Кризисы у взрослых: что это и как с ними справляться?

Я наверное запоздала с комментариями 🤣 Но только увидела вас, очень интересно вы пишите и вот прочла этот пост. Мой кризис, он наверное на рубеже десятилетий. В 10, 20, 30, 40 так уж происходит в моей жизни, что жизнь моя меняется каждые десять лет, словно проверяет меня. В десять лет +/- меня дразнили и маме не то, чтобы было пофиг, но она всегда мне говорила "Таня, ты сильная врежь им как следует и они отстанут" жаль, что я хоть и сильная была, а в душе мне хотелось защиты и тогда именно в том возрасте я научилась защищаться, физически и психологически. Ребёнком мне было сложно войти в тот "круг крутых детей", которых не трогали, я выбрала стать старостой. Ко мне стали тянутся, я отвечала за класс, за мероприятия, собирала деньги, отвечала за журнал, в целом знала всегда расписание, учителей.. Я правда стала сильной, уверенной, подтянулась в учёбе к 15 годам я самостоятельно выбрала себе образование дальнейшее, сама принимала во всем решения. Просто их сообщала своими родителям. 🤷‍♀️ в 20 лет столкнулась с карьерой, знала уже, что хочу, стала работать много, путешествовать, жить так, как хочу, купила квартиру, машину, любила жизнь и жила на полную катушку. В 30 встретила своего мужа, романтика, отношения, я училась отношениям, ведь никогда не было долгих отношений, не строилось у меня с мужчинами, а тут он, тот кто мне нужен, вся романтика, страсть, выстраивание отношений все началось именно с 30 лет, осознанно. В 38 я родила первого ребёнка, затем в 40 родила второго. Семья да, меня немного подкосила. Начался другой этап десятилетия моей жизни. Я учусь жить с детьми, подстраиваться под их ритм жизни, их настроение, всё вот это.. И решаю поменять всё, именно в 40 меня щёлкает и я понимаю, что хочу вообще другой жизни, в другом месте, может городе, с другой я. Не с той карьеристкой, не с той вот этой я всё сама. Нет. Наоборот меня перезелкнуло, и мне по кайфу совсем другое. Хочу дом, хочу быть домохозяйкой, устала от людей, хотя раньше любила и собирала много вокруг себя друзей людей, любила общение. Сейчас 🤷‍♀️ нет. Не то, чтобы я всё это не люблю, а как будто устаю от людей. Я бы сказала так, открылась наконец-то моя вторая сторона, та самая, которая была наверное всегда во мне. Но мама же сказала ты сильная, я и была сильная. Но сейчас мне не хочется никому ничего доказывать, кто хочет общаться, тот общается, хочу сама беру заказы и делаю их с душой творчеством, и нравится развиваться дальше в этом. Вот так дойти до 40 и понять, что есть еще обратная сторона тебя, которую ты можешь открыть в себе и жить совсем иначе. Не хуже и не лучше, а просто по-другому. У мужа кстати грядёт 40летие в этом году и я уже вижу, как у него тоже меняется мышление, его думки, занятия. Он стал равнодушен к общению своих друзей, ему так же по кайфу нечто другое. И хорошо, что у нас с ним это совпадает.

Финансовый кризис самый актуальный у многих к сожалению, но не многие это признают.

Клевета, суды

Даже не знаю, что у меня было кризис или выгорание. Я не могла найти себе место , очень сложно засыпала и во все перестала спать, мысли в головн кружились , никак не могла избавиться от них, днем разбитая и ничего не хотелось делать, от этого я постоянно плакала. Со мной было впервые и я очень боялась себя такую.

Жуткий страх смерти, странные мысли «как я умру? Как это будет? Что я буду чувствовать? Как будут мои дети» все это крутилось и я никак не могла избавиться, доводила себя до па.

Я пошла к врачу, сейчас на АД, работаю с психологом, стало намного лучше. Но я так и не понимаю , от чего это было , что за дурацкие мысли , когда я молодая и здоровая. В общем кукушка поехала 😭