Ребёнок не играет с детьми в садике: как помочь адаптироваться?

Моё мнение непопулярное наверное. Не считаю что сад то место, где непременно надо наладить устойчивые связи. Толпа абсолютно разных детей из абсолютно разных семей, где устои и воспитание может очень отличаться от ваших. Ребенка туда помещают принудительно и особо не спрашивают хочет ли он общаться с этим обществом. Считаю нормальным что ребенок не заводит там друзей, других ведь коммуникативных проблем в жизни вне сада не испытывает?? Нет! Вот и прекрасно! Подрастет и сам выберет с кем ему хочется дружить.

П.с. У нас тоже не дисциплинированная семья относительно сада. Дети живые и общительные. Несколько раз в год подолгу путешествуем и нигде нет проблем с коммуникацией, абсолютно.

Считаю что у вас не должно быть повода для беспокойства на эту тему)

Мне кажется, ничего особо уже не сделать, здоровье важнее. Разве что группу сменить после длинного перерыва, начать, так сказать, с чистого листа.

Еще можно поузнавать, с кем из ребят он бы хотел общаться, договориться с родителями и сходить куда-то вместе, чтобы появились общие впечатления и воспоминания, мб так общение и завяжется. Мы так договорились совершенно спонтанно с мамой девочки из сада съездить летом в хвою с детьми, теперь она его лучшая подружка в группе)

Не ходила в сад, сменила пять школ. И прекрасно создавала в каждой школе устойчивые связи. Не понимаю эту навязчивую идею походов в сад.

Не водить совсем значит. Для чего? Если вы подолгу не ходите, значит есть возможность не посещать его вообще, у ребенка там общение не клеится и смысл тогда. Но вообще скорее всего дело в вашем сыне тоже, раз он не может найти контакт с детьми. Старшая не очень общительная, пошла в сад в 4.5, адаптировалась к самому саду и воспитателям около года, но с общением с детьми проблем не было и нет.

А кто вам сказал, что детям надо играть в садике и с кем-то дружить? Настоящая дружба начинается не раньше 10-12 лет. То есть, ваш сын, скорее всего, только с 5 класса начнёт с кем-то из одноклассников часто общаться. Вывод: не парьтесь. Лучше чаще проводите с ним время. В поездках, например

Я бы попробовала встретиться с кем-то после сада. Спросить у него кто ему больше всего нравится, посмотреть импонирует ли вам этот родитель и предложить встретиться. Можно в гости, может в игровую

Мы эмигрировали и друзей заводили именно так. Я до сих пор смеюсь как писала маме одногруппницы ходят ли они в гости к незнакомым людям ))) оказалось,что ходят

У нас так было ,перешли на группу меньше ,стало легче ему и он стал в своей тарелки ,так и идеи на год меньше ) он по росту у меня маленький еще , поэтому так и вышло

Знаете когда они там все могут передружиться? Летом. В дежурной группе точно находит каждый себе по душе человечка.

А осенью можно попросить, перевести в группу к тому ребенку, с кем сложилась дружба и пропуски не будут так влиять, тот ребенок наоборот будет ждать когда же ваш придёт.

Очень понимаю ваши переживания. У нас так племянница ни с кем в саду не общается из-за языкового барьера.

Хотя вот нашего сына никакой языковой барьер не останавливал, ему все равно, понимает ли его тот, с кем он играет, он свое говорит, руководит, игра прет.

Есть люди, ктому в большом коллективе сложно, а в малой группе хорошо выстраиваются отношения. Я бы попробовала летом водить.

Причем тут пропуски… если он на условной площадке быстро находит контакт с детьми, то дело не в них. Он может подойти к незнакомому ребенку и сказать «давай вместе играть?» или после первого отказа расстроится и будет грустить?

Касаемо мнения психолога отчасти согласна.

У сына аналогичная ситуация в группе. Те дети, кто часто болел, отсутствовал в возрасте 3х лет где-то, так и не смогли влиться в коллектив. Есть два мальчика в группе, с которыми особо никто и не играет.

Как помочь... Фиг его, знает. Может кого-то в гости пригласить? С мамой пообщаться какой-то, предложить вместе в кино, игровую сходить?

Очень знакома ваша ситуация, со старшим сыном это проходила. Много пропускал, так как с больничных не вылезали, и если болел, то по 2 недели. В итоге остался вне круга, с кем-то общался, но в основной костяк его не брали и даже были элементы буллинга. При этом сын у меня очень общительный, не зажатый, легкий в общении. Ох, сколько я тогда переживала, и домой приглашала ребят. В итоге, как началась школа, то всех раскидали по разным классам, очень быстро он обзавелся друзьями, и более того-стал лидером класса. А те, кто в садике его шпынял, потом еще и извинялись) поэтому, если у вас сын прекрасно коммуницирует и ему нужны друзья, то они у него будут 💯. В школе, как правило, ситуация меняется. И там себе друзей можно найти не только в своем классе, но и в параллельном. Поэтому не переживайте) выше девушка очень правильно сказала, садик-это вынужденное общество, хорошо, если удается там подружиться, но если нет, то и не страшно, друзья потом будут точно, при условии, что ребенок сам этого захочет.

А с учетом операции вам осталось ходить в сад совсем немного)

В школе будут друзья, компания, будет там возможно более общительный. Никогда не любила сад, не ела там, не спала, не общалась особо ни с кем. Хотя друзья были вне сада. Муж также, ненавидел сад. Дочка у меня в сад походила месяц и поведение сильно поменялось, она вообще сама поменялась как-то очень. Короче, не зашло тоже. Просто есть такие дети, для которых сад не дает ничего хорошего

Да забить на этот садик. Тем более, сами говорите, что ребёнок общительный и весёлый. Скоро изменится круг общения (подготовка, школа).

Дочка моя не ходила в сад совсем, но это не помешало ей иметь друзей, в классе сейчас прекрасно ладит с детьми, социализирована получше некоторых садиковских детей.

Может в другую группу? Может в сад где меньше детей , частный например, либо детский центр где есть группа временного пребывания часа 3-4 ?

Кружки посещает ? Найти группу по интересам

Мне кажется группа подобралась не ваша , ну вот нет интересных ему личностей, так бывает

Если есть возможность ,то не водите его туда,лучше займите это время полезными мероприятиями ,секциями ,кружками

Ваще пофиг на этот сад

Моя до 5 не могла с кем-то дружить, но сейчас дружит много с кем

Но я считаю, главное наладить связь в школе, а не в саду

А Вова страдает от этого? Или только мама ?

У меня не было друзей в детсаду. Я тоже была самая младшая. Плюс небольшого роста, плюс стрижка короткая. Девочки меня игнорировали, мальчики говорили что я пацан в юбке.

Я считаю, не надо делать из этого катастрофу, в детсаду не нашлось, но потом найдутся. Главное, верить в пацана, его уникальность, его личность. Отсутствие друзей не должно занижать его самооценку. Это не самое главное.

Я бы попробовала поменять группу, если можно. Может поговорить с психологом в саду и она даст совет. Может коллектив в саду ребёнку не очень.

Если есть возможность водить в садик ребёнка то, водила бы до сна, если ему так тяжело и он не очень хочет идти

Интересно. У меня средняя переходила из группы в группу, в разные возраста. Из-за отсутствия прививки от полиомиелита. Везде находились дети, которые с ней начинали общаться. Не потому что моя супер общительная, а потому что в каждой группе есть всегда дети, которые не вливаются в компанию, не любят именно компанией играть, а либо одни, либо в паре с кем-то одним. И такие дети, если появляется новый человек сами к нему идут. И вот так было с моей дочкой. В каждой группе находился кто-то, кто "прибирал" её к рукам так сказать)

Вы спрашивали, как случается так, что он один играет? Ему предлагают, а он не соглашается? Или как? Может быть он хочет только в свои игры, а чужие игры не приемлет. Тут надо смотреть тоньше.

Я б делала акцент, что не во всех коллективах появляются друзья и это нормально, ничего страшного, у тебя есть вот друзья вне сада, родственники, соседи и тд

Ну и в принципе зачем искать подходы к дерущимся матерящимся ребятам..он выше этого и прекрасно же😅иначе это чревато тем, что и в будущем будет подстраиваться под хулиганье, лишь бы дружить и быть в компании, много таких и ничего в этом хорошего

Ну вам все правильно говорят, чтобы сложилась дружба - надо регулярно ходить в садик. Три месяца постоянного хождения и все наладится.

Не ездить в отпуск на 20 дней🤷‍♀️

Не лежать на больничных по 3 недели. Ногу ведь не по два раза в год ломают.

У нас был точно такой же период. Пришла в новый сад, радостно ходила две-три недели. А потом месяц дома по причине болезни. И да, не хотела в садик «там все не обращают на меня внимание». Ну конечно, там все нашли уже сеье друзей. Ничего, к весне она уже бежала в сад с радостью - а ее встречают и обнимают 4-5 друзей.

Моя такая же, коннекта с детьми нет вообще. Хотя если у нас гости, то она играет всегда в компании, а в саду даже имен детей не может назвать. Но она будто и не страдает от отсутствия общения с детьми.

Хотя садик тоже не любит, говорит ей там скучно

у нас такая же история, только мы постоянно переезжаем🫠😝 ребёнок уже сменил 10 квартир за свои 5 лет и сейчас 5-й город, где мы живём. Я бы продолжала водить в этот садик, если вас устраивают дети (не издеваются) и воспитатели. И побольше друзей вне садика, братишка и другие

Перестать водить в сад. Найти секцию по интересам с адекватными детьми, которые не будут резать ножницами чужие игрушки.

А есть вариант перейти в другую группу или сад?

Попробуйте приглашать детей в гости по одному. И мальчиков и девочек.

Именно к себе домой, а не на нейтральную территорию.

У моего сына сейчас тоже такая проблема. Но он против гостей. Боюсь, что придет ребенок с мамой, а он будет кричать, что он никого не приглашал😆

Для меня это очень сложно, потому что надо же еще и с родителями общаться…

Но что не сделаешь ради ребенка

Так в школе другой коллектив будет. Пофиг на сад вообще.

Недавно у Валентины Паевской видела пост на данную тему. ( не рекламирую, сама подписалась недавно, пока слежу, близко ли мне такое воспитание) так вот там была рекомендация, приглашать по 1 ребёнку из группы к себе в гости и так каждые выходные ( для себя определить сроки).

Соответственно играть будут тем что у вас дома, от того и закрутится беседа.

А по своему опыту знаю, что ребята которые часто болеют или отсутствуют, конечно находятся не в группе интересов остальных, это логично.

В любом случае желаю вам удачи в решении данного вопроса 😇

Вы учите его вливаться в коллектив или самотеком отправляете?

Очень сложно оценить своего ребёнка адекватно со стороны, особенно со стороны других детей

Соседки не показатель вообще. Это дети, с родителями которых вы общаетесь и постоянно мониторите ситуацию, там не может быть в таком возрасте никаких меняющихся социальных ролей жертва/агрессор/друг/враг в принципе

Какие-то еще дети присутствуют? Случайные знакомые условно

В группу помладше попробовать, если все равно нет друзей, то и терять нечего. У нас в группе есть одна девочка она младше всех, хотя очень развита и интересная, но вот не играют с ней дети. Говорят она малявка, как то вот они понимают, что она младше и не хотят с ней играть.

Есть похожая история, но там ребенок типа маленького гения, ему/детям неинтересно друг с другом. С одним мальчиком со схожими интересами более менее общался. Намного лучше было в частном саду, где меньше детей и больше внимания педагогов. В обычной жизни с детьми друзей не интроверт, общается хорошо. Понаблюдала бы в другом обществе еще, например, на доп занятиях по интересам

Уже никак, вы постоянно отсутствуете, потому никто с ним и не дружит.

Посмотрите Паевскую на тему дружбы,очень важный вопрос

А ну и я бы попробовала сменить группу

Бывает, что подбирается такой коллектив , 'как на подбор' и это не вашего сына ягодки 🤷‍♀️

У меня так было со старшей

Много болела, не хотела ходить , да и ходила всегда до сна, общалась конечно, но не дружила точно , в группки не сбивалась

В школе координально по другом- ей интересно, она отказывается сидеть на больничных, ну и , соответственно, не более практически

А еще я прям воспитателя просила помочь подружиться, научить играть, обращалась к психологу в саду, чтоб приходила понаблюдать

У моего так же. Плюс он ещё и сдвгшка - поведение соответствующее. Но его не напрягает отношение группы, он вообще не замечает его особо. Поиграет с кем то минут 10 - все, поиграл, ок. Ходит на 3-4 часа, добирает общения на площадке во дворе. Плюс мы ходим в коммуникативную группу, там трое таких же, все учатся общаться. Ну и развивашки, но там больше учебы, чем общения.

У нас такая же проблема. В садик ходим очень редко, но когда идет туда, тоже сидит играет один. Там уже сложился свой костяк детей, которые там всегда. Но моему не нравится , что там дети кричат, просто гул стоит в группе. Сын к этому не привык и ведёт он себя , будто ему не 5 , а все 10, очень рассудительный и не конфликтный. И вот что с этим делать я тоже не знаю. Даже воспитатель говорит что он рассуждает не как ребенок.

Если есть возможность общайтесь с мамами других детей из группы и организуйте общий досуг, таким образом дети тоже могут начать дружить. Может кто-то из детей занимается в каких-то секциях? В таком случае можно тоже заняться и у них появится общий интерес. Подружиться и в дальнейшем можно приглашать в гости.

Если бы у меня была возможность, то при таких вводных я бы просто не водила. Действительно, сложно влиться, если ребёнок практически не ходит

Либо, водить на постоянной основе, чтобы больше с детьми общался и тогда подружится с кем-то

а в группу помладше если перевести?

Против сада. Не все могут дружить в саду. Делайте так, как вам удобно

Перевести в группу помладше как вариант.

Мы когда перешли в новый сад, дочь первый день очень расстроилась, я в утром же написала в чате и спросила есть ли кто-то из нашего ЖК, давайте подружимся, отозвалась одна мамочка, мы вечером встретились, погуляли, девочек близко познакомили, ближайшую неделю я возила девочек везде: в игровые, в кино, в кафе, у подружки еще сестра есть, есть 15, «выгуливала» всех 😅 Стала вместе их возить в сад и забирать. В итоге это наша лучшая подружка, очень дружим семьями, дочери даже адаптация не понадобилась 🙏🏼 Сразу нашла общий язык со всеми детками

Дочке в три года было тяжело в сад ходить. Почти год (!) адаптироваться не могли. Стоял ор выше гор. Забирала чаще в обед, чтоб осталась на сон - это было из ряда вон. "Там ребятишки плохие", "меня кушать заставляют" - хотя, со слов воспитателей, все было отлично. Я психанула. Написала заявление на перевод в другой сад. И, о чудо!её сейчас с сада не вытащить. И друзья появились. И с воспитателем контакт налажен. В конкурсах участвует, уже цифры изучают, счёт, буквы) складывает и вычитает хорошо в пределах 10. Моя дочь невероятно общительная девочка. Просто вот не влилась в коллектив в первом саду, куда пошла...

Сын сразу пошёл в тот же сад, что и дочь. И горя не знала с адаптацией, даже частые болезни не стали помехой. Спокойно вышла на работу. Тоже очень любит садик, подружка появилась 🤭🥰

У меня дочь тоже нормально в сад не отходила. Неделю походит, в потом полмесяца лечимся. Я была в ужасе, потому что до 3 лет она у нас вообще не болела. Плюс еще нас тоже жестко заражала. Итог: вместе свободного времени для работы, я получала больного ребенка, сама болеющая и вот в таком виде еще работать надо было. Пыталась выдержать непрерывно водить в сад хотя бы месяц для адаптации, так и не получилось. Потом уже забила на сад.

На счет игр. У моей точно также было как у вашего сына. Мало с кем игралась, хотя за пределами сада везде сама на площадках подходит знакомилась, в игры созывала, легко контактировала. Проанализировав я поняла, что когда я рядом она себя так ведет, а в саду меня нет вот и видать по другому себя ведет. Может там уверенность теряет или еще что-то. Попробуйте на этот момент обратить внимание и разузнать как сделать так, чтобы без вас в саду тоже легко со всеми ладил. Может тогда лучше станет. Или помочь контакт наладить с детьми. Мы с одной мамой познакомились стали иногда детей вместе забирать и у нас дети с дружились. И после этого немного охотнее стала ходить. Правда у знакомой мальчик был, поэтому в группе он больше с мальчиками играл, а после сада или на выходных с моей дочкой когда встречались

Моя говорит, что тоже ни с кем не играет. С детишками соседскими дружит, что домой не затащить даже зимой. В группе - нет. У меня самой все детство не было друзей, но мне было комфортно, абы с кем дружить я не хотела. Зато во взрослой жизни общения более, чем достаточно.

Расслабиться и подотпустить вожжи. Проблем у я вижу только одну- что Вовочка единственный ребёнок. И у вас гиперфокус на всём , что происходит с ребёнком . Это норма у меня тоже так было)) Когда у меня мой старший сын был один я не на шутку запаривалась из за подобных вещей. У нас была аналогичная ситуация+ сын в очках, что не прибавляет очков дружбы 😀 я тоже действитвовала как выдавала с собой крутые игрушки ( акулу гуджитсу прогрызли в первый же день), разговаривала с воспитателями, проводила беседы с ребёнком. И ситуация развивалась также он был один, по ом иногда играл с девочками... А потом у меня были роды и первый год младшего сына-всё как в тумане. И вот внезапно нас приглашает на день рождения мальчик из группы, а я и не знала, что они дружат. Мы идем на праздник, там еще примерно 4 мальчика из группы. И я смотрела на их коммуникацию собственными глазами- со всеми общался, обнимался, шутливо дрался, бегал, играл-для меня это было открытие. Поэтому мой вывод такой надо успокоиться и дать пройти ребёнку его путь самостоятельно. Как бы не хотелось подстелить соломки кругом. Помню летом был случай сын подошел к каким то ребятам на площадке, сказал привет, давайте играть вместе. Они сказали мы не хотим с тобой играть. Он с достоинством развернулся и пошел по своим делам. Думаю они ожидали реакцию или уговоры, считаю, что они многое потеряли, так я ему и сказала потом когда мы обсуждали ситуацию.

А я считаю, что в данном случае сад только вредит. Мой старший часто болел и тоже был как белая ворона. Дети отгоняли его. В итоге он замкнулся, очень много времени потребовалось вернуть доверие к людям, детям, чтобы он не боялся знакомиться, общаться. Короче мы полгода ходили к психологу после сада. Я его забрала оттуда. Стала водить на развивашку за год до школы три раза в неделю по 3 часа. Хватало этого общения выше крыши, утренники как в детском саду проводили. В свободные дни ходили гулять в парки, на площадку, во двор, горки, скалодром. Ребенок раскрылся..появились друзья во дворе

Работала в садике. Не могу согласиться с Вашим психологом. Вот совсем. У меня в группе были дети, которые ходили стабильно, но играли одни. Вот такой темперамент. Сдруживать пытались, совместные игры, но прям такой дружбы все равно не получилось. Они общались чуть-чуть в саду и все.

Я бы не на это обращала внимание, а как ребенок в принципе выстраивает новые знакомства. Далеко не всегда дети из одного сада переходят в одну школу. Что теперь за этих детей держаться? Кто-то переезжает, кто-то выбирает другую школу, потому что не нравится «во дворе». Так или иначе, у многих, новый коллектив неизбежен.

Не акцентируйте ребенку внимание на то, что у него нет друзей в садике. Просто учите его общаться с новыми детьми. И не обращать внимание на то, что один играет. Смените концентрацию. Говорите больше о том, где с другими он общается. Как классно с братом или тем мальчиком/девочкой. Ваши страдания передаются ему.

Я ничего критичного не увидела)

Ему вашего внимания хватает? Просто ситуация 1 в 1 как моя в детстве, и я была слегка подзаброшенным ребенком, может и у вас отсюда растет проблема.

Суть: от нехватки внимания в семье формируется неуверенность в общении, а в активном садичном коллективе это очень ярко проявляется

Ну правильно говорят: начнет постоянно ходить в сад, появятся друзья . Если бы вы на работу то ходили, то не ходили , вы бы там нашли себе подругу ? Человек, который ходит через месяц через месяц - его в коллективе не воспринимают . Это нормально .

Мой не любит сад. Он там общается с детьми, дружит, может дать сдачи, но сад все равно не любит. Потому что там ничего нельзя, отсутствие свободы и тотальный контроль. Если слушать его рассказы, то понимаешь что это зона строгого режима. Кто хотел бы на зону? Да навряд ли кто-то бы хотел 🤣. В прошлом году по состоянию здоровья я водила его в частный сад короткого пребывания, вот там он был счастлив, несмотря на то что там были одни девочки и все разного возраста, но там ему было очень интересно. Приходила за ним и забрать не могла 🤣. Поэтому, как вариант, попробовала бы перевести в другую группу или другой сад. Бывает так, что одним нормально, а другому данный коллектив вот вообще никак не подходит.

Надо ходить

Потихоньку вольется

У сына самые крепкие дружеские связи как раз из сада

Вот после вашего поста мне немного страшно. Дочка очень общительная у меня. Всегда тянется к деткам.

В сад пока не отдала, потому что у нас операции, жду когда все доделаем и пойдем, чтоб не было перерывов больших.

А вам Может с воспитателем поговорить или в группу другую действительно.

Если переживаете за общение, возможно ходить в секции какие. Или в другую группу перевестись например.

Но только тогда, когда всё сделаете.

В школу пойдете, там вольется в коллектив не переживайте.

Там же все новенькие будут.

Я бы тоже группу поменяла )

Прям наша история, проболели весь садик, так и не подружились ни с кем. Страдал от этого не тольк мой ребёнок, но и я. Другие мамочки болтают, а я как отщепенец вечно на площадке была. Что делать не знаю, ничего не посоветую. Но сейчас вот младший в первом классе, и у него есть целых три друга из школа, он к ним даже в гости ходит (и они к нам). Я немного подружилась тоже с родителями)

Подружитесь с кем-нибудь из сада, погуляйте, в гости позовите, на день рождения, сами с мамами общайтесь. И он перестанет быть там чужим

Детский психотерапевт

Вы уверены, что хотите, чтобы ваш сын стал своим в компании 5-леток, которые дерутся и матерятся? Раз он дружит с другими детьми - на площадке, родственники и т.д., значит, у него нет проблем с общением, понимаете? Просто коллектив видимо в вашем саду не очень, и ему не нравится это. Имеет право, мне тоже не всякие коллективы нравятся, и вам наверняка тоже. Мой сын тоже особо не дружил с детьми именно в саду, но у него было полно друзей помимо сада, поэтому я вообще не парилась. Сейчас в 1 классе подобрались хорошие дети, из благополучных семей, никаких драк и мата, и у сына в классе полно друзей, уже через пару месяцев после сентября одноклассники его звали в гости поиграть, приглашают на дни рождения, после школы они все вместе носятся на школьной площадке. Просто он нашел коллектив, где ему комфортно. И у вас наверняка так же будет.

В саду я бы сильно не парилась пока, тем более, что, вы говорите, с детьми он все таки взаимодействует. Но в школе бы держала на контроле это дело. Подумайте над подготовишкой (именно школьной, туда куда пойдете в 1 класс), она нужна больше не для учебы, а для знакомства с будущими одноклассниками. Также неплохо будет войти в родкомитет, ездить сопровождающей на экскурсии, быть организатором мероприятий. Вы будете на виду у детей, у учителя, дети будут на виду у вас, это очень помогает.

Если у вас есть возможность не водить ребёнка в сад, это будет лучшее решение для вас и вашего ребёнка. Ваши и его переживания уйдут, а в школе у него уже будет совсем другой круг общения и другой взгляд на детей. Я своего старшего тоже долго морочила с садом, но в итоге забрала его, и это стало лучшим решением и для него и для меня, сейчас жалею об одном, что я его не забрала раньше и мучала ребёнка. Сейчас он ходит в школу и проблем вообще нет, ни с общением, ни с учёбой.

@maru.ru +++.

Такого же мнения про сад.

Нет там социализации, она не так складывается, есши изучить тему, точно не в 30ке одновозрастных детей.

Мои дети ходили 2г подряд в сад, часто, очень часто болели, дочка в 5лет пошла, сына в 2г отдала.

вот сыну было тяжко,он приучен чужого не брать, дети ему до 4х лет не особо интресны были, стеснялся, сидел полдня на стульчике, дома истерил, орал и писался по ночам.

Не увидела в саду Ни одного плюса для своих детей!

Забрала сына из сада в итоге в 4г и не жалею

отдала на спорт,рисование и коммуникатив.группу.

идеально вообще, он наконец раскрылся, появились друзья на занятиях и во дворе.

Я если что работаю на удаленке полдня, полдня вечером по занятиям детей отведи-приведи.

Дочка пошла в частн.школу, 8чел, гос.школу с толпой даже не рассматривала.

Сменить группу

И если проблема повторится - то уже и думать

Тут понятно- сформированный коллектив- в который он не влился

Боюсь просто потом с школой туго будет😔

Может стоит перевести в другую группу? Сад частный?

Как-то странно, что все так резко против него.

Ситуация с гуджицу уже нехороший звоночек. Как отреагировал воспитатель?

По поводу долгих пропусков - не вижу проблемы. У половины детей такие долгие пропуски.

Самый действенный способ - это выбрать пару детей, с которыми он хоть как-то имеет контакту и позвать в гости.

У меня младший тоже ни с кем не хочет играть. Зато дома ураган🤷‍♀️занимается с удовольствием, но если есть свободное время-просто стоит, может качаться как мишка. В сад с удовольствием идёт. Но вот играть ни с кем не хочет. И сам не хочет. Если бы я не видела, какой он дома, подумала бы, что там реально проблема какая-то

Я бы посоветовала вам к заведующей сходить и попросить группу сменить, на ту что младше. У нас был период при переезде что сына зачислили в группу когда ему только только исполнилось 5 в группу где всем уже почти 6. Тоже был один, потому что он банально даже правил их игр еще не мог понять. С сентября перевелись в группу по возрасту и там моментально куча друзей образовалось.

У нас в группе есть друзья, хорошо играет, но все равно не хочет ходить, сейчас будем менять сад, попробуем как будет там. Ну в целом я знала, что адаптация будет тяжелой.

Перевести в другой сад, группу. Было у сына так, никак не коннектиться. В итоге все исходило от воспитателя. Перевела и это было чудо, все прекрасно. Коллектив маленьких людей напрямую зависит от воспитателя, в ее силах построить коммуникацию. Тем более ваш ребенок общительный, что ему может мешать, подумайте сами. Для меня очевидно, с учетом, что я это проходила.

Очень очень советую вам перевести в группу по возврасту. Дочка в прошлом году попала в группу тоже старше ,также не любила ходить в садик слезы ,что с ней никто не играет что она всегда одна и т д , как сделали перевод в группу по арзврасту у неё появились друзья она любит ходить в садик ,в выходные даже просит в садик. Даже в раздевалке смотрю щас они здороваются обнимаются

И в прошлой группе ,девочки здоровались со всеми но не с ней.. я сама бывала плакала не знала как помочь ходили к психологу говорили с воспитателями

Тоже напишу, моя пришла в уже подросшую группу новенькой и тоже уже к тому моменту все поделились на группки. Её не брали никуда, она вроде и со всеми, а вроде и ни с кем. Но она от этого вроде особо не страдала, помладше может была потому что. Потом появилась подружка (такая что она от неё отделаться потом полгода не могла), появилась она потому, что они случайно несколько раз втретились во дворе и гуляли вдвоем. Сейчас тоже есть девочка с которой у них взаимная симпатия так скажем, дружить начали после того как та девочка пригласила мою на день рождения. В общем я думаю, что если с кем-то хочется ему дружить, то этого ребенка нужно вне сада как-то выцепить и чтоб поиграли только вдвоем несколько раз. В гости позвать или на площадках как-то..

В слова психолога что прям вот надо сейчас выстроить контакт со всеми мне странно слышать. Рита сейчас в подготовительной группе, контакт есть, но все уходят в школу, а человек 10 останутся ещё на год. Те кто уходят конечно не попадут в один класс, даже не факт что в одну школу все пойдут.

В 1 класс все равно будет новый коллектив и все с нуля надо будет выстраивать. У меня у подружки дочка вообще последние три года перед школой в сад не ходила, ничего нормально влилась и учится, подружки есть.

Мой сын часто болел, одна неделя в садике, 3 недели дома и так длилось долго.

С этого года стал меньше болеть, соответственно чаще водить его и ребята стали с ним общаться. А так было аналогично

А он сам хочет играть с другими? Или есть внутренние блоки? У меня мега общительный ребенок и то что один год он отходил в сад 3.5 месяца из 10 месяцев, остальное время болел, никак не мешало ему лезть во все дыры. Он вот мега общительный. И с незнакомым заговорит, со знакомыми тем более. И в этом учебном году за сентябрь октябрь он был лишь одни сутки в саду, ему эти пропуски вообще никак не мешают, я знаю кто входит в его круг близких друзей, с кем он общается, но это не самый близкие, и есть те с кем он не дружит. На вопрос почему, у вас какой-то конфликт? Отвечает что с той стороны не хотят.

Попробуйте после сада погулять с ребенком с детьми из их группы. У нас после сада вечная тусовка на садишных площадках. Моя так играет с теми, с кем в саду не очень.

Попробуйте приглась в выходной погулять ребят, с кем сын хочет общаться. Либо в гости их позвать или самим сходить.

Возраст не очень важен. У нас разброс по возрасту в группе 1,5 года. Моя прекрасно ладит и с теми, кто на пол года старше, и с девочкой на год младше.

Тоже часто пропускаем, летом не ходим, в отпуска ездим, болеет. Но проблем с общением нет. И да, у них в группе свой круг общения сыормировался. Если кто из подруг не ходит, дочь расстраивается

Старший в саду сам по себе всегда играл. Ему просто были все не интересны. У него речь была лучше,играл по другому. Плюс любил заниматься сидеть чем играть,рассматривать книжки. Бывало над ним смеялись что вот вместо того чтоб машинки катать и группу разносить он сидит что то делает (рисует,пишет прописи,лепит,клеит). Воспитатели вечно говорили что мы давим на ребенка,заставляем вечно заниматься и книжки смотреть. А ему интересно это было. С 3х лет каждые выходные покупали новые разные прописи,книжки с заданиями,также интересовался исключительно энциклопедиями (воспитателей это бесило ибо он им тысячу вопросов задавал и ходил по пятам как попугай рассказывал что узнал). Да и в детстве всегда такой был,сам по себе,сейчас тоже общается с одним одноклассником,так пару друзей есть и все. Дома сидит лепит творит что то вечно. Я такая же была

Дочь редко ходила в сад. Она очень тянется к деткам, но для них всегда была чужая в группе. С ней общались, но друга найти не получилось. В школе все перемешались, но остались парочки из сада. Заметила, что чаще всего мамы тянут дружбу детей. У тех, что вне школы организуют встречи, ходят в гости друг другу, гуляют после сада-школы, дети дружат и общаются ближе. Мб вам с кем-нибудь общаться из мам и самой попробовать найти компанию.

Так вы ж не ходите толком, а дети уже достаточно взрослые и у них там уже образовался свой круг общения. У нас была ровно такая же ситуация, сын жаловался, я объясняла причину.. и так же переживала,как вы

У меня так в школе девочка была . В началке никто с ней не дружил и еще и издевались . Первое время я тоже наблюдала со стороны и относилась не очень к ней , но к 4 классу мозги уже появились и я подумала а что собственно в ней не так , почему над ней вечно шутят. И начала с ней общаться , в 4 классе мы уже подружились и все остальные стали с ней ладить . Дружили мы с ней лет до 20, потом как-то пути разошлись . Но по жизни она так и осталась одиночкой 🤷🏼‍♀️ ей комфортно стало в ее мирке и не хотелось ни с кем особо общаться , пару интернет подруг и все у нее хорошо

Сменить садик. Видимо, окружение ребенку не подходит. Либо уж до школы дотерпеть.

Не расстраивайтесь, в школе всё наладится 👍

Кстати, выше кто-то писал взять контакты мамы ребятишки, с кем хотел бы дружить ваш сын - это рабочая тема! Мой сын пошел частный сад, все мальчишки были по Минни группам уже , влиться никак не получалось, обижали) на момент адаптации взял и укусил мальчика одного (дома , к слову, никогда и никого до этого и после не кусал). Заведующая посоветовала нам списаться с мамой этого мальчика и пообщаться вне сада, тк как оказалось, он тоже испытывал трудности в саду в общении с детьми. Как итог, дружат, обожают друг друга 😁 в саду потом им проще было вдвоем

Дочка была несколько лет в одной группе, и каждый день со слезами ходила. Подруг почти не было, все девочки были характерные. В итоге мы остались на год еще в садике с другой группой - и все изменилось, появились подруги, в садик начала ходить с большим желанием. Сейчас мы с этой группой в 1-м классе. Возможно вам стоит поменять садик? Тем более если дети старше и вы наверняка с ними не будете идти в школу.

Когда старшая ходила в сад,было точно также как у вас.Дочь часто и долго болела.Супер общительная дочь в саду не играла,а если быть точнее с ней не играли.Пока дочь болела,дети уже создали свои мини-компашки и ее не пускали туда играть.Я как то проходя мимо сада посмотрела с кем играет на улице,она одна играла в стороне.Ну еще воспитатель не вовлечен была,сидела в стороне.Ничего не поделать.В школе у нее теперь куча знакомых и друзей.

Успеет еще найти друзей 🙂

Ничего не сделать. Забирайте из садика. Есть развивашки, секции. В вашем случае, вы ничего не потеряете. А так только разовьется у ребёнка комплекс. Его в группе не воспринимают как своего. Он же часто отсутствует. Поэтому естественное отношение.

У нас была такая ситуация. Перевела в хороший частный садик, и там ребенок раскрылся в социуме по полной.

Только ходить, ходить и ждать. Невозможно завести друзей если он бывает в саду эпизодически. Они элементарно не успевают привыкнуть к нему. Не понимают сегодня он есть, а завтра будет? Для встраивания любых, в том числе дружеских отношений нужно время. Дети не видя друг друга даже пару недель уже "обнуляются" у них за это время целая жизнь проходит.

Для меня варианты уже после лечения в сентябре:

Попробовать организовать личное общение с кем-то из детей (дома, на площадках, в игровых)

Другая группа

Забить, обычно в выпускной уже ходят реже (у всех занятия, подготовишка)

Сейчас думаю уже не изменить ничего

Раз у них там костяк сформировался так сказать

Возможно поменять группу

Но главное чтобы воспитатели хорошре были

Правильно пишут , нужно помочь )

Мы сначала пригласили на др в игровую несколько ребят , с кем более-менее поддерживал контакт . Потом пошли в одну секцию . Сейчас часто собираемся и ходим в гости , 4 мамочки и все наши 8 детей ❤️ и мы подружились , и дети 🫶🏼

Теперь жалеем что время упустили и не сделали этого раньше .

Надо ли писать, что в садик дети идут хорошо и теперь они лучшие друзья ? Прямо компашка образовалась )

Дети чувствовать себя стали НАМНОГО увереннее . Они знают что зайдут в приемку в саду , а к ним под летят лучшие друзья , обниматься и руку жать )

В таком возрасте садик и не нужен уже совсем , была бы возможность вообще бы не водила как старших детей

Дочь часто болела в саду, когда приходила туда, играла одна, все уже были разбиты по тусовкам. Если была возможность, не водила. Только если она просила. Ей нравилось гулять там. Сейчас ходит в школу, дружит с одной девочкой. Общается со всеми. Такой характер

Так может это вы страдаете, а не он? Может он к этому нормально относится? Ему же эти дети тоже могут быть не интересны. Вообще не вижу проблемы. У нас было также: ходили мало, мой сын ни с кем не играл в саду. Сейчас ходит больше - начал играть. В общем вы зря драматизируете. Если он один, это вовсе не значит, что ему плохо от этого.

Нужна помощь воспитателя и да, не пропускать сад. Сейчас можно, конечно, воткнуть голову в песок и не водить в сад, но в школе будет тоже самое. Есть дети, которые легко адаптируются, а есть те, которым нужно больше времени.

У моей старшей дочки адаптация в новом коллективе идет год, а то и больше. Да, на секциях, в лагере она быстро находит друзей, потому что там круг по интересам так сказать. Среди знакомых тоже очень общительная. Но вот поместить в разношерстный коллектив, и все. Так было и в саду, и в школе продолжилось.

Так что мой совет - послушать психолога и попросить воспитателя помочь в адаптации. Этот опыт нужно получить. И чем человек меньше, тем легче. Чем взрослее, тем сложнее. Из школы вы же не будете его забирать, если отношения в коллективе не сложатся сходу

Я не согласна с психологом, потому что мой сын тоже был в такой ситуации. Мы очень часто отсутствовали. Из за работы мужа - уезжали к нему часто. Грубо говоря за 2 года сада сын отходил туда всего год. Так часто нас не было. На лето всегда уезжали. Но у него складывались прекрасные взаимоотношения в саду. Были друзья, ребята его очень ждали.

Делаю вывод что тут имеет место несколько факторов : воспитатель (как она организовывает досуг детям) у нас была шикарная воспитатель, и я скажу это 80% успеха. Остальные 20% индивидуальные особенности ребенка.

Тем более в других компаниях ребенок чувствует себя комфортно, а в саду нет.

Дополню: мой сын пришел в сад в 5 лет, в уже состоявшуюся группу. Но воспитатель была аки боженька ! 🫶🏼

Мои дети не садиковские, потому что я считаю, что это не обязательное место для посещения😊😊 из-за этого ходили и ходим мы как попало, часто мои дети отсутствуют, поэтому близких контактов и дружеских связей там нет. Но их куча в других местах, во дворе, спорт секции, дети друзей, сейчас у старшей в школе и даже у младшей на подготовишках в школе. Быть в саду это не самоцель)) а скорее это то место, где ребёнок вынужден быть, когда родители заняты на работе.

Если вы часто отсутствуете, то, конечно, сложно завязать отношения. Тут ничего нового не придумать. И я бы перевела ребёнка в группу помладше.

Я за то чтобы в саду у ребенка был круг общения. Ему так легче будет, плюс в будущем я опасаюсь буллинга и прочих неприятностей. Для себя определила стратегию: приглашаем в гости и на день рождения детей с группы. Ходим гулять вместе на площадку (если живете рядом), я прям пишу мамам и зову. Другие мамы звали нас в поход с детьми. Не всегда хочется с кем-то общаться, если честно, я интроверт, но приходится, дети спустя время дружат хорошо

Вы сами называете причину, ваши долги и частые отсутствия. У младшего группа в саду с 1.5-2 сложилась, они три года вместе, а вот двое деток просто держали место, сейчас они вышли, но с ними так уже не дружат другие ребята, а почти год назад к нам пришла новая девочка Вика, с ней тоже особо отношения не складывала с первое время. Воспитатель смеётся: собрали команду 😅 каждый друг за друга, чужаков не берём!😉

Но постоянное присутствие исправляет ситуацию, сейчас уже не так заметно что от игр с новеньким отказываются.

Мы когда переехали из Москвы в мо

Дочка пошла в новый сад, в том году, она не могла ни с кем подружиться, хотя в Москве у неё в саду все идеально было, она говорит мам я как будто лишняя тут, я даже когда забирала её чувствовала будто не по душе

Благо у меня возможность и я её забрала, она не ходит в сад, в этом году в школу

Общаеться с другими ребятами, занимаемся дома

У нас была такая ситуация. Но в раннем возрасте. В ясли нас взяли последними, группа уже была сформирована месяца три. Дети старше на полгода, Стёпка самый младший. Все дети говорят, мы нет. Пока прошла адаптация, пока болячки, весь год кое как ходили. Потом нашу группу разделили на 2. Мы пошли часть со «знакомыми» детьми. Стёпа тоже очень общительный, любознательный. Но все еще младший. Дети особо не хотели с ним возиться. У меня просто сердце кровью обливалось от того, что он один в группе всегда. Я решила залезть через родителей 😅 Пошла в родкомитет, познакомилась с остальными мамами, у них тоже мальчишки, и вот нас трое уже гуляет на площадке после садика. Мальчики сдружились. Сейчас уже девочки подтянулись. В целом может включится в игру со всеми детьми. К психологу тоже ходила и с воспитателями активно эту проблему обсуждала.

Попробуйте через мам. Или можно ещё активно принимать участие в Садовских движняках. Там всякие конкурсы, выставки, ярмарки. Тоже работает

У Валентины П. есть видео на тему дружбы, посмотрите. Если в кратце, она советует звать к себе в гости детей из группы по одному на пару часов и дать возможность детям поиграть в домашней знакомой обстановке. Потом организовать совместный досуг уже с несколькими детьми и поддерживать отношения между детьми и дальше

От части психолог прав, когда зарождалось общение, вы отсутствовали. Сейчас многие детки сдружились, и общаются своим кругом.

У нас была похожая ситуация, мы болели часто, часто отсутствовали, перешли в другой сад (так как переехали) и там уже сложившийся коллектив, мою тоже не принимали.

Но группа у нас уже в прошлом году часть выпустилась, и основная часть детей ушла, компания по общению распалась, и вот с прошлого года они все разом стали общаться друг с другом на удивление.

Как вариант, который помог мои детям, гулять после садика на площадке с ребятами из группы.

Я после работы забирая их, каждый день шла на площадку, где часто ребята из сада собирались и играли. И даже сейчас у сына в школе тоже были проблемы с друзьями, тк в классе оказались ребята с которыми он не общался в саду, а лучшие друзья ушли в другую школу. И мы ходим гулять на продленку, тк много ребят остаются на ней, и вот потихоньку появились друзья, и сам просится на продленку.