Свекровь нарушает границы ребёнка: как реагировать на насильственный контак
Хочу добавить контекст.
Когда ребёнку было 11 месяцев, он стал бояться малознакомых людей. До этого его могли брать на руки и свекровь, и моя мама. Когда к нам приходили в гости моя мама или свекровь, он рыдал и боялся их. Я изучила информацию и поняла, что сначала при встрече на него не нужно смотреть, так как в таком возрасте он воспринимает это как агрессию, и новые взрослые должны общаться сначала с родителями. Когда ребёнок поймёт, что человек безопасный, он сам проявляет интерес и идёт играть.
Исходя из этого, мы просили всех, кто приходил, не смотреть на него вначале, а взаимодействовать с нами; также просили его не брать на руки. И это работало со всеми людьми, кроме свекрови. Она продолжала ему цокать и периодически нависала над ним, что приводило к тому, что он начинал сильно плакать.
Только после того как я напоминала ей, чтобы она разговаривала про мясо или ещё про что-нибудь и взаимодействовала со своим сыном, ребёнок успокаивался и начинал играть.
Всё это продолжалось уже месяцев 4–5. И вот сейчас он научился быстрее адаптироваться, но всё равно плачет, когда она приходит.
То есть своими действиями она нарушает правила, которые установили родители, пугает ребёнка и продлевает этот период.
Я очень злюсь.
Свекровь постоянно игнорирует физические и эмоциональные границы моего ребенка.
Ребенок с 7 месяцев проявлял настороженность и страх перед ней, но она, не обращая внимания на его реакцию, настойчиво пыталась брать его на руки. Я каждый раз ее останавливала.
Видит она его редко, примерно раз в месяц. Сейчас ребенок стал немного спокойнее в ее присутствии, раньше рыдал , когда она приходила, но добровольно к ней по-прежнему не идет.
Апофеозом стала ситуация на прогулке. Ребенок бежал по знакомому пандусу с перилами (он это любит и делает часто). Свекровь встала в конце пандуса, полностью перегородила ему путь, расставила руки и, когда он подбежал, схватила его.
Я сразу подошла, спросила: «Зачем вы его схватила? я не разрешала его хватать. “ После этого мы сразу ушли.
По сути, она сознательно создала для него ловушку, чтобы реализовать свое желание прикоснуться к нему против его воли. Для меня это переходит все границы. Я в ярости от такого поведения.
Света·
Мама дочки (1 год)
Вы как робот разговариваете. «Удовлетворила свою потребность за счет моего ребёнка» - вы думаете, ей бы любой ребенок подошел, не только ваш? А вы когда укладываете ребёнка спать, тоже про себя говорите «я удовлетворяю свою потребность в тишине за счет своего ребёнка»? 🤪😁
Когда ваш муж хвалит своего ребенка: «мой муж удовлетворяет свою потребность в похвале за счет своего сына, кошмар!»
Вы сами-то хоть себя слышали? Вы вообще в семье выросли, вы понимаете, что такое родственники, что они любят играть с детишками...
Yana··
Мама сына (1 год)
Вы считаете что ребенок должен удовлетворять потребность взрослых которые любят играть с детишками?
Света··
Мама дочки (1 год)
Что вы заладили с этими удовлетворениями потребностей? Люди, человеки, радость, близость - не? Вы правда всегда спрашиваете своего ребёнка, можете ли вы его поднять, подмыть, обнять?
Окей, вот перевертыш: вы сидите и пьете чай, малой приходит и тащит вас читать в сотый раз книжку, которая у вас в печенках. Вы ему скажете, мол, дорогой (предварительно, конечно, спросив, можно ли его так назвать, а то это ж персональная атака получается), ты пытаешься удовлетворить, свои потребности за счёт меня против моей воли, так нельзя.
Я думаю, вам стоит охладиться и не прикрываться своим ребенком, если вас просто бесит свекровь.
Yana··
Мама сына (1 год)
взрослый силой перехватил ребенка, который этого не хотел. Назовите это хоть «радостью», хоть «близостью» — суть не меняется. Это агрессия.
Ребенок зависит от меня — это моя обязанность. Мой сын не зависит от желания бабушки его схватить — это её прихоть.
Mariya·
Мама сына (1 год)
Ребёнок после "схватила" плакал и вырывался? Если нет, к чему такая драма? Она тоже родственник Вашему ребёнку. По-моему, Вы пытаетесь свести счёт со свекровью за счёт ребёнка.
Yana··
Мама сына (1 год)
Я заметила, что в 1.4 ребенок может замирать при малознакомых и незнакомых людях , а не плачет если что то делать неожиданно
Свекровь проводила время с ребенком, она могла с ним играть а не хватать и нарушать границы
Дарья··
все с ума посходили со своими "границами". Это бабушка вашего ребёнка, для меня звучит дико.
Другой вопрос, если вам этот человек не приятен и вы транслирует это таким способом, дак лучше прямо сказать, а не искать причин поссориться.
Yana··
Мама сына (1 год)
то что она мне неприятна как человек, не дает мне права тотально ограничивать ее общение с моим ребенком, хоть и этого я очень хочу
Я могу только устанавливать правила этого общения
Екатерина·
Мама двоих (1 год, 10 лет)
В вашем посте прям чувствуется неприязнь к свекрови. Как маму я вас понимаю, сама находилась в похожей ситуации, но у меня к свекрови нет неприязни, просто иногда проскальзывают обиды, что они со свекром первый год дочери вообще очень редко приходили к нам в дом, она их естественно не знала и всегда орала. Бывало, что зайдут на 5 минут, а я потом 2 часа дочь успокаивала. С возрастом это прошло, они стали чаще заходить, уже не раз в 3 месяца на 5 минут, дочь попривыкла к ним. Я никогда не препятствовала их желанию взять ее на руки или еще что-то, даже несмотря на истерику дочери. Иногда конечно бывали моменты обиды, хотелось все назло сделать, вообще запретить быть вхожими в наш дом. Но это неправильно. Они такие же родные люди, имеют полное право на общение со своими внуками. Да и ребёнок не виноват в каких-то не таких отношениях между вами со свекровью. Когда вы поймёте, что в этой жизни вам никто ничего не обязан, возможно тогда ваше отношение и взгляды на многие вещи, в том числе касаемо свекрови, поменяются.
Yana··
Мама сына (1 год)
Наша разница в приоритетах. Вы защищали право свекрови на контакт ценой истерики дочери. Я защищаю право сына на неприкосновенность ценой конфликта со свекровью. Для меня безопасность ребенка перевешивает желания взрослых.
Екатерина··
Мама двоих (1 год, 10 лет)
если свекровь враг для вас, это не равно враг вашему ребёнку. Защищать можно и нужно от врагов. Для любой здравомыслящей матери собственный ребёнок всегда будет приоритетом. В вашей ситуации из поста нет ничего криминального, она его не била, не ругала, ребёнок не напугался, а то что поступила так и это не совпало с вашими желаниями, тут нет ничего сверх критичного. Она ему такой же родной человек, а насколько часто с ним видится это уже ее выбор, тут ничего не поделаешь.
Anastasia ·
Мама двоих (2 года, 4 года)
Понимаю о чем вы, тоже такое не люблю. И часть родственников, в том числе свекровь, поэтому с детьми не общаются. Меня просто выворачивает всю, когда к детям отношение не как к людям, а как к собачкам в цирке что ли. Я пытаюсь с пеленок учить детей, что никому нельзя их трогать без согласия, что общаться с незнакомыми людьми не нужно, вне зависимости от степени родства, близости к родителям и т.п.. Потому что живем в отвратительном мире, столько преступлений в отношении детей. Я не хочу, чтобы, например, в год дите радостно передавали из рук в руки каждой троюродной Глаше, а к школе вдруг я начала его переучивать, что вообще-то, знаешь, если ты впервые видишь человека, а он говорит, что он та самая троюродная Глаша, то доверять ему не надо и трогать себя давать тем более. Мне проще, спокойнее и логичнее, когда ребенок знает свои границы сразу.
Кстати, у меня сын тоже чаще реагирует замиранием на всякие выпады в его сторону от мало знакомых людей. Только это действительно не значит, что с ним можно делать, что захочется. Благо, сейчас с возрастом это отходит, он может себя словесно защитить. Что опять-таки, я думаю, результат систематического поведения, транслируемого в семье ранне.
Yana··
Мама сына (1 год)
Спасибо за понимание ! Да, именно про это я и писала
Мария·
Мама сына (4 года)
Ну всё. Психотравма, не иначе.
Александра·
Мама дочки (1 год)
Никогда не пишу комментарии, но извините, раз просите взгляд со стороны, захотелось ответить.
Свекровь - бабушка ребенка.
Она умеет играть вот так.
И то, что вы описали - обычная игра взрослого и ребенка.
Она не проявляла агрессии, не применяла силу. Она вот так проявляет свой интерес, внимание , любовь к своему внуку. Возможно у нее есть ещё в арсенале игры ( она же как то вырастила своего сына- вашего супруга)
А с вашей стороны есть агрессия к свекрови. И фраза " я не разрешала его ловить" - прямое доказательство вашей претензии к ней, а не беспокойство за ребёнка.
Оно есть, конечно, как и у любой мамы, но в данной ситуации играет ваша злость на свекровь.
Не было бы малыша, вы нашли бы другой повод ее ненавидеть.
Кто-то писал, что измените себя и изменится отношение к миру.
Это правильный совет, тк мы не можем поменять других, мы можем поменять себя и нам будет по боку то, что происходит вокруг нас, кто что говорит, думает про нас итд.
Любая эмоция проявленная в сторону человека - это показатель того, что мы не равнодушны.
Yana··
Мама сына (1 год)
Хочу добавить контекст.
Когда ребёнку было 11 месяцев, он стал бояться малознакомых людей. До этого его могли брать на руки и свекровь, и моя мама. Когда к нам приходили в гости моя мама или свекровь, он рыдал и боялся их. Я изучила информацию и поняла, что сначала при встрече на него не нужно смотреть, так как в таком возрасте он воспринимает это как агрессию, и новые взрослые должны общаться сначала с родителями. Когда ребёнок поймёт, что человек безопасный, он сам проявляет интерес и идёт играть.
Исходя из этого, мы просили всех, кто приходил, не смотреть на него вначале, а взаимодействовать с нами; также просили его не брать на руки. И это работало со всеми людьми, кроме свекрови. Она продолжала ему цокать и периодически нависала над ним, что приводило к тому, что он начинал сильно плакать.
Только после того как я напоминала ей, чтобы она разговаривала про мясо или ещё про что-нибудь и взаимодействовала со своим сыном, ребёнок успокаивался и начинал играть.
Всё это продолжалось уже месяцев 4–5. И вот сейчас он научился быстрее адаптироваться, но всё равно плачет, когда она приходит.
То есть своими действиями она нарушает правила, которые установили родители, пугает ребёнка и продлевает этот период.
Yana··
Мама сына (1 год)
Ловушка, захват, игнорирование страха — это же классические элементы здоровой бабушкиной «игры». А моё «стоп» — это, ясное дело, просто скверный характер. Всё теперь на своих местах…
Вы называете игрой ситуацию, где взрослый ловит ребёнка, который его боится и регулярно это демонстрирует. Для меня это — нарушение границ. Моя задача — защищать сына, а не одобрять чужие методы «любви», которые его пугают.
Александра·
Мама дочки (1 год)
Сядьте втроём с мужем и с ней и поговорите. Объясните ваши правила, и предупредите о своих действиях.
И в случае нарушения правил - действуйте.
Скорее всего ваш муж тоже какую то не последнюю роль играет в этом всем.
Вы правы во многом, что касается вас и ребенка, но что касается свекрови - это то что вы не можете изменить никогда.
И либо договариваться, либо вот так по несколько дней это переживать, эмоционировать, страдать итд.
Вы же просто тратите время , которое могли бы посвятить себе и малышу.
Не хочу вызвать на себя шквал злости и агрессии, но любой психолог -профессионал вам бы помог за пару сессий)
И ваша свекровь стала бы для вас просто мамой мужа и не больше.