Как детские сценарии влияют на выбор партнера: опыт терапии

У меня изменился паттерн выбора мужчин в результате 10 лет терапии. И знаете что интересно, я в какой-то момент поняла что папа мой не такой уж плохой как я про него думала всю жизнь. И когда из знания это превратилось в ощущение что-то внутри перещелкнулось. Я прям помню этот момент!

Но путь капец долгий как вы понимаете, но я счастлива что прошла его и вот уже 3 с половиной года я в отношениях с совершенно другим типажом мужчины и это самые лучшие мои отношения в жизни.

Прикол долгосрочной терапии еще и в том, что с самим психологом тоже выстраиваются отношения и это очень важный момент, о котором многие не знают. Отношения с психологом повторяют и закрывают все дыры ( ладно не все, но точно многие) которые сформировались за годы детства и жизни. Психолог то роль мамы занимает и дает то что от мамы не удалось получить когда-то, то роль папы, то как сестра, то еще как-то и постепенно эти внутренние раны затягиваются и человек начинает мыслить и чувствовать по другому. Время очень важно тут, тут дело не в том что психолог разводит на деньги, а в том что психике нужно время чтобы довериться человеку напротив. Полноценно довериться, как младенец доверяется матери. И вот на выстраивание этого доверия и нужно время.

Четыре встречи это даже не мало, это вы только начали начинать.

Встройте терапию в свою рутину и просто живите в этом графике ( как фитнес, только для души)

Добавлю. Моя жизнь расцвела) У меня появились коллеги, с которыми как раз здоровые отношения. Я полюбила себя.

Муж очень недоволен, какой я стала. А я стала сильной и уверенной в себе.

Да, терапия многое изменила.

Я стала другим человеком абсолютно.

С мужем постоянно пыталась заслужить любовь, быть удобной и незаменимой. Зависела от него во всем.

Сейчас я уже не выпрашиваю ничего. Но и решила развестись. Потому что увидела, что он лишь принимал мою любовь. Сам не любил. Ему было удобно. Он как раз очень холодный, эгоист.

Хочу теперь любовь взаимную.

Даше сухаря не обязательно выбирать, можно выбрать хорошего мужчину и играть в свою игру

Психика так устроена. Ребенок формирует себя в отношениях со значимыми взрослыми(мама,папа). Формируется привязанность (надежная,тревожная,избегающая) в зависимости от качества отношений. Ваша картина мира,в который вы сейчас живете,именно сквозь эту призму вы и смотрите на жизнь. Призму тех отношений,которые вас сформировали.

У психики есть такая штука,как завершить незавершенный процесс(да,да - это про незавершенный гештальт). Тот дефицит,который образовался в значимых отношениях требует восполнения. Не важно в отношениях с мамой/папой/партнером. Он будет забирать энергию на свое восполнение.

Гештальт требует завершения.

И вот в терапии мы учимся видеть неосознанное,автоматическое,чтобы перевести это в осознание и понимание.

Автоматизмы- бессознательны и неуправляемы.

Лишь осознание помогает выбирать)

Это так. Если в двух словах)

Терапия помогает выходу из созависимых отношений к любовь. Выбирала одних, теперь выбираю других - условно так это работает. Меняется фильтр, потому что взращивается опора, ценности, отношение к себе улучшается, и уже не хочется игнора в свою сторону, например

Ну у меня был запрос по мужа, созависимость присутствовала, все прям как у Вас один в один. Мы просто работали над выстраиванием моих границ, над любовью к себе, над поднятием самооценки, но Плавно потом скатились к теме сепарации с родителями. Оказалось что я очень зависима от мамы также, всю жизнь пыталась быть хорошей девочкой и заслужить любовь. И если сепарация не пройдена это очень сильно влияет на отношениях с другими людьми, то есть на муже. Так вот проходим сепарацию, сейчас уже стало лучше с мамой, мама как ни странно очень легко поддается изменениям когда я начинаю с ней выстраивать границы. Сначала было страшно а потом нормально. И потом это начало автоматически сказываться на отношениях с мужем. Я и у него перестала выпрашивать любовь.

4 сеанса это очень мало, я уже лет 5)))) с перерывами но тем не менее. Как правило мы обсуждаем ситуации произошедшие за неделю, в отношениях с мамой или с мужем, разбираем досконально, она мне многое объясняет и тд, и результат в том что когда происходит похожая ситуация я уже себя по другому веду и мы смотрим что изменилось и каково мне

После терапии и работы с психологом - появляется новое понимание и принятие себя .

И даже если ты снова падаешь в выбор «плохих мужчин» у тебя уже есть четкое понимание и ты даешь себе время посмотреть на это ещё с другой стороны . Не торопишься. Не ныряешь.они тебе просто нравятся и ты это отслеживаешь

Так себе работа. Звучит, что вы обвинили всех вокруг и стали несчастной жертвой обстоятельств без ответственности за свою жизнь и воли. А это не так.

Лучше копать в себя, а не винить окружающих.

Прошла 12 шагов по любовной зависимости. Как раз этот случай. Выбивать себе внимание, заслуживать любовь, страдать, в чем-то убеждаться вечно)) ну, скажу,что ничего особо не изменилось. Как нравились черти, так и нравятся. Просто ставки на них что ли такие большие больше не делаю. И когда начинает крыть, более менее понимаю,что это больная голова. Ну, и это всё от непринятия себя. Меня любят, я хорошая. На меня внимания не обращают-я говно.

Я была в терапии, но по другому вопросу. И мне очень помогло. Я плакала часто из-за папы уже во взрослом возрасте "почему он меня не любил, за что он так со мной?". И сейчас таких эмоций у меня не возникает.

По поводу партнёра, да было такое же. Мой муж совсем другой, нежели мои неоднократные отношения до, и мне было непривычно, мне такая модель незнакома. Я просто расслабилась и "будь что будет" в итоге все ок.

Терапия меняет. Наша психика выбирает похожий сценарий, потому что для нас это и есть любовь. Первичный объект (мать)- оч много определяет в жизни. Мало обвинить во всех грехах родителей, терапия - это же на понять головой почему так (это можно сделать и без психолога, книги все в доступе), терапия - это лечение отношениями , принять, отгоревать , научиться выстраивать иначе все