У каждого своя работа)

Ну и плюс мало данных, договорились ли они о таком распределении обязанностей, всех ли это устраивает?

Какая разница чего мы там считаем, важно то, как путем открытого диалога договорились супруги

Он даже отпуск не вывозит выебы….ся???😅 если по факту никто ничего конкретного не должен, как договорились.

Но любят детей те отцы, которые заботиться о детях. Нельзя заботиться и не полюбить, так говорят психологи)

А что компенсировать то?

Он работает, она работает (на семью) ничего героического он не делает

Почему сразу жена охренела? Почему обязательно кто-то кому-то чего-то должен в рамках семьи? Вообще чёткие деления каких-то там обязанностей в семье для меня какой-то бред🤦🏻‍♀️ муж принципиально этого не делает, или ему не нравится или не хочется? Как может не хотеться и не нравится проводить время со своими же детьми.

Ну как минимум хуй мужа в мясорубку провернуть👌😃

На работе как-то обсуждали это я и двое мужчин коллег. Они пришли к выводу, что, если ты хочешь спокойно работать, то надо обеспечить жене возможность не работать, а заниматься домашними и детскими делами. У одного жена работает, у другого недавно в декрет ушла. Оба участвуют в воспитании детей и быту. Понимают сколько времени отнимает этот быт и особенно детские секции по времени

А чей то без морей и отпусков?

Странно как то , получается вы все делаете , а он просто зарабатывает? Ну я понимаю , если вы 2 раза в год на море летаете не в какой то Адлер, и так далее, но Бл ком услуги , продукты это же база вообще в жизни. Погулять со своими же детьми в западло? В каком мире мы блять живем

Милая автор нужно ещё учесть что вы тратите свое драгоценное время, тем самым не строите карьеру, может даже не откладывайте а это многое в наше время, у него по факту руки развязаны,а мы с вами в ловушке,поэтому нет я не считаю что я охренела,более считаю что они охринели

Ну мы так практически живем, только со всеми отпусками и прочим . Непонятно, почему я охренела или должна была, нас все устраивает )))

А почему муж не гуляет с детьми? У Вас мальчики,как бы не интересно что ли?

Нет,не охренела жена))

Муж обеспечивает нас с морями, отпусками, у меня есть личные поездки без детей . При этом он вовлечённый папа.

Но я тоже понимаю,что работа есть работа. Я полностью занимаюсь развозом детей.

В выходные дни даю ему поспать

Я считаю, что муж охренел. Это и его дети тоже, он должен максимально помогать в свободное от работы время. То, что он должен обеспечивать свою семью и всячески помогать жене с детьми - это его роль как отца и мужа. Мой муж и работает и в магазин ходит и еду готовит и убирает и с ребёнком помогает, хотя я тоже уже давно работаю. Потому что время то не резиновое. Кто-то с ребёнком гуляет или на кружок повел, кто-то в это время по дому что-то делает.

У нас так, муж включен в быт и детей

Максимально странный вопрос. Он работает, она ведет весь быт. Кто тут удобно устроился вопрос неоднозначный. Думаю, что они равнозначно вкладываются, если грубо посмотреть

Мне кажется это нормально. Каждый отвечает за свою сферу ответственности

Расскажу про себя. Я уже 8 лет в декрете с одним ребенком, муж обеспечивает полностью. И это с отдыхами, дорогими подарками и тд. И он полностью выключенный отец, ребёнок с ним после работы и в выходные. При этом я могу например не приготовить ужин если не хочу или плохо чувствую себя, мы поедем в ресторане или что-то закажем. Но я поняла одну вещь, я бы всем женщинам посоветовала, но изначально, иметь здоровый эгоизм. Я не считаю деньги мужа только его, потому что мы семья и тоже внесла свой вклад в его развитие. И я никогда не обесцениваю свой труд тоже. И если у моего мужа иногда появляются подобные речи, мне есть, что ему сказать. И еще я не боюсь остаться одна или пойти на работу. Потому что у меня есть профессия, где я могу нормально зарабатывать, есть навыки создания и управления бизнесом, ну и есть увлечения которыми я могу зарабатывать деньги. Мужчины очень хорошо это все считывают. У него нет рычагов давления на меня. Ну и тут главное, что так должно быть изначально, очень важно выбирать мужчину исходя из собственного мировоззрения. И правильно сейчас говорят везде, что можно менять только себя, а не другого человека

В смысле жена зажралась? Я думала муж ах.ел в этой ситуации 🤣

П.с/ странно, что я так думаю, потому что сама никогда не сидела на шее у мужа, а муж всегда после работы и даже в течении дня помогает с детьми😆

Мне максимально близка позиция моего мужа относительно этого вопроса: каждый делает то, что может в данный момент, мы не соревнуемся, мы одна семья.

Муж работает, закрывает все потребности семьи. Я работаю меньше, но на мне быт и ребенок. При этом в какой-то месяц могу взять больше работы, в какой-то — муж на себя больше бытовых вопросов и сына (хотя он базово очень вовлеченный папа). Когда болела и не могла работать, вести быт, да даже почистить зубы было из ряда подвигов, муж брал на себя все, что мог.

Я 5 лет в декрете. Муж работает один. Дом, быт - на мне и дети, но он мне помогает. Не понимаю слов компенсации стараний мужа ?

То есть, я Вот, воспитываю их одна, практически, он же сутками работает. Как он мне это компенсирует ? Что я одна воспитываю наших детей?!

Жена не работает, её работа это быт

Нет. Это разделение обязанностей.

Тут даже к мужу вопросики - какого хрена с детьми не гуляет 😄

Всегда можно поменяться)) быт, дом, дети на муже, а жена вполне может зарабатывать не хуже мужчины.

Мой почему-то стал считать что я сижу дома и НиЧЕГО не делаю 🙂 пора типо на работу идти. А то я лодырь

У нас так и я не считаю что я офигела, потому что мой муж в меня не вселяет такие мысли 😄

Когда заходит разговор о работе, муж говорит чтоб я сидела дома и не искала себе лишней работы тк её и дома хватает.

При этом весь доход на муже, все счета и тд оплачивает он сам. С детьми гуляет в выходные и мне помогает)

Муж один по сути содержит нас, и моря, и кредиты, и ребенок, и шубу мне с айфоном, я лишь могу принести в месяц до 50.000, и то не стабильно так как на больничных с ребенком, общие дела какие-то семейные, в целом он стабильность в нашей семье, но сколько я его знаю не было ни одного дня, чтоб он тупо пролежал на диване, я даже и представить не могу чтоб он лежал😂он спокойно генералит квартиру вместе со мной, реже готовит, но исправно играет и гуляет с сыном, я взамен по будням бытом занимаюсь, страхую его всегда когда он в командировках, совещаниях, бизнес-тренингах, то есть он не парится, что сын один в саду останется

Я так и живу. Дети- отвезти, привезти, погулять , закупить продукты, принести их домой готовить и все такое полностью на мне. Единственная помощь - это домработница, раз в неделю приходит.

Муж никогда не гуляет с детьми, не ходит с нами в зоопарки, театры и тд. В этом году первый раз за всю жизнь с детьми ходил в кинотеатр с нами.

Да он все оплачивает, на этом и все

Цветы сама себе покупаю 😁

Просто живу с кошельком, я так и говорю ему.

А и я не считаю, что я ахерела от таких «привилегий» 😁😁😁

Как договорятся

А это точно семья или просто партнерство? У меня совсем другие понятия о муже и жене.

Как сказал мой муж "здесь всё зависит то того на сколько мужчина хотел ребёнка. Если он его очень хотел то не будет упрекать жену не ы чем, а наоборот будет помогать со всем. А вот если мужчина не очень о и хотел ребёнка тогда ему всё будет в тягость и будут постоянные упрёки. Нужно просто понять какой был изначально договор между супругами "

Я работаю , получаю хорошую зп, могу обеспечивать семью сама. И это в разы (!!!) проще, чем сидеть 24/7 с детьми и бытом. Это просто даже сравнивать нельзя. Поэтому не понимаю, когда задачей мужа считается только обеспечивать финансово (ещё и без отпусков).

У нас оба участвуют и в быте, и в детях. Когда я сидела в декрете - так же помогал, потому что понимает, что это ну очень непросто. В части денег - была доп.карта к его счету, можно тратить в любом объеме. А если мужик жопит жене на маникюр в декрете - это позорище просто (не говорю о ситуации на грани бедности)

Обычная нормальная семья) но опять же если жена может в любой день когда ей нужно встать и идти куда то. То все норм.

Знаете, зарабатывать деньги легко. Ходишь себе на работу, развиваешься, общаешься с людьми, решаешь взрослые проблемы. Захотел - пошел в туалет, захотел - пошел выпил чай/кофе, поел и никто тебе на мозг не капает. Корпоративы, встречи. Ты в потоке жизни, не оторван от реальности.

Другое дело декрет. Ребенок 24/7 на жене. Стирка, уборка, готовка, прогулки, врачи, болезни, развивашки, школа, уроки - ВСЕ на жене. Вечное «мама-мама-мама». Истерики, кризисы.

Нет, жена не ох*ула и не зажралась. У нее неоплачиваемая и невоспринимаемая за труд работа 24/7. Без отпусков и выходных.

А вот к мужу вопросы. Ребенок общий. Родителей двое. Почему второй родитель не гуляет с детьми? Почему не помогает по быту, ну хоть что-нибудь? Понимаю, работа разная, он может и уголь в шахтах копать, это дело сложное, но родительские обязанности есть у обоих. Жена тоже не на курорте.

П.с.: на работе может быть выгорание, да. Может быть тяжело, да. Но в материнстве не слаще. Ограничений может быть больше, они могут быть тяжелее.

Муж и жена - команда. Вместе сделали семью, вместе всё тянут. Распределяют обязанности. Муж - опора жене. Жена - поддержка мужу. Если это понять, всё можно сделать удобно всем.

В хотелки должна входить няня и тогда у жены тоже будут выходные, тогда все справедливо

Так если дети маленькие, она в декрете+быт. В чем она офигела?😅Что она хочет? Чтобы погулял и хотя бы иногда? В общем, я не поняла вопроса 😅

Единственное я знаю ситуации когда дети уже давно в саду и школах, а жена все еще в «декрете», тогда да офигела.

Я дома, муж на работе всегда(иногда сутками).

С детьми время проводит, когда все дома.

В декрете с сыном, я работала по возможности. И в феврале планирую выходить из декрета. Не могу сидеть на шее у мужа

У нас так было, я работаю теперь, но че я там зарабатываю-копейки. Няней в сад блин пришлось устроиться чтобы ребёнка перевести🥲

Так вот, в чем это жена зажралась? Муж молодец безусловно, ну а кто кроме него? Сосед? Его дети, его жена и его семья. Так и должно быть. Даже щас муж с уважением и благодарностью готовит дома еду и убирается, т к я никакуха приезжаю домой после «работы». Потому что устроилась я ради ребёнка опять же.

Я не поняла, в чем она ахренела? Если муж страдает из-за семьи, то зачем заводил ее?

Мне больше не понять, почему муж не гуляет с детьми? Ладно, что все на ней, но время с детьми папа должен проводить.

У нас с мужем так же, но и муж второй родитель тоже, поэтому с детьми тоже занимается. Гуляет, играет. Он считает, что я очень много делаю, но и я понимаю, что он тоже для семьи старается.

Главное , что бы всех все устраивало. Я не работала 7 лет и муж полностью обеспечивал, весь быт был на мне. После того как я вышла на работу, делим быт пополам. Но не зависимо не от чего, время с детьми и воспитание, в этом точно нужно участвовать обоим, потому что это не про отношения мужчины и женщины, а про отношения родителей с детьми.

Я хотела выйти на работу, муж сказал "Сиди дома, у тебя своя работа, дома работы хватает, занимайся детьми!" Не говорит никогда, что пора бы на работу.

Нет, по этой логике я больше охренела, потому что сидя в декрете (младший не ходит в сад), я могу даже не гулять с ребенком, а отправить мужа, он работает, завтрак нередко делает на всех, отвозит и привозит сына в школу и со школы 😝

Я конечно занимаюсь уборкой, готовкой, развитием детей. Продумываю все, включая ремонт, но легко перекладываю задачи на его плечи.

Кому она должна не пойму? Это ж люди конкретные между собой решают. Кому-то нравится когда мужчина все оплачивает а жена быт ведет. Кто-то из мужчин хочется чтоб женщина работала тоже,кто-то из женщин хочет чтобы муж с детьми время проводил. Все люди абсолютно разные и решить могут конкретно эти два человека.

Мнение моего бывшего мужа описали, он тоже все оплачивал это за исключением хотелок моих, на них я сама зарабатывала.

В быту не помогал совсем, мог только погулять с дочкой. А так даже за собой тарелки в раковину не ставил.

Мужчины сейчас некоторые объединяются по всяким каналам в телеграмм и перемывают женщинам кости, какие они плохие и не ценят хорошее отношение.

Если он родит еще двоих, вы тоже выйдете на работу. Это если про честность.

А его обязанность содержать свою семью. А ваша рожать. Это если упростить. А вот быт и воспитание ЭТО ОБЯЗАННОСТЬ ОБОИХ! Иначе откуда будет связь в семье с детьми и с вами. И где ваш секс ,свидания?? Этого тоже нет у вас 😂.. и этот вопрос не распределен 🤣

Да и как спать с челом банкоматом🤪.. женщина любит за поступки и заботу.

Нет, жена не охренела и не на шее. Если со стороны жены всё закрыто (дети чисты и сыты, дома чисто, еда приготовлена, вещи постираны), то тут скорее муж плохо старается, раз семью на отдых к морю / санаторий свозить не может. И это он хорошо устроился, быть кошельком дело не пыльное, заработал-принес-отдал, а сам не включен даже в свою семью.

Я считаю, что на работе хоть выходные есть, а тут 24/7. Если хотя бы в выходные на несколько человек жена может поехать по своим делам и выдохнуть, то норм

Когда только съехались с нынешним мужем (на тот момент встречались 3 месяца) сразу обозначила, если хочешь чтоб весь быт был на мне, тогда работаешь ты один. Хочешь чтоб я работала, быт делим полностью пополам.

Он конечно сначала выпал в осадок, но посуду мыл исправно, оладья каждые выходные жарил😏

С моей беременностью я работаю теперь только по дому, а муж за денюжку

Считаю, все честно

Не ахуела точно. Приготовь, убери, детей везде своди, полечи и т.д. Сколько сил, энергии, нервных клеток тратится на всё это. Ещё и без помощи мужа, с которым совместно принимали решение о рождении детей.

Я до сих пор занимаюсь домом и детьми, всё полностью на мне, муж военный, то Чечня, то Сирия, то Украина. Его дома нет никогда, только отпуск. Не считаю, что я зажралась или еще что-то там со мной. Каждый просто выполняет то, что должен.

Мой был бы совсем не против, если бы я бросила работу, занималась ребенком и бытом, дома было бы идеально чисто и всегда вкусно приготовлено. Моего такой расклад устраивает. На мой взгляд тоже, это нормальное разделение труда.

Я считаю, что каждый в семье должен что-то делать со мере своих сил и свободного времени. Жена на хозяйстве и с детьми, а муж работает. Это правильно. НО! На мой взгляд если в семье больше одного ребёнка, то не равнозначный вклад может получиться. Муж тогда должен по хозяйству тоже что-то «шуршать» иногда. Ну, а про время с детьми я вообще молчу! Что значит не гуляет???! А зачем заводить детей и не уделять им время??? В выходной хотя бы разок папа должен сходить погулять со своими детьми, как-то провести время с ними. Быть отцом это не только обеспечивать. А мама хоть часок должна дома посидеть в тишине.

У нас например один ребенок. Я не работаю. Муж работает много. И из бытовых обязанностей (не считая чисто мужских) он пару раз в неделю моет посуду и выносит мусор. Может в выходной пожарить яичницу. По выходным гуляет с сыном. Может с ним на дачу поехать без меня, если я например болею.

Меня бы вполне устроил такой вариант. И все по-честному.

Смущает только, что муж совсем не занимается детьми. Он же отец и тоже должен действенно присутствовать в их жизни.

Считаю, с женой все норм, да хорошо, что он закрывает многие нужды, но роль родителя никто не отменял, если и плотно работает, можно же хотя бы в праздники гулять с детьми, и что то сделать в бытовом плане

Муж ох@рел и зажрался. Предложить махнуться обязанностями и посмотреть через сколько он реально ох@ереет.

У нас с мужем было так. Он работал на мне дети и быт. Сына ещё в прошлом году провожала в школу из школы кружки. Пока ему 7 было.

Полгода назад я вышла на работу спустя 9,5 лет безработицы, мужу пришлось часть обязанностей взять на себя. Через пару месяцев он уже хотел, чтобы я уволилась, потому что не думал, что будет ТАК 😂😂😂 и это хочу заметить уже дети выросли почти!

Он раньше вечером только ужинал и телевизор смотреть садился. А сейчас помогать приходится

Я сижу в декрете с детьми, а мой муж полностью покрывает все потребности (с морями, отпусками и прочими прелестями жизни) и нет, я не ох@ела, я воспитываю детей, которых мы совместно решили родить.

У нас сейчас так, я дома муж на работе. Совершенно не считает это подвигом. Это его обязанность обеспечить семью, а как иначе? До декрета я тоже работала, но раз приняли решение родить еще малыша, он понимает, что работать какое-то время будет только он. Считаю это нормальным.

Мне больше подходит вариант, когда муж ещё и отец при этом, иначе нельзя. Только заработать денег может любой дурак, а быть при этом ещё мужем, отцом и хозяином в доме - вот задача мужчины.

Я выходила из декрета в 3 месяца детей. Первое время, конечно, буквально на 1-2 ч, между кормлениями 🥹

С сыном оставался муж, с дочкой - муж / мама.

Это очень полезный опыт 👍

Поэтому и у него нет иллюзий, что маленький ребёнок и ведение дома - это просто, и у меня нет иллюзий, что работать и зарабатывать - это просто.

Нет ничего лучше для взаимопонимания, чем побыть в одинаковых условиях)

Ничего не зажралась. На ней быт, дети, его обязанность обеспечить семью всем необходимым, ну а косметологи и все такое, хочет красивую жену, нужно ухаживать

Муж работает. У меня есть подработка, но это так в магазин с сыном зайти ( конфетка+сок). Но в выходные он помогает по дому :уборка, стирка, готовка. Может сам погулять с сыном, можем вместе. Бывает, что он уезжает в рейсы на 2-3 недели, на месяц. Тогда уж сама. Но если он дома, то он такой же взрослый как и я. У которого есть домашние обязанности.

У нас все то же самое, только мне приходится работать, чтобы удовлетворять свои хотелки: одежда, походы в театр/музеи с детьми, маникюры, депиляции и тд.. А муж еще и обижается, что я заработанные деньги не кидаю в общий котел ипотеки, коммуналки. Но при этом бьет себя в грудь, что он обеспечивают семью и ухандохивается на работе.

Мечтаю, чтобы было как в посте. Считаю, что это адекватно.

Знаете муж посидел 4 дня с дочкой пока я рожала сына, при этом у него еще были помощники в виде его мамы и бабушки и он знатно охуел. Он вообще сказал что он заебывался с одним ребенком, при этом он не убирался и не готовил. Так что жена не охуела что то не нравится пусть жена выходит на работу, а муж нанимает кухарку, няню и клининг.

Без морей и отпусков? Ну значит не все потребности оплачивает. Пусть работает лучше и компенсирует отсутствие моря своей семье. 😈

Все нормально, каждый занят своим делом.

Это моя ситуация)не считаю что я охерела ) у всех свои обязанности - он обеспечивает семью,я- веду быт,развожу детей по садикам ( в школу он отвозит старшего) ,старшего из школы забираю,не футбол отвожу и т д. Нас устраивает все ,претензий нет

Бытовуха и дети без помощи это Очень сложно. Муж должен обеспечивать семью, он создал семью и взял ответственность. Ведь жена выносила, родила детей, пока муж на работе готовит, убирается и тд. Просто так дома не сидит. После рабочего времени все пополам, и бытовуха и дети

Договариваться надо. Каждой семье подходит разный уклад. У нас всё ровно, оба работаем, занимаемся бытом и детьми. У подруги муж только работает, не гуляет с детьми, всё на жене, которая не работает. И нам норм и им норм

Пусть муж посидит неделю так с собственными детьми. Сам сделает выводы.

В семье норма , то что нормой считают двое . Я сейчас дома и естественно большее количество домашних дел это моя вотчина , муж работает . Но мой муж считает и считал всегда , что домашняя работа сложнее , чем любая офисная, что женщине тяжелее , естественно помогает по мере возможностей. По выходным я не готовлю , либо муж , либо доставка , ген уборка вместе . Как изначально договаривались так и живем

Считаю что семья это огромный труд обоих, один вкладывает туда материальные ресурсы, другой быт и воспитание детей.

Я благодарна мужу что могу сидеть спокойно в декрете и заниматься детьми и собой, потому что есть в окружении подруги которые и семью финансово тащат и во всем остальном стараются вытянуть

Это не жизнь

С моей точки зрения - нет, хотя я всегда за то , чтобы все работали.

Это база. Базу мужик должен закрывать. Но если начинается история : иди херачь больше, я хочу на Мальдивы или мне срочно нужен последний айфон - тогда да. Собралась и вперед.

У нас муж закрывает базу минимальную ( но у нас только ипотек и коммуналок на 100 т)

А я работаю, чтобы мы могли и ремонт сделать и в отпуск поехать и позволить себе больше

Но в такой ситуации родительство должно быть пополам !

Я с таким условием и рожала изначально.

Сразу поставила в известность, что сидеть в декрете я не буду. Подстраиваем графики

Ну в декрете так и было. Только с ребенком муж занимался по вечерам . Но основная обязанность по дому была на мне

нормальное разделение ролей же, нет?

быт целиком на одном, финансы целиком на втором, удобно

Жена и так дохера делает

А что тут компенсировать? Каждый занят своим делом

Как договорились, так и живут, у всех свой комфорт. Если жена не в драных трусах, то все ок.

Я дома , муж работает, но он очень помогает по быту и играет с ребенком и гуляет с ним, когда у него выходной) всех все устраивает, думаю тут от характера мужчины многое зависит и от воспитания) что еще компенсировать надо и как?)

Интересно сколько еще зарабатывают все эти мужья из вашей компании.

у соседки муж как-то поехал на рыбалку с друганами, там был с ними кто-то, кто наоборот превозносил труд женщины! Что пока мы просто работаем и строим свою карьеру, поднимаемся финансово, женщина все взяла на себ, тянет детей, быт весь, школы, воспитания, а мужчинам только денюшку приносить и на рыбалку ездить, и спасибо нашим женщинам за это. После рыбалки муж купил жене айфон первый, после 18 лет совместной жизни, хотя финансово это им легко всегда было.

Просто раньше новый айфон только у него был, а жена со старыми ходила, потому что «охеревшая».

Капец они под влияние чужое легко попадаются)) тут сказали «жены охерели» все согласились

Там сказали «жены молодцы» снова все согласились

Явно надо поговорить в семье и расставить все точки над И.

Какой то херовый пример

Там что-то перепутано

А сколько зарабатывают те мужчины ваши друзья ?

Скажу как например у нас, только на данный момент работаю я, а муж сидит в декрете, когда я прихожу с работы конечно же я провожу время с ребенком, играю, муж идет гулять с собакой , потом готовит ванную ребенку, купает, далее я укладываю, спит всегда со мной, а муж в другой комнате, т.к. он позже засыпает и обычно под телевизор. Ну то есть как бы у каждого свои обязанности. Например у меня тут на этой неделе обнаружили камень в почке, помимо работы, я утром или вечером еще ездила по больницам и некоторые дни муж укладывал ребенка спать рядом со мной, т.к. видел что у меня приступы боли и я просто физически не могу. Вообщем не знаю, просто должна быть какая-то взаимопомощь.

Не понятно, почему нематериальный вклад жены вечно обесценивают. Если она работать пойдет, муж часть обязанностей себе заберет? Или жена должна все, а он только работать?

По мне это адекватное разделение труда.

В декрете мы так и жили. Правда он гулял с дочками частенько либо вместе мы ходили куда-то. А почему зажралась? У нас таких вопросов не возникала почему-то 😁 Это логично мне кажется, что пока в декрете, женщина работать особо не может , либо если и будет, то доход не такой, как у мужа. Он работает, у него есть эта возможность, поэтому и вытекает из этого, что он обеспечивает семью, а вы с детьми и бытом.

У меня муж еще и с детьми занимается после работы, я на максималках @хуела😎🤣

Декрет - это отпуск от работы до 3х лет ребенка. Если младший ребенок маленький, то у женщины нет возможности вносить фин вклад в семью. И априори муж обязан содержать всех + обязаннтсти отца никто не отменял.

Если дети старше, то это уже не декрет, это домохозяйка. В таком случае обязанности в семье распределяются по договоренности между супругами.

Что подразумевается под "компенсировать" не понятно

Быт это и есть работа жены. Без выходных, праздников, отпусков. 24/7, 365/0. Никто ничего компенсировать не должен. В семье не следует соревноваться, кто больше сделал, кто больше устал. Важно договариваться и помогать друг другу, поддерживать. Если всех всë устраивает, живите как нравится. Если есть недопонимания — просто садитесь за стол переговоров.

Жена заебалась, а не зажралась

Мало вводных. Сколько детей, сколько им лет, какие договоренности с мужем, какой брак, партнерский, патриархальный и тд. Непонятно, кто зажрался, по итогу😅

У нас пока так. Только с отпусками. Правда, недалеко, на Алтай. И плюс машины на муже (мне недавно подарил новую за 2 ребёнка). И на муже не ремонт, а строительство дома 😀

Но нам с ним удобно. Я после первого сына вышла работать, когда ему был год. Всё, что есть у ребёнка, покупала я. Развлечения ребёнка тоже на мне. Быт, воспитание, садик, секции, всё я. Сами так разделили. Если бы я зарабатывали больше, то мы бы поменялись местами ) а так с двумя детьми даже не знаю, как выйду на работу, жить будем в частном секторе, надо будет детей развозить по их делам...помочь некому, к сожалению

Как по мне каждый в семье занял удобное место. У нас в семье так же как описано. И все счастливы

Нет, это он ахренел. Он всего лишь ходит на одну единственную работу, где коллеги и/или клиенты могут сами есть, пить, ходить в туалет, ему не нужно быть на чеку 24 на 7 и пр.

Как понять компенсировать? Что ему еще надо?🤔

Не должна. Жена и так делает достаточно, воспитывает детей, держит дом в уюте и чистоте. По моему это муж зажрался раз не помогает с детьми.

Я своему всегда говорю, представь что меня нет,ну вот как примеру мы разошлись.Ты что,резко бросишь работу?нет конечно. Или ты не будешь готовить,или делать уборку, стирку?Да конечно будешь.Или не будешь приходить у ребёнку,забирать на выходные,возить к врачу?будешь.Так почему наличие меня в доме должно превратить у мужика руки в лапки?

В смысле ох…ла? И что компенсировать? Я в шоке от такого рассуждения, жене что еще на работу выйти надо?? Тут по-моему муж охуел, что жене с детьми вообще не помогает. Когда женщины после декрета выходят на работу они по-моему на детей не забивают и так же ведут быт и заботятся о детях.

У вас вопрос неправильно стоит. Правильнее будет «Муж ох@ел и зажрался»😅 У ребенка два родителя, оба должны принимать участие в его воспитании и заботиться о нем, а не одна мама, по умолчанию.

Дом это не работа,это быт.И муж всё рано должен там что то делать,и с детьми заниматься,работа не отменяет родительские обязанности.Ребёнка надо развивать, лечить, учить обоим ролителям.Так же как и работа не отменяет обслуживание себя в быту.Жена лишь по собственному желанию берёт на себя часть дел чтобы помочь. А то что она не работает,ну так мужик же сам хотел детей,и кончать куда знал.Он же понимал что жена как минимум 2 года будет дома находиться няньчая ребёнка,это его выбор взять финансовую нагрузку на себя.Я думаю вряд-ли делая ей окбёнка порадельно он расписывал что к этому добавиться +100500 задач потому что она не будет работать.Скорее всего пелось как он будет ей во всём помогать,как она не будет не в чём себе отказывать(и в ментальном плане тоже).

Я бы с ума сошла ( честное слово

И весь быт на девушке, и готовка и дети (с кружками, гулять и болячками)

У мужа есть время отдыха после работы +выходные + отпуск. У девушки ничего 🫩🫩🫩

Причём, как я понимаю, отпуска заграницей нет, денег на няню и уборку нет.

По мне нечестно