Помощь детей по дому: норма или перекладывание обязанностей?

У нас дети помогают. Старший брыкается конечно и говорит что его друзья так дома не помогают. Объясняем что он должен будет сам потом себя обеспечивать а не быть бытовым инвалидом и т.д. считаю что мужчина должен уметь многие вещи в том числе починить розетку и обслужить себя

Согласна с каждым словом!

Я вообще не понимаю эту тенденцию что никто никому не должен , точнее не так родители должен всем и все , а дети как маленькие цари . Мои девчонки сидят с мелким и иногда даже целый день , если это необходимо, могут и покормить и спать уложить ничего в этом не вижу , в нашей семье принято помогать . А то по тому же принципу я могу не помогать им делать уроки , это же их обязанность 😁

Я с Вами согласна!

Детей сейчас не учат ответственности … только в попку целуют, а дети на шее и сидят … лет через 10-15 посмотрим, что там проучилось . У меня старшая дочь хоть еще и маленькая, но уж присмотреть за мелкой пока я в душе может . И развлечь пока и сушу волосы или собираюсь . И посуда она моет и за собой и за сестрой , не из под палки ☝🏼 ей просто нравиться возиться с водой 😂 и гулять с ней будет , когда обе чуть подрастут. Глупость какая … «вы для себя рожали , вы и сидите» - они должны с детства понимать , что должны заботиться друг о друге … сто они самые близкие … никто никого детства не лишает … это их учит заботиться о других и не быть эгоистичными

Жму вам руку! Мои старшие помогают с младшими. У нас всего одна бабушка ( мать мужа) и та далеко. Старшие помогают с мелкими во всём. Я на них всегда спокойно могу положиться. Накормить, напоить, спать уложить, поиграть. Отвести на кружки, забрать. Всё делают. И понимают отвсетственнть. Знают что такое семья. Взаимовыручка. Самостоятельность. Я им благодарна. Они нам. Мы без проблем будем каждому помогать с внуками. Без вот этого что мы хотим теперь пожить для себя. Я с вами полностью согласна.

Мой сын души не чает в младшей. Но она его достает знатно. Но он может с ней и посидеть, поиграть, спать уложить, покушать приготовить. Все сделать. Абсолютно. Я считаю что помочь маме и папе если ты не занят и у тебя есть время это норма. И так должно быть . Потому что мы семья. И всегда помогаем друг другу.

У меня старшая дочь хоть с овз , но она мне всегда помогала то подгузник выкинет , сейчас горшок с мочой выливает и моет горшок , чай она нас с 6 лет наливала , уже научилась готовить на себя и на сестру макароны со сосиской , колбаски ( чивапчики ) пожарить . И я уже не боюсь за нее что она будет голодной .

В тему поста , я за границы во всем . Например, я не помогала с сестрой сидеть , а сидела , как обязательность все время свое и дружила тоже с ней на пару . Сейчас я такого конечно не позволю себе со своими детьми , но это не исключает помощь мне , иногда присмотреть , что не равно посвящать этому детство . Так же обязанности уже формирую у всех, убрать за собой , заправить постель и тд .

Сейчас извратили все что могли. Семья это ежедневная работа. Тут все работают над отношениями, над бытом, над совместным досугом, бюджетом, образованием, всегда думают прежде чем что-то сказать, и да если в семье есть младший ребёнок, то старший обязан помогать, потому что родители не железные это раз, а во вторых им потом жить, когда родителей не станет. А если следовать Новым канонам, то вырастают просто потребители без стыда и совести, без обязанностей, только с правами которым должны все вокруг. Родители, жены//мужья// дети, работодатели// список бесконечный. Знаю лично двух мам: у одной сыночке 9, дома ничего не делает… устаёт зайка, простите ссыт мимо унитаза мама уберёт! Второму 32, мамуля приезжает, готовит еду и прибирает… сыночка устал. А как эти сыночки потом жить будут с жёнами? Жены прислуги им будут? И будут растить таких же???Моему повезло, мы уехали из города в ковид, сын растёт в частном доме, где простите за грубость, если жопу не поднял, то и не поел, и замёрз зимой. Домашние обязанности с 5 лет, обязанности по огороду с 2х лет. С 3х моет посуду и полы, и ему это не приносит страданий. Наоборот. Любит полы мыть и посуду. Хлеб печём вместе.

Вот знаете, сейчас, будучи женой и мамой, я благодарна своей маме, что она «скидывала» на меня младших. Я старшая сестра, и поэтому часто сидела с младшими братьями и сестрой (нас 5-ро) и ни разу я не подумала, что у меня отбирают детство. Мне самой хотелось разгрузить маму, да и она знала в этом всем меру. Спасибо, мамочка, что я выросла не бытовым инвалидом! Что я не испытывала сложностей когда начала жить отдельно и когда у меня появилась семья. Потому что смотря на нынешнее поколение становится страшно, что ждет их в будущем….

Я полностью не согласна с такой позицеей. Сама была в шкуре старшего ребёнка, который таскался с младшим. Ничем хороши ми это не закончилось.

Ура! Хоть кто-то написал здравую мысль, что дети пусть и дети, но они тоже должны помогать...

Конечно, у всего есть границы допустимого, но вы ведь и не скидываете воспитание младших на старшего на постоянной основе.

У мужа с братом разница 16 лет и вот его родители вели себя ахеревше... Они могли спокойно позвонить ему посреди дня (когда мы например в тц) и сказать, что надо срочно посидеть с мелким буквально часик. Мы бросали всё, ехали к нему домой, его родители уходили и их не было 6-7 часов, на телефон не отвечали, малой на смеси, ему 2-3 месяца, крутитесь как хотите

А потом выяснялось, что они в магазине встретили друзей и уехали в сауну отдохнуть ✌️

И так каждый день, к чему-нибудь да припахают, и не на 15-20 минут, а часа на 2 и больше

Вот это оставило жесткий отпечаток, как итог муж отвернулся от родителей и ненавидит своего брата 😔

У нас с сестрой разница 12 лет, меня родители особо не напрягали, но могли попросить почитать ей сказку перед сном, покачать в кроватке или развести смесь, пока родители ее купают. Считаю, что помощь в пределах разумного - это базовый минимум от старших детей.

Я вот читаю эту тему и в целом мне фиолетово как в других семьях принято. Но вот как человек у которого младшая сестра, с которой я слишком часто сидела не по своей воле.. Я ее люблю безумно, мы общаемся отлично. Но детей я долго не хотела. Прочитала переписку из того поста и обидно за мальчика прям))

Хуже его это не сделает, но и счастливее тоже

Я работаю 5/2 муж еа сутках младший практически всегда на старшем,хотч старшему только 9 лет,к сожалению жизнь такая ,я всю жизнь смотрела за младшими,теперь они за моими когда могуь приехать,один человек не может всп тянуть на себе,в этом и есть семья помощь и поддержка

Чтобы я делала без старших детей 😩, не вывезла бы. Вот сейчас, например, укладываю малого спать, сын в это время тусит с дочкой на кухне, она уже без дневного сна.

Если ребёнок с детства не научится весь быт решать, то когда?

Случайно попался этот ваш пост, пошла специально искать пост про сына🤣

Я была бы очень благодарна маме зятя за то, что та показала сыну, что уложить ребёнка мужику не стрёмно и что она в принципе научила его этому🤣

Мои старшие тоже мне помогают, в основном младший с ними тусит, пока я моюсь или ем.

Но не вижу ничего такого в помощи детей своим родителям🤷‍♀️

я помню, как у меня родилась двоюродная сестра. Мне было 8 лет. Так я тете помогала первый месяц и в 8 лет научилась пеленать детей. Навык очень пригодился, когда свои появились 😁

Нечего не знаю,срать я хотела на психологов и на из современное воспитание. Я воспитываю так нужно мне и как считаю нужным.

Работа по дому входит в обязанности, да обязан и должен выполнять то что сказано родителями. И сына я люблю, для кого то корзина? Да срать вообще. И второй когда появится, будет сидеть с ним. И готовить учу, и полы мыть и посуду и защищаться о боже и даже от девочек, отец учить защить маму, заботится и давать в нос тому кто скажет что родителей любить стрем.

И да слово родителя закон и даже если чего то не хочет , через перехочет берем и делаем. Есть слово надо.

Учим не только навкам но и воспитываем стрежень.

Вот реально хорошо написали, сейчас смотрю и друг другу помогают те редкие семьи, где нет-я это не должен, только если хочу... Там где без лишних уговоров при просьбе помощи идут и помогают, как было раньше, когда ростить детей помогали и бабушки, и соседи, и дальние родственники, тогда и были огромные сборы в кругу большой семьи, где никто даже не думал про должен или нет, а просто помогали как могли друг другу - эту важную способность утратило наше общество

Я буду стараться не просить своего сына сидеть с дочкой, поясню: у меня брат на 8лет младше меня и вместо детства я всегда и везде была с ним, спать укладывала, уроки учила, в сад водила и тд.... И всегда меня мучал один вопрос почему я, если это не мой ребенок. А так немного помочь с младшим ребенком старшего нет ничего страшного. Просто я решила уже давно, что я постараюсь не просить.

Я согласна с вами. У меня старший укладывает дочь спать иногда быстрее чем я. Часто сама мелкая просит , хочу спать с няней. А ещё и гулять ходит с сестрой. И посидеть может. И по играть. У них мне порой кажется особая связь. Доча уже смекает и защищает брата :)

Средний недавно начал интересоваться сестрой и находить контакт. Я этому очень рада , разница у них приличная между ними с сестрой. И я им объясняю ближе друг друга у вас нет никого. Сыновья сами говорят, что всегда будут оберегать свою вреднюгу младшую 🥰и я очень надеюсь что и в дальнейшем будущем они будут помогать друг другу.

Я сама старшая , у нас с сестрой разница 11 лет. Для меня это было нормой за ней ухаживать, оберегать итд. Мама работала на 2 работах. И в садик и в музыкалку и в поликлинику водила. Сейчас у нас с ней очень близкие отношения.

Обязанности по дому должны быть у ребёнка.

Но сидеть с младшими братьями и сёстрами - не должно входить в обязанности.

Вы рожаете для себя.

Я сидела с младшим братом, водила его в сад, забирала из сада, родители отправляли меня с ним гулять, кто захочет идти гулять с братом в 13 - 14 лет,когда тебя ждут твои друзья.

Блин, как же это сейчас приятно и редко читать такие слова! Да, согласна с вами во многом. Да, семья это там, где помогают и заботятся друг о друге. Стараюсь также воспитывать детей. Но уж слишком велико сейчас влияние из вне....

А потом вырастут их дети и будут вот эти ебнутые свекрови, у которых сыночка нихера не умеют, даже погреть и жены, их же дочки, которые заебаны аки лошади или наоборот - дочь дарительница пизды в ленточке, а парень готовит

Короче полнейший диссонанс

И то, что происходит сейчас это ужас

На счет нельзя ругать, лять, это пошло из другой страны, где есть иерархия, и дети сами знают, что взрослым слова нельзя сказать, по этому их не ругают в детстве и тд, а у нас услышали чих и понесли, только у нас менталитет другой и вон что выросло, маленькие сыкуны поджигают бомжей, бьют всех, насилуют, убивают, посылают взрослых, матеряться неимоверно

А родители с пеной у рта орут, что их чадо ангелочек, блядь

Вот и все вот и все

Думать надо наперёд, тк эти малыши станут взрослыми, с руководящими должностями и вот тогда будем плакать от более ебанутых законов, от поведения директоров и тд

Ребенок должен знать что можно а что нет, границы других людей и тд

Согласна с вами. Просто некоторые люди преувеличивают все до катастрофизации, будто на детей свесили все обязанности и каждый день заставляют всё делать. Глупости же. Мне тоже ребенок помогает, и никто его не заставляет, я просто не давила и не давлю в нем стремление делать дела со мной. У вас хорошая, дружная семья, пошли все нахер со своими осуждениями.

Часто видела, что раньше прямо так основательно скидывали на старших детей заботу о младших - то есть перегибали палку. Отсюда может быть тенденция - сделать полностью наоборот и оставить старшим детям их детство

Всё верно написали

Рил люди увидели в этом что то не то?👀👀👀👀

Я думала всегда ,что это абсолютная норма.

У нас так с рождения второй 🤓

Сын умел подгузы поменять,горошок вынести,покормить,погулять.

Спать уложить это вообще не обговаривается,если у меня сдали нервы-Аркашаааа,всё я больше не могу(и сын знает что делать дальше.

Сейчас с ней делает уроки,забирает иногда с сада,если не успеваем.

Я думала всегда ,что семья так и живёт,все держаться друг за дружку и взаимопомощь всегда и во всё✊

Ваши дети такие понимающие....

Удивительно, в таком возрасте....

Наверное мамы двухлеток накидали в панамку? Это ж самые лучшие педагоги и психологи

Мне нравятся ваши посты, но тут вы не правы. Дети помогают если хотят. И да, ответственность за детей это ваша! Вы решили их родить, родить себе, а не старшим детям. Не должны они помогать с младшими, вот не должны. Только по собственной инициативе. Я иногда прошу старшего подержать малышку и все, например когда обуваюсь. У них свои дела, свои интересы и забота о младших туда не должна входить. Круто когда сами хотят, не хотят и не надо! Ваши родители перекладывали на вас ответственность, это не норма. И вы не должны.

Это если вас интересует моё - нафиг вам не вздавшиеся мнение

У меня точно так же. Если бы не старшие дети, я бы не смогла работать и куда-нибудь отлучаться пару раз в год. Они мне помогают и когда младший болеет, когда какие-то сложности.

Бабушки и дедушка живут своей жизнью и звонят редко, хотя живут не далеко от нас, муж не помогает, совсем не помогает. А дети - это мои сокровища.

Как все правильно написано

Семья это там где важно помогать 🤗

У меня старший сын ждёт не дождется когда сам будет брата укладывать спать)) надеюсь, что этот пыл не остынет когда дело дойдет до этого)

А вообще, не вижу ничего постыдного в том, что иногда говорю старшему - мама устала очень сильно, ты сейчас смотришь за братом, а я пью чай и ко мне никто не подходит 15 минут!

Даже когда не хочет, делает) если у меня не будет этих несчастных 15 мин "травма" от орущей матери будет серьезнее чем от того, что я заставляю за младшим смотреть)

Всё правильно. У нас с братом с детства были свои обязанности по дома. Мой брат и я тоже полноценно готовить на семью и это мы так хотели. Мы хотели, чтобы мама после своей тяжёлой работы пришла и порадовалась, что есть ужин и не надо готовить. Я в 14 лет, когда мама уехала на заработки, папа хотел отвезти к бабушке на каникулы, я упросила оставить меня дома. Сказала я буду готовить, убирать, все буду делать. Не умерла. И дочку старшего брата 2 года воспитывала, её в 3 года забрали к себе они в Москве жили и садик им не давали. Не умерла, мне это всё в радость было, это моя семья. Племянница которой 18 лет до сих пор говорит моя вторая мама.

Не понимаю вообще. Племянник мужа специально приезжает и остаётся у нас, чтобы с нашим сыном играть и гулять, его никто не заставляет. Вот это семья, а остальное потребительское отношение. Мне мама в жизни не откажет с внуком посидеть, я когда надо маме всегда приеду и помогу.

У меня с младшей сестрой разница также 12 лет. До года укачивала ее на дневной сон, пока мама делала дела на кухне. Даже мысли не было отказать. Дочь, к сожалению, с младшим не помогает. Может возраст такой, не выходит из комнаты. Но когда выходит, с братом начинаются конфликты

Мое мнение, что дети так же должны уметь позаботиться о других членах семьи. Иначе потом вырастут и не будут считать нужным позаботиться о своем спутнике жизни, когда это необходимо или просто так. Не вижу ничего плохого, если разово один ребенок сделает что-то другому, типа уложит спать, покормит, уберет за ним. Я вот недавно болела и дочка приносила мне воду пить, сама причём предлагала это сделать. И была очень рада, когда я ее похвалила за это. То есть, ей приятно, что она позаботилась о своей маме, когда мама заболела. И это нормально в семье заботится о других. И при этом еще и быть, когда вырастут, самодостаточными людьми и в быту и в карьере.

У меня разница между детьми 15 лет и мы старшей смеёмся говорим ты 15 лет пожила для себя.. а если серьёзно она очень помагает с братом. Вот прям на все 100% в нашей семье так принято и бабушки сидят с внуками. Я хочу что бы в будущем мои дети общались и дружили между собой. Я сидела с сестрой и помогала маме с ней. Теперь ближе и дороже нет на свете, мы дружим семьями, наши дети дружат, и старшая сестра может взять братьев и сходить с ними в цирк, кино, посидеть с ними, помочь.

Согласна с вами полностью. Вот как только дети перестали помогать родителям, с обязанностями по дому, у нас появилось поколение потребителей. Они и в созданной семье не хотят ни в чем участвовать и вносить свой вклад☝️.

Не, мы не модные, я такие дурацкие загоны только тут читаю в основном 😄

Своих заставляю делать то, что им нужно делать. И по своим школьным делам и по урокам. И нам по дому. К психологу они не пойдут, это ж мои дети, а я этих спецов отродясь не признавала😁Мне нужно вырастить жизнеспособных члееов общества, и кто там что скажет мне не важно)

@kat.vr Ключевое слово иногда помогать, у старших детей должно быть детство, а не только он должен смотреть за младшими

Я сама из многодетной семьи, у нас было большое хозяйство и у каждого из детей свои обязанности по дому. Выросли очень дружными . Считаю, что многие сейчас растят инфантилов и бытовых инвалидов. Ничего страшного в том, чтобы помогать друг другу в семье нет. Естественно не перекладывать свои родительские обязанности , но иногда посидеть часик, уложить , убраться в квартире , приготовить что-то несложное- это нормально

Моя конечно по дому мало что делает но сестру иногда берет на себя. Уходят в комнату я делаю домашние дела. И час иногда два тишины)

Но конечно это не каждый день.

Автор, моим сыновьям 18, 6 лет и 9 месяцев. Старший-он был послан свыше раньше среднего и младшего, ну правда. Это наше чудо, наше спасение, наша помощь и гордость! Он заплакал когда увидел впервые среднего после роддома и ночью вставал к нему, не позволял мне, ведь я была после кесарево и муж в командировке. Он учил его ходить, играет с ним по сей день, кормит, гуляет, водит на занятия. Он без проблем поменяет подгузник младшему и укачает его, заодно присмотрит за средним. И он искренне любит своих братьев. И нет, нам не стыдно что мы можем оставить его с двумя детьми и посвятить себе несколько часов. Мы знаем что он справится, а главное, что ему это не в тягость. Семья-это про взаимопомощь, заботу.

Я за золотую середину. Когда иногда старшие помогают с младшими по своему желанию или необходимости, по просьбе родителей. У меня всегда был пунктик по поводу того, что должна справляться сама, муж же без зазрения совести просит помощи детей. Но и дети сами с радостью помогают, так как им просто интересно и делают от это души.

Про остальное тоже согласна. В школе дети даже стулья переворачивать не должны, мыть тряпку и вытирать доску тоже 🤯

В будущем будет много бытовых инвалидов, которые не могут сделать элементарные вещи для своего обслуживания.

Я честно объясняю детям, что в 18 лет они уйдут в самостоятельную жизнь и им будут необходимы навыки ведения быта, хозяйства, умение распределения бюджета.

Мы озвучиваем детям стоимость товаров и покупок, не всех конечно, но многое они знают. Объясняю почему нутеллу которую они так любят я лкчше возьму по акции 2 за 800, чем одну за 650₽. Почему я покупаю мороженное в КБ или в магните с промокодом 40%, но за-то много разного и вкусного, а не синее мороженое за 50₽, которое один раз принёс с магазина во дворе сын.

И да, периодически слышу, что одноклассников и друзей не напрягают таким, мол почему они должны. Объясняю, что мы семья и должны помогать друг другу, потому что вот это: не обязана из всех утюгов 🫣

Мы тогда как родители обязаны дать только самое необходимое по закону, всё остальное не обязаны, но делаем от души и от большой любви.

Мои тоже помогают, хоть они не очень ещё и большие, но двое старших всегда помогают смотреть за двумя младшими. Они сами просят помочь. И любят это делать. А ещё, когда я спрашиваю сколько они хотят детей в будущем, они тоже хотят большую семью. И даже просят ещё родить малыша.

А что правда убраться ребёнка не заставлять? Я последнее время начала требовать убирать игрушки, ребёнку не нравится, конечно, может, стоит перестать пока…

Читала частично комментарии и офигевала 😬да все мы с травмами и наши дети тоже будут с ними, как не воспитывай. И дети этих комментирующих тоже найдут с чем пойти к своему психологу! Но ваши дети и те, кого учат эмпатии и помощи - будут уметь поддержать и не отвернутся. А те - ну посмотрим, когда вырастут. Из серии: а я не обязан. Никто никому ж не обязан сейчас. И бабушки вдруг стали независимые и не обязанные и вся эта семейность и приемистость куда-то стала исчезать. Так и появляются потом старушки-одиночки и мамы, которые все сами прут на своих плечиках - им же не обязаны тоже. Короче долго можно рассуждать. Вы - умница, что растите такого замечательного сына, который не пошлет на хер свою жену, когда она скажет, что устала или маму/сестру, когда они попросят приехать и помочь. Обнимаю вас наикрепчайше ❤️🤗

Да зачем на кого-то обращать внимание,я воспитываю своих детей так как чувствую и остальных это волновать не должно☺️

У меня тоже старший и покормит,и спать уложит,и посидит с ними,и уроки со средним выучит,если он что-то не понимает. Если он видит,что я устала очень на работе,то гоняет младших от меня-"не трожьте маму,давайте я сделаю,что вам надо". И у меня есть часок подремать. Ничего здесь страшного нет. Год назад с младшим лежали в больнице,так старший полностью взял на себя заботу о среднем. Муж постоянно на работе тогда был. И ничего здесь преступного нет. Внутри семьи как иначе? Дети должны знать что такое ответственность, помощь, взаимовыручка. Они должны понимать,что родители не семижильные, тоже устают. Что физическое и эмоциональное состояние у нас тоже бывает на пределе. И тогда,ненадолго, нас надо подменить. Сейчас,глядя,на старшего,и средний подтягивается в этом отношении. Если я отдыхаю,уводит младшего от меня. И чай ему сделает,и яичницу пожарит. И что здесь страшного-то? Никто от этого не развалится. И вот вообще по фиг,кто там что скажет. Наоборот,я считаю,что в правильном направлении воспитываю детей.

Я плачу старшей по 100р чтобы она уложила младшую сестру 😂 и да, это оплачивается, потому что младшая засыпает крайне дерьмово (других слов нет) и это труд 🫣 старшая соглашается на 1-2 раза в неделю меня заменять , это огромная помощь на самом деле и я ей очень благодарна ❤️

Согласна на 100%, семья единое целое со своими правилами, где каждый член семьи должен вносить свою лепту....муж с женой доступом зарабатывают, налаживают быт, а дети просто простите жрут и срут ?! Не, так это не работает...если твои детские хотелки выполняются родителями, никто тебя не обделяет и ты живёшь хорошо, то где отдача то ?! Вливание в одну сторону = потреблядство с другой стороны

Читаю ваши посты, очень похожи наши взгляды))) мне все равно ,кто что думает,у нас семья, помогаем другу,есть обязанности и ид. Старшая и подогреет еду и накормит , и спать отправит ,если мы уходим надолго. Жили в новом посёлке, когда младший родился, магазин через трасу был,сидела с годовалым в манеже,играли,пока я неслась туда. Посмотрим,чьё воспитание было лучше в итоге,когда вырастут наши с обязанностями или их в стиле никто никому не должен

Я всегда своим детям говорю, что мы семья, семья строится на взаимопомощи друг другу . И если мама попросила что, что сделать, то надо сделать.

Я одна с тремя детьми, младший аутист, и старшие хоть и сами еще маленькие но очень сильно мне помогают, пропылесосить, загрузить посудомойку или помыть посуду, вынести мусор, почистить снег(выходят вместе со мной), могут даже на маникюр меня отпустить и посидеть с младшим эти полтора часа и я не вижу в этом ни чего плохого, я в свою очередь обеспечиваю все их хотелки, секции, гулянья, приготовить кушать, у них есть все что нужно и это ни в коем случае не принуждение и не перекладывание обязанностей, если этого не будет то кто из них вырастет, а потом они женятся и будут на диване валяться и думать что за них все сделают

У меня даже с такой разницей дети помогают и мне и друг другу. А как иначе. Я не нанималась быть обслугой 3 людей в семье. Да пока не способны себя обслужить , мы помогаем и делаем, обучаем. Дальше сами (поставить тарелки в раковину, сын может и сполоснуть уже. Дочь полы бегает протирает (конечно , я потом чуть дотираю), и робот пылесос есть. Но ручной тру никто не отменял

Наша старшая очень ждет двойняшек, постоянно спрашивает, хочет помогать 👍🏻 И я согласна с Вами! Семья - это единое целое.

Ненормально - отбирать детство у ребенка и 24/7 заставлять его нянчиться с младшими, а иногда попросить помощи, поручить задачу по дому - это абсолютно нормально! Это сплочает и укрепляет семью, позволяет заботиться друг о друге и проявлять любовь.

Вот всегда говорю, что слишком много прав дали детям, а про обязанности забыли. И растут такие они потом только потребители.

У нас тоже старшая помогает с младшими, да,не в ущерб себе. Но нам,не имея бабушек и прочую роскошь, очень ценно это. Мы семья.

Подписываюсь под каждым вашим словом!

Мне пофиг, что говорят другие. Для себя для других. Старшие просто обязаны помогать мне, пока они живут на мои субсидии))))) уложить мелкого - ничего страшного в этом не вижу, помыть пол, приготовить себе покушать. Если ждать инициативу от помогающего, то сдохнуть можно.

Как правильно всё сказано! Полностью с вами согласна!!!

Сама по себе помощь нормальна. Риски начинаются там, где она становится обязанностью без права отказа и без учёта возраста ребёнка. Поэтому вопрос не «плохо или хорошо помогать», а как, сколько и при каких условиях. Без чётких правил она легко превращается в скрытую обязанность.

«Родители заслужили отдых». Да, заслужили, но не за счёт ребёнка. Ребёнок может помогать родителям,

но он не ресурс для их восстановления.

Ваш опыт по уходу за младенцем будучи 12 летним ребенком не доказательство «нормальности». То, что один человек справился ранней ответственностью за младших, не означает, что это безопасно для всех детей, что это не повлияло или не повлияет в будущем на него и стоит повторять как норму. Не надо романтизировать вынужденную ответственность.

Согласна, «семья» единое целое, но ребёнок и взрослый не равны по психической выносливости, даже если ребёнок кажется «взрослым».

Говорит о позиции чайлдфри в 15 и 9 лет🤔 Это не показатель выбора в будущем.

Я вот сейчас мечтаю о том, чтоб у нас был старший ребёнок) как же хочется иногда сбагрить сына хоть на 15 минут) и нет, я бы не испытывала зазрения совести

Я больше замечаю тенденцию, что дети из многодетных семей потом рожают одного ребенка в районе 35).

но опять же - это все очень индивидуально. И есть огромная разница - помогать и заботиться друг о друге, или полностью отдавать младших старшим, забирая все их время,потому что родили и не справляетесь вообще.

Моему вот не помешало бы быть чуть больше вовлеченным в сестру

Ну это тема, как с ГВ и смесью, КС и ЕР, дети с соплями в садике и тд. Тут на любой пост, даже невинный, найдутся хейтеры. Если вашей семье так хорошо, если всех все устраивает, то и слава богу. Те, кто усирается, что старшие не должны помогать с младшими - нередко сами с одним ребёнком. Я думаю, это не должна быть обязанность. Просто иногда, когда это возможно и удобно, старшие дети могут помочь. И для мальчика, кстати, навык обращения с маленькими детьми - бесценный навык.

Выложив пост в мамлайф, нужно быть готовым к тому, что увидите в ответ кучу разных мнений, а точнее абсолютно все варианты возможные у вас тут отметятся..как хорошие, так и плохие)) Сколько людей, столько и мнений - и все эти люди и мнения в Мамлайф, как мне иногда кажется😁👌🏽

У меня старший помогал с младшими и до сих пор это делает и я этим горжусь. Сейчас ему говорю мне внуки не нужны пока, он говорит мам какие дети сейчас,я всё понял как это тяжело и ближайшие лет 5-7 я не готов к этому. Урок контрацепции усвоен на отлично 🤣 старшему было 10 дочке год и он с ней мог спокойно остаться на час, а то и два и я была спокойна. Старшему было 15,малому 6 мес, тоже сидел несколько раз пока мы в магазин ездили. Конечно были на связи, я ему звонила он говорил всё ок, если что позвоню. Сейчас дочь, спокойной может посидеть с малым несколько часов. Я очень горжусь, что мои дети мои помощники, а не вот это ты рожала ты и сиди.

Я думаю, что дело в регулярности. Если старший ребенок иногда помогает с младшим- это прекрасно. Плохо, когда это его обязанность. У моей дочки подружка после школы всегда бежит домой сидеть с младшими- никогда не гуляет, не ходит в гости, не ходит на секции. Вот это, на мой взгляд, отобранное детство из-за того что родители приняли решение стать многодетной семьей, ей это явно не было нужно

Очень согласна про воспитание детей👍🏻

Старшая до появления остальных детей была страшной эгоисткой, растилась нами по новым тогда веяниям психологии. Тяжело же нам пришлось исправлять эту ошибку 🥲

Потом старшая помогала нам, а мы старались сделать невозможное для нее. Сейчас практически самостоятельный человек, работает. Ну конечно денег мы ей подкидываем на учебу, и то, говорит, что не надо.

Средняя сейчас прекрасно может посидеть с младшей пару-тройку часов. Вот с помощью по дому пока туго идет 😌

Младшая подрастет, будет присматривать за своими племянниками 😄

Как же я с Вами согласна! Сейчас слишком много очень умных, проработанных(чаще всего инста-спецами) людей🫠 Это нельзя, так вообще запрещено, так вообще ужас, и начинается.. что говорить, если вон на обычные шоколадки мне написали, что я такой ужас пишу, а тут про воспитание.

Люди, от огромного потока информации, которую не все умеют фильтровать, уже сходят с ума. И я рада читать вот таких обычных людей, как Вы, и понимать, что еще не все потеряно 👌И судя по комментариям к этому посту, очень много адекватных мам🙏

Пошла читать ваш пост про сына. Чувствую, пропустила что-то интересное.

Нужно поменьше выставлять свою жизнь напоказ, тогда и проблем будет меньше. Вот и весь ответ.

Ещё забавно здесь читать комментарии,что "ребёнок не просил его рожать". И это пишут взрослые люди. Я так же вырещала в 13 лет. Мне до сих пор за это стыдно.

Согласна.

Я не читала тот пост, но согласна полностью. Помощь родителям это норма жизни, я не думаю, что старший прямо неотрывно с младшим, что такое разовая помощь, иногда просто выдохлась, это не напряг совсем, но для нас родителей большой показатель того, что мы правильно воспитываем своих детей. Дети мои помогают с малого они тем более парни, потащить сумки, открыть дверь, перехватить тяжелое, помыть посуду, сбегать в магазин и свою комнату убрать это нормально, их научили мы рано этому, но сейчас никто не принуждает, не захочет я сама могу. Старший никогда не гулял с младшим, он категорически был против, ну и ладно я понимаю это спокойно. Но зато сидел дома с ним, следит до сих пор в поездках, на даче пристально, что б не дай бог что, поможет с уроками. У нас так и иначе я не понимаю. Мы так же старшим своим своим помогаем.

Согласна с вашим постом,детей нужно учить жизни . Мама и папа это не прислуга а дети не короли и королевы.

Я в 9 лет сидела с 3 месячной сестрой а потом каши верила ей и пеленки меняла. В 10 лет могла спокойно наносить воду в баню,затопить ее и постирать одежду, сварить обед и ужин,накормить скотину и т.п и как-то выжила без всяких психологических травм😂Так ещё оставалось время на себя, я не была загружена 24 на 7 но могла спокойно без напоминаний и уговоров что-то сделать а как приятно было маме и папе что я могу спокойно вести быт.

Детей нужно учить всем этим делам,никто не говорит что они будут батрачить на семью тут дело в элементарной заботе о себе и о близких.

А на душные комментарии не обращайте внимания,растят бытовых инвалидов это их право им же с ними жить а не вам)

У детей разница в 1,5 года , но я скорее всего та мать у детей ,которой будет миллион психологов , старшая дочь учит с младшей Английский на постоянной основе и иногда просит с другими уроками- потому что я работаю и приезжаю в 18.30- делаю домашние дела и их прямая цитата, чтобы с нами после работы не делала уроки и время оставалось по обниматься , а младшая на постоянной основе гладит мне и мужу каждый вечер футболки на работу , а еще может бутеры и чай к моему приходу мне сделать, потому что еду с работы голодная и да это жестокая эксплуатация детей , но при этом они любят нас, а мы любим их

Брат меня всего на пять лет старше. И тем не менее, когда я была маленькой и мне было страшно ночью, я всегда бежала к нему. Никогда меня не выгонял)) потом так же и кормил , и гулял, и мог помочь одеться))

Хотя разница в возрасте всего 5 лет

Не обращайте внимание, что пишут другие. Вы семья , вы супер.

Я для себя лично сделала выводы, что идеальной модели воспитания детей не существует! И никто не знает как правильно воспитывать детей.

Для меня существует только главное условие - любить своих детей.

Как всегда в тему ❤️ Я сама старшая сестра с десятилетней разницей и всегда говорила что у моих детей так не будет, поэтому и родила подряд старших. В итоге ещё больше разница получилась😂 Дочери моя самая настоящая поддержка и помощь, без перегибов, но всегда могу на них положиться.

В семье должна быть взаимопомощь и поддержка, если уж тут ее нет, кто ж тогда поможет? Чужие тётя и дядя прийдут с улицы? Маме тоже нужно свободное время и помощь. Абсолютно ничего не вижу плохого в том, что старший брат помог. Эти разговоры про спрос рожать и т.д....обоснован, когда привлечение старших идёт на постоянной основе, даже не привлечение, а перекладывание своих родительских обязанностей и ограничение свободы действий старших

Так это ваш ребёнок, и это нормально.

Вы должны им заниматься, укладывать спать и пр. Старшие дети здесь причём?!

Дорогая моя это всё норма, и на мнение других насрать. Почему так говорю? Потому что воспитание это дело очень щепетильное и индивидуальное и оно у всех разное и дети у всех разные) даже по воспитанию нет не одной книги котороя может подойти каждому ребёнку на земле, нет такой. И в твоем воспитании я не чего плохого не вижу, всё правильно, развивается у ребёнка самостоятельность и помощь родителям.

Я читаю этот пост, которая просит старшего уложить сестру спать, покормить, посидеть, помыть полы и попылесосить и да ещё иногда погулять с сестрой во дворе (частном доме) 👻🙈 и мне не стыдно ни капельки😁

Согласна💯

Просто очень сложно поймать эту золотую середину. Даже тут читаю комментарии, и как будто существует только две крайности. То есть да, семья и взаимопомощь - это все правильно. Но на практике часто перекос либо в одну, либо в другую сторону. У меня есть подруга, просто золотой человек, словами не описать. Недавно разговаривали - вспоминала, как на первом курсе медицинского института в ее обязанности входило забирать брата из школы, отводить на хоккей, родители много работали, жили все вместе. Ей было настолько сложно сказать родителям, что она не успевает, так было сложно отказать, что в итоге во время первой сессии она заработала нервный срыв. Попала в больницу. То есть баланс где-то был не соблюден. И сейчас в 35 лет она это вспоминает с болью. Каждый случай индивидуален.

Вот мне интересно где же я ошиблась то со старшей. Всю жизнь она была единственной любимой. Появился младший сын сложный аутист. Я просила её помочь мне видимо слишком часто, она помогала мне по дому. В итоге через 2 года помощи она сбежала. Надоело помогать с мелким. Хотя она прекрасно знала, что кроме неё мне помочь некому(. Вот где я ошиблась в воспитании старшей, что она так поступила. Вроде все объясняли ей, и тд.... ну и итог(.

Моя дочка сама предлагает посидеть с сыном, и предлагает мне сходить погулять, отдохнуть. Когда сидела в декрете это были просто час или часы спасения моей кукухи😅🙈Хотя когда я была беременна она говорила "я с вашим ребенком сидеть не буду" 😂 поэтому я ее не напрягала никак по поводу ребенка. Но она, видимо, поняла что отдохнквшая мама это лучшая версия мамы😂

Сначала помочь родителям - это плохо, а потом «муж вообще в доме ничего не делает», «мама даже не звонит спросить, как внуки», «дочку не выпросишь нормально поговорить, психует и хлопает дверью».

Семья - это все общее, каждый вносит что-то посильное. Сегодня в ту семью, где он родился, потом в ту, которую воздаст.

Я жду когда подрастет младшая и выпроважу ее в комнату старшей😂вот пусть там сама и укладывает ее спать😉

Мой старший с 6 лет готовит яичницу, варит макароны и пельмени. С рождения дочки по своей воле помогал в мелочах ( подать подгуз или присыпку, помогал выбирать наряды). Когда утром я валилась с ног, он делал мелкой завтраки.

Сейчас с младшим мне оба помогают. Они сами этого хотят, я даже не прошу. Сын может переодеть, дочка может сделать бутылочку, оба играют с ним.

Утром, когда просыпаются, первым делом бегут к младшему желать доброго утра.

Сын запускает стиралку и посудомойку, дочь развешивает вещи и раскладывает посуду.

У нас есть куры, собаки, коты. Они в выходные утром сами идут всех кормить.

Каждый из детей убирает собственную комнату сам, а зал и игровую вместе.

Хотелки по типу: лабубу, шоколадку и новый набор Лего - копите деньги и покупайте. Здесь и сейчас я не могу на это потратить деньги.

И знаете, если с ними поговорить, никто не будет жаловаться) мой сын единственный, кто в первом классе сам ездил в школу и со школы, а так же в музыкальную школу и в спорт комплекс. ( Важно уточнить, мы живём в станице, а не в городе).

При всём при этом, у нас постоянно дома игры в настролки, любим впятером побеситься, прыгаем по лужам, а в детской есть скалодром, фитбол и другие приколюхи.

А если я скажу, что у моих детей телевизор включается 1 раз в день, и только для одного полнометражного мультфильма или ВВС фильма, то меня закидают тапками 🤣

Телефоны исключительно для связи.

Я могу ещё долго распинаться. Но зачем?😁

Я с вами солидарна на 100%!

Дети, с которых пылинки сдувают, в жизни вне дома офигеют от того, что они оказывается не "пуп земли" и за них никто и ничего делать не будет.

С братом разница в возрасте 9 лет, часто тусил со мной, не по прихоти родителей, а потому что семья, а в семье помощь и взаимовыручка это норма. А еще кушать хочется и шмотки новые, но для этого кому то работать нужно, а кому-то в сад сходить и брата забрать. Никогда не была против его компании 🤍 для меня вот эта современность с без помощи, без бабушек и т.д, честно, странно.

Я думаю, что вы зациклена на том, как о вас подумают. Мне насрать и я в этом не разбираюсь , поэтому мне п()х ер. Если я хочу сходить в душ без нытья младшей, я прошу старшую (да-да которой пять лет) поразвлекать и она с этим круто управляется. Я могу мужа попросить приготовить(а он и без попросить все равно готовит) потому что я устала или мне опять надо «в ванную» или просто не хочу!Он спокойно с этим управится , может ещё параллельно что-то делать , это командная работа. Как и про прибраться, дочка прибирается у себя в комнате с 3х лет, я только полы мою, пыль раз в неделю или глобально что-то делаю раз в месяца три. Это трудотерапия, растите своих детей как хотите, если мозги работают у них тогда крутяк, а если вдруг не охота будет работать мозги потом окажутся не те-поплачите,что даже руками нихера делать не умеет. Это базовый минимум. И мой девиз «какой я была мамой , мне расскажут мои дети , когда вырастут» , но это точно не общество.

Согласна с постом

Но я не могу просить о помощи старших с младшей

Только прям если падаю и на пару минут

И это просто моя проблема в моей голове

Но помощь мне по дому

Сбегать за хлебом, убрать свою комнату

Пропылесосить, принести белье из стиралки

Да! Всегда прошу

Старший иногда помогает с готовкой

Младший разбирает пакеты с продуктами

А как иначе? Они мужчины!

Если мы выходим из машины с продуктами или чем-то еще

Каждый вносит свой вклад

Я всегда говорю, это не помощь

Мы разделяем, мы семья

Но с младшей не могу просить -( не могу и все…. Почему не знаю…

Я с вами согласна!

Дочь уже 1,5 года живет отдельно.

Но 2 раза в неделю приходит посидеть с братом! Младший ребёнок инвалид. И его нельзя оставить одного дома даже на 2 минуты.

Помогать друг другу в нашей семье это норма!!!

Согласна

Сейчас девиз всех «никто никому ничего не должен»

Вот и получили то, что вложили

Ой, какой отличный пост👍🏻

Как я с Вами согласна 🥰

Только не давно спорила по этому поводу с родственницей

Полностью согласна с вами. Семья - это одна команда .

И мама это не только уборщица , повар и банкомат.

Это семья 🙏🏼