Распределение обязанностей после рождения второго ребенка: адекватные прось

Такое ощущение что вы прям разделили детей

Старшая чисто его

Ваш чисто младенец

Так нельзя

Хотя бы потому что дочери нужна мать будет

Я сейчас пытаюсь найти баланс

Тоже было планов громадье

Но старший никого не хочет кроме меня, ревность

Интересная у вас позиция ) родится второй ребёнок - первого отделяем, не имеем к нему никакого отношения, только малыш и всё

Так нельзя же

Жестоко вы поступаете по отношению к своей семье

Да и зачем сейчас всё это обсуждать ? Там пойдёт как по накатанной, кому посуда надоест, тот и помоет , зачем усложнять , у кого будет время, тот сделает дела , всё

А когда ему работать? Если вы все время будете с младенчиком лежать и грудью кормить? Забирать из сада это будет = прогулке. Не готовить вы не можете, так как сами хотите есть и на гв все время есть хочется либо пить. А стирает так и так стиральная машина. Пишете так, как будто на речку будете ходить стирать.

А так все правильно, запросите больше, половину обязанностей он вычеркнет из этого списка и вы все равно останетесь в плюсе.

3 абзац - ок норма считаю

Так всем удобно ( по опыту )

Про сад собирать отводить тоже ок да и забирать пусть он тоже будет

А вот все дела типо мыть полы посуду итд это уже и вы можете делать

А то на него слишком много накинули

Вы однозначно должны договориться что бы всех все устраивало. Это обычные бытовые вопросы.

Но вот мужа я никогда бы не отселила из за детей. А то мы бы только сейчас встретились в одной кровати😅

Даже обидно за вашего стало из за отселения.

Но если вам норм , то Ок.

И еще тут все конечно по бюджету, но если есть возможность, на первые пол года возьмите себе помощницу по дому хотя бы раз в 2 недели, ну или по возможностям . Для вашего же спокойствия 🙏

Меня тоже всегда подбешивало, что он может сказать в выходной: «я поеду смотаюсь на объект, в магаз заеду, на мойку…» , а я не могла так сказать ))

Не смотря на то что у меня няня у ребенка с 6 месяцев до 7 лет, и помощь по дому и мне оказывала хорошую …

И я работала, и хорошо зарабатывала всегда .

Но не могла себе разрешить вот так свалить в закат. 🌅 спонтанно

Мне очень не хватало этой легкости и беззаботности, не смотря на то что мы хорошо живем, я все равно как солдат себя ощущаю …

Сейчас у меня 35 недель, как оно будет в этот раз - посмотрим

Странненько вы напланировали.Я стараюсь среднему как раз больше внимания уделять, хоть утро хоть вечер.Домашние дела кто хочет/может тот и делает, нет такого разделения тольк ты или только я🤷‍♀️

И зачем отселять мужа из супружеской кровати, тоже нонсенс,я считаю.Ребенок в другой комнате, да, вариант, а мужа за что?

Вы ещё много на себя взяли, как по мне...

Пусть муж после работы гуляет, купает и кормит. Короче делает максимум из возможного. Иначе, в условиях, где вы ещё и работаете, это капут!

В этом уравнении работа явно лишняя. Серьезно.

У меня вот такая же примерно ситуация как у вас.

У меня младенец на груди. Старшую укладывает муж, купает муж, они играют вечерами вместе. Но в остальное время я одна, и я хз когда еще в это время работать..

Вам явно нужна няня. Одной это не вывезти, что нибудь да и будет страдать. Либо ваши отношения с мужем, либо в детьми либо ваша нервная система

Бедный муж, терпения ему 🤌🏻

Много вопросов тут….

Почему вы не обсудили обязанности друг друга до того как забеременели?

Кто из вас более зарабатывает в семье- вы пишите что уходить в декрет не будете?

Почему старший ребенок в саду только до 12?

Я считаю - что вы овердофига навешиваете на мужа, разве что это первое время пока привыкнете и все устаканится

Второй момент- если вы локомотив финансовый - то как бэ все норм! Кто не работает - тот сидит с детьми

Если он - то вам проще нанять няню и дать ему работать

Вариант с садом - я бы рассматривала на полный день- если со здоровьем все норм- у сына по здоровью ходили тоже до обеда- и с точки зрения работы - это вообще ни о чем

Ну дофига на него повесили конечно. С обеда на нем дочь и хозяйство. Я понимаю его в том, что работать с ребенком очень тяжело, даже на удаленке.

Старшую я бы стала водить в сад на полный день с рождением младшей и обзавестись посудомойкой. Она очень облегчает жизнь.

Тогда становится приемлемо. С утра одел, отвёл, дем поработал и поделал дела по возможности.

Почему вы не хотите уходить в декрет? Работать в первый год жизни ребенка это жёстко. Я такое не понимаю.

А работу хотя бы на год оставить Вам не вариант?

Грудью кормить вполне удастся , у меня так было, первые 2-3 мес младенец просто на руках и всюду со мной, а я мысленно с первым ребенком вовлечена и хожу за ней и все с ней делаю и помогаю ей одной свободной рукой . И даже когда была необходимость тупо поправить прокладку после родов , я порой не могла , тк у меня были заняты 2 руки . Ваш план вроде логичный, но он не покатит . Тк старшему ребенку нужно будет много именно вашего внимания. Она будет видеть как вы одеваете малыша и будет просить одевать и ее и кормить и все остальное, хотя она это уже сама умеет. Она может даже вам мешать в чем то, не давать кормить малыша, какие то пакости делать. Будет залезать в грязных носках в маленькую кроватку 🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️ . Как только вам в руки дадут младенца, вам покажется вам первый ребенок совсем большим , а это не так . И дабы не причинять моральную травму , вы будете с ней сюсюкаться и ваша ответственность будет еще и в том, что бы привить любовь и подружить их.

Много в его посоветовали, добавлю ,вернее подчеркну, что план с дочкой УЖАСЕН. ЕЙ НУЖНА МАМА, что бы не стало ненависти к ребенку второму. Наоборот, после появления малыша нужно больше внимания старшей, а не новенькому. Помыли, покормили , уложили и к старшей. Вы не представляете какую ОШИБКУ вы планируете совершить, отдалив ее от себя. Вместе с ней все делать с малышом. Хвалить, говорить, что малыш любит её и тд и тп.

Я вам скажу на своем примере, что вы сами не сможете старшую дочь отдать папе , материнские чувства после родов х100 , я помню прям ревновала , что дочка стала без меня обходиться .

И не смогла я ее в отдельную комнату отселить , спим все вместе

, вы будете себя потом терзать, что будто бы бросили ее

А к мужу нормальные просьбы , ничего сверхъестественного. Если вы все будете делать сама , то есть вероятность поехать кукухой ….

Эм, раз вы оба работаете, то клининг и доставка готовой еды вам в помощь.

Нафига так усложнять то.

Правильно вам выше пишут план плохой!

Я как я выживаю с тремя детьми,2 собаками, делами в частном доме и удаленкой,а муж с утра до вечера на работе.

Делайте все вместе и не делите ничего.

Иначе от таких разделений вся семья пойдет по одному месту.

Вам тут много уже сказали. Добавлю от себя, попробуйте эту модель с помощью уже сейчас. Попробовать внедрить распределение обязанностей по дому уже сейчас, на неделе по очереди отводить в сад (если сейчас это делаете только вы). Некая демо версия будущего.

У меня похожая ситуация, и весь затык в том, что дочь в школу надо возить. До рождения второй дочери муж редко это делал в силу работы, возила,собирала ее я. А нужно и завтрак приготовить, и с собой обед положить, воду,телефон, проверить что взяли физру или английский в отдельной папке. В общем....дел по сбору дофига с утра, с учетом того что вставать ребенок тоже не очень то и хочет.

Короче где-то с осени он стал это периодически делать, мы так договорились. Да с косяками, да где-то я все равно вставала и помогала ему собираться и проверяла,что все не забыли. Плюс по дому он помогал, но на нем не было ответственности типа сегодня с тебя ужин, а сейчас появилась. Потому что есть старшая и если мы можем потерпеть и поесть поздно, то ребенок вряд ли. Также с осени по выходным была его ответственность за ужин например. А сейчас он в отпуске и я вижу, что он ее привез/отвез, про обед и ужин подумал ( мясо разморозил, что то готовое купил и т.п.).

Короче начинайте потихоньку прямо сейчас уже распределять это всё.

Ну по поводу старшей вам уже написали....честно я в первую неделю после рождения младшей такого выхватила от старшей, и слез и обид и чувства у нее смешанные,что она и любит сестру, но вот это все видеть ей тяжело (что она постоянно со мной и я не свободна почти в любую минуту). И мы ей по максимум уделяем внимание и играем больше обычного и папа ее балует то в аквапарк свозит то еще куда то. В общем об этом вам надо тоже с мужем договориться. Мы это тоже обсуждали до рождения, что мне нужно будет время со старшей. И вот муж,стиснув зубы уже оставался с младшей пусть и на 40 минут, пока я ездила за старшей. Но старшая была искренне рада,что приехала я так еще и одна.

Может сумбурно написала, но вы правильно делаете,что договариваетесь...по хорошему это вообще надо делать до беременности))

Расскажу как у нас

Ну во первых все бытовые задачи стихийно. Получилось - протерла пол, ребенок долго спит вдруг - прошлась средством по сантехнике. Уж точно обязывать мужа мыть толчки бы не стала, я и себя то не обязываю 😅

Отселять на сон только плохая идея, это будет ревность 100 проц, да и для брака не полезно что мужа отселите. На самом деле совсем не страшно укладывать двоих, я тоже боялась, а на деле без проблем . Спим в 4, с двух сторон приставные кровати для каждой

Помогать в мытье ребёнка, это у вас наверное с первого такое восприятие, по факту нечего там помогать 😅 но с первой я тоже мужа звала

Ну и всё, таким образом все задачи с мужа сняты)

Ну кроме того что в садик водить, считаю это норма, у нас тоже муж везет утром, хоть я и не работаю

Ну и все, таким образом

Не советую водить в сад первые месяц-два старшую. План-факт будет отличаться в любом случае. Мне муж наоборот сам предложить по ночам тусить с младшим, с условием что днями я с ними одна и старший в сад еще не пошел, первые два месяца был ад, с учетом того что я месяц до родов лежала на сохранении, а он жил у бабушки и вернулся домой а тут брат, гв пришлось свернуть через три недели, потому что к вечеру я просто плакала уже в моментах когда он на груди а старший разносил весь дом с утроенной силой привлекая внимание. Готовка в основном на муже, стирка тоже, остальные обязанности делим по факту и раз в неделю вызываем клининг уводя всех гулять

Ща скажу как у нас.

Мы оба работаем на общее дело. Если мы не работаем — денег будет меньше. Закономерность поняли.

1) Отводит в сад — муж. Забираем по-разному (могу я, может он).

Сейчас я отвожу младшего, он старшего... Будет отводить обоих тоже он.

2) Еда на мне, иногда бывает и доставка, и п/ф. Если я в течение дня не успела, то пока готовлю — муж с детьми.

3) Муж пылесосит, убирает за котом, купает детей обоих, чистит зубы, может постирать обосяшки

4) После забора из сада — семейное время. Раньше уводила старшего на тренировку, муж был с младшим 2,5 часа. Сейчас гуляем все на улице, потом домашние игры (настолки, чтение книжек — время вместе)...

5) вечер четверга и первая половина воскресенья — у меня рабочие. Муж полностью берёт детей. Я только организовываю питание.

6) муж работает, пока ребята в саду и ночью (когда я укладываю спать их обоих + 2-3ч). Может и больше — если того требует ситуация.

Я могу взять детей и уехать/уйти с ними на прогулку, если ему прям надо работать много.

7) ночью подъёмы старшего на муже, подъёмы младшего на мне => с рождением третьего схема будет та же. Старшие на муже, младший на мне. Схема гибкая, если я могу — я встану к старшим, если у меня не получается с младшим — заменит муж.

8) У обоих детей есть качественное время со мной. Это не значит, что я провожу с ними весь день.

Часа после садика им предостаточно, когда я полностью их, иногда это по полчаса каждому — то есть без телефона, без деления с братом, без отвлечения на домашние дела.

Раз-два в месяц семейные выходы.

Пока младший был младенчик, выходила я только со старшим куда-нибудь типа игровой, театра и тд...

9) старшего раз в месяц также забирает бабушка иногда — тут у него привилегия, а не "сплавление" (цирк, театр, музеи, парки и тд)...

По субботам эта бабушка приезжает на несколько часов с целью поиграть с внуками и берет их обоих на себя, я могу заняться домом, а муж поработать.

Всё это достигнуто путем разговора ртом со всеми взрослыми участниками и имеет гибкую форму. Сегодня это так, завтра может быть иначе, если поменялись обстоятельства. Меряться письками и дальностью струи — не наша политика.

Если вы работаете поровну, то вполне адекватно

Убраться можно и вечером

Утром отвезти в сад - до работы

Пылесосить, мыть полы и мыть посуду с сантехникой - звучит очень объемно, муж испугался)) На самом деле это же не ежедневное длительное занятие.. Если у вас квартира, то убираться дело 20минут, вместе с сантехникой. Да и наверняка можно через день-два.. Посуду после еды сполоснуть, три тарелки, вообще не проблема.. Вы слишком объемно все перечислили..))) По сути на муже остаётся уложить в ночь ребенка и с утра в сад отвести.. пришел за полчаса полы протёр и сиди работай хоть до ночи. На вас остаётся младенец круглосуточно+дочь с обеда, приготовление еды. По мне, на вас много забот остаётся в любом случае... Вы правы. Дайте мужу успокоиться и попозже переформулировав его дела, озвучите снова. Можно и поддержкой его мамы/сестры заручиться, если они есть и на вашей стороне..))

Такое ощущение что все как обычно читают жопой. Где все прочитали, что старшую дочь закроют с отцом в комнате и мать ее не будет видеть совсем?

Все нормально с вашим представлением о разделении обязанностей после рождения второго.

Вы еще и работать собрались, как я не представляю. Вы очень много хотите на себя взвалить, в декрет я бы на вашем месте все таки ушла, можно же сидеть не до конца, а уйти например на 3-6 месяцев, пока вся семья не привыкнет к новому ритму.

Никто не офигел, план норм. По факту возможно что-то поменяется. Например, может ребёнок будет ходить не до 12, а на подольше. Старший у меня вообще не ходил первый месяц в сад, чтобы из сада не принести ничего и мелкого не заразить. Зависит много о того, какая удаленка у мужа и вас. Мы с мужем на удалёнке. Но он руководитель в айтишке, у него постоянные созвоны, ну вот никак он в течение дня не смог бы быть на подхвате. Я разраб, мне нужна тишина, поэтому в декрете. В плане домашних обязанностей всё проще намного. Тут реально договориться, кто что делает. Спим мы все вместе, сын ночью приходит к нам, мелкий своими вошканиями ему не мешает.

Ну тогда надо мужу сообщить, что детьми будете вы заниматься, а он полностью вас обеспечивать! Что работать пока у вас не получится, ближайшие года 3

Я вообще не представляю, как оба родителя могут полноценно работать, имея двух маленьких детей, один из которых новорожденный.

В вашем случае явно нужны помощники, няня, клининг.

На месте мужа я бы тоже отказалась от вашего предложения.

Скажу как мама погодок. Ваш план очень хуевый!

Вам надо будет и с дочкой и с младшим проводить вместе время, то что вы написали это хрень, дочка увидит что у вас новый ребенок, и ревность, неожиданность о появлении брата или сестры, кризис трех лет бабахнет так что вы будете за голову хвататься. Плюс поверьте мамам у которых двое и Болле детей ну не сможете вы и грудью кормить младшего, и проводить время со старшей, и есть готовить и убираться и еще и работать. Дай Боженька вам сил только на детей хотя бы первые пол года.

Всё равно не будет так как вы себе сейчас представляете. Ситуаций будет разных много и подстраиваться придётся в процессе. Просто нужно договориться помогать друг другу во всех ситуациях.

У меня, конечно, нет двоих детей, но я уже вижу, насколько неправильно вы поступаете. Вы испортите психику старшей дочери, потому что даже имея самого лучшего в мире отца, ребенку все равно в первую очередь нужна мама.

Вы просто выбраковали старшую и все, получается из текста.

Вы настроите дочку против малыша сразу же, это итак для детей очень тяжелый период, а вы его усугубляете.

Я помню свое состояние первые 3 месяца после родов . Какая работа , какой быт , а если второй ребенок до 3 лет , я бы не вывезла . Я будучи беременной думала что сама со всем справлюсь, но как же я ошибалась. У меня сын днями не спал и орал просто , спал по 15 минут и те на руках у меня , у меня таааааак крыша подтекала , я плакала каждый день. Огромное спасибо моему мужу и свекрови за то что дом полностью взяли на себя .Так что ваши переживания сейчас вполне себе обоснованы, тем более вы тоже планируете работать как и ваш муж. И не думаю что вы имели ввиду как тут многие подумали что вы просто полностью скидываете старшую на мужа ,собрать и отвезти утром в сад , это же нормально , при условии что у вас ночи с младенцем. Укладывать по очереди можно, по степени заебаности например ))

Очень жаль старшую дочь. Младенчик будет постоянно с мамой на сисе, а ее на пару спихнули

Ведите себя так дальше и ваш муж свалит в закат, так обычно и бывает, мужчине проще перевести алименты чем так жить, если у вас нет денег зачем вы заводите второго ребенка, второго можно заводить когда у вас есть возможность не работать, а заниматься собой и ребенком, это должно быть от изобилия, меняйте свой подход к браку иначе вас ждет развод, пусть вы спокойно будете заниматься обоими детьми, а муж пусть доход свой повышает

Работать, кормить грудью и делать бытовые дела всё это вместе невозможно. Вы будете разрываться. Советую спокойно уйти в декрет

Почему удаленщиков считают халявщиками. Мы с мужем на удаленке и у нас такой же рабочий день. Мы не можем постоянно куда то срываться и делать дела среди рабочего дня. Плюс вы как-то странно разделили детей

Такое ощущение вы дочь как-будто на … послали со своим «младенчиком»🥰

Автору стоит разобраться с работой своей, можно выгореть очень быстро от нагрузки.

У меня младший диким орам орал год, ночью вообще не спала. Потом зубы, снова оры.

Пусть сначала родится ребёнок и станет понятно, как действовать.

Лично я была занята младшим первые 3 месяца так, что даже поесть не могла. А в собрались такие планы реализовывать + 3х летка почти 😬😬😬😬

Это жесть. Вы понимаете какой стресс будет у дочки в 2.5? Так нельзя. Вам нужно наоборот все внимание ей, а младенчик будет спать...

Разделение обязанностей идея хорошая, но согласна с комментариями выше, Вы очень отделяетесь от старшей, причём резко после рождения ребенка. Вам и так будет не просто держать баланс между ними. Наоборот старшей Вам придется уделять больше времени чем было. На первые 3 месяца у меня старшая стала требовать внимания больше чем когда она была одна. Тут рациональнее на мужа сложить больше бытовых вопросов, Вам меньше работы и больше внимания обоим, но малышу чисто механически, а в эмоциональном плане больше старшей (хотябы на месяца 3) и потом постепенно по ситуации будете распутывать этот клубок.

А на счёт мужа, то да, ему тоже придется поработать на 2 фронта, он же на что-то рассчитывал, когда второго ребенка планировали. Мы обсудили многие вопросы ещё до беременности.

У меня первая мысль при прочтении была такая же как у мужа - а когда он работать будет?

Жизнь которую вы описываете очень грустная, а потом удивляются люди почему у нас такое количество разводов, у мужчин нет гормона заботы как бы, ему это зачем все? Если можно отдыхать и классно проводить время, а не вот это вот все

В первое время скорее всего старшая будет только с вами, т.к она не особо будет понимать почему у мамы малыш и она только с ним, а разделение абсолютно нормально, но у нас изначально я с детьми, муж на подхвате, мне так удобнее даже было, либо менялись детьми 😊

Но у нас старшая весь день в саду

Скорее всего когда родится малыш, у старшей начнётся наоборот к вам тяга и ревность к малышу.

Первое время у нас было именно так

И все специалисты советуют наоборот уделять по возможности больше времени старшему ребенку, именно вашего внимания ему давать больше!

А малышу пока много не надо, главное вас чувствовать рядом)

Вы знаете что старшей нужно уделять первые месяцы внимания больше чем младшей? Иначе у ребенка будет ревность. Укладывать спать можно всех вместе, а потом переносить старшую, мы так и делаем, никаких разделений детей. Да, я ради возможности проводить полноценное время со старшей отказалась от гв(не только из-за этого, но и в этом тоже есть причина). Потом вы будете страдать что старшая невыносимая и ужасно себя ведет. Ей первые месяцы стресса от нового члена семьи нужна МАМА чтобы она почувствовала что всё в порядке

Я вот зашла почитать как надо

И не могу понять все равно, надеюсь будем делить все поровну, я вот всегда заикаюсь что надо будет дочку в садик водить

А на меня все кричат ты что не надо пусть водит муж

Но муж я понимаю что не всегда может ее отвезти и бывают форс мажоры надо быть ко всему готовой

Так же общалась с психологом в садике, она говорит что надо выделять время только для старшей отдельно с мамой и с папой

Не знаю как будет.. надеюсь справимся.

Посуда и тд никого не смущает кроме меня, я переживу как нибудь😂😂😂

Все такие интересные. Супер мамы прям. Я без второго ребенка и ебу даю. Все дела и готовка не на мне. Я только занимаюсь дитем. И я уже думаю как не ебнуться от недосыпа. Это адекватная просьба помочь мужу. Это же на какое то время.

@wbk, а вы не думали, что автор работать еще будет и вполне справедливо все что она думает?

Нормально все. Когда он работать будет. А вы когда? Вы готовитесь, думаете, как что будет. Вы молодец

Если вы оба работаете, то разумно разделять обязанности, тут всё правильно. Я не работала, поэтому быт в основном на мне, да и я всё равно быстрее и лучше всё это делаю, проходили этап, когда муж занимался домашними делами, кончилось всё плохо

А детей мы делили так: я с младшим ночью, потом просыпались, муж отводил старшего в сад, потом забирал себе младенчика и они вдвоём "работали", т.е. младший между кормлениями у него на руках, а у меня как раз руки были всегда свободны. Потом мы с младшим шли за старшим в садик, потом муж нас встречал, забирал коляску, а мы со старшим активно гуляли минимум час. Дома тоже жонглирование детьми, укладывала старшего я, а младшего после кормления забирал муж, и они тусили всё время, пока я была со старшим, он долго засыпает.

Это всё сложно звучит, но на самом деле всё очень просто, каждый родитель занимается детьми на равных, чётко не деля обязанности между собой. Кто свободен, тот и на подхвате. Ну а быт как получается, где-то можно просто дружно забить 😅

Вам нужно как-то придумать, чтобы разгрузить Вас обоих в бытовом плане, хотя бы на первое время (готовка на два дня, делать уборку на выходных или после отбоя детей),

потому что успевать работать и дела все перечисленные дела, будет трудновато

У вас будет жесткий кризис 3 лет и дикая ревность к младенцу к старшей

Зачем вам второй младенчик, если вы сами как младенцы рассуждаете 🤠

Отстранившись от старшей вы вызовете у ребенка ревность и обиду.

Не стройте планы так конкретно.

Один отводит, другой забирает. Готовить по очереди, уборку можно делать вместе раз в неделю. И все счастливы.

Я думаю что все дела поровну и все🫣

Я бы отдала мужу все заботы об обеспечении семьи:) Но это я.

Пока малыши маленькие.

Ниче себе сколько на мужика повесили😀мой бы не выдержал убежал

Еще и спать по разным комнатам,бред..мыть полы и посуду эта женская обязанность,пусть помогает сидеть с ребенком а вы мойте,готовьте

Подскажите, как с работой планируете справляться? У меня удаленка, но я ушла в декрет, не представляю как работать, а хотелось бы

Смотря в каком объеме вы работаете и соответственно вкладываете в бюджет. Если у Вас 10-20 процентов для себя, то считаю не разумным. Вообще бы лучше ушла в декрет на 1,5 года.

Спать старшей отдельно от Вас с малышам - разумно. Сепарироваться от старшего ребенка очень плохо, это огромная травма и обида, основной совет при появлении нового члена семьи - уделять внимания старшему БОЛЬШЕ, чем младшему, ТК старший уже все понимает

Купите посудомойку, и моющий пылесос.

Мыть сантехнику может каждый после похода в душ, вообще тут проблемы нет.

Зачем так выгонять и отстранять старшую девочку из своей жизни?

Ну вообще ещё очень зависит от интонации, с которой вы это мужу говорили.

А так да, звучит так, что ты делаешь всё, а я лежу с мелкой и кормлю её и только ей занимаюсь.

«Попросила мужа переселиться….» для меня это какая-то дичь честно говоря! Может им съехать потому что второй родился?

А второй ребенок уже не нуждается в Вас, что Вы все на папу повесели, кроме как забрать с сада? Попросите Вы с младенчиком посидеть, чтобы в душ сходить, а муж Вам скажет «извини, дорогая, я вот старшей занимаюсь, так что чеши в душ с младенчиком»😃

Короче очень странно с Вашей стороны в сторону отставить старшую и мужа. Я бы тоже возмутилась в такой ситуации, они же не собаки 🤷🏻‍♀️

Это не много,но для меня странно такое разделение. Надо младшего ребёнка точно так же на мужа разделять, чтобы он все таки включался как отец. И понимал, вспоминал, что младенцы иногда действительно требуют много сил, времени, не все спят сутками))

Но ещк страннее, что обязанности по дому у взрослого мужика были не всегда, а только с рождением ребёнка. До этого вы сами все делали? Почему ?

Мы тоже на удаленке с мужем и я не уходила в декрет. С мужем делаем всё вдвоем. Без конкретного разделения. Он мог носить на руках младенца, я мыла посуду, допустим. Или что-то срочное по работе надо сделать, то посуда постоит грязная какое-то время, олин работает, другой с ребенком. Спим, кстати,все вместе 🫣: средний посерединке, а младший в приставной кроватке. Мы постарались максимально не изменить ничего в жизни среднего, т.к.он тоже совсем малыш и он не виноват в том,что родители решили родить ему брата 😁

У нас тоже муж удаленно работает,но я его не трогаю до 18:00 в течение дня иногда если без него не как не справлюсь . Да ему нужно работать , а так вечное дёрганье . Мой бы тоже возмущался . Да у нас старший в сад не ходит , старший спит с нами ( попросился ) вы же свою старшую хотите отодвинуть ,а не будет ли ревность почему мама с малышом а не со мной. И да младший просыпается ночью и я с ним ухожу в детскую ,что бы и сын и муж спали дальше ,мне так удобнее. Не вижу проблемы вам с утра собрать дочь самой и муж уже отведёт . Посуду ну не знаю почему только муж будет мыть ? Мы вместе то муж то я не вижу проблемы. Да играть со старшим сложно и младшим ,но старший был первым в нашей семье и ему по прежнему хочется играть не только с папой но и с мамой. А то получается дочка захочет вашего внимания и вы такая ,мне некогда я занята. У дочки будет на вас обида в 1000 раз . Как то не правильно.

У нас в этом плане повезло, муж забрал в первый месяц старшую на отдых, я спокойно адаптировалась и высыпалась, сейчас тоже в сад отводит он

Вы оба работаете- наймите клинера раз в месяц на сантехнику.

Мыть полы самоочищ электро шваброй. Пылесос- робот пылесос. Посуда- пмм.

Надо облегчать быт.

Разделение норм.

Ну простите ,а реально когда ему работать?

Утром собери отвези , в течении для мой , убирай , в 12 забери. Потом с дочкой посиди

Уж простите но вы конечно сильно от себя мужа и дочь отрезали

А может проще по ситуации? Кто знает как будет, может у вас младенчик будет спокойный) у меня были другие планы, но младшая все мое время забрала на себя)

Я с двумя олеа была, муж постоянно работал, в вс один выходной был, мы всей семьёй по делам, дома я все делала, муж мог приготовить что нибудь и убраться, поиграть с детьми. А Вы прям разделили, старшая на мужа, а младенец с вами, наверное, так неправильно, не знаю

А вы работать будете же еще, верно?

Конечно норм тогда

То есть, вы решили сосредоточиться тупо на новорожденном и отставить в сторону старшего ребёнка?

Такая маленькая старшая дочка по описанию нового этапа в жизни, мама какое-то мимолетное виденье в её жизни. Мы не знаем вашего мужа и как он вёл, помогал с первым ребенком, но выдвигать требования, предлагать можно много, как будет в жизни после рождения вообще не факт, что как планировали, мало ли муж сменит работу, сферу и пр. Мы как то спокойно договаривались, были условно папины дни, где он больше был с дочкой, но девочку так 'скинуть' на отца, не знаю... мамина забота, женская теплота.. как девочке видеть пример жены и мамы... Все мы разные, так бы не смогла, но я в декрете не работала всё время после 10 мес по пол дня

Мне кажется, я вас понимаю, если вы контроллер и любите заранее все продумать и рассчитать. Скажем так, сложить все по полочкам. Но есть нюанс. Всегда все идет по одному месту. От этого особенно обидно. Тут есть женщины, которые вас не поймут и осудят, и найдутся те, кто вашего мужа или обосрут или начнут боготворить. Делайте, как вам удобно. Но рассчитывайте, что все действительно может измениться после рождения. И вы особенно будете нужны сразу обоим деткам. Напишу еще раз - помощники. Это важно, если вы не уходите в декрет. Вам нужна забота о себе в первую очередь - помощь по дому, готовке, уборе и так далее. Затем помощь с детками - может быть няня хоть на несколько часиков. При условии финансовой возможности и отсутствии бабушек. При этом вам рано или поздно захочется побыть одной. Пусть будет еще кто-то, помимо мужа.

Это примерно дохуя, простите. Вы хотите, чтобы все делал муж, а сами валяться с младенчиком.

Учитесь вдвоем совмещать все, а не разделять. Оба брать ответственность и действовать, как единый организм. У кого есть возможность, тот и делает.

Сантехника моется в выходной, пол убирается роботом-пылесосом, посуда моется посудомойкой. Не усложняйте себе (мужу) жизнь. Все, что можно делегировать на технику - делегируйте.

К слову, старшую из сада можно и после полдника забирать

Нууу.. вы все же слегка офигели..

Зачем переселяться?

Зачем отделять старшего ребёнка?

Отводить в сад - ок, у нас тоже с рождением сына эта обязанность легла на мужа полностью (но собираю все равно я, заплести волосы, поболтать с ребёнком элементарно перед садом).

Бытовые вопросы - ок, пусть помогает (но и тут, если у меня есть возможность, без проблем убирала,мыла посуду, готовила и т д пока сын спал или на коврике болтыхался, не дожидаясь, пока освободится муж, не вижу проблемы вообще).

Укладывать спать старшую - тут как привыкли. У меня дочь, к примеру, все равно ждала меня, чтобы перед сном пообниматься, почитать (хотя ей и муж читал, но все равно ждала маму), и заснуть рядом.

Ну и в целом, как говорится, планируй в одну руку, а делай в другую🙃

Не забывайте, что старший ребёнок в 99% после рождения младшего будет ревновать и требовать маму, в каких бы отношениях она не была с отцом.

Проще договорится, что вы будете помогать друг другу по мере возможности. Все на этом. Заранее это не спланируешь особо, только уже по факту.

У меня муж укладывал старшего на ночь и спал часто с ним (но не всегда иногда было что я с двумя спала)

Иногда помогал мне ночью с младшим когда пару рас была тяжёлая ночь.

Отводила в сад и забирала я (вот это минус, но у нас по другому не получалось, лучше бы конечно муж отводил)

Уборка на мне, муж готовит, я только дополнительно готовлю в течении дня, основная еда на нём.

Ну поддержка в течении дня ок, но это если муж может. Мой когда дома работает у него нет возможности в любой момент встать и детьми заниматься.

Много вы хотите или нет нужно ещё отталкиваться от того какая работа у вас. Если вы тоже полностью заняты на рабочий день то и не очень. Единственное уборку бы может делить не так категорично, а по обстоятельствам.

Даже как то странно, что вот так вот по пунктам Строго всё распределено. А в процессе жизненных обстоятельств он без этих подсказок не подключался бы? Обязательно тыкнуть надо?Ты должен это и это... Мужиков это пугает😀

Идеально купить посудомойку и моющий пылесос, и вопрос отпадает

Смотря сколько он из этого раньше делал. Если это больше чем на 30% ему будет казаться что ему много навешали

Я вообще хочу , чтобы мы детей по очереди как-то укладывали. Дочку переселили после 2 лет в свою комнату , но она все равно среди ночи приходит переодически к нам и проблема в том что она засыпает только со мной , возможно к лету это пройдет либо бы будем спать в 4 😀 Вообще если бы мы оба работали удалено, то и обязанности тоже делились бы 50/50, это нормально) единственное нужно как-то по очереди и с детьми время проводить) муж с малышкой гуляет , вы с дочкой старшей время проводите и наоборот)

Мой этого делать не будет, только если я совсем буду лежать 😁не в состоянии

Все на мне обычно, или уже старших детей напрягаю

И вообще облегчила себе жизнь гаджетами (посудомойка, моющий робот пылесос , стиралка)

И доставка еды

И моя задача минимальная готовить кушать

Остальное на поддержании

Вы очень много хотите

Для чего вам второй ребёнок, если после его рождения вы планируете жестко абстрагироваться от него и выслать с мужем в другую комнату и вообще не касаться его?

Интересная у вас позиция ) родится второй ребёнок - первого отделяем, не имеем к нему никакого отношения, только малыш и всё

Так нельзя же

Жестоко вы поступаете по отношению к своей семье

Да и зачем сейчас всё это обсуждать ? Там пойдёт как по накатанной, кому посуда надоест, тот и помоет , зачем усложнять , у кого будет время, тот сделает дела , всё

Сыну 2, специально перед рождением дочки переселили его в свою комнату , чтобы малышка не будила в будущем

Получается мы будем втроем пока что в нашей комнате он в своей

Посуда - на посудомойке

В целом отвезти дочку в сад - это абсолютно адекватная просьба для мужа

На счет мытья сан техники и полов и т.д - мне кажется рано загадывать)

Малышка родится , вы будете понимать +- ритм жизни и договоритесь )

Маловато даже с мужа требований 😂

Я в эту беременность и ляльку вообще всем своим сказала, что мне декрет даётся для взращивания ляльки, вся бытовая нагрузка на них, и мать покормите, да 😂

Я думаю об этом не нужно просить или говорить, и так должен понимать и делать все на пополам дома и даже больше. Что с детьми, что по дому

Каждому свое. Для кого-то в семье это ”много”, для кого-то ”базовый” минимум😄. Разделения реальные. Вопрос, как будет вообще реагировать на все старшая дочь и какой будет малыш. Как правило, дети сами расставляют все по местам. Может вы вообще будете спать втроем, когда дочь увидит, что вы с малышом и может начать ревновать🫠. А может младший будет спокойный и вы первые месяцы уже поймете, что и как лучше.

Думаю, что вам просто хочется немного успокоить свои какие-то переживания, что вы будете жить в хаосе. Для этого и обсуждаете разделения. Но по факту, будет уже видно потом.

У меня сложилось впечатление, что после рождения младенца вы просто отделяетесь, типа я тут вся уставшая, мне сложно, а вы там давайте уже сами как-нибудь 🤣 вы себя раньше времени не накручивайте, дети разные. Я с погодками уставала очень, а третий родился - засыпал в 10ч, просыпался в 6, один раз кормила ночью. Я высыпалась, вообще проблем не было, иной раз даже до думала, что это не с нами, потому что предполагала, что будет капец. Причём муж был в командировке, я одна с детьми. Так что вы лучше и мужа раньше времени ненастраивайте на то, что у него будет столько обязанностей, конечно он сейчас будет с вами торговаться и спорить 🤣ещё и начнёте из-за этого раньше времени ссориться, оно вам надо? По ситуации уже определитесь.

Не загадывайте,посмотрите по ситуации)) в большинстве случаев после рождения второго ребёнка у старшего просыпается ревность и он превращается в лялю тоже 😅я родила второго,старшему было 4.7. До этого был вполне самостоятельный и очень папин. Потом резко он стал мамин обратно😅и хотел всё время со мной посидеть, полежать,подержать за руку... Первые полгода часто лежала на кровати, с одной стороны один сын,со второй стороны второй держит 😅

Разделение идеальное, но труднопритворимое в реальности . Я искренне желаю, чтобы у вас все получилось!

Автор, у вас вполне адекватные требования, у меня муж даже больше делал при наличии работы вне дома, единственно в сад не отводил ибо вторая дочь старше😁Единственно в вашем случае я бы не отдавала действие в укладывании старшей папе, делайте это вы, для неё это будет важно)

Женщина делает самую сложную работу, вынашивает и рожает ребенка, потом кормит и не спит ночами. Какие еще могут быть к ней претензии???

А если бы он был не на удаленке?)

План идеальный, я поддерживаю. Но, к сожалению, таких мужчин не встречала. У меня планируется аналогичная ситуация. Только дочка старше. Если я буду понимать, что не вывожу, сразу няню беру, хоть со 2 дня. Надеяться на мужчину- уже приходилось в первом браке, который дал трещину как раз во время декрета, когда поняла всю его ущербность

Как родите, как-то само всё решится.

У меня муж после рождения второго прям как будто повзрослел 😂😂😂 и понял эту жизнь.

И спит со старшим, и играет, и посуду помоет, и еду сам сготовит , без лишних слов …благодарна ему за это

А еще вот эти его фразочки своим друзьям , которые зовут встретить: не, пацаны, жене одной тяжело с двумя, я никуда не пойду.

Мм, услада моим ушам 😂😂

Как по мне, вы загнули с обязанностями его. Переселиться, утром детсад- ок. Но мыть полы, посуду почему нельзя и вам? Младенчики спят , или лежат. Они не всегда на сиське висят.

Мы пока с мужем решили, что старший сын будет спать с ним, а младший со мной.

Как будет с появлением второго ребенка в семье пока не известно и решать все эти задачи будем по мере их поступления

Если мужчина этого никогда не делал,то может сразу и много для него,смотря как дома распределены обязанности.

Если вы по каким-то причинам не уходите в декрет,а тоже работаете,то может нужно рассмотреть услуги клининга хотя бы?

Я бы искала баланс уже по факту.

Иногда вам захочется побыть с дочкой, а муж может гулять с малышом.

На моем муже плохо работает разделение обязанностей, все по течению. Нужна помощь - я попросила. Нужно ему чуть отдохнуть и прийти в себя - он попросил меня про часа покоя после работы.

Так у нас система работает лучше. Сейчас, скорее всего, муж просто в голове у себя представил, что это много, а по факту норм))

Тут будет максимум не хватать времени девочке с вами

Так а что предлагает муж?

Но в целом я не очень понимаю такого разделения в принципе (не конкретно в вашей семье, а вообще)

Вот стоит куча грязной посуды и кто-то ее принципиально не моет потому что за ним эта обязанность не закреплена.

Ну и в целом с детьми особенно с двумя маленькими, все так сложно и неопреденно, что подобное планирование идет нахер.

Например, обсудить, что он водит в сад из всего этого ок.

Все остальное - бессмысленно на мой взгляд.

И да, подход где старый ребенок достается мужу, а новый полностью на маме тоже мне не нравится.