Сложные отношения с матерью: история взрослой дочери

История огонь, взято у Тани Танк.

Ссылочка tanja-tank.livejournal.com

Автору этой истории - 50. Она прошла длительную терапию, которая помогла ей иначе взглянуть на свои сложные отношения с матерью. Теперь читательница почти свободна от чувства вины перед ней.

Но несмотря ни на что, она признается, что в глубине души она все равно любит мать. Детской, несчастной, неразделенной и ненасытной любовью...

(Картина - Robert Hannaford)

***

"Очень давно хотела вам написать. Многое из ваших историй отзывается, многому я была "свидетелем со стороны". Давно читаю вас, рекламирую ваши книги подругам и знакомым, если вижу, что им нужно. А нужно, к сожалению, гораздо чаще, чем хотелось бы.

Хочу рассказать о своей семье. У нас ситуация складывалась таким образом, что бабуля воспитывала и баловала не только меня, любимую внучечку, но и свою единственную дочку, мою маму. Мама - человек умный, совестливый, порядочный и интеллигентный, с развитой эмпатией и желанием помогать людям (чужим). Но к своей собственной матери-"кормилице", а заодно и ко мне, всегда относилась исключительно потребительски и инфантильно.

По природе добрая и заботливая, она по-своему заботилась и о нас. По-своему. Как трехлетние дети умилительно заботятся о своей уставшей маме и желают ей только добра. К сожалению, моя мама, несмотря на свой выдающийся интеллект и способности, старше подросткового возраста в социально-бытовом плане так и не созрела.

Она никогда не жила одна, хотя постоянно упрекала в этом свою мать (что не "сделала" ей квартиру, что "отравляет ей жизнь"), не стирала свое белье, не убирала квартиру, не готовила и не покупала продукты. Когда ей было интересно и хотелось - она работала. Чуть что - устала, поссорилась с начальством, стало скучно - увольнялась и сидела дома на полном бабушкином обслуживании.

Понятное дело, никакого мужчины у нее не было с тех пор, как она выгнала моего папу, в моем раннем детстве. То есть она осталась в роли ребенка - единственной избалованной дочери-принцессы на всю жизнь. Она родила ребенка (меня), охотно со мной играла и занималась развитием и воспитанием, когда ей было интересно, но рутинным уходом занималась, конечно же, бабуля.

Честно говоря, она бы и меня охотно "испортила", но я закончила школу в 1991 году, было сложно, мне пришлось работать и параллельно учиться в институте, так как годы были непростые, бабушкиной и дедушкиной пенсии на нас всех не хватало, а мама работала только в свое удовольствие, как я уже и писала.

Так подробно я написала для того, чтобы проиллюстрировать, как из вполне себе хороших побуждений можно собственноручно воспитать "дракона". Предпосылки вполне ясны - у бабушки было тяжелое сиротское детство, в начале войны она потеряла мужа и первенца, уже не надеялась обрести семью и ребенка. А когда бог таким счастьем наградил - ей хотелось дать дочке всю любовь и заботу, на которую было способно ее огромное сердце, и параллельно компенсировать собственную детскую недолюбленность. В итоге любовь подменило баловство, вседозволенность и потакание.

Collapse

Низшая каста

К чему это привело? Мама выросла в убеждении, что бабушкин, а заодно и мой, как бабушкиной преемницы, долг - в первую очередь обслуживать ее потребности, интересы и удовлетворять желания. Что мы с бабушкой какая-то низшая каста, чьи интересы не учитываются. Причем с другими людьми - многочисленными подругами, знакомыми и так далее, она себя вела скорее жертвенно. Помогала, отдавала им все, что только можно - и душевные силы, и материальные вещи. Окружающие ее просто боготворили. К тому же она всегда была яркой - очень красивая, всегда модно и безукоризненно одетая, прекрасно образованная, чуткая, эмпатичная и невероятно харизматичная. Она не подлая, не злая, просто недоразвитая и инфантильная.

Мало кто знал, что практически по закону Ломоносова-Лавуазье (кажется так это называется) - "что от одного убудет - присовокупится к другому". Закон сохранения энергии. Или ее траты. Или распределения. Как хотите. И психическая энергия, пожалуй, тоже подчиняется этим законам. Чтобы помогать другим, ей нужно было кого-то потреблять. И она питалась нами, как низшей кастой.

Когда мне исполнилось 26, я уехала за 2000 км, из столицы в Сибирь, чтобы жить там со своим будущим мужем. Который (спойлер) казался поначалу полной маминой противоположностью - заботливый, спокойный, решительный, помогающий и сосредоточенный на мне - но потом стали проявляться нарциссические черты. Мама сходила с ума, истерила, обвиняла меня в эгоизме, что я "бросила двух старух". Одной из "старух" тогда было 55 лет.

Она только что официально получила возможность не работать. Получала пенсию, которую тратила на себя - в основном, на дорогой алкоголь. Вторая "старуха" 83 лет - моя бабушка - полностью вела их скромное хозяйство - ходила в магазин, потому что маме нельзя было доверить деньги (она обязательно купила бы алкоголь), стирала, убирала, готовила еду за двоих. Подавала любимой доченьке кофе в постель и терпела ее истерики и упреки. Я тогда неплохо зарабатывала и регулярно отправляла бабушке деньги в помощь.

Я реагировала на мамины манипуляции на чувстве вины, долга, желания любви и так далее вполне предсказуемо. Это портило и ломало мне жизнь, при этом и маме не принося желаемого облегчения.

Мама жаловалась всему кругу знакомых, что дочка предатель. Бросила семью, оставила беспомощными, врала, что я не помогаю. Может быть потому, что ей, конечно же, денег не доставалось ни копейки, чтобы не пропила. Я делала посильный ремонт в квартире, покупала им одежду, лекарства.

Квартира принадлежала бабушке с дедушкой. Мама своего ничего не нажила, я тоже. Официально по приватизации квартиру поделили в равных долях, но дедушкина доля после его смерти была переписана на маму. Бабушка боялась, что тоже скоро умрет, поэтому отказалась от наследства в пользу дочери.

Так получилось, что у меня практически сразу (дочка и почти погодками близнецы) родилось трое детей. Наш бизнес возглавил мой муж, я занималась полностью бытом. С деньгами стало сложнее, я помогать перестала. С рождением детей наши прекрасные отношения с мужем стали разваливаться. Когда нас объединяло общее дело - работа, бизнес - мы прекрасно работали в паре и дополняли друг друга. После - я осталась дома на хозяйстве, с детьми. Он - постоянно на работе. Желания помогать с детьми у него не было, хотя возможности тоже особо не было.

Чтобы удержаться на плаву, он работал без выходных, по своему графику. Спал до полудня, потом контролировал процесс, потом до ночи какие-то встречи с коллегами. Я стала также замечать проблемы с алкоголем. Муж их не видел. Нам обоим было очень тяжело, но каждому по-своему. Взаимопонимания не стало вообще. В конце концов бизнес развалился, муж бездумно набрал долгов под нечеловеческие проценты, чтобы скрыть то, что он не справился. Когда это вскрылось, было уже поздно. Скоро мы потеряли бизнес, оборудование, были вынуждены с огромными убытками продать квартиру, которую брали в ипотеку, и в которой жили.

Одновременно с этим на меня свалилась и другая проблема...

На смену бабушке

Стало очевидно, что бабушка не может больше заботиться не только о маме, но и о себе. Мама, получив доступ к бабушкиной большой пенсии, окончательно спилась и потеряла мозги. Бабушка была в полном сознании, ходила, могла себе приготовить и разогреть кашку или чай, но буквально с каждым днем становилось все хуже. Мама, очень ответственная и порядочная для других, под воздействием алкоголя на бабушку совершенно забила. Я приняла решение ехать с детьми обратно в родительскую квартиру (ибо нам фактически негде стало жить после того, как забрали квартиру), ухаживать за любимой бабушкой столько, сколько ей отведено прожить.

На тот период мы с мужем думали, что сможем как-то выкарабкаться. Муж не хотел жить в одной квартире с моей алкоголичкой-мамой, которая его всю жизнь ненавидела и которой он отвечал стопроцентной взаимностью. Он попросил развязать ему руки, справляться как-то самой, а он выберется и спасет нашу жизнь.

Муж поехал на заработки. Первый год помогал - присылал немного денег, тысяч по 10-15, сколько мог. Помог с простым ремонтом в маминой квартире. Я говорю - в маминой, потому что она постоянно меня этим попрекала. То было плохо, что я уехала и не живу с ними. А когда вернулась - то слышала лишь проклятия в свою сторону и обвинения, что мы, провинциалы, приезжаем захватывать столицу. Это все было очень неприятно, но я понимала, что она просто деградировала от алкоголя. Год я не видела ее трезвой, она творила множество омерзительных вещей.

Съехать не было возможности - не было денег, того что я зарабатывала, хватало едва на то, чтобы купить простую еду и одежду из секондхенда нам с детьми. Бабушкину пенсию мама забирала себе и прятала.

Я немного увлеклась. На самом деле я хотела рассказать, что человек, не привыкший о себе заботиться, которого балуют, превращается в потребителя, и относится к тому, кто заботится только как к источнику удовлетворения потребностей. Как только тот по каким-то причинам со своей "миссией" больше не справляется - он становится "плохим", "ненавистным", "вредным" и не нужным.

При этом я повторюсь, что моя мама в глубине души совестливая и порядочная. И у нее бывали и бывают периоды прозрения, самобичевания, она винится, плачет, извиняется и так далее. А если человек-потребитель еще к тому же и бесчувственный социопат - то тебя выкинут просто и забудут. Вместе со всеми твоими чувствами и мыслями.

Прочитала ваш пост про то, как на женщину муж навесил уход за парализованной свекровью... Это очень тяжело. Это надо действительно очень любить человека, чтобы за ним ухаживать в таком состоянии. И все равно это непомерно тяжело. Или это должно быть работой, специальностью человека. За это он должен получать деньги. Вы все верно пишете.

Моя бабушка лежала 2 года. Мне пришлось уволиться с работы, чтобы за ней ухаживать, потому что ее нельзя было оставить больше, чем на 2 часа. Переворачивала, мыла, чтобы не было пролежней, кормила с ложечки протертыми пюрешками. Но с моей стороны это был сознательный выбор. Бабушка - мой самый любимый на свете человек. Она единственный человек, который меня любил. Если бы не она - я выросла бы больным Жаном Батистом Гренуем (из "Парфюмера"), каким-нибудь издерганным биполярным социопатом.

И я действительно хотела сама за ней ухаживать. Копаться в какашках из памперса нет никакой радости, поверьте, но вернуть долг любви и заботы - не по принуждению, а по воле души - в этом я видела своего рода счастье. Но мне удалось отвоевать бабушкину пенсию, на которую мы всей семьей и жили. Я, дети и мама. Это была как бы моя зарплата за "полную занятость". Ее хорошая пенсия участницы войны.

С годами мама привыкла к тому, что мы живем в одной квартире, она стала добрее, стала даже меньше пить. Я стала слышать слова благодарности в свой адрес. Мол, спасибо, доченька, без тебя я бы не выжила, не справилась. Но мне было очень тяжело. После бабушкиной смерти я много работала, домой приходила только ночевать, очень уставала.

Муж так и потерялся в попытках спасти положение. Тоже стал от горя пить, денег не присылал, детей видел раз или два в год - когда приезжал к нам в гости "на все готовое" - без денег и подарков, например, на Новый год или детские дни рождения. Или когда его родители покупали билеты детям, чтобы они могли на месяц приехать пожить к ним и их навестить.

Меня муж кормил "завтраками", что он скоро все решит и разрулит. Пребывал в каких-то своих мечтах. Приезжать и улучшать жизнь непопулярным способом - помогать мне воспитывать детей и ухаживать за бабушками, работать на простых работах, а не руководить бизнесом, заниматься бытом... этого он не хотел. Все ждал чуда, что снова "в дамки" и будет зарабатывать много и станет героем. Как почти всегда при выборе "все или ничего", человек остается с "ничем".

Тяжелые мысли

Я решила, что мне такой брак нафиг больше не нужен и предложила ему официально развестись. Фактически мы жили уже три года раздельно, помощь от него была только в виде ежедневных звонков с признаниями в любви и описаниями, как же хорошо мы будем жить, как купим виллу на море (он уже присмотрел) и заживем в свое удовольствие. Мое решение о разводе произвело эффект разорвавшейся бомбы. Мама была счастлива, что мы наконец-то разошлись. Муж то рыдал, то проклинал меня. Я его заблокировала везде.

У меня в то время было ощущение, что жизнь не удалась. Закончилась нормальная жизнь, но не обязательства. Мне нужно было дорастить детей, прежде чем упасть и помереть. Потому что кроме себя самой надеяться было не на кого. Родители мужа - замечательные люди, но уже очень пожилые и небогатые, сами находились на попечении своей дочери. Еще иждивенцев она бы не выдержала. Папа детей, мой бывший муж, только обещал и ничего не делал. Моя мама - ребенок трех лет, страдающий алкоголизмом - постоянно попадала по пьянке в больницы. То инсульт (одно время - полгода или больше у меня было две лежачих бабушки в доме, за которыми нужно было ухаживать), то переломы всего чего можно. Она явно ушла в саморазрушение. А моих сил оставалось очень и очень мало.

Дети у меня просто замечательные. У нас близкие и очень хорошие отношения. Они помогали мне, чем могли, а я старалась их не особенно напрягать. Им и так досталось - и папа, и бабушка....

Так случилось, что я снова вышла замуж. Мне было 47 лет и это стало моим спасением. Сейчас я живу в другой стране (мой муж иностранец). Дети живут с нами. Сейчас им уже 19 и 21 год. Я начала жить. Много сложностей, есть недопонимания, муж человек непростой. Но не трепло. И я его люблю.

Но терзают, конечно, и тяжелые мысли. Мама. Всю жизнь. Самая главная боль и проблема - мама. Сейчас ей под 80. Она живет одна в нашей квартире в столице. В конечном итоге она переоформила в период просветления квартиру на меня. А то я боялась, что она по дурости ее пропьет или потеряет, отдав каким-нибудь мошенникам. К ней ходят соцработники, с которыми я держу контакт. Одни официальные, от государства, другим я оплачиваю, чтобы убирались у нее, стирали, готовили. Если мама пропивает пенсию или теряет или прячет - отправляю деньги на ее скромное содержание - продукты, одежду и другие бытовые вещи. Плачу коммуналку.

Но мама на меня в жуткой обиде. За то, что я ее бросила. Винит меня, злится. Хочет, чтобы я вернулась. Но я - ни за что. Вот видите, какая разница. Бабушку я ни за что бы в чужие руки не отдала для ухода. Мне хотелось делать это самой, чтобы ее лишний раз чмокнуть в щечку, чтобы быть уверенной, что сделаю все нежно и с любовью.

А вот с мамой... честно говоря, я ее даже видеть не хочу. Вот сейчас поеду - потому что НАДО. А желания нет. Боюсь обвинений, истерик, своего чувства вины. Потому что еще боюсь поддаться на манипуляцию. Потому что еще в глубине души - болит. В глубине души - люблю. Детской, несчастной, неразделенной и ненасытной любовью.

Но свою жизнь я не брошу, не предам. Мне очень непросто финансово справляться с решением всех проблем, касающихся ухода за мамой. Но лучше так, чем уничтожать свою жизнь и ехать заниматься ею самой. Мама хоть и говорит, что хочет, чтобы я вернулась, но если вернусь - через неделю начнет меня проклинать и истерить. Я ее знаю.

И жалко ее до безумия - она хороший человек, хоть и не для меня. И даже того злого, что предназначалось мне, как не очень любимой дочери, уже больше нет осознанно. У нее деменция, она два года назад прекратила со мной общаться по Телеграмм, так и не выходит на связь. Только рассказывает соцработникам, как она нас любит, и какие мы гады, что уехали и ее бросили.

К сожалению, я еще часто ведусь на эти вот "а вот Алешенька маму в кругосветное путешествие отправил, а ты меня в дурацкую Турцию". Да и содержу я ее не в идеальных условиях. Не из-за своей жадности, а потому, что не могу позволить большего. Поэтому мне бывает из-за этого стыдно. И хочется спрятаться от проблемы головой в песок.

Вот вы говорите, что я не обязана ее содержать в идеальных условиях! И даже в приличных не обязана. Что я не должна пренебрегать своей жизнью и семьей ради мамы. Даже если бы мама была самой золотой. Ее жизнь обустроена, я с ней на связи, помогаю материально - чего еще можно от меня требовать?

Да, вы все говорите правильно. И я все делаю правильно. Но мне надо работать с возникающими по ходу дела эмоциями и сомнениями. :)

...Еще раз большое спасибо, что говорите обо всем этом - о нарциссах, об абьюзе. Особенно о том, который не очевиден. Эмоциональное насилие не оставляет синяков. Но боль, в том числе от того, что она не признается обществом, от него ничуть не меньше, чем от физического, видимого.

Отправляю не перечитывая, а то снова так и не решусь отправить..."

Подписывайся, оставляй реакции🙌🏻 страшно, когда родители стареют, страшно, когда старею я…