Муж не помогает с ребенком 2 месяца: как включить в отцовство?

Я по своему окружению заметила такую тенденцию, что когда помогают бабушки, то мужья не вовлечены — обычно бабушки их и отодвигают, мол не мужское дело.

А когда бабушки не помогают, мама и папа вдвоем, то выбора и нет особо.

По ситуации с кормлением, муж ваш конечно не прав, но видимо он перенервничал. Если он не всегда такой.

У нас сразу муж был вовлечен, остался первый раз в 3 недели сына, но у нас было ив, и он мог его кормить независимо от моего присутствия, и у мужа уже не первый ребенок, он поначалу знал, что с ним делать даже больше, чем я😆

Сразу. Еще до родов нужно настраивать мужа быть отцом.

Да, понимаю … у нас чем-то похожая ситуация, чем-то отличается… меня тоже очень сильно тревожит, что муж не на 50% вовлечен, а меньше.

Не сразу. Он даже не мог дочь держать горизонтально. Я сказала на фитболе ночью, качая ребенка и плакала от боли и обиды ( спина жутко болела). Год ждала и надеялась. Потом был скандал, с угрозами, слезами...он понял и через месяц отправил меня на курсы, где я училась неделю см утра до вечера. Сам взял выходной и сказал чтоб я в течении дня не звонила. Справился, с сыном с рождения и ночами вставал и кормил и купал

У меня марафон был после родов дочки , и я каждый день уезжала из дома.

Там вела презентацию по новинкам в своей сфере.

Муж спокойно с новорожденный сам все возился 😅🤭

Так я его и вовлекла и он понял что реально стал папой 🤣🤣🤣❤️

Нууу … Мой после 3х лет дочери резко включился , когда я из декрета на работу вышла 😄

Сразу. Мой муж как вторая мать буквально, но он очень ждал ребёнка и стал отцом в 36 лет только

До рождения начал интересоваться, с рождением интерес усилился, когда с малышами сидит меня не торопит, для него это равно 🟰 не справился самостоятельно, а он очень гордый, всем видом пытается показать, что он сам всё может, хоть у него и нет сиськи с молоком 😂, а я всегда суету нагоняю и тороплюсь, потому что тревожник, его это раздражает, говорит идти гуляй дальше🙈.

Сказала, что хочу съездить отдохнуть в следующем месяце к бабушке в Белоруссию, он такой «ок, возьму отпуск, посмотрю за детьми», я ему «чегоо?», понятно, что детей я на него не скину, мне совестно будет вот так вот уехать, я вообще с ними собиралась, а тут и так можно было, оказывается 😅

Подруга недавно оставила погодок на мужа и уехала в Китай с подружками, я приятно удивилась, видимо это нормальная практика и надо пользоваться 😄

Первые 2,5-3 месяца жизни ребенка муж никак не мог «включиться», возможно, потому что мы жили с родителями и очень много помогала мама (бабушка ребенка).

Говорил, что не умеет и не понимает, что с ней (с дочкой) делать, а по факту просто оправдания искал. Но хотя бы на словах поддерживал очень сильно, терпел мои слезы, истерики и тд.

Потом мы переехали к себе и ему пришлось включиться.

У нас так:

- готовит всегда он

- выносит мусор, моет плиту и раковины - он

- ходит за водой и в магазин - он

- читает с дочкой сказки

- ночью встает делать смесь

- ходит с нами по больницам

- гуляет с дочкой

Я:

- кормлю

- слежу за приемом лекарств

- купаю

- меняю подгузники

- одеваю/раздеваю на прогулки

- укладываю спать и тд.

- из домашних дел: мою полы и санузел

Вы не правильно делаете.

Трогайте его! Закалëбывайте! Объясняйте по 150 раз как нужно и тд.

Будете молчать - ничего не изменится

Мой первые полгода боялся дочь, помогал конечно уложить ее (колики мучали)

А вот активно после года

После 2 ушёл в декрет с ней

У моего ребенка нет отца, но есть супер пример семьи моей лучшей любимой подруги.

Малышу 4 месяца, папа с первого дня включенный, всегда отпускает маму по делам, на процедуры красоты, просто погулять или побегать, в театр, на встречи с подругами, он работает из дома. Несколько раз оставался с малышом на сутки, пока подруга отсыпалась в отеле. По выходным ходит с ним на малышковое плавание, гуляет. К врачам ходят вместе. Может все, и искупать, и покормить, и подгузники меняет, стрижёт ногти. Ночи у них распределены 1/1, одну ночь он встаёт к малышу, одну ночь она.

Мой включился раньше меня. Типо я рожала в ковид роддоме и ребёнка мне неделю не отдавали. Только на выписке отдали и сразу папе в руки. Дома он стал раздевать, потому что я боялась. Я только что кормила грудью. Но я лежала постоянно, он носил ночами и т д. И так пошло поехало. Гулять тоже без него до полугода не ходила. Мыл только он, я боялась уронить ну и т д. До сих пор ребенок на нем от и до. Я мама, которая пашет допоздна и играет немного после работы и в выходные, мама-праздник. Кстати, муж тоже работает и зарабатывает в разы больше меня

Муж включился, когда младшей было 1,10 примерно, а я уже без прикрас собралась из окна выходить. Сейчас он равноценный родитель.

Но это неправильно. Я жалею, что сразу не вовлекала больше и давала ему много свободы и поблажек.

У вас семья, вы тоже работаете - уход за ребенком 24/7 - это работа без перерывов и выходных.

Вам тоже нужен отдых, выделите мужу обязанности - например, купать каждый день и после работы выходить погулять на час.

На выходных один день отсыпаетесь вы, другой он и т.д.

Все попытки слиться пресекайте напоминаем о том, что он тоже родитель и у вас семья - вы команда, вы вместе идете к прекрасному будущему - здоровому, воспитанному и образованному ребенку, комфортной жизни, материальным благам и тд. Это все требует совместных трудов и у каждого должен быть досуг и отдых, а не только у вашего мужа.

Сразу, с первого же дня как забрал нас с роддома, с тем учётом, что мы вообще жили с моей мамой (то есть мама была каждый вечер дома). Нас сын сблизил еще больше, муж раскрылся по другому, никогда даже мысли не было у него подобные вещи говорить и в чем то меня обвинять

Пусть не приезжает мама. Только в гости. Без помощи. Это ваш совместный быт. Он устаёт, вы тоже. Но вы включены, у вас другого пути нет.

С третьим ребенком включился 😅😅 но он на удалёнке сейчас, видит нас много. Со старшими уже подросшими мог погулять, съездить куда-нибудь сам. С малышами в плане ухода не особо помогал.

Представляю, как вам обидно! Вы взвалили всё на свои плечи, ваша жизнь полностью изменилась! Но позже ваш муж особенных изменений и не заметил. Только заметил, что вы теперь еще больше ответственны перед ним и вашей дочкой.

По поведению вашего мужа можно догадываться, что с возможностью взять ответственность у него сложности. А еще сложности с пониманием, что дети это дискомфорт и общая ответственность. Проще переложить свои переживания и дискомфорт на вас. Но это просто догадки.

Сразу, с такими вводными никогда он не станет включённым в отцовство.

Я его не трогаю, не прошу, все сама - вот где ошибка. Трогать и просить, это и его ребенок тоже.

Что то не так у вас в отношениях, в отцовство не «включаются» по желанию, это уже свершившийся факт: ты - родитель и все. Все обязанности пополам, ну разве что титьку дать не сможет муж, а так: все: и гулять, и купать, и подгузник поменять, и на руках носить, когда колики. Как то так …☝️

А он все 7 лет вас винит во всем?

Женщине даже не всегда понятно, что ее ждёт после родов. Что уж о мужчине говорить. В теории всё иначе.

У мужиков есть убежденность, что нам легче, потому что "у вас природой предусмотрено". А мы просто учимся, стараемся, ищем подход, потому что деваться некуда. И ГВ тут ни при чем. Вот это ему и надо объяснять. И что и у вас как и у него первый ребенок, ваша жизнь тоже кардинально изменилась, "давай, любимый, учиться вместе". Надо учиться быть командой, подстраховывать друг друга. Ну надо ему выспаться, пусть иногда ночует в другой комнате. Но днём после работы участвует. Вы тоже весь день с ребенком работали.

Развестись всегда успеете. Тут в мамлайфе принято развод советовать. Но лучше наверное попытаться сохранить, что есть. Научиться быть родителями. Постепенно приобщать его к уходу за малышом. И не ругать за кривое исполнение.

Часто ведь кажется, сама сделаю быстрее и лучше. Вот такие моменты перетерпеть) Потом научится и ещё вам будет деловито советы давать))

Желаю вам преодолеть этот кризис и стать ещё более крепкой семьёй🙏🏻♥️

Муж включился сразу ,когда можно было даже в роддоме был со мной ,дайте ему бутылку со смесью и пусть ребенок только пикнет,всех собак на него спустите и больше он рот не откроет ,чем раньше вы ему объясните что он отец ,а не просто зашел по-соседски тем быстрее включится

Муж включён в родительство с первой минуты после рождения дочки. Роды у нас были парные. Сейчас ей идёт второй год он с ней спит чаще чем я по ночам. Купает по вечерам он её. Каждый день приходит с работы вечером и до купания до сна забирают её в другую комнату я отдыхаю ,умеет всё как я кормят играет гуляет купает🫶🏻

Но ребенок, то кушает? Проблем с кормлением нет ?

Почему переход на смесь предлагает

Сразу.

Я ночью спала, а муж кормил и мыл детей. Но они спокойные, за ночь 1-2 раза просыпались, а у мужа свободный график на удаленке был, т.е.ночь он не спал.

А вы сразу влились в материнство или со временем у вас "включилось"?

Думаю, все же сразу, выбора особо то не было. А у него есть. Вы с бабушкой все делаете, зачем ему куда то вливаться?

Чаще его оставляйте с ребенком, учите с ней взаимодействовать. Если сейчас забьете - потом вероятность получить хоть сколько нибудь вовлеченного отца минимальна

С сыном муж был 50/50, помогал в ночь укачивать и все, тоже несколько раз пои истериках сына были слова что вдруг молоко плохое и тд. Я тянула все на себе.

С рождением дочери муж включился максимально, но все равно отношения наши трещали по швам первые полгода, тк у обоих усталость, нервы и два маленьких ребенка.

Прочла комментарии и немножко 🤯

Вот он вам про работу говорит, а ребенка 2 месячного куда? Как он это себе представляет?

Я бы его иллюзию вмиг разрушила.

«Вот исполнится год ребенку и я тебе, дорогой, ребенка отдам, потому что мне карьеру надо восстанавливать, надо встать устойчиво на ноги. Поэтому вот я год занимаюсь ребенком, свою работу на беременность и первый год на паузу поставила. Вот следующий год твой. Я буду восстанавливать карьеру, алименты тебе платить, а ты занимайся ребенком.»

Все такие молодцы, думают, они будут как до брака свободные. Ничего подобного. Уже есть ребенок. Включаемся и ветер в голове убираем. Почему только женщина в полный #0пе, а мужчина дальше в компьютер играет, у него свободное время есть? Даете тряпку в руки, пусть ванную драит. Все устают. Вы тоже. Если Вы на работу не ходите, это не значит, что Вы целый день отдыхаете. Он пол часа посидеть с ребенком не может. Поэтому пусть не обесценивает Ваш труд.

1) пусть мама не приезжает

2) в его выходные вы записываетесь "к врачам", он сидит с ребенком

3) вы плохо себя чувствуете, давление,голова болит,тошнит и тд,врач назначил лежачий режим

4) нужно гулять с ребенком,чтоб вы помыли полы/убрались

Хаха

До сих пор не влился 😬

Пипец он хорошо устроился!

Ничем не помогает, ещё и хамит!

Не может с ребенком, пусть домашними делами помогает и поддерживает экологическую атмосферу в семье!

Перестаньте ждать, когда включится.

Не включится.

Вам самой надо его включить.

Перестать просить маму приехать, на выходных отдавать ребёнка мужу, пусть идут на улицу. А вы поспите/искупаетесь, приготовите.

Убирайтесь по очереди, готовить тоже пополам.

Если он спит всю ночь, пусть хотя бы быт и выходные с ребёнком берёт на себя

Сразу влился,взял отпуск на работе,памперсы менял,ночью вставал укачивал,пеленал.Короче всё делал и делает как и я.Единственное,что когда он вышел на работу ночью с дочерью только я.

К сожалению, у вас теперь сразу два ребенка. Держитесь. Очень вам сочувствую. Не принимайте близко к сердцу комментарии, что это вы виноваты и «разбаловали» мужа. Никто не знает, как поведет себя человек, став отцом.

Попробуйте не со ссорами, а более мягко приучать его к новой роли.

Он не включился, потому что вы его не включили,а если бы изначально дали понять что только обоюдно с ребенком возимся, то у него не было бы вариантов. Сами разбаловали, поэтому к себе вопросы

Спит отдельно - для меня норм, муж тоже спал отдельно когда дети были маленькие. То что вечером сидит в телефоне илли в компе - отстой. Зовите его гулять с коляской, купать тоже привлекайте, после 2,5 лет девочку купать уже не сможет. Да и вообще - малыши такие потешные.

Муж сразу включался в родительство оба раза

Само ничего не происходит. Оставляете ребенка с мужем и уходите. И тогда он сам учится с ним обращаться

Сразу всучила ребёнка мужу и всё делал

Мгновенно. В его 27 лет появился сын. Взял на руки в роддоме и словно был в этой коже всегда. И ночи, и дни после работы и выходные. И без разницы дома я или отошла в магазин.

С дочерью еще осознаннее стал.

С вашим мужем чет не то, у него явно чет завелось на стороне. Иначе не понять такого ахуевшего отношения к только что родившей жене.

Нахуй его за порог, развод и пошел лесом.

Если конечно, вас возле него его финансы не держат.

Если вы от него зависимы - проблема, но она решаема. Всегда есть помощь родственников, которые не отвернутся.

Желаю вам сил и, поверьте, вы для своего ребенка самая лучшая мама. А спокойная мама=спокойный ребенок.

Включился сразу, но это не мешало нам ругаться из-за того что ребёнок плачет, я что то не так делаю, я виновата и тд

Ужасное отношение. Ночью пусть тоже помогает укачивать. Но и то нужна ли будет такая помощь где надо будет претензии выслушивать. Либо не обращайте внимания. А до ребёнка так же грубо словами кидался?

Странно, нет, у меня включился в годик примерно, но и дочка спала нормально, я не сильно уставала. Поговорите с ним нормально, новый человек в семье это стресс, а ещё мне почему-то кажется, что может кто мужу вашему нашёптывает в уши хрень всякую

Мой муж стал отцом в 22 года.

Вовлечен был с беременности, у меня был жуткий токсикоз до 20 недель, я не могла готовить.

Как приехали из роддома домой, каждый вечер купание было на муже, потом выкладывал себе на живот. И так укачивал на ночной сон.

Он работал без выходных, но вечер был посвящен ребенку.

Еще и швы мои обрабатывал, после эпизио.

При этом была моя бабушка, но она помогала с уборкой и готовкой, присмотреть пока я элементарно в душе

Очень сочувствую вам, читаю и грустно... Как родила, муж с первых дней купал и оставался с дочей до 3-4 часов, пока я ходила в магазин и на маникюр. И до сих пор так у нас..

Пока не поздно меняете стратегию. Зря вы не включаете его вечерами. Это обязательный момент чтобы он включился в отцовство и ребенок считал его за равноценного родителя.

И вам это будет отдых.

Вы оба работаете, один деньги зарабатывает второй дома трудится. Обоим нужен отдых. Вечером пусть до укладывания сидит он.

У нас после 18 и до укладывания ребенок с отцом.

Про смесь и тупые советы родни две не думайте слушать, ребенок в первые полгода переживает много всего и истерики на груди могут быть нормой .

Так и слетают с гв на смесь слушая тупые советы , мои мне тоже такие давали

Вы статистику из ответов «сразу» не делаете, огромное количество мужиков не включается вообще никогда, и вы и муж родители впервые и оба это переживаете как можете, большинство разводов приходится на первый год жизни ребенка, про молоко думаю ветер дует от свекрови и правильно пишут чем больше участия бабушек тем меньше участия отца, сейчас вы на гв и у вас 4й тримест донашивания поэтому вручайте ребенка отцу пока вы в ванне, готовите или что-то делаете рядом, позже уже сможете выходить по делам, чем больше папа в деле тем лучше) может у вас наладится а может нет никто не знает, но отец он навсегда

очень вам сочувствую, так не должно быть. на родах муж присутствовал?

Сразу влился. Пришёл в роддом ко мне, я ему даю сына, он говорит я боюсь. Как боишься, бери твой же сын. Пришлось взять на руки))). Больше не говорил, что боится. Это я боялась купать,пеленать сначала.

Ведет себя как подросток, не готовый стать ни родителем, ни главой семейства. Мой тоже был косячным, дочь любил с рождения выше неба, но если плачет, предпочитал отдать ее мне. Были фразы «а почему все справляются, а ты нет» и в том же духе. Честно, хотела выйти на работу в 3 года и развестись, потому что это был ад, а не декрет. В итоге потом уже он осознал, что был не прав, очень извинялся и сейчас это абсолютно другой человек, чуткий, любящий, заботливый.

Но так бывает не со всеми, я понимаю, что какие-то мужчины так и остаются детишками, которым самим нужна мама.

У вашего мне кажется шок и истерика. Есть ли возможность с психологом пообщаться вам вместе? Мне кажется, что его вразумить здесь сможет только третье лицо, так сказать мать на опыте, чтобы он сейчас помогал и оберегал вас

Ну дак вы пока маму юзаете как бесплатную прислугу, он так и будет в телефоне да компе сидеть 😁

Вы как маленькая, ей богу

Что значит, когда включается в отцовство, прикиньте, с первого дня

У вас проблема начинается с самого утра выходного, когда приезжаеь ваша мама

Вот мама пускай отдыхает, муж занимается с ребенком, а вы готовьте или уберитесь или отдохните, а он пускай сходит погуляет, геморрой себе так наживет, сидит-сидит, самый уставший прям.

Не сразу, до года ребенок был полностью на мне (он мог с ней только погулять, успокоить, поиграть), на муже 100% быт

Сейчас муж больше времени проводит с ребенком, чем я 😄

НО! Нигде не задерживался, претензий в мою сторону не было, если ребенок орет, в компе не сидел, ему было некогда 😁 на нем был дом с 5 животными и готовка

У меня колоссальная поддержка трех бабушек, поэтому если мне нужно было куда то свалить - они с радостью с ней сидели и брали на ночь, сейчас вообще каждые выходные ребенок у них тусит по очереди

Сразу влился и старался меня всегда разгрузить

Не могу сказать, что муж включился в детей с первой минуты их появления дома, нет, он их боялся долгое время, нервничал, не оставался с ними один. Но с первой минуты все бытовые вопросы он взял на себя, готовку, уборку, походы в магазины, бутылочки, помыть, приготовить. Мыл детей каждый вечер, гулять тоже один не ходил, думаю трусил. Чем старше дети, тем меньше с ними проблем, тем больше он с ними проводит времени.

До сих пор не включился. Если считать мимолётные посиделки с ребёнком пока я в душе, пока я на ногтях раз в месяц, пока я готовлю есть или убираюсь – это не включённость, я считаю. Это меньше базового минимума.

Сразу же. Пока сын был малышом его отец был лучшей нянькой и был очень вовлечен

В отцовство включаются на стадии беременности еще

Сразу )

Даже когда на работу на следующий день , не спит пока не уложим , хоть и гоню его спать ) с работы летит домой , сразу к доче , но у нас и помощников нет

Первый муж , отец сына , тоже был отличный отец 🤷🏽‍♀️

Отвратительный мужик

Сразу.

Не представляю, как можно равнодушно сидеть за компом, когда за твоей спиной плачущий младенец и заебаная жена..🥺

А никто ему на уши не приседает с: это у нее молоко пустое? У меня мама просто озвучивала такое, но я была непоколебима. Просто откуда вообще он берет знания о гв?

Сразу. Но у меня муж и чужих няньчит, и жопы им моет. Он в принципе обожает всех детей, так что не показатель.

А насчёт смеси подумайте. На смеси дети спят лучше, а так как вы одна, то больше отдыха не помешает.

Не готов оказался ваш муж к ребёнку, сам ещё ребенок . Не повзрослел, все скидывает на вас.

Муж сразу включился к ребенку , даже больше чем . но мы заранее обговорили все моменты ..

А так , помогать с одним ребенком ... Чем? Он с ней никак не поможет, вы на гв.

Вешайте на него домашние дела и обязательства. Освободите хотя бы себя от быта.

Поговорить нужно спокойно, развод не ваше решение. Просто он не понимает. Говорите с ним, потихоньку роли раскидайте . У каждого должна быть своя зона ответственности

Сразу, так же не спал ночами пока ребёнок был младенцем...

Купал, кормил и тд.

Мой видимо словил послеродовую депрессию с появлением сына, первые 1,5 месяца он в основном домой приходил ближе к ночи поспать и рано утром уходил по своим делам, 1 раз он с ним остался на пару часов, пока я паспорт ездила менять. Дальше он вроде свыкся с ролью папой, и чем старше становится сын, тем больше они времени друг с другом проводят

Но первые 3-4 месяца меня не покидала мысль, что я очень хочу развода, останавило только то, что до родного города мне 2,5 суток добираться на поезде🥲, а по мимо ребенка + кошка

А вы живете вместе сколько ?

Если женился получается только когда вы забеременели

Ну и мне кажется неправильно говорить « по началу»

У вас сейчас самое начало

И впереди тяжелый год )))

Он и раньше был задротом компьютерным ?

У нас было примерно тоже самое,в итоге подала на развод,когда дочке был год. Отцовство проснулось,когда дочке было 2 года,но опять же,по его желанию. Когда хотел,тогда и проводил с ней время и то,когда она сама к нему шла,сам-редкая редкость. Зато для всех на виду был самый лучший отец🙄 А у меня помощи не было совсем,я одна с ребенком 24/7 без продыха и отдыха. Муж не вставал ночами,не качал,не прожил со мной ни одного зуба,не помню,чтобы хоть раз подгузник поменял.

Если изначально так,значит,вряд ли будет лучше…тут больше про заботу о вас,чтобы вы выдохнули,тк с маленьким ребенком быть очень тяжело. Может,очнется,когда ребенок сам начнет к нему тянуться,но это не точно.

И запомните,вы-самая лучшая мама на свете для своей малышки,за его слова можете смело его слать.

Маму не зовите, а просите мужа.

От вас зависит, как будет муж участвовать в жизни малышки: поручите ему каждый день купать её, только вообще не вмешивайтесь, не поправляйте, пусть это их традицией станет. А там привыкнет и дальше будет участным.

Я по своему окружению заметила такую тенденцию, что когда помогают бабушки, то мужья не вовлечены — обычно бабушки их и отодвигают, мол не мужское дело.

А когда бабушки не помогают, мама и папа вдвоем, то выбора и нет особо.

По ситуации с кормлением, муж ваш конечно не прав, но видимо он перенервничал. Если он не всегда такой.

У нас сразу муж был вовлечен, остался первый раз в 3 недели сына, но у нас было ив, и он мог его кормить независимо от моего присутствия, и у мужа уже не первый ребенок, он поначалу знал, что с ним делать даже больше, чем я😆

Сразу. Еще до родов нужно настраивать мужа быть отцом.

Сразу

Работая на двух работах каждую свободную минуту был с сыном , бм был не такой .

Сразу

У него не было выбора 🤣 я просто вручала ребенка и говорила- я в душ, я на маникюр, я жрать и тд, ночью вставали вместе или по очереди, ибо так быстрее