************
Я не знаю, можно ли подготовиться к родам, лично у меня ни разу не получилось.
Я рожала пять раз (ред: уже шесть))и каждый раз по окончанию понимала - это событие предугадать невозможно.
************
Краснодар, 5 роддом, 31.01.2004, Шонус Т.Д.
Первые роды в 18 лет я запомню до самой смерти по минутам (хотя, я их все помню по минутам), тем не менее, первые - это такой большой невероятный шок для меня.
Помню свои улыбки и мысли в самом начале «да все терпимо, чего все пугаются и боятся?», а потом настал черёд настоящих схваток и желание «умереть быстрее здесь и прямо сейчас» росло в геометрической прогрессии.
Я смотрела на своего врача, стоящую около окна, и думала об одном: вот бы она ушла, а я тогда смогу выпрыгнуть в окно, пятый этаж - все должно получиться.
Когда поняла, что уходить она не собирается вообще, стала смелее - просила «таблеточку, чтобы умереть».
Однако, никто вокруг не спешил помочь мне отправиться на тот свет, а даже как будто наоборот, и тут я вспомнила слово «кесарево».
«Сделайте тогда мне кесарево!» - из последних сил умоляла я, а Татьяна Даниловна после очередного осмотра сказала «поздно, сейчас будем рожать».
Вдруг, резко пропали схватки и я увидела, что вокруг по-прежнему есть свет и вообще жизнь. Я смогла «нормально» вдохнуть и засуетилась - тут как раз предложили переместиться на специальный «стул», чтобы проделать парочку манипуляций.
Я была согласна на все, что угодно, даже тошнота и рвота воспринималась великим счастьем.
Не кресло шла с широко расставленными ногами и в полном воодушевлением.
Нет, я вообще не думала о том, что я тут как бы рожаю и сейчас на свет появится мой ребёнок. В голове лишь одна мысль: «Господи, неужели я дышу и вижу, не может быть, неужели адская боль закончена?».
И она действительно была окончена для меня тогда - потуги и процесс рождения прошёл без боли, дочь родилась быстро и легко. На самом деле весь процесс родов оказывается прошел «быстро и легко» (с 22:30 до 00:55), только я бы в тот момент могла «разорвать» любого, кто хотя бы намекнул мне об этом.
После рождения, но когда я все ещё лежала на кресле, я наконец посмотрела вокруг - оказывается, на стенах родового бокса развешены картинки на тему «как облегчить себе боль в схватках».
Изнутри вырвался непроизвольной смешок - облегчить боль в схватках? Да вы издеваетесь, не иначе.
Безусловно, моей единственной мыслью стало «да чтобы я ещё раз в жизни? Да никогда, никогда в жизни я не пойду на ЭТО».
Самым главным разочарованием этой беременности стало то событие, что «моя» врач (Шонус Т.Д.) никак не сможет принять роды - во-первых, в ее жизни случилась беда и она не работала около полугода (если не ошибаюсь), во-вторых, 5 роддом вообще закрыли «на мойку» и я путешествовала по роддомам города в надежде найти хоть какого-то «подходящего» для себя врача.
Надо сказать, что время с 30 недели до самых родов я провела в патологиях - сначала пятый роддом (где я на всю жизнь запомнила доктора Лебеденко, которую я знаю многие любят, но у нас с ней вышел полнейший дисконнект:-), затем был четвёртый роддом, а потом ЗИП.
Нарушение гемодинамики, угроза преждевременных родов и стабильно плохие анализы и КТГ - все это не оставляло никаких шансов на возвращение домой до родов.
Сначала расскажу, в чем же случился тот самый дисконнект с доктором.
Я попала в патологию прямо с приема у врача в ЖК, где обнаружили «раскрытие 2см» и безусловно уже напугали родами (помните, что это 2006 год и историй с «успешным» окончанием подобного было поменьше, чем сейчас). Помимо всех моих «диагнозов» на карточке красной пастой указан перечень лекарств, на которые у меня аллергия. Увидев все это и проведя осмотр врач как заведённая на повышенных тонах постоянно повторяла «да она у меня сейчас тут родит, чем я буду ее лечить?! Чем тебя лечить, я спрашиваю?! Ты же сейчас тут родишь!»
Нужно ли говорить, но моя расшатанная психика дала сбой на все 100% и спустя сутки я написала отказ от пребывания в патологии (единственный в жизни:) и ушла «под расписку».
Нашла другого доктора и вернулась через два дня.
Пришло время «мойки» и всех распределяли по другим роддомам, я попала в четвёртый, где провела несколько дней, в которые успела познакомиться с рекомендованным врачом и поняла, что рожать у неё не хочу.
В общем-то, рожать я хотела у Татьяны Даниловны и больше никого, однако, понимала, что придётся как-то определяться и ушла уже в ЗИП (лучше бы в четвёртом осталась 🤣✊🏼).
В общем, в патологии ЗИПа я провела ещё пару недель и врач отпустила меня домой на одну ночь. Утром 17 апреля я вернулась в патологию, грустно сидела на кровати, рассматривая завтрак, и вдруг произнесла вслух «сегодня оказывается 17 число, очень красивая дата».
С этими мыслями отправилась на КТГ. Спустя час Вера Васильевна позвала меня на осмотр и сказала «дорогая ты ничего не чувствуешь?». На тот момент я чувствовала лишь вселенскую тоску и дикую усталость (срок 37 недель и с 30 я , напомню, провела в патологиях).
- Нет, ничего, все как обычно.
- У тебя схватки и КТГ 5 баллов, пойдём-ка со мной.
Вдруг я увидела у неё в руках знакомую «палку». В первых родах точно такой же мне прокалывали пузырь, т.к. процесс родов никак не хотел запускаться и в 42 недели, когда прошли все мыслимые и немыслимые сроки, врач решила, что это станет верным решение.
Так вот, я подхожу к креслу и понимаю, что сейчас будет... Моя готовность к родам была равна нулю, я пыталась быстро сообразить и как-то справиться с эмоциями.
- Больше ждать мы не будем, срок хороший уже для родов, а ребёнок страдает внутри, нужно рожать.
Помню, как внутри меня началась какая-то суета, все же кое-как удалось собраться и залезть на кресло. С первого раза проколоть пузырь не получилось и врачу пришлось чуть «повозиться».
И вот я чувствую тёплую воду (все чисто), мне выдали «фирменную тряпку» и с вещами отправили наверх.
Я ждала, что схватки начнутся прям сразу после прокола (как в первый раз), но прошёл час, а ничего не менялось.
- Ну что у нас тут? Ты же говорила, что быстро рожаешь, что ж никак не начинается.
Мне стало неудобно, как будто я кого-то обманывала и сделала что не так, но ведь действительно в первых родах активные схватки пришли моментально.
Мне выдали таблетку и сказали следить за ощущениями.
Наконец, начались схватки (после прокола к тому времени прошло два часа). Сильные, но такие, которые можно проживать достаточно спокойно.
Надо сказать, что в первых родах я умудрилась сделать все абсолютно так, как нельзя: зажималась изо всех сил на каждой схватке, задерживала дыхание, впивалась руками в железную кровать и никак не хотела делать что-либо иначе.
Во вторых родах была твёрдо намерена попробовать дышать. Первые активные схватки продыхивала достаточно легко, опираясь на стену или спинку кровати - так становилось легче.
Я ходила и дышала и даже нарастающая боль перестала пугать. Очень радовалась, что я находилась одна и имела возможность свободно передвигаться (надо сказать, что в момент родов меня сильно раздражают люди, я отношусь к тому типу женщин, кто ни за что не хотел бы взять на роды мужа или ещё кого-то..мне помогает «уход в себя»).
Так я провела час. Схватки стали совсем частые, а я по-прежнему находилась в вполне себе адекватном состоянии, умирать не собиралась, но вот все ждала, когда же придёт момент облегчения и потуг (ведь в первых родах так и случилось).
Врач пришла на осмотр и вынесла вердикт, что сейчас пойдём на кресло, рожать.
Тут мне стало уже невыносимо, чувство сильного давления внизу и схватки и никакого даже намёка на облегчение...
Дочка родилась быстро, за пару потуг. Правда, на этот раз потуги оказались сложнее схваток, чего я никак не ожидала и конечно же успела слегка возмутиться на этот счёт😁
После рождения дочку забрали, а мне поставили наркоз на пятнадцать минут, т.к. врач посчитала, что требуется «чистка» или что там.
Не было ни разрывов, ни чего-то подобного.
И в первый и во второй раз я спокойно встала сама спустя два часа и чувствовала себя замечательно.
Самое интересное началось в детском отделении ЗИПа, это местечко я также запомнила на всю жизнь и никогда в жизни никому не посоветовала бы там оказаться. Мы выписывались через десять дней с большим трудом, точнее я бы сказала бежали со всех ног оттуда, «исколотые» и замученные в конец. И такие мы были не одни.
В целом сами роды прошли легко и нареканий к врачу никаких не осталось (она приходила и после родов и поспособствовала нашей выписке), тем не менее, в моем сердце до сих пор существует лишь один акушер-гинеколог.
У которой я в последствии родила ещё двоих детей.
Я ждала третью дочку в смешанных чувствах. С одной стороны немного устала быть «вечнобеременной», с другой - радость и волнение, все как у многих.
Бесспорный плюс - почти все лето провели на море семьей, я умудрилась загореть (хотя пряталась) невероятно, обзавестись огромным количеством веснушек и «подарить загар» дочери внутри, как ни у кого другого в нашей семье!
Серьезно, этот парадокс объяснить иначе невозможно 😁 Дочь родилась смуглая и продолжает оставаться такой по сей день, ну а загар «липнет» к ней так, что пара часов на солнце обеспечивает ее коже совершенно шоколадный оттенок 😳
22 августа в очередной раз чувствовала себя «как-то странно» и решила все же поехать «провериться». Разгар дня, моя врач на месте - почему бы и нет.
В этот раз у меня стоял пессарий, срок на тот момент 36-37 недель. По итогу осмотра Татьяна Даниловна вынесла вердикт: в родах, оставайся и оформляйся.
Верилось мне в это слабо, т.к. на схватки боль не похожа, совсем еле уловимые ощущения дискомфорта. Однако, надо так надо..хотя в глубине души мне казалось, что сейчас я поднимусь в родзал и меня отправят в патологию «на сохранение».
Оформления заняло около часа, мне как раз успели привезти все вещи.
Захожу в родзал, застилаю кровать, лезу на кресло...осмотр, который говорит о том, что раскрытие 5-6см.
«Удивительно» - думаю я.. «неужели все же роды».
Начинаю чувствовать нечто, похоже на болезненные родовые схватки...спустя минут 15 заходит врач и снова моя любимая процедура - прокол пузыря (воды у меня сами не отходят).
Безусловно, уже понимаю, что сейчас схватки усилятся, собственно, так и происходит....приходят ОНИ.
Надо сказать, что это единственные роды, которые я проживала настолько осознанно, что до сих пор удивляюсь, как так вышло:)
Активные схватки длились около часа, болезненные и самые настоящие.
Я дышала и не важно, в каком состоянии - лёжа или сидя/стоя, продыхивала каждую от и до. Почему-то в голове возникали образы, один из которых стал спутником и реально помогал)) Мне представлялся желтый цыплёнок, который надувается как воздушный шар и сдувается...согласна, это странно, тем не менее, мне реально помогал этот образ «цыплёнка» 🙈🐣
Так прошёл час. Зашла Татьяна Даниловна на осмотр и сказала, что раскрытие полное, а вот головка высоко, надо ей помочь.
На схватке мне следовало дышать определённым образом, в то время как врач проделывала нечто внутри моего организма. Боль невероятная, с ней не сравнятся даже самые сильные схватки, а почему-то степень осознанности оставалась в наивысшей точке, я вела себя настолько порядочно)) и без «приколов», что повторяюсь...удивляюсь до сих пор.
Так прошли несколько схваток и наконец мы идём на кресло.
И снова я ждала облегчение, но оно не приходило...дочка родилась также быстро, без разрывов и прочих прелестей.
Ее никуда не уносили, мы остались вдвоём, я радостно писала сообщения, что «родилась Ликерия, 2600 и 47см»..
Спустя два часа как положено я встала и спокойно пошла. Мне всегда было очень жаль женщин после родов, которые передвигались, опираясь о стены, не могли сидеть и чувствовали себя очень плохо. Я же чувствовала себя каждый раз так, как будто и не рожала. Только лёгкий дискомфорт в промежности напоминал о прошедших родах.
Выписались на пятые сутки.
Небольшой итог: каждый мои роды длились не дольше 2-3х часов.
А дальше и того меньше...
Я узнала о беременности в тот день, когда мое тело предательские покрылось сыпью - дети болели ветрянкой и меня, конечно, не обошла эта участь стороны (я не болела в детстве). Было сложно соображать, т.к. навалилось все и сразу - нужно было как-то лечить детей, а главное себя, т.к. самочувствие ужасное - к болям в теле, высокой температуре присоединилось какое-то туманной сознание...в общем, пять дней прошли в параллельной реальности.
И тут, как только я немного пришла себя, вдруг осознала - я беременна и только что переболела ветрянкой.
Волна паники достигла вселенских масштабов и мы стали думать, с кем следует консультироваться на этот счёт. Четвёртая дочь (а я ни капли не сомневалась, что жду дочь:) родилась от моего второго мужа, а Краснодар, как вы знаете, большая деревня и его одноклассником и приятелем был сын крайне известного и серьёзного акушера-гинеколога города. Мы приняли однозначное решение - консультацию лучше всего получить у этой семьи.
Я помню как сейчас: звоню жене этого самого приятеля (на тот момент практикующий врач 5 роддома), рассказываю ситуацию и слышу в ответ, что однозначно мне следует делать аборт, рожать нельзя категорически.
Описать мое состояние невозможно...я впала в прострацию и записалась на приемы везде, куда смогла - инфекционисты, генетики, гинекологи и прочее прочее.
Я ходила по врачам и каждый раз слышала разное мнение - рожать нельзя/рожать можно.
Незаметно подкрался токсикоз (эта «радость» обошла меня стороной лишь в первую беременность, все остальные беременности жуткий токсикоз мучал меня невероятно). Мне стало совсем тяжело и морально и физически, ещё и трое маленьких детей...обострение псориаза (на самом деле я узнала об этом диагнозе незадолго до беременности, попав в достаточно серьезную аварию).
В общем, я постоянно плакала и забивалась в угол в темной ванной комнате .
Так прошли первые десять недель беременности, я решила, что рожать буду в любом случае. Однако, после очередной «страшилки» очередного врача позвонила Татьяне Даниловне и пошла к ней в роддом.
Я отлично помню, как мы стояли и душевно общались, я помню все ее слова...суть которых заключалась в том, что ни один врач мира не может сказать отразится ли перенесённая болезнь на ребёнке или нет, что у абсолютно здоровых женщин рождаются дети с пороками, а что у абсолютно больных бывают здоровые. Решающие успокаивающие меня слова звучали так: риск не больше, чем у других беременных.
Наконец, я практически успокоилась.
Конечно, сюрпризы не закончились и в итоге эта беременность прошла на клексане и сопровождалась все же легкой нервотрепкой.
Срок ПДР выпадал на конец сентября-начало октября и вот тридцатого августа в ночь я чувствовала себя очень странно. Вспомнила, что за неделю до этого меня сильно «колбасило» - как ошалевшая мыла весь дом, сама собирала пеленальный столик и другие «девайсы» для дочки, даже разобрала духовой шкаф, чтобы отмыть его как следует везде 😳
В общем, «штормило не по-детски»:-)
Я тогда увлеклась творчеством и в ночь с 30 на 31 августа готовила старшим дочкам резиночки для первого сентября..
Живот «хватало» регулярно, но снова без боли. Я пила но-шпу, ставила папаверин, принимала ванну (как сейчас помню это было в три часа ночи). Уснуть я не смогла и утром решила все же проехаться к врачу «на всякий случай».
Этот был тот самый случай, когда на роды я повезла себя сама 😁
Мне пришлось немного подождать пока освободится врач и уже казалось, что все прошло и закончилось и зачем я вообще приехала...и вот пришла Татьяна Даниловна, я залезла на кресло и услышала «да, на первое сентября детей не поведёшь, договаривайся с бабушками»:-)
Пока я оформлялась и договаривалась с родственниками, кто каких детей заберет, а кто заберёт машину и привезёт мне вещи, боль прошла совсем. Я действительно была уверена, что сейчас меня спустят в патологию....
Однако, в родзал я поднялась, разложила постель, и на осмотре услышала «5-6см у нас».
«Снова чудеса какие-то» - думала я, и все же никак не могла поверить в то, что это роды.
Тут раздаётся звонок на телефон - мне привезли вещи, стоят около входа в родзал, надо их забрать. Время 11:30.
Забираю вещи, захожу в родзал, устраиваюсь...
Схватки вроде бы, а вроде бы нет, одно знаю точно - боли нет, еле уловимые ощущения...
Все это время переписываюсь с родственниками, я сама в свои роды не верила, а они так тем более:-))
И вот в четвёртый раз любимая процедура - прокол пузыря...
Иду с тряпочкой между ног от смотровой в родзал, ложусь на кровать..мне делают необходимые манипуляции - катетер, КТГ...смотрю на часы: 12:25 и наконец чувствую настоящую схватку. Переносить ее мне сложно, вообще в этот раз разум покинул меня 🙈 Кто-то заходит в родзал и я непроизвольно выкрикиваю «я не хочу рожать, понимаете? я не буду».
Схватка отпускает и накатывает вторая...ее мне также сложно перенести, я понимаю, что вообще никак не контролирую себя, мне плохо и я чувствую себя так, как в первый раз.
На третьей схватке заходит акушерка, смотрит на меня и задаёт вопрос: подтуживает уже?
Я практически ору «ДАААА», ведь действительно в этот момент давление становится невероятным, а акушерка бросает взгляд между моих ног и слышу кричит «головка тут уже».
Зал наполняется большим количеством людей, у меня преждевременные роды (36 недель), людей как-то слишком много. Около моего лица я вижу молодого врача (хотя может это был кто-то другой:)), который говорит мне, когда и как дышать и тужиться. В голове проносится «вот зачем он тут стоит, я же в таком ужасном состоянии, лучше бы были одни женщины».
Но послушно выполняю его «задания».
12:45, 2450, 48см - вот так легко и абсолютно неконтролируемо (со стороны моего состояния:) родилась моя четвёртая дочь.
За четверо родов я не успела познакомиться с ЭА или пережить эпизо (конечно, я этому рада).
Ее забрали в детское отделение, где она провела 3 дня под наблюдением врачей, а выписали нас на десятые сутки. На одиннадцатые мы уже ворвались в активный ритм жизни старших детей и с тех пор мой ритм жизни не менялся много лет - активный и сумасшедший.
************
Москва, ЦПСиР, 12.04.2019, дежурная бригада
Москва...новый для меня город и абсолютно новая жизнь. Все истории о переезде и чудесах, которые происходили, писала много раз.
Здесь все оказалось иначе - провинциальный Краснодар со своими привычными правилами казался куда более понятным (я сейчас о ведении беременности и родов), здесь же мне никак не удавалось перестроиться с привычных «правил». Первые посещения врача я проходила платно и делала УЗИ (там же в ЦПСиР), однако, приемы проходили странно - врач постоянно уходила, ее приходилось долго ждать, а ещё мне очень далеко ездить...
Спустя месяц приняла решение - встану на учёт в ближайшую женскую консультацию. Там я получила один-единственный «плюс»: добрая врач-терапевт все же уговорила меня оформить инвалидность, что я и сделала, спустя 33 года жизни (у меня тугоухость 3ст).
Условия в ЖК все также оставляли желать лучшего..безобразие с врачами, путаница и полное отсутствие какого-либо контроля...в общем, ближе к 20 неделе я забрала оттуда свою карту, документы и справки и встала на учёт в консультацию получше - все тот же ЦПСиР (именно ЖК при нем) на Севастопольском проспекте.
Наконец, я успокоилась - врач (Кончаловская) оказалась ответственной и относилась ко мне Мега-внимательно! Всевозможные УЗИ и обследования, анализы, приемы и так далее - регулярно и очень досконально. Правда, она меня слегка побаивалась (учитывая анамнез..много детей/аллергия/преждевременные роды) и порой перестраховывалась, но я и не была против. В 27-28 недель прям на осмотре сказала, что мне надо ставить пессарий. ШМ неприлично укоротилась.
Спустя десять минут она принесла пессарий и быстро и безболезненно установила, рассказав, что и как теперь мне следует делать.
Удивительным для меня стало то, что я получала квалифицированную помощь и ведение беременности по ОМС (для моего «краснодарского мозга» это казалось странно, т.к. в нашей большой деревне ты (коренной житель 😁) либо обязательно наблюдаешься у знакомых или «знакомых знакомых», либо каким-то другим способом, в общем, мне это было непривычно и казалось, что что-то не так, чего-то не хватает).
Нет-нет, я ни в коем случае не хочу сказать, что в Краснодаре все как-то не так, неправильно или меня НЕ устраивало! Наоборот! Спокойнее и комфортнее мне было, когда все происходит вот так, как привыкла.
Однако, в Москве для меня это было невозможно, но я радовалась тому, что у меня отличный врач и я в хороших руках Центра планирования семьи и репродукции в Москве.
После 32 недели я стала прислушиваться к себе особенно «активно»...Учитывая, что я чуть не пропустила свои третьи и четвёртые роды, на малейшую подозрительную боль приезжала в приемный покой ЦПСиР, где меня заботливо укладывали в родзал на сутки «понаблюдать». Так я побывала там три раза - один раз все же оставили в патологии и другие два отпускали домой через сутки.
И вот в очередной раз 11 апреля я чувствую себя «странно», однако, на этот раз решила поехать на приём в ЖК, а не в роддом.
Оказалось, что мой врач на больничном и вместо неё меня принимала другая, которая сделав необходимые «процедуры» (УЗИ и КТГ) отпустила домой со словами «у вас все хорошо».
Все было хорошо ровно до пяти утра 12 апреля. Я встала как «полагается» беременным в туалет и тут резко проснулась - я обнаружила кровь. Я ожидала чего угодно, но кровотечение точно никак и никогда не входило в мои планы. Все же убедилась - это кровь, мне ничего не приснилось и не показалось.
Срок 36 недель, открылось кровотечение и я точно знаю, что это не предвещает мне ничего хорошего. С этого момента я будто стала наблюдателем всего происходящего вокруг..как в кино.
Быстро бужу мужа, он встаёт за секунду и стоит с сумкой на пороге, я успеваю предупредить детей, что мы уезжаем.
«Как хорошо, что сейчас пять утра, мы быстро доберёмся» проносится в голове и мысли уходят в ощущения - каждую секунду я прислушиваюсь к себе..шевелится ли мой ребёнок? Я молю и умоляю все пространство «только живи, пожалуйста, живи, шевелись, ну же, пошевелись, сынок», параллельно чувствую схватки раз в пять минут. Снова лёгкие, едва уловимые.
Леденящий страх не покидает ни на секунду, это действительно сильно страшно.
В приёмном покое все тихо и мирно, я захожу и говорю, что у меня 36 недель и открылось кровотечение.
По всем видно, что они привыкли к роженицам в панике и мои слова не воспринимают всерьёз на 100%.
- Ну давай посмотрим, что у тут у нас за кровь? - вполне добродушно произносит врач.
Конечно, она слегка меняется в лице и быстро произносит «каталку срочно сюда».
Да, хочу сказать, что мы приехали в роддом в 5:25. Дальше «кино» продолжается..
Я уверена, что меня везут в операционную - делать КС, ведь при отслойке плаценты нельзя рожать самой - всплывает откуда-то в моем сознании.
Меня привезли в кабинет УЗИ, вокруг много людей, все внимательно что-то смотрят.
Параллельно задают мне вопросы: нет ли эрозии? Точно?
Но у меня нет такого «диагноза», о чем я и сообщаю.
Вижу, что сейчас принимается какое-то важное решение..врачи общаются между собой (чего я НЕ слышу..из-за моего диагноза тугоухость бывают моменты, когда уши закладывать совсем и я с трудом разбираю слова..и вот тот самый день как раз та самая ситуация).
Понимаю, что меня везут в родзал. Перекладывают на кровать, устанавливают катетер, что-то кажется вкалывают...схваток я не чувствую, кровь по-прежнему течёт.
Кстати, я так и не поняла, в какой момент вышли воды и вышли ли вообще (ну видимо да :-)).
Врач садится рядом и какие-то манипуляции проводятся теперь уже внутри меня...я лежу и мирно жду. От страха и ужаса не чувствую вообще ничего...
Вдруг, ощущаю нечто давно забытое - схватка. В этот момент как по мановению волшебной палочки «отключается мозг»..я произношу уже по всей видимости «коронную фразу»: я не буду рожать, понимаете? Мне больно, нет , я рожать не хочу.
Умом я понимаю, что несу полную чушь, но вообще не могу включить хоть какой-то контроль со своей стороны.
Ощущаю вторую схватки и сильное давление.
Надо сказать, что в этот раз схватки ощущались особенно странно, как будто помимо схватки на тебя ещё упал тяжелый камень и давит, давит, что есть сил.
Смотрю на время - 6:40.
Родзал наполняется персоналом ещё активнее, кровать превращают в кресло, надевают бахилы..
Я честно ничего не понимаю, покорно лежу и смотрю вокруг.
Вижу, что акушерка ругается и произносит что-то вроде «черт, сейчас же вылезет» в то время, как у неё не получается с первого раза завязать нечто на себе (халат?:) честно, не помню).
У неё падает пелёнка или что-то такое, и она быстро-быстро разрывает что-то ещё, достаёт «это самое» и принимает сына в свои руки.
Показывает мне и задаёт традиционный вопрос «ну, кого родила?»:)
«Мальчик» - говорю я, сама конечно же не верю ни во что: ни в то, что я родила, ни в то, что я проснулась полтора часа назад с кровотечением, ни в том, что у меня есть сын.. (и четыре старшие дочки, конечно:-)
Сына пеленают, акушерка приносит его мне и говорит «давай хоть фото сделай»:)
Я делаю фото и отправлю мужу...
Да, когда я написала ему «2800 и 49см, 6:45», он конечно слегка удивился..ведь он не подозревал, что я рожу в тот день, а уж тем более рожу быстрее, чем он доберётся домой.
Сына забрали в детское отделение, а я осталась в родзале на положенные два часа.
Я спросила у персонала, почему все же открылось кровотечение и услышала ответ-подтверждение: случилась отслойка плаценты.
К сожалению, у сына развилась пневмония и через пять дней его перевели в морозовскую больницу, куда мне разрешили лечь вместе с ним лишь спустя еще пять дней.
Зато когда мы выписались, то начались совершенно потрясающие дни дома...такого космоса я не испытывала еще никогда.
...После этих родов у меня осталось два страха: страх КС и отслойка плаценты.
Я не знаю, что ждёт меня сейчас, в шестых родах. Но искренне надеюсь и верю, что благополучные лёгкие и здоровые роды, малыш и я - это исход нынешней беременности.
************
#шестыероды
#20роддом
#роддомПлетнева
************
Москва, 20 роддом им. Плетнёва, 16 июня 2021г, дежурная бригада: Хаванцев Б. В. акушерка Венгерова Нарина.
⠀
Никогда бы не подумала, что скажу это, но в шестых родах мне не хватало ....мужа.
Я всегда была не то, чтобы противницей мужей на родах, скорее не могла понять, какую «функцию» он может выполнить?
Во время схваток мне всегда хотелось уединиться и любые люди вокруг создавали лишнее напряжение.
⠀
...Утро началось ночью - я проснулась в 2 часа и поняла, что в теле возникли «новые» забытые ощущения, которые мешали спать.
Тем не менее, уснуть мне хотелось и я пыталась это делать пока к схваткам не подключился сын, спавший рядом..ему срочно понадобилась моя рука/нога и вообще вся мама.
В общем, так мы пролежали часов до четырёх утра и дружно проснулись.
..В приёмном покое меня не обрадовали - открытие 2 сантиметра, сглаженная шейка - в общем, вы понимаете, что активной фазы родов нет и в помине (время 5-6 утра).
Я успела немного расстроиться (от того, что так рано приехала, ведь я хотела как можно дольше находиться дома, помогая организму атмосферой), но выбора не было, назад меня отпустят вряд ли, ведь шестые роды и организм может повести себя как ему угодно.
С этими же мыслями я поднялась в родзал и получила приятные напутствия от персонала приемного покоя (вот язык не поворачивается их так назвать- персонал...это нечто бОльшее:) настолько все душевно в 20 роддоме им. Плетнёва, уютно и по-семейному:) Мне желали удачи, подбадривали и вселяли хорошее настроение.
В родзале стандартные процедуры - КТГ и все такое. Капельниц или чего-то подобного не было(не было даже клизмы, про неё никто не упомянул), как собственно и схваток - ведь они закончились и тогда я потеряла всякую надежду родить сегодня. Строила планы, что делать дальше (нет смысла оставаться в роддоме и тп) и незаметно уснула.
Проснулась около восьми утра от легкой боли внизу живота.
Спустя время боль повторялась и усиливалась - «ура, есть шанс» - думала я и ликовала.
И даже вердикт врача о раскрытии всего 3см меня не испугал, а вот...а вот испугало меня нечто другое.
⠀
Подкатывающий к горлу комок страха я чувствовала с самого начала как оказалась в родзале. До боли знакомое оборудование, ассоциации, воспоминания.
Пять раз я проходила это по-разному и все пять раз мне есть, что вспомнить (хотя разве есть те, кому нечего сказать о своих родах?😁).
В голове постоянно всплывали образы - боль, боль, боль. Страх нарастал с каждой схваткой.
Кстати, я уверена, что мои «пропавшие» на время схватки - результат леденящего страха при поступлении в эту «комнату».
Я отвлекала себя как могла - читала чаты (пока позволяли силы) и даже участвовала в сторонних беседах - так мне становилось легче морально.
И вот наступает момент, когда я понимаю, что бегство - это конечно хорошо, только рожать все-равно придётся и увильнуть никак нельзя. Мне нужны силы и уверенность.
Кстати, хочу отдельно сказать об акушерке Нарине - невероятный человек, забота так и льётся от неё со всех сторон. Она принесла мне фитбол и регулярно подсказывала, как лучше себя вести, чем облегчить схватки и «если вдруг будет давление - я здесь, я рядом».
Это успокаивало.
Так вот, я точно осознавала, что переложить роды на кого-то другого не выйдет и страх - мой худший помощник в этом нелёгком процессе.
Решено было изменить «тактику» - на схватке любой силы, которая приходила в тот момент, я помимо помощи себе дыханием и движениями тела (и фитбола, конечно), повторяла как мантру - «страха нет, я справлюсь, боль уходит» и что-то ещё такое же меня вдохновляющее.
В промежутках между схватками стала призывать всевозможные потоки, которые помогут мне пережить это состояние.
Понимаете, самая большая «загвоздка» этих родов стала именно в страхе - он буквально впился в каждую клетку моего тела и выливался в виде слез и желания себя пожалеть.
Я думала о малыше - он тоже работает, ему тоже может быть страшно и больно. И продолжала «работать» с собой.
Поможет ли это мне в родах? Забегая вперёд - да, однозначно.
⠀
Образы моих первых родов (после которых остались самые «незабываемые» впечатление, которые сложно заглушить и спустя 17 лет) волнами - я старалась «растворять» их в сознании и убирать любыми способами.
Вдруг стали слышны крики других рожениц - и я не смогла сдержать слез. Слёзы текли градом по моему лицу и я от всей души мысленно желала женщинам лёгких родов и скорейшего родоразрешения.
Следом начинали кричать малыши - знак, что пришло облегчение для них обоих.
⠀
Я продолжала плакать и тут поняла, что мне просто необходим рядом любимый муж. Его руки, голос, присутствие - я ощущала острую физическую потребность в нем и слёзы текли с удвоенной силой. Где-то в глубине души закрадывалась обида и злость, что его нет здесь, в тот момент, когда он так нужен.
Зашла врач и обрадовала - уже можно «слить воды». Я точно знаю, что ждёт меня и после и тело затряслось с невероятной силой - страх снова начал возвращаться, причём на уровне тела.
С этого момента и пожалуй до самого рождения я повторяла как заведённая «я справлюсь, я справлюсь, боль уходит, у меня лёгкие роды, я справлюсь, у меня есть силы, страха нет, страха нет, страха нет».
Акушерка практически сразу стала «готовить кровать» и минут через десять предложила подышать определённым образом, чтобы опустить головку малыша.
Вроде это у меня получилось, однако, сил становилось все меньше.
Я мечтала либо об облегчении, либо о «давлении», которое происходило в прошлые роды - давление вниз было такой силы, что практически все тело делало само и ребёнок рождался.
Не было ни того, ни другого.
Зато пришёл врач, ещё какие-то люди, на ногах появились «бахилы» для родов, а я продолжала повторять про себя «я справлюсь, я справлюсь, я справлюсь».
Где-то на заднем «плане ума» понимала, что близится развязка, скоро все закончится, сейчас нужны силы, много сил и здесь нет места страху, неуверенности иди чему-то такому же тревожному.
Итак...
⠀
- Вот сейчас надо тужиться, давай, молодец, хорошо!
⠀
Чувствую, что головка малыша уже снаружи.
Я вкладываю все свои силы и начинаю «улетать» - в голове вертятся фразы «огненное кольцо», «разорвёт на куски», «сил нет», «умереть»
⠀
- Нет, нет, сейчас не надо, дыши вот так, вот так дыши! - акушерка производит какие-то манипуляции («снимает петли с шеи? вероятнее всего» - думаю я)
- Все хорошо, давай ещё немного дыши, смотри на меня, посмотри на меня - я слышу слова врача и понимаю, что глаза закатываются окончательно, нет сил ни вдохнуть, ни выдохнуть, но где-то «на задворках» остатки разума доносят, что сейчас «из тебя торчит половина ребёнка, от тебя зависит его жизнь, ну давай, очнись, нельзя «улетать».
⠀
Я собираю в кулак кажется какие-то капли сил и делаю все, что говорят врач и акушерка. Чувствую острое желание взять врача за руку, для меня это как последняя соломинка - врач стоит около моей головы, держит руку и говорит что-то. Я повторяю нужные действия. И ещё раз - все, сын родился.
Его кладут мне на живот и я без остановки повторяю «сынок, какой ты красивый, сынок мой, маленький, мой маленький сынок» - и не могу остановиться гладить его и трогать все время пока он лежит на моем животе. Такой тёплый, такой нежный.
Потом его забирают осматривать, рождается плацента, врач осматривает меня - все отлично, нет ни разрывов, ни чего-то подобного. И никакого обезболивающего (подозреваю, что его мне не предлагали в силу времени - попросту не актуально в моем случае).
⠀
Следующие два часа мы проводим как полагается - вместе и в родильном отделении. У меня нет привычной эйфории, есть мощное чувство облегчения и слёзы - они снова текут бесконтрольно из моих глаз.
Я чувствую, что страх и прошлый опыт - это ВОТ ТАКОЙ ЛИШНИЙ ПЛАСТ в нашей памяти. Вообще в общем и целом - мы живем памятью и как ни странно разумом руководит всего лишь она - наша память.
⠀
Вот такие «философские роды» у меня получились в этот раз. В срок, без серьёзных вмешательств - все легко на самом деле и потрясающе.
А я «ухожу» в следующую новую жизнь, где ждёт новое и интересное - «свеженький малыш» и великие свершения.🤞🏻
************
Милые женщины!
Я желаю вам самой прекрасной беременности, родов.
Готовьтесь к ним так, как можете и умеете.
Я уверена, что всевозможные курсы и информация, которая существует сейчас - потрясающая возможность помочь себе!
Заботьтесь о себе, своём состоянии и помните: женщина - это основа счастья и благополучия своей семьи, своих детей.
А роды - по истине порой слабо поддающийся разуму процесс, но как вы видите на моем опыте - возможно все и бывает все тоже.
Будьте счастливы и любимы 🌹
Сегодня у меня день любви к себе.
У меня в блогах обычно «4 линии» тем:
• зож: йога, фитнес, еда
• разводы и браки: что делать, если хочется развестись и тп
• материнство: ну 6 детей и 21 год «стаж» - тут все понятно:))
• духовность: наименее интересная для людей и максимально интересная для меня
Интересно, мне одной не нравятся фото ИИ, тексты ИИ и всякие видео?🥲
Прям чувствую, как требуется время на принятие этой реальности, потому что я человек, который любит бумажные книги, посиделки с чаем у мамы на кухне, атмосферу и вот это вот всё.
Но принять реальность придется, как ни крути, просто лично мне точно надо больше времени для принятия)
