Как избегание разрушает психику: личный опыт и психология

Что общего у тревоги, панических атак, фобий, неумения сказать «нет» и даже у некоторых проблем в родительстве?

Я тут снова со своим лонгридом. На который потратила много времени и как всегда с надеждой, что он может оказаться для кого-то полезным!)

И так ответ: Их объединяет избегание.

Механизм, знакомый абсолютно всем. По сути, это самая первая, базовая психологическая защита человека. Там, где взрослый может как-то решить проблему, младенец или малыш бессилен. И самое простое для детской психики в стрессе - просто отключиться. Уснуть от переутомления, закрыть глаза ладошками (я спрятался, монстра нет!), ну или классика - внезапно заболеть перед контрольной.

Человек растет, взрослеет. Появляются новые, более сложные способы справляться с жизнью и более совершенные психологические защиты. Но привычка убегать от дискомфорта очень часто остается рядом.

В чем подвох этой защиты? Мозг запрограммирован решать проблемы максимально быстро. Случается что-то неприятное и на автомате выбирается действие, которое даст мгновенный результат. А что работает быстрее всего? Правильно, просто избежать проблемы и получить быстрое облегчение.

Когда возникает пугающая ситуация, миндалевидное тело в мозге бьет тревогу. В этот момент срабатывает желание сбежать, отвлечься, уступить или промолчать. И тут напряжение резко падает. Накатывает мощное, физически осязаемое облегчение. Фух, пронесло.

Но именно это приятное чувство играет с психикой злую шутку. Мозг делает железобетонный вывод: «Ага! Ситуация и правда была опасной. Катастрофы не случилось только потому, что удалось сбежать!»

Из-за этого теряется самое важное - реальный опыт. Опыт, который доказал бы мозгу, что ситуация была терпимой и с ней можно было справиться. Вместо этого страх получает мощную подпитку. В следующий раз, ради «защиты», мозг включит сирену еще раньше и громче.

Так маленькое беспокойство, которое постоянно подкармливают быстрым облегчением, разрастается до размеров панической атаки или фобии. Краткосрочное спасение обменивается на долгосрочное ухудшение жизни.

Каким бывает избегание?

• Поведенческое. Прямой отказ от пугающих действий. Не ездить в лифте, избегать общественного транспорта и т.д. Бросить терапию, когда стало по-настоящему больно. Просто исчезнуть из отношений по-английски, перестав выходить на связь.

• Когнитивное. Попытки изо всех сил подавить тревожные мысли, заставить себя «не думать об этом», переключить пугающие образы.

• Эмоциональное. Желание заглушить чувства. «Заесть» проблему, запить её, уйти с головой в работу или бесконечный скроллинг ленты - лишь бы не чувствовать боль.

•Охранительное поведение. Это скрытая форма избегания. Внешне ситуация не избегается, но в ход идут ритуалы или «спасательные круги» для иллюзии контроля.

Так это может выглядеть в реальной жизни?

• При тревоге.

Страшно за финансы? Легче не открывать приложения банка, чтобы не видеть баланс.

Горит важный проект? Начинается маниакальная уборка квартиры. В моменте напряжение падает, но проект-то не сдан!

А тревожная мама, которая звонит подростку десятый раз за вечер? Кажется, что это не избегание, а активное действие. Но на деле - это избегание невыносимой неопределенности. Так тяжело выдержать состояние «я не знаю, что сейчас с ребенком», что напряжение сбрасывается гиперконтролем.

• При панических атаках. Здесь охранительное поведение цветет буйным цветом. Человека ведь пугает не метро, а телесные симптомы (сердцебиение, нехватка воздуха). И вот поездки на работу происходят только на такси, теряя часы времени. Появляется страх выйти из дома без бутылки воды, медикаментов или помощи. Исключается кофе и спортзал (пульс же участится!). По сути, происходит избегание опыта остаться наедине со своим телом без «страховки».

• В родительстве. Очень часто родительское избегание - это отсутствие ресурса или неспособность выдерживать сильные эмоции ребенка.

Часто психика спасается от бессилия, стыда или вины.

Ребенок закатывает истерику в магазине - от острого стыда перед окружающими проще сдаться и купить ему эту шоколадку. Стыд ушел, тишина куплена. Но поведение ребенка подкреплено.

Сюда же - неумение держать границы или оставаться в авторитетной позиции: столкновение с детской злостью или слезами ранит так сильно, что проще отступить.

• При подавлении злости.

Внутри всё кипит от злости на коллегу, который нарушает границы или ведет себя агрессивно? Но на публике натягивается улыбка и сохраняется молчание. Проще промолчать, чем столкнуться с чужой агрессией или возможностью показаться «плохим».

Или приходится согласиться поехать на дачу к родственникам в единственный выходной, несмотря на сильную усталость. Почему? Потому что сказать «нет» означает столкнуться с их обидой и чувством вины. И это кажется страшнее, чем остаться без сил.

Примеров избегания я могу приводить много и в разных вопросах. Но остается главный:

Что со всем этим делать, если узнали в описании себя?

Решение одновременно и до смешного простое, и невероятно сложное. Звучит оно так - идти в опыт.

Потихоньку учиться выдерживать эмоции - свои, чужие, детские. Постепенно «перепрошивать» реакции мозга. Во время тревоги или страха показывать ему: не всё, на что повешен ярлык опасности, реально угрожает жизни. А большинство «помеченных» стимулов и вовсе безопасно!

И самое главное - честно оценить ситуацию. Как это мгновенное облегчение влияет на жизнь в долгосрочной перспективе? И сколько всего классного, важного и настоящего упускается просто потому, что в моменте захотелось спрятаться в домик?

#тревога_legoli

#душныйпост_l