Девочки ну прошу совета… Ситуация такая. Значит у меня есть сын,ему 9 лет. Сын от первого мужа. Развелись мы,когда ему…

Не обижайтесь на ребёнка. Он побыл немного у папы, а тут ни школы не было, никакого особого воспитания. Только сюсюмусю, поэтому он и решил, что папа такой добрый.

Я в такой же ситуации была . Сказала , что мы дождемся получения твоего паспорта, окончим девятый класс и потом,если ты захочешь учится дальше в колледж ,то к папе… выходные в Сочи пожалуйста, в отпуск с папой тоже , но здесь твоя школа ,и мы ее закончим в любом случае. Потом был разговор с мужем без ребенка , я орала так,что весь дом слышал ..что если он и бабушка с дедушкой будет настраивать сына против меня,я найду тысячу причин ,чтоб не смог ехать к ним на праздники,найду секции с соревнованиями на каникулах, репетиторы и тд , расскажу сыну о всех наших ссорах и скрытых синиках моих,покажу все видео угроз и тд …настрою сына против так,что он звонка не услышит от него ..напомнила,что когда мы вместе были , сын его не видел , что все больняки на мне были,и те же бабушка и дедушка ни разу не приехали на помощь и какого хр.. сейчас им надо готового ребенка... а-ля свекрови тоже высказала пару ласковых … воскресного папочку пусть играет ,а бытового папочку у него хреного получается …он там еще возмущался,я сказала что разговор окончен и если не устраивает,вперед в суд ,а я на алименты и встречи на моей территории..p.s у меня с особенностями небольшими,суд все равно встанет на мою сторону …что не говори,сын ближе душевнее ко мне …вроде успокоились там все…как разговор сына заходит , ждем 14 лет. Советуют вам так же , возраст получения паспорта и выбор жизни по дальше . А к 14 если захочет,то пусть едет

Пусть отец снимает квартиру в вашем городе пару месяцев, попроьует наладить быт с ребенком, пока тот школу и секции не меняет. Нафига маленького человека гонять из города в город.. «зайдет» им- тогда уже сесть и подумать, как бы в е организовать неспеша..

А вы разговаривали с отцом, или с его матерью? Я бы поговорила, особенно с бывшей свекровью, она ведь тоже мать. Расскажите ей, что чувствуете, пусть представит себя на вашем месте и вложит в голову сыну, что нельзя разлучать мать с ребенком потому что захотелось.

отпустите, они оба передумают, как только столкнуться с первыми трудностями

особенно бывший муж))

Как бы больно не было, скажи "да". Поверь, максимум месяц, и папа и сын поменяют мнение. Да, куча проблем по переменам школы, но сын точно усвоит урок, что с мамой лучше.

сложновато, как же школа и прочее? но вообще мое мнение - стоит попробовать, раз и ребенок и отец хотят.

С радостью отпустите, поживите для себя🤩, сын и месяц у отца не пробудет, запроситься назад

Нет и всё. Ему 9 и за него пока решаете вы

Моя в возрасте 10-13 лет тож орала , уйду к папе, вы плохие а папа хороший, истерики такие были прям , я ей в одну истерику такую собрала вещи и сказала иди

Только вот загвоздка, что папа отказался ее взять насовсем)))

Можно пока договориться на летние каникулы, мол пока школу менять не вариант. А там и само решится все.

Отпустите ребенка. Он вернется обязательно. Но опыт с отцом ему тоже важен.

Скажите без проблем. Но только после 14 лет. Как паспорт оформит. А там посмотрите. Может у него и отпадет, сейчас он еще маленький всего 9 лет.

Просто папа сейчас все разрешает, нет ни школы ни кружков, ребенок здоров, не надо поднимать с утра, жизнь в кайф. И ребенок думает так будет всегда и папка видимо верит в это же. Ни запретов ни ограничений.

Розовые очки слетят как только в их жизнь войдет быт в виде работы/школы, соплей, кружков, капризов.

Но тут главное не настаивать что категорично нет. Возраст такой, чем больше запрещаешь, тем больше надо. Лучше попробовать договорится что этот год заканчиваешь дома учится потом на каникулы к папе. Даже при наличии работы без школы уже условия поменяются и по другому будет выстраиваться у них жизнь и возможно отпустит обоих идея переселения.

Не обижайтесь

Смотрите ребенок приехал к папе и бабушке которые его видят редко

И логично что с него мало требовали но много разрешали

А вы то воспитывали изо дня в день и требовали и не разрешали

С точки зрения дитя с папой по интересней

А вот когда поживет и поймет что и там тоже самое вернется

Я думаю мама есть мама

Чем больше сопротивление, тем больше его желание. Ваши труды и старания уже вложены в вашего сына и это никуда не пропадёт! Вы самая лучшая мама на свете для своего ребенка. Парень взрослеет и ему хочется быть чаще с отцом. Хотите вырастить полноценного мужика, а не корзиночку же. Вернётся через некоторое время сам.

Как страшно даже читать... и больно😢 все пишут четкое ДА или НЕТ. А я не могу даже представить что тут посоветуешь....сил вам, мудрости. Очень не простое решение принять надо...

Подождите , я была на вас подписала и вы резко пропали 😱 я вам нашла , обалдеть

Вот так и объяснить , папа добрый и не воспитывает , потому что сейчас нет школы , тренировок и вы с условиях , где нет возможности проявить свой строгий характер.

Компромисс : все каникулы , летние , зимние

Хотя это тоже будет ощущаться на супер контрасте

Неужели сын готов поменять школу сейчас , друзей ?

Дочке от первого брака 8 лет вот-вот стукнет. Развелись мы, ей было тоже 2 года. Ездить к отцу стала в возрасте 5 лет на каникулах. И ей там таааааак круто. Так хорошо. Пылинки сдувают, в попку нацеловывают. Про маму даже не вспоминает. И если бы дочь сказала, что хочет остаться жить там - для меня это была бы трагедия, не опустила бы. С учетом того, что до двухлетнего возраста ее отец особо не участвовал в нашей жизни тоже. Но, слава Богу, б/ушный не собирается сам брать ее к себе жить навсегда. Поиграться и всё. Берет ее когда, сразу обозначает на сколько дней.

Договоритесь с ним что на лето он поедет к папе, и уже после этого решит точно, что сейчас школу менять по середине учебного процесса сложно будет и ему и документально. А так если ему будет окей, то он пойдет в новый класс , в новую школу. Дайте ему просто возможность принять решение. За 3 месяца лета ему точно понятно станет где ему лучше, я уверена выбор будет в вашу пользу, но просто дайте возможность эту

Конечно ему там понравится ))) «за два дня» увидел жизнь малину ) Да и отец с бытом особо не столкнулся: уроки, стирка, болезни ребёнка, кружки-мружки, логистика ребенка)))

Такие простые) Дети - это сложнее, чем работа )))

Не знаю какая вы, какой отец.

Но я бы была рада, если у сына с папой такие отношения. Вам может не повезло с мужем, но с отцом для ребёнка повезло.

Была бы рада, если отец забирал ребёнка на каникулы, но жить не отпустила. Исполнится 16-18 пожалуйста. А пока его дом с вами.

Не читала советы выше, но представила такую ситуацию для себя. Иии... Ну блин, круто же! Вы станете той самой охуенной мамой выходного дня)) Вы же не мать-кукушка, которая отказалась или бросила. Ребенок сделал выбор.

А вы станете мамой-праздником. Мамой-охуенный-отпуск. Мамой-которая-ни-за-что-не-ругает.

Плюс — свободное время, личная жизнь.

Обидно? да, конечно. Но дети познают вклад в них куда позже...

На все каникулы к папе пожалуйста👌

Да уж дела( сложно безумно. Вы растили, вы ночей не спали, переживали, где то возможно ругали. А тут папочка такой хороший нарисовался, конечно ребенок думает, ага, он не ругает он меня балует и естественно с ним хорошо, а хорошо ли будет потом,когда будут какие либо проблемы. Дети многое не понимают в силу возраста.

Обидно и больно что все так. Папочка возможно сейчас поиграет в хорошего а потом обратно ребенка отправит. Жаль, что дети порой бывают как игрушка для родителей(

Извините если я где то не права.

К сожалению не все так просто, сказать нет и все, может не сработать. С 10 лет суд спрашивает ребенка с кем он хочет жить. И если папа настаивает на этом, то ничего хорошего. Знаю о чем говорю.

Не совсем понятно. Вы развелись когда ребенку было 2 года, сейчас 9 лет

Все эти года отец с сыном общались виделись ?

Конечно отпускать ребенка в пубертат не в коем случае нельзя. Естественно папа добрый , скорее всего там никакого режима и дел нет. Проснулся и погнали на развлекухи, мужчины все разные но это большая редкость чтобы они занимались развитием и образованием детей

На самом деле, переехать в другой город это огромный стресс,даже для взрослого

Но ребёнок этого не понимает...

Готов ли отец , что на него ляжет такая ответственность ? Или спихнет на ба с дедом ?

Есть ли у него возможность делать уроки с сыном вечерами, возить на кружки ?

Очень много вопросов...

Я бы сказала сыну, что это всё надо обсудить и обдумать и посреди учебного года никто школы не меняет)

Позвала бы БМ на 2 недели посреди учебного года в гости )

3-4 дня с ними была, а потом укатила в отпуск.

И потом ещё раз поговорила с БМ.

Если всё всех устраивает, то отпустила бы, но с условием , что все каникулы в Питере , а это 3 мес летом, неделя осенью, 2 недели зимой и ещё весной неделю

Мне кажется это пока каникулы..

Я бы не отпустила. Он еще не может в полной мере осознать последствия своих решений. Да и отец не понимает, что это такое жить с ребенком и полностью о нем заботиться. Ребенок заявляет это, потому что отец-праздник. Он не заставляет уроки делать, шапку одевать, зубы чистить ежедневно два раза в день. Он водит в кино, тц, дарит подарки. Представьте себя на месте вашего ребенка в детстве, думаю, тоже могли бы так сказать. Но если во всем слушать детей, то у нас бы было счас 20 кошек, 30 собак, голубь. Просто принимайте взрослые решения, забирайте ребенка домой, неделю поноет и отпустит

Просто рассказ :2 часа назад на работе ,пока убирали все после банкета ,разговорились с женщиной (она вышла на подмогу )

Была она замужем

Потом разошлись

Она переехала в Ижевск ,он в Казань.

Прошло прилично времени

Сыночка подрос и сказал ,что хочет поехать к отцу.

От туда звонит и говорит : хочу жить с отцом

- ну ок.поживи.

Звонит опять

Подрался с отцом ,мам ,возвращаюсь !

Я бы отпустила

Жизнь покажет

Папа для него сейчас- праздник. Все разрешает наверняка, никаких обязанностей, вот он и хочет остаться. Дети же не понимают, что так будет не всегда. Поэтому с детской позиции его понять можно)

НО! Так ведь будет не всегда, поэтому ему лучше дома, где все «свое». А поймет он это позже, конечно.

С 9 лет ребенок вправе решать с кем ему жить, даже в суд можно уже идти. Я бы сейчас так сильно не расстраивалась и не стала противится, чтобы сына не оттолкнуть от себя еще больше. Скажите, что сейчас не готовы к переезду, а летом пусть едет к папе, за 3 месяца будет понятно останется у отца или вернется к вам.

Я б не разрешила. Вырастет и скажет, что вы его бросили, избавились от него. Сказала бы, что, когда станешь постарше, лет 16, то пожалуйста. А пока со мной. Я тебя очень люблю сынок. (отдыхать везде хорошо)

Не могу винить ребёнка , возможно ему нужна и отцовская любовь, как и материнская 🥹а он как бы жил без неё..

Ой, я б попробовала бы отдать... Мальчик-это не девочка.

Да и пусть отец, наконец, вольется в жизнь сына, может он станет и не таким добреньким🤣

А вы проведете время для себя, может карьеру хотите построить.. Насильно тоже не хочется удерживать.

Мне сложно судить и не знаю, как бы поступила сама,,но думаю, что у вашего сына просто сейчас настал период, когда ему нужен отец в воспитании. Он тянется к нему, не потому что вас не любит, а потому что в нем мужчина просыпается и папа может его научить чему-то мужскому.

Отправьте его на все лето к отцу…он через пару недель к вам начнет проситься обратно.

Летом пусть там живет. У папы. Класс

Понимаю ваши чувства. Он ребенок, он не хочет вас обидеть. Попробуйте подумать чтобы найти компромисс. Типо все каникулы с папой.

Я бы не отпустила, школу менять все дела.

О это мой самый большой страх … что ребенок захочет жить с папой … 6 лет отец не помогает деньгами , не работал … но зато папа праздник … 🥳

У него никогда не болит голова, что надеть ребенку в зиму , в весну и тд , что ему поесть , что купить .. в сад встать , жопу помыть и тд … а я как боинг загруженный без финансовой поддержки…и со мной не весело …

Причем чтобы я не сказала , папа говорит в противовес… хороший полицейский/ плохой полицейский…

Ну и о уважении со стороны отца к ко мне вообще речи нет , ребенок копирует поведение и отношение ..

кароч печаль …

Уйти пока не могу из -за работы.. так как нужно пахать и прихожу к полуночи (

Папа говорит мне катится и ребенка оставить ему …

Я бы отложила разговор до лета, как минимум. Сейчас сложно об этом говорить, во-первых школа, менять… переезд. Так с бухты барахты это не делается. Сказала бы, давай ты поедешь летом, поживаешь с папой, посмотришь что и как. Понятно, что он увидел папу и ему хочется, но есть и другие реалии..

Краснодарские школы это хана… детей куча, учатся в 3 смены.

Понимаю, что обидно, я бы не отпустила скорее всего, так как боялась бы разорвать связь с ребенком. Но и ребенка можно понять, он скучает по отцу(

Я бы не смогла отпустить сына к папе. Понимаю что вам очень обидно.

Вам что именно обидно ? Что свою жизнь на ребенка ? А он такой монетой ?

Или страх за ребенка так как бывший не сможет обеспечить воспитание ?

Ну ребенок соскучился по папе. Так это всё не просто конечно, но есть подкрепленная многовековым опытом традиция, когда в 9 лет сына отдают полностью на воспитание отцу. Это тот возраст, когда мальчик начинает свой путь к становлению мужчиной. Возможно Вам стоит прочитать соответствующую литературу на эту тему и сможете принять верное решение.

Мне кажется нужно искать иной выход.

Мы не знаем какой ваш бывший муж. Мой муж двух погодок воспитывал один,бывшая жена сама их оставила и ушла, вернулась к 8 годам старшему. И он прекрасный отец, самый лучший и мальчики с нами жили и один до сих пор живет, а другой с девушкой. Маму они свою любят и общаются близко и она чем может помогает мальчишкам.

Я к тому, что возможно ваш бывший может быть не плохим отцом и это на самом деле их обоюдное желание, где все будет хорошо.

Как мама, я вас понимаю, может предложить сыну уехать на все лето к отцу, чтобы они больше времени вместе провели, убедились могут или нет жить вместе. Проговорите сразу, как ваш сын видит эту жизнь с папой: какую роль отец будет занимать в его жизни, какие обязанности будут у папы. Там видно будет по ответу многое.

А вообще это абсолютно нормальная и в последнее время частая практика что детей отец воспитывает.

А с другой стороны где был отец когда были самые сложные периоды в вашем материнстве. И об этом тоже спросите у сына

У меня сестра двоюродная вышла замуж, у мужчины был сын от первого брака. Сначала на выходные и праздники приезжал побыть, а потом совсем стал с ними жить. Говорит хочу с вами жить и всё. Мать легко отпустила. Тоже 10 лет ему было, сейчас уже 17 лет парню. Хотя моя сестра ещё троих детей родила, но мальчику там почему-то больше понравилось. К матери на выходные ходит, на море иногда вместе ездят. Когда от сестры слышала, как то не по себе было что мать не живёт с сыном. Хотя отец давольно строгий.

Отпустила бы, тк сама в 12 лет заявила маме, что хочу жить с папой (мне их уклад жизни больше нравился- дом, своя комната, часто гости к ним приезжали, мне казалось это классным). По итогу папа только на словах меня звал, а по факту его новая жена была против, поэтому вернулась я к маме обратно с ощущением, что мама всегда за меня горой, а папа и слово наперекор за меня сказать не сможет, он не решает, только видимость создает своей важности. Сейчас общаемся с папой и все хорошо, и я понимаю его отчасти, но маму люблю больше, ее любовь к своим детям не сравнится с папиной.

Мой 14-летка уже лет 5 уходит. 🤣 Я в него вцепилась клешнями, честно. Да, я - злая, да я заставляю учиться, читать, следить за собой, зубы чистить, посуду мыть, к репетитору и на тренировки ходить. Потом мне спасибо скажет. А не скажет - бог с ним, это моя обязанность. И вот когда он закончит институт, я перекрещусь и скажу : «СКАТЕРТЬЮ ДОРОЖКА!» согнусь в реверансе и открою шампанское! Потому как воспитание детей - штука не благодарная…

Вас понять можно, но поймите что ребёнок не ваша собственность он вправе жить и с отцом. Но есть одно большое НО,. возможно отец дает полную вольную, а сын на пороге переходного возраста хочет быть свободным, но я считаю подростков надо строго держать они чуть что дичь творить начинают, если отец будет с ним строг то все нормально будет, также сыну уже давно нужно мужское воспитание, если отец это сможет ему это дать, то ок

А почему отец раньше не появлялся в жизни сына и вам его олно приходилось растить ?

Разрешите.Пройдет два месяца и он захочет жить с мамой)Когда отца видишь на каникулах,конечно добрый,но реальность потом меняется.И не обижайтесь на сына.Хотеть жить с отцом,это не значит,что он вас не любит или любит отца больше.Это значит,что сейчас его(отца) внимание,ему нужней.

Ну, пусть попробует. Ему, может, не понравится.

А я бы дала шанс попробовать

Потом все равно к маме потянет обратно и вернется) папа то не всегда добрый

А так не попробовав всю жизнь потом будет Вас винить и говорить «а с папой бы было лучше»

Не попробовав не узнаешь

Согласитесь и через время доброй мамой станете вы ❤️❤️❤️ но, понимаю как это тяжело 🥺

У родственницы также было. Сын попросился жить с отцом (отец школой не напрягал, уборкой особо тоже) . Сейчас мальчик вырос , поступил в училище и переехал к маме жить с отчимом и сводным братом. Не обижайтесь на сына. Пусть немного поживет.

1.Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Если отец порядочный и благополучный, пусть живет с отцом, а вы занимайтесь своей жизнью и личной в том числе.

2.Как мать сына, которого растила одна, скажу что понимаю как вам обидно. И сделала бы наверное все чтобы сын остался со мной.

3.Отпустить ребенка к отцу в надежде что ему там не понравится и он вернется.

П.с. Дочь бы не отпустила ни за что.

Вы писали, что сын часть лета у бабушки в Ростове, потом едут в Краснодар с отцом побыть и тут вопросы, а как долго папа с сыном по итогу летом? Если это парочка недель летом и зимой, то понятно, что там до бытовухи и не доходит.

Сейчас на каникулах конечно сын там на расслабоне и всё дозволено.

Я бы не отпустила, мне кажется , что учеба сразу пойдет по одному месту.

Такой выбор сложный 😢

Ну так конечно, папа - вечный выходной и праздник, мама - рутина и обязанности. Я тоже думала,что папа круче после развода,пока у него свой ребенок не появидся с новой женой и я нахер не нужна стала как дочь, а стала нужна как нянька

Я вас понимаю. Сегодня бм уехал на сессию, а сын спустя два часа - я уже по нему скучаю, осталось вот столько дней, когда он вернется. У них хорошие отношения, но это целиком и полностью моя заслуга, в первую очередь я научила бм быть в жизни ребенка, знать про него все, от школы и поликлиники и друзей. И я боюсь, что если бм позовет сына, то он уйдёт. Короче, для себя решила, буду ставить условие - до 15 лет со мной и заканчивать школу, а там типа пожалуйста живи с отцом, поступай куда хочешь. Только это хитрость, потому что в 15 лет уже никакие родители не нужны, там уже друзья в приоритете. Ну и все прелести пубертата. А пока дайте мне мою «ляльку».

Нет. Есть пример из жизни, подруга разрешила как раз примерно в таком возрасте уехать к отцу. И жизнь ребёнка ухудшилось в плане учёбы, гигиены, режима. Через год забрала, но ребенок понял что можно на все забивать, года три с ним борется. Это просто ужас. Папа неплохой, но они правда не понимают что ребенка нужно воспитывать, а не дарить им вседозволенность, тем более в таком сложном возрасте.

Друг у нас в компании был, родители развелись. Не помню при каких обстоятельствах он толи сразу, толи через какое то время переехал к отцу, по итогу папа его вернул маме😏уж не знаю через какое время.. а у него травма на всю жизнь, периодически вспоминал в компании об этом.

Узнайте, что надо сдать в школе в мае/как можно минимум мая присутствовать и отправляйте сына в мае к отцу. Сыну скажите, что пусть побудет с ним лето, а там решит.

Дайте им дз на лето и пусть посмотрят, как живётся. Если будут настаивать и после каникул, , то есть смысл отправить на подольше его.

Однако все же образование в Краснодарском крае хуже, я бы поднимала бы и об этом вопрос. Как закрыть эту проблему.

Но сначала лето, если лето всем ок, то не держала бы сына бы.

Нет конечно, категорически не идти на поводу . Каникулы , лето , отдых -пожалуйста, лети к папе. Но жить с мамой . Не тот возраст . Плюс школа ,быт . Я всегда считала и продолжаю считать , что маму никто не заменит. Просто ребёнок кайфанул райской жизни , когда никаких обязанностей, в попу дуют . А серые будни , болезни , учеба и глаза у него откроются на папу.

В каком районе Краснодара живёт папа? Не во всех районах всё в порядке со школами, есть перенаселенные районы с дефицитом школ, три смены, отсутствие учителей. Учтите это при обдумывании ситуации.

А папа сможет заниматься развитием ребенка? Для чего забирать

Пусть и видятся на каникулах

У ребенка школа друзья а менять место жительства это стресс.

Конечно, у нас тут тепло и батя от радости воспитателя не включает))

Папа-праздник, что тут скажешь🤷‍♀️

Ну пусть поживет. Быстро к Вам засобирается, уверена)

Я бы предложила ребенку на все каникулы уезжать к папе

Вон, летние , аж три месяца

Но жить рядом с вами

Жаль, конечно что вы так далеко друг от друга. Мальчику в таком возрасте очень нужен отец …

Выдохните. Это нормально

Он съездил, ему было весело.

Все можно, не каких обязательств.

Папе тоже весело, он его видел пару дней/недель.

Всем им показалось что все так круто и легко

Ведь все мы знаем что папы отрываются (а именно возмещают упущенное время) на максималках.

Пострадает ваш сына чутка, и в себя придет.

Если максимально не выносимо

Расскажите ему все как есть

Что это каникулы

Но если ты переедешь

То та же школа будет

Те же обязанности

Все тоже самое 1в1

Только без мамы

Попробуйте поговорить с сыном и б мужем

Тоже бы очень расстроилась

Но нужно понять , что в сын туда отдохнуть съездил и его там побаловали , в попу подули

А как жить на постоянной основе это ведь очень ребенку нужна мама.

Уроки кто будет с ним делать , кормить его, сидеть когда болеет

Это же ответственность 24/7

А тут он появился спустя столько лет и просит что бы сын с ним жил 🤯 у него и возраст переходный в переди

И вообще как себе муж это представляет, не зря походу он бывший муж

Мне бы тоже было обидно и больно. Но ребенок точно тут ге виноват.

Я бы попыталась найти компромисс: закончи этот год, на летние можешь уехать к папе (думаю даже с отсутсвием шкрлы на 3 мес будут возникать у них разные ситации).

К сл. учебному году вернемся к этому вопросу.

Параллельно отцу мозги прочистить, напомнить что ребенок это не поиграться, про учебы/занятия/приближающийся переходный возраст.

Одно дело, если бы отец с 2х лет принимал участие в воспитании сына, другое когда в 9 лет опомнился. Да он же ничего не знает, банально даже какие то медицинские моменты могут быть, еще что то.

Может там папа уже вовсю индуцирует ребёнка? Прям со стороны классическая история киднеппинга. Место жительства ребёнка определено с вами?

Может там и бабуля руку приложила. Может с её подачи эта история началась.

Будьте внимательны и аккуратны сейчас. Такое ощущение, что вам ребёнка с каникул не хотят возвращать.

Если надо тайком едьте и забирайте. А то потом по всей России ищи свищи их.

Конечно обидно, но думаю лучше не отпускать туда жить

Нет и ещё раз нет.

Папа просто добренький, что хочешь, то и делай.

Но просто так взять и отдать ребёнка никогда в жизни

Я такой ребенок. Родители развелись, когда мне было 9 лет, с мамой и сестрой уехали через всю страну. Когда мне было 10, папа летом приехал в отпуск. Я уехала вместе с ним 🫣 Сложно сейчас сказать, почему я так решила, и что тогда пережила мама. На каждые каникулы не наездишься Дальний восток - юг

Это ж классика всех детей развода)) не принимайте на свой счет😄

О, писала тут нечто похожее в другом после.

Меня воспитывала мама. Папа выгнал нас, когда мне было 1,5 года.

Первый раз он позвал меня, когда я училась в 6-7 классе. Год мы жили вместе. Почему я вернулась - не помню.

Жизнь с папой казалась праздником и мне и ему. Он никогда до этого не занимался воспитанием , не знал, сколько «стоит ребенок» ( одежда, еда, школа и тд). Я не знала, какой он в бытовой жизни. Как с ним делать уроки , как отапливаться погулять и тд.

Тогда хватило на год.

Второй раз было, когда я заканчивала 9 класс. Полтора года прожила с ним. (Оба раза на съемной квартире). Тут он столкнулся с буйным подростком. Одна его командировка , одна мною устроенная вписка. И вот меня со скандалом отправили обратно к маме :)

Мама потом рассказывала , как она рыдала , когда я уезжала к папе. Мне было стыдно, конечно, но это было лет в 14-15. До этого я не понимала. Любила отца и все тут. Он для меня всегда был человеком-праздинком.

После того тогда совместной жизни , а потом и большого сквндала , все встало свои места..)

Тогда уже общение было такое себе.

И вот я выросла и поняла , что человек мудак. Не общаемся, не виделись уже 4 года, только на др поздравляем друг друга в смс.

Да все дети больше пап любят, потому что несложно быть лучшим родителем нв свете, когда видишь ребёнка только по выходным 😄 А мама всегда злюка, она же и учиться застывает, и убираться, и постоянно уставшая и недовольная от ответственности 24/7

Не отпустила бы. Что раньше мешало участвовать в жизни семьии и сына? Очень легко появится когда с ребенко не надо сидеть на больничном, ставить речь, водить на занятия, приучать к режиму. Мальчику нужен отец, но и матери нужен сын. А если отец не поддерживает режим, то все пойдет прахом: скатится по учебе, гуляй- пей и веселись. Сложная ситуация, тут думать нужно. Может поговорить с ребенком: почему хочет быть с отцом? Чего не хватает дома? Объяснить что режим тоже очень важен в жизни, без режима и труда ничего не будет в жизни. Вседозволенность - это не любовь и не забота. Говорить с ним как со, взрослым.

Можно обратиться к психологу по поводу сепарации от ребенка ,грустно а как ?

Ну при условии что там реально хорошо и все норм

Я занималась в прошлом году с мальчиком англ. Он с казани. Жил с папой и его женой. Мне было больно на него смотреть… очень жалко парня. Папа и жена постоянно заняты на работе. Он постоянно дома. Оформили его в частную школу. Наняли репетиторов. Но никто не заменит маму. Мальчик замкнутый и несчастный. Ему нужно было внимание и любовь а не куча денег и внимание чужих людей за деньги! Он прожил полгода в москве, и не был нигде. Ни на красной площади ни в музеях.

Оооооо. Знакомая песня, а все потому что папа выходного дня это развлечения, вкусняшки, никакого садика и тд и тп. думают что так будет всегда.

Только этот папа уже год не может закодироваться, сливает все деньги на ставки и алкоголь, естественно, алименты не платит, долг уже около 800тыс.

Дети, естественно, про это не в курсе, не хочу в их глазах казаться «настраивающей против». Подрастут, сами все увидят.

Я не сопротивлялась, разрешила. Дети даже начали собирать вещи, но в моменте передумали

Че нет-то, пусть живет у папы) Вы же будете видеться

Это невыносимо больно…я даже представить такое боюсь… не знаю как поступила бы ..наверное предложила бы чаще ездить. Поговорила бы по душам и объяснила что у папы каникулы были а рутину (школу тд никто не отменит)

Есть знакомая у которой при разводе сын 13 летний уехал жить с отцом в Австралию ! Вот это вообще ужас .. хорошо дочка осталась с ней (7 летняя)

Искренне желаю что бы ваш сын одумался 🙏

Причины, плюсы и минусы вам уже написали.

Вы - мама, самый главный человек, который очень сильно любит своего ребенка.

Если бы жили в одном городе, или ребенок был бы старше 14, то можно и отпустить к папе. Но а пока - нет.

Будьте готовы, что ребенок может предъявлять, что лучше бы к папе уехал, когда вы будете заставлять его что-то делать. Но это лишь эмоции. Надо объяснять для чего и почему он должен стараться/соблюдать правила. И если что, то в 14 отпустите.

У меня коллега на работе отпустила сына к отцу в вашем возрасте примерно. Уже взрослый пацан. Говорит ему на пользу пошло, но папа был вовлечен в воспитание сына

Я тут 16 лет как могла, воспитывала сына. Все его истерики терпела (на учете у психиатра стоит), а он такую мне подлянку устроил, что расхлебывать еще долго буду. Зато папа хороший, уехал к нему жить сейчас. Хотя отец в жизни сына не участвовал никак, алименты начал платить только года два назад, до этого даже с праздниками не поздравлял. А когда также в 9 лет взял на себя обязанность жить с сыном (сын просился туда), то выдержал неделю его истерик, потом собрал вещи и отвез к моим родителям (как собаку выкинул). Все равно хорошими мы не будем, с кем они живут, кто с них что-то требует, тот и остается виноват во всем…

Я так уезжала к бабушке, у нее кайф, встаешь во сколько хочешь, заниматься не надо, готовит, что ты захочешь, телевизор смотришь сколько влезет. И каждый раз, возвращаясь к маме, я ей выговаривала, что я бы лучше у бабушки жила. Поэтому, я бы, наверное, разрешила пожить, но с полной ответственностью: режим, уроки, какие-то доп занятия, вовлечение в быт

Но это ужасно обидно, больно, я с вами полностью согласна. Дочка хотела жить у бабушки, тут балуют и каждый раз слышать, что там лучше, как ножом по сердцу 💔

А еще вопрос, он был на каникулах в Москве, это понятно, вечный праздник. А сын вообще понимает, что такое Краснодар? Что это не Москва, это не Питер, это не крупный город. Это совершенно иной южный менталитет, а не культурная столица, что там нет друзей, иные правила, что он там будет один.

У моего брата есть жена и пасынок , от ее первого брака. Два года назад отец уговорил его переехать к нему, в другой регион. Обещал хороших репетиторов, для поступления, обещал хорошую баскетбольную секцию, обещал хорошую школу, а тут еще и отчим отчитал за хулиганство, как она плакала, но отпустила ему не 9 , а 15 было. Вернулся через 3 месяца, она говорит четверть то доучусь там, я пока тебя в старую школу обратно оформлю. Нет, говорит не могу мама , оформляй назад как хочешь, я уже билет на автобус купил. Все передумал к отцу жить и мнение свое поменял, раньше думал отчим строгий, не родной, мама придирается, а отец там хороший.

Отпустите. Я бы своего уже сейчас отпустила, только фиг поедет😅 пусть папуля напрягается со школой, спортом, убирает планшет, ходит по больница, когда сыночка то руку сломает, то ногу. Я реально одна уже истеричкой стала. А так я бы на каникулы забирала кайфовать. Мечты-мечты🤣

Отпустить набраться опыта, если не пьет, если пьет по праздникам, то не не отпускать, это не надежно.

Самой пожить для себя,

Вернется.

У него хорошая работа?

У вас определено место жительства ребёнка в суде?

Знаете, я даже растерялась. Для меня такая ситуация - это один из главных страхов. Мне было бы больно и обидно на вашем месте. Особенно от 9-летки. Одно дело 3-5 лет, другое 9, почти подросток.

Обратилась к дипсику:

1. Постарайтесь отставить обиду в сторону (это самое сложное)

Ваш сын не предаёт вас. Он — не ваша собственность. Ему 9 лет, и его слова — это не итоговая оценка вашего материнства, а сигнал о его потребностях в данный момент.

· «Папа добрый» — это может означать, что на каникулах папа был в «отпускном» режиме: развлечения, минимум правил, максимум внимания. Это контрастирует с буднями у мамы, где школа, уроки, обязанности. Он сравнивает не вас как личностей, а форматы жизни.

· Его желание — это естественная тяга к отцу, особенно если контакты были редки. Он хочет узнать эту часть своей жизни, почувствовать связь. Это про его идентичность, а не про то, что вы плохая мама.

2. Подумайте о скрытых причинах

· Новизна и приключение: Краснодар, другая жизнь, папа, о котором он мало знал, — всё это кажется захватывающим.

· Чувство вины перед отцом: Дети часто подсознательно хотят «угодить» отсутствующему родителю, компенсировать ему разлуку.

· Возрастной этап: 9-10 лет — время, когда мальчики начинают искать мужской пример для подражания. Он тянется к отцу.

· Возможно, реакция на ваши разводы: Он мог почувствовать напряжение и подсознательно хочет дать вам «передышку», или, наоборот, проверить границы вашей любви.

3. Как действовать: стратегия «не запрещать, а структурировать»

Полный запрет вызовет бурю протеста, обиду и ощущение, что его не слышат. Это может надолго испортить отношения.

Что можно предложить вместо этого:

1. Серьёзный разговор «по-взрослому». Сядьте и спокойно, без слёз и обвинений, скажите: «Я услышала, что ты хочешь пожить с папой. Я понимаю, что тебе там интересно, и ты любишь папу. Давай подумаем, как мы можем это устроить так, чтобы это было хорошо для тебя».

2. Предложить пробный период. Самый разумный вариант. Например:

· «Давай договоримся, что следующие длинные каникулы (летние, например) ты полностью проводишь у папы в Краснодаре. Посмотрим, как тебе будет там учиться в новой школе, жить в режиме, а не на отдыхе».

· Акцент на том, что это не навсегда, а пробный срок. Это снимет тревогу у вас и даст ему почувствовать ответственность.

3. Чётко оговорить условия.

· Связь: ежедневные/через день видео-звонки с вами.

· Учёба: кто будет контролировать уроки?

· Обсудите с бывшим мужем все бытовые и финансовые вопросы ЗАРАНЕЕ.

4. Поговорите с бывшим мужем максимально деловито. Не как обиженная ex-жена, а как союзник в воспитании. Скажите: «Я вижу, что сын этого хочет. Готовы ли вы взять на себя ответственность за его повседневную жизнь, школу, режим? Давайте попробуем на лето, но с условием постоянной связи». Его реакция многое прояснит: если он настроен серьёзно — это одно, если надеется просто «играть в папу» — это станет видно.

5. Позаботьтесь о себе. Это самое важное.

· Ваша жизнь не должна рухнуть, если сын уедет. Это время можно использовать для себя: карьера, хобби, отдых, на который никогда не было времени.

· Обратитесь к психологу. Проработать чувство обиды, страха опустевшего гнезда, тревоги — это бесценно. Вы имеете на это право.

· Помните: если вы будете счастливой и fulfilled (реализованной) женщиной, вы будете лучшей матерью, независимо от километров.

Итог:

Вы не «отдаёте» сына. Вы даёте ему возможность узнать другую часть своей семьи, проверить свои желания на практике. Дети часто идеализируют то, чего не знают. Гораздо вероятнее, что после нескольких месяцев жизни в режиме «не каникулы» он начнёт скучать по дому, по вам, по привычному порядку.

Ваша связь с сыном, выстроенная за 9 лет любви и заботы, — это самый прочный фундамент. Её так легко не разрушить. Но если вы встанете стеной на пути его (пусть и детского) желания, вы рискуете создать в этой стене трещину обиды.

Дайте ему и себе шанс. С условиями, с пробным сроком, с поддержанием связи. Это покажет ему вашу мудрость и уверенность в вашей любви, которая не зависит от расстояния.

Вы — замечательная мать, которая всё для него делала. Теперь этот «всё» может включать в себя и мудрое доверие, и заботу о себе. Держитесь. Вы справитесь.

Ой, это очень сложная ситуация(

Мне бы тоже было обидно(

И я бы не отпустила. Пусть к папе ездит на каникулы.

Отпустите ,к вам будет приезжать на каникулы ,вы будете мама праздник

Обязательно проговорите что там будет школа ,секции и т д

А может и решит вернуться

Конечно, у папы развлекушки, бабушка в папу дышит внуку, вот он и просится туда

Нужно чтоб отец объяснил, что при переезде, будет все таже шкода, уроки и так далее

Сына бы не отпустила, мало ли что он хочет

Сын не понимает, что праздник у папы не всегда будет… и что он тоже начнёт требовать дисциплину … тогда он обратно к вам попроситься ….А так, конечно бы не отпустила.

А как часто они общались до этого, поддерживали связь?

Как вы оцениваете его адекватность, ответственность?

Надо отсюда копать

Нет, не отпустила бы. Хочет общаться с сыном , пусть переезжает и видится. У вас с сыном выстроена уже своя жизнь:школа, секции, друзья и тд

Так что пусть отец подстраивается , если так так хочет видеться с ребенком.

Изучайте тему киднеппинга и держите руку на пульсе...

Нет. Стойте на своем.

Неизвестно какие там условия, какое окружение будет, может попасть в плохую компанию. Вы потом себе этого не простите.

Это сейчас он приехал, там праздник- радость, а потом начнется бытовуха.