Почему подростки говорят психиатру: «Вы как мама, которой интересна моя жиз
#записки_психиатра
Короткая записка без конктерной истории.
У меня много пациентов 16-20 лет. По сути, еще совсем юные, молодые ребята, которые по разным причинам, из-за внутренней растерянности и "непонимания себя", давления «моды» на психические диагнозы или иных обстоятельств, попадают к нам с аффективными расстройствами, такими как депрессии, расстройства адаптации или склонностью к самоповреждающему поведению. Их правда стало очень много!
Примечательно, что со многими из них решающей оказывается просто доверительная беседа, часто хватает даже одной или двух. В привычном процессе сбора анамнеза я всегда каскюсь тем их увлечений, внутренних переживаний, мечтаний, страхов и тревог. И очень часто, буквально через одного, я слышу однотипную фразу: «Мне так хорошо после разговора с вами, как будто я поговорил с мамой... если бы она интересовалась моей жизнью».
И в этот момент мне становится искренне обидно за мам. Казалось бы, я должна быть солидарна с ними, понимая, что материнство это титанический труд, несущий за собой неизбежную усталость, невысказанные обиды, жертвы и собственные психологические травмы. Да и некоторые из этих парней, чисто характерологически не самая простая ноша, и я могу лишь догадываться и представить, сколько нервов и сил ушло у родителей на их воспитание.
Однако после таких откровений я стала в беседе с матерями задавать те же вопросы, что и их сыновьям. К моему сожалению, большинство из них не знает и половины того, о чем мечтает, чего боится или чем по-настоящему живет их ребенок. Лишь одна мама спросила меня напрямую: «Как мне правильно с ним общаться?» Я не давала готовых советов «скажите так-то». Я просто описала ей характер ее сына, его внутренний мир и то, чего ему, судя по всему, не хватает, сугубо по моим ощущениям после беседы. Недавно он подошел и сказал: «Спасибо, что поговорили с моей мамой. Спасибо, что рассказали ей, какой я на самом деле».
Вероятно, здесь работает принцип причины и следствия, подростки с иным складом характера, более крепкими семейными связями или доверительными отношениями с родителями просто не попадают в поле нашего зрения...
Но в целом, мне хотелось бы посоветовать мамам иногда просто поговорить по душам со своими любимыми балбесами. Без оценок, без обвинений, без оскорблений. Просто выслушать и попытаться понять их внутренний мир. Порой это может оказаться важнее любой терапии.
И мне бы тоже это запомнить на будущее, которое наступит через 10 лет🫠
Да, я жду комментарии: "У вас своих детей подростков нет, вам не понять!" и кучу критики за пост. Такие мнения имеют место быть, конечно, я открыта для любых комментариев, но изложила я лишь свои наблюдения.
Всем добра и любви ❤️
Лучший комментарий
А может вы нам подскажите, напишите как правильно общаться? Если ребенок закрывается в себе.
Закрытость это ведь не манипуляция ребенка, часто это защита, когда он боится непонимания, осуждения, думает, что его проблемы недостаточно важны для родителя. Тут надо разбираться откуда такое пошло и доверие выстраивать, не словами, а действиями прежде всего, создавая безопасное пространство для общения, без давления. Не прямые атаки "Что случилось? Почему ты со мной не разговариваешь? Почему не делишься?", а через совместную нейтральную деятельность, в которой ребёнок и родитель работают вместе, потому что цель не контроль, а контакт, общая деятельность, которая сближает.
А еще помогает иметь место "тайных писем", я на некоторых пациентах и их родителях это тоже практиковала, потому что часто от природы закрытые люди с трудом вербализирую свои переживания, но хорошо переносят их на бумагу. Можно писать письма и иметь в доме какой-то условный "почтовый ящик", куда ребенок в любой момент может положить написанную свою жалобу, страх, переживания, чтобы потом ее решить с родителем. Родитель так же может писать ответ, либо обсуждать словесно, постепенно это трансформируется в полноценное общение и словесное обговаривание. Для некоторых это правда является спасением.
Иногда помогает не спрашивать о том, что произошло, а ежедневно самому рассказывать о своих переживаниях, о своих тревогах, о прошедшем дне. Рано или поздно ребенок поймет, что делиться нормально и любой человек может испытывать разные ситуации и переживания.
Но каждый случай, конечно, индивидуален, универсальных советов нет.
Комментарии
Я тоже в основном работаю с подростками и их родителями. Для себя несколько причин выделила:
1. Информирование. 99% родителей и правда не понимаю, как именно растет их ребенок, какие потребности в определенном возрасте и тд.
Нас всех учат рожать сейчас, учат ухаживать за лялькой. И даже худо - бедно «кризис трех лет» в садах начали объяснять. А дальше - будто вакуум… «в смысле, имеет право не хотеть? В смысле, это его вещи? В смысле - устает???»
2. Сепарация. И тут тоже ведь момент не знания. А еще и эмоциональный накал с обеих сторон. Мамы в своих внутренних процессах, дети - в своих.. и если взрослый не может (по ряду причин) справляться со своей частью- он и ребенку не помощник….
Я тоже, с одной стороны, негативно отношусь именно к «моде на психиатрию». А с другой - эта мода дает шанс не упустить что-то очень важное…
Мои не раскроются так, раньше доверяли мне, мы мило беседовали, а после подростокового возраста это другие люди, которые считают себя умнее и лучше а мы динозавры.И учатся они на своих ошибках, набивая шишки
поэтому есть такая профессия как психолог, психотерапевт. ведь пациенту с ними не жить, у них не будет пересечений в обычной жизни вне кабинета, в бытовых, финансовых и пр. вопросах. побеседовал и пошел дальше жить свою жизнь.
а маме всего не расскажешь, даже если она супер понимающая, т.к. человек элементарно будет видеть ее потом в обычной жизни))
это примерно похоже на то, что мы идем к гинекологу и без стеснения показываем писю, т.к. понимаем, что это врач и на его осуждение и мнение по поводу ее внешнего вида нам все равно, но сделать то же самое даже перед самым близким человеком сложно.
Странно всё это, то дети хотят чтобы их слушали, то хотят чтобы родители не лезли и вообще вопросов не задавали, видимо кому как повезёт 🤷♀️
Я мама подростков. И это очень трудно. Я не сторонник становится другом своим детям, я мама, это иерархия и это границы, понятные всем. И я люблю своих детей. И желаю им только хорошего. Мы с их отцом делаем много чтобы у них было то, что им необходимо, от хорошей школы до вещей которые им больше нравятся.
Но быть хорошим родителем 24/7 трудно и везде бывают срывы (я не про ругань и скандалы) я про то, что мама порой может НЕ хотеть общаться (выслушивать) своих детей. И это нормально. И дети тоже должны это понимать, а не устраивать обидки. Золотая середина в родительстве очень тонкое понятие, перекосы всегда будут
Смотрю на ваши значки - и даже у меня екнуло 😳😳😳 просто - солнечного тепла вам и объятий крепких 🙏🙏🫶🫶🫶
Спасибо за пост! Буду рада стать Вашей подписчицей, уверена, Вы публикуете много интересного и полезного.
Честно, именно касаемо Казани, я не видела нигде такой пропаганды алкоголизма, как в этом городе. И всё это видят дети, они в этом живут. У меня пасынку 15 лет, мать с алкозависимостью, периодически балуется наркотиками, отец(мой муж) до меня тоже периодически уходил в недельные запои. Ребёнок жил с отцом и бабушкой после развода, т.к. маме был не нужен, плюсом наблюдал попойки отца. Там психика просто убитая. И самое страшное, что у всех знакомых, в классе у него такая же история, что один или оба родителя систематически пьют. Это страшно. Куда там им интересоваться жизнью ребёнка.
Я была в шоке, когда муж с сыном приехали первый раз ко мне и на второй день совместного пребывания, ребёнок подошёл и обнял меня, со слезами на глазах попросил называть мамой. Как сильно ему этого не хватало...
Интересно, что за школу посещает ваш пасынок? , где столько алкоголиков
@margaritka104 Обычную школу в Советском районе. И это не только в школе, но и среди знакомых, коллег и прочих.
Так мамы сами не в ресурсе зачастую, да, мы кругом должны, но где эта грань, когда мы и для себя должны что-то сделать? Я люблю, когда мои подростки мне что-то рассказывают, стараюсь их выслушать, но и маме необходимо для себя пожить хоть капельку, иначе не вытяну
Всегда легче быть на 100% вовлеченной один час в неделю с конкретным человеком, чем быть вовлеченной с ним же 24/7. Я тоже работаю с детьми, я учитель и у меня всегда были и есть превосходные отношения с ними и особенно с подростками, потому что я интересуюсь как у них дела, поддерживаю и не заставляю мыть посуду (пример), я веселая и клевая со стороны, такая же ли я дома? Нет. Дома сыну надо делать уроки, мыться, есть, спать ложиться во время и тд. Есть ли у нас время на разговоры по душам? Далеко не всегда
Поддерживаю! Убрать за собой вещи,сделать уроки, собрать сумку, почистить зубы - это каждый день изо дня в день я говорю своему сыну, талдычу! Причем особо домашних дел у него нет.
Иногда уже как злая собака просто ору, сил моих нет.
@ksual64, о чем и речь, когда ты живешь рутиной, то сил на то чтобы быть классной часто просто не остается, стараемся, что уж поделать)
@o.a.gaskova, иногда и адекватной то еле еле получается быть🤣
Читаю и слезы на глазах, огромное количество подростков было, есть и будет непонято своми родными. Хоть бы я сумела стать свои детям и мамой и опорой и подругой
Не торопитесь. Вам проще было начать говорить с ребенком. К вам пришли с запросом. Мамы не разговаривают не потому что им некогда или все равно. Они не знают , что делать. Ребенок закрывается . Не потому что мама виновата в силу возраста. Она не может с ноги открыть эту дверь. Тут надо уметь, а умеют не все. Если они придет и скажет, а давай поговорим. Он такой опять бла-бла-бла
Был комментарий про жалобы терапевту, что мама проявляет интерес, а ребенок все равно жалуется на маму. Интереснвй комментарий на самом деле.
И так бывает, однако, тут важно из чего интерес родителя.
Если из тревоги мама интересуется, как на таможне ощущение, до нутра добраться.
Или мама из искреннего интереса к ребенку
В первом и втором случае - это разный интерес.
С первым точно может ребенок в терапии "пожаловаться"
100%. Всегда слушать, что бы ребенок не рассказывал, даже если это ерунда какая-то про игру
Я в подростковом возрасте была отбитой, хотя с мамой всегда были разговоры и доверительные отношения. Мне кажется я прям особенный пациент психиатра 😁 а вот когда мы с мужем начали встречаться, я помогла ему с родителями наладить доверительные отношения. Это помогло реально всей семье. Они хоть стали знать чем живут их сыновья и чего хотят от жизни.
А вы пробуете "отстоять" мам? Не знаю, насколько это грамотно в вашем случае.
Я без наезда, если что...
Пожалуйста, публикуйте этот пост каждый год или полгода 🙏🙏🙏🫶🫶🫶
Конечно. Бывает такое, что эти "детишки" очевидно не правы и мать/отец там все тащат. Приходится и их на правильные рельсы ставить, ценить и уважать родителей, особенно если они объективно хорошие по поступкам и поведению. Нынешние дети совсем другие, на нас не похожие.
Блин.
Спасибо вам за такой шикарный, правильный, каждой маме нужный текст🙏🙏🙏
Прочитала и заплакала.
Я никогда не общалась с мамой. Мама никогда не общалась со мной...
А теперь я в материнства повторяю те же ошибки.
Мне все время некогда глупости какие то слушать... А пубертат то уже на пятки наступает.
Спасибо ещё раз.
Да, подростки любят болтать без последствий. Мой со мной давно не болтает, только грубит. Зато стал в церковь ходить болтать. Меня это устраивает. И бесплатно)
мама всегда слушала нашу с братом болтовню после школы, да были пробелы в отношении меня, но я хотя бы понимаю что она делала все возможное. ну и была свидетелем ее отношений с мамой, там тоже тяжко
Чаще всего у родителей нет выбора, работа-дом-проблемы и на ребенка остается пара часов в день... Одна мама на собрании в школе сказала "Что вы от меня хотите, я его вижу 3 часа у день после работы." и переложила всю ответственность за дз и поведение на учителя. Так запомнилось, так стало грустно 😕
@botvinyata Ну я наняла бы репетитора. Он не справляется, а я например, уже ничего не помню, со школы. Я не педагог. Чем я ему помогу????
@botvinyata Так и ребёнок ещё в третьем классе должен всё понимать 😁
Читала, что с подростком нужно засекать 10-20 минут и просто слушать, не перебивать, не осуждать, кивать головой и слушать. Тогда потихоньку они начнут рассказывать, если будут знать что им можно всем поделиться без осуждения и критики....
Так они для этого должны говорить. А у большинства проблема, что дети молчат как партизаны
Вспоминаю себя ребенком. Я не могла общаться с мамой и папой - они не понимали меня. Молчала, когда была в их обществе, в целом до сих пор так, но мне уже не нужно их понимания. Она до сих пор так себя ведет не знает меня не понимает. Удивляется что я ей не чего не рассказываю.
А что делать, когда ты по душам общаешься с ребёнком, все мягко и аккуратно, а в итоге видишь, что ребёнок растёт жутким эгоистом с потребительским отношением к тебе и миру? Родители добрые и все делают для меня по первой просьбе, понимают и принимают, а в итоге я веду себя как царь и бог этого мира и все вокруг меня 💩 и все мне обязаны. Вот позиция моей 10 летней дочери 🙈 я явно что то делаю не так. Ни уважения, ни понимания к нам с её стороны.
@irina555 так для неё все важное, что она просит. А если не сделаешь - ты сразу плохая 🤷
Проявлять границы. Где они у Вас ? Моя почти 5-и летняя дочь их активно проверяет. Может так порой хамануть, я удивляюсь очень, в целом то она еще лапушка.
Выставляйте границы. Как с вами можно, а как нельзя. И очень много разговоров, очень. Быть готовым к тому что вам услышат со 101 раза , но это не точно. Я по племяннику своему сужу и вижу.
@mama-horeograf, так важное не по мнению ребенка, а по вашему мнению.
Классный пост 🔥 со всем согласна . Почти)) очень хотела бы услышать ваше мнение через 10 лет.
Печально, когда родители отмахиваются от детей, типо устал на работе, давай потом. И тд. В эти моменты ребенок чувствует себя ненужным и замыкается
А я подумала о том, что не детей таких стало больше, а они стали обращаться за помощью. Раньше просто это было непопулярно, недоступно. Плюс просвещение в сфере психологии не было таким распространённым, поэтому дети не шли с диагнозом депрессия к специалисту, а просто жили свою деструктивную подростковую жизнь, бежали из дома, самоповреждались и тд. Наверное, это не плохо, что их больше, просто больше детей получат помощь
Спасибо большое за пост.
Есть о чем задуматься и применить на практике.
Если возможно, напишите пожалуйста какие книги посоветуете почитать про подростков?🙏🏻
Самим мамам может быть неинтересно общаться с ребёнком и наблюдать за ним
"Я функционал выполнила, а дальше сам(а)"
Теплоты, душевности, эмоциональной близости нет.
Скорее всего, у таких женщин и с мужчинами (мужем) нет близости.
И тоже ведь не просто так. 😯 Она ранена сама (травмирована), устала (выгорание, до этого всё отдает, а ей шиш) или просто необразованная.
Поэтому как бы я не любила детей. Я всё равно на стороне мам. У каждой есть причина, почему она не "общается по душам" со своим подростком.
Психотерапевтическая позиция - это труд психики. Поэтому психологам и психотерапевтам платят деньги. 👍
Женщина должна это делать бесплатно. И она устаёт. Она очень устаёт. 🫂❤️
Да... Море всего, и всё "должна" и бесплатно... Эх...
Я с бабушкой говорила по душам, т.к. от мамы всегда были упреки и манипулирование.
Сейчас уже вижу, как важно для ребенка поделится важным для него. После сада не давлю и не пытаю расспросами, отдохнет и сам начинает рассказывать.
Часто перед сном. Раньше папа давил и заставлял замолчать и спать, но я нашла статью, что эти разговоры перед сном, да и даже просто болтовня в течение дня, казалось бы ни о чем, это фундамент для будущего доверия и открытости. Муж хоть и упертый, но в плане сына понимает и принимает.
Надеюсь, мы все делаем правильно и наш ребенок и дальше будет доверять и делиться важным.
Кстати, очень интересное может рассказать 4х летка 😊
Какой замечательный пост!
Я работаю в школе, как с младшими детьми, так и с подростками. Действительно, сейчас у подростков то панические атаки, тревожное расстройство и они еще любят себе ставить биполярное расстройство.
Я всегда открыта для своих учеников, я стараюсь быть не только учителем, но и другом , советчиком. Так многие прямым текстом и говорят, нам не хватает общения с родителями. Мол они приходят с работы и своими делами заняты, максимум про уроки спросят и все, а нам че мы в телефоне сидим, общаемся!
Нет доверия, теплого общения, без упреков, ругачек. Конечно так не у всех, но у большинства точно.
Родители не хотят вникать, изучать проблемы детей, проще наорать 😭
Сразу мысли о том, как бы сохранить эмоциональную связь с детьми. В старшего я так сильно вложила вниманием и чувствами, эмоциями, пока он был один...надеюсь остаться с обоими детьми близкими людьми
Мой подросток - поговорим, как дела? Нет, норм, пока. Никто не разговаривает с мамой, это большая редкость. Сепарация. Как раз таки если подросток все ещё все рассказывает маме - значит сепарации нет. Если конечно пришел и хочет поговорить, какой бы занятой не была надо слушать и не ругать, поддержать, попробовать решить вдвоем.
@mumimama вас почитать так подростки такие прям разговорчивые со всеми, а как посмотришь - сидят в телефонах. Ну или мы с вами в разных мирах живём 😆
@marina_mama3m ну так сидеть в телефоне - это нормально
Сепарация - это про самостоятельность. Разговор с мамой - это про доверие. Одно другому не мешает. Можно полностью отпустить ребенка в свободное плавание решений и путешествия, но за советом он придет к маме) так можно, я проверила)
Нет никаких по умолчанию "благополучных" и "трудных" подростков. Они становятся таковыми только в паре с родителями. Я в этом совершенно уверена, как мать подростков
Я в подростковом возрасте тоже чувствовала себя не нужной. Вроде и понимала, что мама меня любит, но не было ни разговоров, ни объятий, а этого так хотелось. Словно я была недолюбленной. Я лезвием резала кожу на руках.
Психолог в школе однажды увидела как я плачу, подошла. Так завязалась наша дружба на долгие годы.
Поэтому очень понимаю ваш посыл!!
Чаще чужим открыться легче, кажется, что они поймут и не осудят.
В погоне за материальными благами , чтобы потом с придыханием сказать «я пахала, чтобы у моего ребенка было ВСЁ» матери обычно забывают про обычное общение со своим собственным ребенком.
Причем «пахать» не обязательно на работе. Кто то забивает все свободное пространство кружками и секциями, кто то задался целью показать ребенку весь мир за год, кто то - реализовывает себя в материнстве, рожая много детишек… И то, и другое, и третье, и тд - прекрасно! Если хватает времени , сил, ресурса для самого сложного: узнавать личность своего собственного ребенка. Не каким вы его хотите видеть, а какой он есть на самом деле
А вообще, пришла к мысли, возможно, неправильной, что родители реализуют свои желания в своих детях. Кому чего в детстве не хватало, тот осыпает этим сполна своих детей. Мне до зубовного скрежета не хватало именно доверительного отношения с родителями. Как итог, ежедневно после работы мы болтаем с пацанами уже много-много лет, это традиция. Это так интересно: смотреть, как взрослеют их мысли, как меняются желания, стремления, где то разочарования, где то еще наивность…
Очень хороший пост.90% проблем ушло бы из нашей жизни научись мы просто открывать рот и разговаривать.
А если по душам не говорится? Со стороны ребёнка.
Я по себе сужу. Как ни странно — прекрасно помню свой подростковый возраст. И не хотелось мне откровенничать с родителями вообще. Совсем не хотелось. При этом семья у нас, я считаю, дружная, нас никто никогда не запугивал, не заругивал, не бил. Тем не менее, когда я столкнулась с буллингом в школе, я ничего не сказала матери. Я полгода прогуливала школу. Когда учителя наконец сказали об этом родителям, ни слова не было сказано о травле, хотя они это наблюдали. И я не сказала, не потому, что боялась родителей или учителей. Просто не захотела откровенничать.
Как быть в этом случае? Я никогда не озвучивала свои проблемы родителям. При этом я их уважаю и восхищаюсь ими. Оставаться родителями и людьми в условиях, которые они пережили — я б, наверное, так не смогла. А они смогли.
@eldariel, я в чс у этой психологини. Видимо, до ТАКОЙ степени человек не может принять, что кто то делает себя сам
@irina555 так родителям детей, которые не делятся своими проблемами, как быть? Им, а не мне лично и не детям, которые скрывают проблемы! Себя я просто в пример привела! Первые два предложения определяют весь посыл моего комментария.
Кого тут к психологу, если всё со стороны семьи, как обычно? Нет этих пресловутых красных флагов, когда родители могли бы заметить проблемы подростка.
@natia1982_2.0 потому что люди сейчас практически поголовно уверены, что без психологов все больны))) вот и Вы тоже, и я. И к психологам не хотим))) тоже странно, вероятно.
Подросток это как весна по календарю: в подвале уже мокро, а крыша еще ледяная.
Всеми силами они отталкивают родителя, желающих поговорить по душам. Сепарация, мать ее, в действии. Природа такскзать) Но в душе они бы хотели этого - поговорить, обнять, быть услышанными. Но как их вывести на этот разговор - пытка для каждого родителя. Мне помогло только переждать, забить, перестать лезть. Несколько лет я просто думала что мой ребёнок ушёл в себя и не вернётся. Какие там разговоры по душам😅🤣😂 вот когда в 16 лет я разрешила ей не ездить больше с нами на дачу - вот где был перелом. Она почувствовала себя взрослой и наконец начала отходить.
Вот, только хотела написать: дайте ей эту сепарацию, доверьтесь ей, дайте почувствовать себя взрослой!
Старший с 14 лет остается дома, когда мы на даче. Новый год они отмечали с друзьями в нашей квартире (мы в гости ушли с ночевкой). В майские или в августе вот поедут с друзьями в Питер на недельку… да, страшно, да, тревожно - но это необходимо сделать
Именно поэтому я смотрю фильмы, которые нравятся моим детям, играю с ними в их игры (и я сейчас про старших детей), прикидываюсь (а иногда и нет) дурочкой, которая ничего не понимает в чем-то и прошу их мне объяснить или показать. Дети меняются и открываются, когда я становлюсь ниже их в экспертности. Это очень сближает. Не поверите, но я играла в Бравл страрс)) они до сих пор вспоминают и говорят, что их друзья считали меня крутой. Если ты разрешаешь быть ребёнку в чем то выше тебя, то он разрешит это и тебе. Поэтому они слышат о чем я им говорю, спрашивают моего мнения. А это драгоценность. Я не знаю правильный ли я путь выбрала, но на моих детях это работает.
Самое интересное, когда пытаюсь поговорить с сыном, всегда закрывается. Все нормально, ничего не случилось, сам разберусь, не знаю и т.д. самые популярные ответы. И говорить откровенно не спешит. Хотя я всегда интересуюсь чем и как живёт, о чем мечтает
Мы с этим столкнулись в семье,племянник мужа с осени резко решил что у него список псих заболеваний,ему как раз было 16.
Дошло до того что на комиссии в военкомате он начал вести себя неадекватно так как начитался что при таком раскладе его никуда не возьмут(
Психологу и психиатру раскрываться безопаснее чем маме. У психолога работа такая: не осуждать а принимать. Проф этика и кто ж к нему пойдет слушать срач за свои же деньги?
А у мамы нет такой роскоши, потому что она за все виновата всегда и всем должна!
А психолог поворковал, денюжку получил и довольный настрочил: будьте мамы более чуткими!
Все правильно написали!! Особенно подростки не могут рассказать маме все, а другому расскажут, и не потому что мама плохая и невнимательная. Просто проще поговорить с посторонним человеком.
Я вот и с постом согласна полностью , и с вами тоже полностью
Вот я прям своё описание в подростковом возрасте прочитала сейчас))) от родителей и бежать хотелось из-за постоянной недосказанности, и физически я всегда возвращалась домой, ни разу не уходила даже с ночёвкой куда-то. Но близка с ними я не была. И детей в юности по этой причине не хотела – думала "вот родится у меня дочь, будут у неё такие же тараканы в голове, зачем оно нужно..." Только спустя много лет решилась. Зато точно знаю, каких слов мой ребёнок 100% никогда от меня не услышит.
Все так. Я ещё и работаю дома, и вот, я физически рядом, но эмоционально часто не доступна. Очень сложно держать баланс.
Это так хорошо, когда ребенок говорит о своих чувствах, мыслях. Раньше моя просто молчала, из нее слово не вытянешь, если что то не так. Она просто молча смотрела в точку и всё, вероятно она сама не понимала и боялась своих чувств. Была тревожность и панические атаки, вообще по любому поводу, я всерьез опасалась за её психическое здоровье.
После работы с психологом она научилась «открывать рот» и говорить свои страхи, сомнения, ставит свои границы, стала мыслить и рассуждать по другому, как буд то поняла что есть не только черное и белое, образно говоря. И я так рада этому 🙏
А может вы нам подскажите, напишите как правильно общаться? Если ребенок закрывается в себе.
@andromeda_nebula только вчера разговаривали со старшей о том, что я понимаю её переживания, даже если в моменте и с положения взрослого со своими проблемами мне иногда они кажутся малозначительными и неважными, для неё это может быть целая трагедия. Ведь ей всего 9. Объяснила, что понимаю и принимаю её чувства, даже если ей порой кажется, что это не так. Объяснила, что у нас в жизни родителей ежедневно происходят такие же ситуации, которые мы стараемся решать. Что важно говорить об этом и договариваться, а не молча копить их в себе и плакать.
Сын часто вечером приходит и просит поговорить, днём не до этого ни ему, ни мне. Стараемся отложить все дела и хотя бы минут 10-15 просто поговорить. Иногда не о чём, иногда о чём-то важном. Радуюсь, что дети пока ещё хотят с нами разговаривать 🙏
И да, понимаю, что не о бо всём хочется родителям рассказывать, мне кажется, очень хороший совет родителям рассказывать о своём дне и своих переживаниях. Вообще - разговоры наше всё. Как с детьми, так и с супругами.
@natutsi, да, мне тоже отозвалась.
Мне предстоит работа с "закрытым" ребенком, мозгую способы для работы с ним для себя.
Вообще пост отзывается, спасибо.
С маленькой у меня как будто внимание перекосилось, чувствую это, обозначаю дочери про это.
@andromeda_nebula, насчет писем вообще супер идея. Я ее подслушала еще в интервью Ларисы Сурковой у Меньшовой. Она говорила, что можно не только письма, но и в телефоне переписываться, учитывая, что подростки там постоянно сидят.
Хочется быть хорошей мамой для своих детей! Как хочетсч не быть замотанной, уставшей, а разговаривать по душам, чтобы силы на это оставались и чтобы не было у на подростковых проблем.
@katradost сразу вспомнила тебя с твоим невероятным уровнем принятия и искренним интересом к жизни сыновей) как позитивный пример)
Это неожиданно и мне очень приятно 🥰 спасибо тебе!
Психологу и психиатру раскрываться безопаснее чем маме. У психолога работа такая: не осуждать а принимать. Проф этика и кто ж к нему пойдет слушать срач за свои же деньги?
А у мамы нет такой роскоши, потому что она за все виновата всегда и всем должна!
А психолог поворковал, денюжку получил и довольный настрочил: будьте мамы более чуткими!