Устала от поведения 8-летней дочки: уроки, тренировки, неуважение

Родительская пиздюля-мало кому навредила

Поколение наших детей не имеют ценности всего того, что у них сейчас есть. Мы дети 90-х и у нас многое было в дефиците. Сейчас мы пытаемся компенсировать это все на своих детях. А если задуматься наши-то дети не знают как может быть иначе, что вкусняшки могут быть только по праздникам, что отмечать день рождения-это просто вкусный ужин с друзьями и ничего более, что игрушки только на др и нг..

Про труд, не знаю как у других, но в нашей семье уже в начальной школе на мне была уборка квартиры, также с родителями выполняла работу по огороду, т.е. труд присутствовал, а нынешние дети вообще не знают что это такое..им все достаётся просто так.

Многие родители, чтобы не быть как свои родители, сейчас ушли в другую крайность и во многом детям попустительствуют. Но адекватное воспитание, это не про всё позволять, в про баланс заботы и власти скажем так. Если идет перекос в сторону власти, то идет излишнее подавление личности, так, в основном, воспитывали наше поколение. А перекос в сторону "заботы/любви/в попу дуния" приводит к закреплению эгоцентрмзма и инфантилизма у ребенка. Поэтому, как реке нужны берега, чтобы она не разлилась, ребенку, помимо любви и тп, также нужны адекватные правила и границы и понятные и адекватные последствия за их нарушения. Есть разная литература на эту тему, можно поискать. Вспомнилась сейчас книга "границы и правила" автор Елизавета Филоненко, может найдете для себя что-то полезное в ней

А потом поговорить по душам...

Согласна... Полностью. Нет авторитета. Мама - это не подружка... Можно где то и орнуть и пиздюлей дать.

Спасибо за такие посты. Держите меня на моей избранной линии поведения с ребенком)

А что ужасного она делает? Из перечисленного девиантное - только то, что специально портит вещи

Такая же история. Я тоже придерживаюсь теперь мнения, что быть другом ребенку, не правильно. Нужно и пропиздон иногда прописывать. Но я работаю над ошибками, надеюсь еще не поздно

Ооо, как я тебя понимаю... Сама пару раз посты на эту тему писала 😵‍💫🙈и к психологу ходили, и лишала и пиздюлей раздавала. Ничего не помогло, только время. Вот с февраля терпимо стало...

Про виноват это возраст что ли у них такой у нас также , говорю сам должен думать и смотреть

Все как и у меня 🤷‍♀️ один в один. Как говорит муж "она тебя в х*й не ставит. Подружку бл*ха нашла себе"

Как-будто моего старшего описали, Один в один. Кто у вас по гороскопу дочка?

Один в один наша дочь. Наша вообще перешагнула, взяла хорошую такую сумму из сумки отца и как будто так и надо. Я в моменте отхуярить хотела, прямо вот взять ремень. Потом передумала, полчаса себе взяла на размышления и просто поговорила. А надо было отпиздить. Книжка Дмитриевой лежит, перечитала в моменте. Поняла вроде. Только она ни хуя не поняла(

Может быть такое современно правильное воспитание даст плоды во взрослом возрасте? Может быть сейчас так, а вырастет уверенный в себ человек, который знает, что и как он хочет, и будет той самой правильной ячейкой общества?

Я не знаю как правильно. У меня растет с регулярными пилюлями. И я тоже не знаю, какой в итоге он вырастет…

Я с вами , девочки… шоб вы понимали мы даже собаку купили!!! Все мечты исполнены, а на нас какали с высокой колокольни

Надо было не дуть в попку, а отправить в суровый реальный мир…

Явно пиздюлей хочет.

Не надо потакать каждому "хочу", потому что не ребенок главный. И далеко не всегда разговоры помогают.

У племянницы было такое поведение в 9 лет и учеба съехала вниз. Были разговоры, крики, запреты, даже ремень. После ремня начала думать головой. Сейчас всё хорошо.

Ну раз хорошее отношение когда что-то надо, перестаньте давать пока не увидите хорошее отношение на постоянке.

Я своим сказала когда довели - по закону как родитель я обязана вас обучить (записать в школу и доучить до 9 класса), одеть обуть и кормить. Доп функция-связь. То есть я имею права покупать одежду и обувь которую хочу сама, еду которую Я посчитаю нужной, чтобы вы были здоровы, и выдать вам кнопочные телефоны. Всё остальное- проявление моего уважения к вашим желаниям. Если я их уважаю, то прошу уважать и мои. Не будет хорошего отношения - не получат в ответ.

Я сама человек, чьим мнением не интересовались, я не имела права выбора ни в чем, от одежды до еды в кафе. И когда начала получать стипендию, матерью обсиралось всё, что я сама себе выбираю и покупаю. И сейчас она также поступает с моими детьми. Они очень боятся что я стану как их бабушка 🤣 она до сих пор им тащит одежду которую сама решила что они должны носить, а потом ходит и требует чтобы носили только это, а то что я покупаю не такое по причине…..любой.

И когда приходит, тащит свою еду и пох что у нас полный холодильник и суп надо есть, но нет сначала должны съесть то что она принесла, это правильная и здоровая еда)))

ПС и кружки и секции тогда выбираю я, а не то что они хотят)

Мне наладить коммуникацию и обратную связь с ребенком очень помогает тапок. Вместо тысячи слов.

Наказание и труд лучший учитель, а ещё лишения. Сейчас ребенок растет эгоистом, т.е.не ценит, не уважает, не жалеет, не стремиться и можете продолжать не...дальше до бесконечности, она хочет получать и потреблять. Я думаю это не воспитание, это характер, но как показывает опыт, жизнь таких характерных обычно очень хорошо ломает через колено в более зрелом возрасте, но лучше этот характер поломать сейчас вам, что бы ребенок не страдал будучи взрослым.

Это называется "эгоизм 1 ребенка" 😅

Папа рассказывал, что его брат такой был, тоже в 8 лет ахренел в край. Они родили 2 (моего папу) и старшему пришлось резко взрослеть и поменялся.

Избаловали.

Ругайте, стыдите, наказывайте. Чхать они хотели на все ваши разговоры.

Наказывайте не в смысле палкой избейте, а лишите того, что особо ценится у ребёнка.

Ограничение гаджетов с моей хорошо работает. Сейчас еще такая тактика- если я не могу что-то сделать или не хочу, то говорю- бери и делай сама, не маленькая уже. Я тоже живой человек, мне нужна помощь от тебя. В большинстве случаев работает.

Да, стала ругать, если не буду- то толку ноль, но ругаю за дело и с объяснениями, почему это надо, а то не надо и тп. Совсем расслабляться ей не даю, в след году уже оценки будут ставить, мне работать надо, пусть приучается к самостоятельности. Иначе я не знаю как еще чего-то добиться

Тактика должна быть примерно такой: быть доброй, советоваться, уважать детское мнение, но вовремя давать пиздюлей и спускать с небес на землю если надо.

Меня 3х летка доводит каждый день 😂😂😂а че будет в 8.А старший смотрит на 3х летку,понимает что своим нытьем может выбить все что хочет,они просто дерутся каждый день,младший орет я не буду одевать эти носки,трусы,майки,одевает флисовые зимние носки и говорит я буду ходить в них в сад🤪старший а почему у него так,а у меня так🤪🤪🤪🤣застрелите меня😭

У нас так же, вы не одна

Я как-то сказала ребёнку, что такого в его возрасте себе не позволяла, на что был последован ответ

"Что это ты,а это я"

И хорошие и любимые у него те,кто бегает на цирлах и ждёт исполнять скорее его хотелки. А нет,то сразу плохие все,собирается и уходит. А ему только 7.

Спихиваю что это всего лишь кризис очередной,надеясь искренне что не характер.

И поверьте, наказывания и ругания тоже не помогают

Любимые дети…И постоянные кризисы….

Тоже всегда пыталась и пытаюсь решить проблему всякими разговорами, уговорами, но отношение мягко говоря не очень. И волшебная пиздюлина решает любой вопрос. Сразу и извинения, и признание в любви и понимание. Я просто начинаю орать как потерпевшая, не понимаю, зачем меня так доводить.

Доводят оба по очереди

Мы им даем слишком много, забывая о себе. У нас старшая (16 лет) уже покруче выдает: неуважительное отношение и ко мне и к отцу! Не стесняясь! Что же будет дальше…Я в итоге решила перестать быть заботливой мамой. Буду больше внимания себе и мужу уделять. В хотелках стану жесче, а то привыкли все получать

Я бы сама к психологу пошла. В 8 лет еще кроха. Сходите сами к взрослому психологу, возможно что Вы сами на взводе. У меня были подобные мысли в свое время… Оказалось все дело в другом🌹

Прям моего описали ребенка .

Вчера уже накипело у меня .

Орала часа 2 , наверное 🙈🥵

Сегодня хочет идти на тренировки , игры в телефоне по времени и по будильнику , уроки не потом , а сейчас . Вопрос 😖на сколько хватит …🫣думаю ненадолго

Я с вами! Тоже как будто пожинаю плоды своей пофигистичности, не люблю ругаться, и всегда спокойная, не ругаю особо! И мне на шею присели и ножки свесили

Да, вот точно такое большинство детей. Другое поколение, незнаю что с ними во взрослом виде будет

Вот они плоды нашей современной психологии 😅

Как будто сейчас про свою дочь прочитала...вот точь-в-точь!!!а если говоришь что-то по дому сделать,недовольное лицо,цоканья и:"опять я"как будто она только и занимается домом

Вот я такая овца была маленькая🙈Младшая, долгожданная девочка. Папы не стало рано, на смену брат и дедушка пришли - баловали, конечно. Хоть и тяжко было в 90-е. Манипулировала, врала, сбегала из дома с балкона по простыням, пускалась во все тяжкие.... Охуевшая, простите, донельзя была. Все мне все должны , а я красивая и права всегда! Сейчас вспоминаю - очень стыдно. Спасибо Богу, что мои сыновья вообще другие. Заботливые, мудрые для своих лет. Мама моя всегда с улыбкой , но, злорадствует 😆, типа, я думала, что станешь мамой, и поймешь, а пацаны вон какие у тебя😂Хорошие. А она поседела со мной на всю голову разом🙈

Но, я и так все поняла. После 20 лет, наверное)

Детям моим из своей молодости можно лишь рассказать, пожалуй, как делать нельзя😆Старший уже в курсе моей лихой юности, и вообще не такой) Заносило когда-то его тоже, в пубертат. Беседы были жёсткие, но, сама рассказывала , как было у меня, и каковы последствия того или иного "хуёвничества". Слава Богу, понимал.

Фиг знает, на самом деле, когда это понимание приходит и мудрость. Кто-то на своих ошибках учится, кто-то на чужих, кому-то пиздюля нужна, кому-то потрясение...

Держитесь! Любите! ❤️Обнимаю Вас

Наши дети, это наше отношение к миру, быту и так далее. Все действия по большей части идут из семьи и той атмосферы которая цариться дома. Может Вам самой стоит подумать (обратиться к спихологу и так далее). Для того что бы найти гармонию в себе. Да, быть мамой очень сложно!! Это самый великий дар и еще то испытания (все мы неидеальны), но хотим свои детям дать больше чем есть у Себя во всем

Я тут тоже задавалась этим вопросом … https://mom.life/post/69b7fe92159e0129cc06c680

https://vkvideo.ru/video-229117943_456239342?list=ln-v5MS5hrqQHPXBIZtEU&t=1h44m27s

Я сегодня очень много чего поняла посмотрев это видео.

Особенно про себя и детей.

У нас такая же херня дома

Отобрала телефон, получше стало

Разница хорошая

Я поняла , что вот так поговорить объяснить не всегда подходит . Замечаю по своему ребенку . С возрастом уже все больше хочет огрызаться , не слышать и не слушать и тд. Если я перестану это пресекать , я думаю что мне потом будет звдц… Поэтому , теперь где надо я не просто ”объясняю ” а наору так , что она сию секунду все сделает 😂😂😂

Ps . Психологов прошу пройти мимо моего комментария )

Не хватило границ может, строгость на равно насилие.

Возможно спорт ей этот не вкатывает, школа вообще мало кому нравится, многие на отвали делают.

я где то советовалась, где то ругала и ругала часто. Но у меня тоже самое...

Очередной кризис😂. Есть какой-то с 7 лет и он длится вроде до 9 может. Но я столько читала и пробовала мирно пережить это время, а помогли только пиздюля. И то не на долго. Доведёт, гребёт, ходит как шелковый 1-2 дня, но потом всё по-новой. Бросил все кружки на которые ходил ранее с удовольствием, сейчас только школа у него. Хоть я против была, и разговаривала и заставлять пыталась, но он просто вместо кружка гулял на улице или в магазине возле дома лазил... В итоге с кружками я сдалась.

Вот то о чем я всегда думаю, что перегнули палку с современным подходом к воспитанию, дети «поговорить» вместо «получить» приняли за слабость родителей

Это те самые цветочки современного воспитания. Ягодки будут ещё чуть позже. Эти дети привыкли быть центром мироздания - родители им должны просто по умолчанию буквально все, а они при этом не должны ничего и никому. Потому что границы - они очень хорошо усвоили про свои, но слышать ничего не хотят прочужие, слышат только свое "хочу" и катастрофтчески не способны понять "надо". Нет ответственности и уважения к родителям. Им всё сходит с рук. Потому что их так растят родители. Нет ценности не только вещей, но и отношений. Сплошное потребительство во всем.

Ну телефон отобрать точно на совсем для исправления. Выдавать в конце дня для исправления, после всего сделанного

Ой как полегчало от поста и клиентов. Я то совесть одно время мучала

Мой делает все, но с напоминанием и мягко скажем без энтузиазма. За что получает словесно. По жопе получал раньше, когда совсем плохо было.

Вот я это даже убирать не буду за ним, привезла со школы , переоделся школьную форму кинул и уехал гулять на велике, я его и видела уже 2 часа. А вещи лежат. Будет стирать вручную, если места в машинке не хватит по итогу на сегодняшнюю стирку. Все.

Бесячий возраст. Типа начало пубертата, емае

Вот тоже не знаю как детей воспитывать. У моей подруги дети во всем помогают. Девочке уже 16, она с малых лет у нее дом весь убирает. Она говорит, что если она плохо там пол помыла в 9 лет , она перемывала и бывало по 5 раз. При том она ее не била, не кричала. А сыну 10, на участке у них там работает. Моего же не заставишь , все из под палки делает, инициативы вообще ни какой.

У меня сестра младшая такая ,начала не много меняться уже только когда пошла в 9 класс,стала сама зубрить все,ухаживать за собой,своими вещами ,убираться в комнате ,НО ей 18 лет сейчас,она никогда не уберется дома,кроме своей комнаты ,никогда не закинет в стирку не свои вещи ,не приготовит кушать кому то кроме себя…Было много бесед,психологов,пиздулей…Вот такая она,работать? Нет не буду,я учусь уже на этом спасибо скажите,если раньше говорили что надо помогать,в ответ слышали я не просила меня рожать ,сейчас говорим пора работать,в ответ я не просила меня рожать с добавлением «хорошо брошу учебу и буду работать».Нас трое ,росли все абсолютно одинаково и все трое абсолютно разные.

Держитесь 🥲

Вы прям мою описали

Ой как я держусь, чтоб ремнем не пройтись. Чудит конечно, гормоны прут, а еще и весна.

Давайте вашу и моего поженим,будем потом обществу показывать как выглядит свинарник )

Работала няней в одной семье..у детишек есть все, абсолютно. Они очень воспитанные и умные. Это не «в попу дули, надо пиз*ить» это от ребёнка зависит. В этом виноваты не вы, не «психолухи» как тут все пишут, не надо никого бить и никого наказывать. Надо придумать как быть. Найдите психолога, пообщайтесь. Ваш ребёнок что-то хочет, может ваше внимание, может что-то у него случилось. Не отворачивайтесь

Сын такой-же 🫂

Наш в 6 лет тоже не хочет ничего, кроме лежать на диваны и втыкать в телефон. Пока пинаем на разные занятия, но тоже жалуются тренера,что делает на отъеб... Немного страшно что дальше и как с этим бороться

Даже Макаренко как-то сказал тем, кто его пытался учить, что наказания это плохо и не эффективно, что без наказания, он не мыслит воспитания. И наказания это же не бить обязательно, не выкидывать комп на помойку 😁 это зачастую - естественные последствия поступка. Изляпала, запачкала вещь - убери, помой постирай. Сломала? Почини. Поела - убери за собой. Хочешь кушать? Становись с мамой рядом, помой и почисти картошку.

Но бывают и не естественные последствия. Например, когда ребёнок нахамил родителю, я уверена на 100% это нельзя оставлять незамеченным. У нас вчера папа за хамство маме (говорила грубости и толкнула меня) дочку лишил похода в кино. Не поверите - отношения не испортились, а укрепились😁 порыдала, постонала, да пришла просить прощение. А если не наказывать, как маленький человек поймёт, что сделал что-то плохое? Не все решается только душевными разговорами.

Я пришла к выводу, что должен быть кнут и пряник, если выходит за пределы границ и дозволенного - не позволяю

Такая история с детьми +/- у каждой в этом возрасте. Дети растут, и мы должны переходить на новый уровень воспитания.

А мы остаёмся на том же уровне...вот дети и свешивают свои лапки!!!

Поменяете вы своё отношение к ней и воспитание, а она изменит своё поведение и отношение к вам.

Моя дочь была идеальная до 7 лет. Я не знала , что такое плохое поведение, игнор и тд. Как только стукнуло 7, я прикурила. Сейчас тоже. В целом, это длится с 7 лет с небольшими перерывами. Причем, она не тупая, она понимает все, но, епрст, делает все наоборот .

Я не слушала психологов. Не дула в жопу. А вышло все равно так.

Я понимаю, что это возраст, все проходили через подобное.

И я согласна, что у наших детей нет почти ценности вещей , игрушек и тд.

Держитесь. Вы не одна

Я уже просто ставлю задачи как в армии 🤣🫣 по другому видимо моя не понимает или избалована в детстве тем, что мы все за нее делали. Невролог посоветовала повесить расписание, чтобы она сама координировала хоть что то самостоятельно (а именно умыться, заправить постель, собрать портфель и на тренировку самостоятельно), что то забыла - сама виновата. Это немного помогает, но не сразу. И пока в основном действую угрозами, не вымоешь клетку попугаям - подружка в гости не придет и так далее) и она реально не приходит , если задача не выполнена

В попу дуем, а надо видимо жестко одергивать, пока малы ещё, потом поздно

Прям про мою старшую, только курила то хотела, Мама люблю тебя, Пошли уроки делать-ненавижу, и эти качели каждый день, но я наказываю, жëстко пресекаю такие высказывания, начинаю перечислять то, что мы для них делаем, и что если ей не нравится, могу отвезти в детский дом, или школу интернат, отрезвляет, извиняется, но не на долго, иногда проскакивает, мы разговариваем, я объясняю, не помогает объяснения, показываю последствия.

У меня тоже самое

Хотя не так сильно как у вас

Но уроки тож не хочет делать. Помогает через раз

Но я сказала «я не буду заставлять тебя ходить на занятия, можешь не делать уроки, но в 18 лет обеспечивай себя сама. Дворником работай или еще что, но ты сама должна думать»

Я конечно понимаю, что мб я не права. Ломаю ей психику и делаю из неё тревожника, но меня так воспитали тоже. Зато я всегда стремлюсь зарабатывать деньги и в целом иметь лучший уровень жизни 🤷‍♀️

Как по-другому делать, я хз.

Телесных наказаний не использую, да и они вообще не работают. Стараюсь как со взрослым говорить, чтобы видела последствия выбора

Вы написали мою ситуацию 🤣 Сын тяпляпщик, чем меня постоянно бесил, помогло только снижение давления и контроля с моей стороны, пару дней расслабился, я всё разрешала и не ругала ни за что, ни капала на мозги, потом сам стал брать баян играть, убираться в комнате, уроки стал делать от и до. Не знаю как это работает и насколько хватит. Но пока всё отлично. Скорее всего такой сейчас у них период, возраст

Сколько бы тут не топили за бесконечные беседы с дитем, этого часто недостаточно. Наказание должно быть и строгость неотъемлемая часть воспитания.

"...это возрастное. Мы перебесимся и будем такими же, как вы". К/ф "Курьер"

А так еще вспоминается О. Хайям: гость, ведущий себя, как хозяин - враг. Где слово "гость" можно заменить на - "ребёнок". Иерархия должна быть. И самое главное в воспитании, когда слова не расходятся с действиями. Раз пригрозили ребенку какими-либо действиями/последствиями, то их нужно выполнять. Со времен старшей дочки, время от времени перечитываю эти книги. Сейчас моей мадаме 17 лет. Выросла беспроблемной. А вот от первоклассника сына получаю сопротивление. У него чувствуется какое-то предвзятое отношение ко мне, типа, что я женщина😳Мне часто приходится отстаивать свой авторитет. Папа наш работает вахтовым методом, и поэтому такая ответственность, как воспитание 4х детей легли на мои плечи🥲

Я вам вот что скажу. От самого ребенка зависит очень многое. Это я к тому, что не вините себя, что что-то не то сделали.

Я с первым ребенком была максимально мягкая, ребенку в попу дули всей семьей ( единственный ребенок и внук у двух пар бабушек и дедушек - можете себе представить?), но он при этом был трудяга, очень покладистый и разумный с самых малых лет. Никогда с ним проблем не было, ни в каком возрасте. С дочерью замучилась сражаться. Она изначально другая, и это было понятно с рождения. Ведет себя также, как ваша. Ну родился ребенок таким. Через коленку его ломать что ли теперь? Хотеть учиться и чего-то добиваться все равно не заставишь.

И у нас так же ((((😭😭😭И легко не было никогда,принесла тройку по окружающему миру сегодня ,говорю -надо исправлять .Ор выше гор мне ничего не надо ,это все ерунда и никогда не пригодится (((Второй класс😭🤦‍♀️

Меньше слушать нужно психологов про из границы и т.д. ,вот поэтому такой результат. Да, автор Вы правы,кто идёт на поводу у ребёнка тот потом и страдает,а кто знает что такое получить от родителей,тот уважает. Будьте строже, меньше поблажек. Нет, значит нет. Меньше вседозволенности. Вы должны стать для нее авторитетом,а не наоборот. Она должна знать и понимать, что будет наказана за своё поведение,а пока ей все кайф,она не уважает Вас и пользуется добротой

Вот я тоже в сове время начиталась психологов, ну и свое детство тоже вспоминала . А теперь она у меня на шее висит и все что вы описываете делает на отвали . И так нормально . По дому не помогает срочно что то болит и т д . Зато после рождения ребенка второго ору на нее как ненормальная потому что больше нет сил терпеть просто раньше когда она одна была я этого не замечала у меня было больше времени и я все за нее делала . Очень жалею что так начала воспитание . Теперь вот пожинаем плоды

Невесту моему старшенькому растите, получается?

Один-в-один просто. Мы с мужем слегка в Ахуе. Все даешь, а в ответ иди на хер. Я ему др отменила, который послезавтра. Потому что он сказал, что ему насрать. А я обиделась

Ещё моя бабушка всегда говорила , дашь пизд..лей по делу , но приговариваешь "тебе во благо". Спасибо потом скажешь. Мы все равно росли по другому , сейчас родитель носится над чадом, я тоже я ж мать. Я кажется иногда понимаю что ему сложно будет дальше ,но блин не могу ему собой иначе руководствоваться тем что он у меня один и его люблю безумно .

Ну весна, конец учебного года, устала она. Тем более кроме школы ещё нагрузки есть

Взрослеет

А кто не хочет жить в свое удовольствие…

@funnyevil, @perfume_raspiv Вот вот, а меня за ремень дном обозвали тут🤣

Не расстраивайтесь, я своего наказывала, и строгость и правила и лишения и тд, а он все равно растет мужиком, которому нифига не надо. 🤦‍♀️ Ну вот пофиг ему и хоть тресни. Ну лиши мультиков - да и ладно, будет сидеть ток дни отсчитывать на скок наказали. Все как с гуся вода.

Так что не думаю, что тут в этом дело.

Детям всегда необходим авторитет, без него они чувствуют себя потерянными. Вседозволенность же разрушает систему ценностей.

Тоже хочу жить в свое удовольствие 😀

Я думаю (сравнивая со своим "малышом") дело в усталости. Они реально устают к 4 четверти (вспомните себя). Я уговариваю, что осталось чуть больше месяца (-майские).

Пинок под зад в прямом смысле этого слова - идеальное решение проблемы

@m.a.s.h.a., @m.a.m.a.sofi, 😄 прям про нас с дочкой сейчас все 🙈 но уже два месяца ходит на гимнастику без выходных и домашку делает сама быстро и оценки стали лучше 🧿🧿🧿🙏🙏🙏ттт и тренировки более эффективные стали и обид меньше,но устает конечно ((( Но понимать и выполнять просьбы стала лучше и надеюсь и весь май ходить на тренировки без выходных 🙏🙏🙏🙏

🫂просто обниму... Описали мою ситуацию с сыном...

У меня дочь такая же

Мою младшую описали сейчас 🫣 у нас как раз сейчас конфликты из-за учебы. 4 класс, впереди ВПР, а у нее двойки и ей плевать. И даже через лишения не получается ее заставить что-то сделать нормально, а не на отвали.

А я ругаю себя, что на детей голос повышаю, прям не могу себя держать иной раз (

Возраст такой. Такой, что нужно заново учиться общаться со своим ребенком.

Доносить ценность и важность образования. В спорте показывать причинно-следственную связь. Хвалить за малейшие победы и разговаривать, если случился провал.

В быту тоже объяснять, что у каждого есть свои домашние обязанности посильные по возрасту. Что вы живете вместе, ведете совместное хозяйство. И помогать маме/папе - это нормально.

Чем больше ругаете, тем больше и ребенок будет уходить в агрессию. Сейчас тактику нужно менять. Говорить, очень много говорить, объяснять, проводить время вместе. И безусловно любить.

Вот буквально на днях ревела мужу, что сил со средним просто нет. То ангельский ребенок, то психует, ленится, огрызается, дверью хлопает. И вот это «чтооооо???? Норрррмаааально!!!!» меня бесит просто. Как попугай, одно и то же, как собака - гав-гав. Он глаза круглые делает и прям бегущая строка на лбу «мне по фиг».

Мы долго думали и пришли к выводу, что у него слишком всего много. Это - на, это - пожалуйста. Много дозволенности, свободы, а ответственности с гулькин нос. Я в 9 лет грела еду на газовой печке, потом мыла посуду, полы, обувь, шла в магазин, выносила мусор. И потом только делала уроки. Это я городская девочка. Муж в деревне за хозяйством ходил и перед школой еще за рыбой отец его брал. Кто-то из нас умудрялся сказать маме «не хоооочу»? Нет. Не было такого слова. Было понятие - все в семье выполняют свои обязанности. Поэтому мы вспоминает советское воспитание и начали закручивать гайки. Скажу сразу - психов стало прям сразу меньше, как только ребенок понял, что это не случайное наказание, а вводится новое правило. Терпения вам!

Наказывать нужно, просто не ремнем, а забирать гаджеты, лишать прогулок, чего-то значимого для неё. Ограничения и дефицит детям нужны обязательно. Начните дозировать подарки, развлечения, вещи, сделайте их ожидаемыми, займитесь собой, тогда и ценность появится

Вот один в один, старшая, ей 10. Проьовали работу с психологом, но там сами родители долдны перестроить границы, у нас с мужем не получилось, потому что муж не готов стараться, я смиряюсь и стала перекладывать свои просьбы к ней на него, и мне стало легче, ведь теперь посылают не только меня

Прям про свою прочитала!

Пиздюля и как шёлковая моя..правда хватает на день. Так эта мадам нашла лазейку... я за зубоскальство конкретное дала ей по губам, на следующий день жалоба учителю..учитель сказала еще одна жалоба и придут с проверкой. Дочери сказала ок, придут органы и пусть забирают тебя такую, посмотришь как дети в детдомах живут, сравнишь..только говорю обратно не заберу когда выть будешь что тебе там плохо. Так теперь башкой думает прежде чем ляпнуть что то. Сын вроде адекватный не смотря на то что уже подростковый гон начался, а малая ахирела в край хотя в жопу ее никто не целовал никогда.

Все аналогично... моей 11. И методы воспитания те же были что у вас. С младшим делаю работу над ошибками.

Главное, что Вы видите проблему и хотите как-то её решить.

Так что собирайтесь с духом и объявляйте, что халява закончилась, мама устала и пришло время активно ей помогать. И все дела делаются качественно. Мой старший моет посуду плохо. Заставляю перемывать. Перемыл свою тарелку и мою за компанию. Орёт, психует, но делает. Еще возраст переходный начался, накатывает на него... Малой не любит убирать вещи, вчера собрала и выкинула в мусор, со слезами вытащил и вроде разобрал. Обидки вообще отдельная тема. Малой иногда грешит(и муж и его маменька). Я напоминаю, что обидки нужны только ему , мне на них плевать и отстану тогда, когда посчитаю нужным. И по вранью меня они не обманут, я профессионал 😄

Но они конечно пытаются. Измазали вещи, сами отмыли. Обувь тоже. За котёнком в горшке убрали. Собаку покормили. Так и живём)

Из опыта воспитания старшей дочери могу сказать дисциплина и строгость в меру конечно ,приносят свои плоды.Школу закончила с тремя четверками,первый курс также без троек (медицинский),так что думаю не зря все было,уважение к родителям и даже теперь желтеет нас,пофигизма нет.

Но в вашем возрасте было трудно конечно,она смотрела на других детей и их родителей и не понимала почему им все можно а ей нет,сейчас конечно в разговорах говорит спасибо что было так как было ,иначе бы не поступила туда куда хотела и характер сложился очень сильный.

Смотря конечно на знакомых у кого дети одногодки,им было легче с родителями,они были друзья,но и сейчас они их воспринимают не как родителей а как ровню себе.

Вы работаете? Я помню эти странные советы "если у ребёнка истерика, сядьте на один уровень с ним, поговорите, объясните, обнимите, подождите, отойдите, дайте понять, что вы всегда рядом". Ага. 7:30 на часах, пора выходить в сад, позади час готовки завтрака, сборов, заплетаний, умываний, одеваний. И тут на пороге ребенку надо покакать, взять игрушку с самой дальней полки, внезапно переодеться, потому что передумал. Не выйти вовремя = опоздать на работу. Я тут уж точно не сажусь ни на чей уровень, не отхожу, не жду, а просто пресекаю. Так же с ограничениями телефона, телевизора. Договариваемся на конкретное время просмотра, либо на количество серий. Потом телевизор выключается. Даже если будет ор - он выключится. Будешь ещё орать - следующие три дня без мультиков. И таким образом оров нет вообще.

Если пришел за стол, и кривишь лицо, что это невкусно, фу - либо убирай эту кислую мину , либо можешь не есть, но ничего другого не будет! Это не говорит о том, что я не прислушиваюсь к детям. Мы вместе выбираем многое, где возможно дать выбор ребенку. Если детям не нравится еда, они могут в обычной вежливой форме сказать, что им невкусно, не любят вот это. Я не буду запихивать и заставлять, но и готовить изо дня в день макароны с котлетами тоже не стану, у нас все едят одно и то же, вся семья, никаких отдельных блюд.

И часто разговоры неэффективны. Постоянно нытье "почему так рано спать". Спать идти нужно в 22,00, а в 6,30 уже подъём, оптимально. Ещё и книгу перед сном читает. Я много раз объясняла пользу сна дня здоровья, какие последствия недостатка сна, особенно у детей. Разрешаю читать книгу хоть до утра, главное в постели (в итоге через 15 минут уже всегда спит). Но эти разговоры не пресекают нытье. А что пресекает? Волшебная фраза " Потому что я так сказала!"

И вообще не считаю строгость в важных вопросах чем-то плохим. Главное ещё, чтобы оба родителя были настроены одинаково, а не так, что один хороший полицейский, в второй плохой полицейский.

В нашей семье физические наказания табу, но у нас при этом ребенок и не избалован, у него нет никаких личных гаджетов, как у многих его ровесников, вот неделю назад появился тетрис, найденный у бабушки🤣

Ребенок не сидит и не смотрит телек 24/7, потому что он не знает как это, телевизор у нас в доме включается только с разрешения моего или мужа.

Ребенок опять же помогает мне на кухне, пылесосит сам, если попросить (но я и сама это редко делаю), если видит, что я убираюсь, то всегда спросит, помочь ли чем то, но у меня и муж всегда так делает, у него есть пример наглядный

Осподя. У меня муж в 51 годик такой, а что вы от восьмилетки хотите.

Ну она живая. Тоже переживает какие то этапы становления, кризисы и гормональные изменения с ростом. Так бывает. И я с таким сталкиваюсь давненько. Понимание поддержка и любовь... разрешить быть не идеальной и принимать себя такой...

В может она устала от нагрузки? Может страшно принять некоторые свои промахи и удобно найти виноватого. Что бы помочь нужно анализировать ваше взаимодействие. Но в любом случае кнутом сейчас ничего не решить. Она движется к пубертату, а там вобще сложно. Причём сложно не только вам но и ей, особенно ей. Позже все выравнивается.

Как у неё дела со сверстниками? Не поссорилась ли она с подругами? Делится ли она вообще тем что происходит в её жизни?

Есть ли у неё домашние обязанности которые она должна регулярно выполнять? Справляется ли она с ними? Если не справляется то что?

Как-то я столкнулась с ситуацией что сын скрывал от меня конфликты со своими друзьями. Я не понимала почему он приходит домой такой вспыльчивый злой не хочет ничего слышать, позже узнала об их ссоре которая длится уже давно и сопровождается даже драками. А в моих глазах просто ребёнок стал нехороший, но я не знала Почему 🤦‍♀️

как много говна пошло на психологов, у вас мухи и котлеты вместе смешались.

ни один детский психолог не скажет, что детям нужно потакать. во всех книжках чёрным по белому написано, что детям границы необходимы. родитель должен быть последователен и строг к своим словам и действиям, чтобы ребёнок видел в нем авторитет.

Вы написали про моего младшего сына. Со старшим попроще, с ним можно договариваться и он не такой упрямый

Мне порой кажется, что я по характеру слишком мягкая для воспитания своего ребёнка, дочь этим откровенно пользуется. Уже осточертело это контейнирование и диалоги. Я стараюсь выстраивать границы, но как будто бесполезно.

У меня пример перед глазами: два брата, разница 2,4 года у них. Один алкаш, наркоман и сидит 3й раз в тюрьме. Второй работящий, любящий, заботливый муж, сын и отец. Два человека от одних родителей, с разным воспитанием. Одного били, воспитывали и орали. Со вторым разговаривали, учили. Как думаете, кто из них кто? Правильно, того что били хороший сын, с тем что разговаривали только, конченый. 40 лет родители бьются за него, ничего не помогает. С сыном стараюсь быть строгой, не потому что не люблю, а наоборот потому что очень люблю. И хочу хорошей жизни для него. Иногда приходится быть стервой вредной ради нормального воспитания. И шлепала по жопке этой сладкой, жалко до жути, но надо. Если мой будет так себя вести как ваша, ремня получит точно. Хоть помидорами закидайте! Ребенок обязан всегда уважать родителей. Таков закон жизни.

Короче надо в строгости и ежах держать детей, чтоб не окуели к школе?

Откуда вы знаете мою дочь? 🤣

Прям бальзам на душу ваш пост и комментарии к ним 🙏 не я плохая мама, как я думаю, а поколение такое и я не одна. Это успокаивает. Ненадолго, конечно, но все же 😁

Который раз убеждаюсь, даже на фоне сестры, где третьего ребенка воспитывали во вседозволенности без наказаний - это плохая затея. Ему 12, неуважение началось с 7 лет. Может нхй послать, прилюдно. Для меня это мрак, в детстве взгляда хватало. И никаких обид нет, все за дело было

Родительский авторитет теряется если быть другом, по своим детям поняла. Либо кто то один из родителей ОБЯЗАТЕЛЬНО должен быть авторитетом,чтоб его слово даже не обсуждалось. Если в основном только один родитель занимается воспитанием,то другом он быть не сможет. Это после осознанного возраста, лет так 18-19, уже можно дружить, там уже невозможно просто ничего поменять в человеке, что уж заложилось,то и будет. Пока сам не решит в чем то поменяться.

Сколько раз пытаюсь спокойно общаться, разговаривать, обсуждать, просто полное обесценивание, хамство и анархия

Что хотите со мной делайте но я считаю что советское воспитание было лучшим

То что происходит сейчас это полный пиздец простите

Все такие проработанные,такие все воздушные на всю голову,начитанные психолухами,голос не повышай-будет травма,по жопе не шлепай-будет травма,а потом получается то что получается

Когда-нибудь всех этих детских психологов, адептов супер бережного воспитания, начнут бить по мордам их книжками.

Но будет поздно, вырастет целое поколение охеревших....

Мамочка, вам сил. Мне кажется, еще не поздно закрутить гайки

Тоже самое(((. Я тоже недавно об этом писала пост,но удалила😖это очень больно…отношение потребительское.. мне все правильно сказали,что проблема в том что я допустила наши отношения в схеме мать-подруга… теперь я не знаю,как это расхлебать

Значит я все правильно делаю. Иногда думаю, что чрезмерно строга, но нет😀

У нас такие периоды тоже бывают

И да, я тоже всегда была за договорённости и в целом за мягкость..

В общем, приходится часто наступать на хвост своей, иначе берегов не видит

И да, волевая часть у них только формируется, это нормально, но сейчас особенно важно расставлять границы и спускать с небес на землю

Обычно после разбора полётов дочь долгое время держится, старается

А так да, ничего бы не делать и не напрягаться, но чтобы все было))

Моя такая, хорошо хоть муж сейчас за неё взялся, телефон, пк и телек - строго как сделает и качественно ли выдаёт..а мне все жалко. Скорее всего мы и виноваты, я спала с сестрой в одной кровате, ну не было больше где.. У дочери своя комната и там срач. Попросила крыс купить и теперь каждые 2 дня я ору чтобы убралась у них, покормила, поиграла.. Они ей и не надо. А мы в свое время каждую животинку любили.

Вы прям про мою старшую написали...😥

Не думаю что дело в вас. У меня тоже беда с детьми.

Прям бальзам на душу...что не у меня одной всё так)

Выросли детишки, чьи родители на Петрановскую и Иже с ней «молились»….

У нас так же, лишь с той разницей, что учителя ее хвалят, а не жалуются. Жалуюсь я. Все через пинки , она недавно на меня обиделась за то, что ее подружка не пошла гулять. 🤦‍♀️

Я уже перестала орать и срываться, надоело. Просто беру и лишаю ее вкусняшек, телека и тд.

Уф как про своих прочитала 🙄 я им много позволяю, и покупаю 😏 это наверно потому что компенсация они растут без отца, и мне кажется что они и так обделены у них один родитель, плюс хочется дать в меру своих возможностей то чего не было у самой 🥺 тоже не знаю как бороться. Мой мч говорит что пиздюля отличный вариант 😣 но я хз

Все они одинаковые 😄🙈дальше там вообще треш в пубертате, границы и ограничения только , по другому авторитет исчезнет . Словами не понимают вообще

Портал в ад

Я вас очень понимаю.. Но они они не обязаны делать то, что мы говорим. А мы обязаны вложить в них максимум знаний и выпустить в жизнь..

Ты прям сейчас мою Варю описала !

Вот один в один 🥴

Обожаю такие посты и советы мам, у которых дети ещё не достигли такого возраста или в принципе тижте и спокойные... 🤣

Нужен баланс.

Совсем все спускать нельзя,конечно. Когда у сына начались в школе сложности, я сделала все, чтобы разобраться.

В итоге, смена школы, смена секции и нейропсихолог раз в неделю.

Вижу заметные положительные результаты. И дело совсем было не в характере.

Попробуйте тоже глубже капнуть.

Мне все чаще приходит в голову идея открыть летний домашний деревенский лагерь «У Тетки Оли в Пердяевке»😂

Возьму свою старшую, тоже в чем-то ахеревшую, ее не менее ахеревших сверстниц, и начнём ретрит 🤣

В программе квесты: хочешь жрать - добудь

Хочешь пароль от вайфая - заслужи

😄👌

Как будто про свою дочь прочитала 🙈😅

Тоже разговариваю каждый божий день, прошу вести на занятиях себя хорошо, на тренировках, и самое главное не обманывать никогда... Но вчера снова выслушала , что хихикает , поясничает и так далее ... 😭🥺 что же в школе будет, боюсь представить.

Моему сыну скоро 8 и как будто про него прочитала пост

Тоже не знаю, что с этим делать

Даже сейчас попросила 4 раза собрать игрушки в контейнер

Слышу как рычит и кидает с такой неохотой их , от этого всего стоит грохот

В итоге пришел и жалуется , что устал каждый день жить в уборке и ему это надоело 🥲 и можно ли ему чуть отдохнуть

Я в ахере , каждый день в какой уборке он живет мне очень интересно

Может в самом деле достать уже ремень и начать раздавать звездюлей🫩

Недавно поняла, что пиздануть хорошенько, отлично помогает наладить отношения.

В моей семье мама добрая, а папа строгий. Но авторитет для детей мама, папу не слушаются, а мне достаточно посмотреть 😂 вот и пойми этих детей.

Ну, ей же 8 всего, волевая сфера только формируется. Продолжайте подкреплять поведение, требующее усилий. Проговаривайте необходимость иногда через нехочу делать, постепенно дойдёт. Часто воля только годам к 15 формируется.

Мне кажется, что вы с ней всегда вели себя по-человечески, это в любом случае всегда в плюс. Границы нужны, но и нормальные отношения не менее важны.

Я своих подобным образом воспитывала, первые результаты только после 15 лет увидела, но довольна ими

Сложно что-то советовать. У нас так , ты либо занимаешься хг и учишься на 5 , либо сиди дома целый день и ничего не делай. Делай вывод сама, кто из тебя вырастет . Старается 🙏. Но я очень строгая и требовательная мама. У меня характер очень упертый, я никогда не уступлю.

Здесь тонкая грань между воспитанием и вседозволенностью , которую часто родители не видят, жалея детей. Вы не виноваты , так случилось . Вы хотели как лучше изначально.

Без ора и морального/физического насилия можно и нужно воспитывать. Но при этом быть строгим родителем. Многая психология сейчас искажена. Особенно про то, что мама-лучший друг. Мама наставник, в детстве авторитетный родитель, а не подружка с которой вот так в 8 лет можно себя вести. Обнимаю вас 🫂

Сходите одна к семейному психологу, потом попробуйте с ребёнком. Сопровождение родителей помогает

Потому что херня собачья все эти бесконечные разговоры, дружбы с детьми, выслушивания мнений и прочее. Я не говорю, что этого не должно быть, но должен быть баланс. Дети не друзья нам. Мы выше по иерархии и ее надо соблюсти, это в первую очередь для ребёнка БЕЗОПАСНОСТЬ. Он должен знать что он маленький, с нагрузкой взрослого они не справляются и чудят.

Воспитание такое увы.

У нас такая ж растет .

😬

Мне страшно, что будет в переходном возрасте 😐

Когда я где-то в комментариях писала, что мой получал ремня, мне утверждали, что это плохо и надо разговаривать. Да, честно признаюсь, я купила своего ремнём, но это было редко и как раз когда начинался тот пресловутый кризис трёх лет. Несколько показательных порок творят чудеса. С тех пор, лет с 3-4 примерно я больше не давала ремня, потому что для этого не было повода. Тоесть я присекла на корню эту дичь. В остальном всё нормально, договариваемся. Конечно в школе первые полгода сын тоже творил дичь, но я это уже переживала сама, не выплескивая на него. А в целом мне иногда бывает даже стыдно за то, что я ему ничего не покупаю. Те же игрушки только на ДР и НГ, вкусняшки тоже мало. Например в магазине он хочет и чипсы и коктейль и ещё что-то, а я говорю что согласна купить что-то одно. Он выбрал что-то одно и всё, больше не заикается ни о чём. Если хочет игрушку, то говорит "мама, когда у тебя будут деньги, купи мне пожалуйста". Ну а всё остальное тоже делает наотьебись и тоже обижается на результат. Я к этому нормально отношусь, меня это совершенно не злит. Я не жду от сына идеального поведения или идеальной учебы.

Как сегодня много постов про детско-родительские отношения) тоже задавала с утра плюс минус такой же вопрос )))

Поняла, что воспитывать надо жестче, с другой стороны понимаю, что девочке в жизни и так тяжело живется, но с другой стороны и балуешь, а потом вот плоды пожинаешь.

Мы тоже много что покупаем , не ругаем особо, разговариваем , все есть и пока намека на такое поведение нет , вроде ценит все 🤔

Помогают дети с уборкой всегда , один лестницу мыть, второй пипидастр в руки , даже без разговоров

Да и в принципе все что попрошу - делают

С чего это я должна одна все делать ? 😅

Накормите ее полусырым) и объясните что тоже вам пофиг на все)))

Вы про моего корзиночку, кажется, пост написали🙈

Я уже тоже не понимаю как дальше жить с таким отношением. Вчера забрали у него телефон, он пнул меня, пнул отчима, послал нас на хер и ушел плакать обиженный🫣

Тоже самое...причем ощущение что делает специально демонстративно плохо. В комнате мусор прям на полу посреди комнаты валяется , говорит "да гдееее тут грязно?!" Еще и с психами. Штаны порвала и грязные прям до жопы "Ну чтоооо с ними не так ?!" Ей и так всё сойдет🤦‍♀️. В школе жалуются постоянно.

Ну... Мне в такие моменты помогает а тогда никакого смартфона. И никаких излишеств типа вкусняшек раз в неделю. И сразу дикий вой. И вперед, покорять вершины на тренировках. Отрезвляет быстро. Но мы живём крайне скромно, без излишеств. И без того, что куплю что угодно. Ну, нет у меня на это элементарно средств. Всякие ништяки не чаще раза в неделю. Мармеладки, чипсы, газировка какая-то. Максимально не дорогое всё. Новые игрушки с зарплаты, не дороже 500 рублей.

Я долгое время сдерживалась от ора, не била.... В воскресенье были в введены жёсткие санкции на форматы развлечений, если игрушки не на своём месте они летят в мусорку, не нравится платье/кофта вещь отдаётся(пакет в прихожке уже с несколькими вещами)....

Всё чаще, последний год, ловила себя на желании не просто наорать, но и шарахнуть на отмаш, ибо дочь первый человек который стал позволять себе со мной так разговаривать, а честно борзеть открыто

На зеркале себе написала как к тебе так и ты, чтоб не дать заднюю при щенячьем взгляде

Я начала очень сильно ругаться матом, но не трогаю руками. Расхреначила ему телефон об плитку. Это все потому, что перестает слушаться порой . Не делает что прошу, свалил с другом гулять на гаражи в другой двор и искала ездила его. Весь дом наверное слышал мой трех этажный мат. Сейчас слушается , с часов звонит где он и с кем он (когда во дворе гуляет), никуда не уходит, дела по дому делает. Надеюсь это не временно. Но , когда начинаю орать матом, сразу шелковый становится)))

Из-за этого я может слишком строга с сыном и чувствую себя тираном иногда и корю себя за это . Но не хочу распустить его , чтобы он потом не знал границ

У подруги дочка, сейчас ей уже 18.

Дули ей в попу знатно. И шмотки лучшие , и жалели, и понимали, и защищали всегда. В пубертат все вылилось в такой треш, пздц. Пару месяцев даже забирали ее в центр временного содержания подростков (не знаю как правильно называется). Сейчас уже как бы наладилось, улеглось.

Я очень строга. Мои родители считают, что слишком. Муж - принимает. Потому что я - кнут, он - пряник и в целом равновесие. Я не спрашиваю, кто что будет носить. Показала 2 варианта , которые нравятся мне - выбирайте. Могу и не показать. Вот, купила, носим. Помладше они , конечно, может и все впереди. Но я не думаю , что в такое может вылится. Потому что мое слово - закон. И то, что я говорю - я делаю. Всегда. Я и наказываю, и лишаю, и ругаюсь, и ограничиваю. Хотя я так же много их радую, везде воду, целую, обнимаю. Но и требую немало.

Но у этого есть и обратная сторона. Мужу они больше могут рассказать, большим поделиться. Но. Поскольку от него я все равно все узнаю, это сейчас не такой принципиальный момент. Меня устраивает, что они меня слушаются, что мое слово для них - закон.

Но, откровенно говоря, мои дети пока белые и пушистые. Я не знаю, или они сами по себе такие и вся дичь, которая у многих, будет позже, ну либо мое представление о воспитании работает на них.

Понимаю, у нас сейчас уже в три года пытается нас под себя подстроить. Я сама по себе стараюсь объяснить или найти компромисс, но дети это воспринимают как слабость. И вот если это не работает я начинаю применять волшебные люля! И сразу вижу эффект. Это от того что дети не умеют ценить то что имеют к сожалению.

тоже самое, один в один, я чувствую свое упущение, слишком мягкая была и много объясняла , сейчас подзатыльник получит и все быстро понимает . Со вторым такого упущения я не допущу , сразу надо границы расставлять. Мне психолог Кузнецова посоветовала меньше разговаривать и объяснять эти бла бла , а давать короткие команды, не выполняет - наказание.

Я всегда ругала и ругаю,наказываю (забиранием телефона на долго).

Но моя ведет себя точно так же. Ни чего не слышу,не вижу и ни чего не хочу. Вещи пачкает просто на ура тоже,но я такая же была ребенком.в плане вещей и младшая такая,это нормально у детей. Огрызается,говорит так,будто я говно какое то.

Моим нервам тоже хана.

Вот знакомая есть.. Один сын, лет 7. Орёт на него, как собаку воспитывает вторую. И?

- да, мам. Я понял, мам. Ну мамуля...

😂🙈

И тем временем я с сыном:

- сынок, ну зачем же ты так...

Сынок: .... Ага... 🌚

Перекос воспитания есть. Всё потому что, мы - родители, боимся якобы испортить отношения со своими детьми... Мол, ну вот я буду его/её ругать и усё, меня будут ненавидеть, в старости одна буду... А если подзатыльник дать, если дерзость из всех щелей у ребёнка льётся - ну что вы, нельзя бить детей...

И это факт. Ну и конечно современные психологи, которые говорят о том, что рукоприкладство это зло и только разговоры уместны.

Как по мне, здесь идёт подмена понятий. Что значит "бить"? Бить, в моём понимании, это когда ты со злостью, в гневе, избиваешь ребёнка и получаешь от этого удовольствие в виде нервной разрядки. Вот это бить. А наказывать ремнём за какой-то серьёзный проступок, это не битьё в том агрессивном ключе, как многие толдычат. Да, ты физически наказываешь ребёнка, согласна, но делаешь ты уже в крайней мере, когда слова, уговоры, время не помогают, а ребёнок наглеет и хамит постоянно. Тогда, можно разок прописать по заднице ремнём, для понимания того, что он перешёл все границы дозволенного, о чём его предупреждали не раз. И это метод воспитания, кто бы что тут не пищал в истерике, что так нельзя. Можно, дорогие мамы, если не хотите воспитать в ребёнке - неуравновешенного жеребёнка. И никаких потом: ой, сыночка, извини меня, что по попке шлёпнула, я такая горе-мать... Это просто фатальная ошибка в воспитании. Ребёнок, когда такое видит, в глазах родитель автоматически спускается под плинтус. Жалко ребёнка? Очень, до слёз, но если он не видит берегов, либо вы его спустите с небес на землю , либо жизнь по нему пройдёт так, что костей не соберёт и жалеть его никто не будет.

У родителя должен быть авторитет. Да, он может быть и должен быть опорой, но быть не на одной в горизонтальной линией с ребёнком. Родитель должен всегда быть рядом, но при этом быть выше авторитетом, а не как подружайка с улицы.

Сейчас сын, копируя с одноклассников поведение, стал хамить. Я такое не терплю и муж тоже. Если словесно не понимает, получает подзатыльник. Жалко? Да. Но если сейчас это не пресекать, вырастит тем козлом, о которых тут на этом форуме слагают легенды. А сын у меня все-таки будущий муж, отец. Уважать старших должно быть на подкорке.

Мне иногда достаточно даже не то, что голос повысить на пол тона. Просто взгляд, вместо тысячи слов.

И парень понимает, что на хер надо с Маман связываться.

Периодически меня мучают угрызения совести, вдруг вот затыкаю пацана своим террором.

Почитаю такие посты и отпускает.

Как только чую ветер перемен в эту сторону - закручиваю гайки. Потому что переизбыток всего не есть хорошо.

Ей действительно ТОЛЬКО 8.

И любой человек не отказался бы жить в свое удовольствие.

Удобные дети хорошо для родителей, но самим детям не очень.

Как про своего ребенка прочитала..

Я тоже в растерянности и не знаю как себя вести и что делать, у меня складывается впечатление тоже что чем меньше любишь и больше даешь пиздюлей, тем уважительнее ребенок относится к родителям

Мы убрали покупки все, даже на собственные деньги - только по большой надобности

Игнор если не слушает дома (помогает)

Вот с поведением в школе пока не знаю, я уже устала слушать что он шатается по классу 🙄 но у нас учительница ушла, мне кажется с дисциплиной из-за нее тоже были проблемы, надеюсь на лучшее

Ну и дома прям концлагерь, если что-то не так, то он знает что все это плохо для него закончится

Даже рисовать не разрешаю если накосячил, наказываю уборкой

Потому что зажрались, уж простите за слово 😅 Всё им по первому требованию покупается, да даже и без требований. Я вот вчера как раз задумывалась, наши дети ни разу не слышали "денег сейчас нет", просто покупается и заказывается всё необходимое и желанное вне зависимости от праздников. Велосипед маловат? Давай побольше купим. Хочешь на роликах покататься? Щас закажу. Телефон опять глючит? Выбери новый, закажем. Зато мы в детстве знали что денег на это и на это нет, что будет зп и можно будет что-то купить. И это было очень ценно. А все дорогие и очень желанные покупки были на др, или очень заранее, но опять же на др😅

@kylemish, @iza_bella-, научите меня, а…. 😭 я тоже не хочу ничего покупать больше…

Перестать баловать

Поколение наших детей не имеют ценности всего того, что у них сейчас есть. Мы дети 90-х и у нас многое было в дефиците. Сейчас мы пытаемся компенсировать это все на своих детях. А если задуматься наши-то дети не знают как может быть иначе, что вкусняшки могут быть только по праздникам, что отмечать день рождения-это просто вкусный ужин с друзьями и ничего более, что игрушки только на др и нг..

Про труд, не знаю как у других, но в нашей семье уже в начальной школе на мне была уборка квартиры, также с родителями выполняла работу по огороду, т.е. труд присутствовал, а нынешние дети вообще не знают что это такое..им все достаётся просто так.

Один в один. И я понимаю, что это начало

Это ещё цветочки. Здесь на самом деле часто такие посты встречаются у родителей которые пытались сделать как лучше, уговаривали , разговаривали и тд. А дети не ценят.

Пару дней назад был пост как мальчик др в 100 к назвал самым худший днем рождения в его жизни.

Родительская пиздюля-мало кому навредила