Мама хочет забрать старшего ребенка после рождения младшего: я утрирую?

Для вашего ребенка ,это точно будет потрясением скорее всего ,вы правы !

Пусть мама лучше приедет к вам на первое время ,что бы помочь ,если она так хочет

Да это дичь какая-то, на полгода забирать ребёнка у родителей..

Ей видимо просто одиноко, но и хочет так выразить свою любовь к вам, на самом деле ей с маленьким внуком будет сложнее, чем вам с двумя. Я бы тоже не отдала, максимум может отдавала бы на недельку раз в два месяца.

Продолжайте также мягко говорить, что вам хочется тоже быть с сыном, что вам так легче и спокойнее)

Даже не думайте так сделать. Сын вас предалем считать будет. Я вернулась с роддома, так сын до сих пор спрашивает, не уеду ли я больше.

Когда родилась младшая, мне такое говорила свекровь. Моя приезжала на пару дней и наготовила. Старшую все-таки выбросили и она сама тоже хотела к бабушке в деревню, там у неё сестра двоюродная. Я согласилась на неделю, максимум 2. Приехали, забрали. И вообщем мой ребёнок жила большую часть времени у дяди её, с двоюродной сестрой. На мои вопросы почему не у бабушки, у бабушки скучно хочу к дяде. И мурыжили постоянно на вопрос когда вернёте мне моего ребёнка, она не хочет, у вас малышка и с деньгами проблема. Вообщем когда месяц она там пробыла, я начала уже возмущаться и кое как они мне привезли. Но ребенка я потом долго в норму не могла привести и в адекватное состояние. Она потом долго говорила, что там было лучше, а с нами плохо, даже красной рыбы нет. Поэтому с тех времен я больше туда её не отправляю, только со мной. Да тяжко иногда очень, но она моя и бросать её не хотела в тот момент, чтоб не казалось, что она теперь лишняя.

Наши свекры тоже так говорили-младшая родится-мы старшую заберем. Понимаю вас насколько это неприятно слышать. У меня всегда был один ответ-кто вам ее отдаст! Младший ребенок не замена старшего! Что, если младший рождается, то старший не нужен? Именно так ребенок может воспринять ситуацию и тогда ни о каких теплых отношениях между ребенком и родителем и детей между собой можно и не мечтать. Наоборот надо наладить быт с двумя детьми. И вы правы, старшему вы в этот момент нужны больше всего, чтобы он не почувствовал себя ненужным

Так сделала моя мама со старшим сыном моей сестры. Хоть и забрала она его в 2,5г, у ребенка осталась сильная психологическая травма

Прекрасный способ сразу же дать старшему повод ненавидеть младшего и оставить ассоциацию, что как только появился младший - его слили. Это ппц чё за идея🫠

У нас чуть меньше разница у детей. Но у меня даже в мыслях не было отдавать старшую. Сада у нас нет, устаешь да, что нет возможности поспать лишней, но иногда даже легче, что есть старшая, она отвлекает младшего, когда он капризничает, а я уже устала😂

Но первые месяца 3 у нее была прям жуткая ревность, хоть у нее и сразу к нему любовь, но от ревности постоянный истерики, постоянно пыталась делать вид что она такая же маленькая. Ревность прошла, стало легче)

Ой, честно не знаю сколько лет было это назад, но точно больше 60. Моя родная бабушка по папе отдавала детей в интернат, где они 5 дней живут, а домой только на выходные. Но потому что ситуации разные бывают, вас же мама не сдала в дет.дом. Как можно додуматься оскорблять за это женщину, которой было явно сложно с ребенком расстаться на такое время.

У вас малыш уже большой ) мне кажется будет помогать только ) справитесь точно. Пускай мама лучше в гости чаще приезжает

Ваша мама прекрасная)

Тут не у каждых берут в гости на выходные, моя мама к примеру очень редко видится с внуками , такая вот она у меня ..

Ну , а отдавать старшего с рождением младшего ребенка конечно не стоит, но это мое мнение , я бы не смогла , да и зачем 🤷‍♀️

Ни в коем случае так не делайте, говорю как человек, которого оставили бабушки когда родилась младшая

У лалабук есть замечательный мультик "жизнь меняется", при просмотре у меня каждый раз слезы. Он максимально описывает, как тяжело будет старшему ребенку при появлении малыша. Если мама хочет помочь, максимум, что я бы рассмотрела это приезд её к вам на какое то время и помощь с младшим ребёнком. Сделать заготовки еды, помочь поносить ребёнка на руках, иногда поиграть со старшей. Но отдать нет, может быть позже, через год-два при желании старшей отправила бы к бабушке, потому что самый пипец начинается после года. Но опять же это разумное количество времени недели 2. А в самом начале ребенок просто подумает, что он вам больше не нужен. Будет огромная травма и обида. Попробуйте это донести до мамы и предложить посмотреть эту серию мультика.

У моих детей разница примерно как и у ваших будет.И конечно с рождением дочери много времени было отдано ей. Как я жалею,что сын был обделён вниманием.Чувствую вину перед ним до сих пор.А это отдать,на время.Вы сначала попробуйте что и как

Никого нет лучше родной мамы

Не допустите эту ошибку !

Вы просто сломаете своего старшего морально !

Справитесь без мамы .

Пы сы у меня высшее психологическое образование

У нас ситуация похожа, два ребёнка, с разницей 3.3 года, это пипец был бы для старшей, если бы её куда-то отдали..... Нет. Упаси боже.

А зачем его отдавать на пол года ? Могла бы еще понять если разница в возрасте очень маленькая ( и то пол года это дичь ), а тут ему 4 года уже будет

Отдать ребенка бабушке так надолго это потерять ребенка, той связи что есть уже не будет.

Конечно оставить сына,мама если хочет пусть приезжает и помогает .и точка

Все правильно Вы думаете. Для малышей и так бывает стресс из-за появления младшего, а тут его еще и сплавят куда-то. Да даже если к любящей бабушке.

И погодок рожают, троих погодок рожают, и справляются.

Знакомая так отдала на 2 месяца мальчика 11 лет. Очень тяжело воспринял. Так это взрослый уже парень. А младшенькому Вы нужны будете еще больше♥️ не идите на поводу у мамы.

Я своего приучила к мысли, что любить буду всегда ни на каплю меньше, но предупредила, что очень нужна буду маленькой. И знаете, первые улыбки были адресованы ему. Любит его безгранично, и он очень любит♥️

Только что смотрела интервью парня, бывшего наркомана. Его как раз к бабушке отдали на 3 года после рождения нового ребёнка. И всю жизнь у него к брату была ненависть и зависть.

У нас тоже никто не помогает почти, крайне редко муж увозит на пару дней старших пацанов. И ничего, все хорошо! Муж тоже постоянно работает. Первое время тяжело, а потом все настроится👌

Если отдать старшего ребёнка из-за рождения младшего, он это воспримет как то, что его бросили, что он маме больше не нужен. И возненавидит младшего брата или сестру.

Я бы это такой вариант даже не рассматривала. Интересно, а что муж ваш говорит?

Я думаю ваша мама это предложила не из плохих побуждений, а что бы вам помочь, ей дочку свою жалко, все равно тяжело будет) поблагодарите её за заботу но чётко раставьте границы

Вы справитесь это 1000000%. 3 года это уже вполне самостоятельный ребенок. А маме можно предложить приехать к вам. Или сказать, что помощи такой не надо, сами справитесь.

Вообще не представляю чтоб расстаться со своим ребенком на так долго. Было дело уезжала на неделю, и то у ребенка был стресс. Ещё месяц после моего приезда приходил в себя.

Милая автор, цените свою мамочку. Она у вас замечательная и хочет вам только добра и помощи. Но конечно же как будет, решать только вам. А ваша мамочка та самая бабушка, о которой мечтает эта перепись хейтеров в комментариях. Но увы, у них такой нет и не будет.

Я в шоке тут оскорбляли вашу маму????? Моя мама такая же как у вас. Тоже предлагала и сейчас говорит выйдешь на работу давай привози его мне на 5 дней 😅😅😅😅😅 я понимаю почему она так говорит она хочет помочь и из лучших соображений))) конечно я не отдала ни тогда ни сейчас ребёнка.

Ни за что не отдала бы сына никуда

Ко мне приезжали бабушки, помогали первое время, потом сама, сейчас супруг в отпуске, иногда вызывают на работу, я днём с двумя детьми нормально справляюсь, сын уже большой, даже помогает с сестрой, может поиграть с ней 5-10 минут, пока я кушать разогреваю

Главное, чтобы супруг был рядом, чтобы с вечера была возможность приготовится на следующий день

В сад сына отводит и забирает супруг

Вариант для ранимой мамы «Мам, спасибо за предложение. Я понимаю, что ты хочешь помочь, но мне такая кардинальная помощь не нужна. Мне будет плохо и тяжело без своего старшего ребенка. У нас с тобой ситуации разные, муж мой с нами, так что сын никуда не поедет. Но я же могу рассчитывать на тебя если что? Ты сможешь приезжать и помогать мне с детьми? Ты прекрасная бабушка и я понимаю, что ты очень любишь и внука, и меня, что желаешь добра. Но оставить своего ребёнка я не смогу и в этом нет необходимости. Просто будь рядом, этого мне будет достаточно🤍»

Не отдавала никого, мама приезжала к нам на месяц помогать и все дальше своими силами. Справлялась, тяжко было , но и муж помогал.

Синдром крадущей матери, почитайте. И точно никого никуда отдавать не надо.

По мне все индивидуально!!

У меня есть две знакомых . Одна отдала дочь в 3 года бабушке но ей нужно было работать/пахать, долги от бывшего мужа закрывать но она каждые выходные на два дня ездила к ребёнку.

Вторая отдала бабушке после рождения 2 ребёнка, так как тяжело ей было. При том что и муж и свекровь помогали.

Меня мама отдала после развода с отцом в мои 4 года, я жила год с бабушкой и девушкой, но маме уехала в другую страну работать, как нашла стабильную работу и жилье меня сразу забрала.

Дичайшая дичь отдавать ребенка бабушке , которая живет за тридевять земель….

У меня и с одним, и с двумя, и с тремя не было никакой помощи. Муж на работе, я с детьми. Не развалилась. Отдать, даже бабушке, мысли бы не было.

У наших разница 3,1.Всегда жили отдельно от родных,помощи,соответственно,ждать неоткуда.Муж сутками на работе был.Мама после родов на месяц прилетала ко мне на помощь.Но после улетала,и всё)Только мы и наши дети🤪Вы справитесь✊🏻

Отправив его вы вот эту свою связь с сыном разорвете, он не запомнит детали, но запомнит ощущение ненужности, замены и оно будет связано с вами. Не надо облегчать себе жизнь такой высокой ценой .

У меня мама тоже предлагала такой вариант, когда я ждала 2шек. Только не на полгода, а навсегда🤣. Конечно, мы были против, но мама стала не то что настаивать, а спустя время к юристу пошла, с намерением отобрать его у нас. Благо, что закончилось всё пстхологом, а не войной между нами. Для неё это была возможность компенсировать себе спокойное материнство, а мне, мол, сгрузить часть задач. Вообще, помогать с ребёнком ведь и так можно, зачем эти рамки "на полгода"? Есть выходные, праздники, в которые можно возить куда-то старшего. Она очень далеко живёт?

Да просто попробуйте объяснить, что для старшего это жёсткий стресняк будет. Скажите, что возможно попозже отправите и не раз к ней сына, но сейчас он это воспримет как предательство. В конце концов скажите, что у Вас соседка психолог всея Руси знакомая так сказала, для старшего поколения часто имеют значения всякие специалисты узких областей)

Ну смотрите , моей дочке еще не исполнилось 3 года когда родилась двойня , родители мои за 800 км от нас , а его с нами не общаются. Из помощи я и муж , старшая еще в садик не ходила. У мужа еще суточные дежурства на работе есть, в эти дни я одна. Справилась , как могла , но отдать ребенка бабушке это бред. Я до сих пор даже 5 летку не отдам никому ни на месяц ни на неделю.

Если не безвыходная ситуация то нет, иначе будет ревность к младшему, он важнее, а меня отправили.

Нет и все. Это ваши дети и только вам решать. Спокойно, но твёрдо.

В любом возрасте для ребенка травма : родился брат/сестра и его отдали как ненужного….

Скажите огромное спасибо,но я хочу чтобы связь между летом была с рождением маленького!и вы всегда ждёте её в гости и будете ей оч часто звонить и спрашивать совета👌

Может маме рассмотреть опекунство ? Может она поможет встать на ноги какому то ребенку? Моя свекровь помню сына тащила ,на выпускала ,дома с ним была …я так и сказала,что здоровья хватит у вас еще и возьмите из детского дома…она очень обиделась тогда ,но в итоге через полгода взяла девочку семи лет )) сейчас все счастливы , девчонка называет ее мамой, у моего сына появилась сестра /тетя ))

Может со временем передумаете

Нет лучше способа испортить отношения между детьми и потерять связь навсегда.

Ну вы же взрослый человек, донесите маме нежно что вы мама, вы так решили и точка, обсуждать тут нечего и эта тема закрыта.

Мама вообще сидела с трехлеткой хотя бы неделю? 😁 я даже не представляю отдать дочь маме даже на неделю, от бабушки и дедушки останется мокрое место, дочь их вымотает в первый день в 0

Нет, все мои дети со мной. У моих детей разница 3г.3дня, порой трудновато было, но куда-то отдать даже на пару дней мысли не было. Мне важно было быстрее научиться с двумя детьми одновременно управляться и в новый ритм войти. Ну а если бы на меня мама решила обидеться в такой ситуации, это "проблема мамы" пусть она эту ситуацию принимает, а мои дети будут со мной.

Не отдавайте не в коем случае. Лучше маму к себе позвать на время

Конечно, наши дети должны быть с нами. Это плохая идея и старший ребенок будет считать, что именно из за младшего его отдали и разлучили с Мамой 💔

Как ребенок, которого тоже отдавали на 2 года бабушке: стойте на своем, не отдавайте ни в коем случае!

Дичь. Хочешь помочь - приезжай и помогай. А ещё лучше - оплачивай няню на пару часов в день по запросу. Хотя, я уверена, вы справитесь на 5+, все справляются

Хочет помочь, пусть переезжает. Забирать это жесть. Ребёнок сразу проведёт параллель. Родился новый, старый не нужен.

Для ребёнка это гигантский стресс. Я бы не отдала. И маме бы прямо сказала "нет". Пусть мама приедет к вам. Снимите ей квартиру, пусть на пару дней его забирает, например.

У меня вот только была ситуация,меня забрали на скорой в больницу,2 месяца восстанавливалась после паралича от инсульта ттт сейчас жива здорова 🧿🙏 но сын жил у моей мамы 2 месяца,не плакал,многому научился,но когда я пришла он ко мне даже не подходил,дома тоже как чужой был-не капризничал,слушался и засыпал один ((( больше месяца приходил в себя ребенок. Я всегда против таких экспериментов с проживанием в не дома и семьи

Пусть приезжает к вам. Это самоме логичное решение. Отдать даже на месяц много, к тому же этот месяц вам ничего не даст в плане усталости, второй то месяц будет как первый

Вы старшему ребенку будете нужны возможно больше, чем младшему. А если отдадите, старший будет чувствовать себя брошеным и ненужным, будет ревновать и обижаться на младшего. В чем вам должно быть тяжело, трудно и невыносимо с двумя детьми? Старшему не годик, не погодки, с 4х летним ребёнком можно спокойно договориться, уже поручать игры и помощь по дому лёгкую: пыль протереть, посуду убрать, подмести и даже попылесосить.

Вы нужны обоим своим детям, донесите до мамы эту информацию в мягкой форме, мол если вы будете чувствовать свою беспомощность, обязательно к ней обратитесь. Если она хочет помочь, может приехать пожить с вами первые 2-3 недели от рождения ребенка, как раз вы придете в себя, но далее это ваша жизнь. Ваши дети. Ваша мама если вас отдавала - это был её выбор, её бремя, у вас другой путь. Расскажите ей как вы скучали без неё, как она была вам нужна.

Не вступайте в конфликт. Объясните свои чувства и скажите что на этом разговор окончен, ваше мнение не изменится, а давление оказывает на вас негативное влияние и если она вас любит, попросите её не доставлять вам боль и дискомфорт

Не отдавать конечно, поискать компромиссы.

Приехать погостить на какое-то время вам к ней или ей к вам, например.

Постараться не ругаться, у всех порой бывают перегибы, а мама так говорит, потому что переживает за старшего, тоже не со зла вам.

Мы в Москве тоже одни, муж 24/7 на работе, когда родился младший, дочке было 2.1, да тяжело, но никогда бы не отдала ребенка, да и все тяжести временны, а минус пол года из детства ребенка потерять , ну такое себе..

Ни в коем случае не отдавать! Пусть приезжает и помогает если хочет, наездами, это будет лучше! Я тоже до 3х месяцев дочки была одна, плюс работа. Потом правда из-за финансов муж пошел в декрет.. но продолжал работать уже дома. Вывезла! А ваш старший кроха совсем, да и вообще дети должны жить с родителями, и никак иначе!

Офигеть

Конечно вы нужны ребёнку

Это ж какая была бы травма «прости сын, новенький у нас родился, пока-пока»😳

P.s. я с погодками практически буду плюхаться одна в закрытом городке (+муж по вечерам и в выходные)

Но собираюсь сплочать семью: сын любит, когда прошу его о помощи, буду во всё вовлекать, вместе играть и т.д.

С рождением младшей ляльки он себя ещё более нужным почувствует, а не наоборот😅

(В пределах адекватного, разумеется)

Мама моя звала нас жить с собой, но я от мужа никуда не поеду, сказала «мы цельная семья, но спасибо за заботу», сами будут приезжать

Мамы такое иногда выкинут… но из заботы, случается

Стойте на своём спокойненько

Одна семья - один организм, никуда никого не отдадим

Такого малыша точно нет. Вот лет в 10 отдала бы 😁

Меня забирала бабушка, когда родился брат. С тех пор эмоциональная связь у меня с бабушкой, с мамой нет вообще

Она вам просто предложила помощь, дальше вам решать. Как родится младший вы сами захотите старшего, уже через месяц, отправить своей маме недели на 2.

Сделайте ход конём- предложите забрать бабушку к себе на полгода

Я бы не отдала

У нас тоже помощи нет

Большую часть времени была одна с ними. Без сада.

Дети погодки (1,7 разница)

Справились 😊

У старшего и так стресс будет

И тут ещё отдали бабушке

Разница у ваших деток будет хорошая очень. Да, может быть ревность у старшего, но это временно)

Нет, вы не утрируете. А абсолютно правы.

А маме бы сказала, что, если хочет помочь - то добро пожаловать. Первые месяц-два самые сложные в плане адаптации семьи к новому человеку. При условии, что вам эта помощь не доставит дискомфорт.

И вы и мама взрослые люди. Ваше право поступать так, как вы считаете нужным. Это ваша семья и ваш ребенок. Я, кстати, с вами согласна на 100 процентов. Нельзя отдавать ребенка в такой момент. Мамино право обидеться, но вас это волновать не должно. И уж тем более никакой вины перед ней у вас не должно быть.

Пусть на месяц-два приедет к вам. На полгода отдавать долго. Максимум месяц если

Ваша мама пытается предложить максимальную помощь, которую может предложить и огромная молодец.

Понятно, что для вас расставание с малышом не вариант.

Просто нужно маме мягко, но понятно это донести

Скажите ей , раз хочешь помочь , приезжай как родится младший.

Я б тоже своего ребенка не отдала бы бабушке с появлением младшего. Как будто лишним стал в семье.

Я думаю, вам просто для начала нужно успокоиться. Можно просто сказать, что вы не сможете отдать старшего ребёнка, потому что очень любите его и как бы ни было трудно, мама нужна и старшему ребёнку и малышу ❤. Знаете, малышу не важно так, кто его качает, а вот старшему вы нужны гораздо больше. Чтобы он не чувствовал, что вы любите малыша больше. Но маму поблагодарите за предложение помощи❤ Вы хорошая мама

Вы справитесь, то же без помощи детей растим, бывает тяжело, но справляемся

Я, когда сына родила, отправила дочку на три месяца к бабушке. На лето)) У ребенка была рядом любящая бабушка, свежий воздух, друзья )) а не орущий без сна маленький ребенок с коликами. Когда дочка вернулся к 1 сентября, брат уже был спокойным малышом )))

У вас уже ребёнок не такой прям маленький , еще вырастит и станет более самостоятельным. На пол года точно нет. У меня свекровь забирает иногда на выходные, вот это, как вариант. А так жить ребёнок должен с родителями.

ну не на полгода. а на неделю можно было бы и давать. что в этом такого? вам проще. ребенок с бабушкой

из-за своих придуманных идей типо отдали бабушке, значит ребенок не нужен не отправить его туда где не вечно уставшая мама это странно

Моя мать когда родился первый сын предложила переехать и жить с ней, у нее дома первые полгода , муж сразу обрубил это. Я еще на него очень разозлилась вначале, а потом думаю , слава Богу он отрезвил меня 🤣 Отдать моей маме ребенка и самой с ней жить это жесть)) я с ума бы сошла. И вот это когда дети считают свою маму мамой и бабушку мамой меня не устраивает. Кому как конечно, но не мне. Моя мама и так во всем властвует, надоело уже. Я с ней стараюсь минимально общаться. Хотя она отличная бабушка.

В эту беременность сразу настраиваюсь сама справляться.

Но у меня ситуация проще, муж после 4 вечера всегда свободен, может и раньше прийти. Он работает по записи. С утра он всегда увозит на машине в садик сына. В выходные всегда свободен

Ваша мама молодец, таких мало. Хочет максимально облегчить вам жизнь, моя такая же, была.. Сейчас болезни и возраст.

Мягко откажите ей, справитесь

Моя мать тоже настаивала на том, чтобы после родов забрать сына на месяц или более. Я просто отказалась и всё. Сошлись на том, что сын поживёт у нее чуть больше недели – я к этому моменту рожу и немного оклемаюсь после операции, чтобы можно было хотя бы обслуживать сына в бытовом плане.

На полгода конечно не отдала бы, тем более при таких обстоятельствах. Ребёнок на всю жизнь запомнит, что его сбагрили, когда родился брат/сестра.

А ругаться не надо, просто раньше это было нормой: родители уезжали на заработки, строили личную жизнь или просто отдавали детей бабдедам на лето и более.

Просто нет и всё. Не ругаться, не эмоционировать. Спокойно повторять.

Мне кажется она подсознательно воспринимает это как "отняньчить" те потерянные с вами моменты. Только вам и вашему ребенку это не надо. И имеете право в этом не участвовать.

Не отдавайте пожалуйста ребёнка бабушке, она его воспитает под себя, сложно будет потом вернуть авторитет свой родительский

Я против отдачи

Вы сразу троих рожать собираетесь что-ли😊 помощь в чём? Что за бытовая беспомощность.

Если честно, то не понимаю проблемы. Почему вы не должны справиться? Старшей на момент рождения второго будет уже 4 года, самостоятельная личность, с которой можно договориться. Какая такая помощь нужна, без которой вы не вывезете?

Детей отдают , когда ситуация патовая, у вас такой ситуации нет.

Если доитесь маму оскорбить, то откажетесь как нибудь мягко, типа «спасибо, мама, за предложение помощь, я это очень ценю, у многих нет такой замечательной поддержки! Обещаю, если я буду чувствовать, что не справляюсь, то обязательно к тебе обращусь, ведь только тебе я смогу доверить ребенка!»

У вас же не тройня родится , чтобы прям так было тяжело, бред какой-то

Поставьте жесткие границы , чтобы таких разговоров не было больше , вам же не 5 лет и это ваши дети.

Ребенку будет ужасно, если его так «отдать»

Правильно , что не соглашаетесь

Второго родила когда старшему было 3,6 года. Было очень тяжело честно я истерила днями и ночами. Если бы мне предложили такую помощь я бы отказала это мой ребенок! И чтобы не происходила я всегда рядом с ними. На неделю отдавала ребенок был счастлив по бегать летом в деревне посмотреть на домашних животных. Сейчас уже обоих отправляю на 2-3 недели 😁 дети счастливы побывать в гостях у бабушки, дедушке в деревне

Вы не утрируете. Моя мама моего ребёнка хотела забрать у меня, говоря "ну ты наигралась уже в маму? Мы с отцом его вырастим". Моя после роддома вообще себя вела отвратительно. Увидела внука - такой террор мне устроила. Бежала от неё, сверкая пятками. Думала, больше общаться с ней не буду.

Так что бывает у них.

Странно, что оскорбляют вашу маму.

Для человека это нормальная схема, она уже так делала, для неё это норма, человек пытается помочь.

Не каждая бабушка на такое пойдёт я вам скажу.

Но вы в первую очередь должны думать о своих детях, а им обоим нужна мама

Мне тоже никто не помогал , кроме мужа, которые 24/7 работает.

Ко всему нужно правильно относиться, к декрету в том числе.

Я умею себя настроить и искать во всем +, честно мне не было особо тяжело

Нет, отдавать бабушке точно не стоит. Мама конечно тоже думает что делает .банок дело, но они по другому воспринимают все.

Я бы сказала, мама спасибо за помощь. Но если хочешь помочь, лучше приедь к нам и тут помогай

Ну я вот даже не знаю, как бы поступила

Если бы у меня второй ребёнок родился бы в, как первый, то, знаете, честно, отдала бы старшего маме, потому что это был треш, если же ребёнок спокойный, то можно с двумя спокойно справиться

Надо смотреть по ситуации

Я бы маме ответила, что вот родится малыш, если понадобится помощь, то обязательно обращусь

Я думаю, что вы правы. Она просто считает, что помощь, которая оказывалась ей и есть верная.

Ни одного ребенка не отдавала) для меня это максимально странно))) При этом муж вахтовик и сразу уезжал на работу

Вы мыслите как любящая мама, да, старшему вы будете намного нужнее, чем малышу. Со стороны вы не утрируете, это действительно очень важная тема и жаль, что мама вас не понимает в этом. Её тоже можно понять, она хочет как лучше и предлагает то, что считает со своей стороны верным решением.

И только её будет выбор обидится, если вы в очередной раз откажете, не ваш!

Наши бабушки (свекровь и моя мама )в хороших побуждениях дабы помочь нам с мужем предложили старшую дочку забрать пожить к себе меня это так перебесило я им сказала ребенок не собачка которую можно взять отдать она человек и член нашей семьи и жить она будет тоже в семье .

У вас уже более менее самостоятельный ребёнок . Чего с ним тяжело то?

Будь я щас беременна - никого не отдала никому

Не знаю. Как тяжело не было бы... Не отдала. Это будет предательством по отношению к старшему ребёнку.

Я бы не хотела чтобы меня отдали. Как бы бабушка не любила, этой связи между ними не будет.

Я когда своей дочки беру лицо в ладони и целую то вижу как она расслабляется, выдыхает и у неё уходит напряжение.

Мама - это мир ребёнка.

Посмотрите по ситуации, станет туго - пусть забирает.

Я тоже была категорична бы к такому, но если бы я знала как было тяжело первые 7 месяцев я была бы не против помощи (но не было)

Может быть меня бы это спасло от состояния в котором я оказалась.

Мне бы так предложили троих моих забрать 😅

А если честно вы сами знаете как лучше вам и вашему ребёнку. Мама лучше пусть приедет на месяц к вам(если получается) , потому что первый месяц женщина очень нуждается в поддержки.

Думаю, мама просто хочет помочь, не понимаю даже за что ее тут оскорблять могли

Но вы можете именно такой помощи не хотеть, это нормально

Но я не отдала бы вот старшую

Пусть мама приедет к вам на первое время, муж отпуск возьмёт, свекровь если есть возможность, а потом отойдёте после родов, все друг к другу привыкнете, выстроите режим и сами будете со всем справляться. Сына старшего естественно никуда не отдавать

Сын был у свекрови пока я неделю лежала в роддоме с дочкой, такое чувство вины потом дома было перед ним. Я его даже в садик не отдавала, они одновременно с дочкой пошли уже, был всегда со мной, так как мне казалось несправедливым что я с дочкой дома, а он будет в садике. А тут на полгода в другой город.

Вы справитесь

Ребёнок уже сознательный

И есть детский сад