Как отпустить измену мужа с подругой и забыть боль спустя годы?
Девочки мне нужен совет девочек кто проходил подобное, мой муж больше 10 лет назад общался с моей подругой и признался ей в своих чувствах в любви можно сказать и я об этом узнала и с тех пор я не смогу это отпустить до сих пор болит невыносимо как отпустить это? Работая с психологом мне хватает ровно на месяц со всеми техниками, но отпустить не могу ((
Я несколько раз пыталась с ним поговорить об этом что к этому привело мне будто нужны были какие то данные с чего все началось мне нужно было понять мотив да и сейчас мне будто это нужно, но при любой попытке я получаю волну агрессии уж точно никакие не извинения и не объяснения, для меня будто это все до сих пор неразрешенный вопрос и он меня мучает , я не могу иметь нормальный уважительный отношений с человеком пока не решен так сказать конфликт
И смогу ли я отпустить и забыть эту боль навсегда ? Получить освобождение от этого? Кто то проходил подобное? Как вы это прошли?
Комментарии
Вы не можете отпустить потому что муж показывает что не заинтересован в вас. Он не пытается искупить вину, ему все равно. Вы будто заливаете зеленкой занозу из бревна, а нужно не заливать, а вытащить бревно.
С психологом работаю но даже она говорит что далеко не все травмы можно вылечить ( а конкретно эта травма мне кажется убила во мне все
@vavanila4332, вот я и имела ввиду, что вместо психолога, вам нужно наконец расставить точки над И с мужем. И пусть под угрозой расставания заставить его выйти на разговор. Основное это выяснить - что он чувствует к вам, есть ли любовь. Потом и про ту ситуацию проговорить. Мне кажется пока вы не услышите позицию мужа, спокойно жить не сможете и никакие психологи не помогут.
А чего Вы хотите добиться этим разговором с мужем? Что Вас устроит? И какого исхода ждете? Какой его ответ Вас устроит?
У вас конфликта нет никакого, чтобы его решать. Тут варианта два - либо забить и не вспоминать больше, либо разводиться, раз вы не можете отпустить ситуацию.
@vavanila4332 ну так вы за эти 10 лет родили трёх детей, смысл теперь мозг самой себе выносить?
Какой толк от этого? Вы уже по факту сделали выбор, вы остались с этим мужчиной, вы с ним строите семью, он часть вашей жизни. Былого не вернуть.
@k.e.a., каждый раз думала что будет легче ( но вот именно сейчас накрыло по полной
@vavanila4332 а сейчас поймите, что время уже ушло для решения этого вопроса. Он уже не актуален. Ломать семью конкретно из-за этого эпизода нет смысла. Не нужно было тогда строить все эти годы. Постарайтесь при гнетущих мыслях переключаться на то, что муж делает для вас, чем он хорошо, в чем бонус от жизни именно с ним. Примите, что он все эти годы именно с вами, значит вы и есть его самая важная женщина!
Тут нет желания мужа. Поэтому никак вам не забыть и не стереть.
Работа в отношениях всегда с двух сторон идет. Если одна из сторон не готова, то увы, проблема будет висеть в воздухе
@vavanila4332 невозможно, потому что в вашей квартире живет человек вызывающий этот триггер.
Это как жить с подтекающим краном и пытаться его не замечать. Придумывать причины, мечтать что он как нибудь вдруг сам перестанет и тд.
@vavanila4332 ну, автор, вариантов тут мало. Очень вам сочувствую. Тут менять в корне отношение к человеку рядом с вами. Он не может вам дать то, что вы желаете, к сожалению. То есть вы взвешиваете что вам важно: вы хотите любви и доверия в отношениях - идете искать дальше другого мужчину (найдете не найдете, вопрос другой) или же вам важно просто чтобы нынешний муж был рядом, но вот так как есть и тут надо забить на нюансы которые вы описали про доверие про его походы и тд.
Надо вам расставить приоритеты, что вам сейчас ближе и комфортнее и что вам менее травматично. Ну и соглашаясь с тем или иным выбором: поиск дальше или оставить как есть. Вы соглашаетесь с минусами каждого выбора.
По сути, вы все это время этот выбор игнорировали и надеялись, да как и всякая женщина, что мужчина изменится. Но он за все это время даже не чувствует вины за собой и иенять что то не собирается. Ему и так норм, то есть он ваши метания никак не решит
Я тоже не могла простить мужа, и только через почти два года стало легче, но при этом мы через год пошли к психологу вместе, то есть год сама ничего не смогла, а вместе лед тронулся
@vavanila4332 не знаю, наверное он понял, что нормальной жищни не будет и были разговоры о разводе, решил видимо попробовать
Может потому и признался, что вы то где с ним в отношениях? 10 лет живете в какой то обиде, а кроме этого что есть и что было тогда между вами?
Вы 10 лет живете с человеком, который любит другую, рожаете ему детей? Зачем?
Пол страны любят одних , а живут с теми с кем удобно🤷
В итоге разводятся ,я так жила с первым мужем. Ужасно ,да,удобно ,комфортно ,но вечно не то всё,депрессии.Вышла замуж из-за советов родных ,было мне 19 лет ! Это каторга ,целовать ,кого ,не любишь .
10 лет назад в чувствах признался??? Или общался 10 лет назад, а признался на днях?
Если измены не было, то вообще фиолетово, мало ли как гормоны сыграли. Он признался, пар спустил и забыл ее. А вы ему постоянно напоминаете...
Ну вот такой пример: хотел своровать 50 тысяч, но не своровал, признался вам, а вы ему ходите припоминает словно он действительно своровал.
Мы много чего шальной мыслью хотим, но не все из этого делаем. Если обращать внимание, на каждую тупую идею, которая в голове всплывает, то совсем тяжко жить прийдется...
@pervaya_beremenost, я работаю с психологом но пока не получается это проработать на 100% постоянно сняться сны с изменами невроз
@vavanila4332 Так в том то и дело, что возможно ваша терапия на несколько лет затянется. Уж простите за честность, но никто не потянет такой груз за бесплатно с вами тащить.
Вам для чего-то эта боль нужна, вы ее лелеете и, по чесноку, не хотите отпускать.
Психолог ооочень долго будет по миллиметру вытягивать из вас для чего вам эта боль нужна.
Пока вы трезво не оцените ситуацию, ни о каком "выздоровлении" речь не может идти. Пока даже не понятно от чего вам надо "выздоравливать"
Может даже, если вы через 10 лет вспомнили о переписке, у вас сейчас начался какой-то психиатрический процесс, а это воспоминание - это просто маскировка, чтобы было на что списывать ваше состояние. Например депрессия. Думаю, ваш психолог вам подскажет, может вам нужно обратиться к пихиатру. Возможно вам нужны антидепрессанты.
@pervaya_beremenost, 🙏🏽 спасибо
Я сама пытаюсь понять какие мне от этой боли выгоды, почему я не могу это отпустить зачем я выбираю страдать
ваш муж любит другого человека, а почему они не вместе? подруга не свободна?
вы с мужем говорили? я бы отпустила мужа к его любви тогда ещё когда узнала, не делала вид, что у нас семья
я не могу это отпустить никак
Вы не можете иметь нормальных уважительных отношений с человеком и рожаете ему ещё 2 детей? Wtf
А как можно это отпустить если у него реакция, доказывающая что …..
здесь только себе на горло наступать пол жизни…
А психолог по логике так и приведет к разводу… Вы к этому и идете…
Судя из комментариев одной признается в любви, другую хочет трахнуть, в отношениях с вами, вы уверены,что те слова имели хоть какой-то смысл при таком отношении к женщинам? Уж давно он все забыл и вообще ему пофиг.
Такие вещи решаются сразу,а не через десять лет начать мозги ложкой выедать, если остались с ним, значит приняли ситуацию и забыть давно пора,а не нервы трепать и себе, и мужику
Я не знаю никаких техник отпустить боль и обиду. Её можно только пережить, прожить заново. И вы не можете одна над этим работать и сохранять семью , всегда нужно иметь возможность- говорить! Что бы партнер отвечал на вопросы. Агрессия , в вашем случае , понятна и нормальна
Получается если он закрыт от этого у меня нет шанса все это отпустить ?
@vavanila4332 вы можете работать с собой. Говорите с психологом о том, что чувствуете! Дайте возможность себе все прожить! Муж пусть справляется сам . Но и нужно наладить коммуникацию в семье. Без возможности говорить, сложно строить отношения , близость
Обратитесь к психологу Алексею Яровому, найдите в инете, он сразу все уберет.
Больше 10 лет назад у вас еще не было детей… Вы уже были вместе на тот момент? Или он с ней был до вас? Не поняла вы до него что ни с кем не встречались ? Я до мужа тоже встречалась и признавалась в ответной любви другому не понимаю в чем проблема? Или он вам изменял?
Тогда мы поженились только и я увидела сообщения он в браке получается переписываться начал
Не все могут простить и отпустить.
Нет волшебной таблетки и волшебных психологов. Есть люди, которые могут такое прощать, а есть те, кто до гроба не простят и не забудут.
Это кстати абсолютно нормально.
Согласна, все очень индивидуально, пробуйте, автор, попытайтесь уговорить мужа на терапию!
Ибо, расход- дело не хитрое и крайнее!
С Богом🙏🏻🙌🏽
Если стоит вопрос с точки зрения сохранения отношений, то только в диалоге с мужчиной. Чтобы вы оба пришли к общему знаменателю, как для вашей семьи ценно и важно для сохранения доверия. Далее работа со своими эмоциями и поднятия своей ценности.
Если мужчина на диалог не идёт, то сохранить семью, не предавая себя, сложно.
@vavanila4332 забыть не сможете, а освободить душу от терзаний возможно. Но это не только через осознания, но и через действия. И как мы, психотерапевты любим говорить, сначала будет ещё чуточку больнее, зато потом хорошо ❤
@tati_healer_psy, да лучше чуточку больно чем всю жизнь страдать 😫 смогу ли я это отпустить если даже не получу от него никакой извинений и объяснений?
@vavanila4332 всё зависит от вас. Это возможно. Можете изучить мою страницу, если будет отклик, обращайтесь.
С такой реакцией мужа к сожалению вряд ли вас отпустит… пока он не обсудит это с вами адекватно и тема не закроется для вас. Ему тоже надо с психологом поработать, если у него это агрессию вызывает, значит там не все и для него проработано.
Приведу пример. Мы с мужем тоже давно вместе, конечно, у нас были ситуации за все это время, когда мы могли очень обидеть друг друга. Особенно в начале семейного пути. И если всплывает давняя обида, например, муж вспомнил вдруг в порыве эмоций, что когда-то 10 лет назад я ему сказала что-то супер обидное. То моя реакция на это такая «да, я действительно сказала тебе это тогда и мне очень жаль, что я сделала тебе больно этими словами и что тогда я не умела по-другому решить эту ситуацию. Да, так было раньше. А сейчас не так.»
Вот когда мы перестали убегать от прошлых ошибок, избегать этих разговоров или агрессировать от них. Или начать друг друга гасить «а вот ты тогда так сделал» «а ты вообще вот так сделала». Когда мы начали спокойно об этом говорить. Да, так было. Да, косяк, старый и глупый. Как хорошо, что сейчас мы не такие тупые и такую ерунду больше не делаем. И все. Эти разговоры о прошлом сошли на нет.
@vavanila4332, так не пойдет, это ужасно( конечно же он все помнит, как можно забыть такое. Просто не хочет обсуждать, может стыдно, может гордый слишком, чтоб признаться, что сделал ерунду.
Но по факту он бросил вас с этим и живет свою обычную жизнь. А вы должны сами как-то залечить эти раны, а он не при чем типа уже.
А что было, когда вы узнали про это признание? Как он себя вел тогда? Извинялся? Или тоже отмазался?
@erina, я помню что я ушла в слезах от него на сутки а потом вернулась просто просил прощение, но буквально спустя какое то время видела другие переписки с другом где они обсуждали какого то и он писал якобы перед ним какая то девушка стоит и он бы ее сейчас трахнул , на тот момент мне было тошно дико , но та ситуация меня снова откатила к переписке с подругой, и ощущение что я вообще не отпустила и не простила, с тех пор было много попыток об этом с ним поговорить но никакого ответа я не получаю только ор что надо давно все забыть и простить, да и многие мне об этом твердят якобы зачем себя мучить хватит себя жалеть и тд, а я просто тупо не понимаю каааак выключить эту боль??? Как можно это забыть ? Это же буквально меня убило просто и до сих пор я не могу себя по кусочкам собрать
@vavanila4332, вот поэтому эта ситуация не прожита для вас. И не важно сколько прошло времени! Хоть 10 лет, хоть 20 лет. Она не закончится для вас, пока вы ее не проживете и не закроете для себя. Если не получается самостоятельно поговорить, может стоит обратиться к хорошему семейному психологу? Чтобы вам помогли правильно пообщаться и закрыть эту тему
@vavanila4332, @annamartynen7, я не была никогда истеричкой ревнуюшей проверяющей телефоны, в постоянном страхе что он где то на стороне общается, а после того случая все сломалось теперь у меня нет покоя никакого только подозрения которые меня изматывает и нет конца будто всему этому