Стремление к идеальности в отношениях: размышления психолога

Стремление к идеальности.

Это какой-то современный тренд? Впечатление такое, что быть идеальным, делать идеально, иметь идеального партнёра...- залог то ли счастья, то ли успеха, то ли спокойствия, или всего и сразу, ведь тогда это тоже идеально😄

Ещё понятие "идеальности" маскируется под "здоровой самооценкой", "правильно выстроенными личными границами", "здоровыми отношениями" , в которых, конечно же есть идеальный партнёр, рядом с которым и я становлюсь идеальной/ым.

Я очень сочувствую, когда у людей не получается найти пару, построить отношения, я очень хочу, чтобы любовь процветала! Вот даже терапией пар занимаюсь.

Но, что я слышу и вижу в этом стремлении к "идеальности"?

Я вижу сплошную объективизацию человека: когда человека оценивают по поверхностным критериям, когда даже не пытаются узнать его лучше, посмотреть с интересом, дать ему время (ну хоть чуть-чуть), чтобы раскрыться. А вместо этого при первом же опыте взаимодействия ставят штампы и вешают ярлыки: не позвал в ресторан, не тактильный, скупой, дверь не открыл, цветы не купил, слишком напористый, слишком инертный, "мужик в юбке", инфантильная, высокомерная, не модельная внешность, слишком много хочет, молчит...

Впечатление, что насмотревшись в соцсетях и интернетах непонятного контента непонятных экспертов, человек решает, что партнёра для отношений можно выбрать как в магазине товар, главное "чтобы размер подошёл", или ещё лучше "как вот тот гуру сказал". Человек встречается с парадоксом: большой выбор делает выбор невозможным🤷🏼‍♀️

Хотя, когда я спрашиваю у своих клиентов "а что ты хочешь почувствовать в отношениях?", картинка резко меняется. От отношений люди хотят ощущения тепла, принятия, уважения, заинтересованности и близости.

(Я иногда думаю, что скоро слово "близость" станет мемом😄 😥 Это становится каким-то загадочным явлением: все этого хотят, но не знают что это.)

И когда я спрашиваю "как ты это для себя понимаешь, что такое близость для тебя?", обычно все ответы сводятся к тому, что эту близость должен дать другой человек в форме проявления какого-то конкретного поведения по отношению к тебе.

Проблема начинается с того, что отношения априори подразумевают активность минимум двоих людей (Я и Другой). Но про это, почему-то, люди забывают. И когда начинаются все эти чаяния вокруг близости и т.п., то в фантазии об отношениях у человека оказывается только Я, а Другой - это удобный объект, функция, а что он в сущности собой представляет, чем живёт и что переживает уже не так важно. Главное, чтобы смотрел/а на меня влюбленным взглядом и обеспечивал/а комфорт моего существования.

Это интересный и пугающий меня феномен - когда любовь из совместной ценности становится условием: сначала ты мне докажи свою любовь (и обязательно только правильным для меня способом, о котором я тебе не расскажу), и только тогда я буду любить тебя.

Но, кажется, что в этом уже и нет никакой любви, ей даже не дали зародиться.

Выводы из всего вполне очевидные и знакомые:

- Свободный выбор превращается в форму контроля. А контроль делает жизнь и отношения не живыми.

- Начинать нужно с себя, а не ждать, огораживая себя бетонной стеной "здоровой самооценки и критериями здоровых отношений" ради мнимой безопасности. Это иллюзия - что есть такие отношения, в которых никогда не будет уязвимости и боли, что в твои личные границы никогда не будут вторгаться, или на твои просьбы всегда будут откликаться.

- Невозможно втиснуть новые отношения в свои старые паттерны. Новое оно потому и новое, что требует пересмотра старых привычек и создание нового опыта - в этом есть развитие и себя и отношений.

- Прошлый болезненный или травматический опыт отношений не определяет будущие отношения, он дал опыт "как я не хочу, чтобы со мной обращались", но и научил тому, что я могу справиться с болью, могу решать как мне дальше обходиться с тем что было, и с тем, что будет, решать действовать по-другому.

- Человек сложнее, чем то, как мы его видим. Человек никогда не бывает завершенным, в нем постоянно что-то происходит, что-то меняется, поэтому все эти штампы и ярлыки, которые люди вешают друг на друга - это значит лишь то, что они не видят друг друга в сущности, в глубине. Да, для такого взгляда нужно совершать усилие, и это не даёт гарантий, что вы быстрее найдёте того самого или ту самую. Но это увеличит вероятность встречи!

- Человек перестал ставить себя под вопрос, у него на все есть готовый ответ, как должно быть (правильнее сказать "как я хочу"). И эти готовые ответы создают непроницаемый панцирь вокруг человека, через который невозможно увидеть и уж тем более почувствовать настоящее и быть живым...

🔹А вы находите в себе признаки стремления к идеальности?

🔹Если да, то для чего вам эта идеальность?

🔹Вы идеальности требуете больше от себя или ждёте от других?