Как поступить после развода: новый мужчина или самостоятельность?
Ох,девочки. Как поступить? Длинный пост…
Может,кто-то был в подобной ситуации или просто нужен взгляд со стороны. Как бы поступили вы?
Была в отношениях с нарциссом 5 лет. Как обычно это бывает,все пошло по п@зде в беременность. Родился ребенок и через год мы развелись. Потом еще год я пыталась зачем-то сохранять отношения. В итоге поняла уже,что разлюбила его и сообщила ему об этом. Он ушел из дома. Квартира его,личного жилья у меня нет. Он приезжает к ребенку раз в неделю на пару дней с ночевкой,спим разумеется в разных комнатах,почти не контактируем,только по поводу ребенка. Полностью нас обеспечивает,мы ни в чем не нуждаемся.
И вот перед нг объявляется мой друг. Ну как друг,это для меня он друг,а 18 лет назад он целых 8 лет за мной ухаживал и пытался добиться моего расположения. Друг из хорошей семьи,психически здоровый,порядочный,с деньгами. Я человек травмированный матерью,росла без отца и всегда находила себе то абьюз,то нарцисса,то просто мудака. Этот друг для меня всегда был просто другом. Мы проводили очень много времени вместе,даже забирал меня в Крым работать,жили в одной квартире в разных комнатах и никогда ничего не было. И мне было с ним настолько уютно и комфортно,как не было ни с одним мужиком в отношениях.
Конечно,он страдал,но мне надо было мудака🤦🏻♀️ После Крыма (мы работали там почти полгода и вернулись в родной город), наши пути разошлись и он женился,родился сын. И вот спустя 10 лет их брака они разводятся,сын с моим другом остался,мать там кукушка свалила в закат. Друг уже 10 лет живет на курорте. Очень достойная работа,большой начальник,заграницы,машина,квартира. Все при нем. Начал звать к себе в гости отдохнуть. Я думала 3 месяца и согласилась. Оплатил билеты,гостиницу выбрала сама,оплатил. Закинул денег на всякое разное и мы прилетели. Такой же уютный,комфортный,добрый. Ездили везде,по ресторанам водил. Делал все,чтобы я хоть немного отдохнула. Но почти сходу стал настаивать на моем переезде. Предлагает нам с дочкой снять жилье,оплатить частный сад и просто лето кайфовать на курорте,не работать. Типа,он обеспечит всем необходимым и даже больше. Взамен он разумеется хочет отношения,которые в текущий момент мне вообще не нужны.
Я в свою очередь понимаю,что мне нужно свое жилье и работа. Чтобы в случае чего,больше не терпеть мужика и уехать в свою квартиру. Он говорит,что с ним у меня будет абсолютно всё. И я понимаю,что так и будет. А когда мы улетали,написал,что до сих пор в меня влюблен.
Но что чувствую я: за то время,пока я жила с бм,я очень замкнулась в себе,хотя я всю жизнь работала в общепите и была супер контактным и социальным человеком,сейчас же мне все общение дается с каким-то трудом что ли. К другу я себя буквально заставила поехать,потому что сил и энергии нет ни на что. Бм приездами своими сжирает мою энергию. Я хочу просто свою квартиру,а там уже и можно пробовать что-то,куда-то ехать. Мне нужен период,когда я буду одна с ребенком и своим делами,разведенные женщины меня поймут. Хочу просто выдохнуть. Друг мне этого не даст,он хочет насыщенного всего подряд,поездки,вылазки,путешествия,какой-то движ,а мне в данный момент хочется просто заякориться без мужского внимания и тем более настойчивости,в своем собственном жилье. А свое жилье мне не светит,пока дочь не пошла в сад,а я не нашла работу. В гос сад она пойдет по осени. Платный сад в нашем городе стоит 45к. Работу найду,3 месяца для одобрения ипотеки и как-то все тянуть.
И есть еще одно но. Дочка ужасно любит папу и каждый день в нашем мини отпуске плакала,что хочет домой полететь к папе. Как прилетели домой,она не могла нарадоваться,что прилетела и находится дома.
1. С одной стороны,мне хочется уже выбраться из квартиры,которую я ненавижу,От бм,которого я терпеть не могу,но что делать с дочкой? Я сама росла без отца и не хочу увозить ее далеко от папы.
2. Мне нужен период покоя,который друг мне вряд ли даст
3. Я не хочу ни от кого зависеть финансово,ходить с протянутой рукой (в случае переезда и обеспечения другом нашей жизни). Свои деньги-это свои деньги
4. Друг мне нравится,как мужчина,но моя голова забита только своей собственной квартирой и где взять денег. Мысль об отношениях вообще не допускаю даже
5. Если все-таки поехать с другом не получится,вернуться в эту квартиру бм уже не получится,да и вряд ли я сама этого захочу
Что же делать что же делать😭
Комменты закрою
Лучший комментарий
Похуярила бы к «другу», будет давать денег - часть тратила, часть откладывала бы. не понравилось бы в итоге - ушла бы и строила свою жизнь
Комментарии
Сказала бы другу вслух, что вы хотите. И делала бы то, что хочу.
Отпустите ситуацию, и решение придёт само без самоистерзания.
Что вы знаете заладили с этой квартирой, если у вас о вариантов и возможностей на данный момент?
Исходила бы из интересов своей дочери. БМ судя по его поступку оставить вас с ребенком в его жилье вполне себе человек-то и неплохой.
Естественно в сравнении с реальными мудаками, которые выгоняют/отнимают детей и тд.
У вас лишь одна цель-иметь свой собственный угол. Выйти на работу, отправив в сад ребенка - ну там же не так все просто, детские болезни не особо совмещаются с работой. Так что этот вариант подвешен.
Что вижу я:
1. Поговорить с бм, поросить помочь вам с дочкой с жильем, с вашим собственным.
2. Друг - вот что-то мне тут не нравится. То ли то, что дочь в садик вашу сплавить уже пытается.. то ли то, что замуж не зовет, но «будь со мной». То ли то, что страсти у Вас к нему нет никакой, а спать механически с мужиком - ну отстой. Тут если сможете его полюбить - ну да, если никак нет-не стоит и начинать. Хотя многие бы начали, поимели бы на хату и свалили бы в туман
Не поехала бы. Для меня странно почему такой хороший ,прихороший друг и один. Вот всё равно и у таких свои тараканы и скелеты в шкафу.
Делала свои дела , работала , взяла ипотеку и всё начала с начала. Если он ваше, то всё равно если так любит найдёт возможность быть с вами.
С бм тоже немного отдалиться и заняться собой любимой. Вспомнить , найти себя , откопать её , а это всё уже приложится.
Для меня не странно,друг полгода всего один и вероятно,не готов к отношениям с чужим человеком,а я будто уже знакомая,когда-то любимая,да и признался,что до сих пор влюблен в меня. Стал более тщательно выбирать,с кем быть. Его бывшая жена забеременела почти сразу,как они стали встречаться. Ну и с ребенком далеко не каждая женщина согласится,конечно,жить. Спасибо за ответ🙏
Вы хотите стабильности, своего жилья..а что вы для этого делаете?
@yatut__8836 тогда или ехать к другу и держаться за ручки, или жить у бывшего
@shaba, а по вашему надо ехать к другу с раздвинутыми ногами?
@yatut__8836 вас задело за больное, я этого не говорила. Но Вы сами упомянули, что ваш друг хочет отношений 🤔
Давайте честно. Если друг предложил Вам снять квартиру и без интима просто "дружить", ждать от Вас чувств- их не было бы, и Вы поехали ради " Мнимой безопасности " , не будет акцента на чувства дочери.
Вы хотите тишины, спокойствия и одиночества, зализать свои раны. Открыто пишите об этом, между строк, пытаясь самой себе докричаться.
Вам нужно на работу и в садик.
Если друг, так влюблён и хочет с Вами быть, попросите его оплатить на месяц детский сад, Вы на работу и продолжайте общение. Там сразу будет видно поведение его.
Бывший муж будет над Вами как вампир. Это факт.
@yatut__8836 отношения без интима?? Вы будете за ручки держаться? Ладно, сколько? Это перерастёт в поцелуй и т.д. Вы два взрослых человека.
Извините,а вам какое дело у кого и когда будет интим и не ваше дело,сколько кто будет держаться за руки🤦🏻♀️
Что Вы теряете, если попробуете отношения с другом? У вас и так ничего сейчас нет. Возможно он сможет успокоить вашу душу, подарит любовь, заботу. А реализовать себя, работать, зарабатывать на жильё можно и рядом с ним. Почему нет? Или Вам лучше всё тянуть одной, без мужского плеча? А когда выдохнетесь - пожалеете же, что не попробовали с ним
@kiss256, на данный момент стабильность такая,пока не дали сад,а там я не спеша смогу зарабатывать и уехать из квартиры бм
@yatut__8836 а с чего Вы взяли, что Вы сможете достаточно зарабатывать, чтобы съехать? Сад - это вероятно больничные, болезни ребенка и т.д. Это, к сожалению, невозможно предугадать.
Не поехала бы никуда,сняла бы жилье,пошла на работу,ребенка в сад. Жила бы свою жизнь как хочу.Другу бы сказала как есть не готова к отношениям.
И рыбку съесть и на х&й не присесть, прикольно придумала конечно
Дочери всего 2,5 года. Отвыкнет. Надо думать о себе.
Я бы поехала, с условием что вы, там будите работать, возможно он вас и устроит к себе на удаленку. Пожить в другой стране, это хороший и интересный опыт. Копить на первоначальный взнос.
Сейчас упустите друга и пожалеете, таких вариантов обычно много не бывает.
@yatut__8836, сами же пишите что нормальные вам не интересны,нужен мудак
Ваш друг может оказаться мега хорошим человеком.
А может просто хотеть закрыть свой гештальт.
So-so.
@ducklou, тоже об этом подумала. либо реально спасёт и вытащит из беды, либо закроет свою давнюю боль и уже будет не интересно дальше
Переехать в другой город наверно нужно разрешение отца? Он его даст?
Я бы сидела на месте. Вы себе все расписали как по нотам, в итоге ребёнок может часто болеть, и ходить в сад на полный день начать не сразу, вы ничего не заработаете, будете постоянно просить у друга, в чужом городе, ребёнок хочет к папе, да и с няней оставлять больного ребёнка на целый день хватит ли пофигизма? Ну должно сложиться все слишком идеально. Просто одну зависимость променяете на другую. Поживите как отдельная единица, дождитесь сада, работы, устаканьте свою жизнь так, чтобы мочь управлять ей самой, встаньте на ноги. Вот когда окрепнете, возьмите ипотеку как хотели, если желание переехать останется - продадите и свалите.
А если друг так сильно хочет помогать, то пусть снимет вам жилье в вашем городе, чтобы вы не терпели бывшего на одной территории.
Я бы плыла по течению. Если жизнь с другим мужиком краше, то попробовала бы. Пока пробуете ребенок подрастет и будет легче.
Ужасная ситуация конечно когда своего жилья нету. У меня было нечто похожее. Может к родственникам пока временно уехать лучше от мужа то?
Не очень ситуация что он живет у вас дома.
Мы вот расстались и я к себе стараюсь не пускать. Мой бывший после разъезда очухался вот начал ко мне клеится снова и по бабам. А я тоже понимаю что мне надо вот это «очухаться». Тоже нет сил на отношения с кем-то новым. Вот если бы из прошлого кто-то всплыл я бы нырнула ))
Только единственное я не поняла про его сына, кто его воспитывает ? Может у того друга есть желание чтобы бы стали еще мачехой 10летке
Про чувства дочки вообще даже говорить не буду. Сначала спасательна маска себе, потом ребенку
@yatut__8836, я с ребенком тоже жила в квратира бывшего. Но он не хотел чтобы мы подождали так. В один день я пошла к стоматологу, а он замки сменил и потом вещи нам возил еще пару недель.. Там куча всего было, мебель, кот!
Нервы потрепал знатно. Снял нам квратиру типо благородный. Я потом через пару месяцев нашла вариант получше и уехала. Теперь чувствую себя тут дома. Но все равно осадок остался как он так после таких поступков еще и начал шары подкатывать в любой удобный момент, фу.
@schnepfenvogel, какой олень🤯 хорошо,что у вас сложилось всё удачно в последствии 🙏
@yatut__8836, держитесь. Работать выйдете и ситуация станет лучше
Блин, по описанию ваш друг, как принц из сказки, +вы его знаете, вы даже с ним жили под одной крышей, но он явно вас завет с намерением создать с вами семью, и тут надо честно себе ответить на пару вопросов: сможете ли вы его полюбить, и готовы ли вы будете принять его сына?
Пока я не поживу отдельно и не выдохну от бм,я не смогу понять,смогу ли я полюбить нового мужчину или нет. От мужика к мужику прыгать не мой формат. А сын у него классный,мы познакомились и много времени провели вместе
@yatut__8836 в таком случае у вас 2 варианта: поехать к другу и пожить на съемной квартире отдельно, как он предлагает, но в этом случае, если вы не захотите строить с ним отношения, то внушите ему своим приездом ложные ожидания. Или, как тут пишут, дождаться сада для дочки, устроиться на работу, подать на алименты и съехать на съём. Но второй вариант рискован, т.к. неизвестно, как пройдет адаптация у вашего ребенка, как часто она будет болеть, и хватит ли вам в таком случае больничных на съём.
@92ven.ven если честно, то из всех вариантов пока самый оптимальный - остаться на квартире мужа и терпеть его по выходным, возможно найти психологическую помощь или самой начать изучать психологию по выстраиванию с ним границ, чтобы легче переносить его присутствие.
У вас правильные мысли. Вы рискуете от одного нарцисса попасть к другому. И если в первом случае ваш бм-это отец вашей дочери и любит ее, то неизвестно как будущем у дочери и этого вашего друга сложатся взаимоотношения. И не надо говорить, какой он хороший. Ваш бм тоже наверняка был хороший на первом этапе.
У вас за спиной нет тыла, квартиры, подушки, чтобы в случае чего вернуться обратно.
Поэтому только вставать на ноги и крутиться ради ребенка.
Так вы с одного яух на другой перепрыгиваете. Кекс за дом и продукты- это древняя профессия. А у вас Все так же ничего своего. Работу если и даст, то при расставание вас выгонит. Вы так же и останетесь.
Выходите работать, берите ипотеку. Ищите денежного мужика в своем городе 🙈
@ducklou, видимо,вы пост не прочитали,раз такое глупое умозаключение сделали) не позорились бы😒
@yatut__8836, у вас очень детское инфантильное поведение, где все за вас делает папик. А потом еще и он же еще и плохим нарциссом оказывается 🙈
Развлекайтесь)
Ну ребенок в сад все равно осенью. Свалила бы к другу, отдохнула, понаблюдала, может и там ребенка в сад, и там работа будет. Откладывала бы с финансирования друга денег. Вас муж сейчас попросить с квартиры, где жить будете? Друг если реально любит, то поговорите, и все ему расскажите. Что нужно выдохнуть, что не хотите очень актива, что пусть он примет решение, или дает вам там выдохнуть и немного свободы или ничего не получится. И посмотрите
Я бы не велась на все эти сладкие обещания друга. Меня пугают мужики, способные столько лет ждать и холить свою любовь. И жизненный опыт показывает, что не все там так просто и однозначно. Сколько другу лет? Почему весь такой расхороший не женат? Это Вам на подумать.
Я бы пока за счет бывшего мужа поднималась на ноги. Копила, искала любые возможности заработка. Понимаю, как Вам с ним сложно и неприятно, но встать и уйти гордой писей вникуда и без денег прямо максимально плохо. Я так бежала, но бывший муж руки распускал. Если Вас физически не трогает, я бы пока вот так жила… Временно. Насчет друга подумала бы, взвесила все за и против. Может конечно и попробовала бы, но скорее всего без ребенка 🤷♂️
Извините,а вы пост читали?)
Другу 34 и он был в браке 10 лет,у него сын
Моя мама осталась жить с папой ради меня. Я очень любила папу.
Что в итоге, я выросла и ушла, создала свою семью, а она мучается в браке с нелюбимым человеком. Живут как два соседа несчастные
Выходить на работу и строить жизнь с 0.
Знакомая поехала тоже так такому другу и ничего хорошего не случилось. Не знаю подробностей. Но даже месяца они не пробыли вместе.
@yatut__8836, ну так и махните к другу с объяснением своих но, что месяц надо прийти в себя, что нет энергии для отношений, а может он окружит вас заботой и вы придете в себя быстрее. Ну и до осени в Крыму потусите, от бм сепарируетесь. Можно работать в Крыму с осени и копить на квартиру, раз «друг» готов всем обеспечить, явно полегче пойдет). Вам сейчас и так и этак нужна поддержка, лучше выбрать мужика дающего энергию, а не забирающего
Но без любви этого сделать невозможно(
Тут только реально пробовать и рисковать или забить и жить по старому сценарию в квартире бм
@yatut__8836, новый сценарий от старого отличается только отношением мужика к вам, на любовь нужны ресурсы, в заботе вы отойдете от своих травм быстрее! Дочка в Крыму на солнце и море болеть в саду будет точно меньше. От Нарца папаши девочку увезла бы за четыре моря, найдет себе новую аудиторию и отвалит.
Вы не нам, а самой себе признайтесь, это корысть? Без обид, но больше похоже на комфорт и корысть, чем на чувства) Ну и смысл всего этого? Вам бы в своей голове разбираться, в терапию, мы не просто так выбираем людей в жизни таких, а от хороших отказываемся) Это все из детства, разбирать там огого)
Вам сейчас пишет человек, который в когнитивно - поведенческой терапии больше года) Я сама отказывалась от хороших мальчиков всегда, только блядуны, вруны и тд интересовали, с этим нужно работать)
@yatut__8836, нормально про рост)) я 160 мужчина у меня 2м)) вот это вот вообще не помеха;)
Я тоже романтизировала отношения с чуваком, который был влюблен в меня до замужества, безумно влюблен, в день свадьбы на коленях стоял и плакал, умолял не выходить замуж. Прошло 10 лет и я развелась. Встретилась с ним, так же был влюблен. Закрутились отношения, а чувак то уже другой. Взял меня в тиски, тоже кстати очень обеспеченный был, и превратил мою жизнь на год в адок еще тот. Поэтому не ведитесь на сладкое речи, устройте свою жизнь самодостаточной и только потом прыгайте в омут новой любви, имея хоть какой то матрас для приземления если что.
Спасибо за вашу историю. Об этом я и парюсь сильно,что нет своего жилья. Со своим жильем всё проще
@yatut__8836, ну да. У меня было свое жилье всегда, и то… себя потом по крупицам собирала. Мне даже на какой то момент казалось, что он получил то самое заветное, что не мог получить тогда, и интерес ушел, а потом словно тешить свое эго начал, смеявшись надо мной. Конечно, мой случай, не обязательно Ваш, но… надо все обдумать.
А муж был хорошим до брака, до ребенка?
Я бы побоялась ехать туда. Ну это может я недоверчивая 🫤
@yatut__8836, ну тогда выбор за вами, хотите вы вступать с ним в отношения или нет. и уж от этого отталкиваться ехать туда или не ехать. не из-за помощи или денег, а исходя из ваших чувств к этому мужчине
@bylibyli, вступать в отношения с ним или нет,будет как раз понятно там,но не тут. Тут у меня только капающий на нервы бм,который не дает расслабиться и собраться с мыслями. Вообще,я бы хотела жить отдельно от всех с дочкой,больше мне ничего не надо(
@yatut__8836, ну а там, если не захотите с ним вступать в отношения, куда деваться то? обратно ехать?
да, это тяжело конечно, когда жилья нет собственного. пока не спешите никуда, пообщайтесь побольше с другом, посмотрите на него, как на любовника.
Вот вы много лет живёте с нарциссом, он вас обеспечивает , вы пишите, что вы травмированы матерью и выбираете поэтому таких партнёров. Почему вы до сих пор не начали помогать себе и не пошли в терапию ?
Вы сами чего хотите ?
Друг может быть хорошим, а может и не быть...
@2confettiyou, странно спрашивать жертву абьюза,почему она сидела и терпела
@yatut__8836, вот как раз зная, 1) что нарциссы не проявляют себя сразу и 2) о своей травмированности, Вам стоило бы опасаться повторно попасть в лапы к такому же нарциссу. Окажетесь в еще более безвыходном положении в чужом городе с малышкой, когда друг разочаровавшись в юношеской увлеченности, не получив желаемого, закроет финансирование. Или будет намекать на его сокращение при разладах.
Пфффф, вам реально написать как можно это изменить? Но вы же не захотите слушать, вам удобно и вас все устраивает!
1. Снимаете квартиру!
2. Идете на работу!
3. Садик оплачивает бывший муж (я думаю он согласится, раз проблем с финансами нет), алименты в конце концов.
4. Ребенка он забирает, не поднимаясь к Вам в дом!
5. Другу говорите честно, я не готова (но вы хотите и рыбку съесть и посуду не помыть).
Зе энд.
@vio2bio, наоборот,не хочется ехать,больше минусов вижу,нежели плюсов. Если бы я решила ехать,снесла бы пост или не спрашивала бы совет.
@divina_lena, внутреннее сопротивление,не любимый мужчина,чтоб бежать к нему сломя голову
А что мешает поехать с другом и там начать жить самостоятельно жилье он вам предоставит попросить помочь с садом для дочки ..устроится на работу и вперед в новую жизнь ...ребёнку почти 3 года должны дать сад ..в чем проблема походить выбить сад кому то и в вашем возрасте дают уже..и вот вам второй вариант вы в разводе алименты ?+ детские пособия ..перетерпеть пару месяцев получить сад и пойти работать снять жилье потом думать об ипотеке и тд..кто ищет тот всегда найдет выход..а лежа на диване ныть и рассуждать о красивой жизни о своей квартире ну наврят ли так она у вас появится )
Не вижу в своем посте нытья. Вижу только 2 варианта,из которых мне надо решить для себя наиболее комфортный,удобный и выгодный. Тут нам сад не дают,я уже обращалась в сад. Единственный вариант ехать туда и водить дочь в платный и идти работать. Я не говорю,что я хочу лежать на диване,чтоб деньги падали с неба,на которые я куплю себе дом мечты. Просто уехав,я смогу выйти на работу быстрее
Что вам мешает уехать к другу, устроить там дочку в сад и пойти работать, копить на первый взнос по ипотеке? Уедете вы или останетесь, деньги с неба не упадут. За дочку я бы меньше всего переживала, отвыкнет и забудет. Психически нездоровый отец-это ужасно.
@yatut__8836, я думаю, это шанс наладить вашу жизнь, и нужно рискнуть. Если ваш друг хороший человек, и душа к нему лежит, то стоит попробовать. И выход из абьюзивных отношений легче переживать на курорте и с психотерапевтом, чем в одиночестве, в четырех стенах.
Сад оплатит, жилье оплатит. Если реально так то там и работайте и копите подушку с которой в случае чего вернетесь в свой город. И возьмете ипотеку
В такой ситуации как у вас, уехала бы к другу. Но! Ни в коем случае не на его шею. Первое время да, вам нужна будет помощь, ребенок маленький. Обговорите это с ним. Но в дальнейшем сад-работа-обязательно свои средства на счет.
Жизнь одна, не попробовав, будете жалеть. То как у вас сейчас сложилась жизнь, по любому не навсегда. И бм наверняка вскоре будет жильем манипулировать. Так что готовиться переезжать вам в любом случае.
Так вот и думаю,на самом деле,но за дочку сильно переживаю,она очень любит папу
@yatut__8836, в таком возрасте это привязанность, которая быстро забывается. Станет старше, будет сложнее уйти. Он будет ребенком манипулировать 💯
У вас сейчас хороший шанс вырваться.
Выбирайте себя и свои цели. Пробуйте сами сначала все. Не ведитесь на бабки и розовую вату от друга. Сейчас он как будто спасатель, но на самом деле вы не были в отношениях и люди меняются, вы его можно сказать заново будете узнавать как партнера. Согласитесь на отношения на расстоянии пока. Делайте что задумали. Если реально чувства есть - он примет правила игры. А то может вы для него не закрытый гельштат - получит вас и выкинет как котенка потом.
@lenochka4e, ну почему бы и не рассмотреть этот вариант на время болезни ребенка? Не думала о болезнях,если честно
@yatut__8836, няня это тоже будут траты друга? Потому что если ваши - то как тогда копить на жилье ?
Не знаю что бы я на вашем месте делала
Но скорее бы всего переехала. Все веселее чем в чужой квартире сидеть без перспектив
@lenochka4e, если ребенок в саду,то я работаю,соответственно,деньги мои,но вряд ли я смогу больного ребенка оставить чужому человеку.
Спасибо за ответ🙏
Похуярила бы к «другу», будет давать денег - часть тратила, часть откладывала бы. не понравилось бы в итоге - ушла бы и строила свою жизнь
@yatut__8836, ну найдете другого, не переживайте.
@yatut__8836 реально хороший план. И я даже уверена, что всё у вас с этим другом будет хорошо. Он вас ждал, добивался и добивается, щас ещё в спасателя поиграет. Такие трофеи обычно дороги мужчинам. Чё он, зря ждал и старался что ли
Я бы вообще не раздумывала если бы у меня сейчас друг бы объявился, понятно может вам сложно сейчас перестроиться, но мне кажется сейчас пройдёт немного времени, вы будете жалеть что не попробовали с другом…, может эмоционально он вас так захлестнет, что не надо будет думать о бм, как вам плохо…, а там может он вам и кв подарит
А что вы потеряете, если переедете?
А что приобретете? Вы думали об этом?
Дочка еще очень маленькая, она быстро перестроится под другой уклад жизни, не вижу смысла класть свою молодость и счастье на алтарь «чтобы у дочки был папа».
Я сына старшего сама вырастила, счастливый пацан с нормальными установками в голове, потому что я убрала из его жизни мудака, который обижает маму
Честно говоря,такая каша в голове. Не потеряю ничего,за дочь сильно переживаю,она привязана к папе,который по сути папа только когда ему удобно,но ребенок пока этого не понимает. Не было бы у меня дочки,я бы уже пятками сверкала к другу
@yatut__8836, если только дочь Вас останавливает и все остальное в пользу друга, то надо ехать к другу, так как у детей в этом возрасте все очень подвижно и эмоционально и 100 раз переменется.
Но сама я бы не переезжала, сжала бы зубы и дождалась возможности выйти на работу «не влезая в новые долги».
Я бы не уезжала.
Дождалась сада, выхода на работу, сняла бы кв в своём городе( тем более бм помогает, как я поняла и финансово и с ребёнком может остаться, если что)
А там уже по факту, может Вы встретите свою любовь.
Друга же Вы не любите, ехать ради денег туда, ну так себе, он потом просто будет Вас бесить со временем.
До сада еще полгода,а каждый приезд бм домой меня уничтожает. Либо терпеть дальше сжимая зубы,либо плюнуть на всё и уехать…друг дает возможность для старта жильем,садом. Никто же не запрещает мне работать,когда там дочь пойдет в сад
Вам бы сначала обрести финансовую независимость от мужиков хоть частично. А то от одного к другому, как переходящее красное знамя. Вроде и не плохо, но так и будете жить под диктовку да хочешь не хочешь вступать в "отношения".
@yatut__8836, друг согласиться не трахаться, если все оплатил?
@lenochka4e, конечно) я сразу сказала,что отношения мне не нужны
@yatut__8836 отношения не нужны и секс разные вещи. Вы уточните про то что секс без обязательств тоже не интересует, чисто дружба. Посмотрите на реакцию
Глаза откройте. "Друг" готов снять квартиру и "он стадал" всё это очевидно что просто платить он не ожидая ничего взамен не будет, особенно если большой начальник то дураком не должен быть.
Бывший платит за вашу жизнь, вам удобно, было бы плохо уже Бостонский брак нашли бы.
Пока за вас мужики решают а вы от них зависите, ещё и дочкой прикрываетесь
@yatut__8836, дадада и еще раз да, ну кроме вас конечно никто не решит…, посмотрите сколько комментариев чтобы вы ехали с ваши другом
Поехала бы , и там нашла работу , копила бы деньги , делала бы все в своих интересах и думала бы только о себе
Тут думать даже нечего. Естественно ехать. Но поговорить с этим другом, что вы в целом не против, но нужно время вам отойти от бывш.мужа, да да нет нет. Если он адекватный мужчина , то поймет, если нет, нууу на нет и суда нет.
Езжайте. Не пожалеете. В отношениях если мужчина действует,будете хорошо жить
Дельно кстати. Зависимость от других - очень ограничивает и раздражает.
@lenochka4e, как дочь в сад пойдет,так и пойду работать,в чем собственно вопрос?)
Берите друга, только объясните ему это всё. Пусть потерпит пару месяцев, пока придёте в себя. А потом уже движ, счастье, новая жизнь
Пока живете в квартире бм, так и будете сжигать свою энергию. Вам нужно срочно переезжать.
Дочка еще слишком маленькая, если увезти далеко, то забудет быстро.
Лично я бы плюнула на все, начала свою жизнь с чистого листа , согласилась бы уехать с другом. Жить ради чувств ребенка я бы не стала, может пусть я буду эгоистична, жизнь ваша проходит мимо вас! Каждый прожитый день вы не проживете заново. С другом нужно поговорить, и попросить не спешить, пусть развиваются отношения очень медленно, скажите ему о своих чувствах, и что вам не нужна гонка. Если он мудрый мужчина , и вы ему действительно нужны он подстроится.
У вас очень маленькая дочка еще, лучше здоровая мама, счастливая и любимая, чем убитая морально.
Как по мне вы сейчас хотите соскочить с одного мужика на другого
Ну а друг то понимающий ? Вы ему объяснили что только вышли из абьюзивных отношений. Почему нужно сразу переезжать и жить вместе?
У вас совсем нет подушки на первое время и сьем жилья?
@yatut__8836, поговорите с другом , а прям по полочкам так и распишите , чего хотите вы , чтобы не давил. Что касаемо бм надо подальше от него держаться , слишком много энергии тратите на него , поэтому на себя не остается. Езжайте , новая жизнь , дочку в сад отдадите , а сами на работу устроитесь и возьмете ипотеку.
@yatut__8836, это хороший вариант. Если он вам нравится как мужчина, почему нет? Главное чтобы таким же нарциссом не оказался.
Первое время он вам снимает. Потом ищете садик/няню и на работу выходите. Платите сами.
@lesyash83, вроде звоночков не было обнаружено,очень робкий и спокойный,только настойчивый и это подбешивает
Лично я бы плюнула на все, начала свою жизнь с чистого листа , согласилась бы уехать с другом. Жить ради чувств ребенка я бы не стала, может пусть я буду эгоистична, жизнь ваша проходит мимо вас! Каждый прожитый день вы не проживете заново. С другом нужно поговорить, и попросить не спешить, пусть развиваются отношения очень медленно, скажите ему о своих чувствах, и что вам не нужна гонка. Если он мудрый мужчина , и вы ему действительно нужны он подстроится.
У вас очень маленькая дочка еще, лучше здоровая мама, счастливая и любимая, чем убитая морально.