ломать.
А разломать всегда можно. Не упускайте свой шанс на восстановление.
Совет: на консультацию ко мне запишитесь-при вашей открытости я вам за первую помогу принять решение взвешенное по вашей ситуации.
Ну вот представьте, что его нет. Одним днем. Вы одна. Что почувствуете? Облегчение? Скорбь?
Ну и у вас ребенок же и он еще малыш. Его чувства и интересы тоже стоит учитывать.
Может быть пока не горячиться прям до развода… поживите отдельно какое-то время. Дай Бог все наладится 🙏🏻
Муж не хочет жить отдельно. Если расходится, то с концами. Временно разъезжать он не хочет. Он работает 24/7 , я и так постоянно одна с ребенком. И отчасти мне спокойнее, когда его нет
@alyo9913, ну у нас все примерно так и было. Эта лямка тянулась 10 лет почти и вот два месяца как мы разошлись. Мне 41. Короче, решение принимать вам, но я бы не тянула.
Поддерживаю вас!
В депрессии непросто находится!
Это я сейчас психолог, а 5 лет назад была на вашем месте и депрессия сильно искажала восприятие реальности.
У меня тоже была депрессия, может, послеродовая. Хотела уйти от мужа, вспоминала, какая я была живая и бодрая до семьи и т. д. Загонялась, плакала, раздражалась. Но однажды со мной случилось несчастье, и мне пришлось познакомиться с реальностью, а именно познакомиться с подругой-смертью, и это знакомство не то, о котором романтично пишут балады, а как гром среди ясного неба, мерская, холодная, страшная. Врач на приеме сказал как отрезал: «Готовьтесь к худшему». И вот тогда мир стал реальным. Сын, муж, дом — всё приобрело ценность. Дипресию как рукой сняло. Ненавижу эту депрессию, пустая трата времени в пустоту. Любите мужа — меняйте себя, он не виноват в вашей депрессии, не любите — отпустите, он тоже имеет право на счастье.
Если вы так оба сомневаетесь, мне кажется , нужно попытаться сохранить
А в чем суть ваших проблем ? Вы отдыхаете ? И все ли хорошо с финансами ?
@alyo9913, ну и занимайтесь ребенком)
Откуда у вас силы на негатив?
@lwedesowa силы на негатив? Я будто это контролирую. Это просто есть и от этого очень сложно избавится. Когда ты каждый Божий день проводишь в тревоге за все. И ты пытаешься себя отвлечь, но сама не замечаешь как начинаешь месить все это говно в своей голове. Чем бы ни была занята, уборка, готовка, ребенок. Мозг промто без перерыва работает, даже спать не можешь потому, что мысли не отключаются. Оказывается я даже могу спать видеть сны и на фоне ещё слышать свои негативные мысли. А потом просыпаешься и ощущение будто всю ночь фуры разгружала. Вишенка на торте это мигрень, которая почти КАЖДЫЙ ДЕНЬ на протяжении 4 лет ( это без учёта того что в целом у меня мигрень лет с 11, но после родов приступы увеличились). Когда заставляешь себя чистить зубы, мыться, готовить убираться, а от того что заставляешь себя тревожность возрастает на столько что ты уже физически её чувствуешь. Чувствуешь как дыхание сбивается, как грудь будто весь день сдавлена, когда ноги и руки трясутся. Но нет времени на это и приходится выполнять дела. А потом ты укладываешь ребенка спать и внезапно накатывает лютая истерика, ты ревешь и не можешь остановится на протяжении нескольких часов. Просто одна сидишь на полу на кухне и мечтаешь чтобы твоя жизнь закончилась. Но единственное, что тебя здесь держит это сын, ведь ты не можешь его бросить. А в дни, когда ты день себе возможность ни чего не делать и просто лежать на диване твоя тревожность снова тут как тут. Потому, что чувство вины зашкаливает, ведь посуда в раковине грязная, холодильник пустой, ребенок смотрит мультики вместо игр с ним и чтобы ты ни делала тебе плохо. И ощущение, что это никогда не закончится. А еще вечное самокопание в своих же больных темах, рефлексия и самоанализ себя и всего происходящего. И вот ты уже не можешь смотреть на себя в зеркало, потому что ты ужасно выглядишь, тебе даже на улицу выйти стыдно, что довела себя до такого состояния. И ты уже готова Богу молиться, чтобы ты не заметила автобус переходя дорогу. Ведь сама покончить с собой ты не можешь ведь что подумают другие? Маме будет плохо, сын вырастет и будет думать, что мать его бросила. Ведь я постоянно думаю о чувствах других ещё в придачу. Так вот скажите, как просто взять и выйти из этого адского круга? Когда твой мозг буквально тебя убивает
@alyo9913, сочувствую. Реально ответственность за маленькую жизнь повышает тревожность. В вашем случае, развод не выход. Муж хотя бы закрывает материальные вопросы.
Конечно, вам нужны АД. А в остальном, попробуйте составить график дня на листочке ( не общий а на каждый конкретный день. Повесить на холодильник и вычеркивать. Запишите все- встать, заправить кровати, умыться, отвести в садик, зайти в магазин, разложить продукты, убрать разбросанные вещи. Приготовить ужин, лечь полежать 40 мин. Погладить, сходить за ребенком, занятия с ребенком. Накормить ужином, убрать, секс, спать.
И хотя бы неделю продержаться в графике.
И да это бесит, потому что всегда что то должен, но нужно принять ситуацию как есть и начать выстраивать жизнь в новых условиях.
У вас сейчас все силы уходят на СОПРОТИВЛЕНИЕ тому что жизнь изменилась, а вы не хотите подстраиваться.
И злость на мужа- что его жизнь изменилась меньше, чем ваша, что он может позволить себе уйти из дома на работу и оставить все бытовые дела на ваших плечах. Это основное противоречие- вы хотите как раньше, но нужно принять факт того, что так не будет. Муж не виноват, но вы на него злы. Вы можете попросить мужа уйти в декрет, а сами пойти зарабатывать, если ваши компетенции позволят зарабатывать не меньше мужа. Можете попробовать разделить всю бытовуху пополам и тоже пойти работать и стать равноправной по обязанностям семьей. Но думаю вы к этому не готовы, но можете хотя бы начать думать в этом направлении.
Относитесь к бытовым делам как к работе и к сексу как к работе и к ребенку как к работе. К сожалению, я тоже с этим всем столкнулась, потому что до детей, я занимала руководящую должность сама себя обеспечивала, была свободна в своих желаниях и времени для себя. И все это исчезло - теперь быт, дети, их потребности и потребности мужа. Теперь я обслуживающий персонал. Все с этим придется жить. Стиснула зубы и пошла. И только спустя долгое время, я выстроила график, и могу иногда уйти гулять одна или посидеть с подругой, это как бонус раз в неделю, но и от этого можно научится не страдать и не жалеть себя.
Как меня описали. Тоже сейчас стою перед выбором и на таком же распутье.
Устала. Пока буду с психологом работать, медикаментозно тоже хочу и буду. Крыша едет, обстоятельств было предостаточно для такого моего состояния.
Вообщем, в любом случае принимать решение. А как лучше - покажет только время, я думаю.
Я была в таком же состоянии, но почему-то думала, что это из-за качелей разводиться или нет, потому что казалось, что именно муж меня тянет ко дну (морально). Я не знаю какие у вас причины разлада с мужем, но у нас были на то серьезные причины: муж за 12 лет брака работал очень мало, если и работал, денег я не видела, обеспечивал просто самым скудным необходимым, в основном детей одевала я всегда. Его безответственность в итоге завела меня в состояние депрессии, за столько лет накопилось многое во мне, я также не хотела ничего делать, встать убрать постель для меня стало подвигом, про готовку вообще молчу, а когда видела, что его все устраивает и на мои вопросы и просьбы найти работу он реагировал так спокойно, как будто я у него стакан воды просила, даже не утруждался поиском, я всё больше разочаровывалась в нем. В итоге его безразличия к ответственности за семью я забрала детей и уехала к маме. Сегодня третий день, ни звонка узнать как дети, ни попыток поговорить, правда что греха таить его родители как раз недавно прилетели, и дают необходимую инструкцию сыночку.
Что хочу сказать, хотя конечно очень рано, так как я только ушла от него…. За в се эти дни я стала такой спокойной, никакой паники, спешки или страха за будущее. Только один раз я перенервничала, когда позвонила свекровь и начала на меня орать, обвиняя что они только прилетели а я взяла детей и увезла от них, а они так скучали по ним и тд и тп. Что вот я натворила делов, что мол мне не нравилось?
Так вот, я наверное уже лет 5 раздумывала о разводе, но не шла на этот шаг ради детей, для меня всегда было табу растить детей без отца. Но знаете, я думаю, если начинаешь сомневаться, значит пора уходить. Но если и муж, и жена стараются сохранить брак, не один из них, а ОБА, тогда не всё ещё потеряно. Кризисы бывают у всех, но именно они и укажут родные вы люди друг другу или нет. В моём случае, положа руку на сердце скажу, я всегда чувствовала, что это не мой человек.
Не знаю, сойдёмся мы или нет, но я бы хотела, чтобы моё психологическое состояние было как сейчас, чтобы мои дети росли в здоровой обстановке. Поэтому спросите себя, где, с кем и когда вашей душе спокойно и хорошо.
Может, дадите друг другу время обдумать в одиночку, пожить порознь какое-то время, чтобы поняли оба, как вам будет лучше поступить.
У нас довольно разное виденье жизни. Пока мы жили в двоем и не было как такой ответственности, то было все хорошо. А как началась семейная жизнь с ребенком, все постепенно начало ругаться. Споры из-за ребенка, его воспитания, ведения быта и прочего. Муж постоянно на работе, а я постоянно с ребенком, помощи с ребенком от родных нет, так нет возможности. Я и так была довольно неуверенной в себе и закрытой, а в декрете вообще двинулась. Парой мне кажется что одной пне будет легче, во первых толчок для себя. Во вторых не будет постоянной тревоги из-за отношений с мужем. Просто, когда начался прям серьёзный разлад. Я много анализировала наши отношения и поняла, что в самом начале я на многие мелочи закрывала глаза, в быту и в общении. Говоря в себе, что это такая мелочь, я же его люблю и никто не идеален. Но после рождения ребёнка эти мелочи стали меня раздражать. И вот вопрос, я просто заебалась их терпеть или я просто устала и стала зацикливаться на мелочах? У меня страх повторного сближения с ним. Он стал когда-то первых, кому я открылась. Рассказала о семье и своём не самом лучшем детстве, хотя до этого я никогда никому не рассказывала. И отчасти я держусь за тот образ человека, которому я открывалась и доверяла. А сейчас парой смотрю на него и чувствую холод, будто он совсем чужой
У меня есть такой пример, знакомая после родов впала в депрессию, но проблемы с головой у нее еще плюс были от щитовидки, большие гормональные качели. Лежала, ничего не хотела, похудела до 38 кг!!!!!!! Муж предложил развод, ребенку было 2 года, ей было все равно и она согласилась. Осталась одна и что из этого, она еще больше погрязла в слезах, истериках, не мыла голову неделями, лежала и не могла ничего делать. Да и стимула не было, ребенком занималась бабушка и вот прошло 20 лет!!!!!!! Она все еще ноет, что все плохо, не работает, не лечится...ребенок вырос... а она так и осталась в своем состоянии...муж ее кстати женился и все у него хорошо... Если бы тогда она все таки взяла себя в руки и сохранила семью, я думаю ее жизнь прошла бы не так пусто и бесполезно... подумайте, что у вас останется после развода и будет ли стимул побороть свое состояние...жизнь одна!
Это я сейчас, я не мою голову неделю, чищу зубы только если куда то идти, посуда копится днями. Муж сейчас работает почти 24/7, и мне отчасти спокойнее, когда я знаю что они не придет. Из-за ситуации в отношениях, я просто не знаю как с ним общаться и чувствую себя как не в своей тарелке. Но при этом, когда есть моменты что мы вместе куда-то едем по делам например, мне приятно от общего времяпровождения
скажите что тяжёлое состояние и не готовы такое решать
пусть или ждёт, или сам принимает решение
если не готов подождать..то значит судьба
Да он больше не готов ждать, слишком долго ждал. Сказал, если я не найду в себе сил вкладываться в отношения, то ждать он не будет
В таком состоянии когда вы останиоесь одна легче вам не станет, а только усугубится все.
Что за врач у вас такой что год препараты подбирает? Может стоит альтернативное мнение узнать? Вы работаете с психотерапевтом? Это обязательно при лечении депрессии, таблетки лишь уберут симптомы, но причину не излечат.
Что касается мужа - не рубите с плеча. Рушить легче чем строить. Тем более в таком состоянии
Я была не у одного психиатра. С 3 попытки только нашла хорошего врача. С психотерапевтом только сейчас начну терапию
Вот мое мнение, что надо брать себя в руки и сохранять семью!!! Психиатр, психолог обязательно, а самое главное желание выбраться из этого болота. Если все эти два года муж с вами, значит не все потеряно. Представляете сами, как он устал от вашего состояния и нытья, по любому он даже не знает чем вам помочь, чтоб вытащить и оживить, переживает за вас и за ребенка.
Вообще, конечно, в состоянии депрессии лучше такие решения не принимать…
Вот мое мнение, что надо брать себя в руки и сохранять семью!!! Психиатр, психолог обязательно, а самое главное желание выбраться из этого болота. Если все эти два года муж с вами, значит не все потеряно. Представляете сами, как он устал от вашего состояния и нытья, по любому он даже не знает чем вам помочь, чтоб вытащить и оживить, переживает за вас и за ребенка.