Зависть падчерицы: как справиться с ревностью и потребительским отношением?

Вы говорите о ребёнке. Что за агрессивные женщины.если бы вас так избить и спустить на землю

@gdzhva, @chgctdgjnkknkn, @aminaabd, @white_rose_, @madina_nanny, @posydanazakaz1993, @aizimams, @arabova_96, @ajjjjjfff, @feridee, @halimat0704,

Девочки, я это пишу не потому что мне тяжело или я не вывожу.

Я могу просто включить пофигизм и жить дальше, но мне не всё равно, во что это вырастет. Я хочу убрать эту черту характера сейчас, пока она ещё хоть как то поддаётся коррекции.

Потому что уже видно, куда это идёт, зависть, жадность, эгоизм, недовольство, когда внимание не только ей. И это уже начинает укрепляться в поведении.

И когда я читаю советы “избить”, “дать чапалахи”, “жёстко поставить”, я честно в шоке. Вы реально думаете, что от этого ребёнок станет нормальным? Он просто ещё больше закроется, озлобится и почувствует себя никем.

Это не воспитание, это разрушение психики, а не решение проблемы.

И “перетерпеть, само пройдёт” тоже не работает. Не пройдёт оно само, если это уже пошло в характер. Оно просто закрепится глубже.

И вариант “отправить к матери” тоже не вариант, потому что там не лучше, а хуже. Это не решение, это просто сбросить проблему туда, где она потом станет ещё сильнее.

Я говорю о другом. Если мы хотим, чтобы девочка выросла нормальной, адекватной, спокойной, с нормальным характером, это не решается ни побоями, ни игнором. Это только через воспитание, границы и корректировку поведения сейчас, пока ещё можно это исправить.НО КАК ИМЕННО СЕБЯ ВЕСТИ ОТЦУ И МНЕ Я НЕ ЗНАЮ(

Скорее всего только перетерпеть ,думаю когда переходной возраст пройдет все наладится

А 15 лет которой ,это тоже мужа ?

А дети почему не с матерью ? Почему бы не отдать своей матери , вы всё равно не замените им мать

Возраст такой, по больше разговоров, именно с религиозной стороны и пройдет ин ша Аллагь. Для выяснения с какой стороны к ней найти лучше подход, можно к психологу сходить. Судя по тому что они прошли там не без травм

У неё нет страха что за её капризы её обратно к маме вернут ? Не такая ж маленькая уже.

У меня племянница такая, я раз в год езжу к маме и там она с сестрой и все у нее траур , ненависть к моим детям , иногда прям напрашивается на порцию г…а

не знаю каким советом помочь,но я вижу вы мудрая женщина и ваш муж не ошибся в выборе вас❤️

@kasya_beauty, @manyamanya, да мне 21

Это и пубертатный период и в целом её привычка

Она привыкла что она самая любимая и всё для неё и конечно ей сложно перестроить своё виденье в другой семье

Я в таком возрасте тоже считала что меня не любят и что не всё для меня , даже если всё было для меня

Не знаю , поможет ли тут психолог

Но думаю это дело времени

Просто стараться уделять внимание всем поровну

А если кого-то это не устраивает то в конце концов он привыкнет

Ведь если уделять все время ей то другие тоже почувствуют это

Явно средний ребенок. Недолюбленный, с которой мало проводили времени. Если старший ребенок с рождения получает всю любовь и внимание только себе, то средний ребенок с рождения делит всё со старшим. Оттуда обиды. А с появлением младшего, старшие отходят на задний план и он тоже получает всеобщую любовь.

Сейчас сложно изменить, но если чуть постараться, можно увидеть плоды.

Проводите время качественно только с ней, или все вместе, не обделяя никогда никого. Если идёте куда то - берите всех, если покупаете что-то - берите всем. Не относитесь к ней как к продолжению старшей сестры, не сравнивайте их, дайте ей понять её индивидуальность. Разговаривайте с ней по душам о её чувствах, мечтах наедине.

Она молодец, что отстаивает свою личность, только это не зависть у неё, а обиды.

Ну и подростковые закидоны тоже есть.

Такое чувство что она вами манипулирует видя что вы ведетесь на это

Ва аляйкум ассалям

Мне вас стало так жалко🥲вам всего 21 и вы воспитываете троих взрослых дочерей мужа 🥲они на пару лет младше получается вас,конечно никакого уважения не будет

в подростковом возрасте все дети друг другу завидуют , даже мы с сестрами были такие , обижались на маму и тд , вы от неё что хотите?) перерастет она ин щаа Аллах

попытайтесь с ней наедине поговорить

Пусть отец займется воспитанием своей дочери

От вас в штыки будет воспринимать

Поговорите с ней , говорите что вы её любите , обнимите , ещё я бы дала их на арабский язык , на заучивания Корана итд , ин ша Аллах в такой среде поменяется

Вам самой 21, естественно вам будет тяжело с ней. Старайтесь не обращать внимания, подросток , пройдет

В вашем случае я думаю только дуа помогут. Постоянно делайте дуа, чтоб Аллах улучшил ее нрав и освободил ее сердце от зависти.

3 девочки мужа от первого брака и вы их воспитываете да ?

На ваш вопрос не могу ответить,не сталкивалась.

Сколько ей лет ?

Посадите её напротив себя и спросите какая жизнь ей больше нравилась там где за ней не смотрели или тут с вами ?

Послушайте её ответ

Если она выберет жизнь рядом с вами , то напрямую скажите ей

Что сложно не только ей но и вам , и вы конечно не замените ей маму , но быть хорошим другом ей можете и только в том случае если она перестанет быть завистливой .

Сколько ей лет ? Как вы узнали что делает мать и отчим ? Дети рассказали ?

Она ведь с родными сестрами своими у вас?(по комментам кажется так) Почему все тут пишут так, будто она одна единственная, а все остальные ваши.

Если остальные девочки ведут себя норм, то к чему такая жалось по отношению к ней?

Бить не надо, конечно, это может усугубить даже.

Я полагаю, только разговоры и в целом не обращать внимания, когда она будет в очередной раз так себя вести, если будете потакать, то мне кажется станет ещё хуже, она будет воспринимать все, как за должное, купили другим детям что то, значит надо и ей. Так не катит.

К тому же, вы говорите, что она просто выкинула продукты, потому что некуда было ставить их))) я выпала с этого. В такие моменты нужна строгость, видимо там ей с самого начала не объясняли, что и как надо.

Так сделайте это вы, без биться, но со строгостью в некоторых моментах, когда это нужно.

Ей чапалаха не хватает ,но не от вас,а от отца

Переходный возраст это я с первых строк поняла,сейчас еще месячные начнутся тоже будет закидоны выдавать

Держите их вместе,сдружите

Если что то берете то им всем разом все одинаковое🙌🏻

Женщины которые про ударить пишут вы больные да ? Ребенок не её во первых , ребенок разлучен с матерью с которой были свои травмы, еще и бить что ли её? Ваша жалость где ? Своего бы хотели так избить ? Девочка сломлена и надо ей помочь ведь . Автор ведь не спросила избить да мне её или маме отдать

Отдайте на воспитание отцу .

Это 13-ти летняя ? Мне, кажется, у нее пубертатный период, это не зависть, она весь фокус внимания только на себе хочет сосредоточить

Мне показалось что ей внимания не хватает. Обнимите ее и скажите что вы и ее любите. И если получится поговорить по душам

Почему она не у мамы?

Разве дети не с мамой должны быть ?

Я думаю лучше к психологу. У неё мир поменялся. Мамы нет. А мама, как я поняла, крутилась вокруг неё. Отведите её к специалисту. И ещё, думаю надо найти какое-то дело, чтоб было только её. Не бытовое. Может кружки какие-то. Чтоб она занялась чем-то любимым. Может она рисует? Или вышивает? Конечно подростки очень сложные. Но тут явно проблема есть и вы вряд ли справитесь самостоятельно.

Может к детскому психологу ее

Обратиться к психологу, самое верное решение. Она и вам подскажет как быть

Ва аллейкум асалам. Мне кажется нужно хотелки уменьшить её, а дать больше внимания, разговаривать на эту тему приводя других в пример

@gdzhva, @chgctdgjnkknkn, @aminaabd, @white_rose_, @madina_nanny, @posydanazakaz1993, @aizimams, @arabova_96, @ajjjjjfff, @feridee, @halimat0704,

Девочки, я это пишу не потому что мне тяжело или я не вывожу.

Я могу просто включить пофигизм и жить дальше, но мне не всё равно, во что это вырастет. Я хочу убрать эту черту характера сейчас, пока она ещё хоть как то поддаётся коррекции.

Потому что уже видно, куда это идёт, зависть, жадность, эгоизм, недовольство, когда внимание не только ей. И это уже начинает укрепляться в поведении.

И когда я читаю советы “избить”, “дать чапалахи”, “жёстко поставить”, я честно в шоке. Вы реально думаете, что от этого ребёнок станет нормальным? Он просто ещё больше закроется, озлобится и почувствует себя никем.

Это не воспитание, это разрушение психики, а не решение проблемы.

И “перетерпеть, само пройдёт” тоже не работает. Не пройдёт оно само, если это уже пошло в характер. Оно просто закрепится глубже.

И вариант “отправить к матери” тоже не вариант, потому что там не лучше, а хуже. Это не решение, это просто сбросить проблему туда, где она потом станет ещё сильнее.

Я говорю о другом. Если мы хотим, чтобы девочка выросла нормальной, адекватной, спокойной, с нормальным характером, это не решается ни побоями, ни игнором. Это только через воспитание, границы и корректировку поведения сейчас, пока ещё можно это исправить.НО КАК ИМЕННО СЕБЯ ВЕСТИ ОТЦУ И МНЕ Я НЕ ЗНАЮ(

Папе стоит чаще именно с ней выходить , пока она не перерастет это период , у нас с племянницей щас такая ситуация

Как последняя хабалка ведет себя с новым мужем своей мамы и его семьей (мама, его дети), все-то понимают, что она и разбалованная очень т.к. единственная у своей мамы, и плюс подросток, скидки во многом делают

Но как бы ни старались, отца девочке мало критически (ему пофиг на неё и других детей)

Пытается перебить внимание , думает , что щас отчима дети будут в приоритете всегда , им все , ей ничего (при этом ни в чем не отказывают ей)

Чуть приструнить ваш муж должен, так сказать, показать, что вот так вот с ним общаться нельзя (в приказном тоне , требуя что-то), но при этом, чтоб постоянно выходил с ней гулять, по делам и т д

Я в шоке что при появлении проблемы в характере,от ребенка сразу предлагают избавиться,вернуть,избить😵‍💫😵‍💫

Зависть — это более сложное чувство, чем жадность. Она рождается из сравнения: «У него есть то, чего нет у меня, значит, я хуже».

Главное, что нужно знать: полностью убрать зависть невозможно. Это базовая эмоция. Ваша задача — не вырастить ребенка, который «никогда не завидует», а научить его экологично переживать это чувство (просить, а не отнимать; радоваться за другого, несмотря на свою грусть).

Вот 5 шагов, как это сделать:

1. Отделите чувство от поступка

Главная ошибка — стыдить за саму эмоцию: «Нельзя так завидовать, это плохо!»

Ребенок начинает давить чувство внутрь, и оно превращается в ненависть к «счастливчику» или самооценку «я плохой».

Как правильно: Озвучьте его состояние.

«Я вижу, тебе очень грустно. Ты злишься, потому что у Даши новая кукла, а у тебя такой нет. Это обидно. Это чувство называется зависть. Все люди иногда его чувствуют.»

2. Сделайте зависть топливом для действий

Зависть — это энергия. Направьте ее не на разрушение (отнять, испортить), а на созидание.

Спросите ребенка: «Ты завидуешь, что у Саши есть скейт? Что мы можем сделать, чтобы такой появился у тебя?»

· Варианты: копить деньги с карманных расходов, попросить на день рождения, заработать (вымыть машину).

· Важно: Не обещайте купить прямо сейчас. Дайте алгоритм достижения цели.

3. Избегайте двойных посланий (ловушка «будь скромным»)

Часто родители сами порождают зависть. С одной стороны: «Смотри, Маша получила пятерку, а ты — нет». С другой: «Не завидуй, будь скромным».

Ребенок в замешательстве. Что делать:

· Прекратите сравнивать его с другими детьми вслух. Сравнивайте только с ним самим в прошлом: «Вчера ты написал 3 строчки, а сегодня — 5! Ты вырос».

· Исключите фразы: «Вон Петя не жадничает / не боится / всегда слушается». Это прямой путь к хронической зависти к Пете.

4. Тренируйте «умножение радости»

Зависть блокируется навыком искренней радости за другого. Этот навык тренируется через ритуалы.

· Игра «Фанты на удачу»: Если друг выиграл, ваш ребенок должен не отвернуться, а сделать что-то для победителя (похлопать, подарить свой рисунок «чемпиону»). Через действие приходит и чувство.

· Обсуждение чужой цены: Когда ребенок завидует новой игрушке друга, покажите обратную сторону. «Классный айфон. Интересно, Сашины родители работают без выходных? Или он накопил сам полгода? У каждой вещи есть своя цена (не только в деньгах, но и в усилиях)».

5. Разрешите ребенку желать (формат «Хочу как у...»)

Запрет на желание делает зависть токсичной. Выделите специальное время (например, по воскресеньям за ужином) — «Час жадных желаний».

· Ребенок говорит: «Я завидую, что у Миши есть робот, и хочу такого же. И еще квадрокоптер». А вы спокойно отвечаете: «Хорошо, записала в твой список желаний. Через 3 месяца твой день рождения — посмотрим».

· Логика: Когда желания легализованы (их не запрещают, а записывают), острота зависти спадает. Ребенок не борется за «хочу здесь и сейчас».

Когда бить тревогу (патологическая зависть)

Вам нужен психолог, если зависть принимает разрушительные формы:

· Ребенок специально ломает чужие игрушки («нет у тебя — и у меня не будет»).

· Шепчет обидные слова/проклятия в адрес успешного сверстника.

· Ворует то, чему завидует (берет без спроса и прячет).

· Радуется чужим неудачам (злорадство).

Это уже не про недостаток вещей, а про ощущение «меня не любят, если у меня нет того, что у других».

Краткое резюме: Зависть убирается не запретами, а двумя вещами: 1) уверенностью ребенка, что его любят не за достижения, а просто так (тогда чужие победы не угрожают его ценности); 2) навыком превращать «хочу как у него» в план действий.

Как пишут выше , чапалахи , к сожалению , вообще не помогают в таких ситуациях

Только бесконечно разговаривать , как губка впитывают в себя и внезапно спустя время только выдают результат

1. С мужем обсудить, не жаловаться, а сказать вот такие и такие ситуации произошли, я не знаю как себя вести конкретно в таких ситуациях, помоги

2. Когда ей что-то нужно (то же, что и другим девочкам) говорите: сообщай заранее о своих хотелках, чтоб на предстоящие праздники мы знали чему ты обрадуешься (тут момент, что она почувствует себя немного важной для вас)

3. Постоянно с Хаса заезжайте , когда вы наедине : как думаешь, когда ты вот так и вот так поступаешь , что чувствует твоя сестра ?

Без давления , упреков , просто разговор

Она ответила, если у неё какой-то непонятный ответ, отвечайте вы: а мне кажется, она думает, что ты её ненавидишь, она часто в думках из-за этого, ей очень хочется, чтоб у неё были понимающие сестры, но получается так, что одна из сестёр высказывает недовольства, обиды, то же самое желание, и она даже обрадоваться не может чему-то

Часто упоминайте, что все девочки для вас равны, в присутствии других

Что вы их не разделяете между собой

Периодически отдельно именно у неё интересуйтесь делами, что нового, что в школе, с подругами и т д

Она чувствует себя недолюбленной , может ей даже кажется , что мама её бросила , все плохие вокруг

Плюс соперничество между сестрами

Насчет денег отправляйте её к папе сразу, пусть просит напрямую у него

@vo_zud, @martisha.cosm, @aminaabd, @posydanazakaz1993, @aizimams, @halimat0704, @feridee, @white_rose_, @ajjjjjfff, @arabova_96, @madina_nanny,

Мы забрали девочку от матери по серьёзным причинам, сейчас идут суды, поэтому обратно она не вернётся и этот вопрос закрыт.

Сама по себе она не плохая, послушная, по дому нормальная, если сказать — сделает. Но есть очень тяжёлые черты характера, зависть, высокомерие, постоянные обиды, когда внимание не только ей.

Она не была обделена любовью. Наоборот, у матери она была любимицей, всё крутилось вокруг неё, многое ей позволялось, внимания было больше, чем у остальных детей.

А сейчас она попала в другую среду, где нет “всё только для неё”. Есть другие дети, есть общие правила, и на это идёт жёсткая реакция, недовольство, хлопанье дверьми, претензии.

Отец с ней разговаривает постоянно, объясняет, но пока поведение не меняется. Давление и жёсткость тоже не дают стабильного результата.

Мы не собираемся её “спихивать” или ломать. Вопрос не в этом. Вопрос в том, как реально исправить эти качества, чтобы она потом сама не мучилась с таким характером в жизни и в семье.

Если у кого-то был похожий опыт, напишите нормально, по делу, без советов “отдать обратно”, это не вариант.

К детскому психологу отведите

Представьте что это ваш ребёнок и она живёт с другой женщиной .вас нет или нет возможности за ней смотреть

У меня дочь такая же и она мой ребёнок.привыкла что не отказываем и всё внимание на ней.и когда не покупаем и не выполняем она не понимает и думает как это.всегда же была по моему

Вы говорите о ребёнке. Что за агрессивные женщины.если бы вас так избить и спустить на землю

Ребёнок которому недодали время, любовь или внимание так себя ведёт, чувство обделенности, поэтому постарайтесь либо вникнуть и проявить очень много внимания, не подарков, а внимания, либо ждите когда перерастет

Как избить захотелось

Пусть муж приструнит её, поговорит , накажет,в конце концов пусть Мама её подключается.

У меня на такие вещи обсолютно не бывает терпения, кажется я давным давно спустила бы её на землю

Ну раз она такая пусть муж и дает на всё ее хотелки деньги она не ваша дочь и в вашу обязанность не входит ей потакать

Подростковые закидоны терпеть нелегкое дело конечно. А к маме не хочет она ? Может скучает .А так это пройдет со временем . Успокоится .Нужно очень много терпения

@vo_zud, @martisha.cosm, @aminaabd, @posydanazakaz1993, @aizimams, @halimat0704, @feridee,

Я не могу отправить её к маме и даже не рассматриваю такой вариант. Мы забрали девочек, потому что там за ними не смотрели должным образом, и были серьёзные причины для этого. Поэтому вопрос не в том, чтобы “вернуть обратно”.

Сама по себе она не плохой ребёнок. Наоборот, она послушная, если попросишь, она сделает, в быту с ней можно договориться. Нет такого, что она какая то сложная во всём.

Но есть одна выраженная черта, это зависть, и именно с ней тяжело. И я понимаю, что эту проблему не решить тем, что просто убрать её из нашей семьи. Это внутреннее качество, с которым нужно работать.

В целом всё не так критично, чтобы говорить, что с ребёнком что то не так или её нужно жалеть. Вопрос именно в том, как правильно скорректировать это поведение и помочь ей избавиться от этой черты характера.

В этом случае муж должен ее угомонить , вы лучше не лезьте а то на всю жизнь запомнит

А муж не хочет решить эту проблему с дочкой? Не вмешивая вас. Ведь не вы одна ее должны воспитывать, он тоже пусть участвует. Видимо он и балует ее чаще. Раз от рук отбилась. А общается ли она со своей мамой? Или ее нет. Иногда бывшие жены очень влияют на детей.

Ну я вижу пубертатный период

Либо ждать когда перерастет либо жёсткие условия с потраченными вашими нервами

Это моя старшая такая.из за того что не отказываем ни в чём

Терпения вам 😐

А где ее мамаша ? Нельзя к маме отправить ?

Мне стало вас так жаль

А муж что говорит?