Что делать, если старший ребёнок проявляет агрессию к младшему
Девочки 🆘
Заметила что сын последнее два дня, как то не так смотрит на дочь. Два дня ходила поглядывала на него. В разговорах говорил что нормально все. Вчера прям вообще караул. Доча на полу лежала, а он подошел и начал как бы замахиваться на неё.
Сели на разговор, сказал что она надоела ему. Объясняю что так нельзя и тд. Вижу что не доходит. Утром так еще агрессивнее стал к ней относиться, сказал что не любит ее, и ему она надоела.
Не пойму что дальше делать?! Разговоры не помогают. Нечего в доме не поменялось, внимание, вкусняхи так же все. Вот прям эти дни, что то не то.
К психологу обращаюсь конечно, может был кто в похожей ситуации, что делать мне в такой ситуации? 😔
Лучший комментарий
че за проблема? выключить наблюдателя, инстапсихолога и включить наконец родителя. рявкнуть строго, если замахивается "еще хоть рраз увижу, что так делаешь - получишь так, что на всю жизнь запомнишь. это твоя младшая сестра, она маленькая, хрупкая, и ее обижать нельзя!!! ты брат старший и должен ее защищать!"
такое ощущение что щас все превратились в тряпочек, не хотят родителя включать вообще. четко расставить границы, по хорошему не понял, значит по плохому обьяснить, пригрозить последствиями от своих действий.
Комментарии
@kuvshinovakkk тут бесполезно что либо писать. Это просто потерянное поколение.
Проговаривать много-много раз, что "тебя мы так же любим, как и раньше. Что появление сестрёнки никак не повлияло на наше отношение к тебе. Да она сейчас маленькая и требует большего внимания, но скоро же подрастёт. Ты можешь её не любить, она может тебе не нравится, но пожалуйста, не нужно её обижать. Она тоже член нашей семьи"
Что-то типа такого. Ну и просить помочь незначительно: принести салфетки, пелёнку - не особо напряжно, но подчёркивает "нужность" сына. И благодарить: "спасибо за помощь, ты мне так помогаешь!"
И стараться больше свободного времени уделять старшему.
У нас тоже ревновал страшно, даже бил.. но я мужу запретила его наказывать, т.к по моему мнению это только усилит ревность: "и так внимание всё забрал, так из-за тебя меня ещё и наказывают"... Сейчас уже привык, просто так не станет злиться.. Ревность, мне кажется, не прошла, но уже гораздо меньше. И посмеяться вместе могут и поиграть)
Я как старшая дочь все сделала для того чтобы моя старшая чувствовала себя любимой:
Всегда на первом месте старшая, малой еще кабачок и не понимал, сначала она, потом мелкий. Ходили с ней на свидания вдвоем, лежали болтали перед сном вдвоем, массажики, разговоры, все такое что было до рождения второго ребенка - только восполнив дефицит любви можно его «утешить». Сейчас ревности совсем нет, наоборот когда малой «бушует» дочь на меня с сочувствием смотрит, мы переглядываемся и я как-то спросила «есть еще вопросы кто любимый ребенок у нас?»🤣 вопросов нет. Но когда она на него злится и говорит «давай его отдадим» мы спокойно обсуждаем, что я люблю их одинаково, сильнее всех на свете материнская любовь, и что он вот такой, а ты другая, трали вали. Так как её дефициты закрыты она уже может спокойно разговаривать и понимает через общение. Хотя он нас реально бесит временами🤪
Вы должны держать в голове что младший ребенок в ваших отношениях со старшим никак не должен вообще фигурировать, и ваша «дружба» которая была до не должна страдать или вообще пропадать, фильтруйте теперь все через призму старшего ребенка, как он это видит со стороны
У меня всегда есть вариант. Суворовское училище. 😄 Кто не хочет жить по правилам, тот имеет возможность жить по другим правилам. Тот которому скоро 10 сидит и молчит, шёлковый. 😂 Первоклашка пока не догоняет и козлит, ну а младшая конечно принцесса. Всем говорит, "Вот была б я одна, то вся сгущенка была бы моя"😄 Так что всё в своё время догоняют кто есть кто. А вообще возраст такой, у меня друг свою сестру ночью поставил столбиком в мусорное ведро. Ему 8, а она только из роддома. Так и спала в ведре пока есть не захотела и не запищала.
То есть родители принимают решения родить еще, а старших сбагрить? Чтоб чужие дяди воспитывали? Зачем вообще рожать ребенка и сбагривать его потом в казармы? А если со всеми детьми «не сложится» - всех в казармы?
@lena_sweetvitaminka Я не знаю ответ на ваш вопрос, и почему он у вас возник. Вы сами себе ответьте зачем вы рожаете ребенка и кто его будет воспитывать. А про Суворовское, если уж туда по честному поступать, то это долго и упорно готовиться нужно. Невозможно "сбагрить" никого в казармы без желания самого ребёнка. 😄 Туда обычно поступают дети, военных, которые видят пример своих отцов, имеют достижения в спорте и в учебе. А уж наши-то сыночки корзиночки, которые лагеря-то летнего оздоровительного боятся и в жизни туда не сунутся. Одно дело сказать 10 летнему товарищу, который ничего делать не хочет, что вот поедешь в Суворовское учиться постель заправлять и тарелку мыть, а другое дело, как вы говорите, сбагрить. Не получится никого сбагрить ни в МГУ, ни в Мед, ни в Суворовское ни в любое другое учебное заведение, даже если вы очень этого захотите.
Может к психологу? Не могу себе представить, мой и в 4,5 никогда не агрессировал на брата, всегда нежно и с любовью. Если сам не допер, то тут уже помощь нужна
Вот наверное что не стоит делать, так это бить. Быть на чеку, стараться наедение не оставлять. Ну и максимально переключить внимание на него. Где может папа с дочкой побыть, вы в этот момент с сыном
Было, проходим это периодически, говорю так нельзя и т д!!!! Это твой родной человек ! !!! Без рукаприкладства
Хотя со стороны дочери может быть драчка, ну малой тоже лезет к ней
Мне жаль старших детей, я одна из них😔 у меня старший периодически выдает, что мы его меньше любим, а потом включаем видео, где я с ним так же как и с младшим, он успокаивается. Я ему говорю что он мой самый любимый старший сын, а младшему, что он мой самый любимый младший сын.
Мне тоже всегда жаль старших, хоть я и одна в семье, но понимаю. У меня муж старший брат. Сестра родилась, когда ему было 6. Ему итак доставалось от родителей, а когда сестра появилась, ревность, то били частенько, морально давили. И с сестрой отношения так себе по сей день
Пожалуйста, не бейте сына 🙏🏽
Проводите с ним больше временни, устраивайте дни для него, готовьте его любимые блюда, балуйте небольшими подарками «от сестрички». К содержанию, это не только финансово затратно, но и энерго- и морально- так же. Но оно того стоит.
Общайтесь с ребенком. Пусть он вам расскажет то, о чем думает, что бы он хотел сделать. На выходные никаких телефонов, только вы и дети.
Если у вас есть муж, ничего не произойдет страшного, если он на какое-то время возьмет дочь, а вы побудете с сыном 1:1.
Вы ему очень нужны
Вот знаете, свна своего могу понять , сама старшая была , тоже ревность была , хочу больше времени уделять ему, но у маня такое состояние ужасное сейчас, кукушка улетит скоро …. Короче я ужасная мать
Мой сегодня кричал на младшего , чтоб он не смеялся , еще заметила , что шел и остановился и поднял над головой ногу и держал , я естественно испугалась на эмоциях поругала , потом поговорила , он говорит не знаю зачем сделал … а вообще говорит , что мы не любим его , начал смотреть «босс молокосос», выключил , сказал , что мы так же относимся к нему , как и в этом мультике родители . Хотя раньше просил братика , ждал и т д, видно , что любит брата…
Не запугивать, не бить. Мне было 10, когда появился младший братик. Я не ревновала совсем, но когда братик был в возрасте 2-3 лет, он лез везде и иногда знатно бесил меня, я на эмоциях, будучи одной ногой в пубертате могла наорать на него, родители просили не орать. Говорили всегда что мы друг другу самые родные люди, по крови родные. Что их станет, а мы останемся и будем оберегать друг друга и поддерживать. Так и есть, родители конечно живы (слава богу), но мы с братишкой друг другу самые близкие. Он любит моего сына как своего, я люблю его и его жену как своих детей🙂😅
Блин, ну 7 лет это все-таки не трехлетка кризисная, мой обожал младшую с рождения и даже когда она ломала его игрушки никогда злости не было. Мне кажется тут без психолога никак, возраст уже адекватный чтобы понимать элементарные вещи и если он это не понимает, то надо к специалисту.
Мне нравится как мамы одного ребенка раздают советы про детскую ревность. Ну красота просто, настоящие профи.
Карточки Моремоджи, Спокусы ( возможно есть аналоги, но суть примерно одна) - это «игра», через которую ребёнок понимает, проживает, осознает, анализирует свои эмоции и находит ключик к управлению ими, СОВМЕСТНО С ВАМИ ❤️ Тут как то одна мамочка советовала, может вам подойдёт такой вариант
Может ему показать его фотографии в 7 месяцев, показать что он был такой же маленький и беззащитный. И вот что было бы если бы его такого малыша кто-то ударил, причём не кто-то посторонний, а родной близкий человек, член семьи.
Ну и рявкнуть хорошенько тоже совет правильный чтоб не допустить чего недоброго...
Тех кто советует запугивать, бить и угрожать их самих бы к психологу
Ребёнку внимание и любовь сейчас нужно давать
Обязательно сходите к детскому психологу. И уделите внимание старшему.
У него ревность. Он хочет ваше внимание.
Он еще маленький, не заставляйте его взрослеть так рано.А самое лучшее если с дочкой кто-то посидит, а вы со страшим пойдете расслабится. Бассейн, кино или игровая комната.
У меня с сестрой разница тоже 7 лет и она меня ненавидела в детстве ... Видимо так период у них
Не оставляйте сына наедине с сестрой, пусть папа поговорит ещё. Бить и запугивать нельзя. Ревнует он очень, ему тяжело.
Вообще это вариант нормы. Я это проходила,когда дочь родилась. Сын был довольно взрослым и она жутко его бесила своим плачем и тем,что забирала моё внимание. Я поговорила с ним,объяснила,что так будет не всегда. Да,младенец может раздражать! Не надо этого отрицать. Важно показать,что надо потерпеть,что все изменится скоро. Я начала сына привлекать,просто поиграть,полежать с нами вместе. Начала ему говорить:"Смотри,Сонька тебя так любит!" Когда он приходил из школы,тащила к нему дочь,будто она его обнимать хочет. Ну и постепенно оттаял он.
Наказывать не надо,важно дать понять,что любовь одинаковая. Я до сих пор говорю старшему,что он мой самый любимый первенец,дочке говорю,что она моя самая любимая доченька,а мелкому говорю,что он мой любимый младшенький😁всех всё устраивает,в их вселенной каждый из них для меня уникален)
Это ревность, сын тоже периодически говорит, что устал от сестры, что мы ее любим сильнее и тд и тп.
Нет, он ее любит, не причинит ей вреда и они часто играют вместе, но факт ревности есть.
Только как можно чаще разговаривать с ним на эту тему и стараться больше времени вместе проводить
Мой иногда тоже на малого злится, и говорит, что надоел ему, при том, что очень ждал брата. Пару раз порывался дать сдачи, когда мелкий руками махал в его сторону, строго, ооочень строго сказала, что не дай бог он посмеет мелкого ударить. Во первых он малой и не понимает половину того, что делает, во вторых здоровый детина мелкому может такую травму серьезную нанести одним только толчком, что разгребать потом устанешь, и сам же старший будет себя потом винить за то, что не сдержался.
Относительно того, что надоел, злится, устал от младшего-ок, это нормально, и взрослые устают от маленьких детей, а он ребенок, хоть и 9 лет. Так и говорю, понимаю, это нормально, стараюсь или сама с мелким уйти, или старший идёт к себе в комнату, в общем максимально делаю так, чтоб один другому не мешал.
Сочувствую. У меня старший говорил , ну все ты будешь любить и сюсюкаться с мелким а мы с братом будем не нужны. Я ответила нет, вы будете сюсюкаться с ним и ухаживать а я буду отдыхать телек смотреть. Вот так мы разредили обстановку, я всегда прошу помочь с малышом и время так же провожу со старшими у них нет ревности. Может вы тоже просите помощь с малышкой , что то делайте вместе
Я младшая сестра. Я обожала своего брата
Но нас родители ругали одинаково 🤷♀️
Потом уже подросли защищали друг друга от родителей 😅🤪
Согласна со всеми
Надо время ему дать. Понятное дело, что за малышкой надо следить. И на старшего внимания обращать.
Сил вам и терпения 🫂
Мне было 5 лет когда родилась сестра, принесли её значит домой, уложили спать в кроватку и сами взрослые отмечали на кухне, я пошла в комнату и положила подушку на лицо спящей новорождённой сестре... Благо решила убрать подушку, а не просто уйти... Я помню это всё очень хорошо, помню свою злость и ревность, так же часто потом мне из-за того, что её обижаю влетало...
А вы спрашивали чем она ему надоела? Или просто сказали что так нельзя. Нельзя не работает так просто, нужно же сначала объяснить почему нельзя. А для начала узнать что послужило поводом для такого поведения.
у вас есть муж? мужу надо брать ребенка на себя
во- первых к этому приводит то, когда было слишком много внимания сыну
не нужно быть аниматором, угождать, все исполнять перед ребёнком
как только не младенец, все - вы не принадлежите ребенку всецело. вы - мама
, вписываете ребенка в свою жизнь, а не заполняете все время ребенка собой
когда рождается второй, то ребенок не теряет свою собственность. а просто вписывается дальше в жизнь семьи.
привлекать его сразу в помощь. чтобы он тоже мог помогать. хотел помогать
сейчас папа пусть им занимается, учит мужской работе, объясняет что это сестра, что бить никого нельзя. если замахнется, сразу строго пресечь все
Я сына готовила с начала беременности. Постоянно говорила,что это будет родной для него человек,самый родной,роднее нас с папой. Больше общайтесь,говорите,что его любите,что он первый и единственный ваш любимый сыночка. Полежите вместе с ними,пусть он потрогает ее ручки,ножки. Скажите,что и он такой же был крошкой и вы так же о нем заботились и даже больше...сейчас то у вас уже двое и ваше сердце разделилось или удвоилось от любви к ним. Скажите,что вам грустно от того,что он не любит сестру,что вы надеялись на .... и опишите что то хорошее,игры там ,помощь др другу... В общем ненадо ругать,а надо говорить и говорить о любви ,выделяя его,чтоб он понимал,что значим для вас
Старайтесь не оставлять их наедине.
Мне кажется, все это проходят. Даже в 7 лет он не воспринимает малыша ещё как человека, с чувствами и болью.
Тут у взрослых то эмпатия не всегда развита, а то 7 лет.
Пройдёт
У нас тоже было примерно так. Старшего иногда подбешивал младший, потом привык. Сейчас или шкодят вместе или дерутся. Старший любит мелкого, скучает по нему, хотя иногда просит его бабушке отвезти- устает от него.
Будьте начеку и бдите. Сыну показывайте любовь и ласку. Развивайте в нём эмпатию, сочувствие. Всё пройдёт
Тут недавно писали про игру в пирожок, когда будто пирожок из ребенка почёте, можно попробовать, нужно больше времени с ним проводить, дурачиться, гулять вдвоём, чтоб он чувствовал что важен и отдыхал от малыша..Я своим отдельные комнаты хочу, потому что они очень друг от друга устают
В идеале вам с мужем нужно уделять личное время мальчику, может в субботу с ним вдвоем сели и поехали туда куда он хочет, в следующий раз папа. Ежедневно ритуалы с сыном, в идеале перед сном. Хорошо бы к психологу конечно
Сильно плюсую, нужно личное время ребенку с мамой и папой, и по отдельности, и вместе хотя бы пару часов.
У ребенка элементарная ревность. Не готов он делится вашим вниманием, временем. Не хочет быть вторым по важности.
Это нормально. И реакция его нормальная. Сходите к психологу, поговорите.
Обычно предлагают выделять время старшему, качественно его проводить. Общаться больше и обсуждать интересные старшего ребенка, при том младшего оставлять с кем-то еще.
Ну серьезно, ребенок 7 лет жил один, кайфовал, все внимание и любовь ему. А теперь появилась сестра. Он будет ревновать, обижаться, грустить. Главное сейчас не ругать его и найти общий язык
Мы как то у сына в телефоне нашли в поиске «как избавиться от мелкой сестры»
Получил люлей словесных и кучу бесед выслушал, вроде больше не попадался на подобном.. понимаю как это неприятно (
Поначалу и мой ревновал ,до года .Теперь обожает ее,на руках таскает ,целует ее.Любит .Проводите с ним больше время.Заставляйте его помогать ))Типа мне нужна твоя помощь ,помоги подгузник поменять и тд .Разговаривайте с ним ,обнимайте чаще .Никакого ремня !!!!Он будет вас за это ненавидеть и сестренку тоже ..Любовью ,лаской
Заставлять помогать? С чего вдруг он должен подгузы менять? Так любви к сестре не прибавится точно
Брат в когда творил какую то дичь, старше меня на 6 лет.
И у меня к нему отношение-НИКАКОГО.
Вот вообще, все детство он издевался надо мной. Не общаемся никак, мне он что есть, что нет его🤷🏻♀️
С появлением второго ребенка, первого надо любить еще больше, не говоря о том, что он старший и что что-то должен по типу «любить сестру, защищать, помогать и пр». Он ребенок и имеет право на эмоции, научите сына говорить вам о своих чувствах. Спрашивайте «как ты хочешь сегодня со мной провести время?» или «почему ты сейчас злишься на сестру?» Иными словами, дайте понять сыну, что он важен, что вы его слышите, что хотите его понять и главное действительно принимайте его чувства, не отрицая. Ребенок вам сейчас дает понять (как может), что ему не хватает родителей, близости как раньше.
Проводить каждому родителю чаще только с сыном, без сестрёнки. Напоминать, что любите его дольше всех.
У меня старшая в период младенчества старшей предлагала отнести её на помойку.
Но у неё не было осознания своих слов, обычно это было в моменты, когда младшая плакала. Плач младенца и взрослому вынести тяжело. Ну прямо агрессии у неё не было к младшей сестре.
Сейчас уже целыми днями играют вдвоём)
Купите книги "Я ревную" и "Я ужасно злюсь". Почитайте с ним вместе, наедине, без малышки.
Больше тактильности, хотябы час в неделю гуляйте /играйте только вдвоем.
Игру попробуйте в печку и пирожок: вы-печка, он - пирожок. Заматываете в одеяло и прижимаете к себе. Когда" пирожок" приготовиться он решит сам и скажет: "дзынь".
Если не поможет, то к психологу
Бойтесь их двоих оставлять на едине, не дай бог что он ещё сделает, откуда знаешь что в голову взбредёт....
Не спускать глаз с мледшей ни на секундку!!
А со старшем стараться больше общаться о нем самом. Как деоа, как в школе, что волнует, что посмотрел, что он думает о таком оо фильме или герое.
Может провести время вдвоем. Может вообще сказать, что дочь конда он старенький будет будет о нем заботиться, что вы боитесь что он один рстанется поэтому родили сестренку
Мне было 9 лет, когда мама родила сестру. Я не просила, я не хотела 🤷♀️ Когда ее привезли домой, я маму почти не видела, да я ее итак в принципе не видела (жили в деревне, она на хозяйстве, скотина и огород). Была ревность, но со мной один раз сели и поговорили "Посмотри какая она маленькая и беззащитная, за ней нужен уход, она ведь сама не может о себе позаботиться, мы и о тебе также заботились, когда малюткой была. Мы о тебе не забыли, мы тебя также любим." Все, эти слова я запомнила на всю жизнь. С года я полноценно заменяла маму, играла, гуляла, сидела, мыла жопу ей, кормила и укладывала спать 🤷♀️ Правда для меня она до сих пор пиздюшка 26 лет 🤣 И я пиздюлей за нее получала и не раз, но меня и до этого били. На родителей не в обиде, общаюсь отлично и очень их люблю, они мне многое дали. Но детей я больше не хочу, да и не очень то хотела прям, мне в детстве хватило и я знала какой это геморрой. Поговорите с сыном по душам, будьте искренней.
Да, кстати, сесть вместе посмотреть фото, где сын маленький очень терапевтично. Мне старшие периодически говорят что-то вроде "у нас такого не было". Я сразу открываю фотоархив и смотрим на их детство "с деревянными игрушками прибитыми к полу" (конечно нет). Видно как их сразу отпускает))
Присекайте, найдите рычаги воздействия. Я никогда не прощу матери что она просто болтала с братом в то время как он из подтишка отравлял мою жизнь. И эта вседозволенность " мне ничего не будет"
позволяет ему тихушничать и по сей день. Ревность у него, бедный мальчик
7 лет самый стрессовый возраст для детей, и в школу резко стресс большой. А если еще и младший ребёнок появляется, то атас. Не советуют заводить младших в период, когда старшим в первый класс идти.
Надоела, потому что вечно плачет и днём и ночью?) Она ему ночью может спать не дает, он тоже просыпается и не высыпается, дети в этом возрасте тяжело с эмоциями справляются и усталостью, не все-то взрослые себя контролируют. Надо конкретно поговорить и выяснить что именно ему надоело
В ревности ребенка всегда виноваты родители!!!Вам к психологу и не о ребенке говорить,а о вас.Выделите ребенку время без дочери!!Без дочери!Не когда она спит или вот 1 минута на старшего есть,а именно вмемя для него
У вас есть время когда вы и сын вместе проводите? И больше нет никого рядом. Только он и вы?
Это ребёнок, ему всего 7 лет, он ревнует и не понимает почему всё внимание достается младшей. А если вы его еще и тыркаете тем что он старший, то от этого только хуже.
Вам нужно выделить один день в неделю и на час два вдвоем уходить куда-то. Так он будет знать что например каждую среду с 14 до 16 только его время. Постоянно говорить ему что он все так же ваш маленький сыночек и вы его очень любите. В течение дня давать контакт - обнимать и целовать, не в спешке, а уделяя ему время.
Да понятное дело, моя дочь тоже не хочет брата/сестру, с чего сын должен капец какой любовью проникнуть? Ему это вообще не интересно
Это ревность.
Это вы думаете, что ничего не поменялось, а у вашего сына вся жизнь координально поменялась... Он теперь не один. Тяжело ему пока, принять это, раз такое поведение.
Папа проводит время с сыном?
У меня сын тоже ревнует.
Это мы думаем, что: НУ ОН УЖЕ ВЗРОСЛЫЙ, ЕМУ АЖ 7 ЛЕТ ! - а по факту, он глупый ребёнок, которому нужна любовь и тепло, и разговоры, и поддержка, и внимание, ещё больше, чем было до рождения 2 ребёнка.
Не знаю как справляются женщины, кто без мужей, одни поднимают... Мне помогает мама моя, она частично дарит и любовь, и время... Муж у меня на вахтах пока, но он тоже старается по телефону часто звонить, интересоваться как дела в школе, как в бассейне...
Я стараюсь с сыном болтать чаще, играть не всегда получается конечно, грудничок много времени отнимает... Но всё же... Где я не могу, заменяют родственники.
И вот на что ещё хочу обратить внимание: пусть меньше ребёнок сидит в интернете... Очень негативно влияет на сознание. По выходным стараюсь водить сына в храм, постоять, послушать песнопения, помолиться, чтобы и духовное развитие было у сына, исповедь, причастие ... Всё очень хорошо помогает в борьбе с гневом, унынием и в целом, влияет на ребёнка хорошо
@golden_peony, вот кстати согласна, родственники если рядом есть, это вообще шикарно
Мне было 6.5 когда брат родился. Я спрашивала зачем он нам нужен, просила отнести обратно. До его 12 у нас вечно были с ним драки и споры. А порознь скучали друг по другу.
И очень повезло, что у мамы была помощь. Папа рядом (2/2 работал тогда так же вроде), бабушки и дедушки с обоих сторон. Ну и я тот самый «Бабушкин и дедушкин ребенок» еще до рождения брата, была и осталась.
@vassabicka Просто ребёнку нужно внимание... Одно дело, когда разница 2-3 года... И это не так сильно бьёт эмоционально, что вот я была одна, а потом нас двое... А когда ребёнок взрослый, его память в данном случае, играет не в пользу для родителей... В плане как раз того, что вот появился братик ещё или сестрёнка...
Поэтому, если есть дедушка, бабушка, которые частично могут отвлечь старшего ребёнка, то это хорошо считаю.
Тут смотрю теоретики все, а я вам расскажу на практике, на своём опыте.
Работа с ревностью это работа вдолгую. Будете бить, он только ожесточится и тогда на самом деле будет страшно им оставаться вдвоём. Моего брата били и сколько всего он делал, пока никто не видел... до сих пор общаемся натянуто.
Я с сыном много разговаривала, много объясняла еще с беременности, да даже еще раньше, и потом тоже. И мои дети друг друга любят.
Делайте выводы сами, какого будущего желаете своим детям
А еще причин кроме ревности тут типо нет?)
То есть принесли ребенка с Родома, и в доме ничего не изменилось?)
Только появился обиженный 7ми летний ребенок чтоли?)
Вот у подруги дочке 7 месяцев, а сыну 9, и он говорит что его бесит быть дома, потому что Маша постоянно ноет, кряхтит, все обсасывает, пока она спит все должны молчать, пока она не спит ей позволено орать. И старший сын просится сбежать к другу на ночевку, потому что ночью Маша тоже может орать пока смесь мешают, и старший тоже это слышит и просыпается.
Ни одного слова он не сказал что ему мало чего то, но он прямо говорит, что его этот шум уже достал.
Мама уделяет внимание старшему сполна, уроки, тренировки, игры, ну и естественно хотелки. Но ребенок говорит другое, «опять она орет!»
@aalinaozz Ну так и правильно говорит 🤷♀️
Дети бесят
@aalinaozz если это мне вопрос, то да, я делала все возможное чтобы для старшего ничего не изменилось, кроме факта появления нового члена семьи. Я обеспечила старшему отдельную комнату, спал он всегда крепко, младшая спала под белый шум, чтобы старшему не приходилось ходить на цыпочках, его личное пространство и вещи оставались его, гулял он уже сам, разрешала помогать когда хочет, брала на последнее УЗИ, привлекала к выбору имени.
К появлению младшего нужно готовится еще до наступления беременности, тогда многих проблем можно избежать
В доме с появлением сестры у него поменялось ВСЁ, как это ничего не поменялось говорить можно?
Он ревнует, был один 7 лет и тут соперник появился, за которым больше смотрят, больше внимания и заботы.
Нужно ему дать время привыкнуть, быть вместе вдвоём почаще без сестры.
А бить, прекрасный способ советуют конечно😆объяснить ребёнку что нельзя бить сестру ремнём и угрозами. Так он её пожизненно возненавидит
Логика на грани фантастики да))))) бить приговаривая - нельзя бить!!
В такой ситуации надо объяснять, что вы одинаково любите двоих. Что маленьких нужно защищать и ни в коем случае нельзя им причинять боль или делать что-то во вред. Пока ребенок совсем маленький - он кричит и капризничает, это нормально, ты тоже это все проходил (обращение к сыну), мы все равно о тебе заботились и тебя любили. Скоро малышка повзрослеет и с ней уже будет интереснее, она не будет так капризничать.
И вот так по сто раз говорить. Стараться уделять время сыну, вкусняшки для них даже не забота, а просто еда, им пофиг на это. Смотрите вместе фильмы. Гуляйте с малышкой и с сыном, старайтесь держать баланс. Я своему это все говорила еще до беременности и сейчас иногда говорю, когда дочь начинает доставать сына
От ремня ещё никто не пострадал
А если что сделает с крохой?
Это не нормально!
Пусть агрессию свою оставляет на каких нибудь секциях. Вы посещаете их?
Взрослый мальчик уже
Ладно уж там 3-4 года замахиваться…
@lena_sweetvitaminka С вами всё хорошо? Бить и дать ремнём по сраке за дело это разные вещи, не путайте понятия. Мне попадало, ничего, за то человеком выросла. Я выросла добрым и хорошим человеком.
Готова всегда всем помочь и тд. Обожаю своих родителей и ценю их. Всегда в любое время дня и ночи приду им на помощь. Так что не пишите чуши. Детей иногда нужно ставить на место вы родитель и должны ВОСПИТЫВАТЬ.
@silina.anyutka, воспитывать и применять физическую силу - разные вещи. Вы точно добрый человек?
@lena_sweetvitaminka не нужно всё переворачивать , ещё раз повторюсь иногда ребёнка нужно ставить на место, если он с 50 раза нормально не понимает. Потом вот такие идиоты бегают по детским площадкам и нахуй шлют, потому что знают, что им за это ничего не будет.
Я тоже не могу смолчать в моменте, мне жалко малыша, когда его старший задевает. Подросли, теперь и младший задевает старшего. Сильной любви между ними нет, но и ответственность у старшего появилась путём серьёзных разговоров. В остальное время, я стараюсь уделять время каждому и вместе и по отдельности. Старшему, тем более. У нас есть свои особенные игры, свои интересы и разговоры. Тот ещё малыш, многое не понимает, его любовь и интересы больше сводятся к тактильному контакту. У него нет пока особых переживаний, интересов. А у старшего я всегда интересуюсь, как проходят тренировки и т.д. Да, их положение никогда не будет равнозначным. Старший есть старший, а младший, это младший, иначе не будет. Но люблю я их обоих, по особенному, к каждому со своим подходом. Строгость в меру тоже должна быть. Всё таки родитель есть родитель, должен быть авторитет. И к младшему должно быть отношение у него соответствующее. Я тоже была самым старшим ребёнком, в детстве может и бесила прилипчивость младших, но сейчас я понимаю, что это был очень полезный жизненный урок. И строгость нужна. Нужна обязательно. Если бы родители всегда только сюсюкались и всё позволяли, не знаю, где бы я сейчас была...
Это ревность.
Он теперь видит что не все внимание ему.
Нужно время.
Но наедине пока не оставляйте.
Привлекайте помочь.
У меня сын как то в полгода кстати дочери тоже высказался в порыве : лучше бы ее не было 😁.
Стала демонстративно ругать и ее тоже строгим голосом , ей по барабану , а он смотрит и видит и его ругают , и ее, одинаково ко всем ). Сейчас поощряю совместную их игру, обнимашки, целовашки. Она уже подросла, любит с ним играть и обниматься, зацеловывает. Сын вот как в полгода была ситуация, больше не повторяется.
Вам нужно прям как ему транслировать , что он тоже важен и нужен! Прям демонстрируйте утрированно).
Я иногда специально говори: олива подожди , видишь я с левой занимаюсь 😁. Повышаю так сказать уровень важности и приоритетности старшего ребенка 😁. Другой момент что младшей вообще пофиг на мои слова ))).
Вот как то так.
Все у вас получится.
@zayyyyy, мы не знаем, как будет.
Да и программа у нее другая ежедневно. Ей транслируются правильные семейные ценности, такие выпады бывают крайне редко. Я ж тоже не дура, все таки
Плюсую) моя свекровь все сокрушается, мол какая дура была молодая. У мужа с братом разница 4 года, он младший. И свекровь говорит, надо же было когда младшего кормлю и старшего на руки брать, или обнимать, а то одному вот так, а другому ничего. Это ж говорит в моменте надр было делать. Отношения в детстве между брятьями холодные были. Нейтралитет.
@tiilda, все с опытом со временем приходит , я первое время вообще ток шикала на старшего чтобы не разбудил мелкую)).
Откуда там любви взяться . Зато сейчас сын перед сном целует меня , а дочь уже руки подняла к нему и тянется , чтобы он ее тоже заобнимал и поцеловал )
Скажите ему, что любите только его😉 больше никого. Мелкой все равно, а он может успокоится. Через пару лет он уже взрослый и умный будет)
Моя только так успокоилась. У нее нет младших, но ревность была ппц, просто ко всем. Никому нельзя разговаривать с мамой - это самый лайт из того что она творила)
Вот недельку в ухо отшептала: "мама только твоя, люблю только тебя"... И отшепталось)
@olga.vladimirovna.n ну,говорить это с одним ребенком-вам,конечно,виднее!! Если что,у меня сын тревожник. И я абсолютно все ему проговариваю по сто раз.
Во время адаптации в д/с мама ведет ребенка,а тот:"Ты меня заберешь?". И мама:"Конечно,заберу! В садике никто не остается ночевать". И так каждый день в течение года,а иногда все годы в д/с. Это не потому,что непродуктивный метод,а потому что ребенку так спокойнее,от этих слов ему менее тревожно,он уверен в том,что все будет хорошо. И много других примеров.
А вот сказать семилетке,ревнующему к сестре,что мама ее не любит,а только тебя,-это шаг в пропасть.
@tiilda
Мне нравится ваш подход и видение. В современном мире ребенок как обуза, быстрей бы в садик, сепарацию в год придумали...
Я тоже свои сказки придумываю. Заметила, что вслушиваться, брать оттуда модели поведения и ценности дочка начала только в пять лет. С утра вижу результат. И даже несмотря на раннее абстрактное мышление, ранее отсутствие самоконтроля не давало ей это сделать.
А обычные сказки почти все внушают страх перед неизвестным, зависимость успеха и жизни от случайности, веру по типу рефлексии религиозной и т д. Это ещё я не беру в расчет обязательной победы добра над злом)
@ladybug1988
За словом "тревожник" я всегда слышу лишь непродуктивную работу вегетативной нервной системы. И не согласна, что с этим типом личности ничего нельзя сделать
@svetlankaned @julianna2608 до синяков бить не обязательно. это уже борщ. поругать конкретно и пригрозить, чтоб испугался, по настоящему, реально испугался - обязательно надо. а потом уже пожалуйста, уделяй ему время, жалей, обнимай, играй, целуй, пеки в печке пирожком, восполняй недостаток внимания, как угодно, но наказание должно быть в моменте за такие вещи(!) и серьёзное и такое. чтоб не захотел больше так делать. и параллельно разговаривать, причем не один раз, а повторенье - мать ученья "ты что хочешь навредить такому маленькому малышу? так делают только очень очень плохие, слабые, жалкие люди. с ними никто не дружит, их не уважают, их никто не любит, и их сажают в тюрьму. ты хочешь быть таким?? ты же не плохой человек, ты же хороший мальчик, ты старший брат, крутой, который защищает свою сестренку, ты будущий мужчина, запомни! и т д
@pepee во первых автор пишет, что этотвсего два дня косо смотрит.
А во вторых - насилие порождает насилие.
Превентивные это какие? Объяснять почему именно так нельзя и весь страх последствий да, рассказать нужно.
Но за намерения не сажают. Наказания должно быть соответствующим содеянному.
К тому же. Есть риск, что 7ми летка вообще замкнется и тогда сделает из подтишка. А это еще страшнее.
Надо работать с его гневом, а не просто наказывать. От наказания, гнев никуда не уйдет. И как он выльется, это вопрос.
Меня в детстве били.
Все чего добились - полностью потерю доверия с моей стороны к ним.
Не знаю как можно быть благодарным за синяки.
У ребенка без того ревность. Он перестал быть единственным любимцем в семье. И вместо того чтоб наладить с ним отношение(а проблемы в отношениях у него не с младшим, а с родителями) вам предлагают на него орать и бить.
Днище. Просто днище.
@pepee болезнь так же многогранна и индивидуальна. И для каждого случая свой подход в лечении.
Мудрость наращивается с годами. Но, не у всех, увы.
Была знакомая семья, там старший ребенок задушил подушкой , тк задолбала орать.
Пацану 7 лет.
Пиздецовые возраст. А тут еще и мелочь, которая на себя внимание берет.
Я считаю, что вся эта хрень с проработкой чувств и эмоций ведет всех в одну большую жопу, в которой дети скоро будут просто срать на голову родителям.
Да, поговорить, спросить, однозначно, надо. Но и наказывать тоже.
Морально унижать , считаю, нельзя.
@tasha_tochinskaya, у вас все смешалось и из вашего потока ничего не понятно уже.
Не ясно, где вы увидели, что я вижу только упреки и умозаключения! Я говорю о ситуации в целом, а не о том, что увидела я. Своего оценочного суждения я не выносила. Вам имеет смысл быть внимательнее.
Я умею видеть здравые зерна, чего, судя по вашим высказываниям, вы видеть не можете.
Причем тут, вообще, кому надо, а кому не надо осуждать. Да, все живут свою жизнь, но , тем не менее, вы зашли в этот пост и не живете свою жизнь, тк стараетесь рассказать, что большая часть женщин не нормальные и слишком дохрена времени проводят с детьми, растя бытовых инвалидов.
И, специально для вас, кто не может вдуматься в сказанное , по делу вы так ничего и не сказали , хотя, с ваших слов, много работаете с мамами и детьми. 🤷🏻♀️
@julianna2608 ))) когда людям нечего сказать они начинают нападать))
что у вас там где смешалось,я не знаю) и как вы выживаете если сложноподчинённые предложения для вас сложность и вы не можете разобрать - тоже)
просто вы в такой детской позиции - вот меня (автора) кто-то упрекает, никому это не надо) все пишут про ситуацию)
я не стала читать дальше ваше сообщение после первой фразы, что у вас смешалось что-то) ну на этом и закончим))
@tasha_tochinskaya, да, имеет смысл закончить, тк вы несете такую пургу, которая не вяжется с тем, что вам было написано, парируя жёсткой позицией, хотя, понятия не имеете , что это такое, раз завели о ней речь.
Вам научиться вдумываться в прочитанное, научиться понимать текст, чтобы не нести ересь.
Если вам мерещиться , что на вас нападают, Вам стоит снизить важность к себе.
И рекомендуется, хотя бы, погуглить, что такое сложноподчиненные предложения, дабы не выглядеть глупо.
Спросите почему надоела? Что чувствует? Помогите это прожить словами !
@polukhinasveta9 надо разговорить. Он же ревнует , внутри много эмоций , но нельзя о них говорить.
Вы можете обратиться к психологу
@angelina_psiholog, ну да ребенку 7 месяцев, вы что забыли что дети орут и отнимают много энергии в этом периоде? Если у взрослого даже психика расшатывается.
Прямой ответ, она ему надоела, потому что в доме все изменилось, не котенка же принесли.
Психолог скажет больше уделять внимания старшему, гулять, разговаривать. Но это не исправит ситуации, когда дома маленький ребенок может плакать например.
Тут только строго следить, ругать, ну и конечно объяснять, скоро подрастет, будет всем легче, что он тоже был таким маленьким, и ничего, его никто же не решил выкинуть или прибить
че за проблема? выключить наблюдателя, инстапсихолога и включить наконец родителя. рявкнуть строго, если замахивается "еще хоть рраз увижу, что так делаешь - получишь так, что на всю жизнь запомнишь. это твоя младшая сестра, она маленькая, хрупкая, и ее обижать нельзя!!! ты брат старший и должен ее защищать!"
такое ощущение что щас все превратились в тряпочек, не хотят родителя включать вообще. четко расставить границы, по хорошему не понял, значит по плохому обьяснить, пригрозить последствиями от своих действий.
@pepee, нет, безусловно это плохо. Но и желания подобные не у всех детей возникают. Может стоит поковыряться и разобраться что к чему, а не палками вколачивать хорошее отношение
У знакомых сын дико пакостил. Отцу приходилось на работу с собой страшного даже брать. Он заказывал подушками сестру в кроватке, бил, изрисовывал ... потихоньку объясняли,что так нельзя. Как-то перерос,но не быстро это было
@polukhinasveta9 что-то пошло не так((( я спокойно могла отойти и старший присматривал. Таких слов и действий не было.
Может вам стоит провести время вдвоем со старшим ?
@polukhinasveta9 но про рявкнуть, тоже согласна
@polukhinasveta9 а наедине с ним, только вдвоем, время проводите?
@svetlankaned Втроём, если младшую уложу и вдвоем проводим. Сказки на ночь, уроки, игры. Все осталось так же. Только вижу что то в пятницу случилось. А что не говорит. Разве может быть, такое отношение не с того не сего?!
@polukhinasveta9 ревность не исключена. И может времени не достаточно вдвоем.
Меня в детстве били.
Все чего добились - полностью потерю доверия с моей стороны к ним.
Не знаю как можно быть благодарным за синяки.
У ребенка без того ревность. Он перестал быть единственным любимцем в семье. И вместо того чтоб наладить с ним отношение(а проблемы в отношениях у него не с младшим, а с родителями) вам предлагают на него орать и бить.
Днище. Просто днище.