Как принять мужчину с ребёнком и наладить отношения со свекровью
Девочки нужно ваше мнение,может не по теме,захотела кому нибудь излить душу.. осторожно много текста ...об отношениях
Как принять мужчину с ребенком которому (12 лет девочка), за воспитание ребенка взялась его мама(бабушка) ему 34,мне 23
Бывшая жена выбрала свободу,
Вместе уже 5 лет
Живем с ним 2 года у меня,
В голове такие качели, так как свекровь не долюбливает меня,лицемерит, его дочь проявляет ревность, я чувствую напряжение
Так как вместе проводим время в деревне летом могу играть с его дочерью, с мамой там 24 на 7 почти
В данный момент когда в обязанности входит каждый день забирать ребенка,у меня напряжение,будто я не принимаю это
Или когда мы проводим время с ним, а у нас и так мало времени,потому что две работы
Мама может позвонить в любой момент,появится очередная проблема, и наши планы рушатся и он идёт к ним, будто по каждому ору,это экстренная ситуация
Или она может манипулировать вроде типо
*Я щас выкину этот телефон,
-*мой кричит да выкидывай и бешено уходит к ним
А она уже на первом стоит идёт к нам.
Так как мы живём в одном доме
Сегодня была ситуация,мы поехали по магазинам, звонит мать орет,говорит как все ее достало,мы идём на кассу, и едем домой,он идёт к ним, оказывается дочь просто не слушалась из за уроков ,слезы ругань,
Может ли дочь в будущем делать так всегда,но уже специально?чтобы выводить бабушку,а бабушка будет всегда звонить отцу,и тем самым это какой то замкнутый круг,и я не буду жить спокойно?
Так как я считаю что я на втором плане и буду всегда
Это только с психологом решать !??
Почему я не принимаю это и почему меня это сильно напрягает
Неужто я одна такая,
Думаю о будущем, когда появится ребенок
все серьезно,планируем
Но вот лезут такие тараканы
Я сомневаться начинаю, будто я забрала его из семьи,будто меня винят за спиной
И будто мама его строит мне козни
И знает что меня то это заденет,то ещё что выдумает
Что бы вы сделали?
Когда он уходит к ним я испытываю тревогу,и злость
К кому мне обращаться что бы до меня что то дошло?
Как мне научиться с этим жить
Дополняю
Почему мы не можем жить вместе ?
да как бы мы обсудили,он сказал если бы это было изначально когда только познакомились,то он бы попробовал совместное проживание с ребенком,но тогда наши отношения были не серьезными,и он сам не знал что хочет да и я тоже, сомневалась
И все устаканилось само собой,
Так и сложилось что папа уезжал на работу,а воспитание было на бабушке, там и садик,и школа и уроки,все на ней было,у отца не было возможности возить ребенка, и забирать, и собственно по этому так и вышло
Что папа начал гулять,и строить свою жизнь
А бабушка т.к осталась без мужа,это так скажем спасение не остаться одной,что она воспитывает ее,она ей как дочь
И он сам был не против,и сейчас говорит что он уже не готов ее забирать,он привык жить так,как сейчас
И сейчас уже глупо, забирать ребенка который вырос,
И у его мамы и дочь сама не захочет,они тоже связаны
Они сами будут против этого
И моему мужчине это не надо,он привык жить так как сейчас более менее свободным и помогать таким образом
Спасибо девочки вам что прочитали меня, спасибо за ваше мнение,и поддержку
Прислушиваюсь к каждому посту
Делаю выводы, пришли к тому что лучше разойтись, хоть пока ничего не предпринималось,ни кто не съехал от друг друга,
Иду к психологу в понедельник
#первыйпост
Лучший комментарий
Давайте начнем с того, что его дочь должна жить с ним (раз уж мать такая нерадивая), а не с бабушкой.
Вы должны принять, что он папа каждый день и каждую минуту, а не только по выходным и когда это удобно вашим планам.
Вы совершенно неверно трактуете ситуацию - это не его мама находит 100 причин, чтобы он пришёл. Это ОН и не должен был уходить от ребёнка. Это бабушка должна быть по выходным (иногда), а не папа.
Другой вопрос - надо ли оно вам в 23. Лично мне было б не надо.
Комментарии
Вы молодая девушка, не берите на себя такое бремя, как мужчину с ребёнком! Это другая семья, ревность со стороны ребёнка будет всегда . зачем вам это! У вас только все начинается!
В вашем возрасте такой выбор, свободных, без детей, таких же как и вы - без прошлого.
Будьте любимы и счастливы 🌹
@anya48554855 «Кто хочет действовать, тот ищет возможности, кто не хочет — ищет причины»
@vesna.krasna ну будто бы Да не готова ещё к сожалению к новым знакомствам,уныние какое то,может позже я приду к этому когда станет легче на душе
Автор, надеюсь вы задумались о психологе? Вам нужны помощь психолога, близких родственников и подруг. Надеюсь, вы найдëте силы и выгоните из своего жилья постороннего человека. После терапии у вас будет очень много достойных ухажёров, и не 30+, а примерно вашего возраста. Вам надо наслаждаться жизнью, а не обслуживать чужих людей с их детьми
@anya48554855 мужчина вам никто! Срочно выгоняйте! Вам всего 23 года, нет детей, есть работа. Так что зависимость только в голове
@anya48554855 прекратите подбирать всех подряд мужчин, которые не имеют жилья, зато имеют проблемы, детей и т.д. вы не мать Тереза, а обычная симпатичная добрая девушка. Даже когда у вас будут бизнес, опыт и 50+ лет, то не подбирайте всех подряд людей и не тащите их домой. Иначе всю жизнь будете страдать, а вам надо жить счастливо
Ну , дочь явно манипулирует и бабушкой и отцом. А когда появится общий ребёнок, начнется еще и ревность к нему
Ну во-первых у них это всегда так будет, в семью, которая зарождается нельзя пускать третьих лиц, а тут уже есть семья - он и его дочь. И вам либо придется смириться с этим, забрать его ребенка к себе, он отец каждый день, а не только по первому зову (но зачем оно вам в 23 года нужно), либо уходите от него.
да как бы мы обсудили,он сказал если бы это было изначально когда только познакомились,то он бы попробовал совместное проживание с ребенком,но тогда наши отношения были не серьезными,и он сам не знал что хочет да и я тоже, сомневалась
И все устаканилось само собой,
Так и сложилось что папа уезжал на работу,а воспитание было на бабушке, там и садик,и школа и уроки,все на ней было,у отца не было возможности возить ребенка, и забирать, и собственно по этому так и вышло
Что папа начал гулять,и строить свою жизнь
А бабушка т.к осталась без мужа,это так скажем спасение не остаться одной,что она воспитывает ее,она ей как дочь
И сейчас уже глупо, забирать ребенка который вырос,
И у его мамы и дочь сама не захочет
Они сами будут против этого
И моему мужчине это не надо,он привык жить так как сейчас более менее свободным и помогать таким образом
Один бы он вообщем не справился,когда приводишь примеры а как живут другие...
То на все есть отговорки
О,как похоже на мою историю! Мне 22 ему 36 и дочь подросток 13 лет ,живут вместе с его родителями .... Мне родители его ( очень хорошие,добрые) сразу сказали она не даст ему не с кем жить! Но я ж лошара .. ушёл он жить со мной только через 9 лет!!! Когда ей 22 или 23 было,она осталась жить в его доме со стариками с которыми не здоровалась даже! Как будто они пустое место при то ,что бабушка болела
Прошло 17 почти 18 лет у нас с мужем общий ребенок,его дочь так и не приняла не меня не ребенка,она ревнует по детски очень глупо,много гадостей делала да и будет делать ... почему? Потому что папа это её собственность! Маманя у неё тоже есть ( тоже другая семья и сестра сводная) мама говорит всё правильно делаешь дитятко,это всё твоё! Вывод... Я бы никому не советовала связываться с мужчиной и дочь подросток ,в своё время я не ушла от него только из за планирование и мне уже много годков чтоб менять мужчину ,а не родила бы потом всю жизнь себя грызла
Как девчонку жаль, не задалось у неё по жизни, мать бросила, отцу с бабкой она не нужна, так, обуза и инструмент манипуляции. Никто никогда её не любил, получается. Ни одного надежного человека у ребенка нет.
Бежать надо. Беееежааааать. Вам 23 года. Зачем вам эти проблемы? Сама встречалась в вашем возрасте с мужчиной, у которого был сын и бывшая жена. Как хорошо, что мы в итоге расстались и у меня не было всех этих проблем.
Вы молодая, вся жизнь впереди.
Вы такая молодая. Свою семью создадите, зачем он вам с такой взрослой дочкой. Я не против детей от предыдущих браков. Но не в вашем случае.
Свекровь у вас в роли жены для вашего мужчины. Воспитывает его ребенка. Они обе уже прошарили эту тему, что могут позвонить вашему мужчине, он по первому звонку прилетит. Тут либо забираете дочку к себе, свекровь отодвигаете вообще. Либо действительно уходите. Оно вам не надо. И тем более не надо заводить с этим мужиком детей. Он так и будет к первой дочери бегать. А если его мать вас уже не любит, дальше будет только хуже. Они вам обе нервы трепать будут. Представите себя в такой ситуации с младенцем на руках. Кошмар
Милая девушка, вам всего 23 и вы должны понять нужно вам оно или нет?
Просто тут дело вот в чем : ребенок должен жить с отцом (не с бабушкой), а чтобы девочка захотела жить с вами, то сначала нужно наладить с ней отношения, чтобы она почувствовала, что она нужна своей семье, папе. Что её любят и о ней заботятся. Вам не соперничать с ней нужно и не ревновать, а дружить с ней нужно. И вот когда вы будете семьёй, то и бабушка его дергать не будет, потому что его ребенок будет жить с отцом.
И вот, после того, что я написала выше, готовы вы к этому? Или все-таки нет? Потому что это большая ответственность жить и давать надежду на хорошую жизнь чужому ребенку. Вам нужно все хорошо обдумать.
Я отталкиваясь от своего опыта (но я была старше вас)
Бедный ребёнок, никому не нужная малышка, которую ещё и бросили оба родителя.... Пиздец. У нее сейчас пубертат в самом разгаре, ей очень тяжело, а тут ещё осознание что она никому не нужна - ниматери, ни отцу, ни бабушке... Мне здесь жаль только девочку и бабушку. Вот бабушка вообще не обязана этим заниматься, но занимается. Вместо того чтобы жить свою лучшую жизнь, она растит ребёнка своего корзиночки... Мужичок ваш хорош конечно, выбрал не ребёнка, а себя (по другому не знаю как сказать прилично). Не боитесь что и вашего ребёнка когда нибудь он вот так легко променяет на личные удобства и удовольствия?
Милая бегите , не оборачиваясь. У вас такой прекрасный возраст , поживите для себя . Зачем вам этот геморрой :мужичок с гармошкой +подросток +"свекровь" . Пусть они в этом котле сами варятся . Не губите свою молодость и своё здоровье.
Вы точно его любите? Зачем он вам?????????? Живите свою жизнь. ВАМ 23!!!!!!!!!
Я в 23 путешествовала, флиртовала, строила карьеру и проводила много времени с друзьями… не лишайте себя такого прекрасного периода в своей жизни
Зачем вам все это?? Сумасшедшая мать, девочка, которой 12 лет, мужик этот намного старше? Зачем весь этот Геморой? Найдите себе классного ровесника без детей, и живите с ним в удовольствие
Беги, Форрест, беги. Вам всего 23 года. Встретите адекватного парня еще
Выбирайте себя! Вам всего 23!!!! Зачем вам эти взрослые проблемы…. Наслаждайтесь молодостью … ещё успеете семейной жизнью пожить … Я честно, не понимаю тех, кто выбирает мужчину с детьми… ?! Ребенок у него всегда буде на первом плане … в любое время, тем более её мать оставила 😬Да и 12 лет … начинается самый пик переходного возраста … ей очень нужен хотя бы папа рядом и чтобы он был ТОЛЬКО ЕЁ!
Ну да, она всегда для него останется дочкой, даже если еще раз 5 переженится. Так и должно быть у хороших отцов.
Он отец и должен быть с дочкой!
А у Вас в 23 вся жизнь впереди)
Зачем вам в 23 года это все нужно?! Уходите из этой семьи и ищите себе нормального мужчину!
У меня была похожая ситуация
Бывший вечно по первому звонку бежал к ребенку от первого брака
Я тоже была молода как Вы,раздражало меня это ,но терпела
Общих детей у нас с ним не получалось
За две недели до нашей свадьбы я свалила )
Посмотрите марго савчук блогера. Она замуж вышла за мужчину с дочкой с тем же возрастом и разницей как у вас
Мозгов вам надо в 23. И пока не решите, то предохраняйтесь качественно.
Я не знаю, прочитаете ли вы мой комментарий, но напишу:
чтобы муж не бегал к дочке, надо дочку забрать нормально в семью и отцу сильно озадачиться ее воспитанием.
Вам надо крепко подумать. Вы хотите ли воспитывать девочку? Решать ее вопросы со школой, здоровьем, профессией, будущим жильём, наследством?
Девочка не нужна своим родителям! А вы готовы сами ее полюбить?
Мужик скинул своего первого ребенка на свою маму .
Мама его прикепела к девочке.
Не мамина забота эта девочка . Вот у них и происходят разные ситуации , чтоб он прибежал .
А ему хорошо . Накосячил . Ответственность не взял. Жизнь заново строит.
Я прям уверена , как родится совместный ребенок начнется у вас ад. И вместо помощи от него , на вас скинут вашего совместного ребенка . Вы будете в глазах мужика виноваты и неспособны , если вдруг поймёте что обязанности нужно делить.
А потом тоже сбежите.
Жить с инфатилом плохо.
Вам оно не надо.
Вам 23🤦🏻♀️🔫 накуя он Вам, да еще и по первому зову бегущий к маме.
Нет, ну уважение и любовь к матери это хорошо, но в каких то рамках адекватных. Вы ему судя по всему для удобства. Тем более девочке 12, поверьте когда будет 14-16 вы не вывезете это, начнется переходный возраст, а это ой как не просто, хотя у меня была в этом возрасте более менее адекватная. Но было подружки и я видела их, видела как они себя ведут в семье😭🤬.
Господи у Вас вся жизнь впереди.
А зачем учиться с этим жить ? Зачем вам эта ноша в 23 года??? Ноша чужих проблем, чужих ошибок. Зачем терпеть это всё
Вас в семье , где бабушка скорее всего воспринимают как еще 1 ребенка . Простите автор, но это вероятней.
Вас тут уже все сказали, хочу только добавить, что если ему не нужен тот ребёнок, ему удобно сбежать от ответственности к другой женщине, а переложить воспитание на свою маму, то и ваш ребенок ему не будет нужен. Не надейтесь, что к вашему будет иное отношение, это невозможно. И теперь представьте что ваш общий ребёнок удостоится той же судьбы со стороны отца, что и его дочь и вы останетесь одна с малышом без нужной помощи и такое как его мама будете его вызванивать, чтобы он пришел и помог. Такого будущего вы для себя хотите?
Не думаю, что его мама прям горой встала и не отдает внучку, уверена на 100%, что просто ему и вам удобно, что никто не мешает строить свою жизнь. А резка очень жалко- ее сначала бросил один самый родной человек, потом перебросил на бабушку другой и если у вас появится ребёнок, то эта девочка и бабушка вас вообще изведут. Будут ещё чаще звонить, девочка будет вытворять похлеще нынешнего для привлечения внимания. Девочку жаль, а вы бегите пока ещё есть шанс построить нормальную жизнь. У вас все впереди. Не любите себя, бегите ради будущего ребёнка, потому как рожать от такого это огромная ошибка
Зачем он вам сдался? Еще и об общем ребёнке с ним думаете 🤷🏼♀️ он за старшей то своей не смотрит, бросил на мать… Вы такая молодая, бросайте его.
Неужели нет нормального молодого парня,без детей,плетей, мам,жён и тд
29 летний мужик вступил в отношения с 18 летней девочкой?
Еще и поселился у нее?
Еще с проблемным прошлым.
Нахрена оно вам надо,милая?
Очень напрягает, что отец ребенка не забирает дочь себе. Это плохо говорит о нем, как об отце. Нужно ли вам рожать ребенка от такого человека.
Представьте, если в будущем, с вами, не дай Бог, бы что-то случилось, он бы так же сбагрил общего ребенка своей маме, а сам дальше пошел строить личную жизнь
Что бы я сделала? Ноги в руки и бежать от такого мужика. Приз, не иначе! Старше жены на 11 лет-ёбушки воробушки. Спихнул ребёнка на мать, она не вывозит подростка, что понятно-молодым тяжело с таким возрастом, не говоря о пожилых. Вам надо строить свою жизнь подальше от этой веселой семейки и ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ, не торопиться с планированием в 23 года, а ему-брать девчонку к себе и воспитывать, а не личную жизнь налаживать.
Ну девочка не грудная. Ей 12! Это уже считай подросток. Муж должен объяснять своей маме и дочери, что у него есть жизнь помимо них и их проблем и оров. Иначе он так в дурку отъедет…
Но зачем оно вам надо в 23 года это другой вопрос. Я бы даже связываться не стала. У вас вся жизнь впереди! Полно свободных мужиков в вашем возрасте без детей и бывших жен. Если постараться можно даже без свекрови найти 😂
Так то бабушка и не должна ничего решать и справляться, это не ее ребёнок. Ваш муж обязан решать все проблемы с дочерью , он отец. Ревность ребёнка и недовольство бабушки тут естественно, даже не представляю как иначе может быть.
Простите, зачем вам это в такой юном возрасте? Ради чего вы вешаете на себя столько проблем?
Ох, был у меня опыт такой ситуации, ничего хорошего не вышло, кроме моих нервов. Варианта два: садиться за стол переговоров со всеми участниками или бежать… Почему вы пытаетесь, а остальные нет? Что на это говорит вообще ваш мужчина?
Мой личный совет: бежать подальше и строить свою жизнь с другим мужчиной, у нас будут свои дети и не будет этих проблем.
Ребенок никуда не денется. Поэтому лучшее решение - это ребенка забрать к себе. Ребенок должен жить в семье! А дальше вы уже устраиваете у себя дома свои порядки и правила, пытаясь конечно найти общее решение. Если компромисса в вашей семье по всем вопросам вы не начнете находить в течение года, то это не семья и когда вы родите только все усугубится. Поэтому забирайте девчонку, пробуйте жить, а дальше для себя решите нужно оно вам или пусть папаша с девочкой живут своей жизнью, если не готовы строить семью…
Ну это его ребенок. Он и должен быть важнее вас. Как и мои дети мне важнее любого мужика)
Найдите без детей, я бы не смогла принять мужика с ребенком)
Блин, серьезно? 😟
Пожалуйста, бегите куда глаза глядят, у вас вся жизнь впереди!
Я из тех, кто не готов делить человека , всегда изначально знала, что не готова быть с человеком у кого есть ребенок.
Вы если не уйдете обречете себя на всю жизнь на вот это вот деление человека , так и будет бегать он то туда то сюда
Как же я вас понимаю. У самой та же ситуевина, только 13 лет и мальчик, который специально провоцирует мать на скандалы, чтобы отец прилетел как бетмен и спас его. Он хочет жить с ним и только с ним, потому что отец не напрягает с домашними делами, у него попросту нет времени, он весь в работе 24/7. Поэтому в ход идут такие манипуляции как - мне нечего есть, я голодный, мама мне не даёт денег на проезд в школу. И это бесконечно. Причём спокойно может сказать папе - я тебя ненавижу, не пиши мне и не звони. Младшего брата он ненавидит люто, испортил ему ДР в годик, когда садится в машину, ни здрасьте ни до свидания.
Что с этим делать я не знаю.
И вас прекрасно понимаю и обнимаю. Если нет общих детей, оно вам не надо, пожалейте себя. К вам огромная ревность и житья вам не будет. Вы молоденькая, найдёте ещё мужа.
Ребенок должен жить с папой , а не с бабушкой , если мама ушла ! Это уже показывает его не с лучшей стороны , он и от вас спокойно сможет уйти оставив с ребенком . Вам всего лишь 23 года….
Вам всего 23 года, соберите волю в кулак и живите свободной жизнью! У Вас все впереди , и Вы точно встретите человека который будет на руках носить и уважать. У меня знакомая начала жить с мужчиной ей было 25 лет, у него дочери 8 . Жили всегда как на иголках , девочка ревновала и всячески пакостила. А потом знакомая родила ребёнка , и начала относится к девочке плохо, перестала терпеть ее закидоны и вечно ей предъявляла за все . Прошло 10 лет , они все также живут с этим мужчиной , но как родственники или соседи . Так как из-за этих проблем отношения мужчины и женщины сошли на нет . Сейчас она говорит , что не была готова видимо к жизни с чужим ребенком , и жаль что потратила молодость
Я бы 300 раз подумала, связывать ли жизнь семейную с таким мужчиной. Родите от него детей, он им тоже не будет полноценным отцом. А так, батя выходного дня.
Его мать НЕ обязана вообще воспитывать его дочь. Она уже воспитала своего, теперь она бабушка. Бабушка по желанию балует, иногда видится, может посидеть с детьми, но не полноценно воспитывать внучку.
Этим должен заниматься ваш муж, и если он так с легкостью отдал ребенка своей матери, я бы задумалась, а не поступит ли он так с вашими общими детьми.
Ой ,да сложно это
Не сможете вы принять ,только смириться, если хотите продолжать эти отношения
У мужа тоже дочь от 1го брака ,принять я её не смогла до конца
С моей стороны были и ревность и злость ,на него ,на ребенка
Это пиздец как все сложно
Каждый раз в своей голове уговаривать себя прекратить этот круг ненависти к ребёнку
Смирилась с тем ,что девочка никуда не денется как бы мне этого не хотелось
Выстраивали с ней свои отношения пол года
Все пришло в норму
Отношения у нас "тьфу-тьфю "
Замечательные
Вам будет ой как не легко
Но вы либо смиритесь и примите все как есть ,либо отпустите этого мужчину и стройте свою жизнь с другим человеком
Давайте представим. С его мамой вдруг что-то произошло, и она больше не может тянуть подростка в своем возрасте. И даже ухаживать за собой не может. Вам приходится съехаться и жить всем вместе вот такой компанией, где каждый на другого точит зуб. Готовы?
Это не просто фантазия, а закономерный исход со стариками. Поэтому выходить за мужчину (единственного, как я поняла, сына?), если у вас не налажены отношения с его родителями - это заранее гиблое дело и постоянная нервотрепка. Это во-первых.
Во-вторых, дочь-подростка очень жаль. Она заложница ситуации, где оба ее родителя оказались инфантилами. Мать бросила, а отец все никак не возьмет на себя ответственность перед семьей, и не станет полноценным отцом, оправдываясь якобы одиночеством бабушки и другими бла-бла-бла. Ребенок должен жить с родителем. Точка. Все остальное - ненормально априори.
Вам жизнь пока ещё дает шанс сбежать из этой компании, пока не появился ребенок. Тут задачка со звездочкой - как наладить со всеми отношения и стать полноценной семьей, а не фикцией. Все разваливается. Потому что каждый не на своем месте, и есть много накопленного напряжения от понимания этого факта. Ваши обиды - они тоже не из взрослой позиции. Стоит ли продолжать?
По этому когда я познакомилась со своим мужем ,одно из первых что я спросила есть ли дети . Я до него встречалась с мужчиной у которого был уже ребенок … ну не смогла я 🥲
Не надо вам учиться с этим жить. Ищите свободного мужчину, без детей и не с такой большой разницей в возрасте. Дальше будет только хуже
Вам то это все на кой хер надо? Вы уже не можете принять вообще факт наличия его семьи,ребенка,отношений. Это для вас он ваш мужик и все, вы сами еще как подросток не зрелая, вам надо обнимашки,гуляшки, киношки и потрахушки и в этом возрасте это норм,а вы взвалили на себя взрослого мужика с пубертатным подростком и боретесь с ней за его внимание,как с любовницей. Но у него есть еще и роль отца и сына и это ежеминутно, это на всю жизнь. И на данный момент это даже главнее,чем быть вашим мужиком. Ребенка скинули на бабку, от ребёнка отказалась мать и отец, ребёнок всю жизнь живёт как не пришей пизде рукав, а сейчас ее еще и пубертат мотыляет и вот болтается она, как гавно в проруби и вся ее семья вместе с ней,а вы пытаетесь эту прорубь черпать чайной ложкой. Тут все роли нарушены. И отец-не отец и бабка-не бабка. А щас еще народите и капут вашей семье. У той ревность,у вас ревность,декрет,психоз. Будете по итогу одна деточку растить. Но опять же вы же понимали, что берете мужика С РЕБЁНКОМ. Это не котенок,не хомячок. Вам надо плотно работать с психологом,чтоб для начала свои мозги на место поставить,вы не можете принять решение, бьетесь, как рыба о лед надеясь на лучшее. Но вот лучшего не будет, будет лишь хуже. Потому что вы все не понимаете кто вы,на каких местах и зачем вам это надо.
Вот прям +10000000 лайков! Ребёнка жалко ведь она не виновата, что никому не нужна по факту 😕
Не понимаю, зачем вам всё это? В целом не считая ситуации, что вы описали по прилагающим факторам понятно, что мужчина сомнительного качества.
Живет у вас, кинул на маму ребенка, ставит во главу маму, что для меня странно (тоже думала, что нормально, пока не встретила реально взрослого сепарированного мужчину, кстати ему 25 лет) в 34 однозначно ничего не изменится и сепарации от родителей уже не произойдет. Да и извините в 29 с 18 летней, уж извольте, прям дохрена разница и странная позиция мужчины. Я понимаю вам с ним может быть интересно больше опыта жизненного, может разговоры умнее, но на основании чего интересны вы в свои 18 для уже зрелого разведенного мужчины с ребенком? Я не понимаю, настолько разные интересы, жизненные цели, взгляды( а они при любой ситуации с такой разницей будут разные ) я не говорю, что вы плохая или какая-то не такая, задаетесь вопросами, здоровым образом решаете проблемы, всё с вами отлично. Но жить и мучить себя, разве оно того стоит?
Ну и главное, что я бы обязательно сказала
ЕСЛИ ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ И НЕДОПОНИМАНИЕ, НЕ ДЕЛАЙТЕ ДЕТЕЙ
Беременность, рождение и дети это большой труд и огромная проверка отношений на прочность. Ребенок однозначно не укрепит отношения, не решит проблемы. Сначала решите проблемы, потом планируйте детей
Вы ещё очень юная, не пытайтесь стать ребёнку мачехой, станьте подругой. Ребёнку нужен отец и он конечно не может её бросить, но дело даже не в этом -нельзя жить рядом с родителями! Никому и никогда.
Милая девушка, вам всего 23 года, прекрасный возраст, чтобы жить и радоваться, встретить достойного мужчину, наслаждаться каждым днем, а не голову ломать, как вам жить дальше с этим человеком..... Не нужен такой, хоть вы с ним и очень давно вместе. Вы всегда будете чувствовать, что вы не на первом месте.... Встретится вам достойный молодой человек, вам только 23 , все впереди, а эти проблемы вам не нужны, потом свои дети с ним пойдут, ещё тяжелее будет все это воспринимать ...
Вы просто принять должны, что пока ребёнок не вырос, ему всегда нужно будет общение, помощь и присутствие отца в жизни. У вас не такая семья, как у всех (я тоже в таком же положении, как вы), но нужно учиться уживаться в новых реалиях. Помогают разговоры с самой собой и принятие ситуации. Ну и подумайте, конечно, над отношениями. Если это мужчина всей вашей жизни, то работайте со своими эмоциями, если нет, то уходите.
Не надо этого Вам в 23 года! Да и мне в мои 37 этого не надо было бы. Работайте, займитесь самореализацией, путешествуйте, одевайтесь красиво! Любите себя! Спутника без обременений вашего возраста ещё встретите!
Дочь должна жить с отцом, а бабушка только в помощники.
Зачем вам это все в 23 года? Столько парней вашего возраста свободных, без всех этих проблем...
Вам всего 23 года, поэтому вы и не готовы к чужим взрослым детям, уставшим свекровям и т.д. Не думаю что кто-то строит вам козни специально. Просто у ребёнка начался трудный возраст и бабушке стало трудно с ней справляться, вот она и звонит постоянно отцу ребёнка, кому ей ещё звонить? Тут либо принять ситуацию и подружиться с его дочерью, с возможностью совместного проживания, либо заканчивать эти отношения.
Сделайте скидку на то, что девочка уже в пубертате. Выкрутасывает. Но это скоро кончится.
Но, если честно, вам в 23 года, зачем это все? 😥
У меня тоже возник вопрос, на кой черт вам это вообще надо все?
Ну вы не готовы принимать чужого ребенка, это тоже нормально, особенно в 23 то года емае. А когда вы родите? Вангую как пишете пост что вам нужна помощь что вы не спали а там его опять выдернули, что вы хотели пойти куда-то допустим одна а там опять что-то и мужа выдернули вы никуда не идете.
Если вам пипец как дороги эти отношения, хотите вот прям, то да может и стоит к психологу обратиться, и как то придется заставить себя принять тот факт что там его ребенок, он отец и вообще сам должен был ростить. А то иш ты, мама ушла а папа решил свою жизнь тоже жить, все скинули на бабушку и что теперь? Конечно она будет звонить когда не может справиться, я бы на ее месте вообще сыну вставила по первое число и пусть сам воспитывает а я буду помогать.
Девочку тоже поймите и поставьте себя на ее место! Все кинули и строят свою жизнь, а она себя чувствует как пятая нога у собаки, еще и бабушка кричит при ней что она не может как ее достало и т д, чувствуете? Как потерян ребенок?
Но вы прям не готовы к такой жизни это ясно.
Если можете бежать-бегите. У вас уже все не оч... А если вы родите...
Подумайте о том, что он уже одного ребенка бросил. Стоит ли рожать ему ещё одного? Не бросит ли он потом и второго? Очень удобно скинуть на свою маму, ещё и прикрывшить тем, что «она сама так захотела». Ладно вы юная, но он то взрослый мужик, который не берет на себя ответственность.
Сложилось мнение после прочтения, что ваша семья состоит из 4 человек и вы одна всё хотите решить в этих непонятных семейных отношеничх. А остальных-то все устраивает. Это вы пытаетесь найти себе место. А мужчина бегает, как инфантил и не может взять на себя ответственность. Это только мнение из поста, может и не так. Вы точно не можете изменить никого и ничего. Только себя или свое отношение. Или поговорить с мужчиной рассказать обо всем, именно о своих чувствах и посмотреть сделает ли он что-то навстречу вам. Ведь это важно. Не останетесь ли вы один на один в дальнейшем с малышом, я бы сто раз об этом подумала.
Ей 12 , её бросили по факту оба родителя. Вспомните себя в этом возрасте. Она имеет полное право требовать внимания от отца, она имеет полное право жить с ним. Вопрос один - вам в 23 это все на хрена?
Пы.сы. и ой не верю , что от хорошего мужика жена сбегает теряя тапки даже без дочери....
Родители ваши где? Неужели не могут посоветовать подсказать, чтобы вы не ломали себе жизнь. Присосался к вам как клещ паразит
Вам тут каждая женщина говорит, чтоб вы оставили этого проблемного дядю. Этот не любовь. Это не счастье. Этот не радость.
Поговорите с ним. Пусть уходит.
Иначе будете всю жизнь себя потом винить, что не сделали этого пока не было детей у вас. Найдите достойного мужчину.
Вам надо всём сесть и поговорить.
1. Почему ребёнок живёт и не с вами (отцом), а с бабушкой.
2. Чего хочет сама девочка? Её поведение это следствие, причина где-то внутри.
3. Обсудить все варианты совместного проживания, условия совместного проживания (хорошего поведения можете сразу не ждать, девочка подросток её штормит, у неё гормоны и эмоции выше здравого смысла сейчас).
4. Сделать выводы, готовы вы, не готовы. Возможно никто не готов, тогда лучше разойтись.
@mamaklima17 если бы было всё так просто,давно бы может ушла
А нас ещё мирит этот дом
Потому что живём на одной территории
И пересекаться будем
@mamaklima17 и да его все устраивает,это я плохая что так реагирую...
Не ел сегодня целый день,лег спать рано делает так чтобы чувствовала вину(
@anya48554855 а почему вы в этой ситуации не выбираете себя?
Если вы сейчас это не принимаете, то и потом не примите.
Зачем вам это все, у вас жизнь только начинается
Вам 23 года, но уже пора начинать анализировать зрело ситуацию, потому что риск встрять с таким мужчиной 99%.
Зачем Вам рожать от мужчины, который уже бросил своего ребёнка? Почему дочь живёт не с ним?
Очевидно, что девочка в тяжёлом состоянии эмоциональном, ведь фактически её бросили оба родители, на бабушку, которой все это не надо... к вашему ребёнку отношение будет аналогичным
Спасибо за ваше мнение, когда его мама потеряла мужа ей было одиноко и плохо
В тот момент случается эта ситуация,что ребенка бросают на отца и бабушку
Отец много работает чтобы обеспечить семью, поэтому все воспитание было на бабушке, забирать ребенка,отвозить,он приходил домой
Помогает и до сих пор во всем оплата жилья,
Одеть ребенка,если какая то ссора,он идёт разбирается,
На собрания ходит,забирает из музык.школы каждый день
Мать девочку навещает раз в неделю, может забрать к себе,или сходить погулять
Так же и мой человек ходит к ним в гости,гуляет с ними
Да, так будет всегда
И нет, вы вообще в этом не виноваты. И да, девочка может так манипулировать, (имеет право кстати в такой ситуации, она должны жить с отцом), бабушка не должна тут участвовать
С рождением ваших общих детей станет еще сложнее, при чем вам
Вопрос тут только один - зачем вам всё это?
Вам ВСЕГО 23. У вашего "мужа" через 5-7 лет бахнет кризис среднего возраста, и с таким образом жизни вообще не предсказуемо, где кто с кем останется
Вы намерено лишаете себя чудесной юности сейчас и адекватной семьи доя своих детей в будущем. Зачем? Ради чего?
А да, и про "научиться принимать чужого ребёнка " - принять тот факт, что у мужа есть дети и он должен уделять им время/силы/финансы/внимание - это одно
Мириться с тем, что мужчина ведет себя неадекватно по отношентю к своей дочери, матери, и в итоге к вам - вообще ни хрена подобного!
У моего мужа тоже есть сын от 1 брака, и мы обоюдно ВТРОЕМ (я, бж и мой муж) строим жизнь вокруг этого факта. Одно дело - быть гибкой, когда все участники диалога в нем участвуют, а другое - терпилой, оставаясь в низу данной пищевой цепочки
Подумайте хорошо, не спешите беременеть, Вам всего 23, возможно это семья станет не по силам тк быт и рождение детей съедает романтику в отношениях. Девочка подросток, самый сложный период, в который дети не владеют порой собой, а тут ещё и в семье черте что у нее. Мужчина одной ногой с вами, другой там. Подумайте.
Найдите себе мужика помладше и без детей. Зачем в такой геморрой вляпываться с 18 лет, не понимаю.
Ребёнок должен жить с папой и папа должен её воспитывать. Бабушка хоть и взялась за воспитание, но явно не тянет. Это и правда тяжело. Возраст, разные поколения, девочка по понятным причинам ревнует. Почему она живёт не с папой, она этого не понимает. Насколько вам это нужно большой вопрос, я бы не смогла быть с мужчиной у которого уже есть дети.
Ну тут два варианта:
1) вам всего 23 года. Можете найти мужчину без бывшей жены и детей (но если в приоритете возраст 30+, то тут сомнительно)
2) вы занимаете позицию взрослого человека. Во-первых, дочь должна жить с отцом. И ее воспитанием должен заниматься он, а не бабушка. Сейчас самый уязвимый возраст. Упустите ребенка. Во-вторых, вам придется наладить контакт с девочкой. Много разговаривать и доказывать словом и делом, что вы не забираете у нее отца, что вы одна семья, что вы всегда рядом и готовы помочь, вы на ее стороне.
Сейчас у ребенка сложный период. От нее отказалась мать, а отец крутит с девчонкой немного старшее нее. Ее кинули на бабушку. А если ещё добавить проблемы в школе или с друзьями, то вполруки утопиться. Это так воспринимает ребенок сейчас ситуацию.
Найдете ли вы в себе столько ресурса, любви и понимания, чтобы сколотить семью по-взрослому?
Подумайте над этим
Мало того что девушке всего 23,она уже 5 лет с ним. Это в 18 лет со взрослым мужчиной была.
Ровесника искать надо и строить с чистого листа.
Его дочь такие кренделя будет выписывать в пубертат.
И внимание, деньги, ресурсы делить с его дочерью, а не своему ребенку всё.
7 млрд людей на земле, но нужен инфантильный, возрастной, бедный без своего жилья сыночка-корзиночка с прицепом.
У меня ощущение, что вы сама еще ребенок. Вы не можете взять эту ситуацию под контроль, не можете определиться со своей ролью в этой ситуации. Вы как будто берете ношу не по своей силе. Пока вы находите себе 1000 причин не принимать данность, то свекровь не взлюбила, то падчерица чудит. Но это есть, это никуда не денется, с этим придется работать на постоянке, если у вас там такая любовь и такие планы.
У вас привычка быть с этим мужчиной. У него же вы не на первом месте. И это понятно, дочь в приоритете и ее подростковый период. Подумайте, что вам это не нужно, расходитесь, пока нет беременности. В таких отношениях вы обречены быть всегда на 10-х ролях.
Мне вот что чат Gpt накатал на ваш пост.
Что на самом деле происходит (если снять эмоции)
1. Вы живёте в системе, где нет границ
Фактически сейчас есть:
• мужчина 34 лет
• его мама, которая взяла на себя власть
• ребёнок, который живёт в тревожной среде
• и вы — без защищённого места
Это не семья из двух взрослых.
Это треугольник: мама → ребёнок → он, а вы — снаружи, но при этом обязаны терпеть последствия.
⸻
2. Проблема НЕ в том, что у него есть ребёнок
Это важно услышать.
❌ Вы не «не принимаете ребёнка».
❌ Вы не ревнивая и не плохая.
✔️ Вы не принимаете отсутствие границ и постоянное вторжение в вашу жизнь.
✔️ Вы реагируете на то, что ваши отношения всё время обрываются по крику третьего человека.
Любой человек на вашем месте чувствовал бы злость, тревогу и ощущение второсортности.
⸻
3. Да, такой сценарий может продолжаться годами
Вы задали очень важный и зрелый вопрос:
Может ли дочь в будущем делать это специально?
Коротко — да, может, но ключ не в ребёнке.
Если:
• бабушка истерит и манипулирует
• отец мгновенно бежит спасать, бросая всё
• никто не успокаивает ситуацию по-взрослому
➡️ ребёнок учится, что через кризис можно управлять взрослыми.
Это не вина девочки.
Это результат системы, где нет спокойного авторитета.
⸻
Самое важное: что здесь действительно вас разрушает
Вы не злитесь на них — вы злитесь потому что:
• вас никогда не ставят в приоритет
• ваши планы не защищены
• вы живёте в постоянной готовности к «срочному вызову»
• вы не чувствуете себя «домом», а чувствуете себя ожиданием
Это вызывает:
• тревогу
• злость
• ощущение вины («я будто разрушила семью»)
• и сомнение в будущем
Это очень опасно для психики, если терпеть годами.
⸻
Важный вопрос, который нужно задать себе (честно)
Не ему. Себе.
Готова ли я жить так 10–15 лет, если НИЧЕГО не изменится?
Не «если он изменится»,
не «если мама успокоится»,
а если всё останется как есть.
Если ответ внутри — нет, значит проблема реальная, а не «тараканы».
⸻
Что можно и нужно делать (по шагам)
1. Это НЕ только психолог — это разговор с мужчиной
Но не в формате претензий, а в формате границ:
Пример:
«Я не против твоего ребёнка и помощи.
Но я не могу жить в ситуации, где наши отношения обрываются по каждому крику.
Мне важно понимать, когда это реально экстренно, а когда — нет.
И мне важно чувствовать себя не на втором плане.»
Если он:
• слышит
• готов менять модель, а не оправдываться
➡️ есть шанс
Если он:
• говорит «ты должна понять»
• «это же мать»
• «ты преувеличиваешь»
➡️ он уже выбрал систему, не вас
⸻
2. Психолог — да, но с правильной целью
Не чтобы «вас переделать».
А чтобы:
• научиться выставлять границы без вины
• понять, почему вы терпите
• перестать считать себя виноватой
• решить: оставаться или нет, а не «как выжить»
Если есть возможность — семейный психолог (вы + он).
Если нет — индивидуальный для вас, это очень важно.
⸻
3. Про будущего ребёнка — скажу честно
Если сейчас:
• вы не в приоритете
• мама вмешивается
• он не защищает границы
➡️ после рождения общего ребёнка станет тяжелее, не легче.
Это не запугивание. Это реальность таких систем.
⸻
Что бы я сделала на вашем месте
1. Перестала винить себя — вы не «забрали его из семьи».
2. Чётко проговорила условия, а не эмоции.
3. Посмотрела на действия, а не слова.
4. Пошла бы к психологу ради себя, не ради «принятия».
Боженьки. Как с языка снял этот ваш чат gpt😂 пойду-ка я свою проблемку опишу.
@evkaya, я его нежно люблю 💖 вчера он мне очень помог в поддержке для старшей, у неё контрольные в колледже и она на страшных нервах.
@mamankarina, сча раздобуду впн с которым будет работать, а то с моим нет( и буду учиться писать запросы.
А вы вообще женаты? А то планируете, а сами как будто никто
Девушка, милая!
БЕГИТЕ! Никакой спокойной счастливой жизни у Вас не будет с этим мужчиной. А когда еще и родится Ваш общий, станет еще сложнее! Вы будете жить а постоянном стрессе и всегдаааа будете на втором месте. Оно Вам надо??? Не совершайте такую ошибку.
Вы усложняете себе жизнь, поработать бы вам с психологом, чтобы дров не наломать, ведь вам всего 23, квартира, как понимаю, ваша, а вы выбрали себе проблемного мужчину, который фактически бросил на мать ребёнка.
Не спешите рожать только, получше оцените ситуацию, реально ситуация 💩💩💩 вам оно надо в 23? Столько свободных мужчин молодых вокруг!
Зачем такие проблемы Вам в 23 года и мужик живущий у вас ??? Принципиально искала мужика без багажа и проблем !!
Я бы в принципе не выбрала мужчину с ребёнком, тем более в 23 года.
У меня подруга живёт с мужем и с его дочерью(у них еще общий сын), мать внезапно умерла и все, теперь девочка с ними живёт уже 5 лет, там вообще пздц какой то происходит🤷♀️и бабка там лезет в семью (бабка по матери умершей), как только к бабке на выходные едет, потом дома пиздец происходит, как без бабки, так более менее мирно, и назло многое делается и из дома убегала с ментами искали несколько суток.
В общем геморроя такого нахер надо
Какой планирование ?!
В вашей квартире , без помощи потом будите выть !а он все так же бегать туда
Но его мать то к вам с помощью не прибежит )))
Это нормально что он помогает воспитывать ребенка
Но по факту ,не понятно почему девочку воспитывает бабушка
В этом виноват только он
Возить ребенка и забирать естественно надо везде и со своими то детьми от этого напряжение ))
Но по сути , вам то оно нахрена ?!
Должен быть порядок , который ваш благоверный не установил
А вы загоняетесь и ищите причины в себе . И вот это будет пздц если вы родите )))
Он отец и обязан бегать туда как вы говорите, вот если перестанет бегать - стоит задуматься какой он человек, если бросит своего ребенка. На вашем месте нашла бы себе одинокого.
А что на это всё думают ваши родители? Я рассматриваю ситуацию со стороны матери и не хотела бы дочери такого геморроя. Пишите какой он идеальный, а снимать квартиру не может. Вы разве не хотите детей? Для вашего общего ребёнка тоже придется снимать квартиру. Да и вы не приняли девочку и не должны были. Как в 18 лет вы в такое вляпались, милая 🥲
Вот многие советуют, что нужно жить вместе и вы сами пишете, что хотели бы. Но начнутся другие проблемы, притирки, недопонимания, претензии друг другу, потому что при совместном проживании всегда так. Когда ребёнок рождается маленький, это тоже ещё испытание на прочность всех домочадцев.
Я бы не стала добровольно в это ввязываться. К нам приезжает с ночёвкой, с головой этого достаточно, жить вместе точно нет.
Как принять? Если вам настолько дорог этот мужчина принять и все, что это неизбежная часть его жизни, потом еще и внуки у него будут с которыми тоже взаимодействовать придётся.
Что же должно было случиться в голове той жены что она оставила ребёнка, дочь и ушла , мне кажется стоит задуматься и бежать, пока у Вас своих детей нет. Вам всего 23 , все впереди.
Никак вы эту девочку не примите. И свекровь тут не при чем. Это вообще не её обязанность девочку растить, а вашего мужа. Да, он должен планы под дочь подстраивать, воспитывать её и тд. Понятно, что вам в 23 года это нафиг не надо, но его никто от ответственности не освобождал.
У меня один вопрос - на куя оно Вам в 23 года надо? Брать ответственность за чужого подростка - на фиг надо, мужика - который вечно бегает - на фиг надо. У Вас впереди вся жизнь! Ладно был бы богатый, еще и живет на вашей территории