Развод родителей: как не стать жертвой манипуляций
Мой черед поныть.
Родители разводятся. И в этой связи появляются проблемы у меня. Все, что делал папа пытаются переложить на меня и мужа.
Мама же считает, что папа ничего не делал и только должен ей денег (он одалживал на машину, которую покупали, что б возить на ее дачу). На этой же машине возил на море, по врачам, по магазинам, концертам, домам отдыха и тд. У папы нет активной жизни, ему авто в радость, но без особой надобности.
У нее есть дача и собака. А у папы и у меня машина. И на дачу с собакой не попасть без машины.
В результате: «сходи со мной к врачу» теперь не на папе, а на мне; отвези на дачу «на мне»; расконсервируй дачу на моем муже; «сделай ин карту» на мне; «денег переведи» и это они разьехались несколько недель назад…
А если я приезжаю и помогаю, то на меня наваливают еще миллион всего «принеси, разбери, проследи, погуляй с собакой … я ремонт задумала, а там шкафы надо разобрать…»
И я пока чуть-чуть в @хуе.
За все я конечно получая «спасибо большое» и следующее поручение.
Я к такому не привыкла. И чувствую, что я скоро пойду за советом к папе «а как ты это выносил и как ты слился?»
Я сильно в @хуе.
Мой мл брат, кстати, здесь оказался жертвой, тк отец переехал в двушку, которую обещали брату😅 но брат давно нашел свой путь- он просто всех игнорит. Живет у друзей год или два наверное)
К любителям «поговорить». Я об этом сказала, мне ответили «да, да, конечно», попытались давить на совесть и винить, но типо услышали. И через несколько дней все сначала.
В общем, в моем представлении сейчас получается, что классную сильную и независимую жизнь маме обеспечивал папа. Тем, что исполнял все ее поручения.
И сейчас еще звонок от нее прилетел.
Я в ужасе.
Живем мы в 50км друг от друга- в разных концах мск.
Не знаю, что делать. По-человечески Надо поддержать, но я не могу ее поддержать, тк меня пытаются превратить в подчиненного/ сесть на шею. Я ее боюсь.
Лучший комментарий
Всегда маме помогаю, она у меня одна осталась. И к врачам записываю, и езжу к маме ремонт и уборку генеральную делаю. После операции ухаживала за ней. Плюсом таблетки и вещи необходимые покупаю. Но мама меня всегда за это благодарит, и это ценит. Мама с пониманием относится что у меня семья, она говорит что ей надо, я выбираю время когда мне удобно будет ей помочь.
Но был дядя, который наглел, не уважал, с ним связь прекратила.
Комментарии
Я бы отказала. Человек вышел из зоны комфорта и перекладывает ответственность на других.
Кто везёт, на том и едут. Станьте резко очень занятой.
Поддерживаю большинство голосов про отказывать , как бы сложно это не давалось по началу. Посадить себе на шею это худшее решение. И добавлю еще психологическую идею почему это правильно. Родительская фигура всегда больше ( в психике) чем детская. Вне зависимости от возраста. Поэтому задача родителей быть поддержкой детей, а не наоборот. Процесс наоборот называется парентификация и происходить он может даже если ребенку например пять лет. Это очень плохо для психики ребенка. И если у ребенка выбора нет и он вынужден играть в эти родительские игры, но у взрослого ребенка (18+) выбор уже есть и это важно.
Инфантильные матери обычно обижаются, обвиняют детей в не благодарности, стыдят, манипулируют здоровьем и пускают в ход все что только могут чтобы сломить волю ребенка. Выдерживать это сложно, но необходимо. Родитель или будет вынужден повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь на себя или будет влачить жалкое существование и доведет себя до смерти и этот выбор ребенку опять таки будет очень тяжело выдержать тоже и поэтому многие идут на поводу и кладут к ногам родителя свои жизни ( лишь бы не чувствовать себя виноватыми потом) .
Так же важно различать понятие спасать и помогать. Спасать это как раз про «носить маму на ручках чтобы ей было хорошо и комфортно», помогать это другое, это оказать поддержку там где это действительно нужно и важно и при условии что у вас для этого есть ресурсы и возможности. Это про договоренности, четкость и ясность, и обязательное условие что есть право на отказ без обид и обвинений.
Сочувствую вам. Сил вам🙏🏻🌸🩷
Большое спасибо за такой подробный ответ! Интересное слово «парентификация», запомню)
Я помню эти слова (спасать и помогать) и поняти когда-то рассказывала мужу, что б он перестал тащить родителей и отклеился от них. А теперь сама такая🙈
@ducklou, даааа, говорить другому про это значительно легче, чем реализовывать самой… знаю это на собственном опыте.
Если будет совсем туго- пишите, буду поддерживать вас🩷
Может если вы отказывать во всем будете то они передумают разводиться? Сейчас это выглядит как незрелое решение с её стороны, с мужем развестить придумала, а как самостоятельно без него справляться - нет. Надеюсь не грубо звучит 🙏
Помогайте не в ущерб семье , в экстренных ситуациях, не хобби, а где действительно нужна помощь. Так и говорите, могу помочь вот с этим, в субботу. Если будете бежать по первому зову, она так и будет вас терроризировать.
Мам , у меня много дел , не могу помочь . Еще как вариант наоборот ей дел дать и внука подкинуть
@ducklou, я бы сказала ты разгрузи меня с ребенком , а я в это время твои дела сделаю 🫡 сольется 90%
@happy_mom03, она ко мне не поедет. А дорога 3ч+ не стоит этой «разгрузки». Ну и сын меня не напрягает) он во дворе с ребятами и компанией) я дома на релаксе)
Но это был рабочий способ, когда мы жили рядом и сыну было 0-3г. Тогда меня вообще не трогали и звонили раз в 100лет😂
А просто сказать маме, что у вас так-то своя семья 🤷 Если они с отцом развелись, то решать проблемы должна научиться самостоятельно
Самый быстрый выход - забеременейте! Тогда у вас будет понятная причина не выполнять все ее прихоти.
По чуть-чуть конечно нужно помогать родителям, но помните, что нельзя все бывшие обязанности отца взять на себя. Ваша мать должна столкнуться с последствиями своего выбора. Это она выбрала пожертвовать с моим комфортом в пользу того, что ее мужа не будет рядом с ней.
Вы можете помогать ей, но вы не должны оберегать ее от последствий ее выбора. Иначе есть риск войти с ней в созависимые отношения.
Беременность- это Слишком радикально 😂
Оченьхочу, что б она взяла ответственность за свою жизнь на себя. А она сильно этого не хочет 🙈
Мои родители женаты и у меня точно так же🙈🫠
Я смирилась
Помогаю, как могу
Но по поводу поездок подключила маме свою карту в Яндекс такси. Она сейчас ездит
Пришлось уламывать, но тем не менее
Порой думаю. Как здорово, что наше поколение умеет водить машину и вообще мы капец самостоятельные. Нашим детям с нами будет проще🙏
Кстати с дачей будет вообще @опа, т.к. туда надо ездить просто постоянно…
особенно если сажает
моя на дачу всё лето мотается, работает 1/3, с суток туда едет, час езды потом обратно на работу, вам терпения!
Научитесь говорить «Нет». Несколько раз откажете - и она поймет.
@kalinamalina222, пусть обижается и закрывается. Потои попустит.
Ну вы же знаете что вам со страхом мамы к психологу? Ругаться не хотите? Тогда может быть помирить родителей? Или маме дел/хобби найти? Себе дел найти и ими прикрываться от мамы?
@ducklou, вы работаете наверное? Мама ведь должна понимать, что у вас работа, свои дела, планы…. Постоянно делать то, что просит мама это ведь нереально как бы не старались, надо маме потихоньку самостоятельнее быть наверное, на дачу можно на электричке/автобусе поехать, ведь совсем еще молодая женщина. Пару раз откажите- начнет сама решать свои дела, а вот со здоровьем все, что связанно, надо заранее ей с вами договариваться, чтобы вы тоже понимали когда и во сколько….
@verasmom19, я не работаю) но это не повод придумывать мне задачи (в моей картине мира. Мама, очевидно, считает иначе)
На дачу она может на такси доехать. Но на мне ж удобнее 😅
@ducklou, тогда если мягко не получается достучаться до мамы, начните потихоньку отказывать, однозначно обиды начнутся, но постепенно, надеюсь, поймёт ваша мама, что некоторые задачи можно и самой решить….
Вы действительно оказались в очень сложной ситуации. И тут главное понять, что скорее всего хорошей вы в любом случае для мамы не будете.
Потому что если пойдете на поводу, скорее всего аппетиты будут расти. Если постараетесь обозначить границы - то словите обиду и скорее всего манипуляции виной.
А с чем связан ваш страх? Я ждала увидеть усталость и напряжение. Но у вас несколько раз звучит именно про ужас и страх. Сил вам
@ducklou, поняла вас. Да, это выглядит как настоящий террор и по сути, захват вашего внимания и времени. Как у вас с возможностью отстаивать себя и противостоять давлению?
@legoli_psy, игнор вызывает во мне тревогу- это не мой путь. Пока придумала прогнуть проблему под себя. Хочешь участия, тогда я буду говорить, что тебе делать и помогу спланировать эти дела не на меня, а на тебя (маму). Давай разберем твое расписание, уберем лишнее и у тебя останется время и силы на твои дела.
@ducklou, игнор - это в принципе не самая здоровая тема. Она не решает проблем, зато добавляет напряжения.
Ваши мысли звучит очень здорово, пусть у вас всё получается. Возможно, иногда надо будет следить за тем, не подселяют ли вам чувство вины и стыда.
Я вам очень сочувствую. Мои родители развелись, периодически пытаются разъехаться, но я эгоистично уговариваю жить дальше и где-то сглаживаю, потому что у меня мама ровно настолько же не приспособлена к жизни. Даже больше, она и ЖКУ забыла, когда оплачивала сама – все за нее делает отец. Не хочу, чтобы она свалилась на меня…
Так что мне ли советовать 🤣 В идеале вы имеете право отказывать без какого-либо чувства вины. Но понятно, что резко сделать это сложно. По чуть-чуть тогда закручивайте гайки. Сначала приехали 2 раза в неделю, потом раз в неделю и т.д. И проговаривайте, что это временная поддержка, пусть берет на себя ответственность за последствия развода. Пусть вообще продает дачу, как вариант.
Везет папе- он резко отказал и все равно красавчик😂
Про дачу я ей уже сказала. Не думаю, что меня услышали..
Ох, как я понимаю
Аналогично с мамой, только папа мой умер. Теперь я с мужем отдуваюсь.
Сходить к врачу самостоятельно-взрослая и не немощная.
Если не можешь ездить на дачу-найти другие занятия. Как меня бесят дачники со своими дачами, им она нужна, но другие должны возить.
Денег тут по ситуации, смотря на что и сколько.
Все остальное только после фразы: доченька, погуляй пожалуйста с собакой если тебе не трудно. Все остальное это охренела)
Всегда маме помогаю, она у меня одна осталась. И к врачам записываю, и езжу к маме ремонт и уборку генеральную делаю. После операции ухаживала за ней. Плюсом таблетки и вещи необходимые покупаю. Но мама меня всегда за это благодарит, и это ценит. Мама с пониманием относится что у меня семья, она говорит что ей надо, я выбираю время когда мне удобно будет ей помочь.
Но был дядя, который наглел, не уважал, с ним связь прекратила.
"Нет" и всё. Да, вы будете неблагодарной, эгоисткой и т.д. ну и что.
Маме, наверное, стоит тоже что-то понять в жизни и прийти к каким-то выводам. Повзрослеть.
По поводу помощи постепенно соскакивайте. Т.е. оговаривайте заранее с ней то,что она хочет,чтобы вы сделали. Корректируйте список ее хотелок и в процессе не ведитесь, когда будет просить сделать еще что-то. Не могу, извини, дела. Вы даже не обязаны срываться по ее запросам. Нет, мам. Завтра неудобно.
Это очень разумно! Тормозить поток и убирать лишнее.
По сути получается, что этими просьбами она меня спрашивает «как ей жить?». Получается, что это ребенок, которого нужно контролировать и делать все за него. Помочь ей с планированием ее дня. Что б она могла все это сама сделать и меня не трогать.
Мама не ребенок. У меня своя жизнь, справляйся🤷♀️ какой возраст? Они все больше дети с возрастом. Лучше обрубить раньше
Так же сливаться, как брат.
Мама захотела самостоятельную жизнь, мама её подучила.
И учиться говорить « нет» без всяких аргументов.
У меня мама эпилептик и не замужем уже давно, даже, чтобы она записалась к доктору, приходится мне ее пинать. И надо ли говорить, что все ее проблемы, это мои проблемы автоматически.
Может заскучают и сойдутся ? Всю жизнь прожили, значит друг друга устраивали.
Работать пусть идёт, чтоб не страдать и мозги вам не ебать.
Работа-лучшее лекарство.
У мужа родители развелись
Его мать пила сутками на пролёт. Страдала. Не работала. Денег не было. Муж ей пизды дал и она сразу пошла работать. Вахтой.
Приезжает на месяц и назад
Если она развелась, значит она готова к самостоятельно жизни
Все
Понятно что в трудных моментах вы рядом и помогаете ,но не по каждому чиху
Значит надо избавляться от машины как-то вам, сказать что вы не нанимались её возить никуда, с чего вдруг вообще это все
Хех, я сказала) к врачу ее поддержать я поехала без машины, она на своем такси. Надеюсь, что маме будет яснее, что авто не при делах
Не по теме. То есть это пример жизни, когда мужик обеспечивал женщину (как все любят это в комментах доказывать, что он всё должен), а по итогу она без него ничего не может сама.
По теме: в скором времени начнутся обиды, что ей никто не помогает. Если отучится на права и купит машину, то забота о малине тоже на вас с мужем ляжет. Ой, пусть посмотрит, ой, пусть приедет, пусть отвезёт, договорится. Короче никак не решить это.
@ducklou У меня мать тоже одна. Постоянно обиды на всё. То на дачу её не берём, то ещё что-то. Мне уже пох на это. Пусть сама варится в своих обидах. Человек взрослый . Есть общественный транспорт, есть такси и прочее. Я не вижу смысла тянуть человека, который сам не хочет ничего делать.
Дальше больше
Лучше стразу выстраивайте границы
У меня было близко к этому , я с мужем постоянно были у мамы
Денег не просила она , но просто внимание нужно было ей много
Она у меня давно одна
Столько ссор еще потом было
Так что нифига , своя семья в приоритет
Обсудите с мамой дни в какие сможете приезжать. Пусть укладывается в них. Ездить она, конечно, умеет отлично, только не за рулём. Предложите ей отучиться на права и купить авто. Или пусть где можно ездит на такси. Уж в поликлинику она доедет
У нее есть права, но ездить это прям правда не ее. Она отвлекается и сьезжает в кювет. Постоянно…
Здесь не разговаривать, а только жестко обрубать. Потому что человек с одной шеи пересел на 2 других - а самостоятельно решать проблемы так и не учится. Как раньше плавать учили… Бултых.
У нас моя мама на мне и моем муже очень прочно так сидит. Но хотя бы какие-то бытовые вопросы начала решать сама. «Сегодня не могу», «Как-нибудь заеду сделаю». Потому что это не физическая немощность, а осознанная инфантильная позиция.
Прочитала Ваши ответы.
У меня ситуация такая же с мамой. Только она потеряла второго мужа,когда мне было 14 лет,села шею своей свекрови (чудеса в решете,но свекровь одна работала и кормила невестку с неродной внучкой-мной),затем мне исполнилось 19 лет и сели на шею мне. По сей день. Сейчас мне 39. Мама ни дня не работала с моего рождения.
Она изводила меня звонками,требованиями и тд. Потом я устала и установила рамки. Звоню только я,когда хочу,а хочу раз в месяц. Деньги перевожу один раз в мес и точка.
Мой Вам настоятельный совет пока ваша матушка технично не перестала с геи вашего отца на ваши с мужем шеи - установите границы.
Ей нужны деньги? Строго определенная сумма в мес. Ни больше ни меньше. Пусть копит,если надо больше сумму.
Ей нужна помощь? Один день в месяц или одни выходные в мес вы можете выделить ей. Остальное время принадлежит Вам и вашей семье.
Если Вы сейчас дадите слабину,то потом вам пи&дец
И я понимаю почему ваш отец не хочет мириться - свободу почуял
@alena_alena888, кажется вы моя сестра 😂 слишком много совпадений
@fillis, ваш брат не хотел поехать в Москву учиться на белого мага?🤣 правда теперь он активный член партии кпрф. Прости господи
@alena_alena888, ахахах может и хотел, но как обычно ни хера не сделал 😂😂
Отказывать, аргументируя. Из раза в раз на запросы неудобные) Маме тоже нужно привыкнуть, что она не в браке, одна и свои дела нужно решать теперь как то самостоятельно, без "костылей" на замену мужу))
@ducklou Нет, не отмазки, а я не могу это сделать, потому что мне не удобно ездить туда-сюда или делать что то. Даже банальное "не хочу" ввести. И по всем правилам искусства на отказ предлагать альтернативу:такси или наёмные рабочие, пусть подружку попросит и тд и тп)
Я много лет примерно так и работала: либо придумай как увернутьсь, либо будь отьебанным😂 но за это хорошо платили
Ну и главное, что я уже давно так не работаю и очень не хочу возвращаться в этот режим
@ducklou, расставьте границы
Вы уже давно не маленькая, чтоб вами она командовала
А она уже тем более не маленькая, чтоб перекладывать на кого то ответственность за свою жизнь
Отказывать чаще, а дальше привыкнет к самостоятельности.
Причина развода не понятно, отец ушёл поэтому жалко? Если так, то жалеть не стоит они взрослые люди и так решили, вы ребёнок.
Ограничить просьбы, мама ещё не реабилитировалась от того, что извозчика нет 🤷♀️🤣
Ох, как бы мне пережить этот период «плохой дочки»🙈 надеюсь, что скоро станет самостоятельной.
Мои любимые поговорки:
1.Кто везёт - на том и едут
2.На меня где сядешь - там остановка
Вам нужно выбрать свою 😀
Думаю,если ваша мама поживает без помощи,то в скором времени она пойдет мириться к вашему отцу.Ей нужно почувствовать эту разницу.Сочувствую вам
@ducklou и правильно делает. От такой женщины и я бы сбежала роняя тапки 🙈 взрослая женщина, а не самостоятельная
А папе памятник поставить, сложно постоянно помогать и один хрен все не так и не этак. Брат тоже молодец, чем конфликт развивать, просто отошел в сторону. Ему свою жизнь надо строить. Вам терпения и скорее расставить точки над "и", кто кому приходится и что должен делать.
Ну у папы свои косяки. Он ворчливый, грубый, упертый, со своим странным миром. Такого мужа не пожелаешь🙈
В общем, развод я не осуждаю- оба молодцы.
Находить свои дела и отказывать под этими предлогами, так и отложится у нее, что Вы не можете, тем более у Вас ребенок, муж и своя семья и нет возможности маме постоянно помогать.
Пока только разьехались, но не общаются и планируют дележку имущества.
Грубости, обиды. Развод/расход по делу. К этому претензий нет
Сколько ей лет? Наверняка возраст еще вполне активной женщины дееспособной.Плюсую к комментам. Скажите маме, что она самостоятельная взрослая женщина и раз развелась с отцом, пусть сама теперь лапками гребёт. У меян тоже есть родственница, которая без напарника не может дело сделать, неимоверно раздражает. Я вас оч поэтому понимаю, как это все уже бесит. Ставьте рамки, она не ваша дочь, чтобы ей везде соломку подстилать
Она впадает в жертву и рассказывает как сильно страдала с папой и не она виновата в разводе. Потом про свои панические атаки. И мне становится так жалко…
@ducklou нечего ее жалеть. Она не маленькая уже, а взрослая женщина, и пора ей уже учится жить самостоятельно, и не втягивать в это других людей. Есть дела её? Пускай делает сама, руки и ноги есть. Помощь? Выходные, праздники пожалуйста. Отстаивать свои границы.
Вам нужно дать маме понять что она развелась с отцом и ее жизнь изменилась ,ей надо принять новые реалии,у вас есть своя жизнь/семья свои дела и некогда бегать по каждому зову и решать ее вопросы ,она как взсролый человек должна их сама решать
Сегодня решила игнорировать ее звонки и смс…. Не знаю как еще. Слова не понимает
Пора начинать отказывать маме , потому что у вас уже своя жизнь и свои дела, то что она просит это бытовые вещи, которые просто пора уже научиться выполнять самостоятельно и надо до нее это донести ! Я вас хорошо понимаю , моя мама тоже постоянно хочет чем то меня напрячь , но я физически не могу и не хочу этого делать, ей не 90 лет, она не инвалид , самое дурацкое что у нее есть проблемы с головой и она эти дела просто выдумывает, типа мне платежки подменили в ящике там лицевой номер не тот это все мошенники, сходи в управляшку разберись и вот все такое прочее . Ну и конечно ой у меня сейчас тариф на телефоне заблокируется, срочно положи денег , на резонный вопрос, почему ты не подумала об этом раньше и не положила адекватного ответа нет и так каждый раз. Снимайте ее со своей шеи , потому что если пока это просьбы, потом это будет приказ за невыполнение которого вас наградят званием самой плохой и неблагодарной дочери во всем мире и трагично охнут 😄
Кстати теперь она пытается винить во всем моего мужа, ведь естественно это он меня настраивает против нее, чтобы я матери не помогала и трубку не брала 😅 а звонит она каждый день и шлет минимум 15 сообщений в день, поэтому она давно на беззвучном
Учиться ставить рамки.. с родителями это очень сложно. Понимаю, обнимаю.
Я бы четко обозначила ваши личные границы. Например, есть какие-то праздники или выходные, вы помогаете маме на даче или по дому. В остальном она учится жить сама. А как она хотела? Какое-то странное поведение у мамы🤷🏻♀️
Дать понять ей, что вы рядом и не бросаете её, НО у вас своя семья.
@miss.stasi, это такая сложная грань. Если рядом, то вот список дел🙈
Прочитала Ваши ответы.
У меня ситуация такая же с мамой. Только она потеряла второго мужа,когда мне было 14 лет,села шею своей свекрови (чудеса в решете,но свекровь одна работала и кормила невестку с неродной внучкой-мной),затем мне исполнилось 19 лет и сели на шею мне. По сей день. Сейчас мне 39. Мама ни дня не работала с моего рождения.
Она изводила меня звонками,требованиями и тд. Потом я устала и установила рамки. Звоню только я,когда хочу,а хочу раз в месяц. Деньги перевожу один раз в мес и точка.
Мой Вам настоятельный совет пока ваша матушка технично не перестала с геи вашего отца на ваши с мужем шеи - установите границы.
Ей нужны деньги? Строго определенная сумма в мес. Ни больше ни меньше. Пусть копит,если надо больше сумму.
Ей нужна помощь? Один день в месяц или одни выходные в мес вы можете выделить ей. Остальное время принадлежит Вам и вашей семье.
Если Вы сейчас дадите слабину,то потом вам пи&дец
И я понимаю почему ваш отец не хочет мириться - свободу почуял