************
Я не знаю, можно ли подготовиться к родам, лично у меня ни разу не получилось.
Я рожала пять раз (ред: уже шесть))и каждый раз по окончанию понимала - это событие предугадать невозможно.
************
Краснодар, 5 роддом, 31.01.2004, Шонус Т.Д.
Первые роды в 18 лет я запомню до самой смерти по минутам (хотя, я их все помню по минутам), тем не менее, первые - это такой большой невероятный шок для меня.
Помню свои улыбки и мысли в самом начале «да все терпимо, чего все пугаются и боятся?», а потом настал черёд настоящих схваток и желание «умереть быстрее здесь и прямо сейчас» росло в геометрической прогрессии.
Я смотрела на своего врача, стоящую около окна, и думала об одном: вот бы она ушла, а я тогда смогу выпрыгнуть в окно, пятый этаж - все должно получиться.
Когда поняла, что уходить она не собирается вообще, стала смелее - просила «таблеточку, чтобы умереть».
Однако, никто вокруг не спешил помочь мне отправиться на тот свет, а даже как будто наоборот, и тут я вспомнила слово «кесарево».
«Сделайте тогда мне кесарево!» - из последних сил умоляла я, а Татьяна Даниловна после очередного осмотра сказала «поздно, сейчас будем рожать».
Вдруг, резко пропали схватки и я увидела, что вокруг по-прежнему есть свет и вообще жизнь. Я смогла «нормально» вдохнуть и засуетилась - тут как раз предложили переместиться на специальный «стул», чтобы проделать парочку манипуляций.
Я была согласна на все, что угодно, даже тошнота и рвота воспринималась великим счастьем.
Не кресло шла с широко расставленными ногами и в полном воодушевлением.
Нет, я вообще не думала о том, что я тут как бы рожаю и сейчас на свет появится мой ребёнок. В голове лишь одна мысль: «Господи, неужели я дышу и вижу, не может быть, неужели адская боль закончена?».
И она действительно была окончена для меня тогда - потуги и процесс рождения прошёл без боли, дочь родилась быстро и легко. На самом деле весь процесс родов оказывается прошел «быстро и легко» (с 22:30 до 00:55), только я бы в тот момент могла «разорвать» любого, кто хотя бы намекнул мне об этом.
После рождения, но когда я все ещё лежала на кресле, я наконец посмотрела вокруг - оказывается, на стенах родового бокса развешены картинки на тему «как облегчить себе боль в схватках».
Изнутри вырвался непроизвольной смешок - облегчить боль в схватках? Да вы издеваетесь, не иначе.
Безусловно, моей единственной мыслью стало «да чтобы я ещё раз в жизни? Да никогда, никогда в жизни я не пойду на ЭТО».
Самым главным разочарованием этой беременности стало то событие, что «моя» врач (Шонус Т.Д.) никак не сможет принять роды - во-первых, в ее жизни случилась беда и она не работала около полугода (если не ошибаюсь), во-вторых, 5 роддом вообще закрыли «на мойку» и я путешествовала по роддомам города в надежде найти хоть какого-то «подходящего» для себя врача.
Надо сказать, что время с 30 недели до самых родов я провела в патологиях - сначала пятый роддом (где я на всю жизнь запомнила доктора Лебеденко, которую я знаю многие любят, но у нас с ней вышел полнейший дисконнект:-), затем был четвёртый роддом, а потом ЗИП.
Нарушение гемодинамики, угроза преждевременных родов и стабильно плохие анализы и КТГ - все это не оставляло никаких шансов на возвращение домой до родов.
Сначала расскажу, в чем же случился тот самый дисконнект с доктором.
Я попала в патологию прямо с приема у врача в ЖК, где обнаружили «раскрытие 2см» и безусловно уже напугали родами (помните, что это 2006 год и историй с «успешным» окончанием подобного было поменьше, чем сейчас). Помимо всех моих «диагнозов» на карточке красной пастой указан перечень лекарств, на которые у меня аллергия. Увидев все это и проведя осмотр врач как заведённая на повышенных тонах постоянно повторяла «да она у меня сейчас тут родит, чем я буду ее лечить?! Чем тебя лечить, я спрашиваю?! Ты же сейчас тут родишь!»
Нужно ли говорить, но моя расшатанная психика дала сбой на все 100% и спустя сутки я написала отказ от пребывания в патологии (единственный в жизни:) и ушла «под расписку».
Нашла другого доктора и вернулась через два дня.
Пришло время «мойки» и всех распределяли по другим роддомам, я попала в четвёртый, где провела несколько дней, в которые успела познакомиться с рекомендованным врачом и поняла, что рожать у неё не хочу.
В общем-то, рожать я хотела у Татьяны Даниловны и больше никого, однако, понимала, что придётся как-то определяться и ушла уже в ЗИП (лучше бы в четвёртом осталась 🤣✊🏼).
В общем, в патологии ЗИПа я провела ещё пару недель и врач отпустила меня домой на одну ночь. Утром 17 апреля я вернулась в патологию, грустно сидела на кровати, рассматривая завтрак, и вдруг произнесла вслух «сегодня оказывается 17 число, очень красивая дата».
С этими мыслями отправилась на КТГ. Спустя час Вера Васильевна позвала меня на осмотр и сказала «дорогая ты ничего не чувствуешь?». На тот момент я чувствовала лишь вселенскую тоску и дикую усталость (срок 37 недель и с 30 я , напомню, провела в патологиях).
- Нет, ничего, все как обычно.
- У тебя схватки и КТГ 5 баллов, пойдём-ка со мной.
Вдруг я увидела у неё в руках знакомую «палку». В первых родах точно такой же мне прокалывали пузырь, т.к. процесс родов никак не хотел запускаться и в 42 недели, когда прошли все мыслимые и немыслимые сроки, врач решила, что это станет верным решение.
Так вот, я подхожу к креслу и понимаю, что сейчас будет... Моя готовность к родам была равна нулю, я пыталась быстро сообразить и как-то справиться с эмоциями.
- Больше ждать мы не будем, срок хороший уже для родов, а ребёнок страдает внутри, нужно рожать.
Помню, как внутри меня началась какая-то суета, все же кое-как удалось собраться и залезть на кресло. С первого раза проколоть пузырь не получилось и врачу пришлось чуть «повозиться».
И вот я чувствую тёплую воду (все чисто), мне выдали «фирменную тряпку» и с вещами отправили наверх.
Я ждала, что схватки начнутся прям сразу после прокола (как в первый раз), но прошёл час, а ничего не менялось.
- Ну что у нас тут? Ты же говорила, что быстро рожаешь, что ж никак не начинается.
Мне стало неудобно, как будто я кого-то обманывала и сделала что не так, но ведь действительно в первых родах активные схватки пришли моментально.
Мне выдали таблетку и сказали следить за ощущениями.
Наконец, начались схватки (после прокола к тому времени прошло два часа). Сильные, но такие, которые можно проживать достаточно спокойно.
Надо сказать, что в первых родах я умудрилась сделать все абсолютно так, как нельзя: зажималась изо всех сил на каждой схватке, задерживала дыхание, впивалась руками в железную кровать и никак не хотела делать что-либо иначе.
Во вторых родах была твёрдо намерена попробовать дышать. Первые активные схватки продыхивала достаточно легко, опираясь на стену или спинку кровати - так становилось легче.
Я ходила и дышала и даже нарастающая боль перестала пугать. Очень радовалась, что я находилась одна и имела возможность свободно передвигаться (надо сказать, что в момент родов меня сильно раздражают люди, я отношусь к тому типу женщин, кто ни за что не хотел бы взять на роды мужа или ещё кого-то..мне помогает «уход в себя»).
Так я провела час. Схватки стали совсем частые, а я по-прежнему находилась в вполне себе адекватном состоянии, умирать не собиралась, но вот все ждала, когда же придёт момент облегчения и потуг (ведь в первых родах так и случилось).
Врач пришла на осмотр и вынесла вердикт, что сейчас пойдём на кресло, рожать.
Тут мне стало уже невыносимо, чувство сильного давления внизу и схватки и никакого даже намёка на облегчение...
Дочка родилась быстро, за пару потуг. Правда, на этот раз потуги оказались сложнее схваток, чего я никак не ожидала и конечно же успела слегка возмутиться на этот счёт😁
После рождения дочку забрали, а мне поставили наркоз на пятнадцать минут, т.к. врач посчитала, что требуется «чистка» или что там.
Не было ни разрывов, ни чего-то подобного.
И в первый и во второй раз я спокойно встала сама спустя два часа и чувствовала себя замечательно.
Самое интересное началось в детском отделении ЗИПа, это местечко я также запомнила на всю жизнь и никогда в жизни никому не посоветовала бы там оказаться. Мы выписывались через десять дней с большим трудом, точнее я бы сказала бежали со всех ног оттуда, «исколотые» и замученные в конец. И такие мы были не одни.
В целом сами роды прошли легко и нареканий к врачу никаких не осталось (она приходила и после родов и поспособствовала нашей выписке), тем не менее, в моем сердце до сих пор существует лишь один акушер-гинеколог.
У которой я в последствии родила ещё двоих детей.
Я ждала третью дочку в смешанных чувствах. С одной стороны немного устала быть «вечнобеременной», с другой - радость и волнение, все как у многих.
Бесспорный плюс - почти все лето провели на море семьей, я умудрилась загореть (хотя пряталась) невероятно, обзавестись огромным количеством веснушек и «подарить загар» дочери внутри, как ни у кого другого в нашей семье!
Серьезно, этот парадокс объяснить иначе невозможно 😁 Дочь родилась смуглая и продолжает оставаться такой по сей день, ну а загар «липнет» к ней так, что пара часов на солнце обеспечивает ее коже совершенно шоколадный оттенок 😳
22 августа в очередной раз чувствовала себя «как-то странно» и решила все же поехать «провериться». Разгар дня, моя врач на месте - почему бы и нет.
В этот раз у меня стоял пессарий, срок на тот момент 36-37 недель. По итогу осмотра Татьяна Даниловна вынесла вердикт: в родах, оставайся и оформляйся.
Верилось мне в это слабо, т.к. на схватки боль не похожа, совсем еле уловимые ощущения дискомфорта. Однако, надо так надо..хотя в глубине души мне казалось, что сейчас я поднимусь в родзал и меня отправят в патологию «на сохранение».
Оформления заняло около часа, мне как раз успели привезти все вещи.
Захожу в родзал, застилаю кровать, лезу на кресло...осмотр, который говорит о том, что раскрытие 5-6см.
«Удивительно» - думаю я.. «неужели все же роды».
Начинаю чувствовать нечто, похоже на болезненные родовые схватки...спустя минут 15 заходит врач и снова моя любимая процедура - прокол пузыря (воды у меня сами не отходят).
Безусловно, уже понимаю, что сейчас схватки усилятся, собственно, так и происходит....приходят ОНИ.
Надо сказать, что это единственные роды, которые я проживала настолько осознанно, что до сих пор удивляюсь, как так вышло:)
Активные схватки длились около часа, болезненные и самые настоящие.
Я дышала и не важно, в каком состоянии - лёжа или сидя/стоя, продыхивала каждую от и до. Почему-то в голове возникали образы, один из которых стал спутником и реально помогал)) Мне представлялся желтый цыплёнок, который надувается как воздушный шар и сдувается...согласна, это странно, тем не менее, мне реально помогал этот образ «цыплёнка» 🙈🐣
Так прошёл час. Зашла Татьяна Даниловна на осмотр и сказала, что раскрытие полное, а вот головка высоко, надо ей помочь.
На схватке мне следовало дышать определённым образом, в то время как врач проделывала нечто внутри моего организма. Боль невероятная, с ней не сравнятся даже самые сильные схватки, а почему-то степень осознанности оставалась в наивысшей точке, я вела себя настолько порядочно)) и без «приколов», что повторяюсь...удивляюсь до сих пор.
Так прошли несколько схваток и наконец мы идём на кресло.
И снова я ждала облегчение, но оно не приходило...дочка родилась также быстро, без разрывов и прочих прелестей.
Ее никуда не уносили, мы остались вдвоём, я радостно писала сообщения, что «родилась Ликерия, 2600 и 47см»..
Спустя два часа как положено я встала и спокойно пошла. Мне всегда было очень жаль женщин после родов, которые передвигались, опираясь о стены, не могли сидеть и чувствовали себя очень плохо. Я же чувствовала себя каждый раз так, как будто и не рожала. Только лёгкий дискомфорт в промежности напоминал о прошедших родах.
Выписались на пятые сутки.
Небольшой итог: каждый мои роды длились не дольше 2-3х часов.
А дальше и того меньше...
Я узнала о беременности в тот день, когда мое тело предательские покрылось сыпью - дети болели ветрянкой и меня, конечно, не обошла эта участь стороны (я не болела в детстве). Было сложно соображать, т.к. навалилось все и сразу - нужно было как-то лечить детей, а главное себя, т.к. самочувствие ужасное - к болям в теле, высокой температуре присоединилось какое-то туманной сознание...в общем, пять дней прошли в параллельной реальности.
И тут, как только я немного пришла себя, вдруг осознала - я беременна и только что переболела ветрянкой.
Волна паники достигла вселенских масштабов и мы стали думать, с кем следует консультироваться на этот счёт. Четвёртая дочь (а я ни капли не сомневалась, что жду дочь:) родилась от моего второго мужа, а Краснодар, как вы знаете, большая деревня и его одноклассником и приятелем был сын крайне известного и серьёзного акушера-гинеколога города. Мы приняли однозначное решение - консультацию лучше всего получить у этой семьи.
Я помню как сейчас: звоню жене этого самого приятеля (на тот момент практикующий врач 5 роддома), рассказываю ситуацию и слышу в ответ, что однозначно мне следует делать аборт, рожать нельзя категорически.
Описать мое состояние невозможно...я впала в прострацию и записалась на приемы везде, куда смогла - инфекционисты, генетики, гинекологи и прочее прочее.
Я ходила по врачам и каждый раз слышала разное мнение - рожать нельзя/рожать можно.
Незаметно подкрался токсикоз (эта «радость» обошла меня стороной лишь в первую беременность, все остальные беременности жуткий токсикоз мучал меня невероятно). Мне стало совсем тяжело и морально и физически, ещё и трое маленьких детей...обострение псориаза (на самом деле я узнала об этом диагнозе незадолго до беременности, попав в достаточно серьезную аварию).
В общем, я постоянно плакала и забивалась в угол в темной ванной комнате .
Так прошли первые десять недель беременности, я решила, что рожать буду в любом случае. Однако, после очередной «страшилки» очередного врача позвонила Татьяне Даниловне и пошла к ней в роддом.
Я отлично помню, как мы стояли и душевно общались, я помню все ее слова...суть которых заключалась в том, что ни один врач мира не может сказать отразится ли перенесённая болезнь на ребёнке или нет, что у абсолютно здоровых женщин рождаются дети с пороками, а что у абсолютно больных бывают здоровые. Решающие успокаивающие меня слова звучали так: риск не больше, чем у других беременных.
Наконец, я практически успокоилась.
Конечно, сюрпризы не закончились и в итоге эта беременность прошла на клексане и сопровождалась все же легкой нервотрепкой.
Срок ПДР выпадал на конец сентября-начало октября и вот тридцатого августа в ночь я чувствовала себя очень странно. Вспомнила, что за неделю до этого меня сильно «колбасило» - как ошалевшая мыла весь дом, сама собирала пеленальный столик и другие «девайсы» для дочки, даже разобрала духовой шкаф, чтобы отмыть его как следует везде 😳
В общем, «штормило не по-детски»:-)
Я тогда увлеклась творчеством и в ночь с 30 на 31 августа готовила старшим дочкам резиночки для первого сентября..
Живот «хватало» регулярно, но снова без боли. Я пила но-шпу, ставила папаверин, принимала ванну (как сейчас помню это было в три часа ночи). Уснуть я не смогла и утром решила все же проехаться к врачу «на всякий случай».
Этот был тот самый случай, когда на роды я повезла себя сама 😁
Мне пришлось немного подождать пока освободится врач и уже казалось, что все прошло и закончилось и зачем я вообще приехала...и вот пришла Татьяна Даниловна, я залезла на кресло и услышала «да, на первое сентября детей не поведёшь, договаривайся с бабушками»:-)
Пока я оформлялась и договаривалась с родственниками, кто каких детей заберет, а кто заберёт машину и привезёт мне вещи, боль прошла совсем. Я действительно была уверена, что сейчас меня спустят в патологию....
Однако, в родзал я поднялась, разложила постель, и на осмотре услышала «5-6см у нас».
«Снова чудеса какие-то» - думала я, и все же никак не могла поверить в то, что это роды.
Тут раздаётся звонок на телефон - мне привезли вещи, стоят около входа в родзал, надо их забрать. Время 11:30.
Забираю вещи, захожу в родзал, устраиваюсь...
Схватки вроде бы, а вроде бы нет, одно знаю точно - боли нет, еле уловимые ощущения...
Все это время переписываюсь с родственниками, я сама в свои роды не верила, а они так тем более:-))
И вот в четвёртый раз любимая процедура - прокол пузыря...
Иду с тряпочкой между ног от смотровой в родзал, ложусь на кровать..мне делают необходимые манипуляции - катетер, КТГ...смотрю на часы: 12:25 и наконец чувствую настоящую схватку. Переносить ее мне сложно, вообще в этот раз разум покинул меня 🙈 Кто-то заходит в родзал и я непроизвольно выкрикиваю «я не хочу рожать, понимаете? я не буду».
Схватка отпускает и накатывает вторая...ее мне также сложно перенести, я понимаю, что вообще никак не контролирую себя, мне плохо и я чувствую себя так, как в первый раз.
На третьей схватке заходит акушерка, смотрит на меня и задаёт вопрос: подтуживает уже?
Я практически ору «ДАААА», ведь действительно в этот момент давление становится невероятным, а акушерка бросает взгляд между моих ног и слышу кричит «головка тут уже».
Зал наполняется большим количеством людей, у меня преждевременные роды (36 недель), людей как-то слишком много. Около моего лица я вижу молодого врача (хотя может это был кто-то другой:)), который говорит мне, когда и как дышать и тужиться. В голове проносится «вот зачем он тут стоит, я же в таком ужасном состоянии, лучше бы были одни женщины».
Но послушно выполняю его «задания».
12:45, 2450, 48см - вот так легко и абсолютно неконтролируемо (со стороны моего состояния:) родилась моя четвёртая дочь.
За четверо родов я не успела познакомиться с ЭА или пережить эпизо (конечно, я этому рада).
Ее забрали в детское отделение, где она провела 3 дня под наблюдением врачей, а выписали нас на десятые сутки. На одиннадцатые мы уже ворвались в активный ритм жизни старших детей и с тех пор мой ритм жизни не менялся много лет - активный и сумасшедший.
************
Москва, ЦПСиР, 12.04.2019, дежурная бригада
Москва...новый для меня город и абсолютно новая жизнь. Все истории о переезде и чудесах, которые происходили, писала много раз.
Здесь все оказалось иначе - провинциальный Краснодар со своими привычными правилами казался куда более понятным (я сейчас о ведении беременности и родов), здесь же мне никак не удавалось перестроиться с привычных «правил». Первые посещения врача я проходила платно и делала УЗИ (там же в ЦПСиР), однако, приемы проходили странно - врач постоянно уходила, ее приходилось долго ждать, а ещё мне очень далеко ездить...
Спустя месяц приняла решение - встану на учёт в ближайшую женскую консультацию. Там я получила один-единственный «плюс»: добрая врач-терапевт все же уговорила меня оформить инвалидность, что я и сделала, спустя 33 года жизни (у меня тугоухость 3ст).
Условия в ЖК все также оставляли желать лучшего..безобразие с врачами, путаница и полное отсутствие какого-либо контроля...в общем, ближе к 20 неделе я забрала оттуда свою карту, документы и справки и встала на учёт в консультацию получше - все тот же ЦПСиР (именно ЖК при нем) на Севастопольском проспекте.
Наконец, я успокоилась - врач (Кончаловская) оказалась ответственной и относилась ко мне Мега-внимательно! Всевозможные УЗИ и обследования, анализы, приемы и так далее - регулярно и очень досконально. Правда, она меня слегка побаивалась (учитывая анамнез..много детей/аллергия/преждевременные роды) и порой перестраховывалась, но я и не была против. В 27-28 недель прям на осмотре сказала, что мне надо ставить пессарий. ШМ неприлично укоротилась.
Спустя десять минут она принесла пессарий и быстро и безболезненно установила, рассказав, что и как теперь мне следует делать.
Удивительным для меня стало то, что я получала квалифицированную помощь и ведение беременности по ОМС (для моего «краснодарского мозга» это казалось странно, т.к. в нашей большой деревне ты (коренной житель 😁) либо обязательно наблюдаешься у знакомых или «знакомых знакомых», либо каким-то другим способом, в общем, мне это было непривычно и казалось, что что-то не так, чего-то не хватает).
Нет-нет, я ни в коем случае не хочу сказать, что в Краснодаре все как-то не так, неправильно или меня НЕ устраивало! Наоборот! Спокойнее и комфортнее мне было, когда все происходит вот так, как привыкла.
Однако, в Москве для меня это было невозможно, но я радовалась тому, что у меня отличный врач и я в хороших руках Центра планирования семьи и репродукции в Москве.
После 32 недели я стала прислушиваться к себе особенно «активно»...Учитывая, что я чуть не пропустила свои третьи и четвёртые роды, на малейшую подозрительную боль приезжала в приемный покой ЦПСиР, где меня заботливо укладывали в родзал на сутки «понаблюдать». Так я побывала там три раза - один раз все же оставили в патологии и другие два отпускали домой через сутки.
И вот в очередной раз 11 апреля я чувствую себя «странно», однако, на этот раз решила поехать на приём в ЖК, а не в роддом.
Оказалось, что мой врач на больничном и вместо неё меня принимала другая, которая сделав необходимые «процедуры» (УЗИ и КТГ) отпустила домой со словами «у вас все хорошо».
Все было хорошо ровно до пяти утра 12 апреля. Я встала как «полагается» беременным в туалет и тут резко проснулась - я обнаружила кровь. Я ожидала чего угодно, но кровотечение точно никак и никогда не входило в мои планы. Все же убедилась - это кровь, мне ничего не приснилось и не показалось.
Срок 36 недель, открылось кровотечение и я точно знаю, что это не предвещает мне ничего хорошего. С этого момента я будто стала наблюдателем всего происходящего вокруг..как в кино.
Быстро бужу мужа, он встаёт за секунду и стоит с сумкой на пороге, я успеваю предупредить детей, что мы уезжаем.
«Как хорошо, что сейчас пять утра, мы быстро доберёмся» проносится в голове и мысли уходят в ощущения - каждую секунду я прислушиваюсь к себе..шевелится ли мой ребёнок? Я молю и умоляю все пространство «только живи, пожалуйста, живи, шевелись, ну же, пошевелись, сынок», параллельно чувствую схватки раз в пять минут. Снова лёгкие, едва уловимые.
Леденящий страх не покидает ни на секунду, это действительно сильно страшно.
В приёмном покое все тихо и мирно, я захожу и говорю, что у меня 36 недель и открылось кровотечение.
По всем видно, что они привыкли к роженицам в панике и мои слова не воспринимают всерьёз на 100%.
- Ну давай посмотрим, что у тут у нас за кровь? - вполне добродушно произносит врач.
Конечно, она слегка меняется в лице и быстро произносит «каталку срочно сюда».
Да, хочу сказать, что мы приехали в роддом в 5:25. Дальше «кино» продолжается..
Я уверена, что меня везут в операционную - делать КС, ведь при отслойке плаценты нельзя рожать самой - всплывает откуда-то в моем сознании.
Меня привезли в кабинет УЗИ, вокруг много людей, все внимательно что-то смотрят.
Параллельно задают мне вопросы: нет ли эрозии? Точно?
Но у меня нет такого «диагноза», о чем я и сообщаю.
Вижу, что сейчас принимается какое-то важное решение..врачи общаются между собой (чего я НЕ слышу..из-за моего диагноза тугоухость бывают моменты, когда уши закладывать совсем и я с трудом разбираю слова..и вот тот самый день как раз та самая ситуация).
Понимаю, что меня везут в родзал. Перекладывают на кровать, устанавливают катетер, что-то кажется вкалывают...схваток я не чувствую, кровь по-прежнему течёт.
Кстати, я так и не поняла, в какой момент вышли воды и вышли ли вообще (ну видимо да :-)).
Врач садится рядом и какие-то манипуляции проводятся теперь уже внутри меня...я лежу и мирно жду. От страха и ужаса не чувствую вообще ничего...
Вдруг, ощущаю нечто давно забытое - схватка. В этот момент как по мановению волшебной палочки «отключается мозг»..я произношу уже по всей видимости «коронную фразу»: я не буду рожать, понимаете? Мне больно, нет , я рожать не хочу.
Умом я понимаю, что несу полную чушь, но вообще не могу включить хоть какой-то контроль со своей стороны.
Ощущаю вторую схватки и сильное давление.
Надо сказать, что в этот раз схватки ощущались особенно странно, как будто помимо схватки на тебя ещё упал тяжелый камень и давит, давит, что есть сил.
Смотрю на время - 6:40.
Родзал наполняется персоналом ещё активнее, кровать превращают в кресло, надевают бахилы..
Я честно ничего не понимаю, покорно лежу и смотрю вокруг.
Вижу, что акушерка ругается и произносит что-то вроде «черт, сейчас же вылезет» в то время, как у неё не получается с первого раза завязать нечто на себе (халат?:) честно, не помню).
У неё падает пелёнка или что-то такое, и она быстро-быстро разрывает что-то ещё, достаёт «это самое» и принимает сына в свои руки.
Показывает мне и задаёт традиционный вопрос «ну, кого родила?»:)
«Мальчик» - говорю я, сама конечно же не верю ни во что: ни в то, что я родила, ни в то, что я проснулась полтора часа назад с кровотечением, ни в том, что у меня есть сын.. (и четыре старшие дочки, конечно:-)
Сына пеленают, акушерка приносит его мне и говорит «давай хоть фото сделай»:)
Я делаю фото и отправлю мужу...
Да, когда я написала ему «2800 и 49см, 6:45», он конечно слегка удивился..ведь он не подозревал, что я рожу в тот день, а уж тем более рожу быстрее, чем он доберётся домой.
Сына забрали в детское отделение, а я осталась в родзале на положенные два часа.
Я спросила у персонала, почему все же открылось кровотечение и услышала ответ-подтверждение: случилась отслойка плаценты.
К сожалению, у сына развилась пневмония и через пять дней его перевели в морозовскую больницу, куда мне разрешили лечь вместе с ним лишь спустя еще пять дней.
Зато когда мы выписались, то начались совершенно потрясающие дни дома...такого космоса я не испытывала еще никогда.
...После этих родов у меня осталось два страха: страх КС и отслойка плаценты.
Я не знаю, что ждёт меня сейчас, в шестых родах. Но искренне надеюсь и верю, что благополучные лёгкие и здоровые роды, малыш и я - это исход нынешней беременности.
************
#шестыероды
#20роддом
#роддомПлетнева
************
Москва, 20 роддом им. Плетнёва, 16 июня 2021г, дежурная бригада: Хаванцев Б. В. акушерка Венгерова Нарина.
⠀
Никогда бы не подумала, что скажу это, но в шестых родах мне не хватало ....мужа.
Я всегда была не то, чтобы противницей мужей на родах, скорее не могла понять, какую «функцию» он может выполнить?
Во время схваток мне всегда хотелось уединиться и любые люди вокруг создавали лишнее напряжение.
⠀
...Утро началось ночью - я проснулась в 2 часа и поняла, что в теле возникли «новые» забытые ощущения, которые мешали спать.
Тем не менее, уснуть мне хотелось и я пыталась это делать пока к схваткам не подключился сын, спавший рядом..ему срочно понадобилась моя рука/нога и вообще вся мама.
В общем, так мы пролежали часов до четырёх утра и дружно проснулись.
..В приёмном покое меня не обрадовали - открытие 2 сантиметра, сглаженная шейка - в общем, вы понимаете, что активной фазы родов нет и в помине (время 5-6 утра).
Я успела немного расстроиться (от того, что так рано приехала, ведь я хотела как можно дольше находиться дома, помогая организму атмосферой), но выбора не было, назад меня отпустят вряд ли, ведь шестые роды и организм может повести себя как ему угодно.
С этими же мыслями я поднялась в родзал и получила приятные напутствия от персонала приемного покоя (вот язык не поворачивается их так назвать- персонал...это нечто бОльшее:) настолько все душевно в 20 роддоме им. Плетнёва, уютно и по-семейному:) Мне желали удачи, подбадривали и вселяли хорошее настроение.
В родзале стандартные процедуры - КТГ и все такое. Капельниц или чего-то подобного не было(не было даже клизмы, про неё никто не упомянул), как собственно и схваток - ведь они закончились и тогда я потеряла всякую надежду родить сегодня. Строила планы, что делать дальше (нет смысла оставаться в роддоме и тп) и незаметно уснула.
Проснулась около восьми утра от легкой боли внизу живота.
Спустя время боль повторялась и усиливалась - «ура, есть шанс» - думала я и ликовала.
И даже вердикт врача о раскрытии всего 3см меня не испугал, а вот...а вот испугало меня нечто другое.
⠀
Подкатывающий к горлу комок страха я чувствовала с самого начала как оказалась в родзале. До боли знакомое оборудование, ассоциации, воспоминания.
Пять раз я проходила это по-разному и все пять раз мне есть, что вспомнить (хотя разве есть те, кому нечего сказать о своих родах?😁).
В голове постоянно всплывали образы - боль, боль, боль. Страх нарастал с каждой схваткой.
Кстати, я уверена, что мои «пропавшие» на время схватки - результат леденящего страха при поступлении в эту «комнату».
Я отвлекала себя как могла - читала чаты (пока позволяли силы) и даже участвовала в сторонних беседах - так мне становилось легче морально.
И вот наступает момент, когда я понимаю, что бегство - это конечно хорошо, только рожать все-равно придётся и увильнуть никак нельзя. Мне нужны силы и уверенность.
Кстати, хочу отдельно сказать об акушерке Нарине - невероятный человек, забота так и льётся от неё со всех сторон. Она принесла мне фитбол и регулярно подсказывала, как лучше себя вести, чем облегчить схватки и «если вдруг будет давление - я здесь, я рядом».
Это успокаивало.
Так вот, я точно осознавала, что переложить роды на кого-то другого не выйдет и страх - мой худший помощник в этом нелёгком процессе.
Решено было изменить «тактику» - на схватке любой силы, которая приходила в тот момент, я помимо помощи себе дыханием и движениями тела (и фитбола, конечно), повторяла как мантру - «страха нет, я справлюсь, боль уходит» и что-то ещё такое же меня вдохновляющее.
В промежутках между схватками стала призывать всевозможные потоки, которые помогут мне пережить это состояние.
Понимаете, самая большая «загвоздка» этих родов стала именно в страхе - он буквально впился в каждую клетку моего тела и выливался в виде слез и желания себя пожалеть.
Я думала о малыше - он тоже работает, ему тоже может быть страшно и больно. И продолжала «работать» с собой.
Поможет ли это мне в родах? Забегая вперёд - да, однозначно.
⠀
Образы моих первых родов (после которых остались самые «незабываемые» впечатление, которые сложно заглушить и спустя 17 лет) волнами - я старалась «растворять» их в сознании и убирать любыми способами.
Вдруг стали слышны крики других рожениц - и я не смогла сдержать слез. Слёзы текли градом по моему лицу и я от всей души мысленно желала женщинам лёгких родов и скорейшего родоразрешения.
Следом начинали кричать малыши - знак, что пришло облегчение для них обоих.
⠀
Я продолжала плакать и тут поняла, что мне просто необходим рядом любимый муж. Его руки, голос, присутствие - я ощущала острую физическую потребность в нем и слёзы текли с удвоенной силой. Где-то в глубине души закрадывалась обида и злость, что его нет здесь, в тот момент, когда он так нужен.
Зашла врач и обрадовала - уже можно «слить воды». Я точно знаю, что ждёт меня и после и тело затряслось с невероятной силой - страх снова начал возвращаться, причём на уровне тела.
С этого момента и пожалуй до самого рождения я повторяла как заведённая «я справлюсь, я справлюсь, боль уходит, у меня лёгкие роды, я справлюсь, у меня есть силы, страха нет, страха нет, страха нет».
Акушерка практически сразу стала «готовить кровать» и минут через десять предложила подышать определённым образом, чтобы опустить головку малыша.
Вроде это у меня получилось, однако, сил становилось все меньше.
Я мечтала либо об облегчении, либо о «давлении», которое происходило в прошлые роды - давление вниз было такой силы, что практически все тело делало само и ребёнок рождался.
Не было ни того, ни другого.
Зато пришёл врач, ещё какие-то люди, на ногах появились «бахилы» для родов, а я продолжала повторять про себя «я справлюсь, я справлюсь, я справлюсь».
Где-то на заднем «плане ума» понимала, что близится развязка, скоро все закончится, сейчас нужны силы, много сил и здесь нет места страху, неуверенности иди чему-то такому же тревожному.
Итак...
⠀
- Вот сейчас надо тужиться, давай, молодец, хорошо!
⠀
Чувствую, что головка малыша уже снаружи.
Я вкладываю все свои силы и начинаю «улетать» - в голове вертятся фразы «огненное кольцо», «разорвёт на куски», «сил нет», «умереть»
⠀
- Нет, нет, сейчас не надо, дыши вот так, вот так дыши! - акушерка производит какие-то манипуляции («снимает петли с шеи? вероятнее всего» - думаю я)
- Все хорошо, давай ещё немного дыши, смотри на меня, посмотри на меня - я слышу слова врача и понимаю, что глаза закатываются окончательно, нет сил ни вдохнуть, ни выдохнуть, но где-то «на задворках» остатки разума доносят, что сейчас «из тебя торчит половина ребёнка, от тебя зависит его жизнь, ну давай, очнись, нельзя «улетать».
⠀
Я собираю в кулак кажется какие-то капли сил и делаю все, что говорят врач и акушерка. Чувствую острое желание взять врача за руку, для меня это как последняя соломинка - врач стоит около моей головы, держит руку и говорит что-то. Я повторяю нужные действия. И ещё раз - все, сын родился.
Его кладут мне на живот и я без остановки повторяю «сынок, какой ты красивый, сынок мой, маленький, мой маленький сынок» - и не могу остановиться гладить его и трогать все время пока он лежит на моем животе. Такой тёплый, такой нежный.
Потом его забирают осматривать, рождается плацента, врач осматривает меня - все отлично, нет ни разрывов, ни чего-то подобного. И никакого обезболивающего (подозреваю, что его мне не предлагали в силу времени - попросту не актуально в моем случае).
⠀
Следующие два часа мы проводим как полагается - вместе и в родильном отделении. У меня нет привычной эйфории, есть мощное чувство облегчения и слёзы - они снова текут бесконтрольно из моих глаз.
Я чувствую, что страх и прошлый опыт - это ВОТ ТАКОЙ ЛИШНИЙ ПЛАСТ в нашей памяти. Вообще в общем и целом - мы живем памятью и как ни странно разумом руководит всего лишь она - наша память.
⠀
Вот такие «философские роды» у меня получились в этот раз. В срок, без серьёзных вмешательств - все легко на самом деле и потрясающе.
А я «ухожу» в следующую новую жизнь, где ждёт новое и интересное - «свеженький малыш» и великие свершения.🤞🏻
************
Милые женщины!
Я желаю вам самой прекрасной беременности, родов.
Готовьтесь к ним так, как можете и умеете.
Я уверена, что всевозможные курсы и информация, которая существует сейчас - потрясающая возможность помочь себе!
Заботьтесь о себе, своём состоянии и помните: женщина - это основа счастья и благополучия своей семьи, своих детей.
А роды - по истине порой слабо поддающийся разуму процесс, но как вы видите на моем опыте - возможно все и бывает все тоже.
Будьте счастливы и любимы 🌹
К вопросу о том, что мне сегодня 40
Спросили, как ухаживаю и что делаю, отвечаю
Для лица - ничего, крема для моего типа кожи, мицелярка.
У меня розацеа и супер чувствительное лицо, я боюсь делать процедуры, однажды сделала массаж и получила такой ужас, что страшно даже фото показать (у меня есть, думаю выложить или нет, там прям очень жестко, без шуток).
Год мучилась, в итоге лечилась таблетками три месяца.
Теперь страх «уколов» еще сильнее, вряд ли решусь.
Зато вот уже десять лет я никогда не забываю про спорт (у меня это в основном йога), слежу за питанием, стараюсь спать (с этим проблемы), слежу за здоровьем насколько это возможно делать мне.
Ментальное здоровье ни капли не менее важно для меня.
Я реально уделяю этому много внимания, в том числе через иудаизм.
Не пью алко, не курю много лет:)
Не могу сказать влияет это или нет, раньше я была молода и вечеринки случались конечно, но разве это может помешать выглядеть прекрасно молодому личику лет так тридцати
Скажу честно: последние месяцы все больше изменений в лице, сложно поддерживать фигуру (тонус кожи и тп). Мне не вся нагрузка физическая разрешена из-за здоровья сейчас, сложно поддерживать тонус кожи, но я стараюсь и в целом все выглядит прилично. Важно следить..регулярность занятий, дисциплина - мои лучшие друзья
Скажу одно: благодарна Богу за всё, правда стараюсь следить за телом и здоровье , считаю это важным.
Делаю все, что в моих силах
Если есть вопросы - задавайте, на все отвечу
***
Последнее фото - сегодня утром и объективно я не в лучшей форме)) тк еще не восстановилась после операции
Ну что ж. Мне сегодня 40!
Мое главное достижение: я мама 6х
Второстепенные примерно так:
12.05.1985 я родилась в городке Краснодаре, прожила там 33 года и уехала в Москву.
Сейчас я автор множества статей, рассказов, сообществ и истории. Лет примерно пятнадцать моя профессиональная деятельность так или иначе связана со словом - я пишу с утра до вечера и с вечера и до утра.
У меня есть подруга, у которой на любой мой вопрос есть такой ответ:
- Ой, у меня есть таблица, я тебе сейчас покажу!
Так вот, у меня на любой вопрос есть статья. Или история. Или целая книга, но об этом чуть позже.
Я никогда не сидела без дела.
Рожала детей, училась быть мамой, читала сотни книг, получала высшие образования, работала копирайтером, маркетологом (в строительной компании, например), открывала свои студии йоги, преподавала йогу, переезжала, разводилась, выходила замуж, вела соц сети, писала для других и для себя, изучала психологию (как раз пошла учиться на психолога после рождения третьей), религии, философию и в общем в этом я определилась для себя - я иудейка, о чем я тоже пишу довольно много.
Всегда имела хобби и хроническое заболевание с детства: у меня хронический эпитимпаноатральный средний отит, двусторонняя хроническая смешанная кондуктивная и сенсоневральная тугоухость (3/4стп).
Я с чистой совестью вступаю в новый этап
Эмет!
ps трогательные поздравления, полученный от моих детей, заставили-таки слезу пуститься!
и возраст сразу кажется приятным и жизнь
Девочки
Ваши любимые гаджеты для дома?
Быт, кухня
Стиралка/сушка/пм/мультиварка/пылесос/кофемашина и тп
Что там еще бывает:)
В общем, ваша любимая бытовая техника для дома?
***
Ред: Измельчителем вы меня озадачили, спасибо, девочки!
Вот думаю могу ли я теперь поставить его в уже имеющуюся кухню?
ДЕВОЧКИ! Чуть позже все прочту и сделаю прям выборку, оказалась актуальная тема для многих
