Ночные панические атаки после родов: как я справлялась с тревогой

И так, я созрела рассказать, наверное, самую для меня эмоционально тяжелую и заряженную тему, которая связана с тревогой, тревожным расстройством и в большей степени - именно с его телесными проявлениями.

Я хочу рассказать про ночные панические просыпания. Еще недавно, наверное, год назад, эта тема была для меня максимально болезненной и сложной.

С ночными паническими просыпаниями я прожила на постоянной основе не один год.

В чем же они выражались? Я думаю, многие встречались с таким понятием, как паническая атака. А если не встречались (вы счастливчики), то как минимум понимаете, как она работает: это мгновенный выброс гормонов стресса в кровь, приводящий к огромному количеству пугающих телесных симптомов. Тахикардия, экстрасистолия, замирание сердца, одышка, онемение конечностей. Боль и давление в груди. И над всем этим - всепоглощающий, липкий страх смерти.

В моем случае панические атаки, которые приходили днем, не вызывали такого уж большого дискомфорта. Когда ты понимаешь их природу и знаешь, как с ними справляться, они чаще всего даже не набирают силы. Но так бывает далеко не у всех. Даже дневные панические атаки для многих - это очень тяжелое испытание, которое длится годами, лишая возможности жить полной жизнью.

А теперь представьте, что такие панические атаки происходят ночью.

Когда ты находишься в абсолютно беззащитном, сонном состоянии. Ты не чувствуешь приближения панической атаки - ты просыпаешься уже в процессе этой самой атаки. Именно в таком состоянии я просыпалась на протяжении очень долгого времени. Сказать, что это было тяжело, страшно, тревожно, невыносимо - это вообще ничего не сказать.

В чем была их природа в моем случае? Начались после вторых родов вместе с тревожным расстройством. То напряжение, которое незаметно копилось весь день, выходило ночью в виде ярких биохимических всплесков.

Выглядело это примерно так: я засыпала, и где-то через 20-30 минут мое тело начинало глубоко расслабляться. В этот момент случался гормональный взрыв. Я просыпалась уже при полном комплекте всех признаков. Обычно это был резкий, судорожный вдох - как будто до этого я не могла дышать и у меня заканчивался кислород. Сердце колотилось где-то в горле. Иногда я кричала еще до пробуждения и просыпалась от собственного вскрика.

Меня накрывала яркая, абсолютно иррациональная мысль: «Если я сейчас сделаю еще один вдох - случится страшное».

Дальше, по уже сложившейся традиции, я бежала в кабинет мужа, который работал до поздней ночи. Мне надо было просто физически за него зацепиться, заякориться, обнять, чтобы понять, что я существую, немного успокоиться и вернуться в кровать.

Сейчас я понимаю: все то, с чем моя психика пыталась справиться днем - все тревоги, которые я рационализировала или старалась не замечать, - выливалось ночью. Мозг просто не справлялся и сбрасывал огромное количество адреналина. И если днем, в момент реальной опасности, эта реакция помогла бы мне убежать и спастись, то ночью, в кровати, в полудреме такое состояние организма доводит до животного ужаса.

Так продолжалось, пока я не начала принимать антидепрессанты и разбираться со своим тревожным расстройством.

На удивление, это помогло: просыпания либо ушли, либо стали безобидными. Я просто тихонько вздыхала, понимала, что проснулась, и спокойно засыпала обратно. Я пропила курс полгода, моя жизнь заиграла новыми красками, все было замечательно, и я решила от них отказаться.

Просыпания вернулись, но в эпизодическом формате.

Я просыпалась почти каждую ночь, но яркая паника случалась реже. Чаще мне казалось, что я только закрыла глаза, как в голову вонзалась какая-то страшная мысль. Я вскрикивала, взмахивала руками, открывала глаза... извинялась перед мужем, если случайно ударила его во сне, смотрела на часы и понимала: я спала, и спала крепко. Проходило минут 40 с момента засыпания.

Я даже как-то к этому привыкла. Успокаивала себя тем, что это просто моя «разрядка для ума», что днем мне это жить не мешает.

Но за легкими эпизодами пришли тяжелые. Вновь начались ночи, когда я просыпалась внутри полноценной атаки, из которой было очень сложно выйти. Это занимало уже не пять минут. Я могла не спать полночи: как только я пыталась снова провалиться в сон, меня выкидывало в этот кошмар заново.

Весной 2022 года я держалась еще относительно успешно. На фоне огромной череды стрессовых ситуаций ночные панические просыпания участились и стали постоянными - мучительно пугающими и дискомфортными.

К ним вернулись и дневные панические атаки. Я поняла, что для меня сейчас важнее быть стабильной, и снова вернулась к антидепрессантам. Сон улучшился, мы решились в том время на эмиграцию.

Днем я чувствовала себя абсолютно прекрасно и где-то в Сербии я решила, что хочу пробовать справляться самой.

Тогда мне казалось, что я нашла разгадку. Я думала, что секрет в контроле: нужен жесткий режим, отсутствие алкоголя, отсутствие потрясений, минимум стресса. (В эмиграции то, когда даже не доехал до места назначения 😂).

А дальше начался тяжелый период. Муж уехал на месяц, я осталась одна с детьми в чужой стране. Я провалилась в глубокую эмоциональную яму. И всё вернулось. Вернулись самые тяжелые просыпания, по несколько раз за ночь. Меня до ужаса пугала мысль: «А что, если сейчас со мной что-то случится, а рядом никого нет?»

И вот в очередную из таких ночей, проснувшись одна в чужой стране, задыхаясь от паники, я поняла, что нахожусь ровно в той же точке, что и год назад. Я почти потянулась к антидепрессантам, но в этот раз вместо страха во мне проснулась безумная злость. Злость на ситуацию. Злость на то, что я приложила такое огромное количество усилий, а становится только хуже.

Я решила, что больше не хочу легких путей. Я сделаю всё возможное, чтобы справиться с этим самой.

Так начался путь длиной еще в один год.

По итогу которого я могу сказать, что на данный момент эта тема больше не болезненна и не пугает. А еще - я сплю! 😍 Что же произошло в моем понимании за тот год - расскажу в следующем посте.

#тревога_legoli

#паническиеатаки_legoli