Бабушки критикуют воспитание: как не сорваться?
Не могу уже больше. В последнее время большинство телефонных разговоров с бабушками заканчиваются пустотой и негативными эмоциями у меня внутри. Эти бесконечные «Вы делаете не так», «надо с ним играть!», «надо с ним заниматься», «ой, а что они (те мы с мужем) тебя обижают, да?». Вот это вот «они» меня особенно бесит так как я понимаю, что это своеобразное дистанцирование - условно, «вот смотри, малыш, мы бабушки хорошие, а они - родители - плохие».
Это просто постоянная пассивная агрессия. Вот буквально полчаса назад поговорили и снова не так. «Ай-яй, вы даете ему бегать с едой по комнате. Мол, посадите в кресло и пусть кушает.» Пытаюсь терпеливо и в сотый раз объяснить, что он не сидит в кресле, что пытается оттуда вылезти или выкрутиться (те нужно постоянное наблюдение, чтобы он не упал и не расшиб голову) и что такие истории происходят только утром, когда мы пытаемся завтракать. Он постоянно что-то просит со стола, поэтому, чтобы позавтракать, мы даем ему ходить с едой по комнате. Да, возможно неправильно, но иного способа мы пока не придумали. Но меня никто не слушает.
Кто сталкивался с такой поддержкой от своих родителей? Не хочу ругаться с ними, но чувствую, что скоро не сдержусь и введу «режим тишины» на пару дней - никаких созвонов, тупо фотки и все..
P.S. Тем не менее у нас прекрасные отношения, но все, что касается Марка и нашей с мужем роли родителей - тут полный трындец.
Лучший комментарий
Ох, как я вас понимаю! Знаете, я, наверное, плохой советчик, потому что то, чего вы хотите в этой ситуации — мира, любви и признания вашей роли — на мой взгляд, часто невозможно получить «по-хорошему» и даже «по-плохому»
Я подходила к этому и теоретически, и через собственную жизнь — и всё больше вижу, что очень часто это вопрос власти.
Кто здесь принимает решения?
Кто считается главным?
Кто имеет право оценивать решения других?
И очень многие родители взрослых детей на самом деле не готовы признать, что их дети уже сами стали родителями.
Поэтому я абсолютно согласна с вами: это вопрос вашей материнской роли и права быть матерью своему ребёнку.
А дальше начинается самое сложное.
Кто-то из бабушек/дедушек способен это услышать и перестроить отношения.
А кто-то — нет. Потому что для некоторых людей вопрос «кто главный» оказывается важнее самих отношений.
Я с этим столкнулась лично в своей семье.
И для меня было почти шоком увидеть, что человек может отказаться вообще от всех отношений — с детьми, с внуками, — если всё не будет происходить так, как хочет он.
У меня внутри было ощущение:
«Ну ладно я. Но внуки же…»
Но оказалось — нет. Иногда и внуки не нужны, если через них нельзя сохранить власть и своё право решать за других.
Либо всё будет так, как хочет старший, либо — дистанция и обида.
И это очень грустная история.
Потому что пришлось признать: не все конфликты можно решить любовью, объяснениями или «правильными словами».
Иногда у ситуации действительно нет красивого решения.
Иногда есть только выбор: сколько себя и своей родительской роли ты готов отдать ради сохранения отношений.
Я лично для себя решила однозначно — нисколько.
Слишком дорого каждый из моих детей мне достался.
Комментарии
Я пару раз сказала, что мы родители и нам виднее. И привела в пример, как наши родители раньше делали - а я считаю, что так нельзя было делать.
Еще люблю говорить - родите себе еще детей и воспитывайте. Их эти слова приводят в чувства.
С годами я поняла, что чем больше ты вступаешь в дискуссию и пытаешься что-то доказать своим родным в плане воспитания детей, становится только хуже. У нас разные поколения и многое наши бабушки и дедушки попросту не понимают. Сейчас я всегда во всем соглашаюсь и, естественно, все делаю по-своему. Я терпеть не могу ругань, да, меня многое бесит, особенно все эти непрошеные советы, но поверьте, оно того не стоит. Послушали, в одно ухо влетело, во второе - вылетело и делаете как и делали раньше
У меня панические атаки начались от истории про ходящего ребенка с едой, все остальное поддерживаю, но это настолько опасно, что уж лучше пусть он голодный сидит
Жизнь в целом опасна, увы. Когда ему даем еду, имеется в виду банан, кусочек яблока) и всегда он находится в одной комнате под нашим наблюдением.
А зачем вы рассказываете всё?
И ребенка звать к телефону не надо, скажите сто он не хочет, занят игрушками и тд
В нашей семье так принято) я же не постоянно держу на них злость, люблю их. Но все выглядит так, что надо фильтровать такие истории тк никогда не знаешь что из затриггерит
Ой нет я бы поругалась и оборвала связь если понимания нет, это неуважение к вам
И не надо делать из взрослых людей каких-то непонимающих и что их не изменить, эту песню я очень хорошо знаю.
Вот только когда это касается других людей (например начальник на работе), то там сразу поведение меняется и все знают как себя вести
Я бы не смогла долго терпеть и сказала как есть
Нападение лучшая защита) вот совет который возможно и неправильный, но отзеркалит сильно. Вы вспоминаете, свое детство выискивает там недостатки например вам мало читали, и говорите родителям: я своему ребенку стараюсь больше читать, т.к. мне очень хотелось, а вы не читали мне. Или я своему ребенку выбираю продукты полезные побольше фруктов овощей, а меня пичкали всем подряд, одни углеводы.
И т.д.
Главное говорить уверенно и с укором. Пару раз так и они сами будут стараться меньше разговоров заводить на тему воспитания🫶
@yanasabina конечно она будет переводить стрелки, это не приятно слушать. Вот вы и скажите растили меня как умели и не все делали правильно, поэтому может и не будем обсуждать мои действия как мамы? И вообще ей не рассказывайте ничего, это такие мамы, в их глазах дочери никогда не будут правы, хоть из кожи вон лезь. Обрубайте связь с ней не физическую, а моральную. Вы же не будете соседке все подробности рассказывать, вот так себя и ведите с ней, ради собственного спокойствия. Осознайте, что она вам вредит морально ( намеренно или неосознанно неважно). Такие замечания ранят, оставляют в душе след обиды потому что воспринимаются не как акт заботы, а как то, что тебя не принимают взрослой, хотят поставить в зависимое жалкое состояние слабого и никчемного ребенка.
@tatsiana_tw, да, вот последняя ваша фраза в точку. Именно так себя и ощущаю
@yanasabina вот мне знакомо тоже. Так будет по кругу вы рассказываете надеясь от значимого человека получить подкрепление, что вы молодец, замечательно справляетесь, стараетесь и вами гордятся ( это как в детстве необходимо как воздух). А у нее свои тараканы, хочется чтобы вы были зависимой спрашивали и слушали с открытым ртом и она чувствовала свои мега значимость и власть над вами, тоже как в детстве (таким образом она держит и препятствует настоящей сепарации). Важно осознать процессы эти.
Я вот уверена, что вы гораздо более осведомлены о лекарствах, о методах лечения, воспитания, детской психологии, более начитанны и возможно более образованны, чем она. Возможно вам даже больше лет, чем ей когда она вас воспитывала в таком возрасте как ваш сын. Так чем она может вас уязвить.
Подумайте, вас же не уязвит ваша ровесница у которой с вами дети одного возраста, если она вам будет советы раздавать "так не правильно, а так правильно и вообще ты делаешь всё не так, как так можно, я же по другому делаю и т.д". Вы подумаете, Боже какая навязчивая дура. Ты своего вундеркиндом вырасти потом советы давай.
Вот так и с мамой у нее же такие методы как если бы она ваша ровесница и растит ещё вас. Я не думаю, что она в свободное время читает книги по психологии🙃 иначе этого всего не было.
В общем вы РАВНЫ, и ваше настроение и самооценка не должны зависеть от ее мнения и слов.
Ничего не помогало, пока жестко не стала осекать словами, что они своих вырастили, растили, как хотели, теперь наша очередь. Что если считают, что нужно по-другому - еще не поздно, и в 50 рожают (моей маме был 41 год, свекрови 50 на тот момент). С младшей уже доносят что-то очень аккуратно или вообще молчат))
С едой - это границы и безопасность, которые нужно выстроить. У меня дочь тоже не сидела в стуле и гиперактивная, но еда только за столом, без мультиков и тому подобное.
Не хотите - не общайтесь, но нужно ещё понимать, возможно люди уже в возрасте и многие моменты это возрастное, а там только так и не иначе🤷 и просто пропускать мимо ушей или говорить "ок, приняли".
Ой, помню в год уже надо было от памперсов отказываться 😆 наши вообще особо ничего не говорят, с моим-то характером 😄 но помню этот момент, просто сказала, что мне денег не жалко, а в ИХ ВРЕМЯ отказывались рано, так как просто не было возможности купить
Услышала «ну да, верно»
Так что они со своей колокольни просто смотрят, мы еще не знаем какие новинки будут у наших внуков, как на это будем смотреть мы
Все стабильно, разные возраста, битва поколений
Понимаю)) нам уже с года твердят что надо приучать на горшок. 🙈
Ох, как я вас понимаю! Знаете, я, наверное, плохой советчик, потому что то, чего вы хотите в этой ситуации — мира, любви и признания вашей роли — на мой взгляд, часто невозможно получить «по-хорошему» и даже «по-плохому»
Я подходила к этому и теоретически, и через собственную жизнь — и всё больше вижу, что очень часто это вопрос власти.
Кто здесь принимает решения?
Кто считается главным?
Кто имеет право оценивать решения других?
И очень многие родители взрослых детей на самом деле не готовы признать, что их дети уже сами стали родителями.
Поэтому я абсолютно согласна с вами: это вопрос вашей материнской роли и права быть матерью своему ребёнку.
А дальше начинается самое сложное.
Кто-то из бабушек/дедушек способен это услышать и перестроить отношения.
А кто-то — нет. Потому что для некоторых людей вопрос «кто главный» оказывается важнее самих отношений.
Я с этим столкнулась лично в своей семье.
И для меня было почти шоком увидеть, что человек может отказаться вообще от всех отношений — с детьми, с внуками, — если всё не будет происходить так, как хочет он.
У меня внутри было ощущение:
«Ну ладно я. Но внуки же…»
Но оказалось — нет. Иногда и внуки не нужны, если через них нельзя сохранить власть и своё право решать за других.
Либо всё будет так, как хочет старший, либо — дистанция и обида.
И это очень грустная история.
Потому что пришлось признать: не все конфликты можно решить любовью, объяснениями или «правильными словами».
Иногда у ситуации действительно нет красивого решения.
Иногда есть только выбор: сколько себя и своей родительской роли ты готов отдать ради сохранения отношений.
Я лично для себя решила однозначно — нисколько.
Слишком дорого каждый из моих детей мне достался.
@yanasabina, пусть в вашем случае бабушки/дедушки займут свое место, оставят роль родителей вам и это случится без моря обид.. ❤️
@almas99, спасибо большое! Вы тоже держитесь, возможно все еще наладится!
Меня, конечно, почти не прессовали с воспитанием дочки, но как-то мама что-то мне попыталась навязать, я ей сказала - роди себе ребёнка и воспитывай, как хочешь, а со своим я сама разберусь. Всё, тишина 😂
Ахах) мне еще говорят, что «вам надо девочку еще». Я всегда отвечаю, что нам не надо.))
@yanasabina ооооо, это классика жанра. Кому надо, тот пусть и рожает)))
@taty.caty, меня вообще это подкидывает, по факту это наше с мужем личное дело и какому-то обсуждению не подлежит. Более того, даже больше это мое дело тк тело мое будет вынашивать ребенка, мое здоровье пострадает и пр.
Я говорю им взять к себе и показать как надо 😌 Все советчики отваливаются 😂
Мама, можно я к вам приеду на годик с детьми, и буду спрашивать на каждый пук вашего совета? И вы меня обучите всему а то вы мне говорите, а я все забываю.
Как бабка отшепчет, будут бояться лишнего совета дать.
Я прекрасно своих научила.
Одна фраза , мне не нравится об этом говорить , если говорим я кладу трубку. Пару раз положить и все
Как я вас понимаю😄
У меня свекровь так постоянно
Некоторые фраз точь в точь как ваши)
Я сначала оправдывалась,сейчас вообще стараюсь максимально меньше контактировать)
Муж звонит им по видеосвязи,разговаривают,а я ухожу в другую комнату,ванную,чтоб лишний раз не слышать и не раздражаться)
У нас ремонт на кухне идет, купила посуду новую, как в ресторане😁 муж говорит, мол вот купили, показывает ей, а та говорит мол ну незнаю,как по мне горшки какие то,заняться вам больше нет чем🙈
И так почти при каждом разговоре🫠 при этом моя мама- идеальный собеседник, никогда со своими советами не лезет.
@maria_lukianova, вот эти все фразы «вы хоть играйте с ним» и остальные, что вы написали, это как намеки на то, что мы ничего не делаем как надо, как они считают. Более того, это ж надо еще знать наш контекст - я работаю с третьего месяца жизни сына, муж в декрете. Но тем не менее мы каждый день не оставляем друг друга в заботе о сыне. Да, возможно мы не постоянно с ним играем или развивашками занимаемся и я за это тоже чувствую вину, но не все ему сейчас заходит. Предлагала пазл - он его в рот. Ему интереснее разобрать лошадку, чем сидеть с развивашками. Мне кажется, что всему свое время..
@yanasabina, ой, вы даже не представляете ,как у нас похожи ситуации😅
Мы с мужем оба двое работаем из дома) я работала и беременная,вплоть до родов, и после родов сразу за работу) так как откажешь в помощи клиенту сейчас,найдет другого исполнителя и так можно его потерять) поэтому мы с мужем вдвоем круглосуточно почти в работе и с малышом)
И они,как я поняла,мою работу за работу не воспринимают 🫠 не смотря на то,что я стабильно в семью,в месяц,приношу 1-1,5 тыс)
И работаю и по ночам иногда
Иногда весь день
Мы с мужем дежурства устроили,по дню, за сыном) а то опять чуть не переругались) тот требует постоянного внимания, а заказов у двоих с головой🙈
И каждый день,без выходных нон стопом🫣
Он работает, я с малым сижу работаю. На следующий день наоборот. Приходит старшая дочка со школы,там уроки и вынос мозга) так как под конец года ребенок тоже устал. И вот так сидишь работаешь,делаешь с ребенком уроки, второго нянчишь, еще ж и поесть приготовить,убраться..
А потом тебе говорят «ну вы ж хоть играйте с ним»)) так и язык чешется сказать, приезжайте,играйтесь,а мы будем в спокойном режиме денежку зарабатывать. Естественно мы с ним играем. Но если бы я была в полноценном декрете, без работы-это была бы другая история. А так мы оба работающих человека и все средства в основном идут на детей.
Итак оба в последнее время выгоревшие, сил уже ни на что нету. А тут и масла в огонь подливают. Сами то на пенсии сидят, приехали бы ,да помогли. Что в бытовом плане,что с ребенка поразвлекать.
В общем искренне вас понимаю🫠
@maria_lukianova, ох да, ситуации прям очень похожи) к слову да, со стороны родителей всегда такое будет - работаешь на удаленке и за компом = не работаешь вообще)) а когда говоришь, что устали на работе или что-то в этом духе, в ответ мое любимое «А что вы хотели»
Когда моё мнение не совпадает с мнением родителей, то я из выслушиваю и делаю дальше так, как я считаю нужным
@yliya_malashenko92, так год уже не даю ответной реакции)) либо увожу разговор в сторону либо переключаю их внимание на что-то другое. Результата увы нет
@yanasabina сложно, очень сложно 🫠🫠🫠🫠
У меня такой вариант прокатил.
Терпения вам. В вашем случае, наверное,только отстаивать личные границы.
Ой , я маме каждый раз звоню и она всегда спрашивает не болеем ли мы, как всегда. Последний раз я просто сразу повесила трубку, так и не начав говорить. На мои жалобы я слышу , зачем рожала двоих подряд , еще и так поздно , на мужа когда жалуюсь, в ответ , ну не самый плохой , не бухает, уже хорошо, жалуюсь что дети вредные, говорит, что надо их ругать и наказывать как-то по особому, только как она умеет, видимо... Короче, это болезнь у них такая, не лечится. Либо забить,и просто молчать, либо реже звонить.
Моя мама на второй день выписки из рд стала настоятельно советовать, что в комнате, где спит малыш, надо каждый день протирать пол и пр. А когда я сказала, что как она себе это представляет, мы не спали всю ночь, сын плакал не переставая, а тут совет на миллион. Так она вспылила, уже не помню точно, что конкретно она наговорила, но посыл был, что я безответственная мама. Я бросила трубку и разрыдалась как белуга, гормоны поспособствовали ((
И в целом в течение первого года жизни сына очень часто слышала от нее фразу «А что вы хотели». Я бы наверное свихнулась, если бы не поддержка мужа..и мне до сих пор непонятно, как мама и тем более женщина, которая прошла через то же самое, может так говорить. Мой папа меня больше понимает, чем мама..как так
@yanasabina На самом деле раньше понятия ,, хорошая мама'' или жена были как раз в базовом каком-то обслуживании, покормила, спать уложила, порядок навела - уже идеальная.А сейчас мы больше смотрим на эмоции, на контакт, на чувства. Мы ценим совсем другое. Поэтому и конфликт .
О, как я вас понимаю. От свекрови тоже часто слышу что-то вроде "почему он у вас по диванам ходит", "почему он у вас до сих пор в подгузнике спит, нужно ночью просыпаться, поднимать в туалет" (у ребенка ночной энурез был), "как ты его лечишь, что даёшь?" (В ответ нужно предоставить список методик лечения, которые я применяю, промывание носа и питьё это не лечение), " вы им не занимаетесь, с ним заниматься надо", "у других, посмотришь, такие дети талантливые, на телевидении выступают, а вы своего никуда не водите", "детей бить/наказывать нельзя" (это при том, что подобными методами воспитания сама не гнушалась и моего мужа в детстве запирала в туалете/ванной без света, при том, что он боялся темноты, на гречку на коленях ставила).
Но больше всего меня трясёт, когда слышу - вы же только оденьте его тепло... Мне уже 45+, а мне, как школьнице указывают, как одеть ребёнка, а то я сама не соображу...
О да, понимаю)
Помню как-то раз мамина фраза «надо его накрыть одеялком, ему холодно!» обернулась для меня дополнительным часом укладывания на ночной сон) те я накрыла, сын стал ворочаться, завернулся в одеяло => проснулся. А когда я после часа укачиваний на руках пришла к маме, та мне молча посочувствовала, но мне на тот момент было все равно. Все горазды советовать, но основная нагрузка все равно на родителях.
@tatsiana_tw нет, но она смотрит, как выступают дети на ТВ, поют или участвуют в различных передачах. Ей досадно, что нечем похвалиться перед подругами и соседками
Меня б разорвало от «они тебя обижают». Пздц какой-то, как по мне, я такое не понимаю и не терплю. Подобное видела только у тех девочек, у кого мамы/бабушки постоянно были с их детьми, «помогали с ребенком», бабушкам, в какой-то момент, как-будто, начинает казаться, что это их ребенок, мнение родителей перестает учитываться и воротят они, что хотят, типа бреют в год, прикорм сальцем, в 4 месяца, и прочуюфр дичь. Я бы не прерывала общение, но дистанцировалась, это мой ребенок, моя семья и моя жизнь, нужно это доходчиво объяснить родственникам. Но, опять же, девочки, из моего примера, так не делали, им удобно, что за их детьми кто-то смотрит, а они могут в телефоне позалипать, это всегда выбор🤷♀️
Ну вот и меня подкидывает от такого. Нас с мужем каждый день распирает от любви к сыну, мы пытаемся его воспитывать, но это, оказывается, мы его обижаем.
@yanasabina, понимаю вас, я бы не смогла, как многие здесь пишут, «соглашаться и делать как считаю нужным». Я бы, однозначно, обозначила, что мне не нравится и прерывала бы любой разговор, в котором они начинают свои «песни». Вы год уже это слушаете, у вас ангельское терпение
Я из-за этого перестала общаться со свекровью. Потаму, что я для них деревня,ничего не умею и ничего не знаю. Мне надоели её постоянные замечания, и я перестала вообще пускать её в дом. Если надо то ребёнка отвозим к ней. А то у меня не те игрушки, не та одежда, не правильно стоит мебель, я не правильно чищу нос ребёнку. Оказывается надо ватную палочку туда совать, а я жгутиком из ватки 🙈🙈🙈
Моя любит сравнивать развитие моего ребенка с другими. Мол, «вот у Светы там уже в 1.4 ребенок знает несколько слов и пр». Меня это всегда подкидывает, но я терпеливо объясняю, что все дети разные и тд) но в следующий приезд она снова заводит песню заново
@yanasabina как я вас понимаю, все дети лучше, чем свой 🤦 Одна и та же песня, родители "не очень", ребенок недоразвитый.
Такое было. Ой чего она босая, а сами в тапках аяяй
Ой окно закрой её продует
Ой вы зря ходите по врачам и калечите химией ( антибиотиками). Надо нос яйцом горячим погреть, мыло в попу чтобы покакала, спичкой почесать в попе чтобы пропукалась
И многое другое, что меня прям подкидывало.
В очередной раз когда стали свекр и свекровь вместе на пару воздыхать.. муж на эмоциях резко им ответил. Что ребёнок наш! Ответственность несём мы! Мы с ребёнком 24/7 и знаем как лучше. Советы бредовые давать не нужно. И чтобы подобного не слышали!
Вы воспитали и дайте нам!
С тех пор не вмешиваеются
Вот наша ситуация..я именно о такой эскалации конфликта говорила в своем посте, когда рано или поздно придется высказаться очень резко, так, чтобы дошло..
Это здорово, что получилось донести! 🔥
Это такие мелочи: сказали да-да согласны и делайте как вам надо. Портить отношения и не общаться с родителями из -за замечаний - глупо.
Я писала выше, что «да-да» говорить ок, когда такие истории происходят не на постоянке. Когда тебе капают на мозг, что ты все делаешь не так и при этом не удостаивают и словом, когда удается чему-то новому научить сына - это сложно воспринимать адекватно))
Ой, я соглашалась, "да, хорошо, да попробую, возможно и тд", а делала, как считаю нужным.
Мне мир дороже, чем что-то кому-то доказывать.
А главное не относить всё на свой счёт, просто понять, что у родственников,такой способ свою ценность и заботу проявить.
Ой нет, если им говорить да,хорошо ( они считают что их советы очень ценные, и они правы), то это воспринимается как " ещё больше советов нужно" .
Это не пассивная агрессия, это их способ заботы. Бегать с едой нельзя, это повышенный риск аспирации. Ребенком действительно надо заниматься. И видимо вы прекрасно понимаете, что поступаете неправильно в воспитании, вот вам и режет когда делают замечания. Тут либо вы начинаете иначе относиться к воспитанию, либо не обращаете внимания на слова окружающих. Прекращать общение - это так по-детски...
Это не забота, это отчитывание. Я умею распознавать tone of voice и если бы он был заботливым, этого бы поста не случилось.
Действительно, в данном конкретном случае я пошла на уступки, но пока не могу иначе. И окружающие не равно родители, вы же сами это понимаете?
@yanasabina это не забота😆, это из оперы вы ни на что не способны, чтобы психологически чувствовать себя комфортно и казаться в своих глазах лучше. Что мешает от чувства заботы предложить самим позаниматься с ребенком, чтобы дочь отдохнула) ну и масса других способов проявить заботу. Забота- это когда объекту заботы хорошо и комфортно🙃
Тут дело не в «поддержке» , а в том что и для себя знаете, что так не должно быть нечего ругаться на пустом месте , послушали и дальше живёте по своим правилам
@yanasabina, мы все взрослеем , только родителей уже не изменить и даже пытаться не стоит , тут или принять как данность и не обращать внимание на их забабоны , или обрывать связь , я всегда за первый вариант
@mama_lapochki_dochki_i_dvyh_sinochkov, соглашусь) я тоже за первый вариант, но иногда возникает желание сжечь мосты) но держимся
@mama_lapochki_dochki_i_dvyh_sinochkov, бывают, думаю, у всех моменты, когда все достало) и хочется сделать какую-нибудь драма куин глупость
Откуда они знают , что ребёнок с едой бегает? Видели сами?
@yanasabina теперь будете фильтровать))
С другой стороны, они ж не со зла
@katerina_kiv, там никогда не знаешь что послужит триггером)) но да, надо фильтровать тщательнее
Сказать один раз , если нужна будет ваша помощь -обязательно спрошу , а пока мы и сами справляемся .
А мы считаем, что надо делать так
А мы делаем так
Мы родители.
Свекровь вообще не лезла, или муж ее пресекал. А моя мама наоборот у меня спрашивала
Свекрови я сказала, вы своих вырастили-теперь я своего ращу.
А мама у меня была понятнивая, я сказала, ребёнок мой и я сама знаю как мне надо, надо будет совет-спрошу.
Да может грубо, но отсекла сразу все попытки лезть куда не надо
Как отказать свекрови в проживании сестры мужа?
Ситуация такая, что сестра мужа 16 лет собирается поступать в колледж в нашем городе, родители и она живут в области, 200 км от нас. Сейчас выясняется, что свекровь хочет, чтобы она у нас пожила месяц другой, пока они не найдут ей квартиру и пока она не адаптируется. Я как это услышала, просто в отчаяние пришла. Ребенок абсолютно не приспособленный к жизни, может не мыться дня по 3-4, голову забыть помыть, за собой грязь не убирает, элементарно не зная города не сможет 1,5 часа от нас добираться...
Отдых с малышом: стресс для ребёнка?
Девочки, оставили бы вы малыша (6-7 месяцев) с родителями,чтобы отдохнуть где-нибудь неделю с мужем? Если уже был такой опыт, поделитесь🙏🏼 насколько это стрессово для ребенка?
Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко.
— До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?»
У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она ска...
Как вы относитесь к платному дню рождения?
Что вы об этом думаете ?
Пригласили на день рождение.
Предлагают платить за вход, еду, ну и плюс подарок на каждого по 3500 тыс 🤷🏻♀️
Когда сказала что у меня Мира, которая на Гв, сказали сцедись и оставь дома с мужем.
Когда сказала что не сцеживаюсь - сказала введи смесь на 1 день. Ведь это день рождение и мы типо обязаны быть.
При этом с мужем и младшей дочкой нельзя...
И чтобы не было вопросов ниже , это сообщение я отослала мужу, и сделала скрин с переписки с ним😉😉😉
Муж критикует фигуру после родов: как реагировать на замечания
Вчера с мужем мы сцепились в очередной раз из-за моей фигуры.
Изначально я была не супер худая, при росте 164 см весила 58-60 кг, тело было немножко подтянуто.
Но после первых родов, когда дочке было 3 месяца вес за месяц резко с 75 вырос до 90 кг. В тот месяц была конизация шейки матки, и после этого вес почему-то так скаканул. Потом было не особо до похудения, была вся в заботах, переживаниях о финансовой стороне и т.д. К 1,5 лет дочери я как раз взялась за свое похудение, прохождение враче...
Свекрови я сказала, вы своих вырастили-теперь я своего ращу.
А мама у меня была понятнивая, я сказала, ребёнок мой и я сама знаю как мне надо, надо будет совет-спрошу.
Да может грубо, но отсекла сразу все попытки лезть куда не надо