Развод после 20 лет брака: личная история мамы
После 20 лет брака мы разводимся. Поняла, что это началось примерно 5 лет назад когда стала замечать что муж вечно переписывается с коллегами, но в один день он достает после работы ноут из рюкзака а там стикер и написано «я тебя люблю». Он сказал эта коллега со всеми так общается, вульгарная дама мол даже не думай. Потом скрыл что другая коллега была с ним и его друзьями в пабе перед футболом, после стикера он боялся меня волновать и скрыл. Я наивная верила, никогда за ним не следила, переписки не читала. Он вообще такой человек, легко находит язык с женщинами, друзей мужчин почти нет.
Мы через многое прошли, вылезли из нищеты, все вдвоем, детей долго ждали, ценности были похожие ну и он всегда был такой мягкий и без инициативной, короче я по юскандалила и постаралась забыть.
А потом посыпались звоночки, но я тут сама виновата была, поправилась, он в ковид меня с детьми одну оставил болеть и уехал чтобы не заразиться. Мама моя заболела, инсульт, год по больницам, у меня на руках тогда грудничек, я плакала целыми днями, но он не особо интересовался тоже. в итоге депрессия, психиатр, таблетки, все одна, он пару раз спросил как я. При этом в остальном был обычным заботливым мужем и отцом. Я поправилась на 30кг и запустила себя, не вышла из второго декрета на работу, сейчас понимаю что это была единственная моя защита, так я сохраняла себя живой наверное. Началась череда ругани, когда он был виноват но тупо перестал извиняться, мириться и даже дарить цветы. Молчали неделями, я старалась выздороветь.
Цена моей слабости и итог: муж, постоянно ведущий переписки с коллегами в телефоне. Пошли задержки на работе, телефон всегда экраном вниз, с собой его носит везде не выпуская. Стал холоден, постоянно меня подводил и подставлял «не специально, так получилось». Написала ему, что жить так больше не могу, нужно что-то предпринимать, он ответил что надо поговорить и тишина, как не общались так и не общаемся. Потом сказала что если у него нет желания что либо обсуждать и нормально общаться то я буду думать как дальше строить свою жизнь. Он предложил сходить к психологу тк не знает какие слова подбирать, тк все рушиться а он хочет сохранить семью. К психологу не записался пока я не спросила.
Ночью открываю глаза в постели, и вижу что он пишет коллеге незамужней какие трудности у него на работе и в семье. Утром зашла в душ а там его телефон с перепиской где мадам ему желает спокойной ночи и они обмениваются сердечками. Пришли к психологу где он начал говорить какая у нас семья хорошая и что надо постараться ее сохранить. Я попросила ясности тк на словах он одно говорит а живет рядом но отдельно + еще и изменяет мне с коллегой. Он не согласен конечно, это прост «шашни» говорит и вообще гордится собой что мне не изменял тогда как мужики на работают такое творят…. Он по жизни такой типа хороший не конфликтный человек, добряк. Равнодушный просто, не вступался за меня никогда и нигде. Если я подам на развод все родственники у виска покрутят, таких не бросают же.
Когда мы вышли, я сказала ему собирать вещи и ехать к коллеге.
Девочки, никогда не позволяйте себе слабость как бы не было в жизни тяжело, мужчина сразу охладевает и все.
Лучший комментарий
Я бы задумалась на этапе, когда он бросил больных жену и детей, чтоб не заразиться
Комментарии
Чтобы психолог помог, надо признать, во-первых, что ты накосячил, во-вторых, надо работать и напрягаться ради отношений. Ваш муж как будто и не очень хочет этого всего…
Ну и кризису вашему реально уже лет 6 точно (уехал, чтобы не заразиться? wtf?)
Это очень долго, спасти семью будет крайне сложно, это не про «поменяйтесь к себе и муж поменяется» и подобное.
В любом случае, желаю Вам понять, а чего хотите именно Вы и не винить себя во всем, виноваты всегда оба, причем в разной степени. Так видится, что муж Ваш виноват больше🤷♀️
Нет, милая девушка, слабой можно быть и настоящий мужчина из-за временных трудностей в жизни не охладеет. И вашей вины тут абсолютно нет, просто он для себя решил, что ему всё можно и положил х€р на свою семью
Пойти к психологу - это большой шаг для мужчины. Дайте время отношениям, не жгите все мосты. Ставьте ультиматум. 🫂
Не рубите с горяча. Ломать не строить. Сейчас вам тут напишут -разводитесь.. Только не им жить. 20 лет брака не шутки. Попробуйте наладить отношения. Если Вы начнёте меняться, то и муж начнёт. Займитесь собой, как всегда мечтали. Спорт, пп, балуйте себя, не отказывайте себе. И работайте с психологом на пару.
Очень откликнулась фраза что «постоянно подводил и подставлял» и говорил что «так получилось» 🥺 Это очень больно и обидно…
Ага, а предъявить нечего, потому что каждый случай как будто «мелочь»
Несколько раз перечитала. Выводы такие: ваш муж эгоист тотальный.
Вас он не любит и никого не любит, хороший только в понимании воспитания и вытекающей отсюда вежливости. Это его маме скорее респект.
Вины вашей ни в чем нет, вы в том возрасте, когда можно построить семью где вас будут действительно любить и поддерживать. Уходите и не оглядывайтесь.
Вспомните кто вы!!! А Вы: умная, добрая, красивая,воспитанная,мудрая,привлекательная женщина!!! Обнимите себя и признайтесь себе (!!!) в любви!!! Вы достойны самого лучшего!!!
Обнимаю Вас ❤️🩷
Бросил с детьми в ковид, чтобы не заразиться, не поддерживал когда не стало мамы, у вас нет семьи уже много лет.
Ну бывают же мужчины сухари, не любящие разговоры, я думала, в этом причина
Обняла 🫂
Если есть куда уходить и на что жить, не раздумывайте ❤️
Я тоже не понимаю как можно оставить жену с детьми в болезнь без помощи. Он тогда уже начал изменять, как можно такое гав... не бросать. Если он жену уже бросил уехав. Милая я обнимаю тебя, ты найдешь ещё своё счастье и любовь 🥰 а это существо пусть идёт своей дорогой к коллегам
Дети уже взросленькие, удачи в новой жизни! Не вините себя!
Это сложнее всего, тк я сама прекрасно понимаю, что женщина должна тоже многое и выглядеть хорошо как минимум. Записалась к психологу.
@lena854, то, что вы записались к психологу - это очень хорошо! Но даже на момент терапии с психологом я бы посоветовала дистанцироваться от мужа, чтобы вы полностью смогли погрузиться в проработку «самой себя». Иначе будет намного сложнее разобраться в себе.
Если хотите дать браку второй шанс - то хотя бы разъехаться на период вашей работы над собой. Дать передышку и время для обдумывания и анализа.
И пожалуйста, перестаньте говорить «женщина должна». Никто никому ничего не должен в этой жизни.
Все, что вы делаете, вы должны делать в первую очередь для себя. А не для кого-то. Если вы хотите хорошо выглядеть - то вы должны хотеть этого ДЛЯ СЕБЯ, а не для окружающих.
Если его не было с вами в трудности, о какой семье речь
Да, это первая причина и основная, переписки стали последней каплей
Скорее всего у него другой взгляд на ситуацию. В любом случае нужно вам взять дистанцию, разъехаться , не предпринимать решений о разрыве на эмоциях. Скажите что вам нужно подумать над отношениями , нужно ли вам это все. Если после дистанции через месяц, другой он не начнет сближения и ухаживания делайте выводы. Той старой семьи уже нет, отношения разрушены. Нужно новую строить на новых условиях. Но для этого лучше пожить отдельно и не общаться вообще, ну только по детям. И тогда все встанет на свои места. Вы увидите его со стороны, и разберетесь в себе.
Ломать не строить. Сейчас в вас говорит обида и это нормально. И еще вы слишком много думаете о том что скажут другие.
Мы и так живем отдельно в одной квартире и говорим только о детях. Если он ничего особо не делает сейчас то потом наверное тем более не будет
@lena854, это не то. Ну не будет и не будет. Вам нужно понять чего вы хотите а на одной территории это не получится. Зачем себе мозолить глаза.
Так в чём вы виноваты? Что живой человек и тоже нуждаетесь в поддержке? Какой же он заботливый муж? Он просто эгоист, эмоционально он давно вам изменил. Вычёркиваете его. Проблема то глубже, он вас не любит и может и не любил, воспринимал вас, как функцию, а как вы поломались, сразу на других стал смотреть. А ещё жена и постареть может - он это не выдержит. У меня есть пример из жизни: моя сестра. Когда она потолстела, весила под 80 её муж ни разу её не упрекнул, она сама решила взять себя в руки. Без укоров с его стороны. Он её любит в любом весе. Они дос их пор шутят и флиртуют. Я поняла, любимой женщине можно всё, а нелюбимой...
Я вас прекрасно понимаю. Не представляю каково это уйти после 20 лет совместной жизни, ещё и вроде ж муж не плохой, а вдруг и правда не изменял, а я вот толстая, таких не любят и бла бла бла... Обнимаю просто вас, как бы вы не поступили - это правильно, для вас сейчас. Будьте счастливы!
В этой всей истории резануло очень «ну я сама виновата»
Вы не виноваты!
Мне в свое время свекровь сказала, что все мужчины изменяют . Я тогда не поверила. А потом поняла. Что это мужская физиология такая, особенно после 20 лет брака. Тут и кризис среднего возраста, который мужчины переносят куда сложнее , чем женщины . Я меня муж спортом увлекся. Тренируется как не в себя. Хочет молодость продлить . А там естественно женщины стали комплименты отвешивать , так он вообще расцвел. Дома проблемы, учеба , дети подростки , не хотящие учиться. А там легкость общения . Вот у них голову и сносит . Появляется чувство безответственности , как до брака. Новые эмоции. А в браке надо работать как оказалось. Развивать отношения, особенно с годами. Я как начала этой темой интересоваться, так поняла что большинство семей сталкиваются с такими ситуациями . Когда есть соблазн флирта . Только если во время не остановиться, то как раз семья и разваливается.
@lena854, развод это конечно крайний выбор. Да можно выбрать себя и развестись . Но можно выбрать и себя сохранив брак. Ломать, не строить. Ведь если развестись и строить новые отношения в таком возрасте , то с кем? Ведь все уже побывали в браке и возможно у этих новых мужчин, тоже причина развода была как раз измена в большинстве случаев. А это тоже самое . Только тут годы вместе , а там неизвестность когда это произойдет.
@tatysa, только мне кажется, что когда я мозгами окончательно осознаю, что он меня не любит и не ценит, что нельзя на него положиться, тогда я всегда буду знать, что решила жить вместе просто ради денег, статуса и удобства с вечным враньем. Это значит опустится на его уровень, стать такой же. Никогда не стояла перед таким выбором, это ужасно
Так интнересно. "мне было плохо, депрессия, лишние кг, болезнь матери, тянула сама. он отстранился, но в остальном заботливый муж и отец". А в чём заключается его остальное, если он отключился в тот самый момент, когда было тяжело? Отстранился от вас, своей жены, бросил в трудностях.
В том что деньги приносил и отцовские обязанности не бросил? Я понимаю, что бывают конченные мудаки и ваш не был таким, но к сожалению этого недостаточно.
Да, зарабатывал, платил ипотеку, мне ни в чем не отказывал, не пил, не бил, с детьми был
@lena854 а где в этой истории ваши с ним взаимоотношения?
Не будь вас в его жизни он перестал бы работать, не покупал бы необходимого себе или женщинам? Это хорошо, что он был нормальным во многих отношениях, но для взаимоотношений нужно нечто другое
@lena854, Платил, не отказывал, не пил, не бил, с детьми был - это все базовый минимум. Вот прям минимальная база. Вот прям минимум. Понятно, что есть и похуже экземпляры, но держаться за мужика, потому что «не ссытся под себя и не дерется» - значит где-то очень глубоко нарушена самооценка и вообще понимание отношений и роли каждого в них((( Платит ипотеку - так он на то и мужик, чтоб содержать семью. Не бил - так он и права не имеет, это преступление. С детьми был - так это его обязанность, он такой же родитель, такой же отец как вы мать. Не пил - ну до земли ему поклонится теперь что ли, зато шашни крутит на работе🤷♀️ Чтоб быть плохим мужем необязательно бухать и зубы жене выбивать. Достаточно просто вести себя как ваш муж. Эмоционально и морально он вас давно предал и растоптал. Особенно когда бросил вас в болезни с детьми и свалил к маме, ну на этом можно было и заканчивать историю, все понятно.
Хз конечно, может он с годами просто охренел уже, подзабыл что такое семья, можно его встряхнуть. Типа или что-то меняем, или развод. Но нужно быть готовой что он выберет развод.
Просто ему очень удобно. Жена приготовит, уберёт, а он поблядует и под теплый бочок. А Вы ещё себя и обвиняете-растолстела, стала не интересна. О себе нужно думать, о себе!
Мне стало дурно после фразы «я сама виновата»…. В чеееем?
Что трудности начались? Так они у всех бывают
Я в шоке, вы пишите, что мол вина ваша, а он молодец- холодец
Ну да великий молодец, бросает жену одну и уходит в закат 🗿
Я после каждых родов поправляюсь капец как +20-30 кг и муж никогда не ставил это в укор. Кекс регулярный, разговоры и прочее тоже. Если я болею, дети на нем, лечит, жалеет
Если проблемы- решаем сообща
Вы просто его выгораживаете 🗿
Вы накрутили себя, собрали из мелочей огромный шар проблем. А важно было то, что он хотел семью сохранить и что он вам по настоящему не изменял. Он просто тепла искал на стороне. Так сели бы поговорили и нашли точки соприкосновения, нашли что должно измениться. И все было бы хорошо. Очень легко рубить с плеча, а что потом?
Я сбилась со счета сколько раз я пыталась поговорить((
Боже, ты серьёзно.. Винить себя.. Да он простите говнюк.. Ред флаг был постоянно.. Просто удобство вы приняли за нечто иное.. Простите но такой большой текст и ни одного слова что вы любите его.. Мне кажется вы давно стали друзьями соседями...
Вы ему удобны вот и все.. Ведёте быт, не работаете, все есть, что ему парится, все иное он может получить за пределами семьи.. И знаете если мужик хвалиться какой он красавчик не изменял хотя остальные изменяют, считаю изменял.. Самое страшное в отношениях безразличие и быть лишь удобной...
Зачем вам это.. Молодая красивая ты тоже имеешь шанс на счастье любовь...
Я не видела б смысла в таком браке.. Какой то мазохизм... Дала б себе шанс быть счастливой и без него...
А родственники... Не им жить в этом.. Дети большие уже, потом поймут...
Они все гуляют, тем более, 20 лет вместе. Подумайте 100 раз, хотите ли вы рушить семью
Да и у вас позиция тоже «детская»
Ведь проще сказать «все они изменяют, все они козлы» и тем самым полностью переложить свою ответственность на другого.
Зачем сильно стараться, если можно сказать «да они все такие»
С такой позицией вокруг вас и будут именно такие мужчины. Вы сами их будете притягивать к себе, даже неосознанно.
В первую очередь нужно вырасти самой. Зрелая женщина (не зависимо от ее возраста) никогда не будет с таким мужчиной. Потому что она просто напросто не сможет строить отношения с человеком с «детской позицией» . Т.к переросла это.
"Они все гуляют" И вы пишите сохранять семью? Семьи тут уже нет... И сохранять нечего, когда нет элементарного уважения.
Виноват всегда мужик и его шлюха, не смейте даже думать, что в чем-то есть ваша вина. Мы любим людей такими, какие они есть. Если любит, то хоть 50кг наберете, ничего не изменится
В примеры, каким девушкам изменяли:Ирина Шейх, Кайли Дженнер, Шакира, Ротаковски Эмили, список бесконечный!!!
Любите себя, не дайте опуститься в эту грязь
Не вините себя , это мужчина слабый , раз так себя ведет . Не смог сохранить чувства , не помогал вам в трудное время .
И не важно какой вес и тд, просто мы на многое закрываем глаза, а по факту мужик обесценивают женщин, а себя превозносят и жалеют. Че бы вот женщине, которую муж оставил в ковид не зарегиться сразу на сайте знакомств за «шашнями» и «поддержкой», да? Но нет, нам такое даже в голову не придет, хотя поддержка ой как нужна.
Да пусть хоть закрутятся!не родственникам с ним жить. На расстройство личности какое-то похоже у вашего мужа …ну это уже не ваша дело❤️ Пусть дальше будет только хорошее🫶🏻
Первое, что я скажу, перестаньте винить себя! Он оказался кобелём обыкновенным, а не потому что младшего родила, запустила, маму лечила, на работу не вышла и т.д. Любая нормальная женщина нянчит малыша и помогает больной маме, и вес меняется у многих, но это не значит, что ей непременно нужно изменять. Дело не в вас, поверьте! И поверьте не мне, а поверьте в себя!!!
Спасибо вам, я очень серьезно настроена, надеюсь, все получится
Что ту сказать
Это сейчас сплошь и рядом
Дело не в женщинах в большинстве случаях, хотя они свойственны винить себя, дело в говномужиках. Я много об этом думала, почему сейчас так, сравнить, например, родителей наших и окружение, не было такого свинства, Хотя было многое, разводилась только одна пара и то, застал жену в постели с другим. Сейчас же женщину винят во всех смертных грехах, в тех же изменах, сама виновата, плохо выглядела… а как же и в горе и в радости ?
Как по мне истоки идут из их детства, сломанная модель воспитания
Я желаю Вам и всем женщинам счастья, любви и заботы
Спасибо вам большое🤍🤍🤍 я согласна, что отношение к женщинам не справедливо, но так устроена жизнь сейчас, работаем с тем что имеем, отношение к нам в любом случае уже меняется, надеюсь, дальше будет только лучше
В чем ваша слабость ? Что вы детей рожали ? Или что финансово зависимы от него?
Что сломалась, все забросила, поправилась и не вышла на работу, была такая страдалица что ли. Ну то есть я бы поняла если бы он остыл и разлюбил. Но он пошел дальше
А есть женщины такие которым все равно семья нет залезут .конечно можно сохранить брак ради детей на самом деле помаится вернётся 💯, но если вы сами хорошо стоите финансово,то нет смысла держаться и бояться чего то . Муж Размазня . Как на ноги встану буду получать хороший стабильный заработок уйду ! Жду пока дети подрастут .у самой такой тюфяк 😂😂под Мамкину дудку пляшет и маму слушает , дети совсем маленькие …. Разговоры обсуждения ни к чему ничего не меняется .приняла ситуацию жду подходящего момента….не трачу нервы живу в удовольствие ,при этом на все готова при разных поворотах жизни (измены с его стороны и тд ,разлюбила )))
@lena854, можно и нужно бегите подавайте )))можно через юриста сделать по быстрому
@lena854, развод глупое решение сейчас все дорого сами знаете и детей поднимать нужно а не вот это все , манипуляции от детей тоже хорошо 👌 скажите что дети отвернутся от него работает 💯
Таких не бросают 😂да такие нафиг никому не нужны , а вы на него потратили 20 лет своей жизни
От изменщиков уходите не оглядываясь
Родственники покрутят у веска… да спать на их мнение
Полюбите себя уже наконец! Вы сможете и справитесь! Дети выросли ! Выходите на работу уже и живите свою жизнь без измен и предательства.
Вы знаете, всегда меня поражает фраза "я виновата, потому что поправилась/раскисла/не помыла голову", наверное, любовь отличается от симпатии тем, что это не про внешность, не про текущее состояние, это про внутренний мир. Посему вашей вины здесь нет и даже думать об этом не стоит, а вот муж повёл себя, как мудак! Никакой поддержки от него у вас вообще, ноль, зеро.
Мне даже обидно, что ну допустим разлюбил ты жену, бесит и тошнит от нее, но видишь что творится, чисто по-человечески мог же поддержать. Вообще этого не понимаю
@lena854 мне кажется это и не надо понимать, просто человек мудак
Если чувства прошли, надо разводиться и жить дальше.
Пипец как ужасно. 20 лет брака, любви, счастья впустую. С другой стороны, наверное я бы отчасти сказала "спасибо" той псине рабочей. Она стала толчком в вашу новую счастливую жизнь. И все, что ни делается, все к лучшему. У вас все будет хорошо и даже лучше, чем было🤗
Да было много хорошего, конечно, просто друзья познаются в беде, а беды начались на 14-15 году брака
На то и даны близкие люди, чтобы можно было быть собой,слабой, больной,неправильной,не идеальной.
Я тоже так думаю и это первая причина развода для меня
Это что такое !? " Я сама виновата " и понеслось ,что он бросил а вы одна все вывозили , где вы виноваты ? Он жил свою лучшую жизнь , а вы были одна за всех . Почему вы берете на себя контроль и ответственность за мужчину ( другого человека)?
Вы же понимаете ,даже если вы были бы ангелом Виктории сикрет , он все равно бы вам изменял , потому что у него в голове говно а в груди дыра и надо как тоисеоя поднять за счёт других .
Зря родственникам и всем вокруг не рассказываете ,что происходит , это дало бы вам поддержку от тех кто против измен .
Мы ездили не давно к брату мужа так вот, его жена рассказала что он ее бьёт и я в шоке хожу несколько дней .
Она и ранее рассказывала ,что он замахивается а теперь бьёт , я ей тогда ещё говорила что пора бежать , а она все думала что исправит и что дело в ней . Со стороны и не подумаешь ,всегда при всех помогает и супер папа и муж . Она говорит ,что многие не сразу проверили в то что она говорит и даже мать не заставляла терпеть - выбрала - терпи. Через время только все встало на свои места .
Это я к тому ,что не ищите проблемы там где ее нет , посмотрите прямо на то где она действительно есть . Ну и не пытайтесь доказывать что вы хорошая а он плохой , просто говорите что он делал .
Для вас развод это путь в новую счастливую жизнь , дайте себе шанс на него ,а не на то что бы быть с человеком которому вы надоели .
@happy_bon_bon, я сама понимаю причины; мужчина охладеет и отойдет если женщина вечно вся в проблемах. Другое дело, что ему не приходило в голову меня поддержать, я бы может выкарабкалась в 100 раз быстрее и не было бы всего этого. Но я благодарна, что теперь знаю его сущность. Друзья познаются в беде. Муж ответил психологу, что ему хотелось бы вернуть прежнюю легкость в отношения и что он «виноват, что не посчитал серьезным состояние жены, пропустил».
@lena854 для меня это дико . Жена в проблемах а он ещё и охладеет поэтому . Конечно не приходило в голову как и вам что вам нужна помощь и поддержка ,что вы не обязаны все тащить за всех сама .
Написала ещё кучу всего но стерла , у нас разное понимание . В любом случае , у вас все будет хорошо
@happy_bon_bon, спасибо вам за ответы, мне как раз очень ценно послушать разные мнения. жалею, что раньше ни с кем об этом не говорила, искренне полагала что есть 2-3 видения этой ситуации и надо просто определиться
Я вам очень сочувствую
Я бы на вашем месте максимально бы абстрагировалась от него, прогоревала бы все свои обиды. Сама бы для себя пошла к психологу, чтобы успокоиться и всё по полочкам разложить
Сосредоточилась бы на своей работе и детках ❤️
И дать себе время. Не мужу, а себе. Он если будет спрашивать. Задумчиво ему говорите, мне нужно время, чтобы собраться. Давить будет - я не готова сейчас взаимодействовать.
Максимально постараться эмоционально выйти из этой ситуации, чтобы самой посмотреть на всё со стороны и устаканить всё у своей голове ❤️
Сил вам🙏
Зря вы думаете, что сделать вид, что ничего не произошло это унизительно🤷🏻♀️ это очень и очень коварно😈
Делаете вид, что ничего не произошло, а сами маааленькими шажочками готовите подушку безопасности и плотно занимаетесь собой🫶🏼
Для начала здоровье и внешность☝🏻 питание, фитнес, массаж и косметолог.
Потом начинаете откладывать по немногу денежки😈
Найдите хорошую работу.
Позанимаетесь с психологом.
Ну и главное! Занимаетесь детьми!!!! Качественно!
Клянусь, у вас не останется времени даже на мысли о муже😂😂
Это мой план уже несколько дней, только проблема в том что я его сначала выгнала.
@lena854, пусть у вас все получится и сложится самым наилучшим образом 🤞🏻🙏🏻
@lena854, ну скажите тогда ему , что пусть возвращается и вы решили ему дать шанс., но шанс вы даете себе , что за счет него сейчас вылезете и все
Мы 20 лет вместе. Но если мне плохо, он забирает детей и идёт в парк или гараж с ними. Всегда готовит завтрак. Вот я на диете и он утром яйца варит мне. Поддерживает. Я +50 кг. И секс у нас почти каждый день. Тео никогда не прячет , паролей нет. Это просто любовь. Так что , ваш муж давно делал звоночки. И оправданий ему нет. И еще говорит любовь гаснет, или страсти нет после 3 лет. Это фигня. 20 лет и люблю еще больше.
Сейчас займитесь собой, зубы, волосы, тело. И найдётся вам спутник на всю жизнь. Очень желаю.
каких таких? изменников? пусть родня с ним и живет
пока еще молоды, найдите того кто вам будет писать
Я бы задумалась на этапе, когда он бросил больных жену и детей, чтоб не заразиться
Он тогда после моего шока от ситуации через два дня приехал к нам. И так потом во всем, как бы он не понял с начала просто, а потом как понял
Очень похожая ситуация на вашу.. муж говорит, что хочет сохранить семью, стал чаще бывать дома, а не где-то с друзьями, но только от одного его присутствия ситуация не изменилась особо. Ко мне холоден, нет тепла, которого я хочу. Говорили уже миллион раз, я работала с психологом. Я устала и у меня опускаются руки. Я молодая, я хочу быть счастливой и любимой, чтобы про меня как про женщину не забывали…. Про развод тоже говорила, сказал нет. Но изменения минимальные просто в его поведении и отношении ко мне. Но уверена, что не изменяет, не такой человек что ли, тут хз. В общем моя боль.
@elizaveta026, моя жизнь отличный пример как не делать😏
Так а зачем ему разводиться, Его все устраивает, не устраивает вас . Он и не разведется
Я бы вам посоветовала заняться собой , выйти на работу , жить для себя сейчас . Тяжело . Морально еще тяжелее жить в одной квартире с ним . Но у вас будут финансы его , вы заслужили заняться собой , спорт , уход и тд . Потихоньку выходить на работу . А там жизнь все расставит . Не говорю , что это правильный вариант, но вы хотя бы будете с деньгами , время подумать о работе , не думая где завтра взять денег , сможете сместить фокус на себя , не травмируя детей и дальше потом он будет кусать локти . Удачи 🌷
Согласна, сосредоточиться на себе, нарастить себе базу, сделать финансовую подушку, и рвать когда это будет удобно вам.
Собой заняться всегда пора❤️ позвольте себе сделать ВСЕ
Странный психолог вам попался. Разводитесь и живите дальше свою лучшую жизнь без него. Детки уже подросли, вы справитесь.
Не странный, она скорее не поняла сути, решила, что мы пришли в семейную терапию надолго, сказала мне что одной встречей это не решить
@lena854 Родственники покрутят у виска, таких не бросают. Бросают и не таких
Я ничего против флирта не имею, но то что Вы пишите уже не флирт как-то. Флирт это когда он комплимент сделал, она поулыбалась, может сказала что-то приятное в ответ. А это уже измена или на грани измены. А если он не понимает и не хочет ничего слышать, то и правильно делаете. Нафиг тогда.
Первое: желаю вам сил и обнимаю ❤️
Второе: никогда не вините только себя! Мне очень не понравилась фраза «но тут я виновата сама»: То, что вы поправились, запустили себя и т.п
В этом нет полностью вашей вины, а если быть более правильной и точной: в этом вообще нет вашей вины, т.к это была защитная реакция организма на сильнейший стресс. У вас была депрессия!!! Депрессия! Не какая-нибудь «осенняя хандра», а подтвержденный диагноз со всеми вытекающими!!!
И человек, который должен быть в первую очередь вашей поддержкой и опорой просто взял и отвернулся от вас! О какой любви и семейной жизни с правильными ценностями может идти речь.
Нормальный, любящий человек никогда бы не оставил своего партнера одного в такой ситуации.
Нет, конечно вы были бы виноваты в своем лишнем весе, если бы он помогал вам похудеть (поддерживал морально/ занимался спортом вместе с вами/ мотивировал бы и т.п), а вы вместо этого «втихую» ели булки пока он не видит. Но, что-то мне подсказывает, что он ничего из этого не делал.
Третье: судя по вашему описанию - это изначально был такой человек. Трусливый, смотрящий «налево», не имеющий никакого внутреннего стержня и абсолютно не уважающий своего партнера и себя в первую очередь.
Просто скорее всего, вы не замечали ранее этих «звоночков», т.к были увлечены работой и находились в какой-то мере в «розовых очках»+привычка. 20 лет вместе - это большой срок, когда уже сложно даже представить кого-то другого на его месте.
Не бывает такого, что человек всю жизнь был идеален и тут его как подменили. Резко начал флиртовать, изменять и т.п
Нет. Значит такое отношение и поведение изначально у него заложены, это в его границах нормы.
Иначе все было бы по-другому: сначала он решал бы проблему в семье, а если ничего не получилось- развод и только после окончания отношений - флирт и отношения с кем хочешь.
Все остальные варианты исключены. Всё остальное - показатель трусости и попытка усидеть на двух стульях.
Ведь ему страшно уходить. Тут тебя любят, тут тебя кормят, тут тебя принимают любым.Тут твоя «зона комфорта». Даже если комфорта уже нет. Это привычно. Ты всё тут знаешь.
Плюс ему явно нравится быть в глазах других идеальным, жертвой, чтобы им восхищались и его жалели. Поэтому он чаще встречает понимания среди женщин, которые более эмпатичны и готовы слушать, оберегать, поддерживать и видеть в нем именно то, что он пытается изображать. В отличии от мужчин, которые одномоментно раскусят в нем бесхарактерную мямлю. И думаю, что нормальных мужчин он в принципе боится.
Ну и зачем вам такое ничтожество?
Четвертое: мой вам искренний совет-бежать и не оглядываться. Не слушать его и не поддаваться на его манипуляции (а такие люди часто манипулируют)
Он не изменится. Ничего не станет лучше. Он не перестанет смотреть «налево». Нет. Не в его случае.
Взрослый человек - это сформированная личность. И личность эта не сможет «перепрошить» себя с нуля и стать абсолютно другой. У вашего мужа слишком много «багов», которые формировались с малых лет. И это не исправит ни один психолог.
Если вам сложно уйти и распрощаться с ним раз и навсегда - попробуйте обратиться за поддержкой к психологу. Чтобы он помог вам обрести уверенность и дать нужный настрой.
Поверьте, как только вы уйдете от этого мужчины-ваша жизнь заиграет новыми, яркими красками. Не сразу, да. Будет сложно-да. Но поверьте, это того стоит! Вы не только сбросите все лишние кг, вы в первую очередь полюбите себя (а ваш муж явно мешает это сделать), вы начнете жить так, как хочется вам и в конечном счете вы стане очень счастливой женщиной! А рядом с женщиной, которая любит и уважает себя всегда будет только настоящий, любящий и заботливый мужчина!
Еще раз обнимаю❤️
@alisha100-11, очень понимаю вас в плане «привычки»
У меня юношеские отношения (где казалось любовь невероятная) были на этом построены.
Так же со школьных времен вместе. С отсутствием уважения друг к другу, скрытым абьюзом и обесцениванием. В первый раз я ушла, но вернулась. Привычка, ощущение, что это была самая сильная любовь и т.п
«И вообще, я сама не права. Мы все сможем победить»
В итоге ничего не поменялось, но я терпела еще один год абьюза, только с поправкой на то, что пыталась работать над собой,ходила к психологу, но вот с его стороны работы никакой не было. В итоге как же счастливо я зажила, когда окончательно все закрыла для себя. Жалела только о том, что потратила целый год на спасение этих отношений.
Недавно кстати узнала как у него дела сейчас от знакомых общих. Спустя столько лет.
И знаете -там всё так же, только теперь в роли самой главной виноватой у него его жена, которая все терпит, думает, что корень проблемы в ней, а он спокойно живет и радуется своей жизни, имея при этом постоянные связи «на стороне» и «легкий» флирт.
@fraumiller, как у нас вами похоже все, мы тоже со школы были вместе, только вы рано поняли что к чему а я поздно
Какой прекрасный, развёрнутый комментарий на ситуацию! Вы правы на 100%, как говорится, тут уж не добавить, не прибавить
Хера себе добряк, уехал от жены во время болезни. Тут не слабость, тут вы любите себя жалеть и обижаться.
Я вас понимаю, лет 10 назад я была такая же, а сейчас об меня ножи точить можно.
Воспитайте в себе стрежень и позвольте себе любить себя по-настоящему. А коллегу я б нашла и отхерачила. Простите, но я сука и злопамятная дрянь, не позволила бы прошмандовке выйти сухой из воды.
@lena854 Мне в детстве дали медаль за безотказность. Осмысление пришло с рождением сына. Я перестала рассчитывать на людей, только на себя. Реализовала свой потенциал в работе и стала независима от мужа. 8 лет назад его мнение перестало для меня что-то значить. Никаких обид, только выводы. Отношение ко мне кардинально изменилось. Самый главный вывод который сделал мой муж - у всего есть последствия. Теперь ему дороже докапываться до меня, чем поразмыслить и решить вопрос самостоятельно.
Каждая женщина выберет свой путь. У отца была интрижка, когда мне было 14 лет. Мама все узнала, женщину ту отец бросил. Мама сказала, что ради меня она сохранила семью, но я видела, что отец стал холоднее к ней относится, что он очень хотел остаться хорошим для друзей и родни. Сейчас я это вспоминаю и мне очень жаль маму. Считаю, что отец был эгоистом, хотел весело и уютно жить, но чтобы ему за это ничего не было.
Я на счёт интрижек и измен не знаю, маленькая была, меня не посвящали, но проблемы в отношениях начались у них лет с моих 6, причем холод от отца был и в мою сторону, я на старых видео очень вижу это, мама тоже сохраняла «ради меня», разошлись со скандалом и чуть ли не с дракой они в мои 17 лет
В общем ни к чему эти сохранения такой семьи не нужны, ни взрослым ни детям
@kristina-mamaylechki, вы помните что чувствовали в 6 лет? Я очень переживаю что дети все понимают, стараюсь держаться
@lena854, помню, и как маме говорила что хотела бы другого папу тоже(
Что люблю очень маму и вместо папы у меня дедушка (он прадедушка мой был)
И до сих пор моя самая большая боль это его потеря (дедушки), он мне заменил отца, проводил со мной время, любил, играл
От отца ничего такого не было, и мне всегда на всех праздниках важно было присутствие дедушки, на видео старых очень видно это всё 😔
Перво-наперво выходить на работу , готовить финансовую подушку и далее думать уже о разводе, о жилье.
Легко разводиться , когда нет детей, когда есть , то уже куча дополнительных вопросов.
А так , сплошь и рядом такие истории, когда дети подросли , мужчина чувствует полную зависимость женщины от него , из-за этого и начинает сносить башню.
А сейчас что? Я его выгнала а теперь делать вид что ничего не было?
@lena854, сложно дать совет , как поступать сейчас . Но, максимально подумайте все финансовые вопросы.
Смотрите, конечно , по ситуации . Сейчас понятно, что кровь закипает.
У Вас обязательно но все будет хорошо! И пусть окружают люди, только те, которые Вас ценят 🤗
Сил вам! Обнимаю.
Вам сейчас в этой буре волнений нужно найти для себя опоры. Вспомнить, что любили до этого, чем можете себя поддержать.
@nino_1991psycholog, в гордости. Я его выгнала, он ничего не сделал чтобы остаться, а я прощать.. Это унизительно
@lena854 я бы посоветовала не торопиться. Сместите просто фокус на себя. Живите для себя, любите себя, занимайтесь собой. Найдите опору в себе, а не в нем. Вам должно быть с собой хорошо настолько, что его отсутствия Вы и не заметили бы. И вот тогда уже можно будет что-то решать. Сейчас Вы в уязвимой позиции. Вы живёте его жизнью и жизнью детей. Верните сначала себе себя, а дальше уже решите что делать и как дальше жить
Желаю вам только счастья и строить свою жизнь без того, кто вас не ценит ❤️
Ну хз. Если любит то поддержит в слабости,имхо. А не пойдет налево
@lena854 ну вот хз. У меня когда ничего не было я тоже хотела себя вести как ни в чем не бывало, по тому что не понимала за что должна оправдываться и что доказывать. Но то конечно может быть и совсем другая история🤷
Вы переписки видели? Ну если там прям сердечки то это неприемлемо, но общаться с противоположным полом, имхо, ничего такого. Но не флирт!!
Но флирт все же не близость.
Хз. Попробуйте чуть успокоиться и все же поговорить... Сказать ок, давай выпьем ..а там и само поговорить авось получится.
@enya_ya, не видела больше, да это и невозможно, он телефон не оставляет вообще ни на секунду, даже по квартире ходит с ним в кармане что аж шорты сползают. И он сам назвал это «шашни» «интрижка» «ху..ню всякую писал ей, теперь расплачиваюсь». Не изменял говорит. Но и не мирится. Я потому и не понимаю что происходит вообще ((
Первое: желаю вам сил и обнимаю ❤️
Второе: никогда не вините только себя! Мне очень не понравилась фраза «но тут я виновата сама»: То, что вы поправились, запустили себя и т.п
В этом нет полностью вашей вины, а если быть более правильной и точной: в этом вообще нет вашей вины, т.к это была защитная реакция организма на сильнейший стресс. У вас была депрессия!!! Депрессия! Не какая-нибудь «осенняя хандра», а подтвержденный диагноз со всеми вытекающими!!!
И человек, который должен быть в первую очередь вашей поддержкой и опорой просто взял и отвернулся от вас! О какой любви и семейной жизни с правильными ценностями может идти речь.
Нормальный, любящий человек никогда бы не оставил своего партнера одного в такой ситуации.
Нет, конечно вы были бы виноваты в своем лишнем весе, если бы он помогал вам похудеть (поддерживал морально/ занимался спортом вместе с вами/ мотивировал бы и т.п), а вы вместо этого «втихую» ели булки пока он не видит. Но, что-то мне подсказывает, что он ничего из этого не делал.
Третье: судя по вашему описанию - это изначально был такой человек. Трусливый, смотрящий «налево», не имеющий никакого внутреннего стержня и абсолютно не уважающий своего партнера и себя в первую очередь.
Просто скорее всего, вы не замечали ранее этих «звоночков», т.к были увлечены работой и находились в какой-то мере в «розовых очках»+привычка. 20 лет вместе - это большой срок, когда уже сложно даже представить кого-то другого на его месте.
Не бывает такого, что человек всю жизнь был идеален и тут его как подменили. Резко начал флиртовать, изменять и т.п
Нет. Значит такое отношение и поведение изначально у него заложены, это в его границах нормы.
Иначе все было бы по-другому: сначала он решал бы проблему в семье, а если ничего не получилось- развод и только после окончания отношений - флирт и отношения с кем хочешь.
Все остальные варианты исключены. Всё остальное - показатель трусости и попытка усидеть на двух стульях.
Ведь ему страшно уходить. Тут тебя любят, тут тебя кормят, тут тебя принимают любым.Тут твоя «зона комфорта». Даже если комфорта уже нет. Это привычно. Ты всё тут знаешь.
Плюс ему явно нравится быть в глазах других идеальным, жертвой, чтобы им восхищались и его жалели. Поэтому он чаще встречает понимания среди женщин, которые более эмпатичны и готовы слушать, оберегать, поддерживать и видеть в нем именно то, что он пытается изображать. В отличии от мужчин, которые одномоментно раскусят в нем бесхарактерную мямлю. И думаю, что нормальных мужчин он в принципе боится.
Ну и зачем вам такое ничтожество?
Четвертое: мой вам искренний совет-бежать и не оглядываться. Не слушать его и не поддаваться на его манипуляции (а такие люди часто манипулируют)
Он не изменится. Ничего не станет лучше. Он не перестанет смотреть «налево». Нет. Не в его случае.
Взрослый человек - это сформированная личность. И личность эта не сможет «перепрошить» себя с нуля и стать абсолютно другой. У вашего мужа слишком много «багов», которые формировались с малых лет. И это не исправит ни один психолог.
Если вам сложно уйти и распрощаться с ним раз и навсегда - попробуйте обратиться за поддержкой к психологу. Чтобы он помог вам обрести уверенность и дать нужный настрой.
Поверьте, как только вы уйдете от этого мужчины-ваша жизнь заиграет новыми, яркими красками. Не сразу, да. Будет сложно-да. Но поверьте, это того стоит! Вы не только сбросите все лишние кг, вы в первую очередь полюбите себя (а ваш муж явно мешает это сделать), вы начнете жить так, как хочется вам и в конечном счете вы стане очень счастливой женщиной! А рядом с женщиной, которая любит и уважает себя всегда будет только настоящий, любящий и заботливый мужчина!
Еще раз обнимаю❤️